sankt2008 の回答履歴

現在50代の夫のことです。 大学中退。仕事は長続きせず、欠勤を繰り返し退職。 7年間専業主夫だった。現在フリーター。 片づけができない。基本はだらしない。批判されるのが嫌い（怒鳴りだす・決して謝らない） 自分は常に正しいと思っていて、思い込みが激しく、敵を作りやすい。 世の中の矛盾が許せない。 弱いものや困っている人を放って置けなくて、悪を憎む。そのため、とことんまで「敵」と戦う。 普通の人は怒りを感じても自分の感情を抑えて、大人の対応をすると思いますが、それができません。 相手（敵）を懲らしめることに極端に固執するので、「そこまでやる？」と周囲の人はついていけないのです。 親友はおろか、友達と呼べる人もいないようです。（本人は友達と思っているが、相手からはそれほど思われていない様子） 正義漢なので犯罪はしません。ＤＶはありません。基本的には機嫌はよく、冗談も言います。 しかし年を取るごとに、どんどん頭が固くなっています（固執の頻度が増える）。こういう人のことを、何と表現すればぴったりくるでしょうか？ 「正義の味方症候群」？ （参考までに いい大人ですし、性格を修正するのは不可能と思っています。 私が一生お世話するのが世のためと考えています。）

同居しています。 直してほしいことが結構有りますが関係悪化を恐れ言えません。 でもこれだけは直してほしいということが２つあります。 手を洗わず食事をすることです。外出後や掃除をした後のその手でマヨネーズや醤油差しを持つことが本当に気持ち悪いです。 時間帯関係なくドアを閉める音が大きいことです。 これは本当に勇気を出してお願いしたら、しばらくは気をつけていましたが今は元に戻ってしまいました。何度も言ったら気を悪くするでしょか・・・ 子供がいたら子供に言ってもらったりできますがいません。 主人は注意するような人ではないので、主人に言ってもらったら絶対私が言わせたとバレます。 注意したら、私に監視されてると思われるんじゃないかと思い我慢しています。 何か良い方法はないでしょか？

専業主婦、子供有りです。 去年の秋くらいから夫の態度が急に変わり、ずっと不審に思っていました。 問いただしても認めなかったのですが、ある日証拠を見つけてしまいました。 初めは本人も認めなかったのですが、女の人と会っていたことを認めました。 今はお別れたらしいです。 浮気した原因は私にもあります。 なので全て受け入れて、私も夫のことを大切にしたい、幸せにしたいと心の底から思っています。 夫も子供のためにも頑張ってやり直さなきゃいけないと思っているようですが、どうしていいかわからないし、私への気持ちは今はないそうです。 それを聞いて愕然としました。 未練があるってことですよね。 こんな状況でやり直すことは可能でしょうか。

専業主婦、子供有りです。 去年の秋くらいから夫の態度が急に変わり、ずっと不審に思っていました。 問いただしても認めなかったのですが、ある日証拠を見つけてしまいました。 初めは本人も認めなかったのですが、女の人と会っていたことを認めました。 今はお別れたらしいです。 浮気した原因は私にもあります。 なので全て受け入れて、私も夫のことを大切にしたい、幸せにしたいと心の底から思っています。 夫も子供のためにも頑張ってやり直さなきゃいけないと思っているようですが、どうしていいかわからないし、私への気持ちは今はないそうです。 それを聞いて愕然としました。 未練があるってことですよね。 こんな状況でやり直すことは可能でしょうか。

専業主婦、子供有りです。 去年の秋くらいから夫の態度が急に変わり、ずっと不審に思っていました。 問いただしても認めなかったのですが、ある日証拠を見つけてしまいました。 初めは本人も認めなかったのですが、女の人と会っていたことを認めました。 今はお別れたらしいです。 浮気した原因は私にもあります。 なので全て受け入れて、私も夫のことを大切にしたい、幸せにしたいと心の底から思っています。 夫も子供のためにも頑張ってやり直さなきゃいけないと思っているようですが、どうしていいかわからないし、私への気持ちは今はないそうです。 それを聞いて愕然としました。 未練があるってことですよね。 こんな状況でやり直すことは可能でしょうか。

専業主婦、子供有りです。 去年の秋くらいから夫の態度が急に変わり、ずっと不審に思っていました。 問いただしても認めなかったのですが、ある日証拠を見つけてしまいました。 初めは本人も認めなかったのですが、女の人と会っていたことを認めました。 今はお別れたらしいです。 浮気した原因は私にもあります。 なので全て受け入れて、私も夫のことを大切にしたい、幸せにしたいと心の底から思っています。 夫も子供のためにも頑張ってやり直さなきゃいけないと思っているようですが、どうしていいかわからないし、私への気持ちは今はないそうです。 それを聞いて愕然としました。 未練があるってことですよね。 こんな状況でやり直すことは可能でしょうか。

親が毒なため2ヶ月ほど前引っ越して連絡を一切とってませんでした。 しかし今日、母親のキャッシュカードからお金を引き落とした！と言いがかりの電話をしてきました。同居していた頃、半年ほどの間にちょこちょこ引き落とされていた、との内容。勿論そんなことしていませんしそんなことを言われるだなんて夢にも思わず、警察にいってキャッシュカードから指紋とってもらって引き落としたatmの監視カメラ調べてもらえばいい、と言っても指紋なんて取れるわけない、身内だから警察が動かないからって舐めてかかってと聞く耳持ちません。家でも泥棒するぐらいだ、会社にいってあんたが横領していると職場の皆に言う、と意味不明なことも言われ…上司に相談した方がいいのか、やましいことはないのだから堂々としていればいいのか、わからなくなってきました。私の無実を証明する方法はありますか？

現在、妊娠8か月の妊婦です。 妊娠中は色々夫婦間で喧嘩しましたが、お腹の子はとても順調に育ってくれています。 実は妊娠初期の子宮頸がん検診で、クラス３aという診断が出て、経過観察となり産婦人科からはまた中期に検査しましょうと言われていました。 そしてこの間中期の検査をし、産婦人科に結果を聞きに行ったところ、今度はクラス３bの高度異形成と言われてしまいました。 先生からは、出産して悪い細胞が剥がれ落ちることもあるし、出産後に詳しい組織検査をした方がいいです。と言われ、不安なまま帰宅しました。 そのことを会社から帰宅した夫に伝えると、詳しい話をちゃんと聞きたいとの事で週末に再度産婦人科に説明を聞きに行くことになりました。 そこまでは良かったのですが…夫は以前から子宮頸がんは遊んでいる奴がかかる、自業自得の病気だと言っていて、早速私に色々言ってきました。 私が、ガンになる手前だ、治ることもあると言っても、お前はガンだ、保険には入ってるのかとか、他のガンだったら同情するけど、子宮頸がんじゃ…自業自得だよ。 来年には死んでるかも知れない、死んだら子供は施設に預けないといけないじゃないか…などと言いたい放題言われました。 何度もガンだ、と言われて頭がおかしくなりそうです。 当然涙も止まりません。 私の両親にガンという事を話すべきだ、とも言われています。私は両親には心配をかけたくないので話したくないのですが…。 夫がネットで子宮頸がんを調べた所、10年かけてガン細胞に変異していくらしく、10年前は俺たちは出会ってなかった、ゴムを使わずに不特定多数とやったからだ、自業自得。余命あと何年か…と言われました。 これは明らかに暴言ですよね？ もう疲れました…。どうしてこんな夫と結婚してしまったのかと自分を責めたくなります。 戯言として聞き流しておけばいいですかね？ 私だって不安なのに…。最終的には2人で治していこうね、とは言ってくれましたが…。 今後、事あるごとにガンだから、と言われそうで、今からとても参っています。

女性の方に質問です。 面と向かって容姿などをとにかく誉める、 ディズニーランドに誘う、 ご飯に誘う、 一緒にどこかに行きたがる、 よく意味のわからないメールを送る、 こういった行為を女性が男性にする時って、 相手を異性として意識しているのでしょうか？ それとも友人としてなのでしょうか？ また、男が全く相手女性を異性として意識していない場合、誘いに乗るのは無礼ですか？

女性の方に質問です。 面と向かって容姿などをとにかく誉める、 ディズニーランドに誘う、 ご飯に誘う、 一緒にどこかに行きたがる、 よく意味のわからないメールを送る、 こういった行為を女性が男性にする時って、 相手を異性として意識しているのでしょうか？ それとも友人としてなのでしょうか？ また、男が全く相手女性を異性として意識していない場合、誘いに乗るのは無礼ですか？

とあるお店で店員として働いています。 そこに毎週何度か遊びに来る中学生の男の子がいます。 私も突き放すのは好きではないので、話し相手になっておりましたが最近疲れてきました。 何度も同じことを聞いてくる、何度同じことを言っても納得してくれない、自分の世界観に入り込む、ある物事に固執する、元気ですか？と聞いてくるが、体調が悪いのを説明してもあまり意味がない。 理解してくれない。もう、６ヶ月目になるでしょうか。。 前任の男性店長と年末に辞めた店員の女の子が優しくしていたので、彼からすればどうしても固執してしまうのかもしれません。両名が辞めた後も「～さんは？～さんは？どうして？どうして？」と何度も聞いてきて「僕も分からないんだよ～連絡がないからね」と返してましたが、なんとか調べて元店長の次の勤務先は知りました。　前任の承認も得たので彼に教えると後日「会えました！」と喜んでましたが、今度は女の子のことに並々ならぬ情熱を燃やし始めたらしく、最近はかなりキツイです。 ここ１週間ほど私自身も体調があまり宜しくないので、申し訳ないのですが鬱陶しさもあります。 その子の連絡先も辞めたときに消しましたし、その子自身が会社をサボリがちだったので彼女を僕は嫌いでした。無断欠勤する分のしんどかったのは、僕だったり店長でしたから。 どうして会えない？ということに、会社を辞めたからね。というのは通じないんですが、どういえば一発で納得してくれるのでしょうか？　何が正解なのでしょうか？　毎回辛くて、以下は言葉が悪いですがぶちまけると・・・このような発言になるでしょう。 もう連絡の取りようがないんだよ！なんで分かってくれないの！？ キミの前では女神のように振る舞っていたかもしれないけど、本性は最悪なんだよ。 それに「いつ会えますか？」　なんて、そんなの知らないよ！分からないんだよ。分かりたくもないよ！ 辞めたんだよ！もう来ないんだよ。 「どうして？どうして？」って連呼しないでくれよ。もう嫌なんだよ、疲れてきてるんだよ！T_T） お客さんと接客してたら普通は話しかけてこないだろうに、なんでキミは強引に割り込んでくるの！？ …もう嘘でもいいから、アメリカに留学したよ。１年は会えないよ。来ても意味がないよ。とでも言ってやろうかと。 最初に優しくしてしまったのが間違いだったのでしょうか？　うるせぇ！とでも突き放したほうが良かったのでしょうか？　僕にはそれは出来ませんでした。何かしら障害があるんだろうな・・と思いながらも最初はそれが嫌ではなかったからです。けっして彼に笑顔はありません。常に目線は下の方を見ていますが、いつかは通じるだろうと信じていました。何度も言い聞かせてるんだから、と。 でも、彼は普通じゃないのかもしれません。信じても無駄なんだと、無意味なんだと思い始めてます。 半年間ずっと同じようなことしか聞いてきません。あと半年過ぎようが１年過ぎようが同じなんだろうなって思います。１２月まで行けば勤めて３年になるので転職も視野に入れています。

私の父親は暴力的、短気で母や私に暴言や暴力をくりかえしてきました。 限りなく境界性人格障害に近いと思います。 私の父は横暴で短気、思い通りにならないと怒鳴り散らし、母には私が物心ついたときから熱いお茶をかける、平手打ち、言葉の暴力などは日常茶飯事でした。小学生ぐらいになるとそれは私にも向き始め、自分の意見を持とうものなら口答えだといって、時には包丁をもって追いかけられ、外に逃げても追いかけてきました。私はそのたび裸足で逃げましたが、鬼のような形相で後ろから追いかけてきます。近くのマンションの非常階段や草むらにいつも隠れて息を殺していました。 ５年前、鬱病を発症し、その原因が家庭環境にも関係していることがわかり、治療の中で、私は自分の育ってきた環境がいかにひどいものだったのかようやく気づき（それまでは何でもないことかのように押さえ込んでいたのだと思います）病気のことも伝え、思いを綴った手紙を私、それ以来距離を置いてきました。 最後のきっかけは父親が思春期になった私の息子に私と同じように威嚇し始めたときです。 孫に対する態度だとはとてもじゃないけれど思えませんでした。 母は被害者のはずが、今では共依存のように父と暮らしています。それは母が選んだことだと今はあきらめていますが、それでもこの５年、時折「お父さんの具合が～。顔を見せにきて」など父親の様子のみを伝えてくることにうんざりしています。iPhoneなので着信履歴が残るのもストレスでした。 母は父の異常さに麻痺してしまったようで、私が父の異常さを何度訴えてもへらへら笑っていました。 父の異常さにはっきり気づき、息子とふたり、平和に楽しく虐待の連鎖から解放され過ごしています。 そして今年から今までの暗雲が少し晴れるかのように、私の人生がちょっと好転してきて、流れがいいようになってきたと思えるようになりました。 通院は続いていますが、やりたかった仕事のポストにももうすぐ付けます。 そんなときに、ほぼ着信が残り、メールでしょっちゅう連絡がくるようになりました。 （メールは命にかかわるときのみ連絡可能ということで拒否はしていませんでした） いつものように「ちょっと話したいことがある」「私たちの今後についてです」などというメールと留守電が残っています。ろれつの回らない弱々しい母の声が残っていました。 年老いて、病気アピールをしてきて、自分たちがいかに大変か、あなたにも言っておきたいことがある、などこの５年、懲りずに連絡してきます。（私は一人っ子です） 何より息子のために、虐待の連鎖を断ち切るために、暴力が日常茶飯事の父親と母親の環境を見せないために、私は距離を置いてきました。 それでも病気が、という連絡を目にするたびに、私は残酷なのかと罪悪感がまだ消えません。 だけど、、、 やりたい放題の暴力、暴言。殺人未遂まがいのことをしてきても、「親だから」「年老いたから」というだけで許されるものなの？という思いのほうが大きいです。 私の体調のことなどたずねず、ただ自分たちのことを話続ける母も、今では父の共犯に思えます。 心がざわざわして私は冷たいのだろうかと思う反面、今やっといい流れになってきた自分の体調、人生に親の影響を落としたくありません。 このままでいたいというのが本心です。 どうかアドバイスをいただけますでしょうか。

現在妊娠5ヶ月の専業主婦です。 この春中学に上がった娘が1人、連れ子再婚です。 旦那がことある度に離婚を切り出してきます。 去年の年末に結婚して、婚姻期間は7ヶ月です。 妊娠発覚前は暴力もあり、離婚の話が度々出るので、1度弁護士に相談した所、慰謝料は取れないとのことでした。 転職が多い為、その度給与差押えするとなると口座を調べるのに逆にお金がかかってしまう為だそうです。 ですが、この生活自体ストレスだらけで妊娠発覚後は暴力はないですがこの先、やっていく自信がありません。 ちなみに手取り23万で家賃7万です。 市営住宅当たったけど通勤に時間がかかるとか色々理由つけて現在の家賃に住んでます。 昼食を皆で食べるのを会社側から強制されている為昼食代3万かかります。 中学に入り毎月数千円ずつ幾度と出費がかさみ、なんだかんだ月2万くらい中学に支払いあります。 生活に困窮して妊婦健診もここ1ヶ月行ってません。 今月も支払い等振り分けすると健診に行けません。 この先私はどうしたらよいかわかりません。 自殺が頭をよぎります。 来月から更に給与カットで4万少なくなるので旦那は最近また会社を辞めて転職すると言っています。

まだ結婚して６ヶ月なのですが、離婚を考えています。 普段はかなり仲の良い夫婦だと思います。 それは私が夫の事をかなり好きって設定にして、そう思われるように接しているからです。 そうする方が生活が色々とうまくいくので、そうしてます。 けど絶対許せないのが、外出した時に私以外の女性と接触したがったり、写真に納めたがる行為です。 しかも夫自らだと若い女性に不信がられるので、私に声かけさせて仲良くなろうとしたり、私の写真を撮るふりして、こっそり目当ての女性を撮ったりします。 その事を指摘したら、「たまたま写真に入っただけなのに、俺を犯罪者扱いするのか！！」と怒ります。 最初は嫉妬してたのですが、今は飽きれるばかりだし、見ず知らずのターゲットにされている女性に申し訳なく思います。 そんなことが毎回あるので、外出を避けるようになりました。 そして家で一人でいる時に写真を見て嫌な気持ちになります。 夫は私の事を大事にしてくれているし、十分過ぎる生活費ももらって、家事をさぼってごろごろしてても文句も言いません。(普段はちゃんとしますが) なので他の夫婦と比べるのはどうかと思いますが、こちらの質問を読んだりしてると私の悩みはしょうもないのかなとも思ってしまいます。 もともと結婚に向いてないと思っていたし、離婚して再婚せず、仕事に生きるのが私には合ってるんだと思います。 そこで質問なのですが、私のように生活はうまくいってるのに、ささいなことで離婚した方いますか？ また、離婚して後悔しなかったか教えてください。

同じ職場に9年在籍しています（女性）。 昔から、人とコミュニケーションを取るのが下手で、全体的に要領よく仲良くするのが苦手で、いつもどこでも浮いたりしがちな人生を送ってきました。 今も、決して性格の悪い人たちばかりじゃないし、尊敬出来る人も多いのですが、うーん、どうしても女性同士空気を読んで、群れて…というのから外れます。ただ、タチの悪いことに、外されることは寂しく感じる。。こんな毎日を過ごしており、家に帰るとおそらく人間関係の疲れがどっと出て、ただ寝るだけです。。 ■終業後の食事会などには絶対に誘われない ■自分だけ知らないことが多い などなど。 気にしなければいいのでしょうが、明らかに避けられているフシがあるので、それに気付いたときは 精神的にキツクて。。。。。 同じような状況にいる方は、どうやって毎日を乗り切っておられますか？？？

パート勤務一年になりますが、仕事でミスが続き、どうしようもなく落ち込んでいます。 ミスをしないように気をつけているつもりでも、思わぬミスが発覚したり、勘違いや思い込みで失敗したり…きっと周囲も呆れているだろうと思うと情けなくて涙が出てきます。 あれが失敗してないだろうか、これは大丈夫だろうかと思えば思うほど判断に悩み、チェックに手間取り、時間ばかりかかって仕事が遅くなるという悪循環に目眩がします。結局自分のことしか見えておらず、人が何をしているのか、どうすればいいのかも解らなくて、全く協調性もない。 人と仲良くしたいと思うなら、まずは人並みに仕事ができるようになり、人を助けるだけの余裕を持つことだと思うのですが、結局誰も助けられず、寧ろ迷惑をかけてばかりの自分が心底大嫌いです。 最初の頃はミスをする都度、傍目にも解るほど落ち込んでいたのですが、それでは相手も注意し難く、扱いに困るだろうと思ったので、今はできるだけ飄々としたフリをしていますが、内心では今までのミスが繰り返し蘇ってきて叫び出したくなるのを堪えている状態です。本当は泣きたいのに、家に帰ってすら泣けもしません。 気を逸らしたくて、最近ネット依存症気味になってきているのもあり、寝付きも悪く、寝ても眠く、ずっと頭が塞がっているような感じがします。 どうにかこの悪いスパイラルから抜け出したいのですが、一体何から手を着ければいいのでしょうか？ 抽象的な話になってしまいますが、仕事をもっとテキパキこなすには、まずどういった所から頑張るべきでしょうか？また、私はこんな風にして克服したなどの体験談などを聞かせて頂けると有り難いです。 どうかよろしくお願いします。

元は直属の上司だった人のことです。 その元上司は二年前に別の部署に異動になりましたが、その部署とは業務でよくやり取りをするので、たびたび顔を合わせます。 そのたびに、「腐ってる」「どうせ暇なんだろ」「やる気がない」「お前の部署が仕事をしないせいで苦労している」「公害」「人間的な魅力が無い」といった言葉を言われます。 会議の場で言われることもあれば、個人的に言われることもあります。 怒鳴り付けるように言われるときもあれば、冗談めかしてヘラヘラ笑いながら言われることもあります。 自分は新卒入社五年目、相手は二十年選手の課長ですから、私の未熟な部分が目につくことも、実際に迷惑をかけていることも少なからずあると思います。 しかし、具体的な事例を示すわけでもなく、上記のような言葉だけを言い捨てられる、といったことが一年以上に渡って続いており、正直かなりまいっています。 この元上司が直属の上司だった頃は、ちゃんとした信頼関係が築けていただけに、今の状況はとても辛く、最近は、これがパワハラなのかな、と感じるようになってきました。 私の悪いところを直すことにはやぶさかではありませんが、習慣のように否定的な言葉を浴びせるのはとにかくやめてもらいたいです。 現在の上司に相談してみようかとも思うのですが、その前に一度その元上司に対して「いつも色々と言われるが、自分は具体的に何が悪くて、どのような迷惑を掛けてしまっているのか分からない。出来れば具体的に指摘してもらい、腐ってるなどの抽象的な否定の言葉を言うのはやめてほしい」といった趣旨の直談判をしに行こうかと考えています。 こういうことを平社員から他部署の課長に対して申し入れるのは不適切な行為でしょうか？ また、皆さんでしたら、こういうときどのように対処されるのでしょうか？ こんなやり方は効果があると思いますか？ 経験談やご意見をいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

　幼いときから今に至るまで、まわりの95％にできてぼくができなかったことが多すぎて困ってます。狭い過疎の山村で育ったころから、できなくて悔しかったことは数え上げれば切りがありません。 　ところが、これが好きなことになった途端にスイッチが入り、それまで詰まっていたものが怒涛のようにできてしまうことがあるのです。語学（英仏中）・投資・プレゼンなどや数百人くらいの前でしゃべること・A4一枚で考えをまとめること・戦争のころの話を年寄りとしゃべること・・・などです。ただ、20年近く、地元で地方公務員をしている関係上、このような能力をつかう場所がなく宝の持ち腐れとなってしまい、職場でも有能と無能の間を評価が両極に分かれることになってしまっています（簡単な事務作業に苦労する一方で、管理職に頼まれて書く議会答弁原稿・資料の調整はほぼパーフェクトといった具合です）。 　50%のところで平均的にできる人たちを、本当にうらやましく思います。どうすればそんなになれるのか、教えてください。

夫に、 ・女性と二人で飲みに行くこと ・頻繁に連絡を取り合うこと を止めて欲しいと思ったら、どのように話したらよいでしょう・・・。 今までも、上記のことで話をしたことがありましたが、 『別に何もない！！』 『何もないのにそういう風に言われるから嫌なんだ』 と言われ、何度も何度も口論になりました。 私としては、何もなくても嫌だなと思ってしまいます。 私たちには5歳になる子供がいて、二人でデートしたいなと思ってもできない・・・。なのに、夫は別の女性と楽しんでいる・・・。とても悲しく淋しい気持ちになります。 嫉妬と言われれば、恥ずかしい話ですがまったくその通りです。 でも、飲みに行って朝帰り。酔いつぶれて爆睡→家族の予定が潰れるということがあり、それはさすがに無い！！と思うんです。 （夫は居酒屋勤務・女性はスナックのホステスの為、仕事終わりの深夜2：00頃から飲み始めますので、朝帰り→お泊りでは無いと思います・・・。朝帰りが全て女性と一緒というわけではないです。） 夫のそういう部分も受け入れて？諦めるしかないのかもしれません・・・。でも、私は諦めたくなくて。 連絡を取り合っているのがわかっているのは、不審に思いケータイを見てしまったからです。 夫は、履歴をしっかり削除しています。今まで履歴削除の痕跡があるときは、大概浮気などがありました。 だからと言って、見ることが正しい行為じゃないというのもわかっていますが・・・。 私は、いつも話し方が悪く、必ずと言っていいほど口論になってしまい、夫がブチギレて何週間も話さないという事が多々ありました。 そうならず、お互いの意見を聞きあい譲歩しあうように話をしたいのですが、どのように話したら私の気持ちが伝わり、相手の思いも聞けるでしょうか。 もしくは、もう話をせず黙って知らないふりを貫くべきなのでしょうか？ ケータイを見てしまったことは、ちゃんと謝罪するつもりです。 読みにくいわかりにくい文章ですみません。 ご回答お願い致します。

お忙しいところ、性もないことでのご相談で失礼します。 40代に入っている妻のことですが、外で性病に感染したことが分かり、ドタバタしています。 発覚の切っ掛けは、私が局部に違和感を覚えて病院で診てもらったところ、性病でした。幸い、昔からよくあるもので、投薬で抑える治療になりましたが、同時に、感染源の探索が始まりました。私は外では一切ありませんし、数か月は外での入浴もなく、感染の経路は考えられず、医師から妻に聞くように言われました。 妻は貞淑を絵に描いたような女性で、男と遊ぶなど思いもよらず、何時も通っているスポーツジムなど浴室での感染の可能性などを聞いてみました。 妻は一瞬、驚いた表情で、”貴方が何方かからいただいたのではないのかしら”と上ずり気味の声で答え、一瞬、ぎくりとしました。まさかとは思いましたが、嘘の一語が頭を過りました。 兎に角、医師からの指示だからと言って、強引に妻を診せましたところ、結果はクロで、妻の方が進行していることも明らかになりました。 子供はいないので、夫婦で治療ですが、妻の態度が引っ掛かり、まさかとは思いましたが、興信所を使って調査を入れたところ、男とホテルで会っていました。こんな治療中に男と遊んでどうするんだと言う怒りで爆発しそうでしたが、一通り証拠を揃えた後で、妻に不倫を問いただしたところ、白状しました。相手は未婚30代で3月前から体の関係になったそうです。相手と関係して間もなく、違和感があったけれど、恥ずかしくて病院にいけなかったとしょげ返っています。 それ以外には異性関係は無いと言うので、取りあえず、相手に病気のことを伝え、治療するように言い残し、妻を叩き出しました。これは離婚しかないと思います。 今は実家にいるようです。実家側では病気のことが正確に伝わっていないようで、病の妻を叩き出すなどもってのほかだと怒っています。 妻の母親が難しい病気にかかっていることもあり、これ以上、ショックを与えるのも憚られ、不倫と罹病については伝えていませんが、2人の病気完治を待ってから離婚の話し合いか調停に入るのがよいのか、構わず、今から調停にかけてよいのやら迷っています。 どんなものでしょうか。