aomushi3cm の回答履歴

長くなりますが、読んで頂けると嬉しいです。 先月末１年近く付き合った彼に振られました。彼（21)・私(20)で、彼は私が初めての彼女です。 理由としては、 ・将来が見えなくなった ・前ほど好きじゃなくなった ・面倒くさくなった ・友達やバイト、勉強を頑張りたい ・他の女の子と遊びたい など他にも、とても傷つけるような言葉を言われました。 それでも好きだったので別れを拒否しましたが、身を引くことを決めお互いに泣きながら別れました。 それから今まで彼とはほとんどメールすることもせず過ごしてきました。 何回か持っていた物を返すために彼に会いましたが、ひどく弱っている様でした。私と付き合っていたときはあれほど遊びやらバイトやら飲み会ばかりしていた彼が、私と別れてからはほとんど遊びにもいかず頑張りたいと行っていた学校も行っていないようです。会った時も、辛いと泣かれました。 私としては「自分から振っておいてなんで泣いてんだろ？」という心境でした。 そして昨日彼がバイト終わりに私を待っており、付き合って欲しい。私がいないとだめなんだと告白されました。 正直嬉しかったし戻りたいとも思いました。 ですが彼から言われた事でとまどっている自分がいます。 彼には私と付き合っている時にバイト先で知り合った女の子がいます。 当時彼に、お互い恋人がいるけれど、お互いにいなかったら付き合ってたかも…と言われました。 そんな関係が彼には「親友」らしいのです。 私はそれから彼を信じることができずその子を含めた遊びに行かれるのが不安になったり 束縛するようになってしまったのです。（行くなとは言いませんが機嫌悪くなってました） （信じてあげられなかった自分が悪いのですがそれから彼の気持ちが離れ始めました。） そして彼から告白をされた時にその女の子の話をされました。 ・私と付き合っている時に２人でご飯を食べに行ったこと（私とよく一緒に行ってたお店です。） ・別れてからその子とドライブに行ったこと。 ・その子から「○○（彼）といると私の彼がダメに見えてくるわ～。○○君はいい人だし男としてすき」と言われたこと。 なんでそんなこと言うの？って感じです。 彼は自分は正直な性格だし言わないと申し訳ないと思ったからと言われました。 でもちゃんとドライブした時にお互いの気持ちを話し合って友達って確認しあったと言っていました。 俺たち双子なんだ！とか訳わかんないことも言われました。 私はこのことに目をつぶるべきでしょうか。信じてあげるべきでしょうか。 また付き合ってもその子との仲を疑ってしまうような気がします。 でも結婚したい支えていきたいと思えたのは彼だけだし、今でも大好きです。 ですがもう振り回されたくありませんし、辛い思いもしたくありません。 これでホイホイ戻る自分もプライドとして許せません。 都合のいい女にはなりたくないのです。 私はどうするのが一番なのでしょうか。 必ずお返事させて頂きます。アドバイス頂けたら嬉しいです。 長くなりましたが、不明な点があれば質問してください！よろしくお願いします

今初出勤バイトをしてきました 仕分け作業ですかなり動き走りまわりました 私は喘息もちですがここ５年何もなく自分が健康だとおもいました 途中胸が苦しくなりましたががんばりました 家に帰り口が渇きます 水分はとってますがかわきます むねが苦しいです自然と涙がでます 手足のしびれがあります まだ携帯で打てるのですが声は出せません 病院には来月行きますが今いったほうがいいですか 病院にいった頃に治る可能性がありますがいったほうがいいですか あとこの口のかわきと動悸と涙はなんですか

妊娠希望の３０歳主婦です。 昨年流産し、妊娠許可が出たので自己流でタイミングをとっていましたが、なかなか授かれなかったので、今月初めて卵胞チェックをしました。 ９日に受診したところ、１１～１３日に排卵するので、１１日と念のために１３日にタイミングをとってみるよう言われました。 １１、１２、１３日と連続はどうかと尋ねると、１１～１３日の間なら連続でも構わないとの事。 先生の言われるように１１、１３日と一日間をあけた方がいいのでしょうか？ それともせっかく１１～１３日と限定されたのなら連続の方が確率が上がるのでしょうか？ 連続だと精子がうすくなる、とか、仲良しのタイミングは数時間単位で合わせないと受精できないなどいろんな意見があり、迷っています。 主人は授かれるなら連続でも協力してくれると言ってくれているので、どなたかアドバイスや経験談などありましたらおしえてください。 よろしくお願いします。

地デジで番組を見ると8chがときどき画面が止まったりノイズ交じりになります それだけなら良いのですがアナログでは映っていたテレビ大阪はまったく映らなくなりました チューナーに地デジの電波を測定する項目があったので見たのですが 80以上は無いと駄目なところが60しか電波が来てませんでした テレビ大阪は番組が見たいがために地デジうんぬんの少し前にアンテナを増設してるので 地デジのためにまたアンテナを立て直すっていうのは金銭面的にもキツイです （地デジ対応のテレビを購入しただけでも結構な出費だったので） ここからが質問なのですが 地デジチューナーを無料配布したみたいに 当方のような状態の家庭には国はどこまで支援してくれるんでしょうか？ できるとしたら対応してくれる窓口はどこになるんでしょうか？ それともあきらめて実費で解決するしかないんでしょうか？

ＵＳＢでファイルを作ったら、消せなくなりました。 消せないどころか、名前も変えられないしほかのファイルの中に入れることもできません。 ほかのファイルは全部普通に消したり、名前を変えたりできるのですが、なぜかひとつだけ消えません。 どうしたらいいのでしょうか。 そのまま放っておくのはなしでお願いします。

ここ1カ月程、気分が滅入って上がりません。 これではだめだ！と思い、行きたかった所に行ったり、 見たかったものを見に行ったり、とにかくモチベーションが上がりそうな事をやってみましたが、 胸のもやもやがどうしても晴れません。 たまにどうしようもなく落ち込んで泣いてしまったり、 楽に死ねる方法を考えたりしてしまいます。 趣味もありますが、前ほど打ち込めません。 ちょっとの失敗で落ち込みます。 前だったら気分が下がっているときに、趣味に打ち込んで上手くいったら、 気分も一緒に上がってたんですけど…。 仕事がパソコンと一日中向かい合って、 誰とも喋らず黙々とやっているような仕事です。 よくIT系は病む人が多いと聞くので、それが原因なんでしょうか？ 仕事も集中力が続かないし、毎日休みたいし、出社しても早退したいと常に思いながら仕事してます。 とにかく改善策を見つけたいんです。

昨日、実家から旦那の待つ家に高速で帰る際オービスで速度違反により赤キップを切られました。 速度80kmのところを55kmオーバーの135kmで走行していました。 違反点数は12点で免許停止と警察の方から説明を受けました。 私事ながら、以前にも速度違反や一時不停止などで一度免許停止になった事があります。 過去の違反は次の通りです。 ・H19年5月頃速度違反で3点 ・H19年6月か7月頃一時不停止で2点 ・H20年2月か3月頃速度違反で6点 になり検察庁に出頭して罰金を払い、違反者講習か免許停止のどちらかを選択するので免許停止確か2ヵ月を受けました。 最後の違反から昨日までの間には1度も違反は起こしていないのですが、今回は免許取消しになるんでしょうか!? 自分の運転能力のなさに返上する事も視野に考えています。 その前に一度どのような結果になるのかわかる方お手数ですが教えて下さい。 昨日の警察官の方の話では、15点になったら免許取消しになると教えて頂きました。 以前の違反点数も反映されて今回の場合は問答無用で即取消しでしょうか??

２１歳(♀) ヴィジュアル系バンドの夢を叶えに行くことが 自分の中で許せません。 職業じゃなくて、生きがいです。 趣味で休日にやれるだけで良かったんです。 でも 疲れ果て易くて 自分の体を守ることを優先しました。 そして また働ける日がきたら 一人っ子のわたししか 家族を支えるために 頑張るしかないんです 母が 「わたしも働くから」って求人誌をペラペラすると涙がでます 母も働くには体が辛いから 働かないで欲しいんです このまま専業主婦でいてほしい わたしが親孝行してご馳走してあげたい ずっと一人働いて家を支えてくれている父は 入院を拒否して 完治はしたものの 通院で頑張ってくれていた 今度は目のことで 手術がしたいんだけど お金がないから 片目ずつして貰おうかな なんて言っていて わたしが働いていれば少しは助けられていたかもしれないのにと 泣けてきました わたしは、一年前に 退職していて メンタルの治療を受けています ちょうど二年目に入りました 毎日、音楽鑑賞したり 公開する作詞をしたり 家の中で熱唱したり 最近は、中身から変身したくて ダイエット…というか 朝昼晩 運動を始めました 次はどんな職種で働くのか わからない自分もいます 音楽以外なんにも反応しない自分がいます 辛くて辛くて 泣いています ちょっとした趣味さえバンド活動ができない なんですぐドライヤーなんかでも耳鳴りが不快な体なんだろう ちがう なんでそれに勝てない心なんだろう 耳鳴りが悪化するの分かっていて また家で唄い叫んでしまいます そしてベッドに行って 休みながら バンドできないのかなって 泣けてきます いつか なんてない 今じゃなきゃ 今だからしたかったのに それでも また新しい生きがいに出逢うことができるのかな？ 泣いてると ペットの猫が 小鳥の声に反応して 家中 何度も 走っていて ふと 写真に撮りたいなと想いました わたしの近くの窓から 覗き始めて わたしも一緒に外を眺めていたら 外の自然を もっともっと撮りたいなと想いました 辞めた会社は メイク関係でした。 ヴィジュアル系ボーカルになりたかった代わりでした。 でも 今想いました 違うんだと。 確かにメイク好きなのは わたしにとって当たり前です しかし そっちじゃなくて 伝えたかったんです 人々にこの声で届けたかった だけど 何より自分に意味が欲しかったから ヴィジュアル系は大切だけど こだわる理由もあるけれど ヴィジュアル系にしたって 自分の居場所、世界をつくってくれたからこそ好きなんです だから わたしは 新しく浮かびました 「世界に触れることがしたい。」 仕事でも、趣味でもいいんです。 そこに生きがいが また自分が あるんじゃないかなって 気になっています。 此処が世界である限り 全てのことが世界に触れているのはわかっています でも それを 更に 何かに触れて 世界に触れてみたいです 本に触れて 世界に触れる？ 雑貨屋に行って 人々が暮らしているということに触れて 世界に触れる？ きっと いつかそれが 「あー！これがやりたかった！！！」って 汗や涙を流しても、心から楽しめる 仕事にも出逢えるカギになると想うんです どうか、 “世界に触れる” と聞いて 浮かぶことがあれば どうか回答お願いします！ 最後まで読んで頂き ありがとうございました。

スーパーなどで 焼き鳥や揚げ物を取ってパックにつめていくコーナーは ばい菌などはいっぱいですか？ 野菜だったら洗って食べるけど こういった物はチンするしか除菌方法はありませんよね。 そもそもチンで除菌できるのかはわかりませんが＾＾； 朝からお店においてあるお総菜が 日中のお客さんの出入りやくしゃみなどで バイ菌だらけになっちゃうのか知りたいです。

付き合って半年の彼女がいます。 彼女は僕と出会う前はうつ病で精神科に通っていました。 現在は通院はしていませんが、うつ病というかちょっとした事で気分がガラリと変わるので 扱いに困ってしまってます。 例えば、二人でデートしている時に友達からメールが入っただけで、 一気にテンションが変って、お腹が痛い、頭が痛いと言い出して、ゴメンもう帰るねとなります。 友達からのメールに関わらず、ふと何か心配事が出てくると同様の状態になります。 これがもう凄まじい頻度で起こります。 最初のうちは、身体が弱い子なんだな、よしもっと労わらなきゃと思って接していましたが、 あまりの頻度で起こるので段々とムカついてきて、 最近では「それはタダのワガママだろうが？俺だって誰だって我慢して生きてんのを忘れんなよ？」 って感じで僕もキレることが多くなりました。 いつも「私は小さい頃から身体が弱い子だった」んで理解して欲しいと言われます。 こういうタイトルにしたのは境界性人格障害に似た部分を多分に持っているからです。 死にたいと口にする（もちろん死なない） 摂食障害。性欲過多。不眠症。引きこもり。 ちょっと面倒になったら親友でも何でも片っ端から切り捨てる（おかげで友人が少ない）等など こういったものは、つまりはストレスの原因を解消させてあげられれば緩和できるのだろうと 考えていますが、正直言ってタダのワガママを助長させる気はありません。 とにかく欲求にストレートです。 食べたいものを食べるだけ食べ、Hしたいだけして、眠りたいだけ眠る（これは不眠の時もあるから仕方ないけど）、当然タバコも吸います。 それじゃいかんだろう？と思うので、もう少し我慢を覚えて欲しいと言うんですが 「これはワガママではなくて身体が弱いから仕方ない」と言われてキレてお終いです。 僕としては改善するという概念がちっともないようで不安です。 要求が通らないとキレるではまともな人間関係が作れませんから。 彼女は僕のことを人生で１番好きになったといってくれていて、 会うたびに結婚したい、早く子供が欲しいと言ってくれます。 しかし、毎回付き合う人にそんな事言ってるんじゃないのか？ こんなに弱くて子供が育てられるのか？ 身体が弱いのはある程度は本当ですが、 ぶっちゃけただのワガママじゃんｗとしか思えなくなってきて労わる気持ちが薄れてきました。 こういうメンタルに問題を抱えている女性とのお付き合いをされている方。 またこういった性格、症状をお持ちの方。 僕はどういう風に彼女と付き合っていけばいいのでしょうか？

最近、政局の話がニュースで取り上げられているので東電、電気料金値上げに関しての話題が影に隠れているようで、納得いきません。 日頃から思って居ますが、たしかに日本人はおとなしい。頭に来ることがあっても暴動が起きない。でも、だからといって怒りの感情が欠落しているわけではない。 私も仕事をしている。でも意見はある。 「東電社員、役員は給料を貰いすぎである。カットしたって標準的なサラリーマンよりも多く貰っている。ボーナスは全額カットで当たり前だ！企業年金だって減らせるだろう？！保養所の売却はしているのか？持っている資産、すべて投げ出せ！！！！それでも足りないなら電気料金を上げることも納得いく。やることもやらず、自分たちの生活はしっかり守りつつ試算して電気料金を上げるなんてもってのほかだ。」 言いたいですよ。直接だって言ってやりたい。 でも、その方法が分からない。きっと私のような感情を持っている人はたくさん居るはず。署名を集めてたたきつけてやりたいくらいだ。 意思表示の方法、御存知の方いらっしゃいませんか？ 日本人はたしかにおとなしい。でも、怒っている。この気持ちを伝える手段を知りたい。

中三女子なんですが 私には小学校3年のころに義父ができました その義父とは相性がよく、お父さん以上、友人未満みたいな関係でした そして、この前小３の頃からしているんですが、同じ布団で昼寝をしたんです。（おかしいですか・・？） 2～3時間位寝て、気配を感じたのでうっすら目を開けると私の服を襟から下に引っ張る義父・・・（想像しずらいですね；；） 私はビックリして、そのまま寝返りをうってまた眠ってしまったんですが、 これって故意ですかね・・・？。 それともたまたまでしょうか・・？ もし故意ならどうしたらいいでしょう・・？ わかりにくい文章ですが、ご回答お願いします。

身近な人に、「私はうつだ」と告白されました。 実際診断を受けたわけではなさそうですが、彼女が精神的に不安定であることは事実です。 もしかしたら、うつ以外の障害を患っているかもしれません。 告白を受けた際、「努力で何でもできるあなたにはわからない」という旨のことも言われました。 今まで僕は、身のまわりのことのほとんどは努力でどうにかなると考えてきました。まわりの人にもそういった考えを押し付けていたのかもしれません。 だから他人が挫折したときには、深く考えず頑張れと励ましていました。以前別の人には、「辛い時に頑張れと言われるのは苦痛だ」とも言われました。 よく、うつ病患者に頑張れと言ってはいけないと聞きますが、今回もつい頑張れと言いそうになりました。あわてて言葉をひっこめましたが、今度はなんと声をかけていいのか言葉が見つかりませんでした。 自分がうつになるまで、その本当の辛さは理解することはできないと思います。 それでも、少しでも彼女の苦しみを理解したいです。できるならば力になりたいです。 本でもwebサイトでも、体験談でも映画でもなんでも構いません。 うつ病に対して理解が深められるものを教えて欲しいです。お願いします。

パートをしている主婦です。 会社で健康診断があったのですが、血圧の検査で異常な値が出てしまい、辞めさせられるのではないかとても心配しています。 ワタシは、もともと血圧は高めなのですが、家で測ると上も下も基準値よりも少し高めで済んでいます。 しかし、ワタシはとても神経質なタイプなので、病院等で測ると、高い値が出てしまったらどうしようと不安になってドキドキしてしまい、脈拍数がかなりあがって血圧の値も高くなってしまいます。 一応、毎日家でつけている血圧ノートをかかりつけのお医者さんに見せて相談はしています。 ところが今回、会社の健康診断で凄くドキドキしてしまい、数回エラーを出した後、上が200以上というかなり高い値を出してしまいました。 一応その場にいらっしゃった正社員の方には、ドキドキしてしまう性格な事、そしてまだ血圧の薬は飲んではいないけれどお医者さんにはかかっていることは伝えました。 ただ、辞めてくれと今度言われるのではないかと心配でたまりません。 昨年も、今年ほどではありませんでしたが血圧が高く、仕事中に何があっても会社には責任はないことを証明する的な書類にサインをしました。 今年もサインをするだけで済めば良いのですが、血圧が高くて辞めさせられることって良くあることなのでしょうか？ お知恵を拝借致したいです。

16で同棲、18で結婚、現在36歳で、高校生2人の母親です。 1年程前から会社の飲み会、出張などで、家を空け食事をしない日がすこしづつ増え始め 帰宅も最初は1時…2時…とだんだん遅くなり、身体の事も気がかりだったので2度ほど 「せめて1時頃までには帰ってきたら？」という話をしましたが、半年前程からは3時4時が当たり前。 そして、2ヶ月前に、電話での連絡はありましたが初めて朝帰りをし、喧嘩になったのですが その日を境に、家で夕食を一切摂らなくなり、お風呂も5日に1回ペース 家へ帰ってくるのは、少しの仮眠と、仕事の服とお弁当を取りに戻ってくるような状況です。 今では、お互い喧嘩腰の話し合い (ここ2ヶ月間の間に3回) を除いては ほぼ会話もなくなり、2ヶ月前まで自他共に認める程仲良かった家族がバラバラになり とても辛い日々を過ごしています。 この20年間、子供達にも優しく、私に対しても愛情があったと思いますが 喧嘩の際に旦那からでた発言は 「10年以上、好きな振りをしていた、前々から離婚を考えていた」 「離婚してくれ、してくれないなら俺が出て行く」 「養育費は2人で5万が限界」 「慰謝料なんか払わない」 「家は誰かに貸す（まだまだローンが残っています）」 「俺は十何年間も昼も夜も働いてきたのに、お前は何しててん！寝てただけやんけ！ 俺はずっと追い詰められてた」 （夜はトータル5年程、バイトをして家計の足しにしてくれていましたが、 私は持病があり、朝や昼も、体調が悪かった８年～10年前の2年間程は身体を休めている事が多々あり、確かにイラつかせる事はあったと思います） ただ、私も働くよと言ったのですが、「女は外で働かんでええねん」と拒まれていましたので それに甘えていた私も悪いのですが、それを今更離婚の理由にされても…と正直思っています。 下の子が今年高校生になったばかりなので、せめて3年間待って欲しい…というと 子供の前で、「俺は子供の犠牲にはなりたくない」と。 これが私にとっては、どうしても許せない一言です。 ここ3年ほどは、旦那の副業を毎日短時間手伝っていますが 先程書いたとおり、私には持病が2つあり、フルタイムでの勤務は少々厳しいため 「金が理由で離婚できないなら、俺のする事にだまっとけ」 「生活保護受けて、生きていったらええねん」　などなど。。。 この2ヶ月の間、旦那の行動がだんだんエスカレートしていき、遅ればせながら…私も もしや浮気？と思っていたところ、子供達から話があると言われまして、 旦那と知らない女性が一緒にいる所を、どうやら子供の友達が何人か目撃していたようで 子供達だけで以前から相談していたらしいのです。 これを本人に話しても、平然な顔をしてシラを切られてしまいます。 また、ここ数週間の間に旦那の下着が3枚紛失しており、それを問い詰めても 「知らない」の一点張りで、部屋を調べると、サラ金にお金を借りている形跡もあり それについては「人にお金を貸したけど、もう返した」「お前に教える必要はないと思った」と。 後は、2名で食事をしているレシートも多数発見したり、お金がないというのが口癖の為 何を買ったのか私に聞かれるのが嫌だったのか？自分のアクセサリーを会社宛てに わざわざ送付したり、元々家計は旦那が握っているのでノータッチだったのですが ボーナスや、子ども手当て、他には子供が以前、交通事故にあった慰謝料の 百数十万のお金など、全部引き出されており、あるのは借金のみ…と怪しい事だらけ。 それを問い詰めても、「色々とお前らに使ってるやんけ！何でもかんでも忘れるな！」と 逆に責められたのですが、いつも子供達と出かける時は3人で出かけ、私が払っており 食費以外で貰うのは、犬の食事代や学校の教材費だったりです。 また、旦那がタバコを1日4箱吸っていると最近発覚したのですが、借金するくらいなら 毎月タバコ代に5万も使うなんて普通じゃないと責めた所、 「俺が稼いでんねん！ほっとけ」と、何を言っても開き直ってしまいます。 これも少し前に発覚したのですが、子供が旦那の携帯を盗み見した所 女性からのメールで「パンツは履き替えてから来てね」など、夫婦の話し合いの際に お風呂に入らないのはおかしい！と、私が言った内容を明らかに知っているであろう 女性からの、怪しげなメールを子供が見てしまったようです。 これは 「仕事の接待でいったスナックの女の子の、営業メールみたいなもの。 　仕事の為やのに、何があかんねん」と言われてしまいました。 しかしそのメール以来、素直にお風呂にも入っていますし…本当に許せません。 なぜか旦那は裁判をしたら俺が勝つ！お前は負ける！と自信たっぷりで言ってきます。 しかも仕事の為仕事の為と、常に言っていた旦那ですが 会社用の携帯電話のメールには「最近仕事に集中してませんね」と 会社の人からの厳しいメールも残っていました。 最初はさほど興味がなさそうだった子供達も、今ではすでに旦那に呆れ返っておりますが、 以前はとても旦那の事が大好きだった子達だけに、可哀相な思いでいっぱいなのですが 浮気や離婚なんて今まで一度も考えたことがなかった為、何を言っても全て逆ギレで返してくる 急変した旦那に、どう接していいのか、一体どうすべきなのか分からず、本当に途方にくれています。。 どなたかお知恵をお貸し下さい。どうぞよろしくお願い致します。 長文で申し訳ありません。

自分はいつも思っていました。 自分はいらない存在だと・・。 小さい頃寝ている時、ふと目が覚めると母が自分の 首を絞めていました。 「お前を生まない方がよかった、その方がお前も 苦しまなくてすむのに。」 その時からなにかがプツンと切れてしまった気がします。 リストカット、自殺も真剣に考えた事もありました。 でも、死ぬ勇気がありませんでした。 家庭内暴力、ひきこもり、摂食障害、荒れていきました。 人として全ての存在のはじまりである母親に、それ自体を 否定された時生きてる意味がわからなくなってしまいました。 恨んでいます。 悲しいのはそれと同じくらい母を大好きです。 矛盾していると思っていても この世の中には母親はたった一人きりだから。 やっぱり嫌いになりきれないです。 父と母が離婚したのは自分が21歳の時でした。 母と二人暮らしになり以前からあったしこりは、増していきました。 顔を合わせれば罵り合う毎日・・。 もうやめたいのに・・。 せめて残された時間だけでも笑って過ごしたい、 もう私も39歳です。イイ大人です、いいかげんこんな甘えた 考えは捨てなくてはとわかっていてもダメになる毎日です。 どうしても「お前はいらない子」と言ったあの母の言葉が 耳からはなれません。忘れられないのです。 根にもっても仕方ないことでしょか？ 普通の言葉なら忘れられても この言葉だけは違うものとしてどうしても残り続けます。 この心の棘を抜く方法を どうか、教えていただけたらと思っています。 すみません。

高校生です。 朝、いつも同じ駅から同じ電車に乗る女の子のことが好きになってしまいました。 その女の子は他校の生徒で、おそらく同い年だと思います。 でも、接点がなくて、しゃべったことが一度もありません・・・ かなり長い期間同じ電車で、立ち位置も近くて、たまに目があうので こちらの顔は憶えてると思いますが。 今まで恋愛をろくにしていないので、どうしたらいいのか悩んでます。 僕は手紙を渡そうか、と考えています。 その手紙に、アドレスとライブのチケットを２枚同封するつもりです。 （そのライブは僕のバンドが出るライブで、２枚は友達と来るほうが来やすいかな、と思いました） しかし、女友達からは「いきなり知らない人からそんなの渡されたら怖いかも」とか 「その学校の笑い者にされるかもよ」とか言われて、どうしようか悩んでます。 むこうの学校に知り合いもいないし、いきなりアドレスを聞いたりするのは変だし、 なかなか他に方法が思いつきません。 やはり手紙かな、とも思いますが・・・ 皆さんの意見をいただきたいです。

20代前半の男性です。 僕は、身長が低く164センチしかありません。 最近、女性の身長も高くなってきていると言われていますが、 周りを見ていると、 僕よりも低い人も結構いるなという印象があります。 そこで、質問なんですが、僕は164センチと男性としては低いほうなのですが 女性の中に入った場合、164センチという身長はどのくらいなのでしょうか？ 例えば、背の順で20人くらいの女性がいたとしたら前から何番目くらいになるのでしょうか?

今週末妹が関東に行く事になりました。（２泊３日） 色々調べてみますと、関東でも３月の爆発直後は危険だったが今は線量も落ち着いている（平年並み）ので問題ない。 食べ物には気をつけた方が良い。との意見が多かったです。 ですが今日調べてみると逆の意見もあり、今でも関東は危ないと言われてる方も・・・ http://www.dwd.de/wundk/spezial/Sonderbericht_loop.gif この上記サイト見てると確かに関東圏内によくかかっています。 下記サイトで数値を見るとあまり心配しないで良いようにも見えますが・・・ http://atmc.jp/ 数値は低くても今まで降り積もった物が危険なのか？ 今日もポンプの爆発があったようですが、本当に大した事はないのか？ 報道はあまり信用出来ないし心配ではあります。 再臨界の危険も少しはあるでしょうし。 ちなみに九州住まいですので震災以降の被曝量は少ないと思います。 ２泊３日くらいなら気にしないで良いレベルか それとも行かないよう説得するべきか・・・ 何かアドバイスあればお願いします。

大学一年生の女です 大学生活が辛いです 勉強についていけません この先やっていける気がしません 辞めて再受験する学力もお金もありません 先日、評判のいい心療内科とカウンセリングに行きましたが 薬もいらないしカウンセリングも必要ないといわれました 私のことを心配してくれる親友と家族がいなかったら ４月の終わりには自殺してたと思います 大学を辞めたら一生家族に迷惑がかかるから やっぱり死んだほうがいいのかなと思い始めました さっき自殺する方法をいろいろ調べたけど 楽に死ぬ方法なんてやっぱりないですよね 通学中に事故に遭って死にたいです 「お前が死にたいと思ってる今日は誰かが生きたいと願った明日なんだ」 前はこの言葉を見て頑張ろうと思えてましたが もう何も響いてきません 私なんかのかの代わりに生きたいと願った人が生きることができたらいいのに