jejemac の回答履歴

結婚して2年経つ30代女性です、前夫とは死別です。亡くなった人というのは美化されるもので、両親や私の親戚にとって、前夫のイメージは美化されています。 現夫は真面目で誠実で、とても大好きな人です、でもかなりの人見知りな所があります。 母はとても面倒くさがり屋で、行きたいくない用事があると、かなり前から（酷い時は半年前から）憂鬱になるタイプです。 昨年の夏休みに、私の両親と夫の4人で温泉に出掛けようと誘いましたが、2日前に母から「気を使うし面倒だから、仕事があるって断っておいて。」と言われ、予定が流れた事があります。 その後何回か4人で食事をした事がありますが、夫はやはり妻の両親という事で未だに緊張するらしく、会話が途切れる事も多々あり、それをフォローするのも疲れました。 まだ子供も居ないし、子供が生まれればまた違うだろうし、今は無理にお盆休みに両親と夫を会わせる事は無いんじゃないかと思うようになりました、お互いの実家はそんなに遠くないので、会おうと思えばいつでも会えるし、親戚一同が集まるお正月に来てもらえばそれで良いかと。 そんな考えではダメですかね？

妬まれるほど良い境遇ではないと思いますが、どう思いますか？ 私のことです。 子供が一人。この子が５才のときに夫は交通事故で亡くなりました。犯人は捕まりませんでした。夫が残してくれたわずかな生命保険は子供の学費においていたので、子供は大学にいかせる事ができました。 夫への愛情があったので、再婚は考えたこともありませんでした。それと、再婚相手が連れ子を虐待したニュースをみて、とっても怖いと思いました。この子を守るのは私しかいないと。 子供は幼稚園に通っていたので、その頃は夜のパートに行きました。コールセンターで夜は時給が１０００円です。小学生になって、送り迎えとお弁当がいらなくなって、お昼のパートもいれました。高学年になって、一人でお留守番できるようになって、休日のバイトも少しずついれました。 水族館とかディズニーランドにも連れていきたかったからです。 朝８時半から夕方の４時までパートで、買い物、洗濯、ご飯の支度、学校のプリントを見て、家にない物を買いに走ったり、縫い物をしたり。疲れてイライラすることもありましたけど、子供に手をあげたこともなく、子供が寝てからポケモンの名前をおぼえてびっくりさせたりして遊んでいました。 一年ほど前に、昔務めていた会社で仲のよかった男性と再会して、お付き合いを始めました。子供が反対したら諦めようと思っていました。でも大丈夫でした。 妬まれるとしたら、今は幸せだというところでしょうか。でも、夫が亡くなったときにショックで、精神病にかかっています。お付き合いしている人には、ちゃんと言っています。 妬まれても、仕方ありませんか？

気が動転していて、文章が支離滅裂ですが、ご意見お願いします。 結婚10年目で子供はいなく、夫婦2人で暮らしています。　 私は小学生の時に母を亡くし、兄がひとりいるのですが障害者です。 ですが、父方の親戚に子供のいない夫婦がいて、とても良くしていただいたので、私は寂しさを感じることなく育ちました。兄は母方の祖父母に育てられました。 母が死に数十年経って、父も７０代中盤、良くしていただいた子供のいない夫婦は旦那さんが亡くなって叔母（父の妹）一人で暮らしています。 また、兄を育ててくれた祖父母は祖父が亡くなっています。叔父(母の弟）がいますが、離婚していて、元妻と子供とは希薄な状態です。 私は、子供の頃から、漠然とでしたが将来は私が父や叔母の面倒を見るのかなって思っていました。兄にも出来ることはしてもらうつもりだし、叔母のケアも他の叔母に援助してもらうつもりですが、やっぱり先頭に立って見るのは私だと思っていました。 祖母は４人孫がいるのですが、兄は障害で、息子（叔父）の子供２人とは希薄なので、どうしても私との関係が密になってしまいます。私も祖母にも良くしていただいたし、聡明で優しい方なので慕っています。　 つい３週間前も電話で話していて元気な様子だったのですが、この前の３連休の夜に電話がかかってきて「大地震がおきて怖い」とか「もう死にたい」とか言ってきたんです。 突然の祖母の変化に気が動転してしまいました。祖母は叔父と一緒に暮らしているのですが、たままたこの日は泊まりで出かけてるみたいでした。なので祖母の家に行った方がいいのか、叔父がいないからといって、叔父を差し置いて孫の私が駆けつけたりするのはどうかなとか思ったので、叔父の携帯に連絡したら、すぐ帰るから来なくても大丈夫と言われたので、その通りにしました。祖母は急に痴呆が始まったとのことです。 その時の夫は、しらんぷりです。良い機会だと思い、 「これから、父や叔母や祖母の面倒を見ていくことになったら、私の心のケアを少ししてほしい」とお願いをしたんです。 そうしたら「そもそも何でお前が叔母や祖母の面倒を見るんだ。向こうは見てもらいたいだなんて思ってもいないハズだし、勝手にお前が背負い込んで、悲劇のヒロインぶってるだけだろ」 と言ってきたんです。 そして 「叔母は施設に入ればいいし、祖母は叔父が面倒みるんだから関係ない」 とまで言ってきました。 なんて心の無い人なんだと唖然としてしまいました。 仮に叔母が施設へ入ったとしても知らん振りなんて出来ないし、事務的なことやケアが必要になるだろうし、そもそも施設へ入れる保証なんて無いのに。 祖母も、叔父が面倒みるのは分かってるけど、今回みたいな、叔父だけではケアできないことが将来出てくるかもしれない。 「介護したきゃすればいいけど、お前が勝手にやるだけだから、俺に心のケアとか何とか言わないでほしい」 と言われてしまいました。でも、俺の親の介護はやれとのこと。 結婚時に両家の問題は平等にしようと言っていたんです。だから私は結婚したんです。 でも、全然違ってました。 私は今まで、本当に甘えられる人がいませんでした。結婚して夫が甘えられる対象だったのですが、こんなことを言われてしまうと、もう自分には誰もいないと思ってしまって、本当に悲しくなってしまいます。 こうゆう問題で、夫のことが嫌になってしまうのは、やっぱり甘いでしょうか？

気が動転していて、文章が支離滅裂ですが、ご意見お願いします。 結婚10年目で子供はいなく、夫婦2人で暮らしています。　 私は小学生の時に母を亡くし、兄がひとりいるのですが障害者です。 ですが、父方の親戚に子供のいない夫婦がいて、とても良くしていただいたので、私は寂しさを感じることなく育ちました。兄は母方の祖父母に育てられました。 母が死に数十年経って、父も７０代中盤、良くしていただいた子供のいない夫婦は旦那さんが亡くなって叔母（父の妹）一人で暮らしています。 また、兄を育ててくれた祖父母は祖父が亡くなっています。叔父(母の弟）がいますが、離婚していて、元妻と子供とは希薄な状態です。 私は、子供の頃から、漠然とでしたが将来は私が父や叔母の面倒を見るのかなって思っていました。兄にも出来ることはしてもらうつもりだし、叔母のケアも他の叔母に援助してもらうつもりですが、やっぱり先頭に立って見るのは私だと思っていました。 祖母は４人孫がいるのですが、兄は障害で、息子（叔父）の子供２人とは希薄なので、どうしても私との関係が密になってしまいます。私も祖母にも良くしていただいたし、聡明で優しい方なので慕っています。　 つい３週間前も電話で話していて元気な様子だったのですが、この前の３連休の夜に電話がかかってきて「大地震がおきて怖い」とか「もう死にたい」とか言ってきたんです。 突然の祖母の変化に気が動転してしまいました。祖母は叔父と一緒に暮らしているのですが、たままたこの日は泊まりで出かけてるみたいでした。なので祖母の家に行った方がいいのか、叔父がいないからといって、叔父を差し置いて孫の私が駆けつけたりするのはどうかなとか思ったので、叔父の携帯に連絡したら、すぐ帰るから来なくても大丈夫と言われたので、その通りにしました。祖母は急に痴呆が始まったとのことです。 その時の夫は、しらんぷりです。良い機会だと思い、 「これから、父や叔母や祖母の面倒を見ていくことになったら、私の心のケアを少ししてほしい」とお願いをしたんです。 そうしたら「そもそも何でお前が叔母や祖母の面倒を見るんだ。向こうは見てもらいたいだなんて思ってもいないハズだし、勝手にお前が背負い込んで、悲劇のヒロインぶってるだけだろ」 と言ってきたんです。 そして 「叔母は施設に入ればいいし、祖母は叔父が面倒みるんだから関係ない」 とまで言ってきました。 なんて心の無い人なんだと唖然としてしまいました。 仮に叔母が施設へ入ったとしても知らん振りなんて出来ないし、事務的なことやケアが必要になるだろうし、そもそも施設へ入れる保証なんて無いのに。 祖母も、叔父が面倒みるのは分かってるけど、今回みたいな、叔父だけではケアできないことが将来出てくるかもしれない。 「介護したきゃすればいいけど、お前が勝手にやるだけだから、俺に心のケアとか何とか言わないでほしい」 と言われてしまいました。でも、俺の親の介護はやれとのこと。 結婚時に両家の問題は平等にしようと言っていたんです。だから私は結婚したんです。 でも、全然違ってました。 私は今まで、本当に甘えられる人がいませんでした。結婚して夫が甘えられる対象だったのですが、こんなことを言われてしまうと、もう自分には誰もいないと思ってしまって、本当に悲しくなってしまいます。 こうゆう問題で、夫のことが嫌になってしまうのは、やっぱり甘いでしょうか？

夫（38）妻（37）子供三人、夫の祖父、両親と別棟で敷地内同居。 夫婦の関係は良好。と思ってますが・・・。 言葉は古いですが、夫に尽くしていると思います。 夫も幸せを感じていると思います・・・。 そんな夫がキャバ嬢といま同伴、アフターを繰り返し、出張先でのデリヘルを物色しています。 キャバ嬢と一線を越えたことはないと思います。 デリヘルも検索しているだけで、実際には使ったことがないと信じています。 いったい夫は何がしたいんでしょう？ 自分で言うのもなんですが、彼が満足するよういろんなことをしています。 私に足りないものは若さですが、もし私を手放したら夫はすごく不幸になると思うのです。 夫は私以外と交渉を持ったことがないので、多分興味津々なんだと思いますが、 だからと言って他の人と何かあった後で、何かするのは嫌です。 もー頭ぐちゃぐちゃで文章も変になってます。お許しください。

こんにちは。長くなりますが、 どうか教えて下さい。 ２年前よりW不倫の関係にあった彼がいます。 でも、一年前相手の奥さんにバレ、わかれました。 が、彼からその後も何気ないメールがずっとあり、 「いい天気だね～」とか「今日はお休みだね。何するの？」とか、 それに対して私も普通に返信を返したりしていたのですが、 「今日はお友達と飲みに行きます」とメールをすると 「誰と～？まさか男だったりして・・・ちょっとジェラシー」などと、 まだ私の事を好きなんだな・・という返信が返ってきたりしているうち、 私は独身の頃から好きで好きでしかたなかった相手だったので、 「少しだけ会いたい。会ってお話したいことがいっぱいだよ。」 というと「●日なら空いてるよ＾＾」と返事があり、 二人で会い、誰かに見つかるといけないからホテルに行きました。 そして、ホテルに行ったその日、相手の奥さんから 「○日、ちょっと会えないか」という電話が掛かってきました・・・。 全部ばれていたのでしょうか？探偵などつけられていたのでしょうか？ それからちょくちょく奥さんから電話が掛かってきたりすることがあり、 奥さんは私に、 「うちの夫はこんなひどい人だ」という話や、 「あなたのことをおばさん（私は彼の一つ年上）と言っている」 「あんなおばさんと本気なわけない、セックスしたかっただけ。 一緒に歩くは恥ずかしいから、いつもすぐにホテルに行っていた、 私服がダサい、お前（奥さん）が大事に決まっている」というようなことを 彼が言っていたと言われ、憤慨しました。 奥さんが、彼が今まであげたもので、思い出したりしてほしくないので、 こっちで処分するから全部返して。と言ったので、返してやりました。 彼の事も一気に嫌いになりました。 本人に直接本当なのか聞きたかったけど、 次に彼に少しでも連絡取るなら裁判に掛けると言われ、 偶然でも会うなとくぎを刺され、 何かあったら全部俺が守るから。と言っていた彼から なぜかなんの連絡もなく、終わっていきました。 そして、半年経ったころ、彼からメールが届きました。 「久しぶり。嫁から聞いた内容だけで終わりにするのはやっぱり申し訳ないから メールします。 あなたのことは、ちょっと本気になりかけていたところもあります。 でも、俺はあなたは真面目で本気で好きになってくれていたと思っていたから。 そして、お互い家庭を壊さず、会いたいときに会って、 老後は一緒に生活しようねって言っていたことを鵜呑みにしてた。 俺の前に男がいて、その男とも泥沼だったことを先に聞いていたら、 絶対、関係なんて持たんかったわ。申し訳ないけどそれぐらいのレベルでしか 好きでなかったのかな。 奥さんにばれないでね。ずっと好きでいてね。とか言っておきながら、 バレタあと、俺は嫁に一切あなたのことを話さなかったのに、 あなたは、出ないでって言った、うちの嫁からかかってくる電話にいちいち出て、 一部始終話して、挙句の果てに俺がプレゼントしたものを突き返して、 嫁がオロオロするのを楽しんでたの？ ひどいよね。うちの嫁は気の弱い優しい嫁です。そんなことされたら心が折れます。 そうやって壊してでも一緒になりたくなってきてた？ なら、願い下げです。またあなたと一緒になっても新たな男ができるかもしれないし。」 びっくりしました。 私がいつ他に男が居た？ きっと奥さんが勝手に作った話を吹き込んだんでしょう。 あまりにも腹が立ち、私は禁断のメール返信をしてしまいました。 「私は男が居たことなんてないよ？ 奥さんにものも返せと言われたから返しただけ。 それで嫌いになったの？だったら奥さんに騙されただけだよ！ 奥さんが別れさせようとしてついた嘘に騙されたんだよ。 私の方にも奥さんから、私の服装がダサいだ、一緒に歩くのが恥ずかしいから ホテルに直行だった、あんなおばさん好きになるわけないとあなたが言っていたと 電話で言われたけどそれもうそ？ そんなんでわかれたんなら、私たち別れさせられただけなの？」と メールをしてしまいました。 すると彼から 「もういいわ。うちの嫁が言ってることがうその訳が無い。 申し訳ないけど嫁を信じる」と言われてしまいました。 信じられない・・・。 そんな嘘をつかれて、そのまま私に男が居たとか信じられて、 このまま黙っているのは許せない。 なんとかして、奥さんに誤ってもらいたいし、 なんとかして、本当のことを彼に知ってほしい。 ３人で話し合いというのもきっと取り合ってもらえないだろうし。 どうしたら彼にわかってもらえるんでしょうか。 あと彼とよりを戻したいなんてことは一切ありません。 私の名誉の為、そんな風に思ったまま終わりたくないだけなんです。 うそつきなのは嫁の方ということを知ってほしいからです。 彼とその後どうこうなんて思っていません。私ももうこりごりなんです。

義兄（夫の兄）の結婚式のときに、新婦がお色直しして再入場する際に 夫がエスコートしてくれと式の当日に頼まれ、エスコートしました きれいな花嫁さんに腕を貸して華々しく入場してる姿を 来賓席でぽつんと見てるというのは当然私からはおもしろいはずもなく 義弟になるとはいえ既婚者にそんなこと頼むなんて デリカシーないんじゃないのこの演出、と思ったのですが これって普通によくあることなんでしょうか。

もう、ほとんど毎日、投稿しています。 父が３月１１日に、 「余命１週間」と主治医の先生から言われています。 今日はもう、１５日です。　たぶん？もう、父の時間が無いんですね… 私は匿名ですが、「nao913」です。 何度も質問をしているので、「質問履歴」を「公開」にしています。 http://okwave.jp/mypage/question/history これで、見れるか分かりません。 それか、私のネームの「nao913」のところをクリックして貰えれば、見れるかと思います。 どうか、ご参考にしてください。 大好きな父の最期を、何としても「看取る」思いでいます。 私と母と弟の３人は、もう時間単位、分単位で、考え、動いています。 かなり極限状態かと思います。冷静さも無いかと思います。 でも、大好きな父の最期に、悔いを残したくなく、 大好きな父の最後に、何て言葉をかけてあげればいいのか分かりません…… 父は3日前に、とうとう、言いました。 「ありがとう……　お世話になりました……」　って… 父さん！何言ってるの？！　世話になったのは私なのに。　 私と弟を育ててくれたのは父なのに。 父が働いて、私と弟を食べさせてくれたのに…… 「運命は、運命は…　運命は、すべて天に任せるわぁ……」　と。 そうです、もう神様しか知らないことです。医師にも分かりません。 でも、時間が無い…　父が居なくなってしまう…… 弟が家族を連れて、東京から関西に来てくれました。　間に合いました… 転院を考えていましたが、もう、そんなこと考えてなんかいられない状況になりました… ヒゲを剃ってやりたいと思っていましたが、なんて「残酷」なことをしようとしていたのか、 「おばさん」から教えて頂き、やっと解りました… 医療関係者の方から、貴重な意見も頂きました。 もう、今までにたくさんの方から、良いアドバイスを、こんな私にかけて貰いました。 耳は最期まで聞こえる。と。 父が私たち２人の息子を育てるのに、どれだけの時間とお金と労力を使ったのか…と。 私たち子供が、父に孫を抱かせるまで育っただけでも、 私と母が、ずっと父の病室に居るだけでも、父は満足じゃないか？と。 「おばさん」からは、洒落者だった父の伸びたヒゲを剃ってやろうとしたら、 ＜今＞、＜生きている＞、父に、そんな、「死の準備」みたいなことは、 父に＜酷＞と。　そう、悟らされました… その他にも、いっぱい、いっぱい、いっぱい、貴重な、有り難い言葉を貰いました… 本当に皆様、ありがとうございました。　m(_ _"m) 冷静になって書きますね。 父は肝硬変末期で、肝性脳症で倒れて、2月1日に入院しました。 2月18日に、食道の静脈瘤破裂で血を吐いて、個室に移されました。 それ以後、水しか飲んでいません。　ゼリーも嫌がります。 点滴の栄養は１日、２００キロカロリーです…　 主治医から、「餓死」することも考えてと… 腹水は３回、抜きました。　先週の土曜日が３回目。 でも、もう、腹水で、パンパンです。　脚もパンパンです。 昨日の体温が３５．７度 血圧は、下が５０台、上が１００台 呼吸は特に変わったことが無いように思います。 母が２４時間体勢で看てくれているので。 尿の量が、 ３日前が３６０ｇ　２日前が１６０ｇ １６０ｇと聞いて、看護師さんに「少ないですね…」と言われました。 昨日の１８時の時点で、まだ８０ｇでした…… 以上です。　こんなこと、冷静に書いている自分が信じられないです… 父に、 「ありがとうね。」 「しんどいね。」 「大好きだよ。」 「ごめんね。」 とか言ってきました。 毎日、病院に行ってますので… でも、本当の最期に何て言えばいいのか？？？？ 私のことですが、高校の時、父との確執があって、 国立のO大学をでて、有名家電メーカー勤務の父を、 全面的に、父の人格まで全て否定してしまいました。 そして、私は、鬱病（抑鬱神経症）になって、 大学は出たものの、就職も出来ず、家庭教師のアルバイト… そんな私に父はどれほど失望させてしまったか… 幸い、今の妻と結婚出来たけど、 妻の収入で生活しています。　私は「主夫」です。 孫娘２人を抱いてもらいました… いっぱい、いっぱい、「ありがとう」と「ごめんなさい」があります… 父に懺悔したい私 父に感謝したい私 口下手で思ったことが言うに言えない私 です… 父になんて言ってやれば良いですか？？？ 雑な分で、本当に申し訳ありません・・・・・・・　m(_ _"m)

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もう、ほとんど毎日、投稿しています。 父が３月１１日に、 「余命１週間」と主治医の先生から言われています。 今日はもう、１５日です。　たぶん？もう、父の時間が無いんですね… 私は匿名ですが、「nao913」です。 何度も質問をしているので、「質問履歴」を「公開」にしています。 http://okwave.jp/mypage/question/history これで、見れるか分かりません。 それか、私のネームの「nao913」のところをクリックして貰えれば、見れるかと思います。 どうか、ご参考にしてください。 大好きな父の最期を、何としても「看取る」思いでいます。 私と母と弟の３人は、もう時間単位、分単位で、考え、動いています。 かなり極限状態かと思います。冷静さも無いかと思います。 でも、大好きな父の最期に、悔いを残したくなく、 大好きな父の最後に、何て言葉をかけてあげればいいのか分かりません…… 父は3日前に、とうとう、言いました。 「ありがとう……　お世話になりました……」　って… 父さん！何言ってるの？！　世話になったのは私なのに。　 私と弟を育ててくれたのは父なのに。 父が働いて、私と弟を食べさせてくれたのに…… 「運命は、運命は…　運命は、すべて天に任せるわぁ……」　と。 そうです、もう神様しか知らないことです。医師にも分かりません。 でも、時間が無い…　父が居なくなってしまう…… 弟が家族を連れて、東京から関西に来てくれました。　間に合いました… 転院を考えていましたが、もう、そんなこと考えてなんかいられない状況になりました… ヒゲを剃ってやりたいと思っていましたが、なんて「残酷」なことをしようとしていたのか、 「おばさん」から教えて頂き、やっと解りました… 医療関係者の方から、貴重な意見も頂きました。 もう、今までにたくさんの方から、良いアドバイスを、こんな私にかけて貰いました。 耳は最期まで聞こえる。と。 父が私たち２人の息子を育てるのに、どれだけの時間とお金と労力を使ったのか…と。 私たち子供が、父に孫を抱かせるまで育っただけでも、 私と母が、ずっと父の病室に居るだけでも、父は満足じゃないか？と。 「おばさん」からは、洒落者だった父の伸びたヒゲを剃ってやろうとしたら、 ＜今＞、＜生きている＞、父に、そんな、「死の準備」みたいなことは、 父に＜酷＞と。　そう、悟らされました… その他にも、いっぱい、いっぱい、いっぱい、貴重な、有り難い言葉を貰いました… 本当に皆様、ありがとうございました。　m(_ _"m) 冷静になって書きますね。 父は肝硬変末期で、肝性脳症で倒れて、2月1日に入院しました。 2月18日に、食道の静脈瘤破裂で血を吐いて、個室に移されました。 それ以後、水しか飲んでいません。　ゼリーも嫌がります。 点滴の栄養は１日、２００キロカロリーです…　 主治医から、「餓死」することも考えてと… 腹水は３回、抜きました。　先週の土曜日が３回目。 でも、もう、腹水で、パンパンです。　脚もパンパンです。 昨日の体温が３５．７度 血圧は、下が５０台、上が１００台 呼吸は特に変わったことが無いように思います。 母が２４時間体勢で看てくれているので。 尿の量が、 ３日前が３６０ｇ　２日前が１６０ｇ １６０ｇと聞いて、看護師さんに「少ないですね…」と言われました。 昨日の１８時の時点で、まだ８０ｇでした…… 以上です。　こんなこと、冷静に書いている自分が信じられないです… 父に、 「ありがとうね。」 「しんどいね。」 「大好きだよ。」 「ごめんね。」 とか言ってきました。 毎日、病院に行ってますので… でも、本当の最期に何て言えばいいのか？？？？ 私のことですが、高校の時、父との確執があって、 国立のO大学をでて、有名家電メーカー勤務の父を、 全面的に、父の人格まで全て否定してしまいました。 そして、私は、鬱病（抑鬱神経症）になって、 大学は出たものの、就職も出来ず、家庭教師のアルバイト… そんな私に父はどれほど失望させてしまったか… 幸い、今の妻と結婚出来たけど、 妻の収入で生活しています。　私は「主夫」です。 孫娘２人を抱いてもらいました… いっぱい、いっぱい、「ありがとう」と「ごめんなさい」があります… 父に懺悔したい私 父に感謝したい私 口下手で思ったことが言うに言えない私 です… 父になんて言ってやれば良いですか？？？ 雑な分で、本当に申し訳ありません・・・・・・・　m(_ _"m)

もう、ほとんど毎日、投稿しています。 父が３月１１日に、 「余命１週間」と主治医の先生から言われています。 今日はもう、１５日です。　たぶん？もう、父の時間が無いんですね… 私は匿名ですが、「nao913」です。 何度も質問をしているので、「質問履歴」を「公開」にしています。 http://okwave.jp/mypage/question/history これで、見れるか分かりません。 それか、私のネームの「nao913」のところをクリックして貰えれば、見れるかと思います。 どうか、ご参考にしてください。 大好きな父の最期を、何としても「看取る」思いでいます。 私と母と弟の３人は、もう時間単位、分単位で、考え、動いています。 かなり極限状態かと思います。冷静さも無いかと思います。 でも、大好きな父の最期に、悔いを残したくなく、 大好きな父の最後に、何て言葉をかけてあげればいいのか分かりません…… 父は3日前に、とうとう、言いました。 「ありがとう……　お世話になりました……」　って… 父さん！何言ってるの？！　世話になったのは私なのに。　 私と弟を育ててくれたのは父なのに。 父が働いて、私と弟を食べさせてくれたのに…… 「運命は、運命は…　運命は、すべて天に任せるわぁ……」　と。 そうです、もう神様しか知らないことです。医師にも分かりません。 でも、時間が無い…　父が居なくなってしまう…… 弟が家族を連れて、東京から関西に来てくれました。　間に合いました… 転院を考えていましたが、もう、そんなこと考えてなんかいられない状況になりました… ヒゲを剃ってやりたいと思っていましたが、なんて「残酷」なことをしようとしていたのか、 「おばさん」から教えて頂き、やっと解りました… 医療関係者の方から、貴重な意見も頂きました。 もう、今までにたくさんの方から、良いアドバイスを、こんな私にかけて貰いました。 耳は最期まで聞こえる。と。 父が私たち２人の息子を育てるのに、どれだけの時間とお金と労力を使ったのか…と。 私たち子供が、父に孫を抱かせるまで育っただけでも、 私と母が、ずっと父の病室に居るだけでも、父は満足じゃないか？と。 「おばさん」からは、洒落者だった父の伸びたヒゲを剃ってやろうとしたら、 ＜今＞、＜生きている＞、父に、そんな、「死の準備」みたいなことは、 父に＜酷＞と。　そう、悟らされました… その他にも、いっぱい、いっぱい、いっぱい、貴重な、有り難い言葉を貰いました… 本当に皆様、ありがとうございました。　m(_ _"m) 冷静になって書きますね。 父は肝硬変末期で、肝性脳症で倒れて、2月1日に入院しました。 2月18日に、食道の静脈瘤破裂で血を吐いて、個室に移されました。 それ以後、水しか飲んでいません。　ゼリーも嫌がります。 点滴の栄養は１日、２００キロカロリーです…　 主治医から、「餓死」することも考えてと… 腹水は３回、抜きました。　先週の土曜日が３回目。 でも、もう、腹水で、パンパンです。　脚もパンパンです。 昨日の体温が３５．７度 血圧は、下が５０台、上が１００台 呼吸は特に変わったことが無いように思います。 母が２４時間体勢で看てくれているので。 尿の量が、 ３日前が３６０ｇ　２日前が１６０ｇ １６０ｇと聞いて、看護師さんに「少ないですね…」と言われました。 昨日の１８時の時点で、まだ８０ｇでした…… 以上です。　こんなこと、冷静に書いている自分が信じられないです… 父に、 「ありがとうね。」 「しんどいね。」 「大好きだよ。」 「ごめんね。」 とか言ってきました。 毎日、病院に行ってますので… でも、本当の最期に何て言えばいいのか？？？？ 私のことですが、高校の時、父との確執があって、 国立のO大学をでて、有名家電メーカー勤務の父を、 全面的に、父の人格まで全て否定してしまいました。 そして、私は、鬱病（抑鬱神経症）になって、 大学は出たものの、就職も出来ず、家庭教師のアルバイト… そんな私に父はどれほど失望させてしまったか… 幸い、今の妻と結婚出来たけど、 妻の収入で生活しています。　私は「主夫」です。 孫娘２人を抱いてもらいました… いっぱい、いっぱい、「ありがとう」と「ごめんなさい」があります… 父に懺悔したい私 父に感謝したい私 口下手で思ったことが言うに言えない私 です… 父になんて言ってやれば良いですか？？？ 雑な分で、本当に申し訳ありません・・・・・・・　m(_ _"m)

もう、ほとんど毎日、投稿しています。 父が３月１１日に、 「余命１週間」と主治医の先生から言われています。 今日はもう、１５日です。　たぶん？もう、父の時間が無いんですね… 私は匿名ですが、「nao913」です。 何度も質問をしているので、「質問履歴」を「公開」にしています。 http://okwave.jp/mypage/question/history これで、見れるか分かりません。 それか、私のネームの「nao913」のところをクリックして貰えれば、見れるかと思います。 どうか、ご参考にしてください。 大好きな父の最期を、何としても「看取る」思いでいます。 私と母と弟の３人は、もう時間単位、分単位で、考え、動いています。 かなり極限状態かと思います。冷静さも無いかと思います。 でも、大好きな父の最期に、悔いを残したくなく、 大好きな父の最後に、何て言葉をかけてあげればいいのか分かりません…… 父は3日前に、とうとう、言いました。 「ありがとう……　お世話になりました……」　って… 父さん！何言ってるの？！　世話になったのは私なのに。　 私と弟を育ててくれたのは父なのに。 父が働いて、私と弟を食べさせてくれたのに…… 「運命は、運命は…　運命は、すべて天に任せるわぁ……」　と。 そうです、もう神様しか知らないことです。医師にも分かりません。 でも、時間が無い…　父が居なくなってしまう…… 弟が家族を連れて、東京から関西に来てくれました。　間に合いました… 転院を考えていましたが、もう、そんなこと考えてなんかいられない状況になりました… ヒゲを剃ってやりたいと思っていましたが、なんて「残酷」なことをしようとしていたのか、 「おばさん」から教えて頂き、やっと解りました… 医療関係者の方から、貴重な意見も頂きました。 もう、今までにたくさんの方から、良いアドバイスを、こんな私にかけて貰いました。 耳は最期まで聞こえる。と。 父が私たち２人の息子を育てるのに、どれだけの時間とお金と労力を使ったのか…と。 私たち子供が、父に孫を抱かせるまで育っただけでも、 私と母が、ずっと父の病室に居るだけでも、父は満足じゃないか？と。 「おばさん」からは、洒落者だった父の伸びたヒゲを剃ってやろうとしたら、 ＜今＞、＜生きている＞、父に、そんな、「死の準備」みたいなことは、 父に＜酷＞と。　そう、悟らされました… その他にも、いっぱい、いっぱい、いっぱい、貴重な、有り難い言葉を貰いました… 本当に皆様、ありがとうございました。　m(_ _"m) 冷静になって書きますね。 父は肝硬変末期で、肝性脳症で倒れて、2月1日に入院しました。 2月18日に、食道の静脈瘤破裂で血を吐いて、個室に移されました。 それ以後、水しか飲んでいません。　ゼリーも嫌がります。 点滴の栄養は１日、２００キロカロリーです…　 主治医から、「餓死」することも考えてと… 腹水は３回、抜きました。　先週の土曜日が３回目。 でも、もう、腹水で、パンパンです。　脚もパンパンです。 昨日の体温が３５．７度 血圧は、下が５０台、上が１００台 呼吸は特に変わったことが無いように思います。 母が２４時間体勢で看てくれているので。 尿の量が、 ３日前が３６０ｇ　２日前が１６０ｇ １６０ｇと聞いて、看護師さんに「少ないですね…」と言われました。 昨日の１８時の時点で、まだ８０ｇでした…… 以上です。　こんなこと、冷静に書いている自分が信じられないです… 父に、 「ありがとうね。」 「しんどいね。」 「大好きだよ。」 「ごめんね。」 とか言ってきました。 毎日、病院に行ってますので… でも、本当の最期に何て言えばいいのか？？？？ 私のことですが、高校の時、父との確執があって、 国立のO大学をでて、有名家電メーカー勤務の父を、 全面的に、父の人格まで全て否定してしまいました。 そして、私は、鬱病（抑鬱神経症）になって、 大学は出たものの、就職も出来ず、家庭教師のアルバイト… そんな私に父はどれほど失望させてしまったか… 幸い、今の妻と結婚出来たけど、 妻の収入で生活しています。　私は「主夫」です。 孫娘２人を抱いてもらいました… いっぱい、いっぱい、「ありがとう」と「ごめんなさい」があります… 父に懺悔したい私 父に感謝したい私 口下手で思ったことが言うに言えない私 です… 父になんて言ってやれば良いですか？？？ 雑な分で、本当に申し訳ありません・・・・・・・　m(_ _"m)

知人のお通夜に行くのですが、濃紺のステッチのある白地のワイシャツだと失礼になりますか?

私は30代半ばです。 娘が中学を卒業し高校入学も決まりました。 そこで服装で悩んでいるので、ご意見を頂けたらと思います。 現在考えている服装は 卒業式は黒のパンツスーツで、ジャケットの下には 黒の薄い素材(シフォンぽいもの)の少しだけひらひらした感じのキャミソール。 (ジャケットを着きると下の服の襟元も、どんなものかもほとんど見えません) 入学式には別の黒の細めのブーツカットのパンツと黒の丈が長め(太ももの途中ぐらい)の フリルがついたふんわりしたキャミソールで胸元にはラインストーンがついたセットもの。 上には黒の目立たない程度のラメが入ったニット系素材のボレロ。 今考えているのは上記のような感じです。 黒ばかりなのでどうかなと思いましたが 華やかな色合いのスーツはもってなく、好みの問題もあり黒ばかりになっています。 入学式用の服は結婚式でも着れるようなセット服にはなっています。 (結婚式では若干地味ですが) 上に羽織るものはボレロでなくても黒のジャケットもいくつか持っています。 バッグはどちらも黒を持っていきます。 靴は黒のローヒールのストラップがついたパンプス 10センチヒールの足先が少しだけあいたパンプス の二つがあり、どちらを履くかはまだ決めていません。 アクセサリーはパールをつけますが ネックレスは白パール一連とピンクパール一連 (どちらも本物) 大小のフェイクパールがついたじゃらじゃらとしたものがあります。 http://jj-m.jp/ap/f.html?md=f04&id=NI1712200Q&brc=NI170&spc=JJM&colvar= 上記のURLの物とは異なりますが、イメージとしてはこのようなものです。 同じ娘が中学入学の際には全体的に黒のスーツやワンピースの方が多かったです。 母親の年齢層も様々で、私よりも若い方もいましたが、ほとんどが年上の方でした。 私立の中学ではなく市立です。 入学する高校は私立ですが、割と新しい学校で 私服登校や制服のアレンジも自由で厳しい校則はありません。 なので私立といっても厳格な校風ではありません。 高校の母親同伴の面接の際に見かけた他の母親は私よりも年配の方で 服装も地味な茶系のスーツでした(一人しか見ていません)。 上記の服について、またアクセサリーの組み合わせなど ご意見を聞かせて頂けたらと思います。

里帰りで出産をした際、実家の近所の方が生菓子を持ってお祝いに見えました。 その際その方のお孫さんのベビー服のお下がりもたくさんいただいたので、少し多めの内祝いを贈りました。 その後自宅（遠方）に戻った私の方へ内祝いのお礼の電話を下さったのですが、 内祝いを贈ったことに恐縮したのか、実家の方に内祝いのお礼と、出産祝いを渡してなかったので、と言って１万円のお祝いを持ってきて下さったそうです。 もう内祝いは贈ったので、お礼の葉書を出すように親からは言われたのですが、 よくあるお礼状の例文では重複した内容になってしまうので、 「○月○日に○○○○グラムの女の子を出産しました」などは省いた文例をアドバイスいただけないでしょうか？ ガチガチにかしこまり過ぎた文章ではなく、礼儀は残しつつも近所のおばちゃんと話すやわらかい感じを出した文面がいいと思ってます。 よろしくお願いいたします。

同じ歳の彼と交際半年、同棲は一年半です。お互いバツイチ同士 子供は彼には娘さん、私には息子がいますどちらも別れた相手側が引き取って 育ててくれています。 付き合った当初お互い結婚は意識せず、お付き合いしていましたが 彼が前妻と購入した3LDKマンションに一人で住んでいて、私は一人住まい 時々仕事帰りにご飯を食べに行ったり、食事を作り通い妻をしていましたが 彼とのやり取りメールで俺の奥さんやからいつでもきてや！ だから夜の仕事も辞めて、昼間の仕事をして欲しい。 丁度その頃、実家の父が仕事を手伝って欲しいと言われ、 仕事がある時だけ出勤して、仕事がない時は家で主婦業をして 私の仕事は繁榮期は忙しいのですが、暇な時は週に２回仕事に行く状態で 彼から生活費４万円を貰い慎ましく幸せな生活を送っていけることに感謝しながら 生活を送っていたました。 彼の実家にも月に数回顔を出して、食事する間がらにもなり 彼のお父さんには結婚しないの？ お母さんは全く食事を作らない人なので 私が彼の実家にいけばテキパキ私なりに気をきかせて 動いて、努力してきました。 先週義理のお父さんの誕生日なので お母さん、お父さん　彼の妹、彼、私で鍋をして 楽しく過ごしたのです。 翌日、私からGW中に入籍したいんだけど、 結婚したい気持ちを伝えたところ 彼はうーーん、ハッキリ何も言ってくれないので 私はどうしてなの？ (1)彼の娘さんの養育費月５万円払っていて、貯金できないので経済的に不安　→結果的に私がパートで働いたお金を少しでも彼に渡すべきだった。 養育費払い終わるとそこから貯金すれば遅くないのでは？言ったら… (2)私がパートを掛け持ちすれば、二人で旅行や贅沢できるのに働く気がなかった　→掛け持ちしてパート先を見つけたが、一ヶ月で首になりました。面接うけてもなかなか決まらない。 結果…仕事を探す気がない。 (3)今は結婚する気がない　　→いつまで待てばいいの？彼は期間を決められるのは嫌だと言う 結婚諦らめて別れた方がいいのかな？ きっとこの先、彼の気持ちが代わることはないと思います。 末に妹さんの結婚も控えていて、誰に相談すれば いいのか解らなくて、ここの掲示板を見てきました ご意見、聴かせて下さい　宜しくお願いします。

この質問サイトで、このような使い方をしていて良いのか分かりませんが…、 たまらなく、とても精神的に不安定な状態になってしまったので、 昨日も投稿しましたが、また投稿しています。 お気を悪くされた方には心からお詫びします。 まず、父の病状を、コピーと貼り付けします。m(_ _"m) ７１歳の父は、C型肝炎から肝硬変、肝臓癌となり、 年末から腹水がたまり、足も腫れて、仕事も辞めました。 そして、とうとう ２月１日、肝性脳症で風呂場で倒れ、緊急入院 私と母が交代で毎日、腹水で食欲のない父の食事の世話等で通い始めました。 でも、まだ元気そうに見えました… ２月１６日、１回目の腹水を抜き、 ２月１８日、食道静脈瘤破裂で吐血…　個室に移される… この日以後、家族、私と母と弟は一変しました。 もちろん父も、素人の誰が見ても、もう末期的にしか見えません 母は病院に泊まり込み、私は母のサポートで１日病院に、 弟は東京から週末ごとに帰省します。　 もちろん父も、素人の誰が見ても、もう末期的にしか見えません。 食道からの吐血なので、固形物は食べられず、 点滴と水だけ… 腹水でお腹がパンパンなので、 水を飲みたがりますが、飲むと腹水を圧迫して苦しみます。 ３月２日、とうとう２回目の腹水を抜きました…　体力が落ちることが分かっていて。 腹水を抜いて、私と母に冗談を飛ばすように、よく喋るようになりましたが、 それも３日後ぐらいから、腹水が元の状態にもどり、 昼間でも寝ている時間がかなり長いです。 でも、３時間ほど毎に、「み、水、飲ませてくれ・・・」 と言うので、家族はとても看護師さんだけに任せる訳にはいきません。 以上、貼り付け。 今日は、妻は職場の送別会で居なく、こういう時は、子供２人は、 すぐ近くの妻の実家で義母に晩ご飯を食べさせてもらいます。 ですから、私は料理をする必要もなく、また１人で晩ご飯を食べないといけません。 今日は、朝に火曜と金曜のスーパーの特売日で、買い物に行って、 父のところに行けるのに、なぜか「今日は休もう」と思ってまだ行っていません。 なぜか？「行きたいのに行ったらいけない！？」という精神状態になっています。 車で２０～３０分の病院なのに。 昨日が忙しさに、疲れ果ててしまい、今日、家でゆっくりしていると、 急に、「父に会いたい。会わないといけない。」、 でも、「病院に行っても、母が休める訳ではない」 という思いが両方出て、鬱になりかけに近い状態です… 今日、行かなければ、１人で寝て１日を過ごして鬱になるパターンです。 今から、何とか行こうと思っています… でも、この忙しいのに？、ホワイトデーのお返しを買わないと、とか、 ジーンズが破れたから、ユニクロでジーパン買わないととか、 どうでも良いことが考えに入ってきています。 母も、この忙しい時に、毎年している卒業式の女子学生の「はかま」の「着付け」 のレンタルと事務的処理の仕事をしています。 ２週間後の実施日まで準備があります。 私と同じで何かチグハグというか、１７年前の阪神淡路震災の時と同じようなことをしています… 今朝、母と電話で話しました。 どうして休めないのか。 ２週間、休まず泊まり込むのか？ 弟が帰って来たら、土日は看護師さんが多いから家に休みに帰る。と言い。 父の部屋は個室です。 もちろん個室料金は払います。 簡易ベッド、トイレ、お風呂、あります。 ２週間、母さん、仕事持っているのに、家に帰らず、 それは、この２週間が父さんの山場なんか？ ちがうわよ！ そんなん、医師にも分からない！ と、私も、考えに訳が分からない状態… 東京に居る、父に会いたくても会えない弟のことを気にしてか？ 疲れるから、たまには休まないといけない？ でも、すぐ会えるから会いたい！ ホワイトデー？ジーンズ？ もう、パニックです・・・・・・・・・・ 鬱病の私は、２０年診て貰っている、心理士のカウンセリングがありますが、 それも行けません。 すみません、訳が分からない質問ですね。 行くのか？行かないのか？ 行きたければ、行けばいいじゃないか！ そんなことも解っていません… ほんとうに、申し訳ありません。 何かしていないと、精神がもたない状態です… 疲れても、何かしてないともたない。 母の気持ちも解る気がします。 本当に気を悪くされましたなら、申し訳ありません。 申し訳ありません。

男にとっては、気の強いヒステリックな女は、結婚を避けるべき筆頭候補ですが、 女にとっての男は如何でしょうか?

私（夫)は、妻の運動不足と健康を考えて 「健康のために一緒に走ろう」とランニングを勧めましたが、嫁は走るのが嫌いだそうです。 学生の頃から運動（体育）は嫌いだったそうです。 私も学生時代　社会科が嫌いでした。 もし妻から、「知識が増えると豊な人生が送れるから、一緒に社会科の勉強をしよう」と誘われたら断わります。 嫌がる妻に「一緒に走ろう」　と誘うのは、止めたほうがいいでしょうか？ 何か良い方法はあるでしょうか？ 皆さんの意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

もともと、C型肝炎に感染させられていた父（７１歳）は、 C型肝炎が17年前に発症し、インターフェロンの治療を受けましたが、完治せず、 C型肝炎から肝硬変→肝臓癌、食道静脈瘤の手術を数回、受けて、 とうとう、2月1日、肝性脳症のため風呂場で倒れ、緊急入院し、 腹水でお腹が妊婦さんのようにパンパンに腫れ、両足もむくみ、 毎日、父の病院に通い、昼から来る母と交代で看ていました。 腹水のせいで、食欲が無く、でも私が父の口に運んで何とか半分食べてくれていました。 ２月１５日、1回目の腹水を針で抜いて、食欲も出てきて、 回復に向かうと思っていた矢先の 2月18日、食道静脈瘤が破裂して、吐血、 ６人部屋から個室に移されました。 その日だけ、父の見舞いを休んでいた私（４２歳の息子です）は、 次の日、個室に移された父の顔色を見て愕然としてしまいました。 まるで血の気が無く、土色のようになった顔色の父は今まで見たことのない父でした… 酸素チューブと点滴のチューブに繋がれ、心電図の電極を貼られた父の姿を見た時、 見てはいけないものを見てしまったという感じと、 父がもうすぐ逝ってしまうと直感的に悟りました。 それまで、こういうサイトを見つけたりして、父の回復を探していましたが、 http://www.kanen.ncgm.go.jp/forcomedi_cir.html 病院の主治医によると、上のサイトで、「腹水穿刺排液」の後の処置は、 「腹水濃縮再静注法」と書いてあったので、弟がこの治療法を試せませんか！？ と医師に詰め寄りましたが、９０年代に、この処置が効果的でないという結果がでており、 現在の父の状態は、危険因子が３つ、 ・　肝硬変 ・　腹水 ・　食道静脈瘤が今度破裂すると「致命的」 と、私たち家族には絶望的な説明に終わりました・・・・・ 私も母も「弟」も、１年前に父が３回目の肝臓癌の手術した時に、 「ある程度の覚悟」を決めていたと思っていました。 父は、お酒が大好きで、意識が無くなるまで、とことん飲んでいました。 C型肝炎が完治しなかった時も、肝臓癌が発症した時も、 「酒を断つ」ことは一切しませんでした。 外から見れば、「命を削っても、酒を飲んでいるようなもの」、でした。 「自業自得」と言えばそれまでですが… しかし、２０歳前に、「うつ病＝抑鬱神経症」になった私には、父の酒の意味が伝わります・・・ 大学受験に失敗し、就職もしなかった、うつ病の私は常に希死念慮から逃れられません。 「どうせ、こんな自分だから」と自分を卑下し、自分の人生に意味は無い。 と、どう考えても、考えても、行き着く先は、「自分の人生に意味は無い」になります。 今は、２人の娘がいますが、妻の扶養家族になって、 「主夫」として生きるしか「生きる術」がありません。　 けっこう惨めなモノです… でも、娘が産まれてから、自分が親だから、惨めでも生きないと… 惨めな人生でも、娘のために、買い物して、料理して、 情けないヤツでも、嫁さんに養ってもらっていても、「体裁なんかどうでもいい！」 って自分の人生のプライドを捨てて、開き直りました。　 こうなると、けっこう「楽」なものです。 一方で、父は、父で、挫折を味わってきました。 M菱電機と言えば、誰でも分かる、家電メーカーです。 そこで、６０年代にテレビの研究職として働き始めた父も、 M菱に集まった有能な人材には勝てず、事務畑の方に追いやられました。 また祖父（父の父）が戦後、裸の身から一財産を作ったことを考えれば、 父の挫折は、会社の中だけでは無いのかと思います… 父のことは私の憶測までですので、確かなことは聞いていませんし、 そんなこと（挫折）を話す父ではありません。 しかし、弟は違うと思うんです。 私と同じ公立の進学高校を出て、１年浪人しても、国立のK大学に入り、 サッカー部の主将をし、「地所」と言えば誰でも分かる「M菱地所」に入り、 高校から付き合っていた彼女が奥さんになり、平和な家庭を持っています。 私も弟の経歴に「ひがんだ」時もありました。　正直に言うと。 弟は私と違って、優しいヤツです。 しかし、今、父の死を前に、弟が危険なんです。 父が入院してから、東京に居る弟は飛んで帰って来ました。 それからも、大阪に出張があれば、実家に泊まって、 母が病院に泊まり込めば、病院に泊まって、父の看病をします。 私宛のメールに、 「兄ちゃん、父さんは腹水が苦しいかも知れないけど、腹水を抜いたら体力が落ちるから、 　腹水はこのままで、食欲が出るようになって、繊維質のものを食べれば、 　アンモニアも体から出て、肝性脳症が防げると思うんだ。 　だから、母さんと兄ちゃんで看病して貰って、父さんの回復を気長に待とうよ。」　 　と… 母も、さすがに、これには心配しています。　私も同じです。 弟は医師の説明を一緒に聞いた、父の水しか飲めない姿を見た。 水を飲んで、腹水を圧迫し苦しむ父の姿を見たはずなのに・・・・ 「現実」が見えていないのか？？？？？ 「現実」を直視しようと出来ないのか…？？？？？ 大学を出てから、実家を出て東京に行った弟です。 東京で家庭を持った弟です。 私は実家から車で５分の所に住み、毎週のように孫を連れて父の所に行きました。 一緒に食事をし、娘たちを遊んで貰い… そういう父の思い出が、私には多々あります。 しかし、東京に居る弟には「無い」。 私は、父には本当に、「今まで十分に生きてくれた」と思えています。 でも、弟は東京と神戸という「距離」が、 「父との想い出」、みたいなものを不足させたのかと… それとも、幼少期の根源的な「父子の触れ合い」が不足しているのか… 私が長男で、弟が次男で、私が父の愛情を弟より多く受けたのか？？？ とにかく、７１歳と平均寿命より早く逝ってしまう父を前に、 健気な、楽観的な、メールを送ってくる弟が心配で堪りません。 母は「時間が解決する、時間があの子に教えてくれる」と言いますが… 私が２０歳の時、「鬱」で「廃人」のようになった経験を、 ３９歳の今の弟にさせたくないんです。 父はもう長くありません。 父の最期の前に、私から弟に無理にでも解らせないといけないのでしょうか？？？