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宜しくお願いします。 私はアスペルガー症候群です、うつ病も併発していますが働いています。 両親が私の障害について知ろうという姿勢を見せてくれないことで悩んでいます。 診断されてから成人のアスペルガー症候群についての書籍を母が購入してくれたので 「読んでくれる」と期待したのですが既に3ヶ月以上経過しているにもかかわらず両親は書籍を開こうともしません。 念の為読んだかどうか聞いてみましたがどうやら本当に読んでいないようです。 (私は端から端まで余さず読みました) 理解は難しくて当然ですし特別扱いもいりません、ただ私の障害について知って欲しいのです。 勇気を出して読んで欲しいと伝えても駄目でした。 「本当は読む気なんてないんでしょ？なんで(本を)買って来たの」 と、つい苛立ってかなり刺々しく言ってしまったこともあります。 少しの間家族仲が険悪になってしまいました。 刺々しい態度をとれば両親が嫌な思いをすることくらい分かっていたのに、です。 私は我が儘なのでしょうか。 理解は難しいと分かっていながら本当は家族に理解を求めたいのです。 自分がまるで駄々をこねる子どものように思えます。 思えば昔、暴行事件でPTSDになり苦しんでいた時に父に「いい加減にしろ」と怒鳴られ 母は悲しむばかりで見て見ぬふり。 PTSDについて理解されず満足なケアも受けさせてもらえず、鬱屈した日々を過ごしました。 両親の不仲(物が飛び交う喧嘩)や離婚騒動で家に平穏がなかった時期も長くありました。 (離婚後結局元鞘、カウンセラーによると両親は共依存だそうです) 大学生活、や仕事が上手くいかずうつ病になった時も PTSDの時とほぼ同じ対応をされ、薬物療法について父が理解せず「薬に頼るな」とも怒鳴られました。 父は俺より楽な仕事をしているくせにうつ病になるのはお前が弱いからだとも言いました。 (私は当時1日13時間、週休1日の仕事をしていました、理不尽です) (父も俗に言うブラック企業に勤めていますから可哀相ではありますが) 自力で病院にかかっていたものの結局自殺未遂まで追い込まれて入院しました。 (流石にこの時は父が謝って来ましたが許せません) アスペルガー症候群が発覚したのはこの後です。 私が往生際が悪いだけで、もう両親には何も期待すべきではないのではないかと思います。 ですが苦しいです、時々両親を憎く思う時すらあります。 罵詈雑言を叩き付け、怒りに任せて何かしてしまいそうな自分が嫌です。 何かアドバイスを下さると大変有り難いです。 長文になりましたがここまで読んで下さってありがとうございます。

私は約８年、抑うつ病を患い治る気配どころか、どんどん堕ちていっているのを感じずにはいられません。 まず服薬と休息もとり、４年前から環境もかえて改善を試みましたが、その環境がさらに駄目だった・・・という結果が、今です。 正直しんどい。 苦しいです。 昨年夏には自殺も失敗して、死ねないなら生きて生きて、いつの日か普通に笑い笑い転げるくらい笑えるようになりたい。 せめて本当の自分に戻ってから死にたいと思いますが、もしかしたら今の自分が本当なのか・・・と思う時もあります。 以前は、飄々としていてざっくばらん。朗らかで優しく協調性にとんでいる・・・など言われていました。 雰囲気が和む・・・らしいのです。 しかし結婚をして責任や生活も変わり、次第に笑わなくなっていった気はします。 最愛の祖母を亡くしたのをきっかけに、顔の筋肉が引きつり笑顔ができず、３ヶ月悩んで精神科に行きました。 誰にも言えなかった。 それからずっと同じ医師に通っていましたが、今年になり、感情の起伏も波があり・・・それを訴えても同じ投薬。 先日、評判のよい医院を訪ねてみました。 新薬を加えて経過観察。 しかし、あまり変わりませんでした。 夢見が悪くなり、うなされて汗だくで目が覚めることもしばしば。 だから、カウンセリングをすすめられました。 もしかしたらアスペルガーかもしれない・・・と。 Wikipediaで調べましたが、学術的であまり日常の精神環境などが分からず、悩んでいます。 精神障害・・・。 怖くなり涙が流れて仕方なかったのです。 詳しく知っておられる方、おられませんか？