77neneのプロフィール

自分の感情がわかりません。 幼少期に複雑な環境で育ったため、感情を殺して物事に取り組む癖がついています。　 そのため、大学を卒業した今、自分が何をして生きていきたいのかわからなくて困っています。 バイト、サークル、学外活動、、自分のやりたいことがわかるかもしれないと思い、がむしゃらに色々なことをやってきましたが、表面的に物事をこなすことだけ得意になってしまい、だんだんと虚しくなり、途中でやめたものも多いです。 周りからは「早熟」「大人」「完璧」「良い子」「しっかりしている」と言われてきましたが、私としては全くそんなつもりはなく、自分がないのだと思っています。　なにをやっても、楽しくないのです。　心療内科は、薬をくれるだけで、根本的な解決にはなりません。 大学は、専門的な分野を選び、難関校を卒業しましたが、これからの私の人生、これでいいのかな、本当に自分がやりたいことなのかなと悩み、今はとりあえずバイト生活をしています。 どうしたら自分の気持ちがわかりますか。　

タイトルの通り浮気についてどんな考えを持っているのか、幅広く意見が聞きたいです。 宜しくお願いします。

仕事でミスが発覚し、上司から「もう死んでください」とメールがきました。 私は仕事でミスが多く、何度も同じような失敗ばかりを繰り返してしまっていました。 直属の上司は同じ職種ではない、役職のついたかなり上の立場の人間です。 ミスがある度、部屋に閉じ込められ何時間も説教されました。 一番長い時で7時間説教が続いた時もあります。 ミスを出しすぎていて申し訳なく、また、元々の給料も低いので、減額されることもなく、 いっその事クビにして欲しいですが、 会社で唯一出来る仕事を私が1人で担当しているのもあり、辞めることが出来ないという状況です。 しかしその上司と関わる事がもう苦痛でしかありません… 私もミスを出しているので上司も同じ気持ちかと思いますし、本当に申し訳ないとも思っているのですが、 とうとう死ねという発言をされてもうどうしたら良いのかわかりません… ミスをしても頑張って取り返したいと思っていても、 おそらく、その上司に対する不満が何処かにあり、どうしてもミスをまた出してしまうのです… 不満の原因のひとつとして、 まずは最初に書いた長すぎる説教時間があります… 二つ目は、 以前、その上司の下に付いていた方は3ヶ月で辞めたのですが、「あの人が嫌だった、あの人が上司じゃなければ頑張れた」と私に話してくれました。 しかしその方が辞めてしまったのを、上司は私のせいにしています。（実際、その方と私が少し歪みあっていた時期もあった為です。その問題は解決し、辞める前にはいい関係に戻りました。） 三つ目は 休みの日もメールがどんどん入り、 少しでも返信しないでいると更にキレてくることです。 少し前、友達の結婚式の最中に、 前日からの説教の続きでメールが何十件も入ってきて、 結婚式自体がその思い出しかない程です… 死ねと言われたミスですが、 私がミスを出すのを防ぐため、上司が 完成した名刺の文字の校正をしてくれたんです。 本来私の仕事なので本当にありがたかったのですが、 その名刺の完成品に文字のミスがありました。 それで死ねと言われました… 本当に逃げ出したい気持ちですが、行かないわけにも止めるわけにもいきません…でも今後どのように仕事をしていったら良いのかわかりません… 友達にはそのメールを見せて、上司より上の立場の人に相談した方がいい、 と言われましたが、 上司には、辞める時は私の名前出してこれ以上私に迷惑かけるなと言われており、恐くて会社の人には相談は出来ません… 長くなってしまい申し訳ありません。 アドバイスをお願い致します。

友達が信じられません。 人に散々「幸せそうで羨ましい」「楽しそうだけど彼氏できたの？」とか聞いてくる友達がいて それに対して返答すると「羨ましい」だの「信じられる人がいない」 「当たり散らしたくなる」だのなんだの言ってきます。 私が仕事を辞めるといえば「結婚？」と聞いてきたり。 それはつい先週の話です。 なのに友達は自分の日記にアクセサリーを貰ったと書いています。 私は友達にカマかけられているんでしょうか。 この友達は彼氏がいるんでしょうか？ どう思いますか？

はじめまして、３０歳の独身女性です。悩みが晴れず、こちらへ伺いました。よろしくお願いいたします。 昨年、田舎の法事で親族が集まった折、隣室から私の出生について小声の会話が漏れてきて、耳を疑いました。父親違いではないかという話でした。何を馬鹿なとその場は聞き捨てましたが、そう言うことが噂になるには何か理由があるのではないかと疑念と不安が渦巻き、悩みました。どうにもならず、それを打ち消すために父とのＤＮＡ鑑定を父に気づかれないように、検体採取、鑑定依頼しました。近い専門分野にいますので、特に難しいことはありませんでしたが、依頼先からの鑑定で心が打ち砕かれました。父子の関係は認められませんでした。現在の検査技術は高い精度に達しており、受け入れるしかありません。すでに分かっていましたが、血液型などでは問題はありません。 鑑定しなければよかったと言う弱気もわきます。 母は初婚で、父によく似た年の離れた私の姉を生み、私は全く父に似ていません。子供のころ、母にそのことを何気なく聞いた時に、とても複雑な表情をしていたのを今でも覚えています。むろん戸籍上は完全な親子です。 それらのことで疑念、不安が渦巻いていますが、父は子供ころから本当にやさしく可愛がってくれ、育ててくれました。勉強、研究、音楽をはじめ、ほとんどのことは父が教育してくれました。今でも時間があれば、いろいろなことを父に相談し、会話しております。 もし、父が私の血のことに気づいていれば、これほど、慈しんでくれるでしょうか。やはり、知らないと思ったほうがよいのでしょうか。母は典型的な家庭婦人で、美しく、淑やかな女性です。 いけないと思いつつも、この母が他の男性との間で私を作ったのではないかという妄想さえ持つに至っています。現実には、それしか考えられませんが、疑う自分が嫌になります。 もし、父がそれを知っていたとしたら、父はどう思って私に接してきたのでしょうか。想像を絶する悩みを超えて私を育ててくれたに違いありません。父の人格、性格からすれば、十分考えられますが、それは大変申し訳けないことだと考えこみます。 一方、こんな形で私を生んで、事実も告げずにいる母を到底、受け入れられません。そうだとしたら、人間として、即、絶縁したいところです。 このような悩みで心が乱れていますが、事実が判明しないとどうにもなりませんが、両親に聞く勇気が持てません。でも、意を決して聞くべきでしょうか。聞いた後の両親への接し方にも悩みます。 ご意見、アドバイスなどを頂きたく、お願いいたします。