copman の回答履歴

　動物を、撫でたり、餌があげれたり、抱っこできたりする 　牧場とか、ふれあい動物園みたいな場所を、 　知りませんか？ 　カピバラさんと、アルパカとか、羊とかがいる場所を 　知ってたら、ご回答お願いします。

19歳女子フリーターです。 フリーターが恥ずかしくてしょうがないです。 私は高校卒業後、どの職業につきたいか どういう勉強 学校に通いたいのか決められず フリーターをしています。 このままバイトを続けることは時間がもったいないと 思っていますが、どうしたらいいかわかりません。 勉強をしなおして資格取得か 就活だとは思うのですが このご時世やっぱり資格が必要かなと思っています。 ただ、何を勉強すればいいのかまだ見つけられません…。 今年20歳になります。 成人式に出席すれば、同級生に会います。 その時にフリーターのままだったら 恥ずかしくて 出席できません。 でも家族は（特に祖母は）出席しろとうるさく言いそうです。 今も中学高校と友達だった子のほとんどと連絡を とるのをやめています。フリーターの自分が恥ずかしすぎて です。 （フリーターだと聞いて嫌われたら嫌だし…） 今はバイトで稼いだお金をほとんど貯金して 今後の足しになるように と思っていますが、 学校に通いなおすべきか どうかもまだ決まっていません。 （親は通って良いと言ってくれていますが…。） ただ今日ハローワークには行こうと思っています。 やりたい職種があるわけでもないのですが、 やはり正社員を目指すべきなのかと考えています。 ハローワークの求人はブラック企業が多い？そうなので 心配ではありますが、何も行動を起こさないのも不安で仕方ありません。 何か意見 アドバイスがありましたら 回答お願い致します。

進学費用の振込みが6日にあったのですが口座にお金を入れておくのを忘れてしまいました。 朝になったら電話をするつもりですが、こういった場合、もう進学は無理なのでしょうか？すぐに連絡し、費用を振り込めば大丈夫なのでしょうか？ ご存知の方、回答よろしくお願いします。

私が、です。 ・お酒を飲めない（ドクターストップかかってます） ・口下手で人見知りが激しいため、ほとんど喋らない ・考え方が幼稚（難しい話が分からない） ・疲れやすい ・常に何か悶々と考えてしまいがち（テレオペの仕事で、仕事に対して出来の悪さに悩み中） 何か自分がすごく嫌です。 30の女ですが 自殺の事ばかり考えてしまいます。 努力しても成果が得られないし。 私みたいに救いようのない人っていませんよね？

そうじゃないですか？ 世の中イケメンがオタクっぽい事しても可愛い、イけてる 不細工がやるとキモい イケメンは色んな恋愛が出来るし イケメンが正義 イケメンは先生に好かれる イケメンは色んなパーティーや飲み会に誘われる イケメンは友達が勝手に出来る けど不細工は 友達も寄らなくなる 女子には舌打ちされたり 何もしてないのに嫌われたり 拒否られたり 飲み会とか合コンは女子にひかれるから来るな 少し女と話したぐらいでイケメンから怒られる 脅される いじめられる バイトの面接とかも顔が悪いから 少しイケメンよりマイナス。 僕はこんな社会が許せません このどうしようも出来ない壁が憎たらしくてたまりません 世の中のイケメンなんか居なくなれと思うぐらいです 不細工は泣いてるだけですか？ 不細工は生きていてはいけませんか？ 　誰でも構いません 不細工の生き方や恋愛の仕方、等分かる人がいたら教えてください

質問者は現在高校生です。 自分で言うのもなんですが、私は日々成長していると実感しています。 １年前の自分と今の自分は比べ物にならないくらい違います。 数ヶ月前や数週間前の自分と今の自分も違います。 うまく言えませんが成長しているのだと思います。 そこでですが 人格形成に大きな影響を与える時期が今、私あたりの年齢だと思います。 この年齢を過ぎてしまえばもう、日々成長しているという感覚はなくなってしまうのでしょうか。 今現在の感受性は失われてしまうのでしょうか。 年をとるのだからしょうがないことなのでしょうか。 怖いです。

私は対人恐怖症です。 人前では不安と緊張が走り挙動不審になってしまいます。 つらくて仕事を辞めてしまい、５ヶ月間ひきこもっています。 病院に通っていましたが、生活費のことも考えると余裕がなく、今は通えません。 働かなければ生活していけないので、意を決して仕事の面接を受けてきました。 ですが、前からの対人の恐怖と不安に加え、引きこもっていたので症状は悪化していました。 聞かれたことには全く答えられず、低く小さい声でボソッと返事をするのが精一杯でした。 終始汗だくで目は泳ぎ、挨拶も面接のお礼の一言も何も言えませんでした。 自分でもここまで悪化していたことにショックを受けました。 面接官からは「なにか持病をお持ちですか？」と何度も聞かれてしまいました。 面接が終わってからショックで泣いてしまいました。 仕事を探さなければいけませんが、こんな状態で出来るのかと思います。 健常な方から見たら異常かも知れませんが、挙動不審なのをいつも笑われたり気味悪がられたりするのももううんざりです。 目の前が真っ暗になってしまいました。

19歳女性です。将来いい女になるなと感じるのは、どんな女性でしょうか？ 年上の男性に「5年後が楽しみ。いまも落ち着いてるけど、もっと落ち着いて…いい女になるよ」（この場合男性から見たいい女とは、どういう意味でしょうか）、「いろんな人見てきたけど、最高の女になる」と言われました。 嬉しくはあったのですが、口の上手い人だなあという感じでした。そこで、ふと思い出したことがあります。高校生のころのバイト先に、すごく美人で、人をよく見ている人がいました。普通の人がある程度長く付き合ってようやくわかるようなことを、会ってすぐに見破ってしまう人でした。その人に「大人になったら気をつけるのよ、たくさん男がいいよってくるから」のようなことを言われました。一度もモテ期なるものに遭遇したことがないので、本当にそうなったらなあ、と思っています。 正直、私の顔は特別綺麗なわけでも、かわいいわけでもありません。とくに、小学生のころの写真は不細工すぎて見れたものじゃありませんでした。母と弟はかわいい顔をしているのに、私は腫れぼったい一重、くせ毛で色黒で顔にはニキビと、本当にかわいくありませんでした。唯一の救いは、元々痩せていたことくらいでしょうか。ただ、そのコンプレックスを解消するために中学生ぐらいから努力をしだし、今は目も(ぱっちりとまでは行きませんが)二重になり、お世辞もあるでしょうが、周りの方にかわいい、美人と言ってもらえるようになりました。 モテるわけでもなく、唯一元カレが一目惚れしてくれたくらいです。体型も、いわゆる男受けするような感じではありません。第一印象はクールで、よく言えば大人っぽい。実際いま言われる印象としては、ふわふわ、清楚、純粋、上品などです。実際はそんなことありませんが…。 自分に自信がなくだらしないのが私ですが、どういう人を見たときに、いい女になるだろうなと思いますか？ 話しは変わりますが、いい女にはどうしたらなれるでしょうか？ 私は、自分に自信があって、気が利いて優しい、内面からにじみ出る美しさがある女性がいい女だと思うのですが、こういった女性にはどうしたらなれるでしょうか。 片方のみの回答でも構いませんので、皆さまのご意見をお聞かせください。また、女性と男性でも感じ方が違うと思いますので、もしよろしかったら性別も教えていただけると有難いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

某県でダントツトップの進学校を卒業し、超難関大学　Ｔ大学（東大ではありません。）に在学する女子大生が、母校高校に関する掲示板にＯＧとして、次のような書き込みをしました。内容は、キスやセックスをした経験があるか聞かれた時の回答ですが、 「私は一応大学生なので、それなりに（キスやセックス）経験ありますよ」 と、某掲示板に書き込みしたのです。私は、ものすごく憤慨しました。これはセックスしたことがないまま卒業する女子大生に大変失礼な書き込みじゃないですか？某県内でダントツNo.1の進学高校を卒業し、全国でも名だたる超難関Ｔ大学にも入学できるほどの才女でさえ、大学ではセックスをするのでしょうか。 私が猛烈に憤慨した理由は、4年制女子大生は必ずセックスするもの、4年制大学女子大生は全員セックス経験している、と本人が決めつけていることです。上記Ｔ大学在学中の女子大生の書き込み内容を考えると、4年制大学女子大生は必ずセックスしなければならないのでしょうか。 　4年制大学女子大生は必ずセックスするものでしょうか？ 　4年制大学女子大生がセックスを経験しないと、恥ずかしくて、セックス経験者の他の女子大生か　　らバカにされたり、からかわれたりするのでしょうか？大学では他の女子大生から無視されたり、　　相手にされなかったりするのでしょうか？ 　4年制大学女子大生がセックス経験がないことは恥ずかしいことでしょうか？ 同じ立場の4年制大学女子大生の皆様からのご意見ご回答、切に希望します。

小さいころからあります。 最初は１ミリほどで茶色でした。 成長期で、胸がふくらみ 始めると、それに伴い少し 大きくなり３ミリほどに なりました。 そして色は中心が黒で 周りが茶色です。 楕円形で、横長い方の直径が ３ミリです。 中心が黒いほくろは 悪性だと聞いたことがあります。 ほっといて大丈夫ですか？ 回答お願いします。

小さいころからあります。 最初は１ミリほどで茶色でした。 成長期で、胸がふくらみ 始めると、それに伴い少し 大きくなり３ミリほどに なりました。 そして色は中心が黒で 周りが茶色です。 楕円形で、横長い方の直径が ３ミリです。 中心が黒いほくろは 悪性だと聞いたことがあります。 ほっといて大丈夫ですか？ 回答お願いします。

正直もう人生に疲れました。 自分はたかだか２０歳ですが もう充分生きたと思います。 なにをやってもうまくいかないし、周りからも必要とされてないし、感情がなくなってきたし……… なんでこうなったんだろ？ 高校までは普通に人生を楽しめてたのに。 もういいや

私は２０代前半の学生です。 私は、小中高時代の友達で、何でも話しあえたり、よく会って遊びにいったりなどある程度の仲の友達がいません。 原因は２つ考えられます。１つめは私自身の性格のせいもあったと思います。人見知り、優柔不断、我慢に弱いなど・・・その他諸々です。 ２つめは母親が所謂「毒親」的側面を持っていたために（良い母親でもあるのは今では分かっています。否定的感情を植え込むようなことをたくさん言われた気がしてます）、変な思い込みに洗脳されて自分自身に全く自信なく、自分で自分を攻撃し、自分は駄目なんだと思い込み、自分の思うように何事もやることができず、やりたくもないことを無理矢理やって別人格を演じたり、その為周りの人とも本来築きたかったような関係を築けず、不本意な過ごし方をしてしまったことです。 私にとって一番影響が強いのが２番目の原因のような気がしています。。いえ自分の性格も大いに影響していると思っていますが。 本題なんですが、それくらいの時代にできる友達って、すごく繋がりも深く一生もののようなイメージがあり、大変憧れます。というかいないと悲しい人生損してるみたいな強迫観念があります。やはり、そういう良いものですか？また、そういうものなのかなと思って、対して自分はそのような存在がつくれなかったことに対する孤独で悲しい淋しい気持ちと、親があの時ああだったらとか・・・過去に戻ってやり直したい気持ちとでいっぱいになります。 私は、もし母親が毒親でなかったら、友達はできていたのでしょうか？それとも私の性格のせいで、仮にやり直しても結果は同じだったと思いますか？ 小中高くらいにできた友達は、やはり素晴らしいものですか？そんなイメージがあります・・・ 私の今のこの状態は、とても悲しいものですか？もう手遅れ、残念、ってことはないですか？（きっとそんなこと全くないって返事が返ってきそうですけど、自分の中でどうしてもそうなのではと思いこんでしまうんです） 私は今後から友達をつくっていくしかありませんが、そのような何でも話しあえたり、よく会って遊びにいったりできる友達は今後も新しくできるでしょうか？ 私は、今までの人生の過去が失敗作にしかどうしても感じられないんです。。何しろ不本意な自己像を持ちながら歪んで過ごしてしまったから、そんな自分でいた時の全てが不本意に感じてしまうんです・・・ここでは書きませんが、そのような自分だったことによって大変屈辱的な事態を起こしてしまったこともあります。 とにかく過去がトラウマです。このトラウマはどうすればいつになれば抜け出せますか。 ちなみに今はやっと、色々話せるまでの友達はやっと１人と、まぁまぁ話せる知人などはできましたが、私は友達がやっとできて嬉しかったのに、相手からしたら友達のうちの一人に過ぎないと思います。温度差もあるしちょっと悲しいです。しかも小中高など長い友達期間もあった友人関係に比べると、非常に脆く、結束の点で天と地の差があるように感じてしまうんです。（おかしな思い込みだと頭では重々思います。） 私は、くだらないことで悩んでいるかもしれません。もしそうだとしたら、そう言っていただけませんか。 もし私に何か言葉をかけてくださるとしたら、私が前向きになれる言葉をいただけませんか。よろしくお願いします。

今年早稲田政経・商の一般入試に落ちた者です。 横浜国立大学経営学部にも出願しており、センター695/800、評定平均4.9からして多分受かってると思います。本題に入りますが、このまま横国に入学すべきでしょうか、それとも一浪してでも早稲田を目指すべきでしょうか。早稲田大学に行きたいという思いは強いのですが、推薦・AO・内進などの入学生が大量に存在し、浪人するほどの大学か？とも思ってしまいます。 因みに、卒業後は住友商事に行きたいなと思っています。

高１です。ソフトテニス部に入っています。 自分は、もっといろいろなことに挑戦してみたいのに、平日の部活が終わって 帰宅したら既に20：30…　 そのほかの部活動はどっこも、週一で休みがあるのにそれすらもない。 自分のやりたいことどころか、学校の課題を終わらせるだけで 精一杯です。 なのに先輩は、１年の事情なんて考えずに怒るっばかり… もう本当に、辛いんです。 しかし、そんな理由で辞めてしっまっていいのかもよくわかりません。 実際、自分がどうしたいのかすらわかりません。 自分はどうするべきなんですか？ お力を貸してください。

主婦です。 遊びの口約束の場合についての質問です。職場の先輩から来月は暇みたいなので遊ぼうね～と言われました。 こちらから都合のつくときにメール下さい。と返信し、わかりました。と言う返信があった場合、普通返信を待ちますか? 結局お誘いはなかったのですが、私も忙しくバタバタしていた事と天気も悪くて先輩も誘いづらかったのかと思い、そのままにしています。 皆さんならやはり遊びに誘ったり誘われたりする時は天気が良い方がいいですか?

こんばんは(^-^*) この前の質問と同様に人間関係のちょとくらい悩みですが、お願いします。 現在、短大に通っていますが、かなり空気を読まないといけない雰囲気の専攻でして、高校時代とのギャップを感じ、どうやって友人を作るか、どうやって人と話すか分からなくなってしまいました。 私は、人と接するのが好きで、高校時代はだれこれかまわず話し掛けていました。また、人と会うと嬉しくてついテンションが上がってしまいます。 そのため、空気を読みすぎる（多少なりとも空気を読む必要があるのは分かっている）環境で、どのようにしたらよいのかということを常に考えていたため、短大に入ってから出来た友人は五人です。 そのため、この学生生活最後の年が全くつまらなく、そればかりか一人暮らしなため寂しい辛いものになりました。 友達がほしい。今の一番の願望です。 楽しかった高校時代と比べてはいけないことは分かっていますが、せつなくてせつなくて、、。 私がすんでいる県は、高齢者の方が多いのですが若い人はいます。学校もいっぱいあるし。現在の私は、友達がいなさすぎて、若い人いるの？状態です。 どうしたらよいでしょうか？

この春に大学院に進学する予定の男です。 去年の9月に失恋してから、辛いです。 最初は、失恋で辛いだけだったのですが、だんだん研究するのが辛くなり、趣味のバンドするのも嫌で辛くなって、もう訳が分かりません。 ３月に研究室の仲間と卒業旅行に行くことになっているのですが、行くのが嫌です。 大学院に行くのも嫌です。 そんな嫌で辛いことばっかり考えてる自分に笑っちゃうことがあって、冷静になってまた辛い気持ちになります。 明らかに以前の自分と違うので怖くなってきました。 人間ってこーゆーものなんでしょうか？

こんばんは。 早速、ご質問失礼致します 私は今年16になる女子です。 今年、今までの自分と決別して内面的な意味で生まれ変わりたいと思っております。 自分の好きなことを、自分の意見を堂々と言える人間になりたいです。 私の家は元から、かなり野蛮…というか短気で自分勝手、おまけに古風な家庭です。 仏教の熱烈な信仰(私は神様は居ると考えていますが、特別崇拝・信仰はしておりません)に加え、代々受け継がれてきた家業まであるのです。 更に父は大声では言えませんが、昨今問題の暴力団関係に昔関わっていました。父方の祖父もそうでした。 その影響からか、うちの家は言葉より暴力、話すより体に覚えさせるみたいな粗暴な思考を持っていて 今は誰も父に逆らえない状態です。 私はこんな家に生まれた自分を恥じると共に、早く離れて自分らしく普通に生きたいと思っています。 しかし、それにはまず自分自身から変わらねばなりません。 私は元々、結構自分の意見を述べるタイプでした。 ですが……幼少期から暴力の現場を見てきたからなのか、臆病者の小心者になってしまったのです。 それから自分の意見を隠し、誰かの意見に流され挙げ句自分の意見すらも喪失してしまう、という事態に陥りました。 私は何をされても自分の意見を言える人間になりたいです。 このまま、誰かに流されて自分を無くして生きるのは嫌です。 臆病になる気持ちを払拭する方法は無いでしょうか あと……私は決して誇れた容姿も知力も、才能もありません。 特に容姿に関しては今の時代、珍しい程に古風な顔立ち(目と口が小さく平べったい＆腫れぼったい、顔は丸顔の四角い輪郭)をしていて それ故に前から自分に自信、というものを持つ事が出来ません。 いっそ顔を作り変えたいと思う程です。 長くなりましたが、私は自分の意見を言え、やりたい事をやる。 そして自分に自信を持てるようになりたいです。 暴力に怯えるだけの日々を変えたい、単なる不安だけで押し潰されそうな弱い自分を変えたいです。 もし、暴力を受けた際にも堪えられる人間になりたいです 精神的に変えるには、こんな自分を変えるにはどうしたら良いでしょうか？ 皆様のお力をお貸し下さいませ。 何か有効な方法、効果・お話など何でも構いませんのでお聞かせ下さい。 (ちなみに、警察に相談・家族と話し合って・諦めろ等のご意見はお控え下さいませ。)

現在、高校３年生で 受験に失敗し浪人しようと思います。 そこで予備校に行こうか家庭教師にしようか悩んでいます。 正直、今回受験に失敗したのは 勉強が全く出来ておらず なにもわからないままの受験でした。 本当に脳みそが空っぽで 人一倍勉強しないと ついて行けない頭の悪さです。