oni-gunsou の回答履歴

ある既婚者に私を好きか聞くと好きだといいました。 どこが好きかと聞くと、何となくだから、そう聞かれると解らない。とのこと。 最近はようやく「ココが好き」と言うようになりました。 とかいって、彼とは手をつないだこともありません。ごっこと言えば言えるかもしれませんが、 私とのメールの頻度が増えるに従い、彼は飲み会に誘うことが増え、大人数で行くと私の分は彼が支払ってくれ、皆には私の家を知らないフリを通しながら、二人きりになると家の前までいつも送ってくれますし、電話も真夜中でも出てくれます。私が他の男性と食事をすると怒ったり、奥様のことを私に絶対話さなくなり、旅行の写真もほとんど見せなくなりました。私の顔をみるとすごくうれしそうに声をかけてくるのに、いざ旅行の話をきくと返事が無かったり、とにかくあまり嬉しくなさそうな雰囲気でした。 旅行中、私を気にしていたのか、時差に関係なくメールすると真夜中の就寝中でも、すぐに返信をくれていて、私が昔見たくないと言ったたぐいの写真は一切見せず（昔は気にせず宿泊先の部屋の様子も見せていましたが、風景だけ見せるようになりました） 旅行の件で私がナーバスになったので、彼は少し嫌だったみたいですが、、、 こういう感じは、私の事はどのくらい好きなんでしょうか？ 追伸。離婚しないのなら好きとは言わない　という意見は除いた上で回答いただけますとありがたいです。

はじめまして。 現在お付き合いしている彼に、金づるにされ、浮気されました。 それでもまだ別れる決心がつきません。 こんな情けない私の目を覚ます言葉をいただけないでしょうか？ どうかよろしくお願いします。

このアプリは何のために取るんでしょうか？ 旦那さんがもっていたので不安になり一度聞いたことがありますが、『ゴルフ中にうまい先輩のショットを撮影  したい時とか、音がなったら迷惑だから』と言われました。 私はスパイカメラ＝盗撮のイメージが強く、不安になってしまったのですが、『俺がそんなことすると思ってんの！？』と怒られました。 みなさんはどう思いますか？ 女性の方、旦那さんがもっていたらどう思いますか？ 男性の方、何で必要なんでしょうか？ 動物とか料理を撮影するならわかりますが、女の人だったら・・と悪い方に考えてしまいます。 旦那さんは盗撮系のアダルトDVDを何本か持っているので不安で(>_<) ちなみに、旦那さんがもっているのはカメラではなく動画のアプリです。 私の考え過ぎでしょうか？ 教えてください(>_<)！

友達以上恋人未満の男性にメールで告白しました。 会ったときに言えば良かったのですが、タイミングがわからず次の日にお礼メールと一緒に「好きです。」と。 相手の返事は「そっか。ありがとう」でした。 これって脈ないですよね。 ただ、相手が自分たちは付き合っていると思ってる場合、この返事は意味が違いますか？

同棲していました。 彼３９歳、私３４歳です。 彼からはプロポーズもされ結婚前提の同棲で、両家の両親にもその事を挨拶&報告済みでした。 １ヶ月位前に、私が取った行動に大激怒し、お前とは別れる家も出ていくと言い、翌朝２～３日分の荷物を持ち出て行きました。 ５日後、彼は荷物を引き取りにきました。私は泣きじゃくってしまい、彼に何度も謝罪し別れないで欲しいとお願いしました。彼は明日もきて欲しいなら泣くのはやめろと言い残し出て行きました。 翌日も彼は荷物を引き取りにきました。この時は泣きそうなのをこらえて、彼に何度も謝罪し別れないで欲しいとお願いしました。 彼は言いました。 お前が反省しているのはよく分かった。もう怒らない。別れるとも別れたとも言わない。と 私が、あなたは彼氏？私は彼女？と聞くと、 彼氏と思いたければそう思えばいいと。 私はこの時体調が悪く寝込んでいたのですが、彼は私を横にならせ部屋の掃除をしてくれ家を出ていきました。 ３日後の朝、彼からのメールで今週末にまた荷物を引き取りに行く予定ですと送られてきました。私は返信に悩み夜に返信。その後１０分もたたない内に彼が突然家に入ってきて、返信ないからまだ動けないでいると思った。これ買ってきたからとスポーツ飲料を差し出しました。その後、部屋を物色しだし、ごみ箱の中まで見て、誰か連れ込んだん違うやろな？と… そしてまた少量の荷物を持ち家を出ていきました。 週末、私が仕事でいない間に全ての荷物を運び出して、メールで鍵はまだ持っていますと。 それ以来、一切連絡はとっていません。 彼の荷物は夏物衣料だけなので、１回で運び出せるんです。 何故、何回も取りに来たと思いますか？ 何故、鍵は返さないと思いますか？ 私は彼の事を好きですし、別れたくはありません。 彼の行動、言葉が謎過ぎて理解できません。 皆様はどう思われますか？

ネットのチャットで出会った男性がいます。 Skypeなどで、数回話したことがあり 会いたいと思っているのですが 自信がない 会ったら離れられなくなる 会っても結果が見えている などと言って なかなか会ってくれません 出会ってから8ヶ月ほどになります もうあきらめようと思ったり あまりチャットに行かないようにすると また私のところに来たり・・ そんなことの繰り返しなのです わたしはその人のことが好きなので どうしても会ってみたい気持ちがあります いったいどうしたらいいのでしょう

医師である彼が数年後に留学を希望しています。結婚し妻となっていたら妻としてはどれくらいの語学力が必要でしょうか？そもそも海外赴任する夫についていくのに奥さんは英語猛勉強するものでしょうか？

こんにちは。もうどうしていいのかわからないのでご意見お願いします。 現在35歳専業主婦、子供2歳と1歳の２人います。 　 昨年夏より、私の里帰り出産、引越し２回、夫の転職、浮気発覚・・・ 色々ありました。 それでも夫婦で話し合って、今年6月には今の生活に落ち着きました。 私も、心機一転気持ちを入れ替えて家族仲良く暮らすつもりでした。 が・・・生活が落ち着くと、夫の嫌な部分が目についてどうにも我慢できません。 今までも我慢してきたようなことですが、一度浮気され信頼をなくしたせいかもしれません。 仕事も忙しく、家事も子育ても私一人でやっています。 夫は週２日休みですが、大体が１日はゴルフか何かで、週に１回子供達をお風呂に 入れてくれるぐらいです。 　 私は専業主婦なので、夫に家事を手伝って・・・とかまでは思いません。 でもなんだか私一人で家のことを抱えて、家事と育児に疲れています。 夫の自分勝手な細かい性格にも疲れています。 　 自分は子育てが向いてなくてこんな考えになるのかもしれないし、 いっそのこと保育園に入れてフルタイムで働こうか・・・とも考えましたが、 それでも結局家事をするのは私だし 余計大変なことになりそうで躊躇しています。 それならいっそ、離婚したほうが精神的にも楽になれるんじゃないかと。 　 ただ、子供は小さいし、不安が大きいのと やっぱり子供にはお父さんが必要だと思う気持ちと、 喧嘩しない限りは、何がなんでも大嫌いなのか？と言われると そうでもないところも大きいので、今ここで離婚を選択していいのかわかりません。 ただ、今思いとどまったところで、数ヵ月後、数年後に また夫の性格に我慢ができなくなる日がきそうです。 今までも、よく喧嘩をしてよく話し合ってきて、何ども解決して今に至りますが 結局これからも同じようなくだらないことで喧嘩になって とりあえず仲直りしても、結局二人とも根本は変わらないので また同じ繰り返しになるような気がするのです。 　 一度、こんな気持ちになってしまっても、やっぱり離婚は思いとどまるべきか それとも早いうちに離婚してしまったほうがお互い・子供達の為なのか・・・？ 　 なんだかよく分からない文章で申し訳ないですが、一人で考えていても 間違った考えをしてるかもしれないので誰かの意見をきいてみたくて質問しました。 どうか宜しくお願いします。

手の届かない人を好きになってしまいました。 その人を見るたびに好きな気持ちが増えてしまって、 とても辛いです。 諦めるにはどうしたらいいんでしょうか。

好きな人がいました。 彼とは1度ご飯を食べに行き、メールや電話もしていました。 ですがメールの回数が減ってきて「もう無理だな」と感じていたので、彼は私のことを好きじゃないとわかっていたのですが思い切って気持ちだけを伝えました。 彼からは 「メールをしなかったのは忙しかったからだし、まだ一回しか会ってないから好きにはなってないっていうのが本音かな。」 「会いたくないわけじゃないし、かといって凄く会いたいかって言われたらそうでもない」 「俺は好きになるのには時間がかかるんだよなぁ」 「気持ちは嬉しいけど、今そういうふうに言われてもよく分からない」 と返事がきました。 私は 「好きじゃないことは分かっていたよ。でもこのまま黙って諦めたら後悔すると思って気持ちだけ伝えたんだよ」 「気持ちが聞けてよかった、ありがとう。忙しい時に余計な負担掛けてごめんね」 と返信し、その後お互いに何の連絡もせず約半年が経ちました。 私は諦めようと必死でこの半年間過ごしてきました。 やっと少しずつ気持ちも楽になり始めていた矢先、LINEに「友達かも？」で彼の名前が出てきました。 私の携帯は彼のアドレスも番号も消していたので、どうやら彼の携帯には私の番号とアドレスが残っていたようです。 それからまた彼を気にし始める日々が始まりました。 そしたら次はメールに彼がFACEBOOKを始めたというお知らせが届きました。 友達リクエストもきていました。 彼が友達申請してくるはずがないので、携帯のアドレスから一括送信したのだと思いました。 承認ボタンを押したい気持ちもあり、でも彼が私に申請したことを知らずにいて私が友達になったとしたら彼は迷惑だろうと思いました。 承認せず悩み続けて3週間程経ちました。 このままではいつまでたっても前に進めないと思ったので、どんな結果になろうと受け止める覚悟でメッセージをおくりました。 「友達リクエストが届いていたけど、勝手に送られてきたものだと思って承認してなかった。」 「そのままにしてるのも嫌だし、承認していいのかな？しない方がよければ私の方で削除出来るよ。どうしたらいい？」 と送りました。 結果は無視でした。 どんな結果でも受け止める覚悟ではいたけれど、実際に無視は本当にショックで…。 私から何かをして無視なら仕方ないですが、彼が誤送信したのなら「削除して」ぐらい言って欲しかったです。 無視＝拒否　ですよね。 今自分は価値も魅力も自信も何もありません。嫌で嫌で仕方がありません。 せっかく忘れようと頑張っていたのに…私が何か悪い事をして罰でも当たっているのでしょうか？ 心が病んでしまっています。 よく出来事は必然といいますが、この出来事から何を学べばいいのか考えることすら出来ません。 苦しい、辛い、悲しい…マイナスばかりの考えと出来事に疲れています。 良い方向に考えれる前向きになれるご回答頂けると嬉しいです。 誹謗中傷はご遠慮下さいますようお願い致します。 読みづらい長文を最後まで読んで下さりありがとうございました。

グループで会話が出来るようになりたいです。 生まれつき難聴です。 全く聞こえないわけではありません、でも周りの会話についていく事が出来ず、グループに入れないまま過ごしてきてしまい、今会社で本当に困っています。　皆で集まっても返答が出来ない、周りの音を察知出来ない、話ながら聞く動作がスムーズに出来ない、　会話についていけないんです。 補聴器はしていますが、大人になってから使い始めてるため完璧に合わす事は無理と‥。　 普通に会話が出来るようになりたいけどこの年になってスムーズじゃないと皆相手にしてくれない。　 誰かグループの中に私を入れてリハビリさせてくださる方はいらっしゃいませんか？ 一生の問題です、お願い致します。

28歳・女です。 私は、今でこそ「友達多そう」「遊んでそう（悪い意味ではなく活発という意味で）」等と言われ、それなりにモテます。 しかし学生の頃は、完全に目立たないタイプでした。 内気・消極的・インドア・男子が苦手。 老け顔のせいか雰囲気のせいか、同級生の男子はみんな敬語で話しかけてきてました。 明るくてノリが良くて、男女問わず友達になれる、目立つタイプの女の子が羨ましかったです。 そんな漠然とした理想像を持ったまま就職して、少しずつ色々なことに免疫ができたり気が強くなったりで、理想に近づこうとしてたのか、気がつけばこんな感じになっていました。 友達は、学生の頃からの友達が数人、就職してからの友達や付き合いが数人なのですが、元々’狭く深く’タイプなのか満足しています。 お酒が強いこともあり最近は飲みに行きあるき、趣味で動物関係に携わったり、スポーツジム行ったり、生活にも満足していました。 ところが、フェイスブックを見ると（私はそういうモノに疎く、弟のIDでログインして）凹んでしまいます。 学生の頃の友達を検索して、みんなの生活の充実振りを見るから－というわけではなく。 ある女の子のウォールを見ると、なんです。 彼女は中学校の同級生で、昔から可愛い美人さんでした。 ずっと登校拒否で卒業まで登校せず、うろ覚えですが「勿体ないな～」と思っていました。 その彼女が、かなりマメに更新しているのですが、友達はざっと300人。 ほとんどが私も知っている同級生。 私が気になっていた初恋の人も、卒業してから疎遠になった人も、mixiでメッセージを送ったのに冷たくされた人も。 実際地元で皆で飲んでいたり、サークルを立ち上げて定期的に活動していたり。 私が唯一仲が良かった男友達も、mixiで冷たい態度だったので友達申請はしなかったのですが、彼女には突然飲みに誘ったようで、そんなコメントのやりとりを見つけて本当に凹んでしまいました。 みんな、彼女とそんなに繋がりがなかったハズなのに。 中学を卒業してからの13年間、私の知らない所でみんなは繋がってたのかと思うと、すごく寂しいような悲しいような気分です。 私自身、同窓会がしたかったり、mixiで同級生を検索したり（当時はmixiしかなかったうえヒットしなかったけど）、旧友と繋がりたいタイプだと思うので、余計にショックです。 彼女のウォールに目を通して、すごく活発で話しかけやすい、誰からも好かれるような人になっているようで、モヤモヤするのは嫉妬心でしょうか。 自分を変えたい！と思いながらやってきた今までが無意味に思えてしまって・・・ フェイスブックを始めようとは思わないのですが、こんな気持ちをどう処理したらいいでしょうか？

まだお会いしたことのないメール上の方です。会う約束をして、突然奥様との予定が入りキャンセル。 お友達ならばそんなキャンセルは気にならないはずで「ではまたにしましょ」になるのでしょうが少し残念に思ってしまったのは恋心がはいっているということになりますか・・・・ まだあっていもいないのに「恋」なんてことを書くこと自体どうかと思いますが…これはよくない気持ちに陥っていることになりますか? 誰でも生活優先順位がありますからこれは当たり前のことと思い(奥様優先)そのような方だからこそ信頼もできると思っています。 どのように気持ちを整えるとよいでしょうか?

まだお会いしたことのないメール上の方です。会う約束をして、突然奥様との予定が入りキャンセル。 お友達ならばそんなキャンセルは気にならないはずで「ではまたにしましょ」になるのでしょうが少し残念に思ってしまったのは恋心がはいっているということになりますか・・・・ まだあっていもいないのに「恋」なんてことを書くこと自体どうかと思いますが…これはよくない気持ちに陥っていることになりますか? 誰でも生活優先順位がありますからこれは当たり前のことと思い(奥様優先)そのような方だからこそ信頼もできると思っています。 どのように気持ちを整えるとよいでしょうか?

グループで会話が出来るようになりたいです。 生まれつき難聴です。 全く聞こえないわけではありません、でも周りの会話についていく事が出来ず、グループに入れないまま過ごしてきてしまい、今会社で本当に困っています。　皆で集まっても返答が出来ない、周りの音を察知出来ない、話ながら聞く動作がスムーズに出来ない、　会話についていけないんです。 補聴器はしていますが、大人になってから使い始めてるため完璧に合わす事は無理と‥。　 普通に会話が出来るようになりたいけどこの年になってスムーズじゃないと皆相手にしてくれない。　 誰かグループの中に私を入れてリハビリさせてくださる方はいらっしゃいませんか？ 一生の問題です、お願い致します。

３０代後半です。 転職するなら最後のチャンスと思ってます。 とにかく足のひっぱり合いといった感じで、一番下っ端の私は全く仕事が来ません。 みんな忙しい、忙しいと言うわりに私にはいいよいいよ大丈夫と言う。 特別暴言みたいのはないんだけれども、なんとなく避けるといった感じです。 会議などの仕事が早く終わって部署内の仕事が忙しいのではと思い、顔を出すと嫌な顔をされるし、なるべく外で仕事をするようにしてきました。 来年から私が部署のトップになるのですが、今の部長が引継ぎをしてくれません。 そういうことってよくあることなのでしょうか？ 来年からの業務に差し障るし、社長からも早く引き継げと言われて焦るのですが、年配の女性のなんともいえないかわし方で、私に理解できないように伝えるとか、うっかりを装って間違ったことを伝えるとか、どうでもいいことを伝えて、肝心なことを言わないとか、そんな感じなんです。 突然難しい仕事を押し付けたりして、できないと社長に陰口を言われたりとかもしました。 私は口が達者なほうでなくて、あんな風にあることないこと、色んな人に言ったりできません。 言われても反論するのに考え込んでしまって、なかなか思うように伝えられません。 うまく立ち回れない。 ついイライラして怒ってしまいます。 そうするとどんどん私の立場が悪くなる一方で。。。 とりあえず怒るのはやめようと思ったのですが、ストレスたまってお酒の量も増え、体調悪いです。 ここで辞めるのは思うツボだと思い、頑張ってきましたが、同じようにして辞めていった人が辞めたら体調も良くて！と明るくなっているのを見たりすると私もやめたくなってきました。 こんなことでめげていてはどこでも無理でしょうか？ でももう本当に嫌なんです。

相手依存な自分の性格を治すいい方法あれば教えてください。 私は20代前半の女子です。 〈自分の性格〉 小さい頃から相手依存の傾向が強い。 特定の人と強く繋がってさえいれば、あとはどうでもいいように感じてしまう。 そのためそれ以外の人との関係が希薄になりやすい。 学生の頃は特定の友達を、恋人ができればその相手を頼りきってしまう。 〈現在と悩み〉 今年に入り4年以上付き合った彼にフラれお別れしました。 長い交際期間だったため、一人になった自分をどうすればいいか分からず、もぬけの殻のように感じてしまいます。 これではいけないと思い、交友関係を広げようと色んな所に出向くようにし、実際に友達も増えました。 他人から見ると楽しそうに見える生活のようですが、自分からするとどうしても孤独感や何か欠如しているという気持ちが拭いきれず、何をやっても真の喜びは感じられません。 元彼に精神的に甘え、頼りきっていました。 彼という存在があればそれだけで安心と幸福感が得られていたように感じます。 私＝彼のように、彼の嗜好や夢や行動がそのまま自分に乗り移り、 別れた直後は自分が何が好きで、何が嫌いで、何をしたいのか全く自分の事が分からないようになっていました。 そのため、今は自分探しの真っ最中です。 私はこの相手に依存してしまう自分の性格を治したいです。 ブレない自分、影響されない自分になるためにはどのようにすればいいでしょうか？ 改善に向けてやったらいい行動や考え方があれば教えてください。 よろしくお願いします。

不細工だから死にたいと考えるのはおかしいですか？ 僕は今大学生です。 自分が相当なブサイクなために生きていく気力がありません。 たとえば友達関係。ブサイクだと相手にされないことが多い。僕だって普通の人と同じように相手にしてほしい。 これは甘えですか？普通の容姿の人とは初対面でも明るく積極的に話しているのに、自分は若干惹かれ気味。 不細工だから、話したくないと思われるのでしょう。 そんなもんでしょ？人間って。所詮見栄とか外見とかでしか判断できない。自分も残念ながらその部類に属するかもしれません。 自分の容姿はブサイクなくせに、やっぱり人を容姿で判断してしまう自分がいます。 髪もこまめに切り、容姿に関して不潔に見られないように気を配っている。でも報われない。 遺伝子のせいで。自分が憎い。たぶん誰からも愛されない。人を愛しても、有難迷惑に思われる。ブサイクに好かれたって誰もうれしくない。 自分の母親が愚痴をこぼしていた。「私はお父さんとは結婚したくなかったの。だって不細工でしょ。親に結婚させられたの。」と。。。 母親は美人とは言い切れませんが、まあ普通よりはいいです。それに対して父親はよくありません。小さいころから、ブサイクだと人は愛されないことを親からも学びました。 そして自分の経験からも学びました。自分は弟がいるのですが、容姿はかなりいいほうです。自分とは対照的に。ねたみはよくありませんが、やっぱり不公平を感じます。自分は人間関係、そして恋愛もできない。いろんなことを改善しても。それはブサイクだから。 でも弟はそんなこと気にもかけずどんどんうまくいって自信たっぷり。それはブサイクではないから。 不細工だと本当につらいことが多い。 本当に涙が出そうです。中学生のころからいい思い出がありません。いつも努力してもうまくいかないことばかりでした。 正直疲れました。理不尽すぎる人生に。 もう自殺しようかと考えています。親や友達には申し訳ない。だけれどもそれだけ辛い、苦しい。 生きる意味が分からない。こんな拷問のような人生早く終わってしまえばいい。 僕だって、普通の人間としての楽しみを味わいたかった。でもできない。 自殺したいとか言っていますが自殺なんかしたくありません。 本当は自殺をせずに今までと違った楽しい人生を送りたい。ブサイクと嫌な顔をされたくない。 普通の人としての愛情を感じたい。恋愛をしたい。愛されたい。人を愛してみたい。 いろんなことやりたいんです。

すごく下ネタになってしまいますが、 男性の方にお聞きしたいです。 僕は２７歳ですが１０歳年上の３年つきあっている彼女がいます。 １０歳年上でも僕にはもったいないくらい美人でスタイルも良く 若く見える人です。 彼女のことが好きでたまらなく、毎日でも会いたいと思うくらいなのですが、 半年前ほどになりますが、Ｈの時ちょっと疲れていて 挿入するときにたたなくなってしまいました。 彼女は最初は「気にしないで」と言ってくれましたが、 それが２回ほど続いて、それからはＨをするときに「また途中でたたなくなったらどうしよう」と 考えると自信がなくなって、Ｈを積極的にできなくなりました。 それでも彼女の体に触りたい欲求はあり、彼女を見ると興奮します。 前戯をしたにも関わらず、挿入しないことがつづくと 次第に彼女に「一人Ｈしすぎ？」と疑われ、さらに自信がなくなりました。 もちろん一人Ｈはしていません。 僕もどうしたらいいかわからず困っています。 彼女はとても魅力的で、このままじゃ愛想をつかれるんじゃないかと心配です。 どうしたらいいか経験あるかたなど教えてください！ ただ、風俗などには行きたくありませんので他の方法をお願いします。

特にメールでのやり取りにありがちなのですが 食事の誘いや、電話を掛けることにＯＫはくれたものの、具体的な日にちの詰めになると相手からの返信が途切れることがあります。 食事には行きたくない、電話はしたくないというのが相手の本心なのでしょうか？ メールのやり取りの中で、気になっている女性と初めて電話で話せることになりとても嬉しかったのですが、「明日の夜に掛けてもいい？」というメールに返信がないまま明日の夜が終わってしまいました。 彼女の電話番号を知らないのでメールすることしか出来ません。 本当は彼女は僕と電話で話すのは嫌だったのでしょうか？ もう電話の件は無かったことにした方がいいですか？