padico の回答履歴

私の知り合いで50代の男性がいるのですが、言うことがコロコロ変わります。 自分で「こうしよう」と言い出すのに数日後には「やっぱりアレは○○だからやめよう」と言うんです。 その理由も自分の気分次第だったり「しょうがねーだろ」と言い悪気も全くありません。 時には自分の言ったことも忘れているのか「そんなこと言ってない」と言ったり、私の言うこともその男性に都合よく解釈されてしまいます。(実際には違うことを伝えている) その度にこちらは振り回されてしまうんです。 そこで質問ですが、皆さんはこのような人とどう接しますか？ 私は接触を絶ちたいのですが、事情がありそれは無理そうです。

自分は２０代前半の男です。 常にではないのですが、気持ちの浮き沈みが激しく さっきまでポジティブだったのにきっかけがあればすぐにネガティブ思考に陥ることがあります。 昔は家族以外の人と話すことが苦手でまともに話せる友達もいませんでした。 だけど人と関わることは好きだし、仲良くなりたいと思い 誰にでもある程度、地を出して会話をするようにしました。 そうしたことで人との関係は作ることはできるようになったのですが しかし相手に面倒に思われているんじゃないか、むしろ自分は 何も話さないほうがいいのではないかと考えてしまったり 恋愛面でも好きな相手と過ごしたりメールなどしていても 「ハズレだったかな」と嫌な思いをさせているんじゃないかと 不安になり、そのせいで最近も振られてしまい むしろ最初から身体の関係だけで好かれてすらいなかったのではないかと今では思っています。 誰かと少しでも関係が築けても、そのネガティブ思考のせいで 相手を心底から信じることができず、どうせ自分のことなんか嫌いになるだろうと 考えてしまい少しでもできた関係を自ら崩してしまうのです。 どうしたらネガティブにならず自分に自信が持てますか？ 変わりたいと思っても難しいです。 今ある友達や職場の人との関係を崩したくありません。 もうこれ以上好きなだった人以外の他の人たちも失いたくありません。 乱文ですいません。 何かアドバイスがあればいただきたいです。

今のご時世、こんな質問をしたら批判をあびるかもしれませんが教えてください。 率直に言います。 病気になって入院生活を送りながら死んでいきたいです。 私は今年25歳になるのですが今まで生きてきて病気になった事がありません。 人生疲れました。 自殺は嫌ですが、一度病気になって死んでいきたいです。 いずれ死に至る病気とは何があるでしょうか？ またどうすればその病気になれるでしょうか？ 本当に申し訳ありません。こんな質問をして。宜しくお願いいたします。

最近、といっても始まりは一年くらい前からだと思いますが、とてもリアルな夢を時々見ます。 特徴としては １、カラー（時々自分の部屋の様子がそのまま見えます） ２、その夢の直後に目が覚める場合が多い ３、昼寝時に多い ４、感覚が現実味にあふれる 　　（視覚はもちろんのこと、大勢の人が笑っているように聞こえる聴覚、蒲団がバタバタされ風が起　　　こっているという肌の感覚がつくこともあります） ５、金縛り 　　（これも特徴的で、ただ体が動かないだけでなく、腕、とくに両手首がしびれるような感覚を味わい　　　ます。一度、誰かに抑えつけられているといった夢もつきました。） そんなものがあげられます。 目が覚めるとなんじゃこりゃといった感じですが、夢を見ている最中は本当に怖いです。 リアルすぎる夢、と書きましたが、本当にリアルなんです。 最初の一回は夢だと分からず、幽霊かとおびえたほどです。 しかし、これだけならまだ我慢はできました。 問題なのは最近見た二つの夢のことです。 それは自分が死ぬ夢。 正しくは自分が死のうとする夢です。 この夢は金縛りがついては来ませんでしたがかなり精神的ダメージが大きいものでした。 一度目は自分の紅茶に、自分の意思で砒素を入れる夢 二度目は銃を持ち私を殺そうとしている人間に丸腰で向かっていき、胸に銃を押しあてられる夢（逃げようと思えば逃げられた状況）です。 その夢の中の自分は起きている時と同等に思考力もあり、判断力もあるように思います。 夢の中で死に向かって歩む自分はさまざまなことを考えます。　　　 ただ単純な痛みや死に対する恐怖、自分の家族の悲しみなどを考え恐怖におびえます。 けれど、死なねばならない。 夢の中、死を受け入れるため自分にさまざまなことを言い聞かせ、納得させます。 そして死を受け入れるんです。 けれど、死ねない。 紅茶は一口飲んだ後、残りは捨て、銃には弾丸が込められてはいなかった。 夢の中での感情の動き、銃を押しあてられた胸の震え、そんなものがとてもリアルなので、目が覚めた後本当に自分が死のうとしたと思い、とても怖くなります。 ちなみに自分には逼迫した困難や、人間関係での問題を持っているわけではありません。 なぜこんな夢を見るんでしょう？ 皆さんはそんな夢を見た経験がありますか？

私は人よりずれてる人です。私だけでなく、私の周りにもずれてる人沢山います。今まで生きてきた中で、ずれてる人って大体人との関わりが薄い人が大半だな、って思います。ずれてる人って人との関わりが薄い人が多いいと思いませんか？それとも元々の性格なんでしょうか？

主人３７歳　私２８歳　姑さんと同居、結婚１１ヶ月目です。 付き合って２年で結婚しました。 先週から実家に帰っています。 先日、とうとう夫から、胸ぐらをつかまれ、平手で叩かれました。 ショックが大きく、離婚しようか悩んでいます。 原因は、性格（性）の不一致です。 夫は、自分の思うようにいかないと怒ってしまいます。 潔癖症なところもあります。 たとえば、私の作ったシチューが熱かったり、洗ったタオルケットを上下逆に 敷いてしまったり、パジャマの置き場所がいつもと違ったり、 うたた寝している彼を良かれと思い起こさなかったり…。 怒るだけならいいですが、家を出て行ってしまうこともあります。 発言も、少しでも彼の意見と違うことを言ってしまうものなら、同じようになります。 もちろん、そんな意味で言ったわけではなくても、 「俺がそう感じたからお前が悪い」となってしまい 謝っても、無視され、物に当たったりと、なかなか許してくれません。 そのような感じが、月に２度はあり、いつ何で怒られるかひやひやしています。 最近は、改善してくれて、家を出て行くのはやめてくれるように なってくれたんですが。 また、新婚３ヶ月目、「一目惚れしました。もしよかったら、メールしてください」 と女のコをナンパするために書いた紙を、洗濯の時に、見つけてしまいました…。 プライドの高い彼だから、責めては怒るだろうと思ったので 責めないようにして、見てしまった事実を伝えると、やはり怒って出て行ってしまいました。 その後、「取引先の相手から誘われて仕方なくしたこと」と謝ってはくれましたが 「○（私）に女としては見れなくなった」と言われてしまいました。 浮気はしていないそうですが、コンドームが減っているのを内緒で見てしまい 心が張り裂けそうになります。 （上司が、風俗好きなので、その関係かもしれませんが） ストレスで少し痩せましたが、特に体型は変わっておらず、 飽きないように髪型を変えたり、メイクや服装を好みにしたり。 肝臓が少し良くなかったので、お料理も肝臓に良いレシピ本を 購入して、そこから作っています。 セックスもほとんどなく、半年無い時もあり、結婚して４回あったかどうかです。 それが、原因のふたつめでもあります。 彼は、たまに腰痛持ちではありますが、毎回、（言葉が悪いですが）マグロ状態で…。 キスも嫌い、前戯もなくて、下だけ脱いであとはベッドに横になり 「あれしてこれして」と言うだけで、何もしません。 結婚前からその傾向はあったんですが、彼が好きだったのと腰が痛いのかなと 思うあまり、そのままでした。 そして、先日、何ヶ月かぶりのセックスだったんですが、そんな感じだったので ふと、とても寂しくなってしまって。できるなら、抱きしめて欲しかったんです。 そのことと、「私のことも少し考えて欲しい」 と言ったら、前述のとおり、怒り狂って叩かれてしまいました。 彼の言い分としては、 「セックスだけで、判断するな。女は黙って、男の機嫌を取っていればいい」 とのこと。 また、食費をお義母さんに３万円、私にはお小遣いとして ２万円いただいています。…といっても、私が資格の勉強をしているため 月に１万５千円そこからというお金です。 資格も、これから必要になるから取っておいた方がいいと言われ、ふたりのために なるならと始めたことでした。 生命保険や携帯電話代、雑費は自分で払ってということなので あとは、全部自分で、アルバイトをしています。 （扶養で、貯金できるほど稼げないので、貯金はゼロです） 彼は恐らく貯金はしてくれていると思います。 お義母さんは、状況を分かってはいますが、叩かれたことはまだ話していません。 「うちの息子がワガママなのは本当に分かる。でも耐えて欲しい」 と言われています。 もちろん、楽しい時もたまにはあったので、彼を好きな気持ちはあります。 でも、この状態でこれから子供ができたら、やっていけるのだろうかという不安と、 また叩かれてしまうのではという思いがあります。 あとは、もう頑張るのも疲れてしまったとも思います…。 ただ、離婚しても、貯金もなければ仕事もなく、そう世の中甘くないだろうと いう気持ちもあります。 今まで、彼を想ってしてきたことが、彼のワガママを許していただけのことだと 分かり、自分の間抜けさに悲しくなりました。もちろん、彼のプライドを傷つけて しまうような言動ばかりしてしまう自分にも、非はあると思います。 離婚しようか、続けようか悩んでいます。 第三者の方の意見や、体験があれば、アドバイスいただきたいです。

以前も同じような投稿をしてます。 その際は多数コメント頂きましたが、お礼出来ず申し訳ないです。 約二年前に同様の質問をしてから、家庭環境は悪くなる一方です。 夫婦関係は劣悪です。 劣悪になった経緯は長くなるので割愛いたしますが、 最近の母は、父のことを「出ていけ」やら「死んでしまえ」やら暴言がひどくなってきております。 父にも悪い点は多々あり、ろくに話し合いもせず、同じ家に住んでいても家族のことを考えない 行動が多いです。 とはいえ、父の収入で家庭が成り立っているので、この状況でも働いて家に給料を納めてくれている 父には感謝しております。 妹が一人おり、こちらは先般の就職氷河期に伴う関係もあり、今はニート状態で、 家庭に毎日ずっと母親とおります。 そのため、母親の父に対する悪口を毎日聞いており、妹も父に対し、 大変冷酷な態度、暴言等ひどいものです。 父に対する母、妹の態度について数点列挙しますと、 洗濯ものを自分らのものとは別洗いにしており、父の洗濯ものは便座カバーと一緒に洗う、 食事の際、父にだけお酒がない、 父がたまに食器を洗っても、水を使い過ぎだと逆に怒る、 などです。 要は、母、妹にとって、父の行動全てに正解がなく、なにをしても腹の立つことにしかみえない 状況なのです。 私からしたら何の気に障ることのない行動でも、母らは何かしら言いがかりをつけ、 父を悪者にしてしまう、という状況ですね。 ここまで、父をかばうような発言が多いですが、決して父をかばっているわけではありません。 父にも悪い所はたくさんあり、それが原因となっていることは明らかです。 しかし、最近の母、妹の態度は目に余るほどであり、 父の悪口を聞かされている私（妹も？）は精神的にきついです。 夫婦不仲のストレスか、母は子供たちにも八つ当たりをしてきます。 育てかた間違えたとか、何にも手伝わないとか、思いやりがないとか、ぼろくそです。 自分で言うのはあれですが、手伝いは休日はしているほうかと思います。 雨戸閉めたり、風呂掃除したり、掃除機かけたり、アイロンかけたり、食事の手伝い、 たまにやることだと、給油、洗車、電球の交換、などです。 休日家にいるのが苦痛です。 父に飛び交う母の罵声、妹の冷酷な態度、父のあらゆることへの無関心・・・ 平日仕事から家に帰ってもこんなですから、これが一日続く休日は地獄です。 休日は出かけるようにしていますが、日曜は翌日会社なので、 家で休むようにしているんです。 私は家庭がこれ以上壊れないよう、夫婦間（妹含め）の仲介役や、細かい気使いをしてきましたが、 もう疲れました・・・ 例えば母が暴言を吐いているときは、テレビ音量を上げて父に聞こえないようにするとか・・・ 他にも細かいことたくさんやってますが、きりがないです。 もうこんなことやってる自分が嫌になりました。 誰もが思うかもしれませんが、家を出ればいいんですよね。 ただ、私がいなくなったら家庭はどうなるのか・・ すみません、ただの愚痴になりました。 今母が家にいないので、つかの間の休息なので、我慢出来なくなり投稿しました。 文章も感情的になっているので、脈絡がなかったり、日本語的におかしい所等、 多々あると思います。申し訳ないです。 もっと過酷な家庭環境下の方や、今ですと東北被災地の方からすれば、 まともにライフラインも食事もあるのに贅沢と言われるのも承知しています。 読んだ感想として1行でもコメント頂けると嬉しいです。 最後までお読み頂きありがとうございました。

最近、なぜか泣きたくなることが多くて、泣ける曲を探しています。 ゆうちゅうぶなどで探してみましたが、今いちピンとこないです。 ちなみに、ひぐらしのなくころにの　YOU　のような感じの曲を探しています。 よろしくお願いします。

この作家はどれを読んでも面白い！！ っという 外国の作家を教えてください。 高校生ですので、読めそうなものにしていただけると嬉しいです。 できればその作家の代表作もお願いいたします。 ジャンルは問いません。

日記形式の小説を読みたいと思っています。 普通の小説って、語り手は語るべき事件が終わったところにいるか、 あるいは、語るべき事件の真っ最中にいて読者に伝えてくれていますよね。 しかし日記のように、毎日生起していく現象を、一日ずつ伝えてくれる語り手のいる小説を、私は寡聞にして知りません。 某月某日、こういうことが起こった、某月某日、事件はこういうふうに進んだ、というように、語り手（日記の書き手）がその日一日を振り返りながら記述しており、 それらが全体として小説になっているような本、ってないものでしょうか？ ただの日記（日々の雑記）ではなく、数十日にわたる記述がひとつの事件を記述しているようなものを探しています。 はなはだ漠然とした質問で申しわけございませんが、よろしくお願いいたします。

を教えて下さい！ 独断、偏見でもいいですから。 倉木、浜崎、うただ(漢字?)の３人は省いといて下さい。 是非お願いします！

いくら親友でも、 「本当」の「腹の底」からの「本心」や「本音」や、 「本当」の自分の「本性」をさらけ出したりはしませんよね？ 私が、それをしてしまうと、間違いなく関係が破綻してしまうと思うのでできません。。 上辺ばかりで付き合っているわけでもないですが、自分の隅から隅まで見せては付き合っていませんし、遠慮もあります。 それに、仲が続いているのも、境遇が似ている相手だからかな、とも思ったり、自分の親友に対する打算的な部分が見えてきて、凄く自己嫌悪です。 嫉妬や妬みを抱いたことがあるし、 彼女の不幸を本当に自分のことのように悲しめていない自分に気づき、 自分はどこまで悪魔的で歪んだ性格なんだと絶望します。 私の抱く親友像は、こんなんじゃなく、汚い部分も全て隠し事なくさらけ出せる間柄なのかと思っています。 私は、彼女を親友と思いたいけれど、こんな私では親友にはなれないです。 彼女は大切な存在だけれど、それだって利己的な考えでのことのような気がします。 私という人間は、本当に中身が汚いんです。人にどうこうしてもらえる問題ではないのは承知ですが、 本当にどうしたらいいでしょう…(/_;) 自分は悪魔です。