jollymomoのプロフィール

専門学校の一年生です。 7月あたりから人間関係で悩んでいました。 そのときは「３年我慢して 結果的に看護師になれればいい」と考えていました。 今はクラスで普通に話をする人はいます。 でも常に一緒に行動したり 悩みや本音を言える友達はいません。 最近になって本当に看護師に なりたいのかが分からなくなってしまい 学校にいることが辛くなり 授業中に泣いてしまいました。 辞めたいとも思いますが 現実を考えればお金の面で 親にも迷惑がかかるし 学校を辞めて何をしたいのか 聞かれても自分でもわかりません。 休学という道もありますが 休みすぎると1年やり直しになってしまいます。 やり直すのに抵抗はありませんが やはりお金の事を考えると 親に話せない状況にいます。 昨日先生に相談し とりあえず２、３日休むことにしました。 あたしはどうしたらいいでしょうか？

いじめられた方は いつ どこで 今でもいじめられていますか？ 最後に、いじめの加害者に言いたい事はありますか？

履歴書やプロフィールに書けるような特技が何もありません。 自分の好きなところが思いつきません。 ネガティブで、性格も非常に悪いです。 不真面目で最後までやり遂げられない 嫌な事があると直ぐに逃げる 逃げずに我慢すると直ぐ欝になる いろんなことが完成できない 集中力がない 努力が出来ない 口ばかり、有言不実行 自分の不幸を人のせいにする 実家が貧乏 実家が金持ちの人への僻みが半端ない 自分よりもレベルの高い人と仲良くなれない(萎縮してしまい、まともな会話が出来ない) こんな自分が大嫌いです。 まだ、顔とスタイルは平均より多少上だと思います。本当にそれだけです。 外見に関することしか出てこないなんて、何て心が貧しいんだろうと思います。 その顔が、最近老けてきて、鏡を直視できなくなってきました。 同年代の中でも老けていると思います。私の唯一の鎧が、崩壊しかけています。 25ですが、既に頬がこけていて、家族や親戚に指摘されます。 マスクをしているほうが、頬が隠れて良いと言われました。 昔から出っ歯で、それが大変なコンプレックスでした。 歯さえ出ていなければ、なかなかの美人だと思うのに、歯のせいで美人とは言い切れない私の顔。 誰か通りすがりの人が叩き折ってくれないだろうか、その慰謝料で差し歯にしたいとまで思ったほどです。 それでも、どちらかと言えば綺麗な部類だったと思います。 ちっぽけで完璧でもないですが、唯一堂々と出来る部分でした。それだけが私の鎧でした。 夏から歯列矯正を始めました。かなり金銭的に無理しています。 始めたのが遅かったので、治療が終わるには3年ほど掛かると言われました。 口元が整った頃には、若さが今以上に失われ、私は治療が終わっても結局「美人」にはなれないのです。 もっと実家が裕福なら、10代のうちに治療が出来、一瞬でも美人と言い切れる顔になれた筈です。 なんだか、悔しくて悲しくて堪りません。 スタイルも肉がたるんできたような気がします。背が低いので、たるめばただのおばさん体系です。 今必死で筋トレをしています。 綺麗な身体だとよく言われましたが、私のスタイルが特別優れていたわけではなく、若さ特有の、肥満でない人なら誰でも持っている程度の美しさだったのだと、今は思います。 なんと言いますか、100点に近い、せめて80点はないと、役に立たない、意味がない、特技とは言えないと思っているようです。 絵も少しだけ描けたのですが、80点の腕前がない事が恥ずかしく、人に見せる事が出来ませんでした。 それがストレスで全く楽しくなくなったので、絵を書く事は止めてしまいました。 他は何にもないです。全て50点以下で、資格も学歴もスキルもないです。 勉強も折角、人より少し出来たのに、逃げ出して高校中退してしまいました。 掃除も料理も出来ません。 ニートや引きこもりの人は沢山いますが、ここまで何の役にも立たない穀潰しって、なかなか居ないんじゃないかとすら思えます。 今ビジネスの勉強をしていますが、心の中では、どうせ…と思っている部分があります。 経済的に恵まれた家庭に生まれ、両親の愛情を受け、コンプレックスを持たず、歪まず心根優しい性格に育った、外面も内面も美しい人が憎いです。 母は後妻で、父は昔は社長で、派手な生活を送っていたそうです。 父と前妻の間に生まれた子たちは、社長の子としての恩恵を受けていたと思います。 異母兄姉もその後は幸せではなかったそうですが、父の子の中で何故私だけが、物心ついた時から極貧でゴミ屋敷のような家に住み、何の良い記憶も持っていないのでしょうか。 スタートラインから不公平だったと、裕福な生まれの人を妬んでいますが、本当はわかっています。 貧しくても若くして成功した人はいますから、単に私の能力が低いのです。 もっと辛い境遇の方は沢山います。単に私の根性がないのです。 ただ、言い訳をして、恨み辛みを言いたいだけなんだと思います。 死にたいとは思っていません。昔は思っていましたが、その時期は過ぎました。 ただ、頑張って勉強していても、頭のどこかで「お前など何をやっても無駄だ」という声が聞こえるのです。 私みたいな方っていらっしゃるのでしょうか。 こんな私でも、心に豊かな人間になる事はできるのでしょうか。 書いてるうちに、悲しくなって涙が出てきました。 感じの悪い文章で申し訳ありません。本音を隠さず書こうとすると、こんな感じなってしまいました。

看護助手や看護補助している方に質問します。仕事にたいして、どう思いますか？やはり病院によっても違うと思いますが、やはり、雑用や介護的な仕事が多いと思います。やはり資格がないので、雑用が多いし、やはりいつも資格がないと言うことで、我慢と言うか、下見られて嫌な思いをする時もあると思います。皆さんはどのように、気持ちを切り替えて仕事されていますか？また看護助手や看護補助は定年まで続けられる仕事だと思いますか？このような介護的仕事は嫌いではないですが、このまま後20年以上この仕事が存在するか心配になって来ました。ただいま40歳過ぎました。前半ですが、働きながら勉強して、何か資格取ってモチベーションをあげたり、転職したり出来たら良いと思います。何か？参考になる意見よろしくお願いします。

きょうコンビニのバイトの面接を するんですが服装はジャージだったら 採用されないですか？ あたしは17歳です。 私服だったらショーパンはいてたら 採用されないですか？