kotonjo の回答履歴

旦那が毎週楽しみに録画しているアニメのジョジョ。 先ほど、まだ見ていない回を間違えて消去して しまいました。 皆さんが旦那の立場なら許せますか？

不倫で失恋して一ヶ月経ちます。 不倫話になりますので、不快な方はどうか見過ごしてください。 以前こちらで質問して回答を読み、自分の愚かさを思い返しては落ち込んでいます。 別れた理由は彼が子供を大事にしたいというものでした。 将来の話をした時、子供を置いて私との将来を夢見ていいの？と何度も彼には確認しました。 彼はそれでも私との将来を考えてくれていましたが、最後の最後で子供に泣かれ、これを振り切っていくほど私を選ぶ価値はないと判断したそうです。 彼と奥さんはあまり会話をしていなかったようですが、会話をすると子供が喜ぶので、奥さんとも出来るだけ仲良くしていくとの事でした。 不仲だった夫婦関係も私との付き合いがあって、離婚だ別居だっていう話になり結果、彼は家族の繋がりを大事に思うようになったみたいです。 良い別れなんでしょうね。 彼と別れてから、外へ出るのが怖くなりました。 今は無職です。 毎日彼の事を考えては憎んでみたり、彼の幸せを願ったり心が疲れます。 彼と一緒の未来を夢見て浮かれた事。 自分が失くしたものの大きさや時間。 憎む事、幸せを願う事。 自分に選ばれる価値がなかった事。 頭では理解しているのに心がついていかず、死を考えてしまいます。 かまって欲しくて、甘えていて死を考えているんだろうと思います。 馬鹿だし、自業自得。 やり直さなきゃいけないって思うのに、人を信じて裏切られる事、自分が無価値な事を思うと具体的に死を考えてしまいます。 考えては死が怖くなり頑張ろうと思うのに、また死がわいてきます。 繰り返していくうちに死がどんどん近付いてきているようで、もう人を憎まず、自分の価値のなさに悩まずに済むと思うと微笑んでいる自分がいます。 私の苦しみは自業自得で真剣に悩んでいる人に対しても申し訳ないと思います。 死ぬ死ぬ詐欺みたいなものだと思います。 でも段々と近付いていってるような気がします。 死を考える事は誰でもあるだろうし、私も考えては怖いし馬鹿らしいって今まで越えてきました。 でも今回はなんかフワフワした感じで、胸がザワザワします。 わかりにくい表現でごめんなさい。 怖い気持ちよりいけるんじゃないかと思います。 生きたいと思うはずなのに、死が近付いているようで不思議な感じがするのです。 読みにくく、わかりにくいと思いますが、こういう感覚からの抜け出し方ってあるんでしょうか？

私は彼氏と同棲しています。 滅多にないのですが車の修理や色々な出費が重なって、お金の余裕がなくなると自分の気持ちにも余裕がなくなり、たまに喧嘩をしてしまいます。 その時につい彼氏を罵倒してしまいます。 例えば何とかするといったのにも関わらず、一向に何ともならない時→出来もしない事を口に出さないでよ。期待させないでよ。 彼氏はあまり自分の思いを口にしないので、何を考えているのかわからない時があります。なるべく口に出すと約束はしたものの、喧嘩になるとずっと黙ってしまいます。 それに対してもイライラしてしまい、何で黙ってるの？黙ってても何にも解決しないよ！ますますイライラする。と言ってしまいます。 言ってしばらくしてから私も良い過ぎたかと後悔し、男の人を立てられない自分にガックリします。男の人を立ててあげられるようになるには、どのような改善が必要でしょうか？ 褒められて伸びる人もいると思うので、私の言いすぎてしまうのは彼氏にとって逆効果なんじゃないかといつも考えてしまいます。自分が言われたら絶対に嫌です…なので余計にカッとなると抑えられない自分がすごく嫌です。 彼氏の気持ちや男の人を立てる方法についてアドバイスくださいm(_　_)m

お世話になります。 過眠（過眠症ではないです）に困っています。 学校や会社がある場合は、苦しみながらも無理やり起き、動いていたので大丈夫でしたが（その当時の睡眠時間は６～７時間）、 事情があって今年４月～１１月までたまにアルバイトをしたり遊びに行ったりする程度でほぼ無職引きこもりに等しい生活になってしまっています。 寝るのは毎日２～３時ですが、９～１０時間ほど眠らないと、例えば運良く１０時頃に起きられても朝ご飯を食べた後だるくて座っていることもできず、横になっているとまた眠くなり、そこから１時間～１時間半ほど寝てしまいます。 目覚ましをかけても同様、以前は起きられていたのに、今は起きなくても差し支えないと潜在意識で分かっているせいか起きなかったり止めてしまったり。 もし頑張って起きたとしても、やはり朝食後にまた寝てしまいます。 本当はもっとキビキビ家事をして、家で一人で遊ぶにしたってもっと充実した遊び方をしたいのですが…… 起きたらすぐにお茶を飲み、お手洗いに行き、食事をしています。 布団以外のところでは寝ていません。食事はほぼ自炊です。 外にはあまり出ませんが、雨戸締め切りではないので（あまりに暑いとカーテンは締め切りますが）少しは日の光を浴びています。 また、夜１２時～２時にホルモンが出て熟睡できると聞いたので、その時間に寝ることも試しましたが、１２時に寝ても３時に寝ても起床時間も二度寝率もほぼ変わりませんでした。 今日も、昨日実家に行っていてよく眠れてなかったせいかものすごく眠く、最近にしては早い１２時半に眠りました。 が、起きたのは１０時。そしてまた、朝食後、少し頑張っていましたが耐え切れず１１時過ぎから１２時過ぎまで寝てしまいました。 どうしたら、６～７時間の睡眠でしゃっきり起きられるのでしょうか。

お世話になります。 過眠（過眠症ではないです）に困っています。 学校や会社がある場合は、苦しみながらも無理やり起き、動いていたので大丈夫でしたが（その当時の睡眠時間は６～７時間）、 事情があって今年４月～１１月までたまにアルバイトをしたり遊びに行ったりする程度でほぼ無職引きこもりに等しい生活になってしまっています。 寝るのは毎日２～３時ですが、９～１０時間ほど眠らないと、例えば運良く１０時頃に起きられても朝ご飯を食べた後だるくて座っていることもできず、横になっているとまた眠くなり、そこから１時間～１時間半ほど寝てしまいます。 目覚ましをかけても同様、以前は起きられていたのに、今は起きなくても差し支えないと潜在意識で分かっているせいか起きなかったり止めてしまったり。 もし頑張って起きたとしても、やはり朝食後にまた寝てしまいます。 本当はもっとキビキビ家事をして、家で一人で遊ぶにしたってもっと充実した遊び方をしたいのですが…… 起きたらすぐにお茶を飲み、お手洗いに行き、食事をしています。 布団以外のところでは寝ていません。食事はほぼ自炊です。 外にはあまり出ませんが、雨戸締め切りではないので（あまりに暑いとカーテンは締め切りますが）少しは日の光を浴びています。 また、夜１２時～２時にホルモンが出て熟睡できると聞いたので、その時間に寝ることも試しましたが、１２時に寝ても３時に寝ても起床時間も二度寝率もほぼ変わりませんでした。 今日も、昨日実家に行っていてよく眠れてなかったせいかものすごく眠く、最近にしては早い１２時半に眠りました。 が、起きたのは１０時。そしてまた、朝食後、少し頑張っていましたが耐え切れず１１時過ぎから１２時過ぎまで寝てしまいました。 どうしたら、６～７時間の睡眠でしゃっきり起きられるのでしょうか。

お世話になります。 過眠（過眠症ではないです）に困っています。 学校や会社がある場合は、苦しみながらも無理やり起き、動いていたので大丈夫でしたが（その当時の睡眠時間は６～７時間）、 事情があって今年４月～１１月までたまにアルバイトをしたり遊びに行ったりする程度でほぼ無職引きこもりに等しい生活になってしまっています。 寝るのは毎日２～３時ですが、９～１０時間ほど眠らないと、例えば運良く１０時頃に起きられても朝ご飯を食べた後だるくて座っていることもできず、横になっているとまた眠くなり、そこから１時間～１時間半ほど寝てしまいます。 目覚ましをかけても同様、以前は起きられていたのに、今は起きなくても差し支えないと潜在意識で分かっているせいか起きなかったり止めてしまったり。 もし頑張って起きたとしても、やはり朝食後にまた寝てしまいます。 本当はもっとキビキビ家事をして、家で一人で遊ぶにしたってもっと充実した遊び方をしたいのですが…… 起きたらすぐにお茶を飲み、お手洗いに行き、食事をしています。 布団以外のところでは寝ていません。食事はほぼ自炊です。 外にはあまり出ませんが、雨戸締め切りではないので（あまりに暑いとカーテンは締め切りますが）少しは日の光を浴びています。 また、夜１２時～２時にホルモンが出て熟睡できると聞いたので、その時間に寝ることも試しましたが、１２時に寝ても３時に寝ても起床時間も二度寝率もほぼ変わりませんでした。 今日も、昨日実家に行っていてよく眠れてなかったせいかものすごく眠く、最近にしては早い１２時半に眠りました。 が、起きたのは１０時。そしてまた、朝食後、少し頑張っていましたが耐え切れず１１時過ぎから１２時過ぎまで寝てしまいました。 どうしたら、６～７時間の睡眠でしゃっきり起きられるのでしょうか。

アラサー女性、会社員です。 半年以上近しい関係にある男性がいます。 40代前半、独身、女性と同棲しており、無職。（投機で生計をたてているようです） 顔とスタイルが良いため女性受けが良く、過去にヒモをしていたこともあり、とかく女性をおとすテクニックに長けています。 面倒くさいことがあると嘘をつくし、約束はするだけ無駄、誠実さのかけらもありません。 昔はきちんとした企業でそこそこの営業をしていたようですが、ストレスで病気になり今の様な何でもありの自由人になったとのこと。 ちなみに同棲相手の女性には彼ではない恋人もいますし早く出てけ（私と住んだらいい）と言われているようで「あなたに出会ったことは人生最大の交通事故だ」と言われているそうです。 私も彼女の発言に同感です。 ただ、私と驚くほど気が合います。 私が彼と近い性格かと言えばそうではなく、子供のころからずっと学級委員をしてきたような真面目タイプです。 厳しい道でも努力で道を開くというのを信条としていたので、彼と出会った時は、 彼のような最低な人生でも生きていけるんだ、悪事を働けば天罰が下るなんて酸っぱいブドウ理論じゃないのか？と衝撃を受けました。 でも彼とは今何がしたい、どこに行きたい、何を食べたい等が一緒なのはもちろん、話してて本当に笑いが絶えません。 あの人は苦手とかこういうのは嫌とかも近いため、話に同調してくれるし意思疎通も容易です。 私は人といると気を使う方なのですが、彼とは一緒にいても気を使わないし自由でいられて楽で、そういう人は今まで家族以外いなかったので、貴重な存在と感じています。 また、彼の見た目(顔ではなく雰囲気)も魅力的に感じている一部だと思います。 はじめて彼と会った時は私の理想そのままなので「二次元から現れたのか」とすら思いました。 しかし、こんな人といてもしょうがないと思います。 なので何回も縁を切ろうとしていますが、数週間距離を置くと、そのたびに彼から連絡が来たり、私がしてしまったりでうまく行きません。 会うと凄い楽しくて笑いが絶えない状態、でも一人で冷静になると、こんな将来性のない人とは触れ合うことも良くないし、早く縁を切った方が良いと焦り出す状態を振り子のように行ったり来たりしています。 連絡を断てばよいのですが、相手から連絡が来ると応えてしまいます。 何回もそれで離れようとして失敗しているのに、何でそんなことをしてしまうのか自分でも理解できません。 新しい出会いがあればとも思いますが、彼ほど気の合う人がいないため比べてしまいます。 彼も前は他の女性と遊んでいたようですが、彼曰く、同じデート代をかけても私といるよりは楽しくなくて、お金がもったいなし空しいという理由から最近は私としかあっていないようです。 最初は嘘かと思っていましたが、以前の様な隙あらば女性と関係を持ちたいというギラギラした感じがなくなり枯れてきて、逆に心配です。 取りとめのない内容ですが、自分のことながら自分がどうしたらいいのか、良くわからない状態になっています。 どうやったら彼との仲は切れるのでしょうか。 今後どうしたらいいのか客観的な意見がほしいので、コメントをいただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

自分が透明な存在のような気がしてしまうことがあります。 会社員、20代後半、女です。 なんだか、今までの自分の実績とか、人間関係とか、あったものがなにもなかったような気持ちになることがあります。 自分が実際に体験した事は存在するはずなのに、実は何もなかったんじゃないかみたいな感覚。空虚感ににてますかね。透明な存在になって、誰も私を覚えていないのではというような感覚に陥ることがあります。 ネットで、共感してくれる人がいるか検索したら、あの、神戸の殺傷事件のサカキバラセイトとして世間をにぎわせた人物が、自身のことを「透明な存在」に感じる、と言っていました。 彼はいじめられていて、無視されていたりしたために、そのように感じ考えを深めてしまっていたみたいなのですが、 私の場合、いじめはありません。 でも、職場でもプライベートでも、本当の意味で人と心を結べていないのかも　とは思います。 私はおかしいのでしょうか。取り留めのない文ですみませんが、何か思うところあれば教えていただければ嬉しいです。

こんにちは。初めて質問させていただきます。 １年程前、自分の浮気が原因で婚約を破棄しました。 浮気とはいえ、本気で相手のことを好きになり、一度はあきらめたのですがどうしても感情が抑えられませんでした。 結婚を考えていた元カレの転居先に合わせて自分も仕事を転職したのですが 見知らぬ土地、元カレの住む街と元カレやその友人が私をみたら不快になってしまうんじゃないか、 楽しそうにしたりしている姿は申し訳ないと考えると外に出るのが怖く、 自己嫌悪も合わさって精神的に不安定になったのが原因か、 不眠、吐き気、めまい等が頻発し仕事を辞めました。 仕事を辞めて数ヶ月になりますが、未だに人と会うのが怖く就職活動なども出来ずにいます。 浮気相手の彼とは今も会っており今回の事を繰り返さないように話し合い、 お互い一緒に歩んで行けるかを話しています。 とはいえ、彼も私がまた同じことを他の人に対してするのではないか？が怖いと言います。 仕事を辞める前も彼と今後のことを話しているときに、 「〝売女〟みたいなやつだ。」「深く人のことを考えていない」「付き合うのは怖い」と何度も指摘され、 今ではそれもトラウマになっています。 まったく指摘された通りだし、そんな自分が嫌いになり、 ずっと部屋に閉じこもり、数日間家からでないこともしょっちゅうです。 また人と会うと、自分が誰かに失礼なことをしてしまうんじゃないか？ もしかしたら人を思いやる感覚が私には欠如しているんじゃないか？と考えると生きていることが申し訳なくなります。 そのくせ、彼のことは好きで一緒にいたいと思うのに、 いざ会いに行こうと思うと、また彼に同じことを言われてしまう、 彼を好きと思う資格なんて無いと思いはじめてしまい、怖くて何度も行くのをやめようと思いながらも会いに行きます。電車に乗っている時はどうしても涙が出てしまいます。 お金も尽きてきたのでそろそろこの状況を変えないととは思うのですが、 なかなか足を踏み出せずにいます。 不安で涙が出ることもありますが、その度にそんな資格はないダメ人間なくせに、 悲劇のヒロインみたいな考えをしているなんてばかじゃないか？と思えてきて消えてしまいたくなります。 こんな状況を変えたいと思うのですが、 まずは人と会うのが怖いことを克服していきたいと思っています。 沢山の人に不義理なことをしている自分を受け入れながら、人と対峙するにはどうしたらいいのでしょうか？ 長文となりすいません。

今年の三月に告白しました。 年上ばかりの環境に同い年の彼が入ってきたことで仲が良くなり、仕事が終わったあとに深夜まで長電話をしたり、ランチに一緒にいったり、学生時代から女の子ばかりの環境だった私からすれば刺激的だったこともあって、優しい彼に惹かれていきました。 そしてある日、長電話の最中に「⚪⚪ちゃん(私)は俺の恋愛対象だ」と言われました。 連絡は業務引継ぎ以外でも取り留めない内容で電話を掛けてくることも増え、上司からも仲がいいよねと言われることが多くなりました。 ただ、彼は新人の正社員という立場もあり、噂好きの性格が悪い上司に私たちの仲を疑われてから、自分の立場を悪くしたくない為なのか、職場恋愛はしたくないと言うようになりました。 (当時は私も職場恋愛はしたくないと思っていました) 職場でも、表向き自分は彼女がいる設定にするから、と距離を置かれましたが、裏ではよく長電話をしていました。 (彼は考え方がすぐ代わるのか、ある時は職場恋愛を隠し通せないと言いながらも、本気で好きになった相手なら付き合うかもしれない等を言われました) そんな感じで連絡を取り合っていく中で、いつの間にか私は彼の事を好きになっていた事に気がつきました。仕事にも真面目で真摯に取り組む姿や、悩みを聞いてくれたり、ちょっとした気遣いも出来る人で、ずっとそばにいたいという気持ちが強まって、ある日さりげなく好意を打ち明けました。 彼は、きっとその場の雰囲気に流されただけ、だとか、私が惚れやすいから気の迷いだとか、色々言ってきたのですが、自分の気持ちは真剣だと伝えて納得してもらえました。 ですが、やはり社内恋愛はしたくないとのことで、別の人にいったほうがいいんじゃない？と言われました。(彼はふったつもりはないらしいです) 正直、彼の考え方はわかっていたので、仕方ないなと思って諦めようとしました。 ですが、4月に仕事が終わった後時間をずらして落ちあってから彼の車で夜桜を見に行きました。 車内では、私が手を繋ぎたいとお願いしたので、手を繋いだり、夜桜を見に行く時もずっと手を繋いでいてくれました。 そして、最終的にはお願いするかたちで彼に抱き締めてもらいました。 彼は優しいから断れなかったこともあったのでしょうが、わざと意地悪な事を言ったり、満更でも無い様子でした。 それから、また後日休みが被ったので、水族館にも出掛けました。 男性経験も殆ど無かったので、彼から「いいデートの練習でしょ？」と言われて傷ついたり、彼への気持ちはきっと衝動的に湧き上がった思い過ごしだと、忘れようとして、それでも彼女が欲しいと言う彼に自分の友達を紹介したり(ちなみに二人でデートをしたらしいですが、今はお互い音信不通らしいです) 私も彼に紹介してもらいましたが、やはり彼への気持ちは吹っ切れませんでした。 ちなみにこの期間も頻度は減ったものの、連絡を取り合っていました。 ついひと月半前に、酔った勢いで彼に「はっきりしてよ」と電話をしました。 すると、変わらず「職場恋愛はしたくない」との事で、ふるつもりはないと言われました。 ですが、実は私今年中に今の仕事を辞める予定なのですが、私が辞めた後になら答えはどうであれ、真剣に考えると言われました。 私は彼を困らせたくなかったのですが、はっきりしてくれない事に気持ちが落ち着かなくて、黙って身を引くことにしました。 その頃から、以前のようにきた電話に出なくなり、職場でも彼が意識し出してきたので、以前より冷たい態度を取ったり、そばに近づかないようにしました。 それから、彼に業務の件で私から電話をかけると電話に出てくれなくなったり、 メールもそっけなくなりました。 それは仕方のないことなんですが、自分の気持ちが冷めるまで待とうと思っていました。 ですが、 最近彼の様子がおかしいです。 業務中大した用事でもないのにやたら話しかけてきたり、 お互い時間があったら飲みたいよね、と言われたり、 仲が良い上司(男性)と話していると 横に入ってきたり、 その上司に意地悪されてると分かると、愛されてる証拠だとか言ってきたり、 やたら女の先輩に話しかけていたり(彼と先輩と私三人の時に)、先輩が不信に思うくらいです。 メールや電話はしてこなくなったのに、職場では思わせぶりな事をしてきて、かと思えば冷たい態度を取られます。 正直、諦めたくても振り回されて落ち着きません。 彼とはまた仲がいい同僚として接していきたいですし、かと言っても職場ではなかなかふたりきりになることも少なく、プライベートは電話に出ません。 話す機会もないですし、お互い今までの出来事には何と無く触れないようにしている感じではあります。 もやもやしています。 彼は何を考えているんでしょうか。 最近ずっとやらないと言っていたFacebookを始めたらしいです。 友達かもしれないリストに私の名前が出ていると言われました。 冗談で「友達申請していい？」と聞くと、「絶対認証しないから」と冗談めいた返しをされたのですが、それが恐くて申請していません。 ですが、職場の別の女性とは繋がっているみたいです。それがなんだかショックです。

まず初めに自分は３０代前半の独身男です。 タイトル通り現在悩んでおります・・。 お酒は好きですが、普段は家などでは一切飲みません。 基本週１で飲み会などがあり、その時はかなり飲みます。 だいたいいつも泥酔状態の一歩手前といった感じです。 自分でも自覚はあったのですが、最近よく友達に説教されたり怒られたりします・・。 内容としてはこのような感じです。（友達談） ・おまえ最近酒癖悪いぞ。 ・酔うと人の話を聞かない。 ・お金は払うけど、何も言わずに勝手に帰る。 ・口が悪くなる、冗談で言ってるかもしれんけど中には傷つく奴もいるからな。 特に上記に関して友達から怒られます・・。 だいたい翌日には自己嫌悪になり反省しております・・。 記憶が残っており、失態したなと分かる時は、連絡をして謝っております。 最近自分の酒癖の悪さのせいか、誘われる回数も減った気がします。 正直、お酒は好きなので、辞めようとは思っていません。 ただいつも前回の事を反省しつつ飲むのですが、酔ってくると同じ繰り返しをしてるみたいです。 このままだと本当に友達を失ってしまいそうで恐いです・・・・。 こんな自分にどんな意見でも構いませんのでアドバイスを頂けないでしょうか・・。 お願いします。

いたいと思われるような質問かもしれませんが、どうか教えてください。 私が小3の頃両親が離婚し、母に引き取られ、母はわりとすぐ再婚しました。再婚して間も無く母と義父の性行為を何度も目撃してしまいました。それ以降、嫌悪感から潔癖性になり、私は小さい頃からストレスを出す事が苦手だったので、一時期はリストカットをして心を落ち着けていました。(バレて酷く怒られたので今はリストカットはしてませんが、首を絞める、頭や腕などを殴って落ち着けています。) 本題です。いつからかはわからないのですが、私の中には人(？又は人格)が1人か2人居ると思ってます。もう1人か2人居るとは、私が嫌な思いをした時に話し相手をしてくれて、傷付いた部分を全部引き受けてくれる人が1人。汚いことなど何もかも全く知らない純粋な子が1人です。1人か2人と曖昧なのは純粋な子と私の境目がわからないからです。 はたから見ればおかしな事を言ってるのかもしれません。ですが、最近自傷行為をしてるのが誰なのかがわからない時があります。母と義父の性行為の記憶がなぜ(傷を引き受けてくれるもう1人じゃなくて)私にあるのかとか思う事もあります。 これは病気ですか？しかし、考え出すとどこがおかしいのかわかりません。 客観的な意見を聞かせてください。

友人宅に初めて泊りにいたときのことなのですが 友人が飼っている猫様と初めて会いました。 すごく人懐っこくてずっと遊んでるうちに 飼い主の友人ではなく私にずっと付いてくるようになり (トイレでもどこでも)しまいには友人がやきもちを焼いてしまい 猫様に怒ってしまうほどでした； そうしてるうちに2人とも眠ってしまったのですが 朝起きると、私の横にその猫様が 私とまったく同じ体制で眠っていたのです＠人＠ 本のページをめくったような感じですｗ 目を開けると猫様の肉球と顔があるだけでｗ 横向きで手を伸ばして　本当に鏡写しのようにです。 こういうことって珍しくないのでしょうか？ すごく驚いたのと嬉しかったのと友人に申し訳なかった ですｗ 私は猫様大好きですが兎様しか飼ったことがないので 猫様のとこはあまり詳しくありません。 宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 イラストレーターの職業について詳しい方に質問をしたいと思い、投稿させていただきました。 私はイラストレーターを目指しています。 イラストレーターを雇う会社などがありますか？ 調べていても実際に知らない世界のことで、よく分からなくなってしまい、イラストレーターについて詳しい方にお話をおききできればと思いました。 フリーではないイラストレーターの方は、どこかに所属しているのですか。 フリーのイラストレーターとよく耳にしますが、フリーでなければ最初は会社に雇われていたりするのでしょうか。 その会社にいると、実際にどのような仕事を任されますか？ (それはイラストを描く仕事でしょうか？) そのような会社に入るためには、コンテストに応募したりするのでしょうか。 それとも、普通に就職活動をして、(ポートフォリオなどを作り)エントリーなどをするのでしょうか。 有名なイラストレーターさんが「以前○○(会社名らしき所)にいた」というようなことをよく耳にし、 その会社名を調べてみたりするのですが、いまいちこれといった情報が得られません。 イラストレーターを雇う会社で、ここが人気とか、ここが有名イラストレーターがよく所属していた などの情報があれば、具体的な会社名を是非教えていただきたいです。 文章力が低く読みづらい上、質問ばかりですみません。 どなたかどうかお力をお貸し下さい。 よろしくお願いします。

質問ばっかりして大変申し訳ございません。なんか落ち着かなくて。 絵の事で悩みのたねが一杯で困ってます。 けどまずは目標はたてました。 「絵は仕事はしない。趣味の世界でやっていく。」 「専門学校時代の画力に戻す。」 「５年くらいかかってもいいからプロの作家さんみたいな イラストが描いて絵を上達したい。」 この３点です。 初心者でもいけるカルチャー教室に入会して裸婦デッサンを して人体の構造を学ぶ。また、家族の人にモデルさんになってもらい 10分くらいでクロッキーをして描画力を上げる。 また、レベルが高いけど美大、芸大予備校で あそこの先生はどうも嫌いだけどデッサンを頑張る。 そして、美術の先生に自分の描いたクロッキーを見せる。 色々考えたのですがあとはやる気次第だと思いました。 けど一番困っているのは物事を長続きしない事です。 なんか色々考えるとストレスになりそうです。 これからどうすればいいでしょうか?

いつもお世話になっています。 度々のご相談、申し訳ありません。 当方、３５歳婚活中女性です。 先日、こちらでご質問させていただいた彼と別れました。 別れた彼とは、５月下旬にパーティーで知り合い、その後彼からメールで誘われ、毎週会うようになりました。 最初は、恋愛感情はないものの、優しい彼に惹かれ、会う回数を重ねていました。 しかし、会ううちに、話が二転三転する彼の気持ちが全くわからなくなっていきました。 前回は書き込みしなかったのですが、４回目のデートの夕食時にプロポーズをされました。でも、５分後位からテンションの下がってきた彼を感じていたところ、『さっきのプロポーズを撤回する』と言われました。たった５分やそこいらの出来事です。 私はかなりショックを受けましたが、それでも笑顔で『お酒の席のことだから、忘れるよ』と言い、その日は別れました。 その日から、彼の二転三転することばかり。 『○月×日に～に行こう』と言っていたのに、『やっぱり○月△日にーに行こう』なんて言う変更は、デート前日の夜中でもメールでしてきます。 彼にとっては何のことはないみたいで、当たり前のようになりました。 私もさすがに、プロポーズの件といい、デートの日程といい、あまりに二転三転するので、あまり感情的にならないように、『何でこんなに二転三転するの？』と聞いた途端、彼から罵声を浴びせられました。 『男にはプライドがあるんだ！』 とだけ… その日を境に、彼への気持ちは冷めてしまいました。 最後にきちんと別れ話をするために、先週の日曜日に会いました。 私から別れ話を切り出しましたが、納得してもらえず、お互いに思いやれば、何とかなると洗脳された感じで、その日は別れず保留で帰宅しました。 でも、帰宅した私の心にもう彼はいなかったので、三連休の今週の土曜日に、もう一度別れ話をしようと思い、土曜日に会う約束をしました。 ところが、私の祖母が骨折をしたため、急きょ、三連休は祖母の入院する病院に行かなくてはいけなくなりました。 その旨を彼に伝えようと、電話をしたところ、 『それって、俺に対する嫌がらせだろ！仕返ししてるんだろ！』 と怒鳴られました。 私には訳がわからず、あたふたし、事実を伝えても、信じてもらえず、段々と私も嫌気が差してきたため、 『私がそんなことをする人だと思っていたなんて、ガッカリ。やっぱり私には無理だから、別れよう。』 と言ったところ、今回は何故かすんなり話がつきました。 結局、彼が怒鳴った理由は… 要するに、私が祖母の病院に行くため、土曜日に会う約束をキャンセルし、日にちの変更をしたことが、彼がいつもしている“二転三転”に当てはまり、それに対して、わざと私が同じことをして、仕返ししたんだと、彼が思ったいうことだった訳です。 私は、ものすごく傷つきました。彼に冷めてはいたものの、まさか私のことをそんな不誠実な人間に思っていたのかと… 今、私は自分に自信を失い、立ち直れずにいます。 婚活をしていない既婚友人に相談しましたが、 『そんな数ヶ月の付き合いで何を落ち込んでいるの！！』 『早くわかってよかったじゃない！！』 と言われるのですが、婚活だからこそ焦る気持ちもあり、あっという間に、一年なんて過ぎてしまうだろう…と思っては、落ち込んでしまうのです。 婚活に焦りは禁物なのは、承知していますが、何だか苦しいし、寂しいです… こんな私を励ましていただけたら、嬉しいです。 長文、失礼致しました。

はじめまして。 私は現在かなり情緒不安定で困っています。 私は漫画家を目指しています。今年の春あたりから酷いスランプに陥ってしまいました。 スランプは今までにも何度も経験して、長くても2ヶ月程でスランプからは抜け出せていました。しかし今回のスランプは作品制作ができないどころか、精神的にすごく不安定になってしまっています。これが鬱というやつかなと思い、精神科に行きました。先生からは脳が疲れていると言われました。 確かに二月頃からすごい漫画を描くぞ！と意気込んで次に描く漫画のレベルを自分の中でめちゃくちゃに高くして、難しい話を考えて、うまくいかなくてそこからズルズルとスランプに入っていった気がします。 私が小学校の頃、母と父方の祖父母が仲違いしてしまい、母親がものすごく神経質になり、機能不全家族のようになりました。母は何もしてなくても私を怒鳴りました。母からは祖父母の、祖父母からは母の悪口を聞かされ続けました。私はどうしていいかわからなくなりました。更に運の悪いことに、同時期に学校でイジメをうけました。殴られたりするほどの酷いことはされていませんが、わかりやすく無視したり、たまに話しかけてきたかと思うと服装をけなしてきたりしました。しかも、今まで仲良くしてきた(と私は思ってた)子達にそういうことをされました。 家族のことも、友達のことも、誰にも言わずに過ごしました。 イジメはいつのまにかなくなりました。家族の問題も、解決はしなかったけど少し落ち着きました。 それ以来私は異常なまでに人に嫌われるのが怖くなりました。お母さんの目を見て話すのも怖くなりました。変な自尊心を持つようになりました。ちょっとしたことで混乱して、人を傷つける言葉を口走ってしまうこともありました。自分が嫌いで自殺したくもなりました。 けれど私は漫画が好きでした。漫画を好きになったら同じ漫画を好きな子と友達になれました。漫画を読んだり、自分で絵を描いてるときが一番幸せでした。 だから、私は漫画家を目指しました。同人誌を描いてみたり、ネットでイラストを公開して、さらにそこから知り合いを増やしたりしました。 漫画に、絵に縋って生きてきました。中学や高校でできた友達はみんないい人ばかりでした。でも私は心の何処かで、「私が絵が描ける人間だから、今の友達はいるんだ」と思っていました。自分には絵の才能があると、信じて疑いませんでした。 最低なことに、絵や漫画が上手い、というのを人間の基準にすることもありました。 私には絵と漫画がある、逆に言えばそれ以外は何もないというふうに考えてきました。 今回のスランプで、私は絵も漫画も書けなくなってしまい、それに伴い、人と話をするのが怖くなりました。漫画仲間が楽しそうに絵を描いてるのをみると本当に苦しくなります。また現在一人暮らしをしているのですが、実家に飛んで帰ってお母さんに甘えたい気持ちがすごく強いです。 自分なりに歪んだ価値観を変えようと思いました。絵や漫画に関係なく、小学校の頃とは違い、周りはみんな私に親切なのです。それなのに、私は自分のことばかり考えてしまいます。どんなにいい人でも私のことを本当は嫌いなんじゃないかと思ってしまいます。人間関係を築くのがとても下手くそです。 情緒不安定で、落ち込むときはどこまでも落ち込んで、過去の嫌なことを全部思い出して泣いてしまいます。逆にわけがわからないほどハイテンションになるときもあります。ハイテンションなときは人に優しくできていません。自分のことしか考えてません。今とてもテンションが高くなっていますが、頭は混乱して気持ちだけが昂っています。 原因を色々調べるうちに、躁鬱病や、アダルトチルドレンという単語を知りました。 情緒不安定は私の嫌な性格のせいなのでしょうか？それとも病気なのでしょうか？ 今頭がぐちゃぐちゃで変な文章になってると思います。 ごめんなさい、

質問者が嫌がることして楽しんでる愉快犯なんでしょうか？ わざと嫌がらせているわけではないのではと言われそうだけどわざととしか思えないような言い方する人もいます。 緻密な計算で巧妙に質問者が嫌がる回答をする策略家がこのサイトにはたくさんいるみたいなんだよね。 「質問者のためを思ってあえて嫌がる回答するときもあります」「自分に同調してくれる意見ばかり聞いてもためにならない」「質問者の態度に問題があるからでしょ」というような回答はしないでください

私は社会人、彼は大学生です。 最近、彼の遅刻がひどくなってきました。 元々10～15分の遅刻は多かったのですが ここ最近、10回位会ってるのですが ほぼ毎回30分以上遅刻します。 毎回電車が遅れたとか、お腹が痛くなったとかいろんな理由ですが （遅れるときメールでそう理由を伝えてきます） 私の方ももう理由を聞くのもイヤになってきて 最近は「ごめん」と言われても、苦笑するだけになってきました・・。 先日は、1時間半遅刻しました。 そのときも、遅刻や寝坊が心配だったので 相手の家から待ち合わせ場所までが１時間だったりすると 待ち合わせの１時間くらい前に電話して 様子を確かめたのですが 「待ち合わせ場所勘違いしてた・・15分くらい遅れる」と言われ 待ち合わせ場所に着いたけど居ないのでメールしたら 「ごめん30分遅れる」と返信が来て そのあとじゃあ30分ウロウロして時間潰すかな・・と思っていたら 「もう30分遅れる」というメールが・・・。 その時は結構重い荷物を持っていて、そんなに待たされることを考えていなかったので なんだか気分が悪くなってしまって、仕方なくベンチに座ってずっと待っていました。 結局、最初の時間から1時間半遅れて彼は来ました。 気分が悪くて色々言うのも面倒になってしまっていたのですが 帰り際に、冗談混じりに遅刻のことを言ってみたら 「別に毎回寝坊してるわけじゃないんだよ、まぁ寝坊も多いけど・・」 って言われました・・。 正直、寝坊じゃなく待たされる方が微妙な気分です。 私は時間に間に合うように、急いで走って待ち合わせ場所に向かったりするのに 到着すると相手はいなくて、ちょっとずつメールで引き伸ばされる待ち合わせ・・。 最初に1時間半遅刻するって言われるなら（それもイヤですが・・） まだ時間の潰し方を考えられますが 少しずつ延ばされては、こっちも身動きが取れずに辛いです。 こんな彼に対して 重い罰則、もしくは最悪縁切りを最近考えるようになってきました。 彼を待つために使った最近の無駄な数十時間を考えると げっそりしてしまいます。 今日も午後待ち合わせをしてるんですが 「急いで行く気がもうしないな・・」とか「別にもう約束時間に遅れてもいいか」 とか思ったりもするのですが 心配性なので、多分故意にそういうことは出来ない気がします・・。 しても気分が晴れるわけでもないですし・・。 彼は「自分は待たされることを気にしない」と言います。 こういう人に、待ってる人の心配する気持ちやら精神的に疲れるなんてこと 理解不能なのかなとも思います。 皆さんなら、こういう人に対して本気で怒りますか？ それとも、怒らずに見切りをつけますか？ それとも、寛大な心で許しますか・・？ いまひとつ、怒る踏ん切りがつかない私に ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。 よろしくお願いします。

日本（だけではないけど）は実力主義社会になってると思います。 何らかの実力やステータスがないと信用してもらえない。 同じ発言を、実力者が言うか、何も取り柄がない人が言うかで、受け取られ方が随分変わる。 一方、絶対的な強弱が人間の中には存在すると思います。 どうあがいても勝てないような人間はいるでしょう。 家庭環境など、自分で選びにくい要素も多々あり、そこでも差は開いていきます。 さて、弱者はどのように生きれば幸福感を得られるでしょうか。 自己承認が得られなければ、大変厳しいと思うのですが・・・ 同じ弱者で集まって傷をなめ合うしかないのでしょうか？ 井の中の蛙や鶏口牛後のポジションを狙うのがよいでしょうか？