kourin333 の回答履歴

私は人を好きになるという感覚が薄い人間です。 なので、昔から人間関係にはとても苦労してきました。 恋愛のように人間力を最大限に発揮しないといけないものは苦手で、当然ながら恋愛未経験です。 最近、恋愛において「自分は誰になればいいのか」と考えます。 特に恋愛指南書やメディアは「女性に対して○○であれ！」と謳います。 優しい人、頼りになる人、お金のある人、面白い人・・・項目だけでキリがありません。 言い方は悪いですが、女性にとって都合のよい人間にならないといけないと感じると、とても気分が重いです。 仮にデートをしてみても「良い点を取らないといけない」そんな感覚で楽しいというよりも気疲れして、終わって別れた瞬間にとてもホッとします。 実際は自分が「やりたくないこと」をしているので楽しくありません。 でも、好かれるためにはやりたくないことをしないといけない、矛盾しかありません。 しかし、これで良いのか・・・といつも思います。 至極単純に「あなたのことが好きだから何でもします！」と思えればどんなに楽なんでしょうか、でもそれも無理みたいです。 性欲を糧にして必死になることも出来ませんでした。 献身的になれない、尽くせない自分に対する劣等意識もあります。 世の男性方はこれを苦もなく、むしろ楽しく出来るのかと思うと何だか途方に暮れてしまいます。 でも、そうなれない自分は誰かを演じるしかないのですが、もう「好き」という感覚の欠片すらないような自分に嫌悪します。 どういう考え方をしたら、好かれるために尽くせる男になれるでしょうか。

漠然とした質問ですが、よければお付き合いください。 ご自分の中にいくつかの矛盾した「信念」や「感情」や「行動」があると思います。 ・ご自身はどのような矛盾を抱えていますか？ ・その矛盾をどう思いますか？ ・そういう矛盾があるという事実に対して、どう向き合えば良いと思いますか？ ・矛盾は無くせると思いますか？ 以上、四つの質問になりますが、答えられるものだけで構いませんのでよろしくお願いしますm(_ _)m

私はここ3ヶ月くらい自己否定ばかりしてしまっています。大学生です。 きっかけは彼氏と別れた事です。 私は彼氏への依存度が高く、心の支えを失ってしまったと感じています。 別れてすぐは、今まで自分を見つめ直せなかった部分に気付けなかった事に気付けて、もっと自立して前向きに変わって行きたいと考えていました。しかし、頑張って変わろう成長しようと思うと、どんどんダメな所が見えてきて、対人や仕事に対して出来ない自分に毎日自己嫌悪するようになってきました。過去の失敗も気になって、罪悪感でいっぱいになっています。元彼にもこんな自分と付き合わせて、迷惑かけて申し訳なくなってしまいます。 本当に結局利己主義な自分や、コミュニケーションの下手さが嫌で仕方なくなってしまいます。そこからこれからこうしよう、と考えますがすぐ変われるわけもなくまた自己嫌悪してしまったり。 最近になってストレスを溜めすぎたからか十円ハゲが出来たり偏頭痛を起こしたり体重が減ったり、身体に症状が出てきてしまいました。自己否定して自分にプレッシャーをかけ過ぎてるとは思うのですが自己否定をやめられません。 自分の中に溜め込んでしまっていてそれも良くないとは思っています。 友達は好きですが自信がない事から強がったり素直になれず人と距離をとってしまい、何でも話すことができません。 元々ネガティブな方でしたが、いつも穏やかに生活していました。でも今のままでは鬱とかになりそうで。。 どうしたらもっとバランスよく自分と付き合っていけるでしょうか。 しんどい生活から抜け出したいです。 情けない質問ですが、よろしくお願いします。

見てくださってありがとうございます。 タイトルのとおり、父と祖母にされてきた事をいまだに許すことができず、苦しいです。 もう結婚して家を出て子供までいるのに、ずっと根に持ってしまって情けないです。 私は、父と、同居していた祖母に育ててもらいました。 母は私が小さい頃に亡くなっています。 教育面ではきちんとお金をかけてくれましたし、衣食住もきちんと整えてくれて、 生活面では何不自由なく育ちました。その点は感謝しています。 ですが、精神面でやられてしまい、正直、うらんでいます。 私は母がいないため、当然、家事をしていました。 夕食や洗濯があるため、部活に入らず家に帰る生活をしていました。 私は一生懸命やっていたのですが、きっちりしている祖母から見たら及第点ではなかったようで、 「またさぼっている！」 「そうじゃない！何回言えばわかるんだ！！」（でも毎回言うことが変わるんですが・・・） 「ほんとに使えない！」 などと言われ、ヒートアップしてくると 「お前なんか全然可愛くない」 「○○（弟）だけが大事」 「なんでおばあちゃんだけがこんな辛い目に！あんたがいなかったら良かったのに」 と毎日言われて生活していました。 祖母がしていた家事は夕立があった時に洗濯物を取り込むのみ・・・だったのですが、私が家事をしているとと覗いてきて上記のことを言われていました。 家事をしているのでその場から逃げることができず言われるままになるしかなく、思春期でやわやわになっていた心がだいぶ傷つけられました。 また、法事で親戚などが集まる機会があると私にわざと恥をかかせたり、あることないことを吹聴されていました。 おかげで今でも私の親戚内での評判は悪いです・・・。 父に訴えたこともありましたが、「お前らの面倒みてもらってるから・・・」と祖母に注意してくれませんでした。 父は父で、デリカシーがなく、人の話を聞かないので、 「ぶさいくだな～」 「俺の言うとおりにしといたらいいんだ！ごちゃごちゃ言うな」 などと言う人でした。 また、短気だったので、言うことを聞かないと、 「お母さんが死んだのはお前のせいだ（私の育児が大変で病院に行く時間が無かったから手遅れになった・・・らしいです）」と言って、私に言うことを聞かせようとします。 これは本当に堪えて申し訳なくなるので、言われると父の言うことを聞いてしまいます。（今でも言われます） 一番悲しかったのは、私がどうしても気力がでなくて不登校になったときに、 （本当に、どう頑張っても朝起きられなくて、ずっと自己嫌悪していて、涙がぼろぼろ出てくる状態でした） 私に「どうしたの？」と聞くこともなく 「仮病を使うな！そうやって仮病使うからなんとなく本当にしんどいような気がするだけ。うっとおしい」と言われたことです。 学校には友達がちゃんといて、成績も良かったので担任も不登校を不思議がっていたのですが、家庭環境のせいだったのだと気づいてからは、余計に許せなくなっています。 今、未就学児の子供を育てていて、昔のことを思い出してしまうことが多くなって、苦しいです。 子供には、あんな思いをしてほしくなくて、でも、どう育てたらいいかがわからなくて、育児書をたくさん読んだり、友達にしかり方のアドバイスをもらったりしています。 でも、私みたいに育ったらどうしよう・・・と思ってしまい、怖いです。 長文になりましたが、質問は以下の点です。 ・どうしたら父を祖母を許せるでしょうか？（謝ってはくれないと思います・・・） ・どうすれば、されたことを思い出さずにすみますか？ ・そのほか辛くなくなる方法があれば教えてください。 ・私の子供へのしかり方の対応はあっていますか？アドバイスお願いします。 以上です。 足りなければ補足します。 よろしくお願いいたします。

最近精神科に通い始めました。30分のカウンセリングをして、その後先生が診療という感じなんですが、人見知り＆緊張でまともに悩みを話せません。 家で憂鬱になってるときは、この事を聞いてもらおう、相談に乗ってもらおう、とシュミレーションをするんですが、いざ話すとなると、タイミングが掴めないし、自分がこんなことで悩んでますっていうのを知られるのが恥ずかしくて（それを言わなきゃ意味無いんですが）世間話に相槌をうつだけになってしまいます。家に帰って、なんで話せないの私！と激しく自己嫌悪して落ち込み、逆にストレスです。 昔から、自分の意見を言ったり、自分がどう思ってるかを人に知られるのがすごく恥ずかしい性格です。でも、話は聞いて欲しい。 悩みを紙に書いて渡すか、いっそ文面で会話する等考えましたが、そこまで？って感じで恥ずかしいなと・・。 何か良い方法はないでしょうか。

自分の現状をもう少し詳しく書きます。 まず、容姿が醜いと思うようになったきっかけは、中学2年くらいに見ず知らずの高校生や中学生に、「キモい」と言われたことがまず第一要因だったと思います。 そして、鏡をみるとヤッパリきもいと思うようになりました。この頃になると写真も嫌でした。 そして、自殺願望(容姿による劣等感)を高校三年間ずっと抱き、大学受験をし、大学へ入りました。(予備校へ一年通いました) 予備校時代は一回「うわっ、キッモー」と女子2人に通り違いにいわれたような気がします。 そして、大学生。友だちに話してもそっけない対応。友達も話しかけて来ないなどから、マスます、自分の容姿は醜く、だれも近寄せないんだと思い、確信を持ちました。 このような経過です。 ブサイクと面と向かっていわれたことはないので確信は持てませんが、自分では相当気持ち悪いのだろうと認識しています。(友達からはブサイクともイケメンともいわれたことはありません。)←そういうことを軽くいうような友達は高校生以来あまりいないからかもしれませんが。。。みんななにかしらコンプレックスを抱いていて、少し性格が暗めの友達数名と仲が良かったですから。そういうことを軽く言い合うような仲ではありませんでした。  また、自分なりにこの問題を考えてみると、やはり苦しみは自分のことが分からないということにあると思います。 心の中では自分は結構いけてるはずだと思い込んでいるところがあるのかもしれません。 この原因としては、本当に数回ですが、一目惚れ？というか「あの子かっこいいねっていう感じ」にいわれた事(中学校の時、予備校の時にいわれました。)あからさまにみんなで騒がれるほどではありません。 最近ですと、おばさんに(親の友達)に「きれいな子やなー」って顔をまじまじと見られました。 なので、自分ではどこかでいけてるはずだと思い込んでいる？ところがあって、醜いと考えているところに問題があるような気がします。 自分ではヤッパリ醜いと思います。もし、普通以上の顔だったら、同学科の大学生も話しかけて来るだろうし、自分で鏡見ても醜いと思います。 なにをすることが改善の一歩でしょうか？

中学時代、主に女子などから不特定多数に 面と向かれず、「キモイ」と言われ、 外を歩けませんでした。 容姿のことが大きな原因だと思われます。 それから数年が経ち、あの時からは 別人と思えるまでに変わったはずなのですが、 今でも女性の集団がいる中では被害妄想にとらわれます。 笑い声が聞こえるだけでどん底に陥ります。 気にし過ぎかもしれませんが、一人で外に出向くことを 今でも躊躇っています。 ちなみに友人といるとそんなことはありません。 どうすれば治りますか？

私は可愛い人になりたいです。 モテたいとかそういうのではないんですが。 最近は自分の容姿にコンプレックスがあり、 というのも周りの友人は友人同士最近やたらに 褒めあっているのです。 特に「○○ちゃんマジ美人！可愛い！」と本人たちの前で言い合っています（本音で） 特にMIXIだとかでも紹介文に 「○○ちゃんは可愛い！」とかもうそういう紹介文で 書いて、またその子も違う子に「○○ちゃんは可愛い（美人）」とか書きあったり・・・そういうので皆自分に自信を持っていってるようです。 どれだけ自分が「可愛い」とか書かれるかどうか（紹介文って結構重要ですよね）みたいな感じが漂っててかなり嫌なんですが、それは私が言われないことの嫉妬なんでしょうか・・・ で、私はMIXIで可愛いとか書かれたことなく、 可愛かったり美人じゃないんだなぁーとふと悲しくなります。 コンプレックスがある割に自分のことブサイクだと思えなく（思いたくなく？） そういう会話している友人がやだなーとか思ってしまいます。 それで友人がそういう会話の中に入るのがいやで、 たまにその本人が居る前で 「○○ちゃん可愛いやんな？？モテそうじゃない？！」とか私に同意を求めてきます。 「うん・・・」とは言うものの、 別にその子がブサイクだと思ってるわけではないし、 その子のいいところは分かってるけど 顔が可愛いなーとかそういう事は思っていないわけで、それによって２「可愛い！」と言う自分がなんか凄く嫌で 私はそれに嫉妬しているのかなーとか思ったりして 最近凄いそんな自信のない自分に嫌気もさしたりしています。 こんな事じゃ余計に自分が可愛いといわれることが無いんだろうなって思います・・・ でもなんかやるせない自分・・・ 凄く嫌です。。。