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１９歳の専門学校１年の男です。 初めてのアルバイトで、8月の下旬からしています。定食屋の洗い物担当です。 とてもきつく大変です・・・。ショッピングモールの中にあって、特に１２時ごろと１９時ごろ。洗っても次々と皿が来る。（定食屋なので、１つのおぼんに６皿くらいありそれが何人も来るので、１００皿超える。お客様のテーブルまで貯まっておそいと言われます。）←牛丼、ラーメン屋などなら、１つのおぼんに１～２皿しかないので、楽かも？　勉強になりました。しかし、汚れがない皿は、ほんのちょっとだけお湯につけるだけ。とかで、どこのレストランもそれだと食べる気が下がりました（笑）。 それに加え、米洗いと炊いて移す（米の量がはんぱない）。ごみ捨てで、特に、生ゴミがひどくて、残す人が多く、袋が大変重くて破けやすい（泣）そして液とかが漏れて悪臭。測ったら１０キロを超えてた。 あと、ひどかったのが、やまいもを皮をむいて、とろろにしてと言われたのでしていたら・・・急に両腕が真っ赤になり、痛みとかゆみが同時に１０分くらい続きました泣。やまいも、６本くらい頼まれました。地獄でした・・・。洗剤で手を洗っても、お湯につけても意味なし。それなのに、おそいと言われる。 一番問題なのは、女２人が言い方がきつく、八つ当たりされてるかもしれないです。（２０歳くらいのチャラそうな女とおばさん。この２人は仲が良い）　こんなのできないの？みたいな言い方、「小学生じゃあるまいし」とか言われました（泣）。 他の女の人、男の人はとても優しいです。 おばさんは店長にいろいろ言ってそうです。給料を下げられたりされますか？ 時給は２ヶ月の研修期間７５０円、通常は８００円、交通費１日５００円です。 終わったその日に給料のミスがないように手帳のカレンダーに、働いた時間などを計算して書いています。もちろんそのことは店長などには言っていません。少なかったら言うつもりです。 末日締めの２５日払いなのですが、受け取る場合、通帳記入でいいのですか？（初めてなのでわかりません） このまま我慢して働いたほうがいいですよね？（でも、だんだんつらくなってきました）。実はバイトの面接に６回くらい落ちて初めて受かりますた。世の中こんな小さいいじめみたいなことは大人の仕事でもあるし。 携帯代（月９５００円くらい）、貯めて買ったり食べたり遊んだりとかしたいです。 ほんとに悩んでいるのでアドバイスお願いします。 特に、やまいも、女２人、給料の件でおねがいします。

理系の大学院修士２年です。 研究室生活が辛すぎて環境変えたいです。 特に最近は教授と対立していて常にプレッシャーをかけられており、同じ研究室メンバーとも相性はよくないです。 研究もなかなか進んでおらず、周りの人に比べ、劣等感も持っています。 一応、就職先は決まっていますが、そこも志望がそんなに高くないところで、将来の悩みもあります。 でも特に一番は研究室生活が辛すぎることです。イヤイヤ行く日々です。 自分は外部の大学から今の大学院に来ました。研究室内で外部から来た人は僕だけです。それだけでもハンディはありますが。 大学院入学前はまあまあ興味があったから入ったのですが、入学して完全に興味が薄れてきてしまいました。 研究が進んでいなく、研究のモチベーションもやる気もなくなって、研究室の人との関係も良くないので早く逃れたいです。 我慢の限界なので、最近、病院の精神科に２つ行きました。 最近は夜、眠れないとか食欲もあまりないといった症状も出るくらいで本当にまずかったからです。 医師に全て話したら同情してくれて、とりあえず最終的には投薬治療（抗うつ薬）になりました。 今の環境から逃れるのが一番ですが、なかなか簡単にできるものではないので、薬を使って楽にするということです。 自分の好きなことや理想像はあるので、最近は将来のことをいろいろ考えたりします。 医師からも、環境を変えることも選択肢に入れる。今後の選択肢を多く持っておくことが大切らしいです。 それくらい今の状況が辛すぎます。どうしようもないと思います。家族も同情してくれてます。 自分は非常に海外が好きで、ある程度長期間海外にいたいとも思うし、とにかく心をリフレッシュしたいです。 つい最近、海外旅行でスペインに行きました。８月はその分毎日のように、研究室にイヤイヤ行ってたので。 それなのに８日間ほど海外旅行に行ってたくらいでそのことが研究室ではかなり問題になってるみたいです。何人かには事前に伝えましたが。 休むなと言われてるもんで、そんなことしたら本当に死んじゃいます。 医師や家族は同情してくれ、抗うつ薬も服用するくらいの状況でもう研究室には行きたくない気持ちです。 どうか皆様からもいろいろ良いアドバイスを下さい。助けて下さい。

こんばんは。31歳になった独身女です。 短大を卒業後就職し、今は派遣ですが仕事はしています。 今の派遣になるまでは、やってみたい職業にもチャレンジしたり、仕事は好きで 社員でずっと働いてきました。 この年齢ですが実家暮らしで、月に4万円入れています。 休日に時間があれば、掃除、料理などはしています。 9年前に父は病死、母と2歳上の兄と3人暮らしです。 兄は大学卒業後、司法試験を受験していますが、未だ受からず、勉強ばかりし続けています。 一時期はアルバイトをしながら勉強していましたが、今は学校に通っており、勿論？ですが お酒、タバコ、ギャンブルは一切しません。 友人もいないので、一切遊びにも行かないですし、兄の息抜きはテレビのようです。 母は還暦を迎えましたが半日だけパートに出ています。 父が昔から病弱でしたので、それを考えると母は本当に苦労したことだと思います。 それを思うと母が立派で可哀想に思うのですが、最近特になんでこんな母なんだろう、、、 と思います。 母はかなりの心配性。遅くなって友人宅にお泊り、、、なんて母には通用しません。 なので、必ず12時までには帰るのですが、その度に説教をくらいます。。 11時までに帰ってこいと。。何かあったらここには住んでられなくなる。お母さんは 笑ものになると。 私も実家に住んでいる以上、多少家のルールは守らなければいけませんが 仕事の付き合いなどで、途中で抜けにくかったりするので、飲み会はいつも ドキドキします。 5年ほど前、友人と旅行に行く際、『旅行なんて行ってる場合か！？嫁に行くこと を考えて！』と言われ、それ以来、旅行にいっておりません。 私は友人もいるほうなので、日々楽しく過ごしていますが、数年前のそのやりとり と、事ある事に『早く嫁に行ってくれ』と言われるので、本当はすごく夜遊びもしたいし 旅行にも行きたいけど、その度に母が浮かび、行動できません。 部屋で夜更かしをしていれば、『誰の電気代だ！！』と言われ、一度気になるとずっと 気になるようで、寝るまでいびり続けます。 機嫌の良い時もありますが、基本世間体が気になる神経質なので、この性格が 治るとも思っていません。 1人暮らしも考えましたが、母を説得して強行することもできず、自分が情けないです。 今、気になる男性がいるのですが、彼は旅行好きなので、お付き合いに至っても お泊りや、旅行は断らないといけないな、、と思うと億劫になったり嫌われないかと 悩んだり。。でも、結婚すればいくらでも行けるか、、とも思います。 この3連休は、ずっと自宅にいます。友人との予定も合わなかったのでお茶もせず 習い事もしてますが、予約がとれませんでした。 友人たちは旅行に行って楽しそうで、自分は人生損してるような気がして。。 友人たちは飲み会も朝方まで参加したり、自分の意思で行動しているのが とてもいらやましいです。 テレビを見ていると、芸能人が貧乏生活だったというのを見ますが 私は人並みの生活をさせてもらってそういう部分には感謝はしなければなりません。 でも、心から親のことが好きになれず、素直になれません。 なのに、私はどこか母の顔色を伺い、日々を過ごしています。 結婚までの辛抱、、こんな私にアドバイスください。

直接 死にたいと言ったわけでは無いですが、「長生きしても意味が無い。人生楽しく無い」などと言ってしまいました。 原因は 小学生のころのイジメや、父の過剰過ぎる、宗教の洗脳、働く事の意欲低下です もともと人付き合いが苦手で、イジメも経験してますから、友達すらおらず、毎日家族といるか、一人です。 学生時代もず～～～～～っと一人です。 遊ぶのも一人で遊んでました。 今年で社会人になり、介護職してますが、職員との人付き合いに慣れず、仕事も億劫です。 上司に怒られると仕事にやる気が起きず、仕事中は モヤモヤしてます。 今は休まず我慢して働いてますが いつまで続くことやら。 で クビになったことを考えて死に方を探したり、 この前 父と宗教の件で 口論になり、父から一発殴られ イライラして、手元にあった頭痛薬を全部飲みました。 （僕は 弱いので殴ってませんが） 夜中に薬を飲んで、気持ち悪さとともに、吐きました。体は案外丈夫なんですね。 最近は 生まれて来なきゃよかったのに とか 早く死にたいと思い、ついに母に漏らしてしまいました。 なんで生きてるんですかね僕は？

はじめまして。 ２８歳の既婚女です。 １歳になる子供がいますが、タイトルのとおり、「嫌いです」。 理由は分かりません。 一緒にいたくなくて、 最近は世話をするどころか顔を見るのも泣き声を聞くのも苦痛になり、 夫に預けて今は実家に戻っています。 もともと夫とは共同生活が苦痛ということで、 同居は１ヶ月ももたずして実家に戻り、そこで妊娠が判明。 結婚相談所で知り合い まったく男としての魅力を感じていなかったのですが、 これ以外の人も見つからなかったので、渋々結婚前提でお付き合いをして、 試行的に同棲をしている矢先でした。 念のためにいっておくと、意図せずしてできたわけではなく、 できるかもという予感を持ちつつ行為に至っていました。 結婚前提だったので構わない、 子供ができたらきっと家族としての愛情が芽生えると思っていたからです。 しかし、妊娠が分かったときもまったくうれしくありませんでした。 最後まで産むかどうか迷いました。 産んだらきっと愛情が芽生えると期待していました。 しかし、１年経過した今でもまったく子供にも夫にも愛情がわきません。 一緒に暮らすことなど苦痛で到底無理です。 これから先永遠にこの子供を育てることに一生を費やさなければならないと思うと、子供を殺して自分も死のうかと毎日考えています。 そんな度胸もないので、 夫ごと子供と一緒に死んでくれと考えているほどです。 私はどうしたらよいのでしょうか。