G131 の回答履歴

２０代後半女です。 昨年１０月に仕事を辞めて以来、半年以上無職です。 本来性格は、明るく前向き、真面目で気が強いとよく言われます。 しかし、細かいことを深く考えすぎる神経質なところもあります。 気が強そうでいて、実は精神的に打たれ弱いのかもしれません。 現在住んでいる地域的に再就職（正社員、パートなど雇用形態問わず）が難しいのが現状で、早く働きたいのに応募したいと思うような仕事さえ見つからない状況です。 昨年仕事を辞めて以来、前向きに考えて落ち込むことなどなかったのですが、なかなか仕事が決まらない・・・今になって張り詰めた糸がプツンと切れたような感じです。 何もしていないのに心臓がドキドキしたり、不安でたまらなくて涙が自然と流れてきたり・・・。 性格が悪いのかもしれませんが、人の幸せを素直に喜べなくなってしまいました。 現在付き合っている彼にも、八つ当たりや普通の会話の中で突然怒ってしまったり、自分で自分をコントロール出来なくなる時があります。 前向きに考えられるときと、落ち込むときの差が激しくなっています。 数年前に軽いうつ病になったこともあり、またかな・・・とも考えてしまいます。 ここ一週間前からこんな状態になったので、自分でもどうして？という思いが強いです。 今まで前向きだったのに・・・。 うまく文章がまとめられなくて申し訳ありません。 みなさんは気持ちが不安定の時にどういう気持ちの持ち方をしているのでしょうか？ 良かったら参考までにお聞かせ下さい。お願いします。

無料広場のロードオブザセブンＦＺの液晶の下の 赤い４つのランプはなんですか？

左メニューのAというボタンをクリックして文字を書くんですが、その時一文字一文字の色を変えることは不可能なんでしょうか？ 下の色ボタンをクリックすると今まで打った文字全部がその色に変化してしまうため、困っています。 どうにかならないでしょうか？ ちなみに一文字ずつ打って色を変えるというのは文字位置が微妙に変わってしまうためやりたくないのですが・・・方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。

こんにちわ。 今回の悩みは、私の性格のことなのですが、どうしても自分が嫌なことや物事が思うように進まないと、ムキになったり、話を流したり出来ずにキレ気味になってしまいます。性格だからしょうがないの一言ではかたずけられないくらい彼女の方も敏感にそういう空気を察知してしまい険悪になってしまうことが多いのです。同じようなことが多々有り毎回二人で解決策を探すのですがいい対処法がありません。 将来的に結婚を考えている彼女なので、この不安を取り除いてあげない限り 100％彼女の安息の時間は訪れないであろうなと思い相談しました。 皆さんの体験談、良い対処法などありましたら教えて頂けないでしょうか。

昔の不倫相手に　いつかまた会おうて言うのは　どう言う心理なのでしょうか・・・ 彼は今、新しい不倫をしています…。彼は最初、私にこう言いました。もう友達にはなれないのかって…。私は、新しくまた不倫初めておいて　どうして私と友達になれるの!って、彼に言いました。 彼の新しい不倫相手は、私も良く知っている女性だったんです。 勿論、奥様から見れば私も疎ましい存在だったと思う・・・。 別れて暫くの間、私は泣いていました。 彼は、早く元気になって幸せになって欲しいって言いました。私も本当の恋を見つけようって思い、彼の事は忘れようって思ったんです。 彼と別れて暫くの間　泣いていた私に対して、少し悪いなって思いがあったからなのでしょうか？ 早く元気になってと言ったのは・・・。 彼と別れて１年経ちます。それでこの間、いつか　また会おうその日まで元気でね…って、どう言う意味なのでしょうか？ 新しい不倫を初めていても、私に分かって欲しいって事なのでしょうか？ 結婚していても恋愛気分を楽しみたいから…だから、彼は不倫をしているのだと私は思うのだけれど、何故 彼が今も不倫中で　私にそんな事を言うのか全く分かりません。泣いていた私を可哀想に思って、後ろめたい？悪い事したって言うのか、そんな思いから出た言葉なのでしょうか・・・？

20代前半の男です。 あなたにとって、彼氏彼女と抱きしめあって、二人だけの世界で イチャイチャすることは、どれぐらい幸せですか？ また、初めて異性の体を感じたとき、どう思いましたか？ 少し幸せを分けてください。あなたが感じた嬉しい気持ちを知りたいです。 自分は今まで、女の人とそういうことをしたことがないです。 掲示板等で自分と同じぐらいの年齢の人がそういう行為を 頻繁にして、幸せを感じているのかと思うと、自分は損を しているのかなぁと、しみじみ思います。 好きな女の子とそういうことしたいですが、彼女でもない ですし、まぁ無理なわけです。掛け布団を丸めて抱き枕の ようにして、ギュッとして、女の人の体ってやわらかいの かなぁとかイメージをして楽しんだりしています。でも、 少しうれしい気分になりますが、むなしくなります。彼女 がいないことってツライことなんですね。

初めまして。 この春に転職して、前居た会社に好きな人がいます。 その人と先日大きな喧嘩をしてしまいました。 私よりも先輩だったのですが、失礼なことも言ってしまい、彼は相当怒ってると思います。 付き合ってはいませんが仲は良く、今後の展開に向けて重要な頃でした。が、こんなことになってしまって・・・。 ☆プライドを傷つけてしまったかもしれない ☆原因はお互い様だけど、私の方が数倍(？)怒っていた・・・(反省) ☆だけど、中には私の勘違いもあった 結果的に、「(私が)そんなに怒るならもういい」というような感じになってしまって、それっきりです・・・。 彼に対しては今も先輩としても人間としても「尊敬」があり、喧嘩当時はそんな気持ちさえなくなって怒号してしまいましたが、それを素直に謝りたいのです。 というか、やはり好きと言うのが一番大きいです。 お互いに「これから距離をつめていこうね」という話だったのに、私が自分で崩して彼にも嫌われたかもしれないのですが、謝る方法として一番有効なのはやはり会った方が良いでしょうか？しかし、会ってくれない可能性があります・・・。 そして、数日考えたのですがメールを書こうと思っても何だか胡散臭い、内容が伝わらない文になってしまう気がして、どうやって誠意を伝えたらいいのか段々頭がパンクしてきました・・・。 彼は私よりうんと忙しいし、電話で謝罪も誠意がない気がします。(彼は基本的に電話が嫌いですし・・・) 自分でまいた種なのに、一人で答えが出せず恐縮ですが、どうしたらいいものか・・・。 何かご享受頂けたら幸いです。

２８歳の主婦です。先日、過ちを犯してしまいました。最後まではしていませんが浮気には変わり無いと思っています。初めは嘘をついていたのですが、信用して優しく接してくれる夫に対して、居たたまれなくなり、自ら自白してしまいました。夫は、ただただ悲しんで、逆に自分にも原因があると言って謝罪までしてきました。私は全ての事を打ち明けていない後ろめたさと、そんな夫を見てますます自己嫌悪でいっぱいになり、一緒にいても辛く、自分は何て事をしてしまったのだろうと涙が出てきます。夫はそれからは一切口には出さず、普通に接してくれます。でも、やっぱりすっきりしない自分がいます。夫の事は愛していますし、もちろん二度と同じ過ちを犯すつもりはありません。こんな事があって初めて夫の気持ちや自分の気持ちに気付くなんて馬鹿ですよね。自業自得なのですが、以前のように信頼関係のある夫婦に戻れる事は可能でしょうか？同じような経験をされた方いらっしゃいますか？

２８歳の主婦です。先日、過ちを犯してしまいました。最後まではしていませんが浮気には変わり無いと思っています。初めは嘘をついていたのですが、信用して優しく接してくれる夫に対して、居たたまれなくなり、自ら自白してしまいました。夫は、ただただ悲しんで、逆に自分にも原因があると言って謝罪までしてきました。私は全ての事を打ち明けていない後ろめたさと、そんな夫を見てますます自己嫌悪でいっぱいになり、一緒にいても辛く、自分は何て事をしてしまったのだろうと涙が出てきます。夫はそれからは一切口には出さず、普通に接してくれます。でも、やっぱりすっきりしない自分がいます。夫の事は愛していますし、もちろん二度と同じ過ちを犯すつもりはありません。こんな事があって初めて夫の気持ちや自分の気持ちに気付くなんて馬鹿ですよね。自業自得なのですが、以前のように信頼関係のある夫婦に戻れる事は可能でしょうか？同じような経験をされた方いらっしゃいますか？

こんにちわ。何もかも気力がありません。 毎日、睡眠薬を少し多めに飲んで また起きて少し食べてまた睡眠薬を飲むという生活です。 病院には行くなと周囲の人に言われるので 行っていません。 正直、医者に最初から話すのがだるいので 私も行きたくないのですが・・。 起きている時は常に泣いています。 物にあたったり暴れたり 親を泣かせている自分が最低だと思います。 もう自分が自分でなくなっている気がします。 いきなり温和な気分になったり 荒々しくなったり 感傷的になったり。 何に対しても興味がなくなってしまって だからといってうつ病だと思いたくない自分がいます。 原因は大学受験の失敗でした。 結局自分が悪かったのですが 何もかもが崩れた気がして そこから這い上がる気力も薄れてしまいました。 親からの期待も、周囲からの期待も そのためにつぎこんだ費用も 裏切ってしまいました。 本当にもう虚しくて 死にたいと毎日思います。 もうどうしたらいいか分かりません。 長文すみません。

私には、付き合って１年になる彼氏がいます。 彼氏は旅先で友達になった人とよく遊ぶのですが、女の子の家にも泊まります。私に誰の家に泊まりに行ったとか、その友達に今度会って欲しいなとか言ってくるのですが、私はどうもいい気持ちになりません。 やっぱり数人いたとしても、女の子の家には泊まりにいって欲しくないというのが本音です。彼氏は誤解されないように、きちんと私には言ってますが、みなさんどう思いますか？私は今、彼を信じて、行ってらっしゃいと言ってしまいます。 このように、私はなかなか彼氏に本音を言えないし、甘えることができずにいます。いつも強がってしまい、何で甘えられないのだろうと後悔ばかりしてしまいます。彼氏も時々分かってくれる時は、無理しなくていいからと言ってくれますが。強く見せてしまう自分にうんざりしてしまいます。素直に自分の気持ちを出すにはどうしたらいいのでしょうか？ 彼氏だけでなく、誰に対しても本音を見せれずにいると思います。最近、とっても苦しくなってきました。

昨日再婚相手で年下の夫の携帯電話を夜中盗み見てしまいました。 夫は本職の傍ら夜のバイト(バーのスタッフ）をしています。最近店の重要人物だった二人が独立し、残ったスタッフで盛り上げていこうという話でした。夫は一途な性格で私をとても大事に思ってくれていました。少なくともそう思えました。 他の飲み屋さんの女の子とのメールのやり取りが仕事上の付き合いを超え始めてるかんじでデートの約束を。ハートまでいれて。 一晩寝ずに悩んで悩んで(ほんとに寝てません）朝彼が仕事に出てから 携帯を盗み見た事を誤りメールで気持ちを伝えました、すぐに何度も携帯にも家の電話にも電話がかかってきましたが取る気に慣れませんでした。今も切ったままですが、メールが一通。 店では地味な存在で愛妻家だなんて言われているけど。客足が減った店を活気付けるため固定客をつけようと最近知り合ったホステスに個人的にメールを始めたんだそうです。先輩を見習って慣れないモテキャラを・・・。嘘かほんとかどうでもいいんです。彼女に送ったメールは事実ですし。本当にすまない二度としない、私を苦しめたと謝罪してました。返事は返してません。 どう話し合えばいいんでしょう？正直前回の夫も女性関係で裏切られ続けた私は信じる事が今は難しいです。 昼には仕事に出なくちゃなりません。帰ったら話し合いでしょう。

こんにちわ。何もかも気力がありません。 毎日、睡眠薬を少し多めに飲んで また起きて少し食べてまた睡眠薬を飲むという生活です。 病院には行くなと周囲の人に言われるので 行っていません。 正直、医者に最初から話すのがだるいので 私も行きたくないのですが・・。 起きている時は常に泣いています。 物にあたったり暴れたり 親を泣かせている自分が最低だと思います。 もう自分が自分でなくなっている気がします。 いきなり温和な気分になったり 荒々しくなったり 感傷的になったり。 何に対しても興味がなくなってしまって だからといってうつ病だと思いたくない自分がいます。 原因は大学受験の失敗でした。 結局自分が悪かったのですが 何もかもが崩れた気がして そこから這い上がる気力も薄れてしまいました。 親からの期待も、周囲からの期待も そのためにつぎこんだ費用も 裏切ってしまいました。 本当にもう虚しくて 死にたいと毎日思います。 もうどうしたらいいか分かりません。 長文すみません。

２０代後半の女です。 私は小さいときから暗くて何をやってもだめで、 母親にも産まなければ良かった、 可愛くない、と言われて、 自分でも生まれて来なければ良かった、 いなくなりたいと思って育ちました。 3人兄弟ですがほかの二人は頭もよく いわゆるエリートです。 私は受験に失敗して、将来の夢も希望もなく その上病気で長期入院して 手術を何度もしたりと 何もいいことがありません。 根暗で人と接するのが苦手で 友達もいないし、人とまともに会話することもできません。人と目を合わせることさえできません。こんな劣等感の塊の私は自分が嫌いでたまりません。とにかく生きるのが苦痛です。 いつまでも親を恨んでも仕方がない ほかの兄弟と比べても仕方がない 周りの人と比べても仕方がない ということは判っているのですが 誰にも必要とされない私、 誰にも好かれない私。。。 どうしたら自分の人生を 前向きに生きていけるのか判りません。 どなたかこんな私にアドバイスしてください。 お願いします。

２０代後半の女です。 私は小さいときから暗くて何をやってもだめで、 母親にも産まなければ良かった、 可愛くない、と言われて、 自分でも生まれて来なければ良かった、 いなくなりたいと思って育ちました。 3人兄弟ですがほかの二人は頭もよく いわゆるエリートです。 私は受験に失敗して、将来の夢も希望もなく その上病気で長期入院して 手術を何度もしたりと 何もいいことがありません。 根暗で人と接するのが苦手で 友達もいないし、人とまともに会話することもできません。人と目を合わせることさえできません。こんな劣等感の塊の私は自分が嫌いでたまりません。とにかく生きるのが苦痛です。 いつまでも親を恨んでも仕方がない ほかの兄弟と比べても仕方がない 周りの人と比べても仕方がない ということは判っているのですが 誰にも必要とされない私、 誰にも好かれない私。。。 どうしたら自分の人生を 前向きに生きていけるのか判りません。 どなたかこんな私にアドバイスしてください。 お願いします。

２０代後半の女です。 私は小さいときから暗くて何をやってもだめで、 母親にも産まなければ良かった、 可愛くない、と言われて、 自分でも生まれて来なければ良かった、 いなくなりたいと思って育ちました。 3人兄弟ですがほかの二人は頭もよく いわゆるエリートです。 私は受験に失敗して、将来の夢も希望もなく その上病気で長期入院して 手術を何度もしたりと 何もいいことがありません。 根暗で人と接するのが苦手で 友達もいないし、人とまともに会話することもできません。人と目を合わせることさえできません。こんな劣等感の塊の私は自分が嫌いでたまりません。とにかく生きるのが苦痛です。 いつまでも親を恨んでも仕方がない ほかの兄弟と比べても仕方がない 周りの人と比べても仕方がない ということは判っているのですが 誰にも必要とされない私、 誰にも好かれない私。。。 どうしたら自分の人生を 前向きに生きていけるのか判りません。 どなたかこんな私にアドバイスしてください。 お願いします。

プロポーズされ、結婚したいと考えている彼に過去の話を聞かされました。 長かったのですが、要約すると、 元彼女が鬱（ヒステリー）になり、よくブチ切れた、 今で言ういわゆるニートだったらしく、身を早く固めたい、5年付き合っている、 ということより、結婚を迫られ、相手の親にまで早く挨拶に来いだの何だのと言われて、 無理に結婚させられそうになった。 などです。 最後の方はかなり状態もひどかったため、 自分は冷却しようとしていたが、彼女から結婚を迫られ、 婚約指輪も買ったが、見つからないようにしまっておき、結局その1ヶ月後くらいに別れて返品した、 とのことでした。 私はその話を聞いて、疲れてしまい、やや気力が失せてしまいました。 明らかに元彼女と元彼女の親御さんの言動はおかしく （彼自身も全然良く言いません） でも情もあって付き合っていた、というならまだしも、 何十万もする指輪を買ってしまったこととか、 彼のここ一番という時の決断力や判断力も疑ってしまいました。 婚約や結婚を重く考えている、と私には言うけれど、 比較的付き合ってすぐ結婚したいと言われたし、 その言葉にも前ほど重みを感じなくなってしまいました。 元から、少し彼は、やさしいけど流されやすく、弱いところがある（誰しもあるとは思いますが特に）、 と感じていたので、 あー・・・、という感じもありました。 あと、やはり婚約破棄まがいのことをした、と聞いてしまったら、気分は悪いです。 子供で幼い感情かもしれませんが、どうやって乗り切ったらいいだろう、 と悩んでいます。 きつい助言でもかまいませんのでご意見お願いします。

プロポーズされ、結婚したいと考えている彼に過去の話を聞かされました。 長かったのですが、要約すると、 元彼女が鬱（ヒステリー）になり、よくブチ切れた、 今で言ういわゆるニートだったらしく、身を早く固めたい、5年付き合っている、 ということより、結婚を迫られ、相手の親にまで早く挨拶に来いだの何だのと言われて、 無理に結婚させられそうになった。 などです。 最後の方はかなり状態もひどかったため、 自分は冷却しようとしていたが、彼女から結婚を迫られ、 婚約指輪も買ったが、見つからないようにしまっておき、結局その1ヶ月後くらいに別れて返品した、 とのことでした。 私はその話を聞いて、疲れてしまい、やや気力が失せてしまいました。 明らかに元彼女と元彼女の親御さんの言動はおかしく （彼自身も全然良く言いません） でも情もあって付き合っていた、というならまだしも、 何十万もする指輪を買ってしまったこととか、 彼のここ一番という時の決断力や判断力も疑ってしまいました。 婚約や結婚を重く考えている、と私には言うけれど、 比較的付き合ってすぐ結婚したいと言われたし、 その言葉にも前ほど重みを感じなくなってしまいました。 元から、少し彼は、やさしいけど流されやすく、弱いところがある（誰しもあるとは思いますが特に）、 と感じていたので、 あー・・・、という感じもありました。 あと、やはり婚約破棄まがいのことをした、と聞いてしまったら、気分は悪いです。 子供で幼い感情かもしれませんが、どうやって乗り切ったらいいだろう、 と悩んでいます。 きつい助言でもかまいませんのでご意見お願いします。

夫の不貞で離婚して現在子育て中の女性です。 20年来の知人の男性に相談したのがきっかけで二人の距離が近くなり、離婚後はお互いに恋愛感情を持つようになってしまいました。 先日その人から、これ以上続ければ一線を超え、泥沼に陥るだけ、お互いに一番大切なのは家庭、家族を傷つける前に私達の事はけじめをつけたいと言われました。 これでこれ以上不倫に足を踏み入れなくて済むという安堵感、吹っ切れるチャンスと感じる反面、心のよりどころの場所がなくなったことへの悲しみがついてきます。 離婚で夫の後姿を見送り、また一人の男性を見送る事になり、朝目覚めても、あの人はもういないんだと淋しい気持ちでいっぱいです。こんな別れを経験された方、どうやって自分自身で心を癒しましたか？心が軽くなる良い方法や、どうやって吹っ切れる努力をしたか等のアドバイスをしていただきたいです。

昨年４月、引越しをした時にＮＨＫの方が来て、ＮＨＫの受信契約を契約しました。 その際に、”ＨＮＫの受信料を払わないと法律に触れる”と言われ、脅された感じでＮＨＫと契約しました。 ホントは払いたくなかったんですが・・・ でも、最近のニュースを見てると、これから法整備をするようなことを聞きます。 実際、受信料不払いって法律に触れるんですか？