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結婚10数年、中学生と小学生の子供がいます。 夫が、子供を叱るときに行き過ぎた行動を取っているように思います。 例えば、呼んだのにすぐ来なかっただけで、夜外に一時間立たせたり 子供が赤ちゃんだった頃から手をあげていて 幼稚園の頃から、棒状のものでお尻をぶつ叱り方をするようになり たまに感情的になったときは、紫色のあざや水ぶくれが出来るほどひどい状態になりました。 冷静に考えると、虐待のように感じます。 ただ、私自身も多くの時間を子供と過ごす中で、手をあげてしまうこともあり （頬をパチンと叩いたり、頭をはたいたり） 堂々と夫を非難できませんでした。 また、夫はしつけと思ってやっているのだからと、彼のしていることを正当化していました。 しかし最近、子供に対して独裁者のように振舞う夫の姿に疑問を持つようになりました。 子供ももう大きくなっているので、自我が芽生えています。 子供たちはいつも父親の機嫌を伺っています。 でも、嫌いではないようです。 叱られるのが当たり前で育っているので、そんなものだと思っているのかもしれません。 夫は、私に暴力を振るったことはありません。 突き飛ばされたことや「出て行け！」と追い出されたことはあります。 また、普段はとても優しいのに、たまに鬼の形相で大きな声で怒鳴るので 私は怖くて泣いてしまいます。 普段とても優しい人が、たまに怒鳴って、また急激に優しくなって・・・ これってDVじゃないのかなと思うようになりました。 私自身、彼に対して情があります。 離婚するとなると、正直寂しいです。 普段とても優しいからです。 でも、怒鳴られたときのことを思うと、この先暴力をふるわれない保障はないと感じます。 また、夫はマザコン気味であり、自分の実家が大好きなので そのことで私はずっとストレスを感じていて ついに身体に症状が出るようになり 一年近く精神安定剤を服用している状態です。 思い切って子供に、父親と別居しないかと相談してみました。 学校が変わらないなら、別居してもいいよ、という反応でした。 父親と離れるのは寂しい、といった声は一切聞こえませんでした。 私は今まで子供たちを救うことが出来なかった情けない母親だったように思います。 ここで意を決して離婚に踏み込むべきなのか、本当に悩んでいます。 でも別れたくない気持ちもあって、悩みすぎて過呼吸になったりしています。 夫が子供たちを奴隷のように扱い、思い通りにならないと恫喝し そんな光景を見ていると、本当に嫌な気持ちになります。 夫は子供にあんな扱いをする割に、親権は絶対に譲ろうとしません。 （以前一度離婚の話をしたことがあります） 自分が子供が好きというよりは、大好きなママが悲しむからだと思います。 これは、我慢するレベルですか。 虐待の証拠写真（子供のお尻が紫になっているもの、顔に殴ったあざがあるもの）は 数枚持っています。 これがあれば、親権は取れるでしょうか。 あざが残るようなことをしていたのは低学年くらいまでで 最近は、立たせることが多いです（３時間とか・・・） 子供たちは、別に今のままでもいい、どっちでもいいと言っています。 完全に麻痺していると思います。 今の私には冷静な判断が出来ません。 お叱りも受けますので、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

婚活中の男性です。 交際相手の女性の家族関係を聞いてみました。 親父さんとは仲が悪くて将来めんどうをみたくないそうです。 妹さんは口を聞いてくれない・・・・なぜ嫌われているかわからない・・・・と言ってました。 私も兄弟いますが、仲が悪いとかないので少し疑問です。 私としては何か交際相手に原因あるんかな？？とか思ってしまいました。 みなさんはどう思いますか？？

高2(女)です。 親や兄弟が言うことって正しいですか？ 夜遅くまで遊んで(23時ぐらいですが) さっき父親と姉に口でとてもせめられました。 姉も門限があったからあたしに思いしれと言ってきました。 命令口調で言われます。 これは初めてではなく何度もありました。 限界がきています。 親や兄弟の言うことはみなさん、 正しいのですか？ 私は正しいと思えないのです。 教えてください。 私はどうしたらいいのですか？

結婚して10年で、子供がいます。 夫の浮気が発覚しました。 夫は発覚したことに気がついていません。 二人とも変則勤務をしています。以前から時間外勤務は多かったのですが、少なくとも去年から続いています。 二人の子供はまだ小さい、と言われる歳です。 おしゃれなどはほどとおいため全く気づきませんでした。 相手につては同僚としかわかりません。 私の性格は気が強く、いつも夫を言い負 かしていました。夫は手元にお金があるト使ってしまうのでよく喧嘩になりました。色んな言い訳をして、お金をもっていきます。昨年、給料を別口座に分けていたことがわかり、そこから関係がギクシャクしていました。私は夫が何をしてもまた金銭を引き出す手段かと疑い、夫はそれで怒り出す、といった具合です。 その事でまた喧嘩となり、7月初めに離婚しようと決め、届けを書きましたが、数日後一家揃って病気になり、出せていませんでした。私が出してくる予定だったので、夫はもうすでに出したものだと思っていた、といいます。でもなにも言わず一緒に住んでいました。私も踏ん切りがつかずずるずる届けを出すことを引き延ばしていました。 その状況で今月に入って浮気の証拠を発見してしまいました。それかnら急にどうしたいのかよくわからなくなりました。 先程話をしました。と言っても何か私に言えないことがあるよね、と言うのみで具体的には言いませんでした。ので、おそらく夫は浮気がばれていることを気づいていません。夫にどうしたいのかきくと、今は仕事がややこしい時期で考えられない、と言うのみでした。仕事が落ち着く年末まで待って考えたいと言います。 夫は基本的には優しいけれど、イライラする言動は段々多くなってきていました。子供は可愛がっています。 フェイスブック上の彼女はを見ていると真面目な感じの性格だと感じました。 離婚されることにプライドが許さないだけなのか、まだ夫が大事なのか、自分でもどうしたいのか、よくわからなくなってしまいました。 何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

離婚歴のある夫と、今年の1月に入籍しました。夫には、前妻との間に2人の子供がおり、前妻が引き取っております。 夫とは、前妻と別居寸前で出会い、わたしが「ケジメをつけてからでないと会わない」といったところ、一カ月後に別居を始めたため、その後しばらくしてお付き合いをするようになりました。もともとの別居原因は、同居する義両親との折り合いが悪かったため、とのことですが、最終的には、不倫として、離婚時には、わたしも慰謝料を払い、また、お金のなかった夫の分も肩代わりしました。わりと大きな金額です。 もともと、子煩悩な夫は、離婚後もちょくちょく子どもたちに会いに行き、わたしもそれを咎めることはなかったのですが、前妻も伴っての外出もあり、その際は、やんわりと、いい気持ちはしないことを伝えました。しかしながら、子どものことを思って、離婚の事実は子どもに言わないでおこう、という前妻との取り決めがあったらしく、その後も、前妻を伴い家族同様、周囲とも付き合っていたようです。(前のマンションの家族ぐるみの付き合いや夫の実家との関係など。)　夫と前妻は、もともとの別居原因が「義両親」であったため、お互い特に嫌いで別れたわけではない、という感じで、付き合っているように見えました。 そんな夫の二重生活のような関係が続いてきて半年。一か月前に、つい大きなケンカをしてしまい、出て行く、出て行け、との口論の中、夫が本当に出て行ってしまいました。着の身着のまま、お金も持たず、一カ月。聞けば、「今勤めている不動産会社が所有しているマンションを好意で使わせてもらい、空き部屋を転々としている、給料が出たらきちんと引っ越す」と言って、居場所をはっきりと言いませんでした。それを、アタマから信じていたのですが、先日、前妻宅に寝泊りしていることが判明しました。 わたしは、一カ月、食事や洗濯の心配、お金の心配、それなりに歩み寄り、声を掛け続け、謝罪もし、やり直すことも提案してきたのですが、夫は「まだ気持ち的に戻れないよ」というばかりで、本当に、一人で暮らしている風を装ってきました。 ここまできて、うそをつかれ、コソコソと隠れている夫を知り、呆れるとともに、こんな男、前妻にくれてやる、との気持ちでいます。しかしながら、その前妻にも責任はとってもらいたいと思います。離婚時に、しっかりとわたしは慰謝料を払い、納得まではしていないかもしれませんが、それでもその金銭と引き換えに前妻は離婚をしたわけです。しかし、離婚後も夫と会い続け、旅行(二泊三日)も行き(もちろん子どもと一緒ですが)、周囲には、「夫は単身赴任に出ている」とし、家族のような振る舞いで、わたしの心を傷つけてきました。そして、今、一カ月も夫と暮らしている・・・。夫はもちろんのこと、前妻も共同で不法行為を働いている、と感じるのです。 あちらには子どももいらっしゃいます。復縁するのであれば、受け止めます。しかしながら、今、このようにコソコソと、ケジメもつけず筋も通さず、二人でわたしを騙し続けている事実(まだわたしが、前妻宅にいるという事実を知らないでいると思っています)は、本当に許せません。しかしながら、子どもと義両親も住む家に一カ月寝泊りしているという事実のみで、「不貞」の証拠をつかんだわけでもないので、果たして慰謝料請求ができるのか、という疑問も湧きます。 前妻宅での一カ月の同居(同棲)、若しくは、前妻宅へ戻ったということで、慰謝料請求はできるのでしょうか。 もちろん、わたしも、前妻と夫が婚姻しているとき、夫と暮らすようになったのですが、わたしは逃げも隠れもせず、そして罪の意識もあったため、慰謝料をきちんとお支払いしました。どうも、今の夫と前妻を見ると、「家出した夫が帰ってきた」くらいの認識で、罪の意識があるように思えないのです。。。

初めて質問します。 また、長文で失礼いたします。 ４０歳男、妻は３４歳で、結婚１４年、１０歳と７歳の息子がいます。 先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。 とはいえ、年に２回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。 ５年前からです。 そのころ、私は２人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の 体について、執拗に（私はほんの数回と思っていましたが）ののしっていて、 そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。 そんなときに、仕事の付き合いのある男性にお酒の席で相談し、そのまま、 抱かれてしまったのだそうです。容姿を褒められ、体を褒められ。 その後、二人でよく話し合い、どれほどお互いが愛し合っていたか再確認 しました。妻も、もう二度とその男とは逢わないことや、一生かけて償うと 言ってくれました。 相手には社会的地位もあり、妻にしてみれば女としての自信を取り戻して くれた恩人でもあるのです。彼が妻の容姿や体を褒めてくれて、優しく 抱いてくれて、それで元気を取り戻して私や子供たちの良い妻、よい 母親をやってこれたのだと言います。 恋愛感情は全くなかったそうです。 それは事実だと思います。 ただ、褒められたくて、誘われるままに行ってしまったのです。 （実際、アレも小さく、セックスそのものは上手くなかったとか） 相手の男性も非常に誠実な人で、私に対して申し訳ないと何度も詫びて くれました。単に妻の体が目的の男であれば、私も彼を憎んで楽になれた かもしれませんが、妻の悩みに対し、慰め、励ましているうちに、悪いこと とは知りつつも抱いてしまったのだとわかる人です。 私は自分の愚かさを憎みました。 妻にそれほどの苦しみを与えたことを思うと今でも張り裂けそうです。 しかし、５年にわたって私を裏切り続けていたこと、 ・・・あのときの笑顔の裏で、実はほかの男に抱かれていたのだと思うと 別の意味で張り裂けそうになります。 私は怒りっぽい性格で、妻が真剣に相談していても自分の考えを 押し通そうとするところがあります。それは私も反省していて、自分を 変えなければならないと思っています。ただ、「どうせ相談しても、 怒ってしまうだけだから」と、私に話もせずに不倫を繰り返していた 妻に対し、どう接していいかわかりません。 いつの間にか、不倫していた妻よりも、怒りっぽい私のほうが悪いような 気持ちにさせられてしまうのです。 昨日、私がどれほど苦しんでいるかを訴えました。 分かってくれていない気がしたのです。 すべてを明らかにし、すべてを壊してしまいたくなると言いました。 また執拗に妻を攻めてしまいました。 そして、今朝から妻が全く笑顔を見せてくれなくなりました。 昨日までは、満面の笑顔で、「最終的に分かり合えてよかった」と 言ってくれていたのに。今日は「ちょっと疲れちゃった」といって 私に触れられることも拒みたいようなしぐさです。 私はすでに、二人に対し、今後二人で逢わないならこれまでのことは 許すと言っています。しかし、まだ気持ちの整理が完全についている わけではありません。 発覚してまだ２週間しかたっていないのです。 「おまえ、そんなことがいえる立場か？一生かけて償うという言葉は その場の方便か？」と追及してしまいたくなります。 やはり私は人間が小さいのでしょうか 許すと言っていて、ぐじぐじ、ねちねち責めるのは、やっぱり 男らしくないですよね。 でも、相手の男性の社会的地位を思うと、だれにも相談できないのです。 長文ですみません。 分かりにくくて済みません。 もうどうしていいかわからないのです。 不倫した妻が悪いのか、そもそも、心まで抱かれていないsexで不倫と 呼べるのか、そこに追い込んだ私が悪いのか、反省を態度で示して くれない妻が悪いのか、許すと言っておきながらねちねち責める 私が悪いのか、ときどき襲ってくる震えに近い苦しみにこれからも 耐え続けていくことが私に課せられているのか、そもそも、そのような 心理にあること自体が思い上がりなのか、結局は妻を攻めてしまう 私には彼女を幸せにできないのか、でも子供のことを思うと 離婚もできないし。 励ましでも、叱咤激励でも、お叱りでもいいです。 だれにも相談できない私に、皆さんのご意見をお聞かせください。 このくだらない長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。 初めての投稿で、お礼とかうまくできなかったらすみません。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 もうすぐ6ヶ月になる娘がいる、新米母です。 主人は4つ年上で長男です。 私は付き合ったころからずっと主人を名前で呼び捨てでした。 彼の希望でもあり、私も呼びやすかったので。 また、主人から「気にしなくていい。うちの親はそういうの気にしないし」と言われていたので 彼のご両親の前でも気にしていませんでしたし、何も言われませんでした。 今でもとてもよくしてもらっています。 でも、 義祖母（義父のお母様）は、とても気に入らないようで…。 結婚式でも、披露宴最中に高砂に来られて「男を立てなさい。呼び捨ては駄目。」と言われ、 終盤には私の両親にも「夫を呼び捨てはさせてはいけない」と言っていました。 そして、今日。 先日送った娘のアルバムのお礼もかねて、義祖母から電話がありました。 最初はアルバムをとても喜んでいる雰囲気でお話されていたのですが、 最後には、主人の呼び方の話になり…。 「やっぱりね、呼び捨てはよくないわ。 　男を立てなさい。 　かかあ天下みたいじゃない。 　それじゃぁ、夫が出世しないわ。 　せめて『パパ』と呼びなさい。」 と。 私も主人も互いを『パパ』『ママ』などと子供目線で呼び合うのが もともと好きではないため、どうも呼ぶ気になれません。 かといって今さら「さん」付けで呼ぶのもなんだか…。 他人や職場ではもちろん「主人」と言っています。 でも家族（義理の家族ではありますが）の前でも そこまで呼び方や立てることは必要でしょうか…。 おばあ様の考えがわからないわけではないですが… これが私たちのありのままの形です、 それが気に入らないと言われましても… わざわざ義家族の前で表面上のつくった夫婦を演じるのもなんだか…。 皆さまはどう思われますか？ 私の考えはおかしいでしょうか…。

姉が気が強くいつも自分が勝つまで言い合いになります。 この人はもう死ぬまで治りません。子供の頃から虐げられました。 一人娘がいるので、娘に愚痴を言っていたのですが、このごろ避けられ嫌がられます。 自分の母親が悪く非常識なのにです。 このわがまま娘をどうにか改心し、母親の代わりに謝らせるにはどうしたらいいでしょうか？

約八か月前・・・初めて処女を捧げた人に、職場で３０年ぶりに再会しました。 私の親の反対もあり、自然消滅にした相手でした。 最初、私の旧姓を呼ばれた時は『誰？』と思い、名刺を渡された時は『わぁ～懐かしい～』と思いました。 （彼には子供が一人（大学生）で、私達夫婦には子供はいません） その時彼が『子供が居ると子供中心になり、奥さんが自分の相手をしてくれない』とか・・ 『だだ生活費の為に、朝早くから夜遅くまで働いている』とか・・ぽろっと漏らしていました。 『今度、食事しょうよ』と彼に言われて、全くその気が無かったから 『お互い家庭があるから止めましょう』とその時は言いました。 そのあと、彼が私に『今、幸せなの？』って聞かれて、本当に旦那さんには大事にしてもらっているから 『まぁ～不幸ではないよ・・』と答え、その日で終わりました。 が・・それから後悔しています。懐かしい話もあり食事くらい良かったんじゃないか でも、そのあと万が一ホテルに行く事になれば、旦那さんを裏切ることになり、断って正解だったと思う自分がいたり・・ やっぱり初めての相手で、けがれてなかった自分に酔っているのか、中高年になった今悩んでいます。 このもやもやした気分（欲求不満）どうしたらいいの？ ちなみに旦那さん、あちらの方は立たなくなっていて（病気の為）四年前から無いです・・・

会社に入社。私の方から上司にメールし始め１カ月位で付き合い初めて、２ヶ月位で体の関係も持ちました。旦那はDV で子供２人いますが子供の前でも理不尽な理由をつけては私に手を挙げ仕事やストレスのはけ口でした。そんな中とっても上司は優しく単身赴任な為つらい時は自由に電話に付き合ってくれていつもはげまされました そんな中メールがバレて上司を旦那が呼び出し話しました 会社　家族に言うからって言うので私は彼にはじめメールしたのも全て私からで彼は私の被害者ですって言い切りとりあえず収まりました 彼はそれでも会社は困るが奥さんにはちゃんと話すると旦那の前で私達の関係を電話で伝えました。奥さんは許してくれました。それからお互い連絡はとりませんでした。ですが旦那はそれから毎日私を監視し携帯にGPS で居場所を調べ毎日体の関係を持ちました、 取り調べのような毎日　半分監禁で携帯も番号をかえられ外部の接触を禁止されました。旦那を裏切ったから仕方ないと旦那に服従してましたがそれを見てた子供がそんな私達 見てて知らぬ間に小さな心に大きな傷をつけてしまった事に子供の一言で気付いた。８才の息子がパパママ、前の笑顔は？もう僕は花になりたい。花になって枯れて死にたい。こんな生活嫌や。と。下の4才の娘は少しの物音ですぐ起きるようになってしまいました。それで旦那と家族　両親と話し合って離婚したいといいました。もちろん全て私が責任取ります。慰謝料　親権　全て旦那ののぞみききます！と、 最初は離婚にすら応じてもらえませんでしたがちゃんと理解してもらいお金も言い分通り　親権は旦那が面倒見れないと言うことで私が親権もらいましたがもちろん養育費なしの会いたい時に合わすという話で無事離婚しました。 そして不倫相手だった人に連絡しました。逃げも隠れもしないで待っててくれました。俺のせいでごめんね…って　不倫する時に私が付き合ってほしいって言った中に会社　家族は絶対守るからね…って言った事があり[すでに奥さんには言ったからバレましたが子供や離婚まで話はいってませんので今は普通の円満みたいです］　私が離婚する時に私が全て悪いから相手の会社、これ以上家族に迷惑かける事はしないで。その分の精神的慰謝料も私が払いますのでと約束しました。それから仕事も辞めて今は探してます。それを全て彼に言った上で彼はもう一度付き合ってほしい。けど俺は離婚も出来ない。家族も大切。子供は宝と、 だからこれ以上を求めるなら無理やし俺らに先はないといいました、 お金の援助　心のケア　会いたい時に合ってくれて毎日電話もしてくれます。今の私にはとても必要ですがやはり家族の話やお盆に家族と過ごしてるのを聞くととても辛すぎる。その中で時間を作ってくれて電話もメールもしてくれます。彼は奥さんには家族愛で子供のお母さん。私は恋愛で大切で愛してる人と。家族の元に帰る２日前は泊まりで旅行いきました。そして帰ってきたらそのまま私の所にきてくれます　けど私はとてもむなしく悲しい気持ち、 離婚までして彼といたかった。本当は奥さんには悪いからこのまま切れれば良かった。もう旦那のように傷つける人を増やしてはいけないってわかってるけど奥さんに嫉妬心が湧いて彼に嫉妬心をぶつけてしまう。なんで私だけ？って 最低ですが相手の離婚は望んでないけどなんか彼がたまに憎くなる 家族　仕事　彼女　全て手にいれたままで好き勝手してる態度が 別れたいけど今は必要。けど情緒不安定で何ども別れたいって伝えたがまた戻ってします 心が弱い。淋しい。誰かいないと寂しくて何も手につかない。子供も愛せないんです。このままでは幸せになれない。子供の為にも自分の為にもしっかりしないと、　 どうしたら強い人間になれますか？

６才の男の子と３才の女の子のママです。 息子のことなのですが、２才前から時々膝が痛いと泣き、鎮痛剤を飲ませることがあります。３件程整形外科にも行きましたが、どこの病院でも原因不明、又は成長痛です。私は膝のお皿が生まれつきずれているらしく、そちらが気になりレントゲンもとってもらいましたが異常なし。位置も問題ないだろうとのこと。ここ一年は特によく歩いたりした日に限っていたがるので、やはり膝なのか…と気になってしまいます。このまま痛むたびに鎮痛剤を飲ませるのも癖になりそうで嫌なのですが、飲まないといつまでも眠れないので仕方なく飲ませてしまいます… 同じような経験をお持ちの方いらっしゃいますか？私のまわりにはいないので、これが普通のことなのか判断ができず困っています。 ご回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

何故同居が出来ないのでしょうか？ 同居すれば私の両親が子供を見てくれるので保育料もいらない。持ち家なので家賃もいらない。米や野菜は作ってるから食費もかからない。 とかたくさんメリットがあるのに。 何より『孫の世話をしたい』という親父お袋の希望も叶う。 お互いにいいことなのに何故嫌がるのか分かりません。正月両親に『嫁が嫌がってるから帰れない』と言ったけど、それでも帰ってこいと言ってくれてるのに。妻のワガママですよね？ 両親に子供の世話してもらう方が保育所なんかより安心ですよね？

私は20代後半ですが、たまに泣きます。 頻度は月１～2回です。 中学高校は殆ど泣きませんでした(いじめられ自殺未遂した時、遺書を書くとき、悲しくて辛くて悔しくて少し泣きました)。 が…年を取るにつれて、泣くことが増え、特に今の彼(30歳です)と付き合うようになってから月1位で涙を流しています。 喧嘩をしたことがないので、許しを乞うたり、自身を有利にしたいがために泣いたことはありません。 泣いたのは、 ・身内に「雌犬」「お前を大事にする男はいない、お前は幸せになれない」と言われ、身内には笑って流したくせに彼の顔を見たら安心感と悲しさがこみ上げて ・週末しか会えないのにあまり時間が取れず、けど彼はそっけなく、私だけが寂しいのかと思ってたら彼は寂しさをこらえていただけだと知って、ほっとして ・両親からお前は「都合のいい女」と密室で延々と怒鳴られ続けて ・彼と食事中、すごい剣幕と頻度で親から怒りの電話がかかり、急遽帰宅することになり驚愕と恐怖で涙ぐんだ ・彼の元カノ話関連で、彼が私に誠意を見せてくれたことに感動・安心して ・家庭内で、親が私に対し、私や彼や彼のご家族を思い込みで罵倒し、何を言っても話を聞いてもらえず、命令で彼を呼び出すことになりその説明をするとき泣くのを我慢したが涙声になった ・彼から結婚の意志がないからと、何度断っても無理矢理お見合いで他者と結婚させられそうになり、途方に暮れていたとき、私の様子がおかしいことに気づいた彼に何があったのか聞かれ説明したとき、彼の優しい声に安心して ・彼にプロポーズされたとき嬉しくて ・過去の話をしたとき ・今までこんなに人を好きになったことがない、その人と結婚することになったのが夢みたい、と彼に伝えるだけで涙が込み上げた ・幼馴染みが数ヶ月に及ぶ入院生活の末、出産したことを聞き、母子の命がけの頑張りを感じ涙があふれた などです。 彼は、私を泣き虫、と思っていると思います。 今までは、優しく受け止めてくれていましたが、今回最後のエピソードをつい話してしまったんです。「そんなことでも泣くのか！」と呆れられてないか心配です。 この先、何かあって泣いても「大したことないのに泣く奴」と狼少年のように信じてもらえなくなったらどうしようと思います。 こういうことで泣くのはやはり男性からすればうざい、信用できない女ですか？ 泣き虫直したいです…

とうとう妻が、親父に暴言を吐きました。 今まで親に様々な我慢を強いてまで妻の味方をしてきましたが、 今回の妻の言動には親父も傷ついてかなり怒っています。 妻に謝罪させるには、やはり私が下手にでるべきでしょうか。 私は妻と１歳の子どもの３人で、実家から電車で３０分のところに暮らしています。 妻は神経質な性格で、結婚当初から私の親父を嫌っています。 今年に入ってからは実にくだらない理由で妻がへそを曲げ、約３ヶ月間も両親に孫を見せることができず、 ＧＷにようやく揃って実家にいくことができ、今まで会えなかったお詫びに、以来週末は顔を出すようにしています。 今回の問題は、子どもに関することです。 先週末実家に帰った際の、妻の発言がことの発端です。 子どもが最近ようやく話せるようになり、親父は喜んで、じじいと呼ばせようとしていました。 そうしたら妻が、じじいて言っちゃだめ！罰金取られるよ。と子どもに言ったのです。 私達は唖然としました。 せっかくなごやかな雰囲気で過ごしていたのに、妻の悪意のある一言で台無しです。 帰りの車の中で、今まで妻の味方をしてきたけれど、これ以上はかばえない旨を妻に言いました。 妻はグダグダ文句を言い始めたのです。 こう噛み砕いて説明しているのに妻は一向に納得せず、また私達は険悪になりました。 私の親父から電話がきたり実家に訪問すると、妻は重箱の隅をつつくように細かいことを持ち出してネチネチ文句をいいはじめ 本当にいやになります。正直、こんなに根暗な部分が多い人間だとは思いませんでした。 子どもにも悪影響だと思います。 今まで私は、理由なく親父のことを毛嫌いする妻でも、自分の配偶者だから理解しようと、できるだけ妻の味方をしてきたつもりです。 そして、妻の希望通りの生活をしてあげようと、家族中に我慢を強いてきたのにこの結果です。 私はこれ以上どうしたらいいのかわかりません。

私の両親は10年ほど前に離婚をしており、現在は父と2人で暮らしています。 これまでに父は家に女性を連れてくることがあったのですが、今家に連れてくる女性とはセックスをしているようです。 こちらがまだ起きているのを分かっててやってると思うと…不快です。 うるさくなってくると、物音を立てるようにしています。 私は現在25歳ですが、男性が苦手なせいかそういう行為を気持ち悪く感じてしまい、未だに未経験です。 いい歳だし、寛大にならないといけないとは思うのですが…親だからか余計に気持ち悪いし、相手の女性も嫌いになりました。 どうしたら2人を許せますか？ 一人暮らしは父から禁じられていますし、母は再婚しているので迷惑をかけたくありません。

妊娠して５ヶ月を迎えました。 私は義理両親が嫌いで、 私の両親を巻き込んでの 食事がとても嫌だったのですが、 （舅の気がね一切なし・遠慮なしの演説が始まる） 建前や見栄っ張りが何より大事な義理両親が、 私の両親を交えてお祝いの席を設けてくれました。 そこで、当然、話がお腹の赤ちゃんの性別の話になりました。 夫・姑・私の両親は、 「無事に生まれてきてくれたらそれだけで良い」と言ってくれたのですが、 唯一、舅だけは 「絶対男が良い」とだけしか言いませんでした。 それから、始終しつこくずっと言い続け、 最後の締めの挨拶でも、舅は「絶対に男で。」と言ってその場を締めました。 私の両親とは、レストランで別れ、 義理両親と私たち夫婦での帰りの車の中で、 義理両親が後ろに乗ってましたが、 姑が「あまりそういうことは・・言わずにね、お父さん・・。」と言うと、 「なんだっ？！希望を言ってるだけだ！！俺が希望を言って何が悪い！！」と怒っていました。 夫は、「２人の時にやってくれない？静かにしてくれ。」と言ったら、 舅だけぶつぶつ文句を言ってましたが、 夫は舅に何も言わず、黙っていました。 家に帰って、 夫が「オヤジは、手に負えないよなー（笑」と笑って済ませられようとしていたので、 「お義父さんは、優しくない。」と言ったら、 夫が「何が（怒！？」と怒鳴って来たので、 「お義父さんは、人の気持ちというものを考えたことがあるのかな？言いたい放題で、おかしいよ。思いやりがない。」と言ったら、 夫からビンタされました。 私は事実を言っただけです。 この場合、私が悪いのでしょうか？

他人と比べて空腹に対する耐性が低いように思うのです。 お腹がすくと、ふらふらして頭が思考停止になり、心臓がなんだかばくばくするし、ひどいときは手が震えるような感じになります。（女性なのですが生理前などが特に症状がひどいです） もう、いますぐ何か食べないとだめ！となり、 この状態まで一回いくと、食べてから少したたないと普通の状態に戻りません。 なんか皆「お腹すいたー」とかいいながらも、 割と普通にしているので、私もそうなりたいのですが…。 とりあえず毎年健康診断を受けているのですが、問題ないようです。 気のもちようなのでしょうか…。 どうしたらいいのでしょう。

最近、10ヵ月以上生理がなかったんですが やっときました。 でも量は少ないし２日で終わりました。 ３日目からは時々出てるぐらいです。 ４日目も少し出るぐらいです。 ５日目以降は全くありませんでした。 あんまり正常な生理ではないですよね？ 病院には通っていて、基礎代謝温を測っています。 最近、暴飲暴食(お菓子類)がひどいんですが 関係してますか？体重もそれで１～２キロ増えました。

先日、義父母宅に主人と訪問した際に、お盆に主人の叔母と祖母のお宅にご挨拶に伺うという話が出ました。 私が妊娠後期（８ヵ月）である為、移動は車です。 休憩を挟んで３時間程度だそうです。（こちらは埼玉、叔母様と祖母様のお宅は群馬の上の方だそうです）。 主人は夏休みは無く、普通に挨拶の次の日は仕事なので、一緒に日帰りという事になると思ってました。 が、そのあと義両親から、「理沙ちゃんは私たちと一緒に泊まりでいいわよね～＾＾あ、気を使わせちゃうかしら？＾＾」とニコニコ笑顔で言われたので、、、「え・・あ・・、はい」と返してしまいました。 主人は真横にいましたが、フォロー等は一切無し。 断れない性格なのが嫌です。 気を使うどころか、主人からは「あそこは虫多いよ。ゴキだけじゃなくてアシダカグモとかムカデいるし。普通にネズミが顔の上通って行くし（寝てる間）。あ、蛇もいるよ。だから俺泊まりたくないんだよね～」と・・・・。 私、一応周囲が田んぼに囲まれてかなりのド田舎と言われる田舎育ちですが、虫は大の苦手です。 アシダカグモなんて、初めて見たときは人生初の大絶叫を上げました。 ゴキブリは拒絶しすぎたせいか、ちょっと触れただけで全身にアレルギー反応が出ます。 なので潰せません。 それを知ってるにも関わらず、「りさあの時断らなかったじゃん。だから泊まりでいいんじゃね？俺は日帰りだけど～」と言われます。 妊娠中だから長距離の移動はよくないとよく言われますが、長時間気を遣い続けるよりはマシだと思ってます。 しかも途中で主人は帰るのに・・・。 逃げ場がなくなる・・・。 行くのは２３日です。 まだ日にちに余裕があるので、今からでもハッキリと断った方がよいでしょうか？ 義両親は押しが強いタイプなので、「予定もないのに日帰り」と正直に言ってしまうと、「ならいいじゃないのー＾＾」となってしまいそうです。 なので、架空の予定を入れた方がいいのかな、とも思ってます。 たとえば、検診がある、とか・・・。 本当は検診は隔週の火曜日ですが、義両親はそれを知りません。 主人が泊まりならまだいいんです。 我慢できます。 初対面で、しかも私だけが血縁者では無い中で一人泊まるのは嫌です。 主人にはその意思を伝えました。 が、「なら自分で言えば～」です。 親に連絡するのが面倒なんだそうです。 なるべく嘘はつきたくないです。 嘘は方便でも。 角が立たないお断りの仕方はありますでしょうか？ それとも、おとなしく流れに流されて泊まった方が良いでしょうか？

夫と離婚するべきかわかりません。水商売の女と浮気してるらしく週に何度も会社の飲み会といい飲みに行きます。 毎週2万以上飲み会で使います。今週は特にひどく昨日26000もって先輩の誕生会といい出ていき(多分女の誕生会)もう飲み会今週はいかないといってたのに今日また飲み会行きたいと言い出しました。幸い今は寝ていますが寝なかったら飲み会行かせろお金渡せとうるさいと思います。 たまに優しいですが大体お金渡せって時に優しいです。夫の気持ちが私にほとんどないのを感じてます。家にいて寂しいし私も問題あったのであの時ああしてればとか思い何だか自分を傷つけたくなります。勇気ないですが死にたいもよく思います。実は夫は私の親戚の会社に入ったばかりです。いい会社で離婚しても止める意思はないようです。私からしたら親戚に親がかなり頼み込んで入れてもらった会社…、給料もよく親が多分私の将来をすごく考えてくれて入れてくれた会社で離婚して別の女を養うとかあり得ないと思います…憶測ですがスーツきて女の実家にいったかもしれないと思った事がありました。 うちの親は夫はだらしない所があるもうちょっとしっかりしないと言ってて…何か相談できませんでした。相談するとしたら離婚覚悟で最後に行くと思います。でも今度皆でご飯行こうなんて言ってて何か辛かったです。でもこんな相談したら親が激怒で病気なりそうで怖いです。 夫はもう正社員なったから離婚しても解雇とかできない、解雇した方が逮捕されるとか言ってました。離婚してもいいしもうどうでもいいとかでてけと言った後ごめんねとか言ってきます。夜いつもソワソワしてロックしてる携帯みて飲み会とかすぐ言います。 離婚するなら夫と相手に一千万、退職金ももらう(夫は法律にうといので言いました)と言ったらすごく怒ってきました。それって離婚する意志があるって事ですよね？離婚したいの？っていうと考えると言われます… 私何で毎日泣いてて死にたいとか思わなきゃいけないんだろ…今日実家言って少し落ち着いてそう思いました。今日2年前の私の行動が悪い、それでずっと傷ついてたと突然言われました。心当たりなく… 私が傷ついてる事は関係なく自分だけ…昔は依存してたのは浪費癖、パチンコ、たまに浮気。今はどっぷり浮気… 次約束破って飲み会行かせろと言われたら(約束で来週までいかないとしました)向こうの親に相談しようかと思います…証拠と言われたらメールくらいしかありませんが。 どうすればいいかわからず…頑張った方がいいのか、もうお互いの親も交えて離婚まで行った方がいいのかぐちゃぐちゃになってます。日によって機嫌が違い優しい時もあれば家にいてもつまらない、本当イライラする存在とか色々言われる日もあります…恋人だったら別れてると思いますが…どうしていいか。私が悪かったのもあります。毎日ただ絶望してて私ムダに過ごしてますかね…仕事も夫に対しても家事も節約も頑張ってるつもりなんですが…