demerger の回答履歴

２０代後半の男です。僕は訳あって20代半ばに人生に失敗、いわゆる挫折をして現在フリーターをしながら就職活動をしています。最近、妹や友人たちと自分を比べると辛いです。妹は誰もが知る大手企業(メーカー)に就職しました。学生時代には成績はギリギリ、留年覚悟で３６５日遊んでいたくせに、練習で受けた大手に一発合格。配属先は１番楽な部署らしく。給料が良く、連休も信じられないほど多い。残業もほぼ無しです。休日は恋人探しも兼ねて夜まで遊び歩いています。勉強もせず遊んでばかりで親や身内にも心配をかけてきた妹がなんの苦労もなく成功しています。一方、僕は学生時代から学校も休まず、勉強、サークル、ボランティアなど少なくとも妹よりも真面目にやってきました。その後、夢や目標に向かって社会に出ましたが挫折しました。本当に悔しいです。長男として恥ずかしくない男になろうと頑張ってきた自分がゴミクズみたいな人生を送っています。妹は仕事・お金・趣味・恋人などの幸せを徐々に手に入れつつあります。いずれ会社の高給取りの男とでも結婚して大きな家に住んで何一つ苦労せず....なんて想像しただけでイライラします。最近は妹だけでなく友人や身内が「毎年～へ旅行する」「職場の方と結婚した」「給料が上がった」などの話を聞くだけで嫉妬してしまい「みんな不幸になれ、死ねばいいのに」などと一瞬考えてしまいます。イライラが激しく周囲の人に攻撃的な態度をとってしまいうこともあります。他人の幸せを全てぶち壊してやりたいとさえ思います。でも、そんな考えは人としていけない事だとも分かっています。 どうすればネガティブな考え方や心の癖を変えることができるでしょうか？

スピーチをしないといけなくなりました。 50人を実際にまえにすわらせて１０日間で10回ぐらい練習できれば 慣れてしまって緊張しない状態までトレーニングはできるんでしょうけど それができないのがスピーチです 上がらないような何かいい方法はありませんか？「

今の悪い状況を考えると『夢も希望も無い、もう死にたい』と思っています。 それでも全てが悪いわけではない。 自分より不幸な人を見ると、自分が幸せと思える所が有ります。 幸せって何ですか？ 人間の幸せって何ですか？

美術品に関する番組がやっていました。 不思議なのが、なぜホンモノにこだわるのか？ ってことです。 インチキ時計商売人の事件の時、クロサギで言ってたのが、 「なんで自分で見分けられないのに、ホンモノにこだわるかわからないね。 これ（ニセモノ）だって、立派な時計じゃんか。 時間がわかるもん」 ということ。 本質をついてるなと感じました。 ニセモノだろうが、自分はホンモノだと信じて、飾ってしあわせを感じればいい。 なのに、なぜ人はホンモノにこだわるのでしょうか？

こんにちは。 私は大学生です。最近、無気力に襲われどうしたら良いのか困っています。 最近の自分の状況は以下の通りです。 ・朝起きる。支度にどの程度間に合うか分からずいつも、バタバタ出ていく。 ・授業(予習を家でやって来る気力がない。) 基本的に休まず出ています。 ・18:00～19:00頃帰宅。 家では予習や課題をやるべきなのですが、机の前に座ったりペンを握ることすら億劫です。 なので夕食を食べ終わったらお風呂に入って歯磨きをして、あとはひたすら布団の中でごろごろしながらずっとスマートフォンをさわっています。 「やる気がない」など自分の悩みごとをキーワードに入れて解決法を知るためにネットサーフィンをしています。 しかし情報量が莫大過ぎて良い方法が見つからず時間だけがあっという間に過ぎていきます。 手につかないのは勉強だけではありません。 次の日も楽しみなことがないので、準備をする気が起きません。 例えば学校で「今日は部屋の片付けをしよう」と楽しみに帰っても家についた瞬間何もやりたくなくなるのです。 「最近ずっと無気力なので、今日は気分転換しよう、楽しいことをしよう。」 と思っても自分が何をしてるときが楽しいのか、何が好きなのかわすれてしまったのです。 (買い物やカラオケが好きですが、なぜか楽しくなくて全く気分転換にならないのです。) なので、やりたいことも特に浮かばないのです。 大きな原因として、現在所属しているオーケストラの演奏会を1週間後に控えており、 平日の授業に加えて土日も練習があるため、11月の上旬から毎日学校に行っています。全く休みがないんです… 土日の部活も朝から夜までずっと練習で、人間関係などかなり精神的にも参っているのでそれが大きな原因ではないかと思います。 平日も授業がほぼ空きがなく18:00過ぎまで詰まっていて、課題などにも手が追えない状態になってしまいました。 来週になれば冬休みに入り、演奏会も終わるので落ち着くのではないかと思いますが、今日から1週間凄く憂鬱です。 ※部活の悩みに関しては2週間前から週に1時間スクールカウンセラーの方にお話を聞いてもらっています。 時々友人にも話を聞いてもらっているのですが、吐き出しても吐き出してもスッキリしなくて消化が追い付かないのです。 そこで、 ・やる気を出し自分を奮い立たせる方法 ・めんどくさがらずネットサーフィンから離れて好きなことや課題に目を向かせるにはどうすれば良いのか。 ・好きなことを思い出す方法 これについてアドバイスをいただきたいです。 うつ病にはなりたくないので、気分転換しつつ学生生活を送りたいです。 ご回答よろしくお願いいたします。 ここまで読んで頂きありがとうございました。

なんかもやもやして気分が悪いです。みなさんがやっている気分転換の方法を教えてください。

大学中退か就職するか悩んでます。皆さんの知恵・経験をもとにアドバイスを頂けないでしょうか。 はじめまして、私、九州のとある国立大学を現在休学している者です。 年齢は２２歳の男です。 まず、この状況に至る経緯を説明させて下さい。 自分は説明下手なので時系列で説明させていただきます。すみません。 ・私立高校　普通科（偏差値５６ぐらい）を高校2年の秋に中退。理由は毎日が単調で空虚感があったから。 ・中退後アルバイトで生活する。 ・自分と同学年の友達が卒業してすぐ予備校に通う。高卒認定を取得 ・志望学部は就職がいい工学部を選択 ・1年間のほとんどを勉強に費やし、偏差値も３０台から50台になり現在の国立大学工学部に入学。 ・1年次はサークルで遊びまくり、授業に出ずに単位を落とす。 ・2年次も遊び過ぎて単位を落としました。 ・2年次の6月に両親から「これでは駄目だ」と言われ、強制的に休学にされました。 ・休学後は自動車工場の季節労働者を3か月し、そのお金でオーストラリアにワーキングホリデーに行きました。（半強制的に） ・1年間のワーキングホリデーを終え、今現在、帰国後実家に住まわせてもらいながら将来の身の振り方を考えています。 これまでの経験から、自分はあまり工学には興味がないかな、将来起業したいな、働くとしたら国内だけでなく海外でも仕事がしたいなと思うようになりました。 そこで今は海外就職の求人を探していますが、大学を辞めていいのかという不安があります。 私には「高卒」という学歴がありません。 もちろん、起業するのに学歴は必要ない、海外は学歴より経験だ、などとよく耳にし実際に海外に行ってみるとそういった雰囲気を少し感じました。 でも、学歴ほしいなと思ってしまいます。不安になります。 今では働きながらネットで経済を勉強できる大学（BBT大学などの通信大学http://www.bbt757.com/）があるのは知っています。 ―そこで皆さんに質問させて下さい― (1)今、自分が考えている身の振り方は以下のとうりです。現実的にどれが良案だと思いますか？ できれば、理由も教えてください。 　　・留年せずに主席で工学部を卒業する。自分のしたい勉強かというと微妙です 　　・海外就職して英語をマスター、その他何かの外国語を覚えてみる 　　・（海外又は国内）就職をしながら通信大学に通う (2)もし回答者様が私の立場（退学か復学か）であった場合、どのようにしますか？ (3)駄目な自分に何かあれば、お願いします。 最後に、これまでの22年間を振り返って本当に自分は馬鹿でアホで駄目人間だと、後悔していると感じます。ワーホリで社会の厳しさを知り、心を入れ替えて頑張ろうと決心しています。 皆さんの知恵を貸してください。よろしくお願いします。

小さな会社経営をして１３年になる４９歳男性です。 数年前から経営状況が悪化しましたが、回復を信じて借金をしながら頑張ってきました。 しかしそれがアダとなり、今では家族の生活費も賄えなくなってしまいました。 借金の総額は会社で３００万円、個人で４００万円（すべて事業用に使ったもので散在したものではありません） 大した額ではなく、頑張れば返せる額だと思ってきたのですが、 焦れば焦るほど泥沼に嵌るようで成果が出せません。 現在、従業員はいないため、給料未払いなどをしないで済んでいるのがせめてもの救いです。 家族構成は妻、大学２年生の娘、高校１年生の息子 生活費を賄えないということは、家族に迷惑を掛けているわけで、本当に申し訳なく思っています。 先日より空いた時間にアルバイトを始めましたが焼け石に水程度しか稼げません。 事業を畳んで就職するにも年齢的に難しいでしょうし、今後どうしたものか悩みは尽きません。 そんな状況下にいると、ついつい自殺に思いが及んでしまいます。 保険金で借金を完済できるうえ、家族に数年の生活費を残せるためです。 今のままでは子供たちの学校代も出してあげられませんので。 決して死にたいわけではないのですが、家族のことを思うと 私の命をお金に換えるのが一番好ましく感じてしまうのです。 事業さえ回復できれば何の問題も無いのですが 私にはその自信も気力もないのです。 少し精神的に疲弊しているのかもしれません。 こんな私にアドバイスを頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

祖母から尋常じゃないほど、メールや、自宅電話がかかってきます。 ひとり暮らしなのですが、最近、夫に（私からして、祖父）先立たれ、ひとり暮らしになりましたが、 普通じゃないメール数です、 何もそこまで電話ばっかりしなくても、と言いましたが、あんたも80歳過ぎれば解る様になるわ、と言い返されました。 私は、まだ実家で家族で暮らしてますが、やはり、80歳も過ぎて、皆友達が死んでいき、最終的に、結婚しても、子供も巣立って、夫に死に別れば、やはり、最後は一人みたいですが、 その場合、そんなに寂しいものなのでしょうか？ 私は、生涯結婚する気がなく、早急に、祖母より独りになる可能性が早そうです。 しかし、そんなに寂しくなるものなのでしょうか？老人介護などに詳しい方がいらっしゃいましたら、 教えてください。

小6の時に母を亡くし、今は父方の祖父母の援助もありながら父と妹の三人暮らしをしています。 私の家庭はちょっと複雑で説明が分かりづらいかもしれませんがご容赦ください。 母は元旦那との子供、つまり私の兄にあたる方3人を連れて父と再婚。 そこから約1年後、私が誕生。翌年、妹が誕生。 小1の時、親が離婚。兄妹全員、母と一緒に家を出ました。 母は昔から精神病を患っていました。なのに仕事もし、家事もし、偉かったと思います。 小3の頃、金銭的にも体力的にも辛かったのか私と妹は父の方に行きました。学校も転校しました。 その頃から洗濯や食器洗いなどの家のお手伝いをしていました。 手伝いを怠ることもありました。 学校も行ってるのに、他の子達はしてないのに、という色々思うこともありました。 小6の時、母が死んだときは驚いて涙が出ませんでした。 あまり会えなかったし、妹ばかりに独占されてたので思い出が少なかったからでしょうか。 卒業式間近、自分も病んできて学校には行くけど保健室に居座る。卒業式は出ましたが。 そこで私だけじゃ家事は辛いからお父さんも仕事で大変だろうけど少しくらいはして、と頼みましたが、したのは一週間だけ。 中1の半ばくらいから人間関係やいろいろあったので中2になった今でも週1行くか行かないかぐらい。 家事も当然してます。 でも辛いです。 約束したのに結局何もやらない。 短気なのですぐ怒る。 夜中は飲みに行くし、暇さえあればパチンコに行きます。 どうしたらいいでしょうか。 祖父母に言ってもお父さんは疲れてるからあんた達がやり、と言われます。

私は文章能力がかなり弱いのでわかりにくいとはおもいますが聞いていただけたらと思います。 出かけ先で心理テストやカラー心理テストがあったので気軽に受けてみたんです。 そうしたら、カウンセラーの先生がいきなり「あなたの心理テストの答えはただしくない。あなたはテストの答えのような人間であるわけない」とテストの答えをあらためて質問をされたんですが、正直に答えているのに「ちがう、そんなことありえない」とか「はぁ？？」といって自分の事とは違う答えに誘導していって、結果が出た瞬間「あなたはこの結果が正しい心理。いちばん面倒くさい人よ」といわれたあと、ここには書ききれないぐらいののしるような言葉がでてきたんです。先生自身はわたしが変われるようにといってくれてるつもりなんでしょうけど、わたしが命に係わる大きな病気に二度もかかってしまい、いまも治療中だということも、子供が先天性の発達障害があるのも「みんなあなたが作ったんだからしかたない。自分がすべて自分が悪いんだよ。それにあなたの考え方とかが友人や家族を滅茶苦茶にして家族は子供たちも含め迷惑とおもってる。親戚もだけど迷惑だっておもってるんだよ。お母さんが早くに亡くなられたのもあなたのせい。わからないの？」といいつづけたあげく、たとえ実姉でも縁を切りなさいよときつくいっていたんです。自分ではいままで生きてきて確かに迷惑をかけたり、心配をかけたりしたこともありますが、家族も友人も大切にしてくれてますし、あなたなしでは哀しくなるといってくれてるひとも言ってくれてる人もいると思ってきたので、悩みはたくさんあってもそれなりに楽しく過ごしていたつもりだったんですが、過去のつらい体験や私の生真面目すぎた性格の部分があることで先生の言葉があたまからはなれなくなってしまい、自分の子供を見ていると申し訳ない気持ちでこころがはりさけそうになるんです。 それがつらくてカウンセラーの先生と離れようとおもっているんですが、先生は「私は 神に近い人間だから正論をいっている」といっています。それでも離れてしましたいって思ってしまう私はは間違っているんでしょうか？　 なんだかまとまりのない文章で読みにくてもうしわけありませんが、アドバイスなどいただけたら幸いですのでよろしくお願いいたします。

　独身男性です。いわゆる年齢＝彼女いない歴の人です。 　私が異性と付き合わない理由、それは私のせいで相手が私のとばっちりを受けて精神的苦痛を与えてしまうからです。 　根拠は以下の通りです。 　１・中学高校でいじめにあっていたのですが、好みのタイプの女子を無理矢理自白させられ、その子までいじめの巻き添えにあった。その事でその女子だけでなく、女子の友人からも責任を問われた。 　２・これが自分の体験だけなら独りよがりになるが、女子から私以上に嫌われてる同級生が女子と交際し始めたところ、別れるまで仲間はずれにされた。 　３・大人になってからある人の葬儀に参列した際に、父と仲の悪く故人の息子から「お前の父親のような奴が世の中を乱して仕事仲間の俺等にも迷惑をかけている。その血を一番継いでるのがお前だ。だから気をつけろ。」 　自分の親の葬儀に他人の親の悪口を息子の前で口にするのも極めて不愉快だが、もし私が結婚して子供までできたらそれが繰り返される事になる。何しろ私の父親は言われても仕方の無いだけのことをしているから。 　この前、既に故人の父の法事で久しぶりに兄弟とその家族が集まった時に、いまだに独身なのはあなただけだから早くして欲しいと言われたのですが、私がこう答えてもそんなの理由にならないといわれました。ついでですが、それより少し前に開催された同窓会で同様の事を話しましたが同じような返答が返ってきただけでした。 　私は自分の正しさの為に、自分の人生の一部を犠牲にしてから主張しているのですが（自分に都合のいい論理にしない為に）、誰一人わかってくれないのはどうしてでしょうか？他人を巻き添えにするぐらいなら、何度だって一人になってきたし、またさせられた人間の言葉は説得力がないとでも言うつもりなのでしょうか？

今日は！就職活動についてです！ 去年新卒で入社し、ことしの9月に会社をやめました。残業は月100時間を超えることも、休日返上は当たり前、ですがそれでも良い上司の方々に恵まれ仕事は辞めたくありませんでした。 ですが、疲れか何かが原因で職場で3回ほど倒れましたが父には内緒にしていました。 が、3回目倒れたときに救急車で運ばれて父にばれました.wwwwww 自分は田舎出身で、就職先は東京のサカイ引っ越しセンターに務めていました。 で、父が、支店長、本部の人間に何度も電話、そして東京にくる始末.....強制的に会社を辞めされらました。 1年半という短い期間で辞めてしまいました。 質問の内容なのですが、 今、新しい会社に応募者しようと思っているのですが、辞めた理由を聞かれたときはなんと答えればよろしいのでしょうか？ 今ハローワークに通っているのですが、そこの答えは自分で探してと言われて早2ヶ月wwww 答えが見つかりません..... ヒントはもらいました。 父のせいにはしないこと、残業、休日返上の話しはしないこと。 このような場合なんと答えればよろしいのでしょうか....? 申し訳ないのですが父の気持ちも考えてなどと、コメントする偽善者場違いの等のコメントは入りません

３０歳の女です。今嫌いな人がいます。 今までの人生でも、嫌いな人数名出会いましたが、できるだけ同じ場所にいないように、できるだけ視界に入らないようにしてきました。 今回の女性は習い事（楽器）が同じです。私はこの楽器が大好きで一生続けていきたいので今回ばかりは視界に入れないようにというわけにもいきません。 彼女は私より少し年下なのですが、性格が悪いとかではなく、むしろ明るく、誰とでもすぐ仲良くなれる、元気で、好奇心旺盛で、素敵な友達や仲間に囲まれており、間違ったことが大嫌いというような典型的な素敵な女性です。 私も暗い方ではないのですが、友達は少なく、常に一人行動です。仲間とか憧れるなぁ。彼女のこと嫌いというより完全なる妬みひがみです。こういう風にいざ書き出してみると、私の方が嫌われ者っぽいですね。 習い事の先生が、彼女は音楽の才能がすごいあるねと私に呟いたのがきっかけで意識するようになりました。なぜかその言葉が私にはすごいショックで、私はダメだと言われてる気になってしまって。確かに私より遅い時期に習い始めた彼女は、覚えがすごい早く、リズム感も最高、堂々と演奏でき、私がずっと練習してやっとできるようになったことも彼女は器用に１回言われただけでできてしまう。今や誰からみても私より全然できる人です。私も表では笑ってますが、内心は悔しさと、悲しいのと、惨めなのと、完全なるひがみです。 本当に自分で私は小さい人間だなぁとも思うし、人は人、自分は自分、人と比べてもしょうがないし、そのマイナスの感情が自分にとって良くないのも頭ではすごいわかっているのですが、どうしても目が勝手に彼女を追っています。もうあの人と仲良くなってる！ぶりっこだなーくそー！‥とかとかつい思ってしまう。一方通行のライバル意識です。 器用、不器用などは多少あることだししょうがないから、人を妬むヒマがあったら自分の事をがむしゃらに頑張るしかないのに。こんな自分がほんとにほんとに情けないです。 いつもみたいに逃げずに、これをなんとか乗り越えてもっと頑張りたいのです。 くだらない質問で申し訳ないのですが、質問というより愚痴になってしまいましたか、最近ネガティブのスパイラルに陥ってしまっており、アドバイスがあったら教えてほしいです。

有名大学や偏差値の高い大学を卒業しているほど、幸せになる確率は高い、って思いますか？ 私はたぶんそうなんだろうな、と思うんですが。

はじめまして、今回大きな決断をすることに決めました。よければ、みなさんの意見を聞いてみたいなと思い投稿しました。 ２０歳現役高校生です。 わたしは、当時進学校の高校に入学しましたが、二年生のときに親の離婚調停で引越しを半年に三回もし、親同士の喧嘩が朝の3時まで続き警察沙汰になるほどでした。 そこで、わたしは逃げてしまい学校を一ヶ月以上無断で欠席してしまいました。そして、時数不足で留年となり、また家庭の事情で転校しました。 また、転校先で特別進学コース科に入ったのですが、一年生からやり直してしなくてはいけないと言われ、１８歳で高校一年生からまた始めました。 ですが、いじめや陰口や孤立感、同じ年齢の子や年下の子が上になり、そしてまた年下の子とは同じ学年です。焦燥感、惨めさを毎日感じており、プライドも学校ではありません。両親も厳しい人間で、離婚しましたがそれに変わりはありません。相談や頼れる相手はいません。 当然かもしれませんが、口を揃えて、頑張れとしか言われず、正直疲れています。 そこで今回親と先生との面談があり、学校をさぼりがちなわたしに、学校を続けるかやめるかと言う決断をするように言われました。 社会を全く知らないで甘えてばかりで逃げてばかりのぬるいところにずっといたわたしです。このタイミングであと少しだと言うのも思います。ですが、学校をやめて社会に出たいと言う気持ちが強くて仕方がありません。 いま自分のことしか考えられず、視野が狭くなっているのもわかります。みなさんの冷静な意見を聞かせてください。

あまり勉強しなくても、東京大学に行く人と勉強しても、低偏差値の高校にしかいけない人では生まれつき才能の違いがあるとしか思えません。ほかにも身長とかも。

今私は17です 15さいの受験シーズンの大事な時期にママを無くしました 反抗期でした ちなみに離婚していて別居でしたでも家はちかかったです 小学校のころ、出て行ったままのせいで寂しさを覚えて、大変なこともふえて、その大変差を全部ママのせいにして、ひとりで嫌いになって高学年から中学までママに酷い事ばかりしてきました、よく夜遊びをしました。 それでもママはいつもお弁当をつくってくれてあさ家に届けてくれていました。当たり前だとおもっていたした。 中学の二年になったころガンだと知りました。焦ったけどママなら大丈夫だと思ってました治るって。本当は色々してあげたかったのに、優しいくしたかったのに、今までが今まででなかなかできなかったです素直になれなかったです。いつもむすっとしていたかもしれません ママが手術で腕を切断しました。 もうそれは中3になっていた頃だと思います。正直、見れなかったですガンの怖さを初めてここでしって、ママから逃げました、お見舞いにいけなかったです。強いママが弱くなってるところをみるのがこわかったですだから逃げました 志望校をギリギリまで落として塾もやめてお見舞いに行くようになったのはママが死んでしまう一週間まえだったと思います、でも言いたいこともやってあげたいこともできなかったです いまでもどうして言えなかったのか、反抗期で酷いことをしたことをおもうと胸が痛いです 辛いことがあるとままがいればってもっと辛くなります でも周りにはだせません こんなことゆってもなになるわけじゃないんです、わかってます、でもどうしてけばいいんでしょうか

23際の男です。 よく家族に融通がきかないといわれます。 自分ではよくわかりません。 どうすれば、融通がきくようになりますか？

教えてください。