hanninma1076 の回答履歴

気づかないうちに 友達の大半の信用を 失ってしまいました 友達に言われて ようやく気付きましたが 今までは普通に 仲の良かった人も 自分をあまり好ましく 思っていないという現状に これからどうしていけばいいか わからなくなっています。 同じような体験をした人は 宜しければお返事ください。 ちなみに高校生女子です

長いですがよろしくお願いします。 私はこの春から専門学生（語学）になった18歳の女です。 わたしの家族は母と父で、私は一人っ子なのですが、父は私が小学生の時に家をでていきました。離婚はしてなくて今も別居状態です。なのでずっと長い間母と二人暮らしでした。 私が小学校6年生のときに母が統合失調症（妄想などが激しくなる。考えがまとまらない。人格が変わってしまう）になり入院しました。その間母方の祖父が夜は家に来てくれて面倒を見てくれました。 病気も安定し、私が中学二年になるころに母と祖父と私の3人でうちで暮らすことになりました。 しかし高校1年の終わりの方にまた母の病気が再発し、入院しました。 そのころ父に愛人がいて、その間の子供もいることがわかりました。 母の病気が再発したのはこのことが分かる前だったのでこのせいではありませんがこのことにより余計ダメージを受けてしまいました。（再発の理由はわからないです） 病気の症状は治らないまま退院後、母は愛人と、父の母に裁判を起こし、毎日狂ったように裁判の準備をしていました。 その間も妄想などは止まらず、「愛人が雇った集団がストーカーしてくる」とか「あの車がなんか怪しい」とか言って警察を呼んだり、父の両親の家に乗り込んで暴れまくったり、父が住んでいるところにタバコを捨てたり家庭ゴミを捨てたりしました。 しまいにはあたしのことも「スパイだ」と言って、あたしが部屋に入るとすごく怒って怒鳴ったりしました。 結局裁判には勝てず、お金も本当にそこを付く状態になってしまいました。 その頃高校2年で、（進学校だったっため）進路について決めなくてはならない時期で、このような家庭の状態では4年間も学生はやってられない、早く自分が働いて自立して、（自分的にも）安心できるようになりたい、と思い、大学進学を諦めました。周りの理解を得るのに苦労しました。 しかし高卒で就職といってもなかなかなく、公務員なども考えましたが、自分にはやりたいこと（夢）があったので、やりたくもない公務員は嫌だと思い、また少しばかりのプライドから、専門学校か短大に行って、仕事の幅を広げたいと思いました。 いろいろ悩み、先生にも家のことを話した結果、語学系の専門学校への進学を決め、父に入学金だけ払ってもらい入学することができました。 ちなみに父は普通のサラリーマンで、毎月少しお金をうちに入れてくれています。これは別居するときにやった朝廷で決めたことらしいです。 しかしそんな父も母に愛想をつかし、また彼自身もお金がない為私の専門学校の学費は入学金以外出せないと言ってきました。うちは本当にお金がない状態です。 奨学金も毎月10万借りるように申し込みはしましたが、母がこんな状態ですし、父とも連絡が取れない状態なので（電話に出ない）ちゃんと手続きできているかわからず不安ですし、そのことを母に聞くと「あんたは金のことばっかりだね！とか、パパが全部資料持ってるからあたしは知らない！何も分からない！」と怒鳴るだけです。実際資料は探したら家にありました。 最近また母の症状がひどくなってきて、お札に印鑑を押したり、祖母の仏壇を壊したり、訳の分からないことを言うし、買い物にもいかず料理もつくらず何も食べないしお風呂も4日かそれいじょう入っていません。いろいろ促してはいるんですがあまりしつこくするときれてしまうので… 入学前の春休みは私はほとんど毎日朝から夜までバイトをしていて、あまり母のことを見ていなかったのですが、母は毎日働いて家にいないあたしが嫌みたいで、「またバイト？」とか言ってきます。 あたしだって家にいて母との時間を作ったり、家のことをしたいですが、本当にお金がないので、あたしが少しでも稼がないと学校までの電車賃もなくなりますし、最近は家の買い物も自費でやってます。もちろん携帯代なども自分で出してます。 母は、父に裏切られたり、また一緒に住んでいる母方の祖父がガンになって、その不安やストレス、一人っ子のあたしとの時間が全然取れない、というようなことから精神的に辛いんだとあたしは思いますが、あたしにも夢があり、せっかく入れた専門学校での勉強、またバイトを一生懸命やりたいと思っています。たとえひどいことを言われたりしても母のことは大好きですし、大事にしたいです。が、家族を思ってそれに縛られてはきっと学校も通えなくなり、バイトもできず、うちは生活できなくなります。 とりあえず母を見てると辛いです。 どうしたらいいかわかりません 母は薬を飲むのも嫌がりますし、でも飲まなければ病気は治りません。 入院も、もうお金がないのでさせられません。 あたしは学校で勉強を頑張って、力を付けたいと本気で思っています。 母のこと、学費の工面のこと、その他何かアドバイスや意見をくれる方はお願いします。 毎日怖くて自分がおかしくなってしまいそうです 今バーっと書いてしまったのでわかりずらい点があったら言ってください

昔、こんな友人がいました。 その友人とは、自分にとって利用できる人間には、とことん利用し、自分より上だと思った人間には媚へつらうような友人でした。 自分にとって上と思われる人には、相手が心地よくなるような、まるでホストか？と思うほどの気の使い方をし、ただ利用できると思った人間には、利用しただけで、何の気も使わないような人物でした。 自分は利用されただけの人間だったので、よくよくその友人の考え方が理解できていたのですが、友人連中の中のリーダー格の人間には、そのことが全く理解できてませんでした。 自分が、あいつはこういう奴だと散々言ったにも関らず、むしろ自分の方が悪い奴扱いでしたからね。 ある一つの事例を挙げてみますが、みなさんは、このような友人をどう思いますか？ そのある友人に、昔、クリスマスイブの日、彼女とクリスマスパーティをするので、プレゼントを買いに行くから、付き合ってくれと言われたことがあります。 自分には、彼女の一人もいないのに、なんで人の彼女のために、わざわざプレゼントを買いに行かなきゃいかんのか？当然、私はそう思い、行かないと断りました。 すると、『お前も来ればいいじゃないか？』みたいなことを言い出し、それでも行かないと言ってるのに、強引に誘われ、飯もおごるからと言われたので、ならまあいいかと思い、プレゼントを買いに行くことにしました。当然、その友人と彼女のパーティなどには行く気は無かったんですが、飯おごってもらえると思って、ついていったわけです。 そして、プレゼントを買うのも終わり、いざ帰るときに、そいつに言われました。 『やっぱり、今日くんなよ。』ってね。最初から行くつもりは、全くなかったのは間違いないのですが、無理やり誘っておいて、挙句にパーティに来ればいいとまで言っておいて、用事がすんだら、来るなって、よく言えたな？と思いました。 その友人には、これ以外にも同レベルのことを相当数やられてたのですが、友達だろ？って言われると、断りづらく、散々利用されてきたように思えます。 なんというか、人の良心に漬け込まれた気もしますが、自分も相当な愚か者とも思います。 そしてその友人は、今では結婚して子供も出来て、幸せな家庭を築いてるそうです。 自分には、今だに彼女の一人すらいませんがね～。なんか不公平ｗ

勧誘の電話が家の電話にかかってきて、友人は断れない性格なので、最後まで聞いてたら、だんだん話が反れてきて、プライベートみたいな話になったそうです(何歳ですか？とか、趣味は？とか) それで意気投合して、友人は自分の携帯の番号を教えて、その日の夜にかかってきて２時間くらい喋ったそうです。 そして会う約束もしたらしいです。 友人は男で、電話相手は女です。 なんか危なくない？行かない方が良いと思うけど…と言うと そんな感じじゃなかったし、勧誘みたいなのも家にかかってきた最初の電話の時だけだったから、大丈夫だよ。と言ってました。 こういうのって有り得るのでしょうか？ 詐欺とかじゃないのか…心配です。 また、あまり聞く耳を持たない感じなのですが、どう言えば止められるでしょうか。

中一の女子です。 なんかこのごろ消えたいといつも思っています。 死にたいと思ったことはあるけど、それは親とか兄とかが悲しむと思うし、自殺なんて苦しそうだし、自分にはそんな勇気とかないので自殺はしたくありません。そんなことより、もともとこの世界にいなかったことになったらいいのにと思います。この世から自分を消したいと思ったりします。もちろん不可能だって分かっているんですけどね・・・。 なんていうか、理由とかは特にないんです。 ・・・いや、あるといえばありまくりなんですけど・・・。 私は中学生になってから、仲がよかった子と違う中学校になりました。 最初は新しい友達作ればいいと思ってたので平気でした。 でも、しばらくして仲良くなった子がいじめられるようになりました。 私は「やめようよ」なんていう勇気がなくて、その子を無視するようになりました。 本当に私は卑怯者だと思います。人間の屑なんです。 ・・・その後、しばらくたっても私は新しい友達を作ろうとはしませんでした。 ずっと一人でいました。一人でいたら誰とも関わらなくて済むからです。 そのいじめられていた子も、私に話しかけはしなく、私もその子に話かけませんでした。 私は、いじめられはしませんでした。けどだれも私には構おうとしませんでした。 昔っから仲が悪くて私に嫌味や悪口ばっか言ってくる嫌なやつが一緒の組でストレスになりましたけどね・・・。 いつも移動教室や休み時間独りでいます。 別に独りでも平気だって思い込もうとするんですけど、やっぱり人恋しいです。 誰かとたまに話すだけでもうれしくなります。 部活の友達は数人います。一緒にいると楽しいです。 ただひとつ悩みの種があります。 私は、あるゲームを知らないのに知っていると言ってしまい、それからはそのことでうそばかり重ねて引っ込みがつかなくなって、自己嫌悪に陥っています。 何回か致命的なこと（知らないとバレるようなこと）を言ってしまったりして、ばれているのでは、ばれたらどうしようという不安や罪悪感で押しつぶされそうになったりします。 たったそんなことでと呆れられるかもしれません。でも私には重要なことなんです。 よく「正直なことを言ってきちんと謝ればなんでも解決する」とかいうことを言う人がいると思うんですけど、そういう奇麗事ばっか言ってられないんです・・・。もう半年は経ってしまいました。 このことは、なるべく考えないようにしているんですけど・・・ どうしようもないことを言ってすいません。なんかうそを吐き出したかっただけです。 私ってほんとにばかなんです。くだらないんです。 他にも数人他クラスの友達はいるんですけど、すごく仲がいい子はいません。 ほかにも、友達が友達の陰口を言っているのを聞いたりすると、すごく欝な気分になります。 みんなの陰口を聞いていると、怖くなります。こういう風に自分も言われているのだろうかとか、友達と思っているのは自分だけかも、とか悩みだすと何時間も暗くなったりします。 こんな嘘だらけで何も信じれない世界でずっと生きていくくらいなら消えたいと思ってしまいます。 でも、自分も嘘をついているし、自分は最低な人間だと思うと、さらに消えてしまいたいと思います。 ・・・私って視野が狭いんです。たった中学校生活あと2年さえも耐え抜ける自信がないんです。 もしかしたら、高校に行っても同じようなことになるかもしれません。 自分が変わらなかったら何もおきないなんて言われても、そんな簡単にみんな変われるなら誰も悩んでなんかいないと思います。無理なんです。そんな勇気のかけらもないんです。 こんな考え方ばかりしていたら、いつか何か壊れちゃいそうで、怖いんです。 いつだって、本読んだりゲームばっかしたりアニメばっかみたり、未来自分に友達がいっぱいいる想像ばっかして現実逃避して、自分ってほんとにばかです。 趣味だってないんです。正々堂々と「自分はこれが好きだ」っていえるものがないんです。 趣味があったらそれだけのためでもがんばろうって思えると思うんですけど・・・ 自分って中途半端なんです。飛びぬけた才能もないし、得意なこともないし、スポーツは全然できないし、トロイし、頭は悪くはないけど秀才みたいに頭よくないし、すごくかわいいわけでもないし・・・ なんか自分がいやだなあと思ってます。でも、結構プライドが高いほうなので、カウンセラーとかは絶対に行きたくないと思っています。ただの強がりだって自分でも思いますけどね・・・。 多分家族に迷惑かけたり悲しんでほしくないって思ってなかったら、今頃もう死んでたかもしれませんね・・・。 私よりもっとひどい状況で苦しんでる人もいるだろうに、自分は不幸だと信じて思い込んでばかみたいですよね。でも、自分は本当に苦しいんです。 自分の存在、消しちゃえればいいのに・・・ 私がいなくても家族以外困らないと思います。 こんな相談してすいません。 もしもアドバイスなどしてくださる方がいたら、回答いただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

今度好きな女の子を二度目のデートに誘いたいと思っている高校生です。 その時に告白もしたいと考えています。 話題になっていたり流行っていたりする映画に誘うと良いらしいので 第61回ベルリン映画祭で主要3冠ほか計5部門、 今年のアカデミー賞外国語映画賞を受賞した イラン映画の『別離』に誘おうと思っています。 話題性の他に自分が小さいころ数年イランに住んでいたこともあったので、 会話が続かなかったときのための 会話の糸口が作りやすいかなと思い、 この映画を選びました。 この映画の評価はかなり高いのですが、 内容がデートで見る映画としては重過ぎるのではないかという懸念もあり、なかなか誘えません。 僕が流行に疎いためハリウッド映画とかをみて 俳優の話題になったときにおそらく全くついていけないと思うので そういう有名な俳優が出演している等の理由で話題の映画は避けたいと思っています。 彼女を誘う映画はこれでも大丈夫ですか？ 又、他に理想的なデートプランがあれば教えて下さい。 ちなみに、 一回目は水族館にいきました。 僕の恋愛経験は無いに等しく、 インターネットでその手のサイトを調べた結果 映画に誘おうという結論に自分の中で落ち着きました。 彼女は古い洋画が好きで『Stand by Me』が特に良かったという話を以前聞き、 自分も見てみたら面白いと感じたので 多分映画をみて面白かった等の感想は共有出来ると思っています。 僕は中高一貫の男子校に通っており相談できるような経験のある友達も居ないためここに質問させていただきました。 今年高２でこれから文化祭などで下の四学年を引っ張っていく必要があり忙しくなるので、 いろいろな計画を練ったりする事の出来る期間は今しかないと思っていて あまり後回しにしたくありません。 長々しく要点の掴み難い文章で申し訳ないのですが回答いただけるとありがたいです。

自分はなぜ生きてるんでしょうか？ 生きる理由がわかりません やりたいことなんてなにもないですし 好きなこともどうでもよくなりました 高校生になったばかりなんですが勉強もしたくありませんし 今勉強しても将来就職があるかもわからない そんななかで勉強しろなんていわれてもやる気でませんし まず将来就職しても私はいったいどうすればいいのでしょうか？ ただ働いてお金を稼いでればいいのでしょうか？ なにもやりたいことないのに じゃあなぜ私は生きてるのでしょうか？ ただ働いてお金稼ぐだけの毎日を送るぐらうだったら死んだほうがいいです でも自殺しようとしても怖くてできないし 楽に死ねたらいいなとかずっと考えて日々を過ごしてる私になんの意味があるのでしょうか？ 死んではいけないことはわかってます 親を悲しませるし でもだからといって意味もなく生きるのも辛いです 私はどうすればいいですか？

彼とは付き合って４ヶ月です 彼はもともと冷めていて、会うのは週１で電話やメールも毎日とは限らずお互い暇なときでいいそうです。 でも私のわがままで会うのはお互い予定が合えば、連絡も毎日とっていました。 でもなんだか彼は私が本当に自分のことが好きなのだろうかと不安になるような行動ばかりとります。 聞けば大好きと言ってくれるけど信じられません。 そのため私は喧嘩する度に電話やメールを過剰なまでにしてしまいます。 彼が出てくれるまでかけるのですが、彼には喧嘩の度に着信拒否にされてしまうためそれに対しても馬鹿にされてるような気持ちになってしまい１日100通かけてしまうこともあります… 今、私が不安な気持ちを色々と言ってしまったことで喧嘩中です。 いつも通り彼には電話は拒否され、メールも文句の言葉でしか返ってきません。 私もいつものように毎日過剰に電話をしてしまっています。 彼のことは好きだし私もわざわざ彼の嫌がるようなことをしたくありません。 だけど、喧嘩になると止まらなくなってしまいます。 私は16日からしばらく彼に会えなくなる予定があり、彼もそれを知っています。 だけど今日メールで10日間反省しろ、それまでは一切電話は出ないと送られてきました。 彼と仲直りしたいです 私はどうしたらいいのでしょうか？ 私の予定では10日後では会えなくなるので待つのは無理かもしれないです。

日本人だからこそ、日本人が作った物をこだわって使う、というのは国際人としてはダメですか？ 例えば極端ですが、日本人だから、日本料理しか食べない、とか。 　　　　　　　　　　　　日本人だから、ヴィトンなどではなく日本のブランドの財布を持つ、とか。 皆さんは、日本人だからこそ…どう思いますか？

被災地から西日本に避難した者です。 最近全てが怖くなり生きる元気がなくなってしまいました。 ・原発の危機 ・アウターライズ地震、首都直下地震、東南海地震、津波とそれによる原発事故 ・巨大な太陽風 ・異常気象 ・経済崩壊 ・豚インフル等 ・戦争 全て今までも言われていたことですが、どれも現実味をおびて深刻になっています。 日中は生活におわれ考える暇はありません。 ニュースを見たり、子供を寝かしつけて一人になると恐怖や不安に苛まれます。 子供の将来を考えると希望を持つことができません。 街を歩く人は皆春の装いで何の不安もなさそうに見えます(もちろん個人個人の悩みはありそうですが、上記の問題についてです) 日常生活ができること、子供のかわいさに喜びや感謝を感じることはできますが、近い将来への怖れは消すことができず何もかもが虚しくなってしまいます。 どのように生きていけばいいでしょうか。 どうか明るい励ましをください。よろしくお願いします。

20代の女です。 職場でいじめられています。 私は職場ではとても頑張っていて、皆が嫌がる仕事を積極的にしたり、誰にでも挨拶したり、上司や嫌われている人とも明るく会話したりしています。 でも同僚からは嫌味を言われたり、はぶられたりといじめられています。 「気にしない！」と思って頑張っているのですが、自分の独りよがりになっているのかもと思って不安だし、いじめられているのは辛いです。 私が頑張っているのは間違いで、もっと周りに合わせた方がいいのでしょうか？

被災地から西日本に避難した者です。 最近全てが怖くなり生きる元気がなくなってしまいました。 ・原発の危機 ・アウターライズ地震、首都直下地震、東南海地震、津波とそれによる原発事故 ・巨大な太陽風 ・異常気象 ・経済崩壊 ・豚インフル等 ・戦争 全て今までも言われていたことですが、どれも現実味をおびて深刻になっています。 日中は生活におわれ考える暇はありません。 ニュースを見たり、子供を寝かしつけて一人になると恐怖や不安に苛まれます。 子供の将来を考えると希望を持つことができません。 街を歩く人は皆春の装いで何の不安もなさそうに見えます(もちろん個人個人の悩みはありそうですが、上記の問題についてです) 日常生活ができること、子供のかわいさに喜びや感謝を感じることはできますが、近い将来への怖れは消すことができず何もかもが虚しくなってしまいます。 どのように生きていけばいいでしょうか。 どうか明るい励ましをください。よろしくお願いします。