hanninma1076のプロフィール

気づかないうちに 友達の大半の信用を 失ってしまいました 友達に言われて ようやく気付きましたが 今までは普通に 仲の良かった人も 自分をあまり好ましく 思っていないという現状に これからどうしていけばいいか わからなくなっています。 同じような体験をした人は 宜しければお返事ください。 ちなみに高校生女子です

長いですがよろしくお願いします。 私はこの春から専門学生（語学）になった18歳の女です。 わたしの家族は母と父で、私は一人っ子なのですが、父は私が小学生の時に家をでていきました。離婚はしてなくて今も別居状態です。なのでずっと長い間母と二人暮らしでした。 私が小学校6年生のときに母が統合失調症（妄想などが激しくなる。考えがまとまらない。人格が変わってしまう）になり入院しました。その間母方の祖父が夜は家に来てくれて面倒を見てくれました。 病気も安定し、私が中学二年になるころに母と祖父と私の3人でうちで暮らすことになりました。 しかし高校1年の終わりの方にまた母の病気が再発し、入院しました。 そのころ父に愛人がいて、その間の子供もいることがわかりました。 母の病気が再発したのはこのことが分かる前だったのでこのせいではありませんがこのことにより余計ダメージを受けてしまいました。（再発の理由はわからないです） 病気の症状は治らないまま退院後、母は愛人と、父の母に裁判を起こし、毎日狂ったように裁判の準備をしていました。 その間も妄想などは止まらず、「愛人が雇った集団がストーカーしてくる」とか「あの車がなんか怪しい」とか言って警察を呼んだり、父の両親の家に乗り込んで暴れまくったり、父が住んでいるところにタバコを捨てたり家庭ゴミを捨てたりしました。 しまいにはあたしのことも「スパイだ」と言って、あたしが部屋に入るとすごく怒って怒鳴ったりしました。 結局裁判には勝てず、お金も本当にそこを付く状態になってしまいました。 その頃高校2年で、（進学校だったっため）進路について決めなくてはならない時期で、このような家庭の状態では4年間も学生はやってられない、早く自分が働いて自立して、（自分的にも）安心できるようになりたい、と思い、大学進学を諦めました。周りの理解を得るのに苦労しました。 しかし高卒で就職といってもなかなかなく、公務員なども考えましたが、自分にはやりたいこと（夢）があったので、やりたくもない公務員は嫌だと思い、また少しばかりのプライドから、専門学校か短大に行って、仕事の幅を広げたいと思いました。 いろいろ悩み、先生にも家のことを話した結果、語学系の専門学校への進学を決め、父に入学金だけ払ってもらい入学することができました。 ちなみに父は普通のサラリーマンで、毎月少しお金をうちに入れてくれています。これは別居するときにやった朝廷で決めたことらしいです。 しかしそんな父も母に愛想をつかし、また彼自身もお金がない為私の専門学校の学費は入学金以外出せないと言ってきました。うちは本当にお金がない状態です。 奨学金も毎月10万借りるように申し込みはしましたが、母がこんな状態ですし、父とも連絡が取れない状態なので（電話に出ない）ちゃんと手続きできているかわからず不安ですし、そのことを母に聞くと「あんたは金のことばっかりだね！とか、パパが全部資料持ってるからあたしは知らない！何も分からない！」と怒鳴るだけです。実際資料は探したら家にありました。 最近また母の症状がひどくなってきて、お札に印鑑を押したり、祖母の仏壇を壊したり、訳の分からないことを言うし、買い物にもいかず料理もつくらず何も食べないしお風呂も4日かそれいじょう入っていません。いろいろ促してはいるんですがあまりしつこくするときれてしまうので… 入学前の春休みは私はほとんど毎日朝から夜までバイトをしていて、あまり母のことを見ていなかったのですが、母は毎日働いて家にいないあたしが嫌みたいで、「またバイト？」とか言ってきます。 あたしだって家にいて母との時間を作ったり、家のことをしたいですが、本当にお金がないので、あたしが少しでも稼がないと学校までの電車賃もなくなりますし、最近は家の買い物も自費でやってます。もちろん携帯代なども自分で出してます。 母は、父に裏切られたり、また一緒に住んでいる母方の祖父がガンになって、その不安やストレス、一人っ子のあたしとの時間が全然取れない、というようなことから精神的に辛いんだとあたしは思いますが、あたしにも夢があり、せっかく入れた専門学校での勉強、またバイトを一生懸命やりたいと思っています。たとえひどいことを言われたりしても母のことは大好きですし、大事にしたいです。が、家族を思ってそれに縛られてはきっと学校も通えなくなり、バイトもできず、うちは生活できなくなります。 とりあえず母を見てると辛いです。 どうしたらいいかわかりません 母は薬を飲むのも嫌がりますし、でも飲まなければ病気は治りません。 入院も、もうお金がないのでさせられません。 あたしは学校で勉強を頑張って、力を付けたいと本気で思っています。 母のこと、学費の工面のこと、その他何かアドバイスや意見をくれる方はお願いします。 毎日怖くて自分がおかしくなってしまいそうです 今バーっと書いてしまったのでわかりずらい点があったら言ってください

昔、こんな友人がいました。 その友人とは、自分にとって利用できる人間には、とことん利用し、自分より上だと思った人間には媚へつらうような友人でした。 自分にとって上と思われる人には、相手が心地よくなるような、まるでホストか？と思うほどの気の使い方をし、ただ利用できると思った人間には、利用しただけで、何の気も使わないような人物でした。 自分は利用されただけの人間だったので、よくよくその友人の考え方が理解できていたのですが、友人連中の中のリーダー格の人間には、そのことが全く理解できてませんでした。 自分が、あいつはこういう奴だと散々言ったにも関らず、むしろ自分の方が悪い奴扱いでしたからね。 ある一つの事例を挙げてみますが、みなさんは、このような友人をどう思いますか？ そのある友人に、昔、クリスマスイブの日、彼女とクリスマスパーティをするので、プレゼントを買いに行くから、付き合ってくれと言われたことがあります。 自分には、彼女の一人もいないのに、なんで人の彼女のために、わざわざプレゼントを買いに行かなきゃいかんのか？当然、私はそう思い、行かないと断りました。 すると、『お前も来ればいいじゃないか？』みたいなことを言い出し、それでも行かないと言ってるのに、強引に誘われ、飯もおごるからと言われたので、ならまあいいかと思い、プレゼントを買いに行くことにしました。当然、その友人と彼女のパーティなどには行く気は無かったんですが、飯おごってもらえると思って、ついていったわけです。 そして、プレゼントを買うのも終わり、いざ帰るときに、そいつに言われました。 『やっぱり、今日くんなよ。』ってね。最初から行くつもりは、全くなかったのは間違いないのですが、無理やり誘っておいて、挙句にパーティに来ればいいとまで言っておいて、用事がすんだら、来るなって、よく言えたな？と思いました。 その友人には、これ以外にも同レベルのことを相当数やられてたのですが、友達だろ？って言われると、断りづらく、散々利用されてきたように思えます。 なんというか、人の良心に漬け込まれた気もしますが、自分も相当な愚か者とも思います。 そしてその友人は、今では結婚して子供も出来て、幸せな家庭を築いてるそうです。 自分には、今だに彼女の一人すらいませんがね～。なんか不公平ｗ

勧誘の電話が家の電話にかかってきて、友人は断れない性格なので、最後まで聞いてたら、だんだん話が反れてきて、プライベートみたいな話になったそうです(何歳ですか？とか、趣味は？とか) それで意気投合して、友人は自分の携帯の番号を教えて、その日の夜にかかってきて２時間くらい喋ったそうです。 そして会う約束もしたらしいです。 友人は男で、電話相手は女です。 なんか危なくない？行かない方が良いと思うけど…と言うと そんな感じじゃなかったし、勧誘みたいなのも家にかかってきた最初の電話の時だけだったから、大丈夫だよ。と言ってました。 こういうのって有り得るのでしょうか？ 詐欺とかじゃないのか…心配です。 また、あまり聞く耳を持たない感じなのですが、どう言えば止められるでしょうか。

中一の女子です。 なんかこのごろ消えたいといつも思っています。 死にたいと思ったことはあるけど、それは親とか兄とかが悲しむと思うし、自殺なんて苦しそうだし、自分にはそんな勇気とかないので自殺はしたくありません。そんなことより、もともとこの世界にいなかったことになったらいいのにと思います。この世から自分を消したいと思ったりします。もちろん不可能だって分かっているんですけどね・・・。 なんていうか、理由とかは特にないんです。 ・・・いや、あるといえばありまくりなんですけど・・・。 私は中学生になってから、仲がよかった子と違う中学校になりました。 最初は新しい友達作ればいいと思ってたので平気でした。 でも、しばらくして仲良くなった子がいじめられるようになりました。 私は「やめようよ」なんていう勇気がなくて、その子を無視するようになりました。 本当に私は卑怯者だと思います。人間の屑なんです。 ・・・その後、しばらくたっても私は新しい友達を作ろうとはしませんでした。 ずっと一人でいました。一人でいたら誰とも関わらなくて済むからです。 そのいじめられていた子も、私に話しかけはしなく、私もその子に話かけませんでした。 私は、いじめられはしませんでした。けどだれも私には構おうとしませんでした。 昔っから仲が悪くて私に嫌味や悪口ばっか言ってくる嫌なやつが一緒の組でストレスになりましたけどね・・・。 いつも移動教室や休み時間独りでいます。 別に独りでも平気だって思い込もうとするんですけど、やっぱり人恋しいです。 誰かとたまに話すだけでもうれしくなります。 部活の友達は数人います。一緒にいると楽しいです。 ただひとつ悩みの種があります。 私は、あるゲームを知らないのに知っていると言ってしまい、それからはそのことでうそばかり重ねて引っ込みがつかなくなって、自己嫌悪に陥っています。 何回か致命的なこと（知らないとバレるようなこと）を言ってしまったりして、ばれているのでは、ばれたらどうしようという不安や罪悪感で押しつぶされそうになったりします。 たったそんなことでと呆れられるかもしれません。でも私には重要なことなんです。 よく「正直なことを言ってきちんと謝ればなんでも解決する」とかいうことを言う人がいると思うんですけど、そういう奇麗事ばっか言ってられないんです・・・。もう半年は経ってしまいました。 このことは、なるべく考えないようにしているんですけど・・・ どうしようもないことを言ってすいません。なんかうそを吐き出したかっただけです。 私ってほんとにばかなんです。くだらないんです。 他にも数人他クラスの友達はいるんですけど、すごく仲がいい子はいません。 ほかにも、友達が友達の陰口を言っているのを聞いたりすると、すごく欝な気分になります。 みんなの陰口を聞いていると、怖くなります。こういう風に自分も言われているのだろうかとか、友達と思っているのは自分だけかも、とか悩みだすと何時間も暗くなったりします。 こんな嘘だらけで何も信じれない世界でずっと生きていくくらいなら消えたいと思ってしまいます。 でも、自分も嘘をついているし、自分は最低な人間だと思うと、さらに消えてしまいたいと思います。 ・・・私って視野が狭いんです。たった中学校生活あと2年さえも耐え抜ける自信がないんです。 もしかしたら、高校に行っても同じようなことになるかもしれません。 自分が変わらなかったら何もおきないなんて言われても、そんな簡単にみんな変われるなら誰も悩んでなんかいないと思います。無理なんです。そんな勇気のかけらもないんです。 こんな考え方ばかりしていたら、いつか何か壊れちゃいそうで、怖いんです。 いつだって、本読んだりゲームばっかしたりアニメばっかみたり、未来自分に友達がいっぱいいる想像ばっかして現実逃避して、自分ってほんとにばかです。 趣味だってないんです。正々堂々と「自分はこれが好きだ」っていえるものがないんです。 趣味があったらそれだけのためでもがんばろうって思えると思うんですけど・・・ 自分って中途半端なんです。飛びぬけた才能もないし、得意なこともないし、スポーツは全然できないし、トロイし、頭は悪くはないけど秀才みたいに頭よくないし、すごくかわいいわけでもないし・・・ なんか自分がいやだなあと思ってます。でも、結構プライドが高いほうなので、カウンセラーとかは絶対に行きたくないと思っています。ただの強がりだって自分でも思いますけどね・・・。 多分家族に迷惑かけたり悲しんでほしくないって思ってなかったら、今頃もう死んでたかもしれませんね・・・。 私よりもっとひどい状況で苦しんでる人もいるだろうに、自分は不幸だと信じて思い込んでばかみたいですよね。でも、自分は本当に苦しいんです。 自分の存在、消しちゃえればいいのに・・・ 私がいなくても家族以外困らないと思います。 こんな相談してすいません。 もしもアドバイスなどしてくださる方がいたら、回答いただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。