bachao の回答履歴

中３女です。 私には彼氏がいます。 彼に聞きたいことがあるのですが、引かれそうで中々言い出せません…。 その言いたいことというのは、 「あたしたち、高校にいっても続くと思う？」という事と「あたしはK(彼氏)のこと好きだけど、Kは？」 です。 彼は草食系で、何もしてきません。 まあ、中学生の恋愛なので当たり前だと思うのですが…。 でも、気持ちくらいはたしかめたいなあ、と思いまして。 ちなみに彼とは付き合いはじめて来月で半年です。 皆さんはどう思われますか？ アドバイス等、よろしくお願いします！

性別上女ですが、ある女性を好きになりました。 女としてではなく、一人の男として彼女を愛してます。 また、彼女も男として自分を愛してくれているようです。 出来ることなら、彼女と一緒になりたい。 そのために性転換手術を受けたいというのは浅はかでしょうか？ 恐らく、自分は性同一性障害ではありません。 幼い頃から自分の性別を嫌がっているということはありませんので。 性同一性障害であるという診断を受けたら、喜んでホルモン投与・性転換手術を受けます。 でも、こんな半端な自分が性転換を望んでいいのかわからない。 出来ることなら診断を受けたい。 自分の性転換したいという理由は浅はかですか？

25のゲイです。 以前ここで「思い切って打ち明けた方がいいと思う」というアドバイスを頂いて母に手紙で打ち明けたのです。 「同性愛者の出会い系のアプリで知り合って、まだ付き合ってはいないけどとても惹かれてて一緒にいると幸せで楽しい人ができた。これからもやることはちゃんとやるし、心配もかけないようにするから。 前に同性愛ということを受け入れてくれたのを覚えてて、嬉しかった。同性にしか興味が持てなくてごめんね」と手紙を書いてテーブルに置いといたんです。 すると朝に、伝言用にいつも使うホワイトボードに「わたしはあなたが毎日笑顔で元気でいてくれることが嬉しい」とだけ書いてあったんです。 躁鬱病で療養中で、最近は良くなっていますが実際養ってもらってて、社会復帰を優先しないといけないのに恋なんかしちゃってって申し訳ないんです。 なのに問い詰めたり怒ったりせず受け入れてくれて、とてもありがたいのです。 それと同時に、「妹はいるけど妹も結婚するかわからないし、孫の顔を見せられなくて申し訳ない。 世間では同性愛はマイナーだしきっと本当は悲しいし複雑なんだろうな」って胸が痛いんです。 なんて親不孝なんだって。 一番の親不孝は親より先に死ぬことですし、子供が元気でいてくれたらそれで十分だという親がほとんどだと思いますが、嬉しいけど罪悪感もあるんです。 せっかく認めてくれたんだからと恋をしている今の状況を感謝しながら過ごして、それと同時にいつか恩返しするために社会復帰できるようにすればいいのでしょうか? どうしたらいいんだろう…

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。 単身赴任でしたが だんだんひどくなっていったので、 一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。 今私は実家から離れて一人暮らしです。 なのであまりよく父の状態がわかりません。 以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく つらかったみたいで、 歩き回ったり、壁をたたいたりしていて 少し怖さも感じました。 また、何度もせっかく帰ってきたのに こんなんでごめんねと謝られました。 それを聞くたびにとてもつらかったです。 何度も謝られるのでなんと返せばいいのかも わかりませんでした。 うつ病だと同じことを何度もいうことがあることは 知っていて今までもありましたが、 謝られると私はどうしても泣きそうになってしまいます。 母によれば今は私が帰った時よりは 落ち着いているそうです。 そこで母の日に母に手紙を送ったので、 父の日にも父に手紙を書きたいなと思っています。 しかしどのようなことを書けばいいのか（書いていいのか） わかりません。 少しでも父が喜んでくれたらよいのですが。 だらだらと長文になってしまいましたが、 父への接し方と父への手紙について ご意見どうかよろしくお願いします。

初めての質問です、長文失礼します！長い間一人抱え苦しんでます。吐かせて下さい… 16才の時クラスに好きな男子がいました。その人に最初利用され（好きだから振り向いて欲しくて言うままになってました）ある日から口で性処理するよう強要される日々が続きました。 初めてだし本当に気持ち悪くて嫌でしたが振り向いて欲しくて必死で笑顔作ってました。 でも限界が来た頃に初体験を強要され逃げ切れずに嫌々承諾してしまい（少し怖かったのもあり言う事聞いてしまいました）悲しい初体験が終わりました。 終わってすぐに「なんだその体！早く帰れよ」と叩かれショックを受け自信も無くしました。 それから長い間自分に自信が持てず…やっと現れた人に全てを捧げるべく結婚し子供にも授かりましたが他に女性が出来たのとギャンブルに夢中で捨てられ離婚されました。（私はまだ好きでした） それからまた月日が流れ今ようやく再婚し平凡で幸せな毎日を暮らしています。 が…、過去の経験から時々男性不信になり苦しいんです(泣)また捨てられるのでは…等を考えたり、初体験の事から『自分が汚らわしい女』『言う事を聞いてしまっていた私は実は変態だったのか』等、全く考えもしなかった事まで考えてしまい自分で自分が不信になって汚らわしく感じて嫌悪感を抱いたりします。 また、姉が数年前に自殺した事をキッカケに（遺体を発見した事が）毎晩のように拷問みたいな悪夢を見て心臓がドキドキして寝起きが一番しんどいです。 カウンセラーから『一人で吐き出さず抱えてる事が限界を迎え出ようとしている現れ』と言われました（過去に何があったかカウンセラーには話してません） 旦那との夜の生活は大事にしてくれて本当に満足してますし好きです。普通に暮らしてます。 なのに苦しんでるんです(泣)まだ過去に捕らわれてるのが辛くて悲しいです(泣) 旦那は唯一、初体験の事も少しだけ知ってます。悪夢の事も（うなされてるらしく）心配してくれてます。 でも本当はどう思われてるか心配でたまりません。 こんな話しを聞いて『重たいな』って思いますか？『本当は無理やりって言っときながら初体験も楽しんだんじゃないの？』とか思ったりしますか？ もう限界なんです(泣) 私はこんな真実を人に打ち明けて、一体どう思われるんでしょうか。 一目が気になって仕方ありません(泣) どう思うのか教えて下さい…

最近弟が鬱になってしまい、死にたいという不安感がすごいのです。 心療内科へ行き、薬を処方してもらったのですが、副作用がひどく、不安感が激しくなってしまいました。 何度か薬を変えてもらったのですが、それでも体調が悪く、そのうち副作用が不安でどうしようもなくなってしまいました。 このため、わたしが病院に付き添い、そのことを先生に話すと「では、気持ちを落ち着かせるのが第一なので、しばらく薬をやめて、天気のいい日に散歩したりして、 気持ちを落ち着くようにしましょう」と言いました。 これで、副作用の不安がなくなると思っていたのですが、ところが今度は「薬を飲んでいないので不安だ」 と言い出しました。 薬を飲んでも飲まなくても不安になっている状態で、わたしもこまっています。 どのように接すればいいのでしょうか？ 家で「死にたい」などと言われてると、わたしもただ話を聞いてるだけでは気持ちが収まらず、 どうしかしなければ！といろんな事を言ってしまいます。。

こんばんは 高3女子です 私は小学5年で不登校になりリストカットなんて言葉も知らないときから手の甲とかを切り始め 中2くらいから腕も切り始め 中3で親が離婚し左腕は肘辺りから下は傷だらけでお酒も飲み始め 高2までずっとリストカットもお酒もやめれなかった私が お酒とリストカットを約2ヶ月止めています すごく長い間止めてる気になってるけど実は結構短いですね… でもすごく辛くて切りたくて少しでも油断したら切ってしまいそうです 少し傷が薄くなった腕を見て嬉しい気持ちと切りたい気持ちが戦います もう傷を増やしたくありません このまま少しずつでも腕の傷を薄くしたいです でも切りたい気持ちが何故かあります どうしたらいいのでしょう？ アドバイスお願いします！ こうやったらリストカットが克服出来たなんていうことも教えて欲しいです よろしくお願いします

立ち直れない時ってどう気分転換したら前向きになりますか？ というのは 最近学校がかなり苦痛で 学校在中はやることはやる！と決めていますが 帰宅後は自分が失敗したことを思い出して自信喪失してしまい 皆さんはどう対処しているのか私も真似してみたくて よければ解答お願いします＾＾

唐突にごめんなさい。 自分の弱さが現在を作っているのは承知していますが、 どうしても抜け出せません。 どうか皆様のお力を少し分けていただけませんか？ どうかお願いします。 私は今年度、大学受験をする高校生です。 学びたいと強く思える大学を見つけ、入学を夢見ています。 そのために、勉強をしたいのですが、私にとって大きな壁が立ちはだかっています。 勉強していると、感情が高ぶって涙がこぼれてくるのです。 中学生の頃、私には夢がありました。 その夢を叶えるために、進学する具体的な大学まで考慮して高校の受験をしました。 当時は中学でも指折りの優秀生だったので、高校は概ね選べました。 そこで、多感な高校生活を3年間楽しく過ごせる自信のあった数校を受験しました。 訪問してみて、校風もあっていると思えましたし、行きたい大学の進学率も問題ありません。 試験のとき、窓の外から見える電車を眺めて、あぁ、ここにこれから通うんだな！と、胸を踊らせていたのを覚えています。 高校へ行くには、費用も掛かりますが、中学卒業までは働けません。 なので、当然ですが、親に相談します。 普段から勉強の事を気にかけない父でしたが、母と3人で話の場を何度か設けました。 私はここへ行きたい。訪問して馴染めそうだと直感したし、なりたい職業の道もしっかり見えてくるんだ。 中学生なりに、この高校へ行く理由を訴えました。 私の家庭はそこまで裕福ではないので、パンフレットを材料に学費などの概算も話しました。 私の説得で、父からの了承が得られました。 今思えば、あれは空返事だったのだ、もっと追及しなくてはいけなかったのだと反省するしかありませんが… そして、入学の書類を手に持ち、家に帰りました。 交通費が足りず、途中で母に迎えに来てもらいました。 私は担任に合格し、通うことを報告しましたが、母が、またあとで回答すると言ったのを覚えています。 家では、制服の注文書や案内などを見て、私の気持ちは最高です。 このときまでは、本当に幸せでした。 幸せいっぱいの私に、母は、ごめんね。と、口を開きました。 学費が払えないから行かせられないと告げられました。 事態を呑み込めず、固まることって本当にあるんですね。 その後のことはほとんど覚えていませんが、父に電話を掛けたことだけは覚えています。 私にはどうすることも出来ませんし、気が動転してわけがわかりません。 仕方ないので、間に合う高校を探しました。 そこは、私の胸の中に描かれていたものとは全く違う世界でした。 学校は週に1回、出席は自由だから毎回人が変わる。 校門付近でバイクの爆音が鳴り響き、渡り廊下近くの喫煙所では派手な格好でタバコをふかしながらたむろしています。 授業内容も、授業と言うにはほど遠い、あらかじめ配布されているレポートという名の教科書穴埋め問題の答え合わせ。 当然私には全く馴染めず、友達も恐くて作りようがありません。 ただただ、つらい毎日です。 負の連鎖というのは怖いもので、入試と前後して家庭環境もめまぐるしく変化し、ますますつらくなります。 姉が、母が、次々と家から離れます。 姉が戻ってきたと思えば、家族を引き連れ。 疎遠だった祖母が急に定期的に出入りしたり、私にもわけがわかりません。 弟からは見ているだけでイライラすると言われる始末で、もう何も言えません。 私は何をしているのだろうか。 なぜ、そこで友達と笑いあっている高校生になれないのか。 生きてても仕方ないのではないか。 同じくらいの年の子を見るだけで涙が込み上げてくるほど、現実を受け入れられませんでした。 何が起こっても、私にとっては追い討ちでした。 心が病み、いつの間にか体も病んでいました。 私の病気は、死ぬような病気ではありませんが、最悪なケースの末期でした。 軽い人なら病院に行かなくても治りますし、手術なんて日帰りでできます。 ですが、私の場合は1年以上かかって、今も治療中です。 ここまできてしまうと、自分の生きる意味はなんだったのか？ などとひたすら思うようになりました。 生きていても地獄だし、手術は怖いし、検査も痛いし怖いし。 ですが、病気になって、少し未来を見つめられるようになりました。 考えるうちに、私なりの、生きる意味の答えが見つかりました。 どう考えても、何をたどっても、すべてのものに意味があることを見つけられません。 なので、哲学的なことになりますが、私が生きる意味もないと結論が出ました。 ですが、それでは無意識のうちに死んでしまうかもしれません。 そこで、私は、中学の頃からの夢を追うことにしました。 まず、コンビニ店員を辞め、直接関わりのあるアルバイトに変えました。 なりたい職業の就職場所はピンキリありますが、私が接することができるのは、キリのみです。 ですが、将来そこに立つ私が想像できました。 また、私がかなり歳が離れている唯一のこということもあり、とても可愛がっていただいてます。 生きる気力をいただき、アルバイトに救われています。 活力が少し取り戻せ、そこで、本当の将来の夢とも出会えました。 休みの日に、隣に好きな人がいて、過去になったこの現状を笑い飛ばせるような、ささやかな生活をしたいです。 中学の夢は、そんな将来を迎えるまでにリタイアしないための、目印になってもらいます。 いよいよ、大学進学の道を現実的に見つめられるようになりました。 そこで、問題となってくるのは、学費と学力です。 学費の方は、忌まわしい過去を繰り返さないように、可能な限り自費で賄えるように計算して、なんとかなるだろうとの判断ができました。 問題は、学力の方です。 スタートラインに立つまで、2年以上を要し、高校の学力はボロボロです。 ですが、必死に頑張ろうにも、つらい過去を思い出してしまい、手がつけられなくなります。 乗り越えなくてはいけませんが、どうしてもつらくなってしまいます。 ただ、ここで諦めたら就職するしかありません。 就職するにしても、心がボロボロでは、悲惨な末路を辿る公算が高くなります。 なので、進学するしかないと思っています。 すぐに大学進学が出来れば喜ばしいことですが、難しいのは承知しています。 学費を蓄えて大学生活の負担を軽減することにもなりますし、もし次が受からなくても、その次を…と考えています。 ですが、それもあまり長くは続けていてはどうしようもありません。 心が弱いのは重々承知しています。 私の力が無いのが大きな原因だと思います。 厚かましいとは思いますが、どうか、力を貸してください。 この憎きトラウマを克服したいのです。 ですが、何をどうやって立ち向かえばいいのかわかりません。 過去の決別の仕方を、トラウマの攻略法を教えてください。 スタートラインでずっと棒立ちは悲しいです。 位置につきたいです。 お願いします。

24、男です。 双極性障害で実家にいますが食事中に家族がいると食べ方に気を使ったり口の周りにものが少しでもつくとむちゃくちゃ恥ずかしくなってパニックになるんです。 中学生の頃も、給食はグループで食べてたのですが、なぜか自分が笑われているとか考えて顔が熱くなって大量の汗をかいていました。 友人は「べつに変な食べ方じゃないよ」って。 今でも、なにも悪いことをしていなくても誰かが不機嫌そうにしていると特に「なにか知らないうちに悪いことをしたんじゃないか」って怖くなって挙動不審になるんです。 買い物をするときも、旅行にいくときも、散歩するときも運転するときもすれ違うドライバー、すれ違う人、子ども、大人限らず自意識過剰になってたまたまなのに「睨まれた」「笑われた」って・・・。 つらいのは、遠くから誰か知っている人がくると、ずっと顔を見たままその人のほうへ行けばいいのに恥ずかしくて口実つけて目線を逸らしたり、向こうが気づいていないときは靴ひもを結ぶふりや電話に出るふりをして隠れるんです。 毎回「こんな、失礼なことするな」って自分でも・・・。 ちょっと変わったデザインの靴の試着をするときもべつに誰も見ていないのに恥ずかしくて瞬きしたりで、買い物ですら一苦労です。 主治医に相談していますが、「パニック障害っぽいけど、病的なほどじゃないし、こればっかりは少しずつ慣らすしかないね」って。 こうやって、子供の頃親に褒められたとこがないから、育てられた環境が全てだって決めつけてしまうんです。 「人は自分を低く評価もしないし高く評価もしていない、ずっと覚えてるわけじゃないし気にしてないんだ」ってわかってるのに、ここまで自意識過剰なのはどうしてでしょうか？ やはり子供の頃からのことが大きいのでしょうか? どうすれば家族を恨まず、自分に自信を持てるでしょうか? こういうサイトや友達や、周りに頼らないと自己を確立して自分を認識し、存在価値を見出すことができないのっておれは異常なのかって思うんですが・・・。 キョロキョロ、オドオドするなんて恥ずかしいし、情けない。 「ああ、あの時受付の人に対して声が上ずってたし、やたらキョロキョロしてたな、恥ずかしい、死にたい」ってよくあります最近。