waiwai09 の回答履歴

新しい職場の先輩(同性女性)です。今日初めてお会いしましたが、１日中終始質問攻めにされました。 結婚しているか？していないと答えたら、彼氏はいるのか？彼氏の詳細なプロフィールまで。 仕事は言いたくなかったのに根掘り葉掘り聞かれ企業名まで聞いてきました。私が答えたくなくて「まぁ」と濁しても「なに？なに？」と質問攻めに。 例えば以下の会話です。私が一人暮らしをしていたと知るや、、 先輩「どこで？」 私「○○(地名)です」 先輩「えっ！あの辺り家賃高いでしょ？」 私「まぁ、そうですね」 先輩「いくら？いくら？」 私「この辺りよりは高いですね(苦笑い)」 先輩「ちょっと！いくら？」 私「だいたい○○円くらい(苦笑い)」 先輩「高～い！どうやって払ってたの？この仕事じゃ無理じゃん。どうしてたの？」 私「一人じゃなかったので(苦笑い)」 先輩「あ～そういうことね。何でその彼と別れたの？！」 同棲していた元彼の職業、知り合ったきっかけ、別れた理由。 元彼まで普通聞かないですよね。嫌な記憶がまざまざと蘇ってきました。 終始この流れでした。 やっと帰る時間になったら、、「そのジャケット素敵！すごいキレイだなと思ってたの！」 「どこのブランド？」と聞かれました。 私がブランド名を答えたら、、「待って！待って！」と言ってメモとボールペンを持ってきて、 店名を書かされました。。 すごくウンザリして、これから度々この人と顔を合わせるのかと思ったらゾッとしました。 10代20代ならともかく、30半ばの女性です。 初めて会った相手に、元彼と別れた理由やら家賃などお金の話をズケズケ聞く。こういう人っているのですね、、しかも私が答えたくなさそうな空気を出してるのに。 こういう人って性格なのでしょうか？どう対処したら良いのでしょうか？歳上なだけにキツい対応もできません。

彼氏の自慢や自分が、愛されているということを自分からノロケてくる人がいます。 SNSなどにも書きまくります。 しかもSNSではケンカしたけど彼は私を愛してると言ってくれた。本当の愛を見つけたって言われて幸せ。 などリアルなことがかかれています。 全体公開なのに本名とかラブラブ写真も出してて怖くないのかなぁ…なんて別のところでも勝手に心配したり。 わたしも聞かれればノロケますが、自分から話したりしません。 ちなみに最近遠距離恋愛になったそうですが、変わらずラブラブといったノロケをしてきます。 他の質問で見ましたが、自分からバンバンノロケや自慢する人って本当は不安があったり自信がない人が多いのでしょうか？ それと、若い人？なんていうとおばさんみたいですが、自分の写真はともかく、彼氏の写真や本名まで全体公開で見せて怖くないのでしょうか？ また別れたら…とかは考えないのでしょうか？ ネットは写真とか消したつもりでも残っていることが多いですよね？

当日都内から午後２時頃上諏訪駅に到着予定です。10人（70代含）のグループで行く予定です。観覧席の確保手段は全くありませんが、楽しく花火を楽しめる環境を当日確保出来るものでしょうか？ 帰りの電車の指定席は確保してます。12時頃出発ですがちゃんと乗れるでしょうか？ 実は、花火が終わったらゆっくり食事、観光してから帰ろうと考えていましたが、終わると同時に駅に向かわないと電車に乗れないのでしょうか？ 長くなりましたが、高齢のメンバーがいるので、どうかご存じの方よろしくお願いします。

私は７か月の赤ちゃんを持つ母親です。 　私には、赤ちゃんのことが大好きな友人がいます。その友人とは今で１０年くらいの付き合いです。 　友人は、就活が失敗したため精神不安定になり、私と２年間連絡が取れない状態でした。しかし、心の整理ができたのか、私がちょうど出産した頃から連絡が取れるようになりました。 　それから毎月１回家に来ては赤ちゃんのことを可愛がってくれました。来てくれた時は、私が友人にご飯を作って、友人が食器を洗ってくれました。 　２か月前、友人がフライパンを洗おうとしてアルミタワシをつかみ 「使っていい？」 　と聞きました。私は、内心テフロン加工されてるので傷つくのが嫌でしたが 「いいよ、私は焦げ付いたときしか使ってないけど」 　といいました。 　そのフライパンは水でつけておいたし、焦げ付いてはいませんでした。 　すると友人は 「一応買っておいたんだよね、いい子いい子」 　と私にいいました。 　私はそのいい子いい子という言葉にイラッとしました。私はお母さんだぞって。でも空気が悪くなるし、何か言ってまたメールが返ってこなくなったら嫌だ、と思い言葉を飲み込みました。 　 友人とは高校生の頃に会ったのですが、私はその頃定時制高校に通っていて、友人は難関有名女子高に通っていました。私は貧乏家族のなか、家庭崩壊してる中で育ちましたが、友人は家庭内で色々ありつつも母親の愛情をうけてお金にも恵まれて育ちました。 　だから周りからはなんであの２人友達なの？って目で見られてました。そのことも私の心の中に今でもあるのかもしれません。 　でも今は私も努力して並の私立大学を出て、母として家事・育児を精一杯やってきたプライドがあります。それに、慣れない育児に半分ノイローゼのようになっていたときに言われたので余計に腹がたちました。 　それともこんなことに腹がたつ私が小さい人間なのでしょうか？ 　友人にメールするか迷ってます。 　ご意見お願いします。

私は夫が転勤族で、何度も職を転々としなくてはいけなかったのですが、 4回目の転職をした今回、そばにいると心がおかしくなってしまいそうな女性が勤めており、辛くてとても悩んでいます。 特徴的には、 ・例外なく一日中ものすごく口汚い言葉と話し方で人を罵り、いつも職場の雰囲気を悪くしている。 ・仕事の悪口と言うよりも、「あいつ気持ち悪い」とか「疲れる」「なんかストーカーっぽい」などの人格などを否定する悪口が多いが、同意しないとその人の悪口を言い、同意するとあたかもその人が言っていたかのように話して、自分が気に入らない人を、みんなから嫌われていることにしようとする ・その気に入らない人（現在同じ部署に3人、隣の課に2人）の信頼を落とすような職務上の嘘（ミスなど）を巧妙にでっち上げ、大騒ぎする。 ・上司のことも構わず「あいつ」「あれ」よばわりする ・給湯室にあるタオルを捨てたり、勝手に机の中や財布などを見る ・人間関係で3回も課を変わっているが、公務員なので滅多なことではやめさせることが出来ない。 などです。 男にはあからさまに優しいですが同姓には極端に厳しく、その代わり若い男性には無理矢理デートに付き合わせたり、職場で手を絡ませたりしています、 だいたいの割合で教えていただけるとうれしいです

　実家を継いだ長女です。小さな時から跡継ぎだと言われて、結果、自分の役割は家を守っていくことと生きてきました。母は養子に入った主人に不満があったようですが、私から見ればこれほど、親が贅沢だといえば、遊びもせず、毎日、真面目に働くやさしく賢い人はいないと思っています。 　母は、遊びにいくにも使用人を連れて行くような家庭で育ち、派手で、私は一生召使いとして使われるのかと思っていたくらいです。そんな母も、結局、主人と私が面倒をみて、最後には感謝の手紙を書いて亡くなりました。父もその前に見送りました。 　私には、妹がおります。次女と三女です。 母は「おまえは跡取りだから、結婚してからでも習えるが、妹たちは良家へ嫁がせないといけないから」とお琴や習い事など別扱いでした。 母は嫌いでしたが、育てられた恩は感じていましたし、習いたい物や資格は自分で払って摂りました。母から「この子は落ちてる服でも着る子だから」と言われたくらいです。 　三女は良家に嫁ぎましたが、事業に失敗し、夫が水商売の女性と付き合っていたことが許せず、 倒産して、病院に入院した夫に離婚届けを出して別れました。その後、生活費は実家である私達が 送っていました。母の年金分を送り、同居ですから、母の食費は私達が見ていましたし、母が送っても足りないと言ってきた時には、私が工面しましたし、甥や姪に服を買っておくってやったり、長い休みには、実家に帰ってくるとその食事や遊びに行くときには一緒につれて、映画、旅行、習い事、 全て、自分の子供達とおなじように面倒を見ました。主人の両親もよく、三女とその子供達も誘ってくれて、食事を出してくれました。 　母からすれば、これも跡取りだから当たり前だったのです。 父がガンでホスピスに入ったとき、1週間だけ手伝いに来ました。 「貴女は何の面倒もみていない」と電話で言われ、「鬼」と言いました。 　病院の手配、先生のお話、家のこと、母の病院と毎日、すべきことをやっていた私には ショックでした。そして、両親とも見送った時、おわかりでしょうが、三女から 相続の裁判を起こされたのです。 　妹は離婚後、6ヶ月で新しい実業家と結婚をして優雅に暮らしています。 逆に、我々の事業が苦しいときに、母に「実家のことは関係ないから」と言われています。 　土地はあります。当たり前の権利でしょう。でも、こんなものですか？ 母の髪の毛、身体一つ洗ったこともなく、脚をマッサージしたこともないのに。 　悔しくても、借金して払うことで縁が切れるならそれもよいだろうと思っていました。 　今度は次女です。25年間、私は次女が自立して生きていると信じていました。 弁護士の秘書として。言われれば、秘書ぐらいで高級マンションに住めるわけが なかったのです。実家で年金をかけ続けていたのも、不思議でしたが、独身だからと思って いました。 　次女が結婚しようと思っていた男性に騙されたので、お金を貸して欲しいということでした。 でも、毎月50万送ることになり(半年経ちます。)、あまりのことに問いただしたところ、 自分が世話になっていた男性が死んで、収入がなくなったとのこと。 これだけでも、ショックでしたが、家に帰って来なさいと言ったところ 貴女が嫌いだから帰らないと言われました。私は嫌いだけど、お金は欲しいということ ですか。 　虚しすぎます。 次女にしろ、三女にしろ、助けたときに見下げたようなこともしませんでした。 むしろ、仲良くしていたのに。 　主人や主人の母は、私との間に何かあったのではと思っているようです。 家を守ろうと思えば思うほど、妹たちを助けようとすればするほど、傷つけられる。 　どう思えば、私が生きていけるのでしょう。

題名のとおりなんですが、 あと少しで激突する！！みたいなかんじの曲さがしています。 ショスタコービッチ　交響曲第１０番　第２楽章 のかんじでもっとうすいかんじのさがしています。 ショスタコだと壮大すぎ、演奏の層が厚すぎるので........(~_~;)

娘が友達と3人で遊びました。Aちゃん　Bちゃん　娘とします。 前置きですが、この三人とも陰湿な事はしない、優しい子達です。 午前中はAちゃんと娘が遊びに夢中になり、Bちゃんが途中からポツンとなりました。（Aちゃん宅でAちゃん母から様子を聞きました） 午後はうちへ移動し、AちゃんとBちゃんがままごとに夢中になり、娘がポツンとなりました。 私は娘に「自分から一緒に遊びたい、仲間に入れて。」と伝える事を促しました。 自分から伝えた所、「仲間に入ってもいいよ。」と言われつつ、ままごとの会話中にAちゃんBちゃんから話しかけられないのでままごとの世界に入れません。 娘がなにを言っても無視です。 そのまま1時間。　娘は私の仕事部屋に来て悲しそうにお絵描きしていました。 Aちゃん　Bちゃんはままごとに夢中。　 私が見かねて「みんなで一緒に遊ぶんだよ。仲間に入りたいって。お人形も3つあるでしょ。ひとり1つずつでやればいいよ。」　と言っても無視。 その30分後、娘がポツポツ泣き始め「何を言っても無視して聞いてくれないもん。一緒に遊べるように言って欲しい。」と。 そこで、２人を呼び、「今ね、さっきからここで娘が泣いているよ。入れて欲しいって伝えても入れなくて悲しいと泣いてるんだ。今日3人で遊ぶ約束をしたんだから、誰かが入れなくて悲しんでいる事に気づけるといいよね。」と言いました。 「Bちゃんも朝遊んでる時に、一人でポツンとなっちゃって、今の娘と同じ気持ちだったよね？」と聞くと「うん。」と言いました。 「その時はAちゃんと娘がBちゃんの事を気づけないといけないね。」「今はAちゃんとBちゃんが気づくときだね。」 「今日遊ぶ三人は、人の気持ちがわかるいい子が集まってるんだから、仲良く遊ぶんだよ。」と言うと、２人とも泣いている娘の横にちょこんと座り「遊ぼー。」と3人でじゃれ始め、すねていた娘も笑い出しました。 その後は仲良く遊べたのですが、出過ぎだろうかとフツフツ考えます。。。 大人の立場からすれば解決は簡単です。。 ただ、仲間はずれから学ぶ事もあるともうのですが、 1時間半見守って、自分から行動してもダメで、助けを求められている時に知らんふりをする事って、それはそれで仲間はずれの孤独に親さえも守ってくれないんだと、孤独感が増す気がします。 子供の事は子供の世界だから放っておけば良い。と言いながら何も言わない（見守ってはいますが。。見守る。。？見ているだけのような）友達の子は、とても意地悪です。 一緒に遊びに行くと必ず他人の子とトラブルを起こします。 遊具を独り占めして、注意された子にでっかい石を投げたり。。　キーキーに怒鳴ります。 無視や仲間はずれも本能のごとくやります。 そういうのを見ていると、いけない事は注意し、気づかないといけない事へは誘導し、一度注意した後は同じ事をしないように見守ろうと思っていますが、いまいち過保護との線引きが掴めません。。 後から娘に「いつまでもママが助ける事は出来ない。少しずつ出来るようになればいいから、自分でその時々に伝えないといけない。」と話しました。 AちゃんBちゃんママにも今日の事は伝えました。 ２人とも気のあう子です。「私、家の事で忙しくてそういうの見て見ぬ振りしちゃってた～。気にはなってたんだけど。やっぱ小さいうちは言って正しい事を教えた方がいいのかなぁ。これから私も言ってみよー」と言ってくれたのですが、 皆さんなら今日の場合、だまっていますか？ （内容的にはとてもささいな事だとは承知し大変恐縮です。どうぞ宜しくお願い申し上げます。）

初めて質問させて頂きます。 結婚後に姑が真如苑という宗教の信者であることが発覚しました。 私は母親からの教えで新興宗教については毛嫌いしています。 そのことは旦那も結婚前から知っており、言いにくかったようで 結婚後姑からの話で初めて知ることになりました。 （旦那は連れられて何度か宗教施設にいったことがあるものの、信者ではありません。） 宗教だけでなく、旦那の実家と近いため息子夫婦への干渉もひどく 姑のことを好きになれません。 ただ信仰は自由だと思うので今まで割り切っていました。 しかし先日、姑も私が宗教嫌いだと知ってた上で 星札というお札を夫婦二枚分を旦那に渡していたようで、 見つけたとたんびっくりし、旦那の前で破って捨てました。 旦那は私の気持ちを理解してくれていますが 保守的な人なのであまり姑に強く言ってくれません。 （結婚前に私を真如苑に勧誘しようとしていたそうで、それは旦那が止めてくれたそうです） 今後子供が出来たときなど人生の節目節目に宗教を押し付けられると思うとぞっとします。 はっきりと宗教について今後一切関わりたくないと姑に私から言った方がいいのか悩んでいます。 あと無断入信などもあると聞き、姑の性格からすると勝手に私も入信されていそうで それも心配です。 私と同じような境遇の方いらっしゃいますでしょうか。 また真如苑に詳しい方、是非ご意見頂戴したいです。 長々と失礼しました。 よろしくお願いします。

馬鹿な相談です。 この前彼氏に振られました。しばらくしてだんだん傷も癒えてきました。一方的に振られて私は言いたいことも言えませんでした。ですが最近元彼からメールがきて、今も彼を好きな自分に気づきました。そしたらなんか悔しい気持ちとか、言ってやりたいことがたくさんでてきました。今まで封印してたんですが・・ それをメールで言ってもいいでしょうか。今度どうしても会わなければいけないので会うのですが、そのときにでも言ってもいいでしょうか。ただなんか一方的に言いたいことだけ言われて、こっちはただ傷ついて泣けてくるだけで、、思ってること全部吐き出したら、すっきりするのかなと思って・・未練がある自分も情けないです。。 みなさんどう思いますか。

私は、以前、男性から酷い振られ方をしました。 当然私にも原因が沢山あっての事です。非常に反省も後悔もしました。 すごく真剣に悩んでいます。 それから、どうも男性に対して一途に思うことに対する馬鹿らしさ というか、人を大切にするという事とはどういう事なのか 分からなくなってしまいました。 振られてから、その場かぎりの浮気相手となったこともあるし、 ひとりの人を大切にするという事がどういう事なのか分からなくなってしまいました。 上手く表現できませんが。 浮気や二股が平気になってしまいました。 なんというか、心の傷を他の男性で（浮気をして）すこし癒す、そんな感じです。 利用してしまっていますよね。 「人の気持ちは変わるものだ」と言われた事を思い出しては、 私が浮気をしようとすると、「人の気持ちは変わるものだから、しょうがないよね！」 という感じで浮気が出来ます。まだバレた事はありませんが。 どうしてこんなにおかしな人間になってしまったのか。 そこから一般的な考えが出来ずにいます。 当然、浮気や不倫なんてしてはいけない事ですし、 したら、相手の人が酷く傷ついて、その傷が癒えるまで一生かかるかもしれない。 それは分かっているのです。 私もされて、時間が癒してくれるなんて思って今したが、今もその時の事や ふと夢に出てきたり、思い出した時に、どうしようもないぐらいの憎悪や気分が動揺して すごく泣いたり、あれから随分と経ち前向きに頑張る事が出来るようになりましたが、 酷く傷ついた気持ちは、簡単には癒えない事と分かっています。 でも気持ちが変な方向に行ってしまいます。 私が浮気相手になったら、あのときの私のように酷く悲しんで落ち込む人がいるかもしれない、 その人に一生かかる心の傷をつけてしまうかもしれない、そう思えば 少しは自分のしている事がおかしいと気がつけるのですが、 私がとてもその人をとても大切にしていても、こうして浮気されたら また傷つくのは私だな～とか思うとどうにも出来ません。 ココロの中で酷い葛藤があって苦しいです。 随分と事実を受け入れて、冷静に考える事ができるようにはなりましたが、 もう良くわかりません。 どうしたらもっと純粋な気持ちに戻れますか。 どうしたら、思い出さずにすみますか。

25男です。 最近の親のことが理解できません。 騒ぐ子供を注意するだけいいが、叫ぶ子供に「ちょっと、他の子が真似するからやめてよ」と口で注意するだけ、「私に迷惑かけないでよ」オーラがあるひと。 この前も仕事中にレジ打ってて、子供用のカートに乗せた子供が大声で泣いているのに母親はムスッとして袋詰め。 旦那はというとわざわざ子供のほうを向いて咳をしていた。 「おいおい、あやすなり泣き止ませるなりするどころか、子供に咳をかけるのかよ、子供かわいそうだな」と仕事どころじゃなかった。 注意したら注意したで、店に怒られるんじゃないかとか、プライベートだとしてもそういう親って常識なんか通用しないから逆ギレされるのがオチ。 という言い訳をしてなにもできないおれって、そういう「バカ親」と同類じゃないか… 嫌な世の中になったな。 というより、おれが時代の波についていけてなくて、頭が固いのかな。 僕の家族がそういうことしてるわけじゃないのにむちゃくちゃ腹が立って許せないのはなぜでしょうか? 他人事とは思えず、腹が立って腹が立って子供がかわいそうで、今後の日本が不安ですし、首を突っ込まなくていいんでしょうか? どうすれば気にならなくなりますか? こんなに赤の他人のことを気にするなんてバカですよね（笑） 目上に人に馴れ馴れしいタメ口を使う人も許せません。 それでも社会人かと。

私は高校生の女ですが、姉がいます。大学生で他県に一人暮らしです。 数ヶ月前に祖父が亡くなりました。突然、ではなく何年も前から病気で体も上手く動かせないしちゃんと喋れませんでした。１年ほど前倒れいつ亡くなってもおかしくない、という状態になりました。 祖父がそろそろやばい、となったとき姉は他県にいるので呼び出されず、私だけ病院に行きました。 祖父は苦しそうに息をしていてそれでも私は泣けませんでした。 というのももう一方の祖父とは家が近くよく会っていましたが、こちらの祖父とは昔でも年に数回、ここ数年は会ってもいませんでした。 なので私からすればほぼ他人。時々話す友達より希薄な関係なのです。 姉も私よりは会う回数が多かったかもしれませんが、それも微々たる物です。 その祖父のお通夜（お葬式？）みたいなもの（仕組みがよく分かりません）が２日あって、姉の住んでいる県は近いので大学のどうしても外せない授業を終わってすぐこっちへくれば、一日目は途中からでも出席できるのです。 でも姉は前々から予定していた趣味のグループ活動に出たくて、結局２日目だけ出席しました。 母はとても怒っていましたが、姉はグループ活動で必要不可欠なポジションだったし、賛否両論あると思いますが私はそのことについて姉を批判する気持ちはありませんでした。 ですが姉は髪の色をセンスの悪い明るい茶色に染めていて、もともと目つきも悪くないのでせめて黒にすれば……。とは思いました。 ロッカー室で母と姉は口論していて、それから姉は控え室に入りました。 私も記憶があやふやなのですが、姉は式には最初から出席しましたが朝からはいなかったのでもう既に祖父は棺桶に入っていたと思います。なので姉は祖父の手を拭くとか、棺桶に葉っぱを入れるとかはしていません。 姉は祖父を見て、さっきまで母と喧嘩して、私にも葬式なんて嫌、意味分からない、疲れてて眠いなどと言っていたのに泣いたのです。 私は親戚と会うのが嫌だったので部屋の外にいましたが、姉の泣く声は聞こえました。 何故？意味が分かりませんでした。嘘泣きではなかったと思います。 もう一方の祖父も同時期に体調が悪くなり、手術をした後は危険な状態でした。（今は治ってはいないが危険ではない状態です）その時に会ったとき、祖父の変わりようにショックは受けました泣きませんでした。でも姉は泣いていたんです。 それはまだわかります。頻繁に会っていたんですから。 小学校の頃飼っていたハムスターが病気で死にそうなときも姉は泣いていましたが私は泣いていません。ハムスターは好きですが、そのとき世話が面倒でおろそかになっていて、父が餌などをやっていました。それは姉も同じです。 今飼っている犬も私は好きですし風呂に入れたり芸を覚えさせたり、ハムスターよりは世話をしていると思いますが、その犬が死んでも悲しいとは思いますが泣けるか？となるとわかりません。 悲しむべきことは分かっているし、悲しくないとは思わないのですが、どうしても泣けないのです。 人に悪口を言われて悲しい、という時は泣きます。喧嘩して悔しいときも泣きます。漫画やドラマで感動して泣くときだってあります。 しかし誰かが死ぬ、などというトップクラスに悲しいことにはいるようなことで何故私は泣けないのでしょうか？ 何故私は泣けないのに姉は泣けるのか？何であんなことを言っていた姉は泣いたのか？どうしても理解できません。ご意見お願いします。

初めて質問させていただきます。 28歳、現在専業主婦です。 子供は、５歳、３歳、1歳の男の子がいます。 過去、２回浮気未遂があり、ここ１年で３回(計約300万)の借金をしている旦那と離婚をするべきなのか否か質問させて下さい。 借金については、現在判っているだけでも50万ほど(借りてる金額が)返済中です。 過去、２回の借金については、子供の学資にと貯めていたお金を借りて返済しました。 月々2万づつ返していくという約束でしたが、２回目の借金の時に子供に返していたお金とさらに子供から借りたお金で返済してから、生活に余裕がなくなり返せていません。 誰かに立て替えてもらうとまた借金を繰返しそうなので、厳しいかと思いますが、今回は自分でバイトでもしてきつい思いをして返していって貰うように話しています。 借金の内訳は、パチンコと風俗です。 自制心がなく、最近私と借金の話をしたあと腹が立ったという理由でパチンコに行き、１日で10万借金を増やしたそうです。 自分で借りないように我慢出来ないのか聞いたら、多分無理と即答されました。 今は、貸付自粛を申請したと伝え(本当はまだ書類は提出していないのですが)借りれないと伝えていますが、借りようとすれば借りれるので心配です。 実は訳あって(書くとまた長くなるので省略しますが)今、お互いの実家で別々暮らしています。 と言っても、車で15分程度の距離なのですが… 私の実家は、旦那もおいでと言ってくれていますが、旦那が嫌だと言い自分だけ自分の実家にいます。 ずっとこのままのつもりはなく、家賃の安い市営や県営を当てようと何度か申込しています。 が、一向に当たりません… 半年ほど別居状態が続き、旦那から 「別れてずっとこのままがいいんじゃないか」 と何度か言われています。 私は、そんな事を考えたこともなく、子供も家族皆で住むのを楽しみにしているので別れるなんて…と思っていたのですが。 今日電話で話した時に、いつもと同じ様に、 「別れたほうがいいんだろう」(そんなこと一言も言ってないのに、毎回この様に言われるんです。) と言われ、 子供の事は何にも思わないのか聞いたら 「どうでもいい」 と言われました。 びっくりして、しばらく時間をおいてかけ直した時に、子供の事を聞き直したらやはり前のようには考えられないと言われました。 子供の事をこんな風に思っている人と、家族としてこの先一緒にいれるのか悩んでいます。 また、旦那は借金の他にもモ●ゲーやグ●ーにもハマっていて、家にいる時はほとんど携帯をいじって子供とは遊びません。 食事中も一人携帯をいじっています。 注意しても止めません。 機嫌が悪くなるので、一緒に食事する子供が可哀想で黙認してしまうことも多々ありました。 また、旦那から 「一緒に住んでもまた実家に帰るんだろう？」 と言われ、(浮気や借金がわかった時に、実家に数日帰ったことがあったので) 「それはまた借金や浮気をすれば帰るかもしれないね。」 といったら、 「なら別れたって同じ。」 と言われ、 「浮気や借金をしなかったら良いじゃない。」 と言ったら 「しないかどうかは分からない。」 と言われました。 「自分の意思でどうにでも出来ることなのにわからないの?」 と聞くと、 「なら、浮気や借金をさせんようにしろ!!」 と怒鳴られ、これ以上話しても同じことの繰返しと言われ電話をきられました… もう、自分ではどうするのが最良なのかわかりません。 長々と長文で、伝わりにくい部分が多々あるかと思いますが、 皆さんのご意見お聞かせください。 宜しくお願い致します。

今はあまり食べませんが、５０年前の幼年期に食べたバナナの美味しさは忘れることは出来ません。長年の疑問は何故、南方の人はバナナでは無く米を主食にするのか？ということです。バナナより米の方が美味しいのでしょうか？（ヘルマン・ヘッセの「シッダルタ」にも質素なのでバナナしか食べられないという記述があったような気がしますが・・）

友人に色々な意見を聞いているうちに、「私への期待が高いのかなんだか知らないがやめてほしい。他人はあなたの為に動かない。」と言われました。 どんなことであれすぐに聞いてしまうということが他人への期待が高いと思わる原因なのでしょうか。回答者様でしたらどう思うか、お聞かせ願います。

ある男性がある女性に好意をもち、女性にわかるようなアピールをして、気を引く態度をとり、その女性が男性を気になり始めたところで（男性も女性の気持ちに多分気がついている）、内緒で関連会社の女の子とコンパを開催していたことがわかりました。その男性は、周りからみれば好青年で真面目な人です。そんなことしてる人だなんて思いもしませんでした。友達とのコンパならまだしも関連会社の女の子と。。 ある女性は私ですが、正直、付き合ってないので文句を言える立場でないことはわかっています。付き合ってないにしても、心が踏みにじられた気持ちです。もう信頼できなくなり彼を好きになることはやめます。 正直顔も見たくないので目を合わせないようにしています。大人げないとは思いますが、普通に接触できません。騙されたような、おちょくられたような気分になり腹立たしいです。 私が怒るのは間違っていますか？大人げないでしょうか？みなさんなら、どう心の処理をつけますか？

人付き合いが病的なまでに苦手な人間でした。 仕事で人付き合いをすれば、何か変わるんじゃないかと 営業の仕事に就いて８年経ちました。 何で続いているのかよくわかりません、仮面のかぶり方が上手くなりました。 自分の意図とは逆にそういう自分が何故か評価され、 周りを巻き込むコミュニケーション力が必要な部署に配属されました。 感情が、心底疲れました。 ずっと人付き合いが出来ない人間は欠陥品だという思いがあり、 コンプレックスを打破するために人間関係の波に飛び込みましたが、 本当に疲れました・・・会社帰りや休日は誰とも話したくありません。 そうしないと感情のバランスが取れないというのが本音です。 間違ったやり方をしてきた人生だったなと痛感しました。 素で人が好きじゃないのに、無理して笑って、明るくして、でも無理。 だって演技だし、他人を好きになるどころか憎しみが増えるし。 上辺は上手くなっても、人付き合いはもっと苦手になった。 「どれだけのことをしないと受け入れられないか」が分かったら無理と悟った。 プライベートは当然上手くいかない、仕事みたいにやらないとって思うと 人を好きになるどころか、憎しみしか湧きやしない、孤独でボロボロ。 それでも、人付き合いを頑張らないと、そう思ってきましたが、 仕事で求められるコミュニケーション力が自分の限界を超え、力尽きました。 もう一人でいないと、メンタルのバランスが完全に取れません。 ダメなのは、人付き合いが出来ない、苦痛に思う自分を受け入れられないこと。 プライドというか、意地は地に落ちました。限界を知ったので。 仕事以外で他人を思いやったり、面倒みたり、絶えず働きかけるのは無理。 そんなことやってたら本当におかしくなる、これ以上自分をえぐれない。 どうやったら、一人が楽って自分をちゃんと受け入れられるんでしょう？ もう本当に心底疲れました。 昔読んでいた人付き合いの本や恋愛マニュアルを開くと吐き気がします。 目がくらみます、こんなの人じゃなくて、ご機嫌取りマシーンじゃんって。 結婚しろ、という親兄妹・親戚に「出来るわけねーだろ」ってはっきりさせたい。 そんなことしたら本気でおかしくなる、普通に見せるだけで精一杯だ。 普通に仕事している風をキープするのが精一杯だ、諦めてくれ。 嫌なのは、そういう自分を受けいられれない、認められない自分です。 「出来ないものは出来ない」そう思えれば開けそうな気がします。 つまらないプライド、意地を捨てられない自分に一番苛立っています。

約2年間続いた友達と関係を断ちたいと思っています。 出会った当初から、合わない部分が多々あり、最初はすぐに疎遠になるだろうと思っていましたが、 ずるずるとここまで続けてきてしまいました。 お互い社会人になってから知り合った関係で、もっぱら、食事や買い物、メールに電話程度の繋がりです。二人で旅行に行くような程の関係ではありません。 とにかく毎回自分の話ばかりです・・・。 飲み会に行けば、○人から言い寄られたとか、デートの誘いがすごくて困るだの、どれもタイプじゃないから付き合わないとか・・・男友達の○○君にこれ（ブランド物）買ってもらった～★とかわざわざ報告してきます。 一緒に買い物に行けば、「もっと、こんな服とかもきてみたら？」「メイクもこんな感じに変えてみたら？」 と毎回言ってきます。　最初は、素直に聞けていましたが、何だか遠まわしにダサいって言われてる様な気になり、凹みます。 逆に、私が男関係の話や、ブランド品なんかを持ってたりすると、機嫌が悪くなります。 あからさまに、「私、楽しくありません」みたいな態度をされます。 女特有の変なライバル心みたいな事なんだと思いますが・・・自分より優っているのは許せない！みたいな・・・。 もう、こんな関係に疲れてしまいました。 最初から合わないと思っていたのに、自分から切り出す勇気も疎遠にする事も出来ずにここまできてしまった事を、今、本当に後悔です。 自己主張の強い子なので、私は心のどこかでずっと怖いと思っていたんだと思います・・・。 ダラダラと愚痴ってしまいましたが、どういう切り方をするのが一番ベストでしょうか？ 私の考えでは、携帯を変えてしまうのが良いかと思っているんですが・・・ 今この質問を書いてる最中にも、メールが入ってきています・・・ もし、携帯を変えたら、その子にとったら、ある日突然連絡出来なくなったっていう状態になりますが、それってありですか・・・？ なるべく、後々の事も考えて穏便にサラッと切りたいです・・・ 何か、良い方法教えて下さい！！

mym2315 と申します。30歳女です。 悩んでいることがありますので、皆様アドバイスをいただけないでしょうか？ 内容ですが、ある特定の人が私の言動に対して、あからさまに嫌味を言ってくることです。 その人は、私より3歳年下の男の子で、バドミントンのサークルのメンバーです。 バドミントン中は、お互いの言動に突っ込み合ったりする仲です。 問題は、みんなでご飯を食べに行く席になると毎回必ず嫌味を言ってきます。 以下のような内容です。 私とサークルのメンバーの女の子と、友人の結婚披露宴の話をしていたら、「大した人付き合いしてないんだから(披露宴に)呼ばれることなんかないだろ？」と私に向かって言ってきたり、 自分では普通にしてたつもりなのに、私の方を見ていきなり「飲み会に行ってもそんなニタニタ笑ってるの？だからうまくいかないんじゃない？」 と、毛嫌いする表情で私に言ってきます。 メンバーの会社の人の話をしてて、「その人面倒くさい人だね」と私が発言したら、「(私のなまえ)さんが一番面倒くさいけどね」と言ってきたり…。 あと、ちょっとした事にも揚げ足をとってきたりバカにしてくるのでカチンときますが、他の子もいる手前、言い返さずにスルーします。 というより、そういう事をいわれると、「どういう意味なんだろう？私ってそんなに変なのかな？」と思ってしまう性格なので、反応できずにいます。 そして内心は傷ついてます。 他の子に対してもキツイことを言う子ですが、私に対しては特にキツく感じます。 友達いないだろ。とか、誰も相手にしてくれないだろ。 とか、正直自分でも悩んでるところを突いてくるので余計にグサリと胸に突き刺さります。 サークルを辞めろと、遠回しに言われてるみたいで居心地がわるいです。 て、みなさんにアドバイスいただきたいのが、 (1)こういうことを言ってくる子の心理を知りたい。(サークルを辞めろと思ってる、生理的に受付ないぐらい私のことが嫌い)など (2)嫌味を言われたときの対処方 です。 色んな角度から見た意見をいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。