conata04 の回答履歴

見返すってどういう意味？見返すのと見下すのは違うの？ 先日、中学の同窓会があり、ある人と再会しました。その人は中学時代に私をバカにしていた人でした。 その人は私に馴れ馴れしく話しかけてきて、中学卒業以降のことを聞いきたり、聞いてもいないのに自分のことを話したりしてきました。 その結果、その人は高校卒業後Fランに入学し、ほどなく中退。わけのわからない女とデキ婚して今は鉄工所でクレーンにのってるということがわかりました。 これは積年の恨みを晴らすチャンスだと思い、「お前、落ちぶれたな。中学生のときはいきがってたくせに。お前が稼ぐ金なんて半月もあれば俺は稼げる。お前の価値は俺の半分以下だな。」と言ってやりました。 中学時代の敵を見返すとはこういうことなんだとその時私は思いました。だが、その人は別の人に「あいつに見下された・・。」などと被害者面して言いまわっていました。まあほとんど相手にもされてませんでしたが。 私は中学時代にバカにされていた人を見返しただけです。他の人にはこのような態度はとりません。それでも見下したことになるんですか？ 見返すとはこういうことではないのですか？

中学のころは『勉強しないと死んでしまう』というくらいの勢いで 自分が追い込まれざるをえない状況ですごい集中力だったんですが、 高校三年生の今、それがありません。 高校入って帰宅部でふぬけたのが原因で一瞬覚醒状態になることはあるものの1日で終わり、勉強にはほとんど影響しない程度です。 勉強がまったく手につかないわけでは無いのですが、あの『焦り』から来る集中力がないと時間的に間に合いません(無論放置していた自分が悪いのですが、) 今の自分に足りないものは、 精神力 と 想像力 だと思います。 中学生の時の集中力は しんどくても負けない精神力と 勉強しなければ終わる ということをリアルに脳内で思い描く想像力 で成り立っていたと感じたからです。 自分には自分を追い込む方法が、わかりません。分からなくなりました。 どうか、アドバイスやヒントをいただけないでしょうか。

今月から中3になるんですけど、まだ生理来てません。周りの人はなっています。ちなみに、身長は164cmで体重が46.5kgです。むねも本当に壁なんです…。これは、ホルモンが関係しているのでしょうか? もし関係しているようならホルモンを増やす方法など教えていただけると嬉しいです！

１年程前に駅前商店街に歯科医院ができ、夫はそこに通院しています。 医院長は30代…若めですが、やる気、熱意が伝わってくる感じで夫は信頼して通っていた様です。 昨日、院長不在。歯の治療にあたり仮歯をつける処置をして貰う際に、顔をおおう不織布を被され、口を閉じて待っていたら、唇に痛みが走り、その瞬間、処置する看護助手の女性は『ぁ、大丈夫ですか、すみません』と言ったそうです。 夫は唇が痛いけれど、布は顔にかかっているけど、看護助手は布を取って鏡で確認させてくれる訳ではないのでそれ程ではないか、とそのまま治療に入ったと言ってました。 処置が終わり口を濯いだら、唇が切れている事がわかり、血が滲んでいたそうです。 ちょっと不信に感じましたが、その事は何も言わず帰ってきました。 仮歯を入れたので、30分は飲み食べしないで…との事なので安静にしていました。 その後、夕飯に味噌汁を口にした瞬間、仮歯は取れてしまいました。 あまりに簡単に取れたので、きちんと接着されていない所か、ノリも何も塗られていない、と判断できます。 すぐに、歯科医院に連絡し、その旨伝えると、ノリを使用しない処置をしたのかも…と曖昧なこたえでしたが、なかなか仕事で早く帰って来られる日はないので、まずは早急に再処置を……と、その足で歯科医院に行きました。 行き、先程処置した歯科助手は姿なく、今、処置してくれる女性に仮歯が簡単に取れてしまうとはどういう事か問うと、のらりくらり仲間を庇う言葉しかでてこず、謝らないそうです。 やんわりかわしている対応ですが、こちらは不信が募ります。 ミスを認め、この様な事ない様努めます……と言ってくれれば、すぐに解決するのに、この様な対応では不信が増すばかりです。 私が思うに、この歯科医院、調査会社がしっかりリサーチしたものと感じています。 建物は一見わからない様にできていますが簡易なプレハブです。 内装でごまかしはききますが、ドアが勝手に開いたりします。 たぶん、どこかマナー会社か、接客応対会社か、クレーム処理などもうけているのではないか、と感じます。 マナーや接客応対、クレーム処理に資格ある方が指導しているかは私にはわかりませんが、受ける会社の指導によってそのグレードは違う……と思います。 アメリカでは、小さなミスにも裁判にかけて争う事が多々ある、と聞きます。 もしかして、この歯科医院は、そのアメリカの様な考え方の対応なのでしょうか？ みなさんはどう思われますか？ ご意見宜しくお願いします。

長文でスイマセン・・・ 彼氏が運転中、しんどそうだったので 運転代わろうか？と言ったところ、 そんなに運転したかったらさせてやる みたいなこと言われました。 素直にありがとうと言えばよくないですか？ まずそこに疑問があります。 私が運転し駐車場に停めたところ ハンドルが半回転くらいななめのままになってました するとハンドルをまっすぐにして停めろと言われたので そのぐらいどうでもいいでしょと言ったら ハンドルが斜めでエンジンを切ったら次エンジンかける時ハンドルロックがかかると 言ってきました。 そんなの聞いたことないし、自分の車でもなったことがないと言ったら じゃあエンジン切ってみろ！と言ってきたので切りました。 そしてエンジンをかけたらかかりましたしロックもかかりませんでした。 でも、親父の車ではなった！ガソリンスタンドの店員から聞いた！と 言い始めました。 というか自分の車でならなかったのだから彼氏の言っていることは 間違ってると思います。 とりあえず彼氏はハンドルをまっすぐにして停めないとハンドルロックがかかると 上記の意見をずっと言ってきました。 なので私がネットでハンドルロックを検索すると キーがない状態でハンドルをむやみに動かすとロックがかかるというものでした。 父の車でなったというのだったら明日検証してみればわかることだとなり ロックがかからなかったら謝ってと言いました。 翌日、父親の車で検証して報告してきました。 ハンドル斜めのままでエンジンを切ってもロックかからず次エンジンはかかった。 だけど、キーを抜いたままハンドルを動かしてもロックがかからなかった。 だから間違ってないと言い始めました。 私はハンドルが斜めだとハンドルロックがかかるという彼の言い分が 間違ってることが証明されたので謝るべきだと言いました ロックがかからなかったのは父親の車の不備？で関係ない 言っていたことが間違っていた だから謝るべきだと言いましたが 結局謝りませんでした 細かいことですが 彼氏の言い分は通りますか？ いつもいつも納得のできない言い訳をしてくるので 腹が立ちます。

私の前回の質問では、好きな女性に謝りたいというものでした。私の過去の質問を見てくだされば、ある程度の内容は分かると思います。 ですが、止めておけという意見がたくさんありましたので、今は色々と考えるために控えます。 しかし、他の方の場合だとどうなのでしょうか？ 他の方の場合でも手紙などを通じての謝罪はやめた方がいいのですか？ その方は、私の唯一の味方であったり、私を人として信じてくれた人でした。 でも、誤解やすれ違いなどの理由もありますが、起こしてしまった私の失態の結果を感じて、私を憎む形となっており、今はもう忘れてるかもしれませんが、しかしこの方も重要に謝らなければなりません。 この方にも誤っちゃだめですか？ この方は、人に過去裏切られたり、人に酷いことをされ、人を信じられないような方でした。しかし、私という人間を善い人だと認めてくれて、恋を応援してくださった方でした。 しかし、私の心の状態が病んでいたので常軌を逸した行為を目の当たりにした彼女は、私に裏切られた形となっております。 この方にも謝りたい。でも、それもやらないほうがいいのですか？

前の質問で、AC、ボーダーかもしれないと知り、心療内科を勧めていただきました。 しかし、行こう、電話しようとするとこれはただの甘えではないかという考えで頭がいっぱいになります。 私はすぐ逃げる癖があり、大学も4年の今の時期になって中退、幼い頃から通っている音楽教室のレッスンも半分くらいしか行ってません。 すべての人が敵に思えてきて、みんな消えてしまえばいいと思うこともよくあります。 こんな自分が嫌で嫌で、治したくて、ここで質問して病院に行こうと思い立ったのに、自分はまた逃げているんです。 そもそも、具合悪くなんかないんじゃないか。病気のふりや辛いふりをしているだけなんじゃないかかと思い自己嫌悪で一日終ってしまいます。 調べていると、パーソナリティ障害などはお医者さんが儲けるために何でも病気にしてしまえとゆうところからできたものだ…というような文面も見ました。 確かに、自分もただ甘えているだけで気の持ちような気もしてしまいます。 ACだってそうです。 暴力、暴言、そのくらいは誰でも経験してるんじゃないか… もっともっと辛い思いをしてる人はたくさんいるのに、なぜ自分はがんばれないのか。 もう、病気なのか、甘えなのか、わけが分からなくなっています。 具合が悪いのか、悪くないのかも分かりません。 元気な気もするし、その裏で無表情の自分がいるような気もします。 もっと自分に厳しく、前向きに生活するべきでしょうか。 あと、ボーダーについて色々調べましたが、気分がころころ変わる、見捨てられ不安、人間関係については当てはまりましたが、大きな特徴である怒りに関しては当てはまりませんでした。 怒りというよりは、すごく落ち込んでしまうので真逆のように思います。 やはり、病気や障害ではないでは…と思い、これも病院を躊躇する要因でもあります。 支離滅裂な文章で色々質問してしまいすみません。 よろしくおねがいします。

初めての質問です。 私には6年付き合ってる（神奈川で1年、宮城との遠距離で5年）彼氏がいます。私は実家が宮城で、神奈川で就職し転勤になって実家の宮城に帰り5年遠距離をし、結婚しようと思い、最近仕事を辞め神奈川に来ました。 不倫相手とは、知り合った時から奥さんが浮気をし、心がボロボロだと言っていて、なんかかわいそうだなと思って話を聞いてあげていて、半年経ったくらいに私からそういう関係になってしまいました。2年くらい前から関係を持ち、最初私は彼氏がいることも話してましたし、遊びと思って割り切って付き合っていました。 不倫相手の方は、18歳から現在31歳で私と関係を持つまで、奥さん以外と浮気したりということはしたことがないと言ってて、だから逆に私に対して愛情が出て来ているような感じを受けてました。けど私は遠距離だけど、今の彼氏と結婚しようと思ってたので、色々言われても断っていて、遊びだよって言ってました。 去年の9月に彼氏のご両親が宮城に挨拶に来て、10月に入籍という形だったのですが、9月にご両親が来る前に彼氏だけ来た時に、私の気持ちが盛り上がってないことに気付き、ぁれ？って思いましたが、そんなハズはないと思って、気持ちを盛り上げる為に結婚指輪買いに行ったり、式場回ったりしました。ところが、私、彼氏が帰ってすぐ不倫相手に会いたいって思ってしまったんです。ホント最低なのは分かってます。それまで週2、3回のペースで不倫相手に会っていたので、その時初めて彼氏より好きになっちゃってたコトに気付きました。遅過ぎですよね。けど、ご両親もご挨拶に来ていただいてるし、友達とか、私の仕事関係の人達とかに言ってしまってるので、今更だなって思って、一時はこのままの流れで結婚しようと思ってました。彼氏のことを知る友達も、彼氏と結婚した方が私が幸せになるってみんな言ってくれます。私自身もそう思いますし、一緒に居て楽だし、楽しいのは事実です。けど友達が籍入れるのは簡単だけど、抜くのは大変だから、そういう気持ちなら入籍は待った方がィィんじゃないって言ってくれて、私もそう思ったので、10月にするハズだった入籍をしませんでした。 そこで同棲という形で現在に至るのですが、やっぱり私の気持ちは不倫相手に向いているとこの4ヶ月経っても思います。その思いを不倫相手に伝えると、ちょっと時間かかるかもしれないけど、離婚成立したら結婚しようと言われました。その方向で動いてるのですが、不安になってきました。神奈川には共通の友達も結構いるので、楽しいですし、彼氏のご家族もとても良い人達ばかりです。この関係がなくなってしまうと思うとツライです。ただ彼氏に対しての気持ちがこのような状態で結婚するのもツライです。 みなさまだったらどーしますか？ ホント自業自得だし、彼氏にとてもヒドイコトしてるのは分かってます。 補足ですが、色々な事情があり宮城には父、祖母がそれぞれ一人暮らしで、弟は栃木県で働いているので、帰って来るのが年2回くらいです。それもあり、本当は宮城に居たかったのですが、彼氏と天秤にかけ相当考えて、結婚を選びました。父は彼氏のコトは良い人だと思うけど、宮城に居て欲しいと言われたコトがあります。祖母は、寂しいけど、良い人だと思うし、あなたが幸せになるなら宮城のコトは気にしなくていいんだよ。と言ってくれました。

僕は一つだけ人生において大きな後悔があります。 少し長くなりますがよろしければ聞いてください。 僕には一昨年の５月まで高校からずっと付き合っていた彼女がいました。 僕らは高校時代は仲がよく毎日といってよいほど楽しい生活を送っていました。 しかし、そんな楽しい日々がつづき高校3年の夏、彼女は進路をきめ大学にいくことを決意していました。 しかし、成績はおろか日頃の行いもよいものではなく退学になりかけたこともある… そんな自分の進路は働く！と決めていました。 しかし、彼女は一緒の大学に行きたいと…僕は１００％無理なのは目に見えてるので、大学には行かないとばかりいっていました。 当時僕と彼女の偏差値は　自分(４４)　彼女(６５)難関私立大学志望　と１０以上も離れていたしなんせ受験もせまっているので僕はただ応援することしかできませんでした。 しかし、彼女の願いはやはり僕が同じ大学に進むこと…。会うたびにお願いされ、ついには別れる！ とまで言われその方が彼女のためかと考えていたとき彼女から 「本当に行ってほしい。その方がお互いのためだし…明日どうするか教えて」といわれ 次の日待ち合わせの場所へ… するといつもは必ず自分より早く来るはずの彼女が２時間たってもこない。 ぼくはイライラして内心　「早くしろよ！おっせーな」と思っていた僕 すると彼女の母から彼女が事故にあったと… 僕は、病院に向かい普通に病室に行ったところもう息を引き取っていました。 ぼくはただただ呆然としているだけ。 すると彼女の母から　これ　と言われ、袋を渡され中を見てみると…彼女が僕と行きたいと言っていた大学の問題集が入っており、僕のために買ってきてくれそのまま待ち合わせに行く途中だったとのことです。 僕はただただなんて自分はバカだったんだ。自分が頭良く彼女に余計な心配をかけるようなやつじゃなければ、、、彼女の望みも満足にかなえてあげられない。くそ野郎だ！ それから彼女の葬儀で彼女の母が 「あの子、毎日楽しそうにしてた。本当にありがとうね。」 と言われたとき、涙が止まらないという言葉を本当に体験しました。 それから少し時間はかかってしまったけど、と思い今まで 行く勇気が出なかった彼女のお墓に。 合格書を見せに行き、一緒に行こうね。と一人墓地で涙を流してしまいました。 喜んでくれてるかな…

自分が日本人であることが嫌でたまりません。 僕は幼い頃から洋画を見て、それから外国の事を知り嫌になりました。 白人にすごく憧れがあり、特にアメリカが好きです。 中南米のほとんどの国はスペイン語が公用語だったり英語は共通言語と知ったとき、世界って広いなと思いました。 白人はやっぱり凄いなと改めて思いました。 しかし日本語を話すのはちっぽけな島国にいる日本人だけで、日本語を話す国は他にありませんよね。 アジア人は馬鹿にされることもありますよね。 不細工な容姿にマイナーな言語にしろ、日本が嫌いです。 僕は現在１９歳で人生１９年生きているわけですが、日本人で良かった事がありません。 もちろん日本人だけでなくアジア自体が嫌いです。 唯一好きなアジア国と言ったらトルコです。 もし生まれ変わるなら、金髪青目のアングロサクソンがいいって考えたり想像することもたくさんあります。 この気持ちはどうすれば無くなりますか？ 皆さんは日本人で良かったと胸を張って言えますか？