tyata1111 の回答履歴

はじめまして。私は39歳の女性です。 この年齢で子供っぽい悩みだと思いますが、 話を聞いて頂けたら嬉しいです。 恋愛の事を考えるだけで気持ちが悪くなり、 自分を女性だと意識した事が殆どありません。 若い頃にも付き合いそうになった経験もありません。 永遠に目をそらしたい問題なのですが、 失業したら人間関係も経済的にも後がなく、 ダメもとで婚活パーティーに参加してみようかと思っています。 パートナーが見つからなくても何かしらの経験になれば…と思っています。 男性は訳の分からないことですぐキレるし、 何でも暴力で解決しようとするし、幼い頃にそういった両親の様子を見たり、 学校でずっと男子にイジメられていた事があり、恋愛に興味がありません。 男性に守られる事も屈辱ですが、それだけの経済力がない立場です。 自由に離婚するだけの力がないと結婚しても苦しいだけかもしれません。 イジメの問題は対象が「先生」などの個人でしたら許せました。 不特定多数の男子となると解消するのが難しいです。 カウンセリングや書籍などでも勉強もしているのですが、 なるべく早く解決したいです。 私は女性を尊敬しているので自然に優しく出来ます。 家族にも思いやりがあると言われます。 相手を「好き」だからこそです。 外見も悪くない方だと言われてきました（今ではどうだか）。 それでも彼氏が１人も出来ないのは 男性から見てイジメの対象になるほど「自分が悪い人間だから」 だと考えていて、悪い所を治す事と仕事だけに専念してきました。 『そうすればいつか幸せになれる』と信じていて…。 結局、恋愛したいとは考えていなかったんですよね。 彼氏が居たとして「２人でしたい事は？」。 …正直ありません。何が悲しくてせっかくの休日を 男性と過ごさなければならないのでしょうか？ １人静かに寛いだり、気の合う友達と遊びたいです。 なので幸せそうに、自然に恋愛出来る女性が羨ましいです。 素直で可愛らしいと思います。 「女性がモテるのは20代まで」という一般論も最近知りました。 恋愛は真面目に努力すれば叶う、というものではないんですね。 “１人では寂しい。心細い。一緒に笑ったり悲しんだりする 相手が居たら何倍も嬉しい！”と思います。 １人の幸せには限界があると思います。 今は離れて暮らす両親や兄弟と幸せを共有する時間が楽しみですが、 ４０代になったら結婚は無理なのでしょうか？ その前に、どうしたら男性に興味が持てますか？ （正直、裸になっても女性の方が綺麗ですし、 男性には全く興味ありません…というか気持ち悪いです）。 １人にはなりたくないので我慢するしか無いのでしょうか？ すぐにキレるような男性ばかりではないと知っていますが、 恋愛対象にはなりません。 そもそも恋愛対象って何なのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、お答え頂けたら嬉しいです。

俺の友人が弁護士の卵なんだけど、そいつは親の持ってるランボルギーニ（しかもアヴェンタドール　） を乗り回してセフレが５人と本カノ３人くらいいます 俺もそいつと同じ司法試験を控えた学生です が、残念ながらそいつの親とちがって金持ちじゃありません 中古のベンツくらいしかない・・・ 半年に１,２回の合コン、大学は勉強しかとりえのないブスな女ばっか 勉強しながら女との出会いを求めて「女の家庭教師を雇う」という手があったので 司法試験になんの訳にもたたない高校生向けの女家庭教師を呼んでセフレにしようと 思ったのに、とんでもないデブがきたり このように色々努力していますがなかなか・・・ それでも俺の努力で今２マタしていますが３年以上かかりました・・・ もてる男の人にききたいんだけど こういう状況でどうやってセフレや彼女を増やすでしょうか 勉強も忙しい、でも彼女増やしたい・・・ セフレや彼女の増殖方法、教えて！ 少なくとも彼女５人以上欲しいです！

好きな女の子に告白して振られました 今は私にとって友達ですって言われて、また遊ぶ約束をしました 遊ぶ約束をした日にはその子の練習があって無理と言われました 会いたいから練習終わった後に遊んでくれん？と言われました これはどのような気持ちなんでしょうか？

美術系専門学校に進学するか、 文系４年制大学の文学部に進学するかで迷っています。 せっかく学ばせてもらえるのなら本当は美術を学びたいのですが、 安定を選ぶと４年制大学のほうがいいのかもと迷っています。 それに、美術に進まなくても文学部で学ぶうちに色々と興味のある仕事が出てくると思うのです。 けどなかなか、美術を捨てきれない・・。 しかしもし専門学校にいったら、可能性も最初からその専門分野に絞られてしまいます。 けれど大学に行ってしまえば、美術の勉強はできません。 本当に、どっちがいいんだって感じです。 本当にやりたいことならば大学を出てからでも、在学中でもするのかもしれませんが そういった遠回りをしたほうがいい場合もありますか？（やはり学はあったほうがいいかなと思うので） 美大に行ければ一番いいのですが 準備をしていなかったし、浪人する勇気もないのでこの２択になりました。 本当に自分で決めることなのですが、 人生の先輩方の意見を聞きたいです。 どちらがいいのでしょうか。 やりたいことを学ばないと後悔しますか？ 学がないと後悔しますか？ 色々な意見を聞かせてください。

Ｓがいじめられたい人、Ｍがいじめられたい人 この理屈はわかりますが 世の中の人々を見てもイマイチＳorＭかよくわかりません。 もっと詳しく知りたいので 「あーこの人はＳorＭだなー」と思うエピソード・行動を教えてください。 よろしくお願いします。

彼のことで相談です。私は35歳で彼は27歳です 遠距離です。彼は学校の臨時の先生で今年の本採の試験は不合格でした 彼は結婚は試験に受かってからじゃないと結婚できないって言ってます 彼の気持ちは痛いほど分かります でも私は待っててあげれるほど若くもないし、気持ちに余裕もありません 結婚して子供も欲しいし・・・ 待っててあげるべきなんでしょうか？？ 別れても出会いがあるわけじゃないし、私を好きになってくれた彼は非常に希少価値的な存在だと思うし・・・ どうしたらいいでしょう？ほかを探しても私を好きになってくれる人なんかいないと思うし・・・

演劇とかされている方は、泣きたいときに泣けるのでしょうか？ 私もやってみたいのですが、上手く泣けません。 泣くというより「涙を自由自在に出す」ということになんだか憧れます。 何かコツでもあるのでしょうか？ また「涙出そう」と思ってどれくらいで出せるものなのでしょうか？

年下の男の身長が自分と同じ、もしくは低かったらどのように思いますか？ 例えば「かわいい」とか思ったりしますか？ なんか恋愛において身長って女性の理想像の中に入っている項目だと思うので、低かったら不利なんじゃないかな？ とか思ってしまいます。 女性のみなさんはどう思いますか？

昔から人付き合いの苦手な自分にコンプレックスがありました。 仕事で人付き合いをすれば、何か変わるんじゃないかと 接客のアルバイトをしたり、営業の仕事に就いて30歳になりました。 「自分が変われば人が変わる」という言葉を信じていました。 人間関係が苦手でストレス過食して拒食して無断欠勤で捜索されそうになれ、 それでも続けてきました・・・未だに多くの人が集まるような場は苦手ですが、 人にはだいぶ慣れてはきました。 徐々に雑談等が苦じゃななくなると人の反応は少し変わってきました。 自分は人に変わってもらうために、自分を変え続けてきました。 三枚目なキャラクターや人前でパフォーマンス的なこともしたりしました。 素の自分とは別の「受け入れてもらうための自分」を作るために 自分でも随分と無理を大分重ねてきたような気がします。 仕事では自分のそういう意図とは逆に評価され、語学や知識や 周りを巻き込むコミュニケーション力が必要な部署に配属されました。 忙しさに疲れ、今は心療内科で出してもらった薬を飲みながら働いています。 最近思うのは、自分を変える労力の割に随分前から、自分が目的としていた 「人に変わってもらうため」が追い付かなくなってきた。 自分の労力ほどに人が変わってくれないことに苛立ちと憎しみを抱えてきたことです。 ずっと人付き合いが出来ない人間は欠陥品だという思いがあり、打破するために 人間関係の波に飛び込み、らしくないことも随分とやってきました。 馴れ馴れしくてフランクなキャラクターを演じて（自分の一面でもあると思いますが） 初対面で頑張って仲良くなっても、持続できず相手に切り捨てられたり、 女性に積極的なタイプでもないのに、無理して積極的にアプローチしてみても、 結果的に誘いやメールを無視されたり・・・その度に自分を削った意味を憂いました。 その内に憎しみばかりが積もりに積もって、人と接する場に赴かなくなりました。 最近は人と接する仕事を苦しみながら続けている意味すら見失って来ました。 苦しみばかりが先行して、その結果として何も得られないことを痛感したからです。 人を好きになるどころか、憎しみしか湧きやしない、孤独で心がボロボロ。 処方された薬が効いているおかげで仕事中は冷静さを保っているつもりですが、 私生活は孤独で憎しみと僻みと怒りで満ち溢れた元の性格がより酷いものになりました。 自分が変われば人も変わる、その言葉は嘘なんだと最近は思います。 やりたくないことも無理してやって、それでも報われないのが自分は一番つらい。 身を削っても何も得られない、傷ついた分だけ人に優しくなれるも嘘です。 傷ついた分だけ他人を疑う癖と「信じたらまた傷つけられる」という猜疑心ばかりです。 何だかもう自分にも他人にも失望しました。 「自分を愛せ」と言われても「愛されない自分」を一体どう愛せばいいのか。 自分を評価して傷つける他人が怖くて仕方ない心に蓋をしながら努力したつもりでした。 でも、報われない・・・全てが虚しく思えます。 自分が変われば他人が変わるって何なんでしょうか・・・ 相手が自分に合わせて幾らでも変わってくれる「強者」になれない自分は、 身を削って変わり続けるしかない「弱者」でしかいられないのでしょうか。 長文になってしまい、最後までお付き合いありがとうございました。

はじめまして 不安になることがあるので 質問させて頂きます 生理が今２日ほど予定より 遅れているんですが いつもの生理前と体調が 違います.... 不安に思い妊娠検査薬もしようしました(生理当日より使用可能な物) 結果は陰性でした 基礎体温は測っていません 生理は周期的に来るほうです いつもなら乳房が張って痛くなるんですが 今回は先の乳首が張って 擦れると痛いぐらいでした 今は乳房 乳首と 張った状態になりました 始まってもいないのに だるさや眠気もひどく感じました お腹の痛みはそれほど ないのですが寝転んだりしたときに違和感を感じることも.. あと おりものが出ません 生理前だと増えて少し血が 混じったようなものが出て生理開始！ だったのに少し前に粘っこいのが出てからぴたりと止まってしまい 今に至ります 今回のはただの遅れだと 思ってもよいのでしょうか...？

高校生です。 僕にとっては初めての彼女が1カ月前に出 来たのですが、クラス内・部内恋愛で 困ってます。 困る理由もいろいろあって、一つは他の 人との人間関係がこれまで以上に難しく なり、部やクラスの秩序を乱してしまう かもしれないこと、もう一つは、僕と彼 女ともう一人の女子とで部活内である係 をやっているのですが、そのもう一人の 女子が最近自分の係における存在意義に 疑問を持っていて、その上僕ら2人が付き 合っていることを知られてしまうと更に それに拍車をかけかねないと思ったから です。しかも、それは彼女の親友でもあ り、やはり伝えきれない状況です。 僕らの高校は最寄り駅から一本道で相当 遠くにあり、今は一緒に帰りたくて皆が 帰る歩道と反対側の歩道でひっそり帰っ てます(道路も広いのでほぼ見つかりませ ん)。 それも、今は夏休みだから一緒に帰れて ますが、それも終わってしまうと部活の 友達が結構付きまとってくる奴なので、 確実にうまいこと2人の時間を作れないと 思います。 僕も彼女も2人で帰りたいと思っているの で、今頑張って帰る方法を考えているの ですが、バレずに帰るなんて難しく、帰 れたとしてもバレるのは時間の問題なの で困っています。 デートは上手いこといっています。そこ でようやく手を繋ぐこともできます。 でも、僕には到底隠しきる自信もない し、彼女との2人の時間を大切にしたいの でどうすれば良いのか分からなくて困っ ています。 やはり事実を明かすべきか、隠すべき か、どうすれば良い方向へ話が向かうか 意見を聞かせてください。

男です。 顔は美人なのに…洋服のセンスが悪く地味な女性のファッションを変えるにはどうしたら良いですか?

23歳、女です。 今、同じ職場の男性がとても気になっています。彼は同い年で、この職場にも同期で入って来ました。外見はちょっとチャラそうに見えるんですが、自分の仕事のこととなるととても真剣で、チャレンジ精神もあって、同期でありながらかなり尊敬できる存在です。彼のもつ夢にも共感できますし、仕事に対する姿勢を近くで見て来て、だんだん好きになっていったんだと思います。 仕事仲間としても好きですが、男性としても惹かれているので、いつか告白したいと思っているのです。 しかし、かなりアクティブな彼にとって（仕事バリバリ、休日には山登りに行くような）、若干体の弱い自分はそういった趣味には付き合えませんし、もし告白がうまく行ったとしても、その後彼の負担になってしまうのではないかというのが悩みです。 それから、仕事のことで私が困っていると、「こうやったらいいんじゃない？」ということをよく言ってくれて、それがけっこう好意的で的確なアドバイスなので、とても嬉しいんですが、同時に自分の方が劣っている、という焦りを感じてしまいます。 彼と釣り合うように、目下勉強中ですが、彼が同じ職場にいるのはあと一年半なので、今すぐではなくとも、近いうちに思いを伝えたい、伝えなきゃ、と気ばかり焦ってしまいます。 言わないでこのまま仕事仲間でいるという選択肢もあるのですが、やっぱり伝えたいなあと思います。失敗してしまっても、この仕事は私も好きですし、続けたいのですが、関係がギクシャクしてしまうのも怖くて、なかなか一歩が踏み出せません。もしなにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

28歳会社員男です。 僕は人付き合いに対して極度に臆病になってしまいます。 元々自分に自信がなくて会話も苦手なタイプです。 気軽に自分から話しかけれないし、遊びに誘ったりもできません。 これは男女関係なく、です。特に女性に対しては余計ひどいです。 こんなこと言ったらどう思われるか？自分といて相手は楽しいんだろうか？ 誘って断られたら嫌だ、とか。 どうせ誘っても応じてくれないだろうから誘っても無駄だ、など・・ 失敗することが先行して頭にチラつき、自分が傷付くのを恐れて何も行動を起こせません。 成功するイメージが一切湧かないんです。 以前から質問はさせて頂いていますが・・良い回答を頂いたにも関わらず、 一切行動を起こせていません。 傷付いても平気でいられる強靭な心を養うにはどうすればいいんでしょうか？ 勇気を出して行動を起こして傷付くことでのみなんでしょうか？ その勇気を出せないなら一生孤独でいる覚悟をすべきでしょうか？ そんな人生に意味があるのか、疑問ですが・・