maho-maho の回答履歴

好意を伝えてきた女を好きじゃなかったら彼女いるとかお断りしますとか言いますか？ それ伝えないのってどうなんでしょう

結婚すると人は幸せになるのですか？ この度、結婚が決まり準備を進めています。 「幸せになってね」という言葉を貰うのですが、どうしてもその言葉に違和感を覚えます。 私は独身時代の今も幸せです。 彼が初めての交際相手で長い間シングルライフでしたが、まあそれはそれで幸せでした。 恋人がいなくて寂しいと思う事もありましたが、だからと言って不幸だと思った事はありません。 自分の親が結婚で苦労していたのを子供の頃から見ていたので、結婚に夢や憧れは持てませんでした。 好きな人とずっと一緒にいたいから結婚して一緒に住む。 愛する彼の子供を産みたいから結婚する。 幸せになるために結婚するのとはちょっと違うんです。 私は結婚と幸せは別物だと思ってます。 みなさんは結婚と幸せについてどのようなお考えがありますか？

私は中高時代にいじめや意地悪をされ続けたAさんに恨みをつのらせ、 高校卒業間近、1度だけ仕返しをしました。 仕返しをしたことをひどく後悔し、20年経った今でも忘れることはありません。 その経験を今、未来に活かすにはどうしたらよいか皆様のご意見をお聞かせください！ 私がやった仕返しとは、 Aさんの靴を、下駄箱近くの傘立て内に隠し、 帰宅時、Aさん、他の友人Bさんと一緒に探すふりをして 私が第一発見者を装いました。 同郷で一緒に通っていたのですが、 それから今までAさんからも、Bさんからも 何か尋ねられることもなく、責められることもなかったと記憶しています。 周囲におおっぴらになったことも今まで一度もありません。 だけど、靴隠しなんかするなんて、高３にもなってなんと幼い愚行だろう。 卑劣な行為で人をこらしめようとした自分はなんてバカなんだろう。 という人を悲しませ、傷つけた申し訳ない気持ちと、 一発退場！レッドカード！必至の最悪な仕返しをしてしまい、 Aさんからいじめや意地悪を受けている間、 私は自分がされたら（言われたら）嫌なことは絶対にするまい（言うまい）と決め、 常に笑顔で、優しく、Aさんの悪口を一切言わない態度を貫いてきたのに 卒業目前になってそういう自分自身をも裏切ったのだという気持ち この二つの気持ちに押しつぶされそうになりました。 当時はAさんの長年の意地悪が私のキャパを超えていたことと、 受験勉強や、他の人間関係のもつれなどから 私自身がストレスに押しつぶされそうになっており、 私は強いストレスがかかると何をするか分からない弱い人間なんだ ということが身にしみて良く分かりました。 それから20年間が過ぎ・・・このままではいけないと、 絶縁状態で連絡先も知りませんでしたが、 勇気を出して私からフェイスブックでメッセージを送りました。 出来ごとの一つ一つをあげつらうことはせず、（靴隠しの犯人だとも申し出ることもせず） ・Aさんの行為・言動で長い間苦しんだこと ・私がAさんの気持ちを考えずやってしまったことを謝りたいこと ・「ごめんなさい」「幸せになってください」 3点を伝えました。 1週間後Aさんから返事が有り、 そこには、ずっと私を傷つけ、苦しめていたことを謝りたかった。ごめんなさい。 私の幸せを願うし、いつかどこかで会いたい。 という言葉が綴られていました。 Aさんとは和解出来ましたが、やはり悪事は消えない。やっぱりAさんに会わせる顔がない。 これから生きていく上で、子育てをしていく（現在第１子妊娠中です）上で 過去の過ちを活かしていく方法を教えてください。宜しくお願いします。 ・・・ちなみに、靴隠しは1度きり、その他法律に触れることはやっていません。 長文、失礼いたしました。

お世話になります。 先週の金曜日、ささいな喧嘩をして夫が家に帰ってこなくなりました。(自営の事務所で寝泊まり出来ます。) 夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。 今回もきっかけは夫にあり(別トピでご相談させていただいていますhttp://okwave.jp/qa/q8618954.html銀行ATMの件)、それに対して謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送ったり、面と向かっては嫌なので、ごめんねとメモを残したりはしました。 しかしメールにはイヤミの返答、メモには無視。彼の中ではわたしが思いやりを欠いて、彼を傷つけたのだから自分の態度は当然のこととなっているはずです。 今までは夫の事務所に入っていたですが、今朝、今後事務所に来るに及ばない、といった旨のメールが来ました。 そう言われても生活費もないし困ります。(食費は毎月、夫から手渡しされてました) 通常でしたら早速、バイトでもすればよいと思いますが、私は　妊娠初期です。 高齢出産と言うこともあり今、動き回るのもどうかと思います。　　　　　　　　　　　　　　　多分、妊娠のせいで離婚と言い出さないのだと思いますが、わたしに会う意思はないようです。 わたしにしても会いに行ったとしても、ののしられのが分かっているので(足手まとい　長所が一つもない　思いやりがない　だらしない　バカじゃねーの　言い訳ばかり　謝罪は上辺だけ等)わざわざ聞きに行く気になれないです。 夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。(本人がハッキリそう言ってますし) 今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。 プライドが傷つくと、質が悪いのですが普段は会話もよくするし、思いやり深い事、妊娠に際してやはりサポートもしてほしい点などから出来ることなら仲を修復したいと思っています。 今回も罵りに耐え、ひたすら謝罪すれば仲直りとなるかも分かりませんが、それはどうしても気が進みません。 そこでご相談としては、なんとか夫の方から歩み寄ってもらえるように出来ないか、と言うことです。 それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。 お分かりになる方、教えて頂ければと思います。 どうか　よろしくお願いします。

近所の子供に虐待の疑いがあって児童相談所に電話をしました。 こんな様子なのですが虐待ですか？との内容で電話相談しました。 子供にあざがあったり外に放置してるわけでもないのですが、子供の姿を誰にも見られたくないのか家から一歩も出さず、カーテンや障子も閉めたままです。 この暑い時期に部屋を閉め切っては子供が何か言うと怒鳴って、また室外気の音もしないのでエアコンも使用していないのではと疑って電話しました。 子供をあやしてる声がする時は窓を開けてもカーテンは閉めてます。 通りがかる度にじろじろ見るのも申し訳なくて、最近は見ないようにしてました。 以前、その子のお母さんの長男が実家に置き去りにされて祖父母から虐待にあっていて、障害があるのではと近所でも噂になっていて、それから間もなくに長男の子は見なくなりました。 今度は二人目の子で、性別は分かりません。他の近隣の方に聞いても、「上の子ではないし赤ん坊がいるのは分かるけど性別まで知らない。夜に車で実家に来てるみたいだから顔も見たことない。最近は頻繁に来る。泊まりでも日中連れて歩いてるところを見たことない」とのことです。 児童相談所の方から虐待ですねとは言われませんでしたが、電話して本当に良かったのでしょうか？ 実際には虐待ではなくちゃんと育てていたら私は業務妨害になるのでしょうか。 匿名でも、通報した人を特定される危険があって親御さんから逆恨みを買う事はありますか？ なんだか昨日から罪悪感にかられます(;_;)

職場の友人が最近できちゃった婚をしました。 付き合ったり別れたりを繰り返していた相手で、結婚するつもりは全くなかったと言っているのですが、できてしまったため結婚に至ったようです。 結婚が決まった後、 給料を押さえられその都度のこずかい制 クレジットカードを取り上げられる 妻の実家近くに転居させられる 車を売却させられ、軽自動車（中古）に乗り換えさせられる 携帯をチェックされる といった自由を奪われたような生活をしています。 こんな状態でも「幸せ」と言っているのですが、私には強がりにしか思えません。 既婚者の方、配偶者からの束縛をどこまで我慢できますか？ 男性の既婚者の方、上記のような状況を我慢できますか？ 私自身は束縛されることが嫌で結婚に踏み切ることができないでいます。 さまざまなご意見お願いいたします。‭

　こんばんわ、突然ですが人と人の関わりがあっての社会ですから、人間関係がうまくいかなければ苦しいですよね。 　私は本当にこの先生きていけるのか不安で仕方ありません。というのもコミュニケーションがとれないからです。人間関係の構築が下手だからです。留学中に軽度のアスペルガ－・ADHDと診断されました。 　２７歳で、今まで『大切なのは個々の能力。勉強、楽器の演奏技術、曲づくり、または仕事ができればそれでいいんだ』という考えでした。（仕事とバンドを両方やっています） 　けれども現実は、気さくに話せる間柄になる、この人と一緒に楽しいと思わせることの方がよっぽど大切なんだ、ということに気がつきました。 　しかし何をしたらいいのかわかりません。仕事やバンドで人と会って、緊張して疲れて、ぼろぼろになってそれでも日々はすぎていく、最近はそんな日々を送っています。 　どうしたらいいのでしょう。もう頭も心も死んだようにはたらきません。。。

私は精神的に弱いのだろうという自覚があります。まともな文章も書けないと思います。経歴もボロボロです。 高校生の頃のことは思い出そうとしても思い出せないのですが、通信制の高校を卒業しました。途中までは、中高一貫校に通っていたのですが。 大学は中退したのですが、成績が足りませんでした。自分の体が自分ではないような感じ、浮遊感があり、人の話がまるで理解できなかったことをぼんやりと覚えています。 その後ファーストフード店で働き始めました。特につらいことはなかったように思うのですが、精神的に参ってしまい、やめてしまいました。幻覚と幻聴で大変でした。 たとえば、日常生活で、車が来るような気がするのですが、本当は何もいないとか、あるいはそれをよけようとして車にひかれそうになることがあったと思います。 仕事中は、これやってという声が聞こえるのですが、だれもそんな指示をしていないということが日常茶飯事で多々迷惑をかけました。 そして自分の名前を思い出せなくなりました。 名前を呼ばれても、返事ができなくなりました。自分の名前が認識ができなくなってしまったからです。また、お店でポイントカードを作ろうとしたとき、免許証で自分の名前を確認しなければまったく思い出せなくなってしまっていることに気づいて、とにかく恐ろしくなりました。そして仕事をやめました。 今はパートですが、別の職場で働いています。 １年ほど前からです。そのころ、たまたま、薬局で良い店員さんに出会って、漢方薬を飲み始め、随分と体が楽になりました。めまいとか浮遊感とかなく、自分はここにいて、生きてるんだなと（当たり前ですが）感じられるようになりました。 まだ少し虚脱感がありますが、今は幻覚も、幻聴もありません。名前もはっきり言えます。人が何を言っているのか、わかるようにもなってきました。 そこの店員さんは、今までは、体が元気じゃなかったんだから、仕方ない、本当はもっと早く来てほしかった、大学だってやめなくて済んだ。でも今からでも十分やり直せるよといつも励ましてくださるのですが、本当にそうなのでしょうか。 たぶん、昔は夢とか、趣味とかあったのでしょうが、いまいち思い出せません。 ただ、大学を卒業したかったという未練や、まだ勉強したいという気持ちはあります。 今の仕事は接客で、周りの人が優しいから何とかなっているだけであって、気が回らないのでお客様から、同僚から上司まで迷惑かけ通しです・・・・。大学に行きたいから、その資金のために仕事をしていると思っています。でも、じゃあ大学に行って卒業したら何になりたいというのはまだよくわかりません。 私みたいなのでおこがましいのかもしれないですが、だれかの役にたちたい気持ちは、あります。 また、だれか一人の人を幸せにできたらなとか、その人と子供を授かることができたら幸せだろうなとか。無理かもしれないですが、そんな気持ちもあります。たぶん人を好きになったこともないのですが。 私に何が出来るのか、何がしたいのかずっと考えているのですが、よくわかりません。何が好きか？ということすらわかりません。 これからちゃんと生きていけるのかと不安でたまりません。ここまで読んで頂いてありがとうございます。もし何か思うことがありましたらアドバイスお願いいたします。

どうしたらいいでしょう

28歳未婚女性です。 この二ヶ月の出来事です。 2月に仕事場の閉鎖が決まり解雇通告を受け その翌日に大好きだった父親が突然亡くなりました。 そして先日婦人科系の持病の手術を受けたのですが、不妊とゆうことが分かりました。 こんなことってあるんですね。。 人生で起きる悲しい出来事が一気に起きたかんじです、、 仲の良い友人は去年結婚し、つい先日妊娠したと聞かされました。 最低ですが、羨ましくて妬ましくて、友達を祝福する気が おきません。 こんな不公平なことってあるんだなと。醜い心の自分が大嫌いです。 これから先生きていくのが怖いです。 父親に『どうして一緒に連れて行ってくれなかったのか』と毎日問いかけています。 これからどうやっていけばいいのか、 意見をお聞かせいただきたいと思います。 よろしくお願い致します。

こんにちは、幾多ある質問の中から この質問をひらいていただき、ありがとうございます。 読んでいただけるだけでも光栄です。 最近、自分でも不思議になるほど、私にとって悪いことが続いています。 一年間片思いを続けていた人が先月結婚、 私とその人は仲が良かったのに 今だ本人が教えてくれない。(思い違いではなく本当に仲が良かったです 私にちょっかいを出したり、好きだと言ってくれたので) まだ未練のあった元彼が私と別れて一ヶ月程度でもう新しい彼女を 作って居ることを知る。 バイト先の人と関係が上手く行かず、 オーナーにも怒られてばかりで、今月でやめることになりました。 そして、昨日、生まれて初めて変質者にも会いました。 家の目の前で会ったのでこれから毎日怖いのです。 何より好きな人が結婚してしまったショックで 生理が一週間早く来たり、ストレスを感じると出てしまう じんましんの頻度も上がってきました。 何より、恐ろしいほどの虚無感と喪失感で 生きる希望を失ったも同然です。 かなり思わせぶりな対応を取られていたのですから どうせならあからさまに嫌われてしまえば良かったのですけどね しばらく、悩みもなくこういうところで質問をすることを 辞めていたのですが、あまりの出来事に また皆さんのご意見を頂戴したく思い、質問させていただきました。 負の連鎖はどうしたら断ち切れるのでしょうか

３０代半ばの女性です。 恥ずかしながら、この年で１人の男性ともお付き合いをしたことがありません。もちろん体の付き合いも。 なので、両親をはじめ親戚一同、私がいつまでも１人なのを心配しています。 でも、結婚どころかお付き合いさえしたことのない私に、そう簡単に「結婚、結婚」と言ってせかされても困るんです。 今振り返ると、10代20代の一番色めき立つ時期に、私は一体何をしていたんだろうと後悔しています。 実際、仕事以外は家でダラダラ過ごしており、自信がないのでお付き合いや結婚などという将来設計はまるでありませんでした。 その結果、今に至るわけですが、遅まきながら最近分かったことがあります。 時代は変わっても、やはり女性の価値は「若さ、容姿のよさ、気立てのよさ」。なので、全てがそろっていない私は今更太刀打ちできません。 実際昔の人は恋愛結婚よりお見合い結婚が多く、愛だの恋だの言う前にいいお話があったら即結婚していたんですよね。 結婚式の当日に始めて相手の顔を見たケースもあるようで、私にはそっちの方がよほど不純にみえたんですが、今考えると現実的な考えを持ったいいシステムだなぁと思います。当時の女性は若いのに将来設計をしっかり持った大人で、それに比べると割り切れない自分は情けないです。 人は1人では生きていけないので、結婚したいのはやまやまですが、こんな私は一体これから先どうしたらいいのでしょうか？ 私と同じような境遇の女性はいますか？また、男性からするとこんな私はどう思いますか？ 忌憚のないご意見をどうぞよろしくお願いします。

大学もいけない 働くのも仕事がない 生きている意味はあるのでしょうか

先日高校に入学しました。 クラスには同じ中学校出身の子はいなくて 友達を一から作り始めることになりました。 多くの人は同じ中学校から来た友達がクラスにいますが、 私の前の席の子は私と同じく一人だったので、 つい最近までその子と一緒にいました。 しかし一昨日・昨日と合宿があったのですが その仲良くしていた子に気が合う友達ができてしまい、 その後はずっと別々でいました。 その子と合宿の中の講習会で隣になった時も気まずかったです。 今までその子と二人で弁当を食べていたりしていたのですが 月曜日には別々に食べることは目に見えています。 その時、上手く笑顔で対応できるか。 その事が頭から離れません。 こんな事で悩むのは馬鹿馬鹿しいかもしれません。 しかし、私は中学校の時も友達が少なく、 新しい友達を作るのが苦手なんです。 せっかく出来た友達が離れてしまった、 この現実を受け止めることが怖いのかもしれません。 一応私は新しいグループに入れさせてもらっていますが そのグループも仲が良く、新しく私を受け入れてくれるのか、不安です。 もう、不安ばっかりで疲れました。 しかし、先生は大学推薦には皆勤！というので むやみに休むことも出来ません。 私はこれから、どうすればいいのでしょうか。

先日高校に入学しました。 クラスには同じ中学校出身の子はいなくて 友達を一から作り始めることになりました。 多くの人は同じ中学校から来た友達がクラスにいますが、 私の前の席の子は私と同じく一人だったので、 つい最近までその子と一緒にいました。 しかし一昨日・昨日と合宿があったのですが その仲良くしていた子に気が合う友達ができてしまい、 その後はずっと別々でいました。 その子と合宿の中の講習会で隣になった時も気まずかったです。 今までその子と二人で弁当を食べていたりしていたのですが 月曜日には別々に食べることは目に見えています。 その時、上手く笑顔で対応できるか。 その事が頭から離れません。 こんな事で悩むのは馬鹿馬鹿しいかもしれません。 しかし、私は中学校の時も友達が少なく、 新しい友達を作るのが苦手なんです。 せっかく出来た友達が離れてしまった、 この現実を受け止めることが怖いのかもしれません。 一応私は新しいグループに入れさせてもらっていますが そのグループも仲が良く、新しく私を受け入れてくれるのか、不安です。 もう、不安ばっかりで疲れました。 しかし、先生は大学推薦には皆勤！というので むやみに休むことも出来ません。 私はこれから、どうすればいいのでしょうか。

私は女子高でクラス替えを通して一人ぼっちになりました。 だからといって前のクラスで仲がよかった人と別れたということではなく、前のクラスでは無理矢理どこかのグループの中に入れてもらって過ごしていました。グループを転々としたくさんの人に嫌われましたが、一年の最後にようやく落ち着きました。 クラス替えをすることになり、電話カウンセリングの先生に不安を聞いてもらったら、一人でも堂々としていることが重要と言われました。しかし、元々同じクラスの仲がいい人同士でくっつき、仲がいい人がいなかった私は誰からも声をかけられず、体育などの移動は一人でし、お昼は最初「一緒に食べていい？」と元々同じクラスのいい子ちゃん2人に声をかけて食べました。しかし、その2人で一つの机を占領し、私はその隣で自分の机を近づけて食べることになりました。形としては一緒に食べてることになっているのでしょうが、その2人は話をし、私は何も話さずに食べているので一人です。 私はこれからも一人を通そうと思いますが、今度学年皆で水族館へ行きます。しかしほとんどが自由行動です。お弁当もそれぞれお友だち同士で食べる感じです。私は一人なので、行きたくありません。 同じクラスの中で行くなら、私はクラスで一人でいる存在と認識され済みなので全然構いませんが、学年となると、私の噂を流している人だとか元々同じクラスの人だとかに「ぼっち」と見られると嫌です。しかしこの水族館は平日に行くので休んだら欠席扱いになります。 もうどうすればいいか分かりません。 それと、これから先このような行事（クラスマッチなど）があった時にどのように過ごしていればいいか分からないので、高校で一人でいた方、どのように過ごしていたか教えてください。 文章がまとまっていなくてごめんなさい。何かアドバイスをください。 中傷コメントはお控えください<(_ _)>

親に小さいころから兄と差をつけられ、 兄はこうなのになぜ私はそうなのだ、と接されてきました。 幼稚園の頃、兄と父と3人でプールに行くと中々泳げない私は教えてよ～と小さいながらに父にかまってほしくて、でも全然泳げなくて怖くてトライすることもできなくて、結局ビート版で泳ぐと言ったら勝手にしろと言われました。 小学校1年生から兄と同じ習い事をして、父に練習に付き合ってもらいましたが、父は兄にかまってばかりで私はいつも放置されていてすごく寂しい気持ちを味わっていました。 兄と父は非常に仲が良く、私から見ていてとてもうらやましいように感じました。 また両親は非常に仲が悪く、小学校の低学年で仮面夫婦だということには気が付いていました。 が、この頃はまだ4人で晩御飯は食べていました。 私が４年生くらいの頃理由は忘れてしまったのですが、私は父に反抗しました。すると父は私を殴り、蹴り、今までにない形相で向かってきました。私は怖さのあまり何もできませんでした。 高学年になるにつれて、父とのけんかも増えました。練習には付き合ってもらってはいたものの、父のことが嫌いでした。 このころもまだ兄との差を感じていました。 高学年になればテレビも見たい、せめて9時のドラマくらいは、、と。しかし父の権限でテレビはいつも報道ステーション。その頃はまだビデオとかを駆使していなかったため、見たいテレビも見れず、9時に寝なければ怒られ、友達とテレビの話もできない、そんな環境でした。 いつからか、父は仕事から帰ってきては、自分の部屋にこもるようになり、夜ご飯も家族では食べなくなりました。 むしろ父と兄は仲が良く、また、兄と母も仲が良く、わたしだけ取り残されている気分でした。 中学生になればなにか変ると思いました。 しかしさらに関係は悪化していきました。 母ともたくさんの喧嘩をするようになり、この頃から、いや、もっと前からかもしれませんが、昔から親など信用できる環境ではなく、常に孤独を感じています。 日常から話さなくなり、家に帰っても無言が当たり前でした。 口を開けば喧嘩ばかり、とはまさにこのことです。 この頃、前略プロフィールというものが流行りました。携帯は見れるサイトの制限をされていたため、自宅のパソコンで始めました。するとどうでしょう。パソコンの履歴をふと見たとき、友達の前略プロフィールが見漁った跡がありました。私は自分の履歴を消すのが習慣でしたので、自分ではありません。兄はパソコンを使わないし、父でも確実にない。すると母しかいない。ぞっとしました。 しかも１回ではないのです。毎日毎日、、、。 怖くて怖くて、母本人にも言えず、前略にリンク付けしてあるリアルに私は「まじで見るなよ気持ち悪い。本当にみられている友達がかわいそうだ。ごめんね」と書きました。すると匿名でそっちがふざけんなよ。という書き込みがありました。これはどう考えても母で、これにもぞっとしました。 　その頃彼氏がいたのですがもちろん母など信用していないのでそのことは言っていません。 ただ、履歴には彼氏の前略プロフィールがあり、そこには私の名前が載っていたので、彼氏の存在も知られていました。また、友達が載せたプリクラや画像がパソコンに保存してあるのも後から発見して本当に気持ちが悪くなりました。 また、mixiの履歴もあって、mixiで友達を探すには学校を登録しなければなりません。私の通っていた学校を登録して見ていた、と考えるだけで鳥肌が止まりません。 　中３の頃、私は習い事でレギュラーとの境目でした。本当に本気で頑張っていたので、悔しくて悔しくて、、。そしてとうとう春の大会には一回も出られませんでした。そこで、母は地元にあるお遊びのチームに入ろうといいました。真面目な顔で。試合に出られないのなら意味がないと。 私は一生懸命頑張っていたので、深く深く傷つきました。言われたことについて毎日考えていました。そんな中での練習試合。私はいつも通り一生懸命やったつもりでした。しかしチームのマネジャーが「どうした？なんかあった？」といち早く気が付いてくれ、私は母から持ち掛けられた話について、すべて話しました。するとマネジャーが母と話をしてくれて、チームはそのままで、夏の大会にはレギュラーで出ることができました。 しかし、今でもあの深い傷はずっと心に残っています。 父や母とけんかをして、 本当に苦しくなって、２階の窓に足をかけたこともありました。 ただ、怖くて結局飛び降りることはできませんでした。 死のうとも何回も考えました。 というか毎日考えていました。 毎日泣いていました。 また、高校に入ってからも状況は変わりません。 仮面夫婦、父とも母とも兄ともコミュニケーションはとれなくて 家ではいつもだんまりです。 今考えれば兄に面倒を見てもらったこともなく、昔から兄との仲なんてものもなかったんです。 部活をしていた私は、帰ってくる時間も少し遅くなり、 父とはほとんど話さなくなりましたから、 あまり喧嘩はしなくなりました。 ですが、父が話しかけてくるときは、いつも文句、注意ばかり。 そのたびに話すことはそのことしかないのか、普段の世間話もできないのに注意なんかしてくるな、と思っていましたし、限界が来たときには言ったりもしていました。 母とはですが、 まず私の部屋にはテレビもなく、暖房もエアコンもありません。 ですから、私はリビングにしか居場所がなく、部活から家に帰ってきてもリビングにいるしかありません。 またoffの日が中々なかったため疲れをとるために遊びには出ず、家で過ごすようにしていましたので、居場所はリビング、という感じでした。 一方母は、専業主婦。習い事や趣味もなければ、一日中リビングにいるだけ。そんな母にいらだちしか感じませんでした。「何のためにいきているんだ、」と。 この頃もずっと母とは仲が悪かったので、同じ空間にいるだけですごくイライラしました。しかし、私は趣味といっては過言ではないくらいテレビが好きですので、さっきも言った通り、私の部屋にはテレビも暖房もクーラーもないため、過ごすことはとても退屈で、リラックスできるものではありません。ですからやはりリビングにいるしかないのですが母とは一切会話がありません。 ある時を境目に母は自分の部屋にこもるようになりました。 母も私と同じような気持ちだったのでしょう。一緒の空間にいるとイライラする、と。 しかし母の部屋には暖房もテレビもあるので、母は快適に過ごせるのです。 ここで、今母の部屋にはテレビがあるといいました。 しかしこのテレビは私が兄からもらうはずのものだったのです。 知らぬ間に母のものになっていて、 私が母に問うと、知らない。の一言で済ませられました。 母の口癖は昔から 「知らない」「わからない」 何も考えずに言うのです。本当にむかつきます。 これを書いている今でさえ、イライラしてきてしまいました。 また、母と口を開けば喧嘩ばかり。 絶対に自分が正しいとおもっている人ですからどんなに自分が悪くても謝らないのです。 私が悪いと思ったことは謝りますが、私が頼んでいたことや、これはやってくれた？ときくと逆切れされる。これは今もずーーーっと変わっていません。 高校生の間はその逆切れのせいで 朝練で６時には家を出なけれなならないのに毎朝自分でお弁当を作り、洗濯もしました。 　すごく大きな喧嘩をしたとき、母はそのことをおばに話しました。するとおばから電話がかかってきて「私の娘になんてひどいことを言うの。今謝りなさい。」と言われました。私は、私の母は人に頼ることしかできないのか、自分では何もできないのか、所詮おばも母の味方なのか、と思い涙が止まりませんでした。母はきっと自分が言ったひどい言葉なんかそっちのけでおばに話をしたのでしょう。 もうおばも信じられなくなり、この頃からおばにはあっていません。 また、この頃からでしょうか。喧嘩をするたび何回も、だいっきらい。生まなければよかった。あんたの親じゃない。死ね。と言われます。仮にも私を生んだ親ですから、悔しくて。 　この前つかみ合いの喧嘩をしました。そのあと久々にきちんと話し合うこともできました。母と約束もしました。ところがどうでしょう。三日後にはまた逆切れです。約束もすんなり破られました。 幼いころから親なんか信頼してなかったし、そのおかげで学校の友達を信用しようとしても心の底から信頼できたことがありません。またすぐ裏切られる、と。 　親から愛されなかった子供は人の愛し方もわからないとよく言いますが、私が好きになった人に告白して成功したこともありませんし、人から好かれることも少ないです。 　友達が多いように見えると思うのですが実際には浅い友達ばかり。 優しすぎるよとか、よくずっとにこにこしていられるねとか、よく言われますが、それはこの環境からでしょう。 家族関係を修復したいなんていまさら思っていません。ただ、一人暮らしするお金があれば今すぐにでもしているのですが、そのような余裕もありません。 本気でイライラするし、死んでほしいと思ってしまいます。 親がいなければわたしはもっともっと幸せで、こんな心の悩みを抱えなかったと。 少しでも気持ちが豊かになるにはどうすればいいのでしょうか。 人前にでたときだけの仮面家族なんていりません。 少しでもこのことについて考えずに生きて生くための方法はありますか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。

15歳です。 ネットで、肌が白くなったり綺麗になったりするクレンジングを買いました。 それをお父さんがすごく怒ります。 でも私のお金だし、市販で買ったらもっと高くなるから通販で買ったのに、すごく怒ります。 なんでこんなもん買うんやって… お前だけでこんなもん買っとんのって言われました。 それにすごく腹が立ちました。 今頃の子は、みんな肌に気を使ったり痩せたいと思って、市販などで買ったりしています。 それをゆったら、みんなって誰やってゆうんで友達って言ったらみんなじゃないだろーがって言われます。 全く持って意味がわかりません。 それでなぜかお母さんにも怒っています。 お前が甘やかすからこんなもん買うんじゃいやって… お父さんの意味がわかりません。 これではまるで、ニキビができているのにニキビを直すなって言われているようなものです。 太っていてデブって周りから言われても痩せるなって言ってるようなものです。 なんでこんなに怒っているのだと思いますか？ それと、このような時の撃退法はありますか？

　私66歳、妻59歳、昨年末結婚を控えた長男が彼女をつれて帰ったとき、同じく帰省していた弟夫婦に彼女が長男と同棲していたことを話した。その場に居合わせた我が妻、そんなことは聞いていないと激怒！その場は弟夫婦の手前こらえ通したが、弟夫婦・彼女ともに東京に戻り、私と妻と長男の3人だけになった大晦日、遂に妻の怒りが爆発、長男（32歳）に対してなぜ今まで同棲していたことを隠していたのか、なぜ親に対して最初に話せなかったのか、彼女の口から弟夫婦に対して軽々しくなぜ話したのかと追及。長男は話せなかったと返答、妻はそんな話があるか、同棲のままこれからもやっていけ、結婚など許さないと厳しく叱責した。年が明けた元旦も、妻の長男に対する追及は続いたため、私はいたたまれなくなり、2人の間に入ってその場をしのいだが、長男が去った後も妻の怒りは治まらず、この間長男夫婦が婚姻届を提出、結婚してからはさらに怒りが激しくなって、1か月以上経過した現在も、長男に東京での大学生活期間中金銭的・物的支援を行ってきたことに対する裏切り行為だとして、長男夫婦に対する憎しみを私に対して毎日のようにぶつけてくるようになった。私は妻の怒りがもっともだと思いもっぱら聞き役に徹してきたが、さすがに期間が長くなり怒りが治まらないため、疲れ果ててきた。長男は今回のことに対してメールで詫びを入れたものの、妻の怒りは治まらず、離婚すれば許す、慰謝料をすぐに用意すれば少しは怒りが治まるかもと言っている。どちらも実現不可能なことであるため、私は何ら解決できる方策を持っておらず大変みじめである。どうか人生経験の豊かな方の的確なアドバイスをお願い致します。情報が不足していることがあればご指摘ください。

はじめまして。 私は23歳、女性のいくらと申します。 実家を離れ、交際相手と同棲しています。 今回、私の生い立ちについて聞いてもらいたくこちらに書かせて頂きました。 私が間違っているのかどうか、よく分からなくなってきたので… 最後まで読んで頂けたら幸いです。 実は私、2～3年前に鬱病になりました。 それは職場関係のもつれや仕事量の多さが理由でしたが、病院に行き始めて分かったのが、私自身「人に嫌われたくない」とか「良い子でいなきゃいけない」っていう考えが人一倍強いらしいのです。 その考えはどうやら生い立ちから来ているようで、複数の心理テストをやっても大体似た形で出ました。 私は保育園から中学生のときまで両親による暴力が結構あったかもしれません。 今でもはっきり覚えてるのは保育園のときに階段から落とされたのと鼻血が出るまで叩かれたことです。 あと雑巾で引っ叩かれたりとかしょっちゅうありました。 小1のとき、私は人の持ってるものを何度か盗ってしまったことがあります。 そのときは包丁突きつけられたり、顔が青あざになるまで殴られて腫れて、次の日学校を休みました。 おまけに「あんたを産むんじゃなかった」と言われました。 叩かれない日の方が少なかったです。 高校に入っては暴力はなくなりましたが、言葉の暴力は相変わらずで、テストや受験のときは苦痛でした。 「あんた行く高校無いよ、諦めんさい」「どんだけバカなんだ」とか… そういったトラウマが今の時期に無意識に出てくることがあると精神科の先生が言っていました。 あまり信じすぎるのも良くないとは思ったのですが、そのときは先生しか頼れる人がいませんでした。 気持ちの面では最近だいぶ落ち着いてきましたが、リスカはたまにしてしまいます。 全然浅いから支障をきたすことはありません。 死ぬ勇気もありません。 でもそうすることでしか自分の気持ちのやり場がなくなる。 そういうのを知っているはずなのに、この前何気なくテレビで鬱病の特集を見てるとき軽い感じで「鬱病もう治ったん？」と言われました。 さすがにバカにされた気がしてショックのあまりその場から逃げました。 やっぱり、私の悩んでる気持ちは受け止めてもらえないんだと実感しました。 私は母や父から子として求める愛情をもらった気がしません。 私が求めるものをくれない。 他の家庭もいろいろあるんだろうけど、みんな家族仲良しでお母さんに相談とかしてるの見るとすごく羨ましいんです。 自分にはできない。 どうしてこの両親の元へ産まれてきたのか、とても恨むこともあります。 もっと精神的に愛してもらえる家庭に産まれたかった。 物を与えることなんて簡単にできるけど、精神的な愛情はもう今更もらっても理解して納得なんてできない。 心の片隅で、縁を切りたいとさえ思ってる自分もまた汚いですが… 社会に出て、自分の親が親でない気がするんです。 何を言っても否定ばかりされ続ける。 子として、自分は愛されてるのかを疑問に思う私って間違っていますか？ 嫌いなところばかりではありません。 親だな、とか好きだなと思う気持ちももちろんあります。 でもそれはごくわずかです… 交際相手である彼はバツで、結婚には程遠い条件を持つ人ですが、ネガティブで自身を傷つけるこんな私を受け止めてくれます。 無視は絶対しません。 親の愛情に飢えてることも、虐待まがいなことがあったことも何もかも全部知っています。 そんな私と結婚したいと言います。 私もできるなら結婚したい。 条件があまりにも大きすぎて、いつどうなるか分からないものもあるかもしれないけど…でもここまで理解してくれる人はいないと思っています。 今友達がほんの数人しかいないので、やっぱり寂しいですがどこか気を楽にできてるところがあるので少しずつリスカも減ってきています。 自分の考えが間違ってるのかなとか、甘えかなとか思って頭の中がグルグルしたので誰かに聞いてもらいたかったです。 読んでくださり、ありがとうございました。