77nene の回答履歴

自分の感情がわかりません。 幼少期に複雑な環境で育ったため、感情を殺して物事に取り組む癖がついています。　 そのため、大学を卒業した今、自分が何をして生きていきたいのかわからなくて困っています。 バイト、サークル、学外活動、、自分のやりたいことがわかるかもしれないと思い、がむしゃらに色々なことをやってきましたが、表面的に物事をこなすことだけ得意になってしまい、だんだんと虚しくなり、途中でやめたものも多いです。 周りからは「早熟」「大人」「完璧」「良い子」「しっかりしている」と言われてきましたが、私としては全くそんなつもりはなく、自分がないのだと思っています。　なにをやっても、楽しくないのです。　心療内科は、薬をくれるだけで、根本的な解決にはなりません。 大学は、専門的な分野を選び、難関校を卒業しましたが、これからの私の人生、これでいいのかな、本当に自分がやりたいことなのかなと悩み、今はとりあえずバイト生活をしています。 どうしたら自分の気持ちがわかりますか。　

タイトルの通り浮気についてどんな考えを持っているのか、幅広く意見が聞きたいです。 宜しくお願いします。

仕事でミスが発覚し、上司から「もう死んでください」とメールがきました。 私は仕事でミスが多く、何度も同じような失敗ばかりを繰り返してしまっていました。 直属の上司は同じ職種ではない、役職のついたかなり上の立場の人間です。 ミスがある度、部屋に閉じ込められ何時間も説教されました。 一番長い時で7時間説教が続いた時もあります。 ミスを出しすぎていて申し訳なく、また、元々の給料も低いので、減額されることもなく、 いっその事クビにして欲しいですが、 会社で唯一出来る仕事を私が1人で担当しているのもあり、辞めることが出来ないという状況です。 しかしその上司と関わる事がもう苦痛でしかありません… 私もミスを出しているので上司も同じ気持ちかと思いますし、本当に申し訳ないとも思っているのですが、 とうとう死ねという発言をされてもうどうしたら良いのかわかりません… ミスをしても頑張って取り返したいと思っていても、 おそらく、その上司に対する不満が何処かにあり、どうしてもミスをまた出してしまうのです… 不満の原因のひとつとして、 まずは最初に書いた長すぎる説教時間があります… 二つ目は、 以前、その上司の下に付いていた方は3ヶ月で辞めたのですが、「あの人が嫌だった、あの人が上司じゃなければ頑張れた」と私に話してくれました。 しかしその方が辞めてしまったのを、上司は私のせいにしています。（実際、その方と私が少し歪みあっていた時期もあった為です。その問題は解決し、辞める前にはいい関係に戻りました。） 三つ目は 休みの日もメールがどんどん入り、 少しでも返信しないでいると更にキレてくることです。 少し前、友達の結婚式の最中に、 前日からの説教の続きでメールが何十件も入ってきて、 結婚式自体がその思い出しかない程です… 死ねと言われたミスですが、 私がミスを出すのを防ぐため、上司が 完成した名刺の文字の校正をしてくれたんです。 本来私の仕事なので本当にありがたかったのですが、 その名刺の完成品に文字のミスがありました。 それで死ねと言われました… 本当に逃げ出したい気持ちですが、行かないわけにも止めるわけにもいきません…でも今後どのように仕事をしていったら良いのかわかりません… 友達にはそのメールを見せて、上司より上の立場の人に相談した方がいい、 と言われましたが、 上司には、辞める時は私の名前出してこれ以上私に迷惑かけるなと言われており、恐くて会社の人には相談は出来ません… 長くなってしまい申し訳ありません。 アドバイスをお願い致します。

友達が信じられません。 人に散々「幸せそうで羨ましい」「楽しそうだけど彼氏できたの？」とか聞いてくる友達がいて それに対して返答すると「羨ましい」だの「信じられる人がいない」 「当たり散らしたくなる」だのなんだの言ってきます。 私が仕事を辞めるといえば「結婚？」と聞いてきたり。 それはつい先週の話です。 なのに友達は自分の日記にアクセサリーを貰ったと書いています。 私は友達にカマかけられているんでしょうか。 この友達は彼氏がいるんでしょうか？ どう思いますか？

はじめまして、３０歳の独身女性です。悩みが晴れず、こちらへ伺いました。よろしくお願いいたします。 昨年、田舎の法事で親族が集まった折、隣室から私の出生について小声の会話が漏れてきて、耳を疑いました。父親違いではないかという話でした。何を馬鹿なとその場は聞き捨てましたが、そう言うことが噂になるには何か理由があるのではないかと疑念と不安が渦巻き、悩みました。どうにもならず、それを打ち消すために父とのＤＮＡ鑑定を父に気づかれないように、検体採取、鑑定依頼しました。近い専門分野にいますので、特に難しいことはありませんでしたが、依頼先からの鑑定で心が打ち砕かれました。父子の関係は認められませんでした。現在の検査技術は高い精度に達しており、受け入れるしかありません。すでに分かっていましたが、血液型などでは問題はありません。 鑑定しなければよかったと言う弱気もわきます。 母は初婚で、父によく似た年の離れた私の姉を生み、私は全く父に似ていません。子供のころ、母にそのことを何気なく聞いた時に、とても複雑な表情をしていたのを今でも覚えています。むろん戸籍上は完全な親子です。 それらのことで疑念、不安が渦巻いていますが、父は子供ころから本当にやさしく可愛がってくれ、育ててくれました。勉強、研究、音楽をはじめ、ほとんどのことは父が教育してくれました。今でも時間があれば、いろいろなことを父に相談し、会話しております。 もし、父が私の血のことに気づいていれば、これほど、慈しんでくれるでしょうか。やはり、知らないと思ったほうがよいのでしょうか。母は典型的な家庭婦人で、美しく、淑やかな女性です。 いけないと思いつつも、この母が他の男性との間で私を作ったのではないかという妄想さえ持つに至っています。現実には、それしか考えられませんが、疑う自分が嫌になります。 もし、父がそれを知っていたとしたら、父はどう思って私に接してきたのでしょうか。想像を絶する悩みを超えて私を育ててくれたに違いありません。父の人格、性格からすれば、十分考えられますが、それは大変申し訳けないことだと考えこみます。 一方、こんな形で私を生んで、事実も告げずにいる母を到底、受け入れられません。そうだとしたら、人間として、即、絶縁したいところです。 このような悩みで心が乱れていますが、事実が判明しないとどうにもなりませんが、両親に聞く勇気が持てません。でも、意を決して聞くべきでしょうか。聞いた後の両親への接し方にも悩みます。 ご意見、アドバイスなどを頂きたく、お願いいたします。

大学1年生の5月から大学2年生の7月まで、約1年間付き合った人がいます。 元カレは私と同学年で、同じサークルに所属しています。 大学2年生の7月、私は振られる形で交際は終わりました。 私を振った約半年後の12月に元カレは、同じサークルに所属する後輩と交際を始める事になりました。 付き合っていた頃、彼は不機嫌な時もしくは怒る時に言い方が厳しくなるのがいつもの事でした。私が遅刻した時は、「遅ぇよ！社会に出たら通用しねぇぞ！」というお叱りから始まって、「お前絶対仕事出来ないわ。会社クビになるわ。そんな事も出来ないなんて幼稚園児か。」と呆れられます。（余談ですが、逆に彼が遅刻した時は、「忙しかったんだ、しょうがないでしょ。」と、言いながら携帯をいじっています。私が怒ると、「分かったよ、ごめんね。」と携帯をいじりながら返事します。） 別れた後も時々皆の前で、付き合っていた頃のような叱り口調で言われる事があります。ミーティングが長引いた時に私が意見を言っていると、「早く決めろよ」、「長過ぎ！」と怒ってきますが、他の人が意見を言っている時は、相槌を打ったり、「こうしたらいいと思う！」とアドバイスしたりして、「良い人」になります。 彼にイライラをぶつけられる事で私までイライラして、元カレが意見を言っている時に「はぁ？」と、私も元カレを真似た態度をする事があります・・・。 「やってる事が一緒だよ！」と自己嫌悪するのですが、イライラがおさまらなくてついやってしまいます・・・。 周囲は、元彼の私に対する露骨な対応について、「まああいつの事だから・・・」と放置しています。 彼のそういう言動にイライラしても生産性はないし、放っておけばいいとも思っています。 頭の中ではそう分かっているのですが、別れて他人に戻ったのだから、皆と同じ態度で接してほしいというのが本当の私の願いです。 ですが、彼の性格を変えるのには一苦労しそうなので、私が変わればいいと思っています。 どうしたら彼にイライラをぶつけられても、気にしなくなるでしょうか？

彼女さんが、一週間前に生理がきて、その時2日間で生理が終わってからもなお、頭痛、腰が重い、微熱が続いて居ます。凄い不安です。避妊希望。不安で眠れません 避妊希望です 4月3日くらいに前回の生理がきて、5月4日に今回の生理が来ました。 行為は、4月5日と4月27日にしました。もちろんゴム付けてしました 4月5日は、終わった日??くらいにしました。 妊娠の確率が低い日だと思いますが 生理が終わった今も、頭痛、微熱が続いて居ます。 微熱は5月2日から今だに続いています。 生理はいつも5日間くらいかかるのですが、2日間で終わってしまいました。 血の量も少なく、不正出血かと不安です。 微熱は、昨日は一時的に普通に戻ったみたいです そして、また微熱になりました。 特に生活習慣が悪いわけではないと思います。

　汚いタイトルですみません。でもここ最近ずっとこの事ばかりで頭がいっぱいなんです。 　私は大学生の男です。男子は残念ながら普通なアルバイトしか選択肢がありません。しかし、女子は若さという武器があれば、体を商売道具にすることができます。事実、そういったお店には、短期間で大量の10台後半（１８歳）～20台前半女子が立ち代り入れ替わりしています。性に関する意識の低下で、大学生女子が小遣い欲しさに風俗・デリヘルなどでアルバイトをしているという話をよく聞きます。私の大学にも風俗嬢がいるという話を聞いています。 　私の中では、いま二つのモヤモヤする点があります。 　ひとつは、『女性が信じられない』ということです。風俗店などの写真を見ると、普通にケバケバした女子もいますが、そうでもない子もいます。実際、「えっ？この子が風俗で働いてるの？」という子にあたったという人も数多く聞いています。街を歩いていたり、授業を受けたりしていると、あの人も風俗嬢なのか？　とか、持ち物や服が高そうだったら、このお金はどこから出てきたのか→風俗嬢ではないか？　男子とやたら話を合わせている・下ネタにも普通に耐える→風俗嬢ではないか？　のように、常に女性を信じることが出来ない体質になっています。それに（私の今の思考回路が世間では普通な状態ではないだろうと思うので）戸惑いを感じています。AV女優も、普通にかわいらしい子が居たりして、同様に、もどかしいです。 　もうひとつは、『リスクを背負えども、短期間でお金が稼げるということに対しての嫉妬』です。時間のある学部ならいいのですが、時間の限られた学部学科では、短期間やシフトの少ないものでできるだけ効率よく稼ぐことは不可能に近いです。そういう訳で限られた小銭をやりくりしている横で、風俗嬢をする大学生はゆとりを持った生活ができる、自分の好きなものを買える、そういった事が羨ましいんです。 　風俗で働く女性は家が貧しいとか、給料で学費を賄っているとか聞きますが、実際にそういった人ばかりとは思えません。借金という名目にはなりますが、奨学金制度も十分ありますし、そういった意味でも、風俗嬢はお金に目がくらんでいるとしか思えないのです。でも、稼ぎの少ない、もしくは稼ぎの無い大学生にとって、こういった商売でお金を得ている人というのはどれだけ羨ましいことか。 　ものすごくモヤモヤしていたのですが、今では女性不信で女性に嫉妬さえしてしまいます。 　私はどうやって生きてゆけばいいのでしょうか。

こんばんは ライフその他でも相談したんですが、沢山意見が聞きたくて、再度投稿します。 24歳女です。これまでいい恋愛をしてきませんでした。そこにはいつも性欲が絡んでいました。もともと性欲はなく恋愛も関心がありませんでした。 初恋の彼氏だと思っていた人が二股をしていて、私は遊びだとわかったときに、すごいショックで学校にも行けない状態が続きました。 それから、転落するように周囲の人と距離ができてしまい、夜の世界に身をおくようになりホステスなのにいろんな人とやりたい放題にセックスしてきました。本当は、こんな自分が嫌だとわかっているのに、寂しさを埋め合わせてきました。そこに気持ちいいとか全く感じませんでした。毎日虚しい日々で学校も休学してます。周りが普通に社会人になってるのをみると余計に自分のダメさが嫌になります。 そして今大事な人とおつきあいしています。彼は、とても私を大事にしてくれますが、私は、どうしてもセックスばかり求めてしまいます。大好きなのに、気持ちいいと感じません。セックスばかりもとめている私をいつか嫌いになるんじゃないかと不安で仕方ありません。もう彼にセックス好きな女って言われたしなんか死にたくなります。 はっきり言って彼は性欲はありませんし無くても一緒にいれるだけでいいって言われます。なのに、私は、暇さえあればセックス求め、休みの日は何回もセックスして一日中裸の日もあります。 生い立ちも考えてみました。 子供の時、いつも父が不在で運動会はいつも自宅に帰ってお昼を食べてました。 母は、一人で家を守ってきました。今更こんな私に対して、父は哲学をひけらかします。虫唾が走ります。こんな自分を作ったのは父のせいだと責任転嫁する自分がいます。 今でも、母は、父の事が大好きみたいで家の為に一人で色々我慢してます。そんな母が不憫で父が自己中の塊に思えてしまいます。 何で私は好きでもないセックスを追い求めてるんでしょうか？お願いします教えてください。

こんにちわ。皆様、どうかアドバイスください。 少し前に、すごくお世話になっている従姉がスナックをオープンし、ママになり 私もお昼の仕事をしながらお手伝いするようになりました。 従姉ママは、昔は有名なラウンジで働いており、やめて10年以上たつ今でも 伝説に残るほど人気でずっとナンバーワンでした。 今回、自分でスナックをすることになり、10年ブランク・音沙汰のなかった、 お客様もたくさんお店に来て下さるほど、とてもお客様を大事にしています。 私は29歳で、夜の仕事は初めてですし、もともと口下手で不器用なところが多かったりします。 先日、ママとも10年ぶりの羽振りのよいお客様が来て、私を気に入って下さったようで 少しでもママの支えになりたくて、メールしたり何度か同伴したりしています。 言葉は荒いというか、上品なお客様ではないのですが、本当に優しい男気のある方というのは 昔から知っているママや、もともとこの方を紹介してもらったお客様の話、 ふだんの会話の中でもすごくよくわかります。 数日前、お店の前に買い物や食事をして同伴してもらいました。 そして、その晩にお礼の電話をしたときに、５．６日（今日か明日）くらいにまた 食事だけでもできたらいいねと軽い流れで言われていました。私はＧＷ関係なく、お昼の仕事が あることも、その方は知っているので、特別約束もしていませんでした。 お店も開いてないので、どうしていいのかもわからなかったんです。 ただ、この方はもしお店のない日に会ったら、次はもっとお店でたくさん使って下さるような 遊び慣れていて豪快で優しい方です、ただ白黒はっきりしたいという性格のようです。 そして、昨日ママに電話をして内容を話すと、もしどちらかの日が決まったら お店開けるから。お客様にはお店ちょっと予約入ってて…と話すように。上手にお店に 連れてきてねということでした。 私はお客様と会うことになり、「ちょっとお店に予約があるみたいで、本当はゆっくり 食事できたらいいんですが、大丈夫ですか？」とメールしたところ、 店あるんだったら、そっちいっていいよ。 その後のメールでは、「会うといいながら、急に予約が入ったからと、さっさと店にいくのはどうかと 思う。すごく○○（私です）を気に入ってたけど、ちょっと無理なような気がする、 ママが大事なのはわかるけど、一度言ったことを簡単に変えるのはどうかと思う」と ご機嫌を損ねてしましました。 私は恋愛経験もかなり少なく、なかなか男性に喜んでもらえるように上手に話ができず 堅すぎて楽しくない＆すごくいい方なんですが、お金持ちで女性にとてもモテるようなので、 お客様もちょっと拗ねやすいかなと思ったりもしました。 （メール返信が遅くなると、返事がないですね・・・とか） それで、ママにもメールを一緒に考えてもらったり、助けてもらっていました。 私は29歳にもなりながら普段から思いやり・情がない・人の気持ちを考えて、そ して話す前によくよく自分で考えてからと、ずっとママに言われていました。 重々わかっており、私は心が弱く、人の顔色をみたり、気に入られるために優しくしたり 白状な部分もあり、絶対に直さないといけないと思っています。 このお客様を大事に思うなら、「お逢いできるのうれしいです。もしかしたらママがお店で 仕事してるかもしれないから、二人でカラオケでも歌いに行きませんか？」というように 話をしていたら、うまくいったはずだとママも呆れていて、私もその通りだと・・・。 また、人の気持ちを考えていないと反省しています。 本当は何もないお客様のほうが長く続くと思いますが こんな私をほんの少しだけ本当に気にってくれてたのは、よくわかっていただけに 私の至らなさでママとお客様に申し訳なくて。 お客様には、メールで、「○○さんのお気持ち全然考えていなかった、ずるいですよね、 何か、はき違えてました。本当に失礼なことをして申し訳ありません。 お時間とってもらって、遊んでもらったり、食事してもらったり、お世話になっているのに、 ごめんなさい」という内容を送りましたが、返事はありません。 どうしたら、このお客様にまた楽しくお店に来てもらえるでしょうか？？ ママには一生返せないほどの恩がありますし、この方にもお客様として誠意をもって またサービスさせてもらいたいです。 長くなってしまいましたが、どうかアドバイスをお願いします！！！

私はかねてから人嫌いで、人の接し方が分かりません。 いつもいじめられてきました。 けれど、大学に入ってから、もうこれではいけない、社会でうまくやっていかなければならないと思い自分を変えていこうと決心しました。 そこで今までの経験から人気があったひとが、花形だった人たちは私をを馬鹿にする人ばかりだったのを思い出し、私も出来れば人を馬鹿にする人が集まるグループで人をコケにしようと頑張ることにしました。(もちろん、風貌も変えました) そして、一番モテていて、一番リーダー格の先輩に「君、毒舌だね 」と褒められました。 そして、大学生活が今までで一番楽しいと思えるようになりました。 その時、私が勘違いし続けてきたことを恥じました。 私はずっと「なんで馬鹿にされるんだろう。馬鹿にする奴らはダメな奴らなんだ。人の気持ちを踏みにじる最低な奴らだ。きっと報われる時がくる」と信じていました。 だけれども、それは間違いでした。 いじめられる奴はただ単に弱い奴で強くなるためには、人をいじめて強くならなければならない 誰も助けてはくれない。 降りかかる火の粉は振り払わねばならないのです。 弱者は滅び、強者は生き残る。 これは人間においても決して例外ではないのです。 私の考えは正しい。 そう思いませんか？

私には20～28歳まで付き合っている彼がいます。 自営で付き合った当初から、元々海外など出張が多い方でした。相手はバツイチで子供がいないと聞いていました。 二年前位から週(3)は泊まりにきてて、一年半前からは同棲しています。 その間に三回の中絶。 24歳、26歳、27歳の時です。 一回目の時は今は不景気でどうしても…あと仕事でついててやれないから今回は…と 二回目は本当に不況で私もお金を貸してるような時で、みんなに祝福された環境で産ませてあげたいから待っててくれ 三回目は会社が倒産。そして本当はまだ結婚してると… 一回目の中絶後、「子供が出来たら産んでくれ」って言われてたのに元々排卵しにくいって聞いてるしできないと思っててうれしいけど今は…と言われ精神的に病んでしまって…。早く妊娠したい返ってきて返して…って彼にもせかし、妊娠したら幸せな気分になれて、今度こそ…ってありました… すみません…同じ大切な命なのに… 仕事の事と整った環境で産んであげたくて、彼も「早く子供らが帰ってこれるように頑張ろう」ってずっと言ってて信じて悩んで悩んで中絶してその度ずっとまた妊娠するのを楽しみにしてて…。普通気づきますよね？本当は薄々何回も中絶を迫られ、私の事を大切に思ってくれるならそんな事になる訳ないのに…。彼に「二人の子だし二人で頑張ろう」って言われ信じていました。 最後の妊娠は会社の倒産と同時期位に妊娠がわかり、同時に奥さんに離婚届けを置いて私の家にきましたが、奥さんは慰謝料も何もいらないけど娘が学校を卒業するまでは絶対離婚しないということで…。 そして彼の娘がいざ卒業して蓋を開けてみたら、離婚条件は「不倫相手と別れる」「別れなかった場合、両親を保証人に嫁の実家から借りたお金を返す」という事でした。 彼の実家は「も中絶したのも関係ない。さっさと別れろ」「女と別れるか親と絶縁するか決めろ」「その女は何をそこまで意地になって別れないんだ」「協議離婚するなら親を捨てるって事だな」の一点張り… 彼はまだ一緒に住んでて、自営の時に貸した300万と私の両親が彼に貸した300万。。そのお金の事も彼の親から「女の親が貸した金は返せ。あとは当人同士の問題だから知らん」みたいな言い方までされ、私は結婚している事も知らなくて親も彼に協力してきてそんな言い方されるのも納得いかなくて…私の両親にも申し訳なくていえなくてどうしたらいいかわかりません… 彼は「私といたいが親も簡単に捨てれない」「私のためにどうしてあげるのがいいか一番に考えてる」とズルズル… 友達には公正証書に貸した分と慰謝料を載せて請求しろと言われますが相場はいくら位ですか…？ 私の親も元々交際には反対で、何も初婚なのに14歳も離れてバツイチを選ばなくとも…といいながらも私が好きならしょうがないと彼が困ってる時、裕福な家でもないのに私を信用して貸すと言ってくれたのに相談できません…。 いつか望まれた環境で…って思って長い年月かけて彼といて今こんな状況で私の8年間はなんだったんだろ… 早く子供を抱きたい。ってそれを生きがいに思って生きてきて… 友達は普通彼側の両親が謝るならまだしも、ありえない。別れて慰謝料と借したお金を返してもらってもう一度学校行って夢を叶えて…っていいますがそしたら今までの８年間も無駄になると思ってしまいます… 一回目の時夢を捨て大学を辞めました。そしてもうすぐ30を目前にして何もなく不安でたまりません… これからどうしてけばいいでしょうか… 申し訳ありませんが中傷は今だけやめてください… 彼は「決めなきゃいけないのは分かっているが親もすぐ捨てれない」と言いながら家に帰ってきます。 彼の親になんて言われようが私は自分の親に今は何も言えません… もう愛情なのか情なのか… 一人で疲れちゃいました… アドバイスください… お願いします

最近、何をしても楽しくなくて憂鬱です。 仕事にも行きたくないし、友達と遊んでも楽しいと思えなくなりました。 唯一、彼氏だけが元気の源だったのですが、彼氏ともうまくいかなくなり それが憂鬱さに拍車をかけているようです。 夜、ひとりになるとどうやったら死ねるだろうかと、そればかり考えます。 薬、首つり、飛び降り、色々考えました。 でも、意気地なしでまだ死ねていません。 一応、心療内科にも行きました。 でも、よくなる気配がありません。 生きていれば辛いことがあるのはわかります。 でも、それを乗り越える意味があるのか私にはわかりません。 どうやったら憂鬱な気持ちがなくなるのか、毎日楽しく生きられるのか、、、 もういっそ死んでしまいたいです。 どなたか楽になれる方法を教えてください。 お願いします。