londonnewyork の回答履歴

僕はいま Ａ町という町に住民票を置いて住んでいます。 じつは、父子家庭であり、実家に子どもとお世話になっています。 ある事情で子どもと共に実家を出なければならなくなりました。 隣町のＢ市です。 じつは、 Ａ町は人口が超過疎化しているところです。 Ｂ市は逆に都市部であり人口が増加しています。 Ａ町の人間からしてみれば、 競争相手であるＢ市。 隣のＢ市に住所を移すことは、快く思わないし、 実際に、悪口も言われたことがあります。 なぜかというと、 Ａ町で働いているからです。 Ｂ市からＡ町に通勤することになります。 故郷であるＡ町は貧乏な町であるため公営住宅・民間アパートがありません。 わずかな住宅も満杯です。 このような状況下で、 Ａ町の人間からの批難に耐えるための 秘訣がありましたらお教え下さい。

いつもお世話になっています。 私→大学３年の時、軽度のうつが有ると診断されています。 現在婚約をしている身です。 私は去年大学を卒業（服飾や美容を専攻していました。）し、 正社員として美容業界に入りましたが、 職が自分に合わないと感じ、約１ヶ月半で辞めてしまいました。 【仕事内容：エステティシャン】 お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。 私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。 また、考えが甘かったのです。 「仕事辞めてもまた探せば見つかるだろう。」 なんて、就活を必死で頑張ったのにも関わらず、そんな安易な考え方をしてしまってました。 それから社保完の事務【パート】に就きました。 同期の仲間２人に恵まれ、覚えることは多くても、上司や先輩が良い方ばかりで本当に良い職場であったなと思っています。 服の通販の会社で、好きな服に携われているのが嬉しく、関心はとてもありました。 ですが、学生時代にバイトをしていた飲食店から「戻ってきて欲しい」と言われ、頼りにされている感じや、通勤時間が１時間半→１５分になること、好きなお店だったので、またそこで働ける嬉しさや、お給料も、その事務より良かったことから、その話に飛びついてしまいました。 （今、通販の会社を辞めたことを本当に後悔しています。） 飲食店での仕事が始まりました。 次第に、何故か私がその店の次期責任者になる、というような感じで話が進んでいて、私はそんな話は全く知りませんでした。 想像以上の勤務時間と体力勝負や、オーナーからのプレッシャーに疲れきってしまい、まともにご飯を食べることが出来ず、最終的には無断欠勤をし、そのまま電話で話をつけて辞めてしまいました。 →あまりの辛さから病院へいくと、また鬱になっていると言われました。 それからは短期の事務のバイトをしました。 そこは同じように集められたバイトさんばかりでとても楽しく、正社員とバイトの仕事内容がハッキリとわかれていて　そこまで難しい仕事は要求されませんでした。出来ることであればこのままずっとその仕事をしていたかったです。 その短期バイトをしている中で就活（正社員ではなく）をし、バイトではありますがレギュラー勤務（週約４０時間）の営業アシスタント事務（残業有）の仕事から採用をもらいました。 ４月の頭のことです。（社保完です。） 現在はその営業アシスタントの仕事に就いて約１週間です。 バイトであっても正社員と同様の責任と仕事内容です。 違うのは残業の時間の長さくらい。 ここまで読んで頂いてわかるように、私は自分にかなり甘い人間です。 既に現在も次の月曜日に出社せずに休もうか・・・なんて考えてしまってる自分がいます。 営業の方は３０人ほどいるのですが、アシスタントは私を入れて【全員女性で６名。】 私が入る前からあとの５人の先輩方はずっと一緒に仕事をしていたようで、仲がとても良いです。 良い方たちなのは分かっているのですが、やはり会話に入ることも出来ません。 お昼休憩はその輪の中で、個室で食べるので余計に一歩引いてしまいます。 頑張って話に入ろうとし、話題を挙げてみるのですが、緊張などから話を続けることが出来ません。話を広げようとしても、今は覚えることが沢山あったり慣れていないことからかなり疲れているために、黙ってしまいます。 （元々たくさん話す方ではありません。） これまで、現在も実家暮らしであることや、現在婚約をしている身であることから　働くということから逃げ場を探してしまっています。 婚約の身であるから、主婦になって、もっと短い時間のパートでも良いんじゃないかとか思います。 ですが、挙式の費用も貯めたいのでレギュラーで働かないとって思います。 健康保険や年金などの問題もありますし。 矛盾しているのは重々承知です。 自分が甘く、恵まれ、幸せな環境にいることを良いことに逃げ癖がついてしまっています。 こんな自分が大嫌いです。 こんな自分と関わっている人たちが本当にかわいそうです。 「そう思うのなら頑張れよ」って思うんですけど、私はきっと、それ以上に自分が可愛いんだと思います。 消えてしまえたらと思いますが、そんなことも出来ません。 家を出て、婚約者とも距離をおき、どこか知らない土地で生きてみようかななんて今本気で考えています。 働かなくても生きていける状況にあるから、こんな甘い自分になってしまってるんだ。 （甘い自分から抜け出すには自分に厳しくするのが良いって思ってるんですが出来ません。） 今の仕事を辞めたら家族はまたガッカリするんだろうな、なんてことは重々承知です。 現在の仕事はスピードと正確性、コミュニケーション力がかなり問われます。 （大抵の仕事はそうですが、、。） 私はマイペースです。頑張って急いでも、急いでいないとみられ、焦りと緊張から表情が硬直するので、「本当に焦ってるの？急ごうとしてる？」ってよく言われます。 現在の仕事は一言でいうと、私に合っていません。 自分に合った職なんて無いってことはわかっていますが、興味の範囲でもありません。 私はそう思ってしまうと本当にスグ嫌になっていまします。 その仕事の面接を受けたのは仕事内容に少し興味があり、待遇も良かったからです。ですが、実際働いてみると全く違いました。 明日の仕事、理由を付けて休んでしまいそうです。一度休むと、もう行かなくなると思います。 これまで転職を繰り返して家族に安心させては、また落胆させてきました。 また「仕事辞めた」と言えば本当に引かれてしまいます。 仕事がなくて困ってる方が多い世の中で本当に贅沢な悩みであることはわかっています。 申し訳ありません。 こんな私、本当にどうしたら良いのでしょうか。 アドバイスをお願いします。

19歳、東京の者です。僕はお金が欲しくて、そのお金を自分の欲望を満たして好きなことをするために働いています。楽しみたいので、一日平均9時間くらい働いています。お金が欲しいので、僕が得したいという気持ちと、上司との調和を保つ為に、職場では不正をしていますし、調和せずにいじめられるのが嫌で形勢有利な派閥に加わって人をいじめるなどしています。 ですが、周りの大人や親兄弟、友人から「もっと夢や希望を持って働け」「無償無料でも誰かや何かのためになることをしろ」「金で買えないものがある」「汚い大人やつまらない大人にならず、金や富よりも誇りや綺麗な心を持って生きろ」などとしょっちゅう言われます。 でも、僕は理想なんかよりも現実を求めて、お金を稼ぎ、税金や生活費等の必要経費を払い、もしもの時のための貯金をし、残りのお金で、食べたいだけ食べて飲みたいだけ飲み、女性と楽しみ、遊びたいだけ遊び、欲望のままに遊び、その活力で調和を保って平和的に仕事に励み、お金を会社から頂き、またそのお金で満足するまで楽しむという生活を大いに楽しんでおり、それに間違いはないと信じています。 なぜそう考えるかというと、いままで自分の周りでは、バイト先や就職先では善を押し通す人が意地悪やいじめ、暴力等に遭っていましたし、学校では道理をきちんと守る先生や正義感の強い友達は喧嘩になったり怒ったり、大変そうでした。母親は道理をわきまえた正義感の塊のような人物なのですが、筋を通しはっきりした性格が仇となって、ある会社でいじめをやめさせて、いじめや不正には一切加わらず、周りに僻み、妬み、嫉み、皮肉等を言われていじめられ、ストレスによって僕が4歳の時に2回、うつ病になって睡眠薬の大量摂取による自殺未遂をしています。 僕は昨年高校卒業して、職種や職場を5回変えているのですが、どこに行っても1ヶ月くらい経つと調和するのに派閥やいじめ、不正はついてきます。それで昨年11月から今の職場に社員として勤め、自分が明らかな悪に加わるのも、人の人生狂わす目的のあることをやるのさえも、最初は非常に心が傷んだのですが、上司や先輩に協力しないとまた辞めて親に迷惑をかけるので、今は慣れています。そして、今までより比較的平和なので、就職難もあり、今の職場を続けています。 長文ですみません。今や最初から周りの大人や家族には真っ当に生きている振りをしていて、相談できないので、相談しています。僕は今の自分の事をはっきり言って外道だと思っています。僕はやっぱり悪人なんでしょうか？

会社員20代女子です。 前部門で５年キャリアのある先輩が指導者となり、仕事をしていました。 ある仕事の時、上司から責任の所在が私か先輩かどちらにあるのか、と言う問題になった時に先輩は私に非があると発言し、私が始末書を書いたと言う出来事がありました。 そして、その後に上司命令でペアを解消し、私だけがやりたい仕事の部門から外され、今は別の支店にいます。 仕事を教えて貰った感謝もあります。 しかし、裏切られたと言う悔しさがあり、ショックで数日泣いて過ごしました。 尊敬していたのに、信じていたのに、その事で頭が一杯になりました。 先輩も申し訳ないと思ったのか、辞める前にお食事に連れて行ってくれました。 「もっと一緒に仕事がしたかった」 「ごめん」 今更！！と思う反面、やはり今までの感謝が止まりませんでした。 先輩の上手さ？で、最後の印象も良かったし、今でも感謝しています。 今の支店ですが、前の職場で何かあったのは同僚も知っていて、変な物を見るかのように見られています。 皆がやりたがらない嫌な仕事を回されたり、ひどい人は無視をしてきます。 新人が入って来ても下っ端の仕事は私のまま。 窓際属のようなものです。 様々な要因があるとは思いますが、上手くいっていた前の支店の時を思うと辛くて仕方ありません。 そして、先輩を恨む気持ちと、辛い時に手を差し伸べてくれた先輩の優しさを思い返すと涙が止まりません。ほとんどは感謝なのです。 過去に戻ることは出来ないので前に進むしかないのに、前に進めません。 最近先輩からメールが来ました。 私の事だからストレスが溜まっているだろうけど、辛い時は無理せずに、との事でした。 誰のせい？ あぁ、また一緒に働きたい ぐるぐるしています。 最後の日「また一緒に働きたい」と言われました。 きっと、懺悔の気持ちがあるのだと思います。でもそれは綺麗事だと思いました。 また最近その先輩と一緒に働いている同期から「本当に○○（私）を裏切った事を後悔していて、引きずっているみたいだよ。お酒が入ると、とかげのしっぽ切りをしてしまったと嘆いているよ。」と聞きました。 どうにもならないのにとても辛いです。 裏切られたのに関わらず、私にとってその先輩が理想である事は変わらずしんどいです。 職種自体を変えようとも思いましたがこのご時世なので転職活動は上手くいっていません。 負のスパイラルから抜け出す方法があれば教えて下さい。

いつもお世話になっています。 私→大学３年の時、軽度のうつが有ると診断されています。 現在婚約をしている身です。 私は去年大学を卒業（服飾や美容を専攻していました。）し、 正社員として美容業界に入りましたが、 職が自分に合わないと感じ、約１ヶ月半で辞めてしまいました。 【仕事内容：エステティシャン】 お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。 私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。 また、考えが甘かったのです。 「仕事辞めてもまた探せば見つかるだろう。」 なんて、就活を必死で頑張ったのにも関わらず、そんな安易な考え方をしてしまってました。 それから社保完の事務【パート】に就きました。 同期の仲間２人に恵まれ、覚えることは多くても、上司や先輩が良い方ばかりで本当に良い職場であったなと思っています。 服の通販の会社で、好きな服に携われているのが嬉しく、関心はとてもありました。 ですが、学生時代にバイトをしていた飲食店から「戻ってきて欲しい」と言われ、頼りにされている感じや、通勤時間が１時間半→１５分になること、好きなお店だったので、またそこで働ける嬉しさや、お給料も、その事務より良かったことから、その話に飛びついてしまいました。 （今、通販の会社を辞めたことを本当に後悔しています。） 飲食店での仕事が始まりました。 次第に、何故か私がその店の次期責任者になる、というような感じで話が進んでいて、私はそんな話は全く知りませんでした。 想像以上の勤務時間と体力勝負や、オーナーからのプレッシャーに疲れきってしまい、まともにご飯を食べることが出来ず、最終的には無断欠勤をし、そのまま電話で話をつけて辞めてしまいました。 →あまりの辛さから病院へいくと、また鬱になっていると言われました。 それからは短期の事務のバイトをしました。 そこは同じように集められたバイトさんばかりでとても楽しく、正社員とバイトの仕事内容がハッキリとわかれていて　そこまで難しい仕事は要求されませんでした。出来ることであればこのままずっとその仕事をしていたかったです。 その短期バイトをしている中で就活（正社員ではなく）をし、バイトではありますがレギュラー勤務（週約４０時間）の営業アシスタント事務（残業有）の仕事から採用をもらいました。 ４月の頭のことです。（社保完です。） 現在はその営業アシスタントの仕事に就いて約１週間です。 バイトであっても正社員と同様の責任と仕事内容です。 違うのは残業の時間の長さくらい。 ここまで読んで頂いてわかるように、私は自分にかなり甘い人間です。 既に現在も次の月曜日に出社せずに休もうか・・・なんて考えてしまってる自分がいます。 営業の方は３０人ほどいるのですが、アシスタントは私を入れて【全員女性で６名。】 私が入る前からあとの５人の先輩方はずっと一緒に仕事をしていたようで、仲がとても良いです。 良い方たちなのは分かっているのですが、やはり会話に入ることも出来ません。 お昼休憩はその輪の中で、個室で食べるので余計に一歩引いてしまいます。 頑張って話に入ろうとし、話題を挙げてみるのですが、緊張などから話を続けることが出来ません。話を広げようとしても、今は覚えることが沢山あったり慣れていないことからかなり疲れているために、黙ってしまいます。 （元々たくさん話す方ではありません。） これまで、現在も実家暮らしであることや、現在婚約をしている身であることから　働くということから逃げ場を探してしまっています。 婚約の身であるから、主婦になって、もっと短い時間のパートでも良いんじゃないかとか思います。 ですが、挙式の費用も貯めたいのでレギュラーで働かないとって思います。 健康保険や年金などの問題もありますし。 矛盾しているのは重々承知です。 自分が甘く、恵まれ、幸せな環境にいることを良いことに逃げ癖がついてしまっています。 こんな自分が大嫌いです。 こんな自分と関わっている人たちが本当にかわいそうです。 「そう思うのなら頑張れよ」って思うんですけど、私はきっと、それ以上に自分が可愛いんだと思います。 消えてしまえたらと思いますが、そんなことも出来ません。 家を出て、婚約者とも距離をおき、どこか知らない土地で生きてみようかななんて今本気で考えています。 働かなくても生きていける状況にあるから、こんな甘い自分になってしまってるんだ。 （甘い自分から抜け出すには自分に厳しくするのが良いって思ってるんですが出来ません。） 今の仕事を辞めたら家族はまたガッカリするんだろうな、なんてことは重々承知です。 現在の仕事はスピードと正確性、コミュニケーション力がかなり問われます。 （大抵の仕事はそうですが、、。） 私はマイペースです。頑張って急いでも、急いでいないとみられ、焦りと緊張から表情が硬直するので、「本当に焦ってるの？急ごうとしてる？」ってよく言われます。 現在の仕事は一言でいうと、私に合っていません。 自分に合った職なんて無いってことはわかっていますが、興味の範囲でもありません。 私はそう思ってしまうと本当にスグ嫌になっていまします。 その仕事の面接を受けたのは仕事内容に少し興味があり、待遇も良かったからです。ですが、実際働いてみると全く違いました。 明日の仕事、理由を付けて休んでしまいそうです。一度休むと、もう行かなくなると思います。 これまで転職を繰り返して家族に安心させては、また落胆させてきました。 また「仕事辞めた」と言えば本当に引かれてしまいます。 仕事がなくて困ってる方が多い世の中で本当に贅沢な悩みであることはわかっています。 申し訳ありません。 こんな私、本当にどうしたら良いのでしょうか。 アドバイスをお願いします。

新卒で４月から働いています。 今の仕事は周りの友達がどんどん就職先が決まって私自身とても焦ってしまいとりあえずお金のことだけを考えて決めました。 案の定興味もなにもなくそして毎日辞めたいという気持ちがおさまりません。 まだ決めつけるのは早いと思うんですが私は絶対にこの仕事にこれから先もやりがいなど得られないと思います。 そんな仕事を続けるのと潔く辞めるのはどっちがいいんでしょうか？ 解答をお願いいたします。

ご覧いただき有難うございます。 先日、通勤時間帯の混んだ電車内で、私はつり革の列と列の間に立っていました。 前に立っていた男性に、急に脚を五回ほど思い切り蹴られ続けました。 何だと思ったら、最後に振り向いてニヤニヤしながら「体当てるなよ」とニヤニヤしながら言われました。そのままじっと睨み付けられ声が出ませんでした。 背が高い方で、やり返してみろと言わんばかりの顔でした。 私が抵抗できない立場にあるとわかっている様子。 故意に体を当てるわけもなく、つり革がない為前後に揺れた時に体が触れた程度。 その場から移動しようとも、混んでいて無理でした。 また電車が揺れた途端、また脚を蹴られました。 私は電車では不快を与えないように特に気を付ける方なんで、バックももちろん下に下げて持ってます。 力で勝てるはずないのに、正直蹴りとばしてやりたかったです。 やり返したいと考えてしまう私は変ですか？ また、男性が女性を蹴ったりするのって普通の人もやることなのか。 会社の上司も皆普通にしているけど、外に出ればこういう事するのかなぁと考えてしまいました。 蹴ってきた男性はビシっとスーツ着たサラリーマン。 蹴り方と喋り方が奇怪でした。

付き合ってない彼です。 電話でエッチな事を求めてきました。 拒むと電話を切ろうとしたので 言葉だけでも答えたら彼は満足してくれるのかなと思い彼の言う通りにしている風に装いましたが やっぱり恥ずかしくて答えられなくなりました。 やってないのが彼にバレて嘘ついてた事に怒り 私のそういう所が嫌だと言って電話を切りました。 掛け直しても出てくれませんでした。 私が悪いのかわからなくて謝ることもしてません・・。 でも嫌いになれなくて・・ いつも私から連絡していたのをしばらくやめたら少しは気になってくれますか？ 亭主関白な性格の彼とはどうしたら上手く仲直りできますか？

職場では１人で行動する事も抵抗ないのに、 (むしろ距離が近すぎるとしんどいかも)、 仕事をする上でコミュニケーションをとって 人間関係を築くのも大事だとすごくすごく思っていて、 そして本当にそうしたいと思っていて、 でも、何かと目立たなくて、出遅れて、入り損ねてしまいます。 きっとそれは、仕事に真正面から取り組み過ぎて、 気楽に過ごせていない、 雑談とか冗談を適当に織り交ぜながら 業務を進められない職場での性格と、 元々の人見知りや口数が少ないおとなしい性格、 楽しく嬉しい事さえ表現するのが下手で、 落ち着いているって言われがちだけど 内心は結構緊張していて、元気に明るく振る舞って、 周囲のテンションについていくのに一生懸命な時もあったり、 こんな性格が影響していると思います。 わかっていても、上手に器用にできません。 分かっているだけにすごく辛いです。 一時期持病のアトピーがひどくなって、 やむなく正社員を辞めてしまいました。 以来、元々人見知りで人付き合いが苦手なので、 新しい職場に行くたび、緊張して、不安です。 一応、正社員で５年以上経験はあるけれど、 当時は２０代で、周囲も色んな意味で寛容だったからできたんだと思います。 実は３月で契約が終わって、４０歳を過ぎてしまって、 子どももいないし、結婚もしていないしで、 これまで以上に次の職場に行くのが不安です。 誰とも人間関係を築かない訳にもいかず、 ２０代のように元気一杯な付き合いは出来ないし、 同年代だと家族の話、子どもの話、結婚の話が辛くなってきて、 元々の性格と非正社員という低収入とあいまって、 自分が場違いな所にいるという思いに襲われるからです。 内心では逆に、相手の気持ちを配慮したつきあいができて、 ２０代が終わって、この年代になって良かったと思います。 過度な身元調査的な話題を避けるなど、 大人な付き合いができるからです。 でも、低収入の非正社員で４０代独身は珍しく、 この事をネタに笑い者にされた事があり 就職活動も不純な見方が先行して まず「人間関係が大丈夫かな」って考えてしまうようになってしまいました。 正社員も難しいのが現状で、人間関係の不安もやはりあります。 子どもみたいな悩みですが、 人を恐れず、同僚と人間関係を築く事が、 こんな私に出来るでしょうか。やらないといけないです。 克服できたきっかけや色々教えてください。

長文になるかと思います。ご意見いただけると幸いです。 私は27歳女性です。現在、正社員で販売と飲食店の兼務をしています。現在の会社は丸2年務め、その前は2年半勤めていました（前職は接客業をメインにしたかった私にとって営業面が強すぎて気持ちがついて行かず身体を壊し退職しました）。 人の笑顔を生むのが自分の仕事だと思い、一生懸命働いてきたつもりです。笑顔のお客様を見て、私はいつもエネルギーを頂いていました。飽き性だけど接客業からは離れることなくずっとやってきました。 でも今はそれが辛くて仕方がないのです。自分でもどうしてしまったんだろうと思って混乱しています。もう接客業を辞めた方が良い気がするくらいです。 私は偽りの笑顔をお客様に絶対したくありませんので常に本気の笑顔になれるようモチベーションを上げる努力をしてきたつもりです。多少疲れていてもそれがばれてしまわないように笑顔のトレーニングも自己流ですがしてきました。でも今それが出来なくなってしまいそうなんです。引きつっている感覚もあります。それがすごく嫌です。目の前のお客様に失礼だと思いますし、これまで私の接客で喜んでくださってお手紙をくださったお客様方にも失礼だと思うからです。 現在の仕事内容ですが、販売は同じ商品を売っているためご案内も常に同じになってしまい、正直飽きました。じっくりご案内するような商品ではないため案内を変えることは難しいです。 飲食は社員が皆、疑問に思う店長のやり方と、異常な忙しさでお客様とじっくりお話しすることは出来ず、一人一人のお客様に公平に笑顔で接することが精いっぱい出来ることで十分な空間をご提供できていないことに苛立ちと、もどかしさがあります。 私の仕事は元々は販売だけでした。でもお客様との会話が広げられる飲食業がやっぱりやりたくて飲食への異動希望をしました。でも社長から（小さな会社なので社長がすぐ登場します）「両方やりなさい」と言われ両方始めたわけですが、どちらでも気持ちよく働けず大変なことが増えた気がします。 結局どちらでもお客様に対し、十分なことをして差し上げることは出来ず、どちらもバタバタしているだけで何のために働いているのかよくわかりません。 だんだんと嫌になってきてしまいました。 「仕事はつまらないものだ」とか「辛くて当たり前」なんて言いますが、私はそうは思いません。楽しくすることは出来ると思いますし、実際そうなるように現在の職場でも色々と活動してきました。店のディスプレイを変えたり、広告を作って営業に出かけたり、新しい内容を提案したり。 まだやれることはあるのかもしれません。そうやって仕事はしていくのかもしれません。でも気力がなくなってしまった。のと、 他の場所ならもっと楽しいのではないかということを考えてしまうのです。 今回で言えばもっとじっくり接客できる場所という風に。 でもそれは飽き性の私だから逃げの考えなのかとか、 努力を諦め逃げようとしているのか、 でも本当に転職もありなのか、そんな風に思い悩んでいます。 今まで接客業をしていて、鳥肌が立つ感覚をよく感じていました。お客様との会話で気持ちが通じ合った瞬間がそれだったような気がします。全身が震えるくらいのもので、お客様が喜んでくださったことは本当に私の喜びでした。何度おしゃべり中に泣きそうになったことか。 でも今の会社に入ってからそれが一回もありません。お客様からお手紙を頂いた時は泣いてしまいましたが、でも鳥肌がするような感覚は死んでしまっています。 私の感情は死んでいる気がします。それが残念でなりません。私はそれを取り戻したいのと、取り戻すためにここを出た方が良いのであれば出ていきたい。 でもそれが逃げからきているものなのか、本当に私がしたくて出て行こうとしているのかわからないのです。 接客を避けたいと思うことになるとは思いませんでした。全力でお客様に向かえていない自分が嫌なのだと思います。それができない環境に文句つけているのだと思います。 私はもっとじっくりお客様にお一人お一人十分な接客がしたい。それが出来ない環境から出ようとするのは逃げでしょうか？？努力が足りないのでしょうか？それとも出ていくことはステップアップでしょうか？？ 個人的な事情ですぐに退職とはならないと思われます。ただご意見だけでも頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

痴漢と言えば性器にタッチしたりというイメージがあります。 不可抗力で触れてしまう時は仕方がないことだと思うのですが、 けれども最近性器には触れてはいないものの、体の一部に不自然に触れる人がいませんか？ しかも明らかに不自然でありながらウトウトしていたり酔っ払っている様子なのでなんとなく反応もしずらく不快感と釈然としない気持ちだけが残ります。 例えばウトウトしている人の顔が背中にくっついているなぁ、嫌だなぁと思っていたら更に頬擦りのような事をしてきたり、つり革を掴んだ腕を微妙な感じで触ってきたり、移動しようが席に座ろうがついてきてずっと見たり動作を真似？したり、席がガランガランなのにわざわざ隣に間も空けずに座ってきてみたり…。 など性的な部分に触れている訳ではない、けれども普通ではない何かがおかしい・不快だと感じるような行動をする人たちがいますよね。 でもこれは痴漢ではないとしたら何なんでしょうか。 痴漢ばかりが取り沙汰されていますが、実は痴漢よりこの様な微妙なラインの事の方が多いと思うのですが、そんなことありませんか？実感として。 男性は痴漢になったら困るけどでも…と、このような行動をしていたりしますか？

俺には夢があります。 だけど、その夢に惚れているかと言われれば、そうではありません。 それは皆みたいに"純粋な"動機ではないからです。 法学部に行ったのも弁護士や司法書士になりたいからではないし、会社の法務部に入りたいからでもなければ、大学の教授になりたいからでもありません。 ただ、自分が希望した職に就きやすいからです。 その動機の比率は、 なりたいから、憧れるから:2 キモいと言われ続けながらも必死に自分の道だと努力したことが報われるため:2 顔をキモいと言われ続け結婚できたとしても望んだ結婚には絶対にならないので、「あれじゃ忙しいから結婚できないな」と結婚をしない正当な理由が欲しかったから:6 という具合です。 だから、皆みたいに純粋な動機ではありません。 周りは純粋に人を助けたいから、弁護士になりたいとかいう奴が沢山います。楽しそうです。 あんたには若さが感じられない 目が死んでる 暗い 毎日つまらなそう って言われます。 そりゃそうです。 皆みたいに楽しそうに恋愛だ夢だなんだと浮かれているわけではないですよ。 俺はそう言うわけにはいかないんです。 もう、俺にはこれしかないんです。 皆、「彼女いなさそうだね」とか、 「童貞っぽい」とか言って理由は絶対にわかってるくせに、ヒドイです。 最近、やっばりこれじゃ嫌だなって思ってファッションとか、髪型とか頑張ってみても言われますから もう、仕事だけをして死ねればいいと思いなおしました。 ただ、困るのは 妬み,恨み の感情が湧いてきたことです。 なんで、俺はこんな気持ちで頑張らなきゃいけないのに、皆は恋だなんだではしゃいでんのか なんで散々キモいとか言ったり、陰湿ないじめをしてた奴がモテたり、彼女いたりするのか なんか許せません。 日々、心穏やかではありません。 「俺好きな人がいるんだよね」 とか「誰々ちゃんカワイイな」とか聞くと いい御身分だね俺がそんな事話したら「お前の顔で言うな」「キモい」って言われてお終いだ と思ってしまいます。 それだけではなく、勉強にも気力が起こらなくなってきました。 正直、恋愛したいし、好きな人と付き合いたいな というのが本音です。 ただ、叶わないので諦めて必死に勉強しなければならないのに気力が起きません。どうすればいいですか？

どうして看護師や介護士は褒められて 風俗壌やＡＶ女優は軽蔑されるの？ 風俗は汚い汚れているって言う人いるけど、看護師や介護士だってオムツ換えたりもするし倫理のない人だってたくさん居る。

以前にもここで相談をさせて頂いた者です。 http://okwave.jp/qa/q6581416.html 正社員として働いている32歳の兼業主婦です。 パートの30歳の女性総務から嫌がらせを受けています。 1年前に相談をさせて頂いてからはなるべく気にしないように努めてきましたが、もう限界になってきました。 具体的に言うと、すれ違い様に舌打ちをする、すれ違い様に「ブス！」と言われる、恐い顔で睨まれる、お疲れ様ですと挨拶をすると完全シカトされる、又は「話しかけないで下さい。」と言われるなどです。 その女性とはフロアが違うのでしょっちゅう会うことはないのですが、小さな会社ですので、1日1回くらいすれ違う頻度です。 なるべく会わないように、ばったり会っても目を合わせないようにしていて気にしないようにしていたのですが、その女性が私のフロアに内線電話を掛けてきて私が電話を取るとガッシャン！と切られる、私が別の営業の方に用事があって電話を掛けると用件を言う前に切られるなど、仕事にまで支障をきたしています。 きちんと数えてはいませんが、10回くらいそのようなことがあったと思います。 今日またそんなことがあって、ついに私も頭にきて、その女性のいるフロアに行って、彼女に「人の電話をいきなり切るの止めて下さい！すれ違い様に舌打ちも止めて下さい！」と大声で言ってしまいました。。 すると彼女は、「は？そんなことしてません。頭おかしいんじゃないですか？頭冷やした方がいいですよ。電話繋いでくれないのはそっちじゃないですか！」と言われる始末です。 私が彼女の電話を繋がなかったことはありません、というか私が出ると切られるので 繋げるわけがありません。 そのロアに他の人達もいたのに大声でこんなことになってしまって反省はしていますが、限界で言わずにはいられませんでした。 止めて下さいと言っても、やっていないの一点張り、挙句の果てには、それはそっちがやっている！と言われます。 彼女は相当何人もの人達に相談をしているらしく、彼女がやっている嫌がらせは私がやっていることになっているのだと思います。 彼女と親しい女性メンバー数名の態度はとても冷たくなったのでそう感じます。 どのように対処したら良いのでしょうか。 因みに私は彼女に何もしていません。 すれ違い様に、ひきつった表情でいるかもしれませんが、舌打ちしたり、ブスと言ったり、電話を切ったりなどそんなことしていません。 周りの何人かには相談をしていますがどちらかが居なくならない限り、このままなのだと思います。 毎日毎日本当もう辞めてしまい気持ちでいっぱいです。 この仕事で目標や夢がある訳でもなく、通勤時間も往復3時間、旦那さんよりも帰りが遅くて夕飯まで作ってもらっている、人間関係は最悪、会社でのストレスで健康診断には引っ掛かるし、何のために仕事を続けているのだろうと思います。 給料は減りますが近所のパン屋さんとかでパートをしながら貯金をした方がどれだけ精神衛生上良いだろうと思ってしまいます。

私は今仕事について、すごく悩んでいます。一応病院で看護補助しています。今まで一般病棟で仕事していました。七年位していました。先日勤務移動でリハビリ病棟に移動になりました。もうそろそろ一ヶ月になります。今だに仕事にも慣れないないし、仕事を教えてもらってもうまく頭に入らず、いつも緊張しているので、毎日仕事に行くのがゆうつつです。教えてくれる人たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。先日上司には資格がある人ばかりの部署なので、職場だけではなくて、家でも勉強して欲しいし、メモの取り方とかも、どこに何がかいてあるかわからないようなメモではなく、もっと工夫して考えて欲しいなど、患者様を介助した時のミスとうを上司に報告しなかったことなど指摘されて、これからやっていく自身がなくなってる状態です。本当に自分自信が情けない気持ちでいっぱいです。先輩に悲しい気持ちを相談したら、このまま、三ヶ月や半年後も今のままでとてもやって行けないって言う気持ちならば、部署移動を申し出るか？退職かしかないと言われました。一応部署は違いますが、七年位勤めているから退職はもったいないから、どちらかに決めるべきだ！と言われ何も聞くことは出来るけど力には慣れないと言われました。本当のことですが？何から初めて良いかわからないです。特に患者様の状態を把握するのと、移乗など基本が全くわからない状態です。ひとでかあまってるわけではないので、自分でひとのをやってるのを見て覚えて行くしかないです。ヘルパーの学校に行ったり本で勉強していったら良いですか？どうしたら良いか毎日わからないので、職場もあまり親しい人もいなく悩んでいます。

会社の同僚A(女性)さんとのコミュニケーションがうまくいかず悩んでいます。 ここ2、3年ほど、Aさんからコミュニケーションを避けられています。部署内・同僚たちと会話するシーンでは私には一切口もきかなければ目も合わせず、朝の挨拶すら満足に返してもらえません。話しかけたとしてもかなりトゲのある口調で返ってくるので、気持ちのいいものではありません。一度驚いたのは、お互い横並びにしていた机並びでしたが、後ろの空きデスクに向かい背を向けて仕事をし始めたことです。中学生のような様態に驚きました。このように、自分と合わない、というものには完全にバリアを張り、いわば「無視」状態を作ります。過去の気に入らない同僚にも、ここまではしなくても、コミュニケーションを避けることがありました。私も違和感を感じながらも、コミュニケーションを完全に絶ってしまうことは、ほかの同僚にも気を遣わせてしまうし、同僚とうまく関係を築くことも仕事のひとつと思うので、私は普通に接するよう心掛けていました。 が、この２年の間に彼女には色々と悲しい思いをさせられました。私の結婚式にも招待したのですが、結婚式の集合写真でも冷たい視線の彼女が写り(泣)、彼女に受付もお願いしましたが、私の友人たちからは彼女の応対に不満が・・・。式の写真を見るたびに悲しくなります。私の妊娠中も、彼女が残業している時は手伝うことを申し出たりしましたが、逆のことはありませんでした。特別扱いしてほしいわけではないですが。 他、私の主人の仕事をバカにしたような表現の発言を飲みの席でされたことがありましたが、場の空気を崩さないよう私はグッと我慢しました。今思えば私の大事な人を馬鹿にした発言に怒ればよかったと後悔しています。 ここに相談する決め手となった出来事があったのですが、今私は育休中ですが、あるお世話になった同僚が異動となることを知り、県外であっても、送別会があるときは教えてほしい、とAさんに直接伝えていたにも関わらず教えてもらえず、送別会が終わっていたことを知った時には本当に悲しく、同時に怒りも感じました。後にそのことについては、Aさんは別でやる予定、と言っていましたが、他の同僚いわく、OBメンバーの会らしく、現役メンバーの会としてではなかったのです。 とはいっても仕事をしている仲間ではあるので、Aさんとの今までのことをほかの同僚や、自分の家族にすら話したことはありません。 長くなりましたが、今後どのようにAさんと向き合っていけぱ良いのか教えて頂きたいのです。今まで彼女に対して何も言ってこなかったのですが、しっかりと物申したほうがよいのでしょうか？彼女の性格上、こちらから反撃すると、今後修復は絶対にないと思われ、何も言えないままなのです・・・ 長文失礼いたしました。 アドバイス頂ければ幸いです。

長文&乱文ですが… 好きな人が出来ました 私が23で彼が30です 彼は思った事は口にする人で私はどちらかと言うと、あまり口に出さないタイプなんです 彼とはまだ付き合ってませんが体の関係を持ってしまいました。(私は初めてでした) 俺でいいの？って聞かれたけど好きだったので体を許してしまいました それから普通に家に遊びに行ったりしています でもまだ付き合ってません それとなく聞いてみたら迷ってると言われました ・いい子だし、どんな性格か大体分かってきたけど思ってる事あっても言ってくれないし何を考えてるのか分からない ・私と彼の恋愛経験の差が凄くあって、正直ついていけない時もあるし、彼が言うには無理をさせちゃうと思う ・2人で会ってても話してくれない ・素直じゃないし思った事あっても言ってくれない ・共通の趣味がない これが迷ってる理由だそうです じゃあ無理なの？って聞くと先の事は分からないって言われちゃいました でも、もう少し大人になって素直になったら付き合うとは言われました 彼曰く私は今までおままごとみたいな恋愛しかしてないから、ちゃんとした恋愛をして欲しいみたいです。付き合うのは簡単だけど今付き合ったら またおままごとみたいな恋愛になっちゃうでしょ？って言われました 体の関係を持った事は後悔してないけど初めての人だったので何か悲しくなりました 私の事考えてくれてるのかなと思うんですが 私自身どうしたらいいか分かりません 好きになった事後悔しそうです 乱文で意味不明かと思いますが何かアドバイス下さい！

批判から入る人の心理状態とはどのようなものでしょうか？

自分はなぜ生きてるんでしょうか？ 生きる理由がわかりません やりたいことなんてなにもないですし 好きなこともどうでもよくなりました 高校生になったばかりなんですが勉強もしたくありませんし 今勉強しても将来就職があるかもわからない そんななかで勉強しろなんていわれてもやる気でませんし まず将来就職しても私はいったいどうすればいいのでしょうか？ ただ働いてお金を稼いでればいいのでしょうか？ なにもやりたいことないのに じゃあなぜ私は生きてるのでしょうか？ ただ働いてお金稼ぐだけの毎日を送るぐらうだったら死んだほうがいいです でも自殺しようとしても怖くてできないし 楽に死ねたらいいなとかずっと考えて日々を過ごしてる私になんの意味があるのでしょうか？ 死んではいけないことはわかってます 親を悲しませるし でもだからといって意味もなく生きるのも辛いです 私はどうすればいいですか？

20代の女です。 職場でいじめられています。 私は職場ではとても頑張っていて、皆が嫌がる仕事を積極的にしたり、誰にでも挨拶したり、上司や嫌われている人とも明るく会話したりしています。 でも同僚からは嫌味を言われたり、はぶられたりといじめられています。 「気にしない！」と思って頑張っているのですが、自分の独りよがりになっているのかもと思って不安だし、いじめられているのは辛いです。 私が頑張っているのは間違いで、もっと周りに合わせた方がいいのでしょうか？