kurotann007 の回答履歴

このような同じ投稿を何度もして申し訳ありません。やはり私のような統合失調感情障害（非定型精神病）は甘えでしょうか？それと軽度ですが知的障害で本も殆ど読めません。今までこの10年仕事に就こうとして350件くらい応募してきました。ですがこの病気は鬱と躁と統合失調症のある病気ですが、鬱が酷く仕事に殆ど就く事ができませんでした。吐いたこともあります。今も特にしんどいです。一人暮らしで去年からヘルパーに散歩を手伝ってもらってますが一人で料理もできるようにならないとあかんし自立して自分の力で稼いでくださいとか散歩もヘルパーさんいらんくらい元気になってもらわないとあかんと言われましたヘルパーさんに。でもすごくしんどくなるのは甘えでしょうか？そんなくらいならヘルパーを頼みません。私がマイナス思考なのはわかりますが体が追いつかないのです。本を読まないと成長できないし私の言うことは小学生並だそうです。できないというのは甘えが入ってますか？いつまでたっても頭が成長しません。辛くて死にたくなります。誰かよいアドバイスをください。中傷なしでお願いします。ヘルパーさんは来週もくるねと言って帰っていきましたがいつまでも頼るのは甘えはあるかと思いますが一人だと外出ができません。もうすぐ33歳になります。毎日布団の中にいます。癖のもんでしょうか？頑張ってくださいと言われました。

自分がよれよれになるくらい疲れていても、なにくそ と踏ん張るために、何か自分の心のなかで反芻する言葉はありますか？ 是非、聞いてみたいです。よろしければ、教えていただけないでしょうか。

閲覧ありがとうございます。長文ですがよろしくお願いします。 結婚して10年、子どもはいません。 主人は昨年の11月から、仕事・家庭でのストレス＋ひどい腰痛(ヘルニアのレーザー手術を2回）により仕事にいけない状態が続き会社から休職をすすめられて休職中です。 休職の原因はあくまで「腰痛」なので会社には「うつ病」であることはずっと隠しているようです。 主人は大企業に勤めているので、休職中の手当て＋私の収入で余裕はないですが今のところ生活はなんとかやっていける状況です。 主人とは恋愛結婚ですが、お互いの育った環境・性格の違いから何かと私がいらいらすることも多く、その度に私が主人に攻撃的になると言うことが通常の夫婦と比べて多いのかなという状況で今まできました。 イライラすると私は感情のコントロールができなく、主人も固まってしまうので気持ちのやり場がなく叫んだりしてしまうこともあります。 そのいらいらする原因は色々ありますが、主に下記の2点です。 ●　セックスレス　何年も話し合いを続けていますが解決の糸口はありません。 　　いまは完全に別室で寝ています。主人は私が怒りっぽいから性欲が出ないと言います。 ●　フルタイム勤務＋夜の家庭教師バイト＋家事　をこなす私に対してスローでマイペースな主人にいらいら 私の月経前症候群がひどいので、漢方薬＋ピルの服用もしています。 主人は結婚してしばらくしてからずっと心療内科に通っています。 （飲んでいるのは、デパス・トリプタノール・ドグマチールなどです。） それは今までずっと、仕事のストレスが主な原因で、私のことは関係ないと言っていたのですが最近になり、「家庭での私からのストレスでこうなった。別居したほうがいいのか？」などと自分の病気を私の主人に対する対応が原因だったというようになりました。私の家庭環境も複雑で、母親からの借金などでも心労をかけたこともありましたしそのようなこともたびたび言われます。 今までも仕事だけではなく、家庭で私も悪いし、腰痛のことなど色々あるから・・・と私のほうからそのようなことを言ったことはあったのですが主人の口からそうした言動があったことで、正直ショックでした。 今は仕事から離れていることで、そういった流れになっているのかなとも思ったりします。 これまで、毎日お弁当を作ったり、朝起こしたり、休みの日はほとんど主人の趣味に付き合ったり、好きな熱帯魚も大きな水槽あって、車も常に希望の車に変えるのも許して、資金面でも夫婦共働きで好きなことは一般の家庭の旦那さんよりも贅沢はできている状況でイライラはするけれどもいい奥さんじゃないか？と自分なりに思っていました。 でも本当は主人に対しての愛情のかけ方が間違っていたのかなとも思います。 家にいると主人の負のオーラが凄すぎて、私も気持ちに余裕がなく、いたわれる日とそうでない日があります。 今は仕事に行くのが気分転換になっています。 仕事のストレス・主人に対するストレスでいっぱいいっぱいになってきて、こういったことを相談する身内・友人などもいないので逃げ場がない状況です。 今までずっと主人は心療内科には通っていますが、その病院は薬の処方がメインでその他の面からのサポートがない個人病院なので、先日少し大きな病院に1度いった所です。 今後の治療についてはまだ未定の状況です。 恋愛感情はないし、今後子どもを作る行動に移るとも思えないのですが 主人のことを支えていかなければと思うし、私以外にその役目を果たせる人間がいないと思っています。 今後、主人をどのようにサポートしていけばいいのか？ 別居するにしても自分も仕事がある状況でどうするのか？ いまは主人の状態も良くないので、今すぐ離婚は考えていないのですがお互いのためにその選択もありなのか？ 将来的に楽しく2人で暮らしていける状態になるのがベストだと思いますが、今私にできること、しなくてはいけないことなどアドバイスがありましたら教えてください。 よろしくお願いします。 長文・乱文で失礼いたしました。

私…というどこの誰だかわからない私に 何も聞かずに元気の出る言葉を頂けないでしょうか…？ なんかテンションがあがりません(ToT) ただただ虚しい…( ┰_┰) こんなことで投稿してすみません。 落ち込む言葉はご遠慮下さい…すみません。

自分でも分かっていますが、どうしても仕事に行くことが出来ません。 ただ、ふらふらと本屋やゲーセンに一週間に一回くらいは行けるんです。 数年前抑うつと適応障害と診断された時も、パニックに近い予期不安でコンビニすら行けなかったんですが、何故かゲーセンには行けました。(UFOキャッチャーしたり、他のゲームしたり)その時だけ自分だけの空間を作れ、気が楽でした。 また同じような状況になっています。仕事に行く前(というか最近)には突然の吐き気と、頭痛。朝もだるくて布団から起きれず、結局欠勤しています。けれど相変わらずで、家ではゲームしたりとか、ゲーセン行ったりとかしてます。 最低だとわかっています。 現在別の心療内科に通って薬飲んでますが、それでも駄目です。 ただの都合の良い甘えだと分かっています。 どうして仕事にいけないのに遊びには行けるのか自分が情けなくて泣いています。 仕事は診断書を書いてもらい退職しようと思います。 職場の人がとにかく怖く、まともに挨拶する事も出来ません。 やはり私はただの怠けの似非うつなんでしょうか。

ひきこもり歴１年です。 些細な事がきっかけで上司や同僚に見下されているという被害妄想にとりつかれ、息苦しさや不安に耐え切れなくなり１年前に仕事を辞めてしまいました。 以降、何度か面接を受けているのですが、見下されているという思い込みが払拭できず、面接ではろくに喋る事もできなくなり就職出来ずにいます。 先月面接を受けたのですが、不安に耐え切れなくなり面接中に泣いてしまいました。 家族には普通に接する事が出来るのですが、面識のない方と顔をつきあわせて話すと体の震えがおさまらず、電話やメールでのやりとりにも不安を感じることがあります。 友人ともメールやチャットでの交流がせいぜい、直接会う事を極力避けていますが、家に訪ねてこられた時は無職の自分が恥ずかしくて相手の顔を見て話す事ができませんでした。 吐き気・頭痛・不眠・食欲不振等の症状もある為、心の病気なのでは？と思うようになって半年が経ちますが、ただ怠けているだけかも知れない、性格の問題かも知れない、体調不良はただの風邪かもと思うと誰かに相談をする事が恥ずかしく、家族には甘えているだけだと一蹴されるのが目に見えているので(それとなく話を持ちだしてみても鼻で笑われるだけなので)誰にも打ち明けていません。 現在実家で暮らしているのですが、収入も無く貯金も無くなってしまい、借金も抱えているので今後の返済の事を思うと焦りと不安と情けなさに押しつぶされそうで、でも家族や友人には相談できない、したくないという思いも拭えず、悪循環から抜け出せなくなっています。 こういった場合、理解を得られなくても家族に相談するべきなのでしょうか？ また、心療内科・精神科にはかかるべきですか？ 拙い文章ですが、ご回答頂けたら幸いです。 よろしくおねがいします。