bachaoのプロフィール

中３女です。 私には彼氏がいます。 彼に聞きたいことがあるのですが、引かれそうで中々言い出せません…。 その言いたいことというのは、 「あたしたち、高校にいっても続くと思う？」という事と「あたしはK(彼氏)のこと好きだけど、Kは？」 です。 彼は草食系で、何もしてきません。 まあ、中学生の恋愛なので当たり前だと思うのですが…。 でも、気持ちくらいはたしかめたいなあ、と思いまして。 ちなみに彼とは付き合いはじめて来月で半年です。 皆さんはどう思われますか？ アドバイス等、よろしくお願いします！

性別上女ですが、ある女性を好きになりました。 女としてではなく、一人の男として彼女を愛してます。 また、彼女も男として自分を愛してくれているようです。 出来ることなら、彼女と一緒になりたい。 そのために性転換手術を受けたいというのは浅はかでしょうか？ 恐らく、自分は性同一性障害ではありません。 幼い頃から自分の性別を嫌がっているということはありませんので。 性同一性障害であるという診断を受けたら、喜んでホルモン投与・性転換手術を受けます。 でも、こんな半端な自分が性転換を望んでいいのかわからない。 出来ることなら診断を受けたい。 自分の性転換したいという理由は浅はかですか？

25のゲイです。 以前ここで「思い切って打ち明けた方がいいと思う」というアドバイスを頂いて母に手紙で打ち明けたのです。 「同性愛者の出会い系のアプリで知り合って、まだ付き合ってはいないけどとても惹かれてて一緒にいると幸せで楽しい人ができた。これからもやることはちゃんとやるし、心配もかけないようにするから。 前に同性愛ということを受け入れてくれたのを覚えてて、嬉しかった。同性にしか興味が持てなくてごめんね」と手紙を書いてテーブルに置いといたんです。 すると朝に、伝言用にいつも使うホワイトボードに「わたしはあなたが毎日笑顔で元気でいてくれることが嬉しい」とだけ書いてあったんです。 躁鬱病で療養中で、最近は良くなっていますが実際養ってもらってて、社会復帰を優先しないといけないのに恋なんかしちゃってって申し訳ないんです。 なのに問い詰めたり怒ったりせず受け入れてくれて、とてもありがたいのです。 それと同時に、「妹はいるけど妹も結婚するかわからないし、孫の顔を見せられなくて申し訳ない。 世間では同性愛はマイナーだしきっと本当は悲しいし複雑なんだろうな」って胸が痛いんです。 なんて親不孝なんだって。 一番の親不孝は親より先に死ぬことですし、子供が元気でいてくれたらそれで十分だという親がほとんどだと思いますが、嬉しいけど罪悪感もあるんです。 せっかく認めてくれたんだからと恋をしている今の状況を感謝しながら過ごして、それと同時にいつか恩返しするために社会復帰できるようにすればいいのでしょうか? どうしたらいいんだろう…

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。 単身赴任でしたが だんだんひどくなっていったので、 一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。 今私は実家から離れて一人暮らしです。 なのであまりよく父の状態がわかりません。 以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく つらかったみたいで、 歩き回ったり、壁をたたいたりしていて 少し怖さも感じました。 また、何度もせっかく帰ってきたのに こんなんでごめんねと謝られました。 それを聞くたびにとてもつらかったです。 何度も謝られるのでなんと返せばいいのかも わかりませんでした。 うつ病だと同じことを何度もいうことがあることは 知っていて今までもありましたが、 謝られると私はどうしても泣きそうになってしまいます。 母によれば今は私が帰った時よりは 落ち着いているそうです。 そこで母の日に母に手紙を送ったので、 父の日にも父に手紙を書きたいなと思っています。 しかしどのようなことを書けばいいのか（書いていいのか） わかりません。 少しでも父が喜んでくれたらよいのですが。 だらだらと長文になってしまいましたが、 父への接し方と父への手紙について ご意見どうかよろしくお願いします。

初めての質問です、長文失礼します！長い間一人抱え苦しんでます。吐かせて下さい… 16才の時クラスに好きな男子がいました。その人に最初利用され（好きだから振り向いて欲しくて言うままになってました）ある日から口で性処理するよう強要される日々が続きました。 初めてだし本当に気持ち悪くて嫌でしたが振り向いて欲しくて必死で笑顔作ってました。 でも限界が来た頃に初体験を強要され逃げ切れずに嫌々承諾してしまい（少し怖かったのもあり言う事聞いてしまいました）悲しい初体験が終わりました。 終わってすぐに「なんだその体！早く帰れよ」と叩かれショックを受け自信も無くしました。 それから長い間自分に自信が持てず…やっと現れた人に全てを捧げるべく結婚し子供にも授かりましたが他に女性が出来たのとギャンブルに夢中で捨てられ離婚されました。（私はまだ好きでした） それからまた月日が流れ今ようやく再婚し平凡で幸せな毎日を暮らしています。 が…、過去の経験から時々男性不信になり苦しいんです(泣)また捨てられるのでは…等を考えたり、初体験の事から『自分が汚らわしい女』『言う事を聞いてしまっていた私は実は変態だったのか』等、全く考えもしなかった事まで考えてしまい自分で自分が不信になって汚らわしく感じて嫌悪感を抱いたりします。 また、姉が数年前に自殺した事をキッカケに（遺体を発見した事が）毎晩のように拷問みたいな悪夢を見て心臓がドキドキして寝起きが一番しんどいです。 カウンセラーから『一人で吐き出さず抱えてる事が限界を迎え出ようとしている現れ』と言われました（過去に何があったかカウンセラーには話してません） 旦那との夜の生活は大事にしてくれて本当に満足してますし好きです。普通に暮らしてます。 なのに苦しんでるんです(泣)まだ過去に捕らわれてるのが辛くて悲しいです(泣) 旦那は唯一、初体験の事も少しだけ知ってます。悪夢の事も（うなされてるらしく）心配してくれてます。 でも本当はどう思われてるか心配でたまりません。 こんな話しを聞いて『重たいな』って思いますか？『本当は無理やりって言っときながら初体験も楽しんだんじゃないの？』とか思ったりしますか？ もう限界なんです(泣) 私はこんな真実を人に打ち明けて、一体どう思われるんでしょうか。 一目が気になって仕方ありません(泣) どう思うのか教えて下さい…