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先週金曜日、某美容外科の面接を受けました。 合否にかかわらず一週間以内に連絡すると言われましたが、連絡がきていません。 先週は２次面接で直接クリニックに行きました。 1次面接は本社で人事の方と面接をしました。その時は、合格者だけに連絡をしますので…と言われました。 ２次面接も実は合格者だけに連絡がいったのかなぁと思っています。人事のほうから合否かかわらず連絡いきますのでと言われたんですが。 来週あたまにこちらから人事の方宛に電話をしようかとも思ったのですが、非常識でしょうか？メールのほうがしやすいけど、メールもないですよね？ 不合格だったんだと諦めるべきですか？ どうしたらいいでしょうか？連絡くるといわれてるので気になります。 ご回答お願いします！

現在、付き合って2年半ほどになる彼氏がいます。(お互い学生です) 彼は同性の友人よりも、女友達の方が多く、メールや電話はもちろん一緒に食事に行ったり遊びに行ったりということがよくあります。 それは全然かまわないのですが、その女友達の中でも、彼が特に親しい女の子に関しては最近少し不満があります。彼によると、彼女には昔、告白されたことがあるそうです。中学の頃からの仲らしく、よく会う約束をしています。 昔からの友人に対して私がどうこう言える立場ではないし、これからも仲良くしていって欲しいと思っています。 しかし、この間二人で居酒屋に行ったと聞き、普段何も思わない私も、今回はさすがに彼自身を疑いたくなりました。 まず、居酒屋に行きたいと言ったのは女の子の方らしい(前日に、行きたいと言っていることを彼から聞きました)のであまりいい気分はしませんでした。 普通の女友達だったら、居酒屋でもかまわないのですが、好意を持たれたことがある子と行くなんて、ましてや私という存在がありながら、なんだか彼にがっかりしました。 男性はそんなこといちいち気にしないのでしょうか。 女の子の方も、私がいることを知りながら居酒屋に誘う神経がよくわかりません。 感情に任せて高圧的な書き方をしてしまいましたが、私は厳しすぎるでしょうか？ 彼にこの不満な気持ちを伝えようかと思ったのですが、私のわがままかも……と思い、こちらに投稿させていただきました。 ご意見よろしくお願いします。

４０歳女性です。 ３歳下の彼と出会い、２回のデートまでしました。　会っていない間はメールを日に何回もする感じです。　内容のほうはそんな濃いものではないのですが、メールの回数は多いほうだと思います。 今悩んでいるのは、２回目のデートでHをしてしまったことです。本当は初デートでホテルに行こうとお願いされましたが行きませんでした。それ以来メールでもそう言った事を言われ『セフレ』でも欲しい人なのかと疑問に思いました。けれどまるっきりひどい人でもありません。 彼は私の過去の男性の人数やどんなHをしてきたのかをすごく聞きます。他に、なんで今までの彼と別れたのかも聞いてきます。女性にとってはあまり言いたくないことをストレートに聞いてくるんです。 でも半分くらいまでは正直に話しました。　彼に言わせればそれは『性癖』みたいなんです。 2回目のデートでの会話で彼は結婚はすぐに考えてない。好きなら一緒にいればいいでしょ？ と言いました。　私の年齢から言えば結婚はまだ先なんて呑気に構えてられません。 しかも『結婚』というかたちを選ばないような彼の発言で、この先このままだらだらお付き合いしていていいのか？？？と悩み、考え込んでしまいます。 彼はまだ私に『付き合おう』とも言ってません。私から言ってもいいのでしょうが、ちょっと勇気がなくて・・・。 すでにH済みなのに、彼氏彼女の関係ではない、その上結婚はまだ先みたいな彼の発言。 こんな付き合い方おかしいですよね？ 私は１年お付き合いをしたら結婚をしたいのです。　 結婚を避ける男性の気持ちもわかりません。　責任を取りたくないのでしょうか？ 彼にまだ直接聞けないので、どなたかアドバイス宜しくお願いします。男女からのアドバイスをお待ちしています。

タイトルが少々大げさになってしまいましたが・・・ 自分の心理状況がわからず、客観的に見ていただきたく質問させていただきます。 初めに断言しますが、わがままでアホらしいコトだってことは承知しています。 なんとか今の心理状況から抜け出したいのですが、なんでこう思っちゃうんだろう という根本がわからずモンモンとしています。 嫌な女だってコトも、自分の事もわからないおバカさんだってコトも、腹立たしい気持ちに させてしまうかも知れないコトも承知の上です。 ですので、批判なのど感情論ではない回答だと嬉しいです。 半年前ほど、長く付き合った彼氏と別れました。 私から別れを告げました。 お互い30歳前後です。 別れを決心した理由は、カレの浮気・風俗・金銭感覚の不一致です。 共通の友人が多かったこと、いつでも素の自分でいられたこと、趣味が合ったこと、 好きなたべものや飲み物が似ていたこと、私が人生で一番ツライ時期を支えてもらったこと、 カラダの相性が良かったこと などから長く付き合い、浮気も2度ほど許してきました。 彼は私に自分の意見を押し付けるよなことはせず、私のダメな部分もたくさん許してもらってきました。 自分の年齢のこと、女関係・お金関係で悩む時間がしんどかったことなどから この人とは結婚できない と思い別れました。 共通の友人が多い、家が近所（行動範囲が同じ）なことから、全く接点をなくすとこが 難しく、また寂しさからか自分から絶縁する勇気が湧きません。 （こちらからメールや電話をすることはありませんが、あちらから来たら・・・と言う感じ） でも、復縁する気は全くないのです。 そのくせ、共通の友人から今の彼の女関係（狙っている子が居るらしい、この前デートしてたよ）の 話が耳に入ってくるとものすごく 悲しい 悔しい 寂しい 気持ちになり泣きそうになります。 （直接言ってくるわけではなく、SNSや同じ店で飲んでいて聞こえてくるといった具合です） 邪魔しちゃいたくなるような気持ちにさえなります。 元カレは新しい彼女（彼女候補？）がいることを私にナイショにしており、友人づてに知ってしまっていることを知りません。 彼女できた？と聞いても出来るわけないじゃん。まだ○○（私）のこと好きだし と言います。 全然女っ毛がない と言いつつ私に復縁を迫ります。 4年間私に片思いをしてくれていて付き合った経緯から諦められないと。 でも、他に女がいるのに私に復縁を迫るようなだらしない男なんてとってもイヤなんです。 正直に他にいい子がいる と言ってくれればいいのに。 こんなひどい男ならカレへの気持ちなんてサッサと忘れてしまえばいいのに、 復縁する気なんてないくせに、カレが他の女のものになってしまうのがイヤなんです。 私はなぜこんな醜い感情を抱いてしまうのでしょうか？ いつまでもカレの1番でいたいだけなのか。 私より先にカレが幸せになるのがイヤなのか。 ただの執着なのか。 正直まだ好きな気持ちはあります。 でも、どうしても（私の都合・・・家庭のこと・心理的なこと・浮気が許せないことなど）復縁はできません。 カレに対して好きな気持ちが残っているので私自身は次の恋愛になかなか進めずにいます。 自分の醜い感情に自己嫌悪です。 文字だけの情報ですが、私の心理がどうなっているのか 想像付く方いましたら どうか教えてください。 過去の実体験や、解決へのヒントなど いろいろな考えをお聞かせください。

本当に私事ですが、去年の11月ごろに二週間ほど風俗（ピンサロ）で働いていました。 その二週間の間に二回来てくれたお客さんを好きになってしまいました。 一回目はサービスをしましたが、二回目はサービスはしなくていいと言われました。 本当は禁止なのですが、二回目の時に、名刺に自分の電話番号書いて渡してしまいました・・・ その夜、連絡がきました。 その人とは3回遊びましたが、全くと言っていいほどなにもありませんでした。 映画みて、ごはん食べてバイバイ、という感じです。 デート代は全部向こうが払ってくれました。 何回も払うよ、と言ったのですが・・・ ホテルいこう、とかも言われませんでした。 私は20ですが相手は22です。 私は３か月間ずっと好きなのですが、出会った場所を考えるとアタックしたりすることができません。 男性から見たら、いくら事情があるとはいえ、短期間とはいえ、元風俗で働いていた女は本気で好きにはなれないのでしょうか？ 私は、ただの暇つぶしなのでしょうか？ みなさまのお考え、お聞かせください。

三者面談で担任と親から言われた事で2つ、他にもう2つ質問があります。 1つ目は「視野を広くしろ」 私は物事を考えるとその事一直線になってしまい、視野が狭くなってしまいます。 理解はしているつもりなのですが、どうすればいいのか分かりません。 視野を広くするって、一体どうすればいいのですか？ 2つ目は「表情が顔に出すぎ」 自分でも気をつけて表情をあまり出さないようにしているのですが、無駄でした。 表情をあまり顔に出さないようにするのってどうすればいいですか？ あと他に2つ質問があります。 1つ目、自分では気づけない、分からないのですが どうやら心は何か焦っているようで、早く早くと何かを求めているみたいなんです。 これは何でしょうか？どうすればいいのですか？ 2つ目、私は2年前からうつ病で前よりはよくなりましたがまだ完治していません。 うつの事は親にも友達にも相談できず、気づいてくれた中学校の先生が2年間助けてくれました。 今私は助けてくれる人がいないので戸惑っています。 人に嫌われるのが怖くて仕方ないんですが誰かに助けてほしいんです。 最近また直ぐに泣きたくなるんです。どんな小さな出来事でも。 友達と一緒にいてもなんか楽しくないんです。 我儘だと思います、でも今日も上記の2つの事を言われて責めて泣いてしまいました。 分かってはいるんです、でも頭と心が理解してくれないんです。 質問が多くてすいません。どなたか答えてくれませんか？助けてくれませんか？ 乱文、長文失礼しました。

はじめまして。 申し訳ありません、文章長くなります。 現在実家暮らし（片親）の２７歳の無職の女です。 私の経歴を簡単に。 短大（１年留年）卒業後 １年　引きこもりorニート・プー １年半　ツタヤでアルバイト １年　引きこもりorニート・プー 中元と歳暮の短期の事務アルバイト １年　引きこもりorニート・プー このように、きちんと働いたことがなく、何のスキルも能力もありません。 引きこもりの間にも、将来どうすればいいのか考えたり、時々バイトの面接受けたりしていましたが 好きなように生きてて 高齢者の母を心配させ、一人いる姉を心配、怒らせ（人格を否定するような暴言を吐く程。私のせいで姉を病ませているのではと思ってしまう） しかしそろそろちゃんと自立したいです。 最初から正社員は厳しいだろうからと思ってバイトをやろうと面接受けたりしましたが そんな状態で、姉からバイトから正社員はよっぽどでないと厳しい いい加減正社員目指せと、こっぴどく叱られました。 そして 私のような何の能力もない人間は、普通の正社員の仕事を探しても使い物にならず、収入も大して得られず、自立して生きていけない。 看護師なら、馬鹿でも専門で３年間学べば資格取れるし 看護師なら、引く手あまたで、不況にも強く就職に困らないから。 看護師になりなさいと言われました。 姉は結婚していて、仕事もしていて、完全に自立している人です。 仕事は不動産関係で、今まで色んな年齢の客の職業と収入を沢山見てきているし、銀行にも勤めていたので経済にも詳しく、世の中の仕事についても詳しいです。 そんな姉の言うことだから、世の中を何も知らない自分が自分で仕事探すより、姉に従った方が正しいと思い込んでしまいます。 姉は口が上手いし頭もいいので、話に説得力があり、姉を目の前にすると、自分の意見や考えが出てこなくて、何も言えません。 あんたホームレスになるよと言われ、自分でもそんな危機感を抱き始めました。 なので最初は看護師になろうと専門学校を受けるべく、勉強を開始しました（今もその段階です） しかし、そんな中で、看護師について調べれば調べる程 自分の性格にはとても向いてないと思いました。 （看護学生の話を聞いたり、看護師の職場について） やっていける自信がありません。 私はいつも自分のことで精一杯で、人を助けたいって気持ちも薄いし（電車では反射的に席譲ったりしますが） よく心療内科にも通い（軽度なので、働けます） 自分の性格が嫌いで こんな精神的に弱い自分が、人の命や人生を左右するような仕事など、到底無理だと思ってしまいます。 そんな気持ちの看護師が、患者を診る資格はないと思います。 患者も、そんな看護師は嫌でしょう。 看護師の募集が多いのは、それだけこの仕事が嫌で辞める人が多いからだと聞きました。 やってみなきゃわからないと自分を叩いて勉強しながらも、数日に１回は看護師にはなりたくないと口に出してます。 （英語や生物は好きなので、勉強自体は楽しいのですが） こんな状態では、学校行ってる時点で挫折し、無駄金になるかもしれません（お金は自分の貯金） 短大の時も、自分の意志ではなく、人の勧めだったので、資格取れる学校だったのに挫折しました。 看護師も、その学校も、相当厳しく辛いらしいですが、それでも続く人は 人を助けたいって気持ちが強い人だったり、なんらかのその仕事に対しての大きな目標があります。 お金の為とは言っても、やりたくない仕事はよっぽどの強い意志がないと続かないと思うし （ツタヤの接客も、サービス業は自分には向いてないと思ったので辞めました） せっかく資格取っても、仕事を辞めて、また引きこもりになってしまうのではと不安です。 なので、他の道を探そうと思いました。 しかし、他にやりたいことは？と聞かれた場合、なにも出てきません。 好きなことは沢山ありますが・・・聞かれた時の為に、一応あげておきます （自然・外国・洋画を観る・写真を撮る・ロックミュージック・読書・一人旅する・英語・日記を書く・美術館など） 私は事務の仕事は、コツコツ地道に作業するのが得意な自分に向いてると思ってますが 目指すは正社員だけれど、短期のバイトのみの経験なので、経験とスキルがない そんなので、ただでさえ応募が多くて採用が厳しい狭き門の事務 しかも姉に言わせると、新卒ならともかく、２７歳の私が正社員になれたとしても、中年になったときの年収が厳しいらしいのです（生活がきつきつ） 何の仕事をすれば、出来るだけ早く、私は一生安泰で自立出来るのか。 それとも、私の人生はすでに終わっているのか。 資格など取ったところで、何の能力もない、普通の人はベテランになってる年齢の自分を雇ってくれるところはあるのか。 自分が長く続けられそうな仕事は、どのように探したら良いのか。 今まで楽に生きてきたツケだと割り切って、諦めて看護師になるしかないのか。 母と姉に一生今のような迷惑をかけずに自立する為に どうすればいいのか、いま、悩んでます。 答えが出ない今は、とりあえず看護学校の試験は受けるだけ受けてみようと思ってます。 そのことについては母も賛成しています。 英語が少し身についてきたところですし、この勉強が何かの役に立つかもしれないので。 ハローワークやジョブカフェに相談してますが、上手く話せず、馬鹿にされ（当然ですが）あしらわれて帰されます。 このように文章にすれば、何とか言えますが、頭が悪く（賢くないという意味で）この文章を書くにも、４時間もかかりました。 とりあえずこの弱くなった頭をどうにかすべく、試験が終わったら、働くのを慣らす為にまたバイトを始めようと思ってます。 その上で、こちらでアドバイス頂いた中で、自分に出来そうなことを実行しようと思います。 叱咤でも、厳しい意見も、なんでも 色んな方の意見を聞きたいです、よろしくお願い致します。 ちなみに、今はまだ結婚は考えてません。 それについては、自立出来てから考えようと思ってます。 付け足し（余談） 長年、社会人としてまともに生きてなかったからか、考え方など頭が悪いと最近ひどく痛感し、それについても悩んでます。 考える作業に、人一倍時間かかってます。

３７歳の男性と付き合っています。私は２８歳です。 今年の最初くらいから付き合っていたのですが、７月に結婚しよう、と最初は言われていたのに いつまでもその話が出ないので、問いただすと「まだ難しいんじゃないかな」との返事を受け、 私は「私のことをわかっていないうちに、そんな期待するような発言をするなんて無責任だ」と悲しくなり、「問いただすまで、結婚のことを言ってくれなかった」ということに失望し、その頃くらいから 仲が狂い始めました。 ９月にあることで大喧嘩して以来、合っていません。 それからは、パソコンに２日に一度メールが来ました。 「君は常識が無くて自分勝手だから、メールで教育しなおすことからはじめよう」 「一日２通、返事は２日以内、感情的にならない、よく読んでメールを送る」という 細かいルールを定められ、その内容も２週間もかけて小出しにして連絡をしてきました。 そして最後の日、「わかりましたか。わかったら、明日からこういうルールでメールをしてください」 でも、そんなメール楽しいわけないので、メールをしませんでした。 彼からも、もう連絡が来なくなりました。 ３７にもなって、自然消滅狙ってるのかよ、ばかじゃないの、消えてしまえばいいのに。 諦めろよ、という自分が頭の中で、私をいさめています。 でも、私は彼のやり方がずるくてもう、許せないのです。 彼はずっとこの土地で生まれ育ったので、地方出身の私と違って普通に遊べる友達（男女混合）がいるようなので、多分寂しい思いはしていないはず。でも、４０近くなって まだ友達と遊べるって、彼は性格がいいからなんでしょうか。 私は人間のくずなのでしょうか。だから、もう３０近いのに結婚もできないのでしょうか。 彼は、私が仕事で失敗して、左遷のような目にあったときも、年の功からか あまり気にせず、「与えられた仕事ちゃんとやりなさい」と、ろくに慰めてもくれませんでした。 もう、腹が立って腹が立って・・・・いらいらしています。今、これを書いているときも 感情的になってしまっていて、ドアをガンガン蹴ったり、頭をぶつけたりしています。 自分の存在が全否定されたようで、自分が人間の屑のような気がして、悔しいのです。 こんなに悔しくなったこと、今までありません。 この一週間、過食がとまらなくなりました。一日５，６個も菓子パンを食べてしまいます。 味を楽しんでいるのではなくて、がりがりと噛んでいないと気が狂いそうになるのです。 助けてください。もう生きていたくない。

こんばんは、見てくださってありがとうございます。 現在高３でCG系の専門学校へ進学が決定しています。 質問というか、悩み事になってしまうのですが 将来やりたいことが多くて決めれません。 一言でいえばやりたいことがいくつもあって一つに絞れないのです。 専門学校へ行くくらいなのでCGを極めたいことは確かです。 ですが最近海外ボランティアにとても興味を持ちまして 海外へ行ってボランティアしたい、違う国の人と関わってみたいと思うようになりました。 それと、私は雑貨が大好きで将来雑貨屋を経営したいとも思っています。 （他にもいろいろありますが省略で） ですが進学先は専門学校。就職先はそっち関係の会社でないと行く意味がありません。 でもお店経営はともかく、海外ボランティアの夢は捨てることができません・・・ もちろんCGの技術を身につけてそれを活かしたいとも思っています。 私はどうすればいいのでしょうか・・・。 ちなみに大学へ進学、就職するという選択肢はなかったです。 何かアドバイスがございましたらよろしくお願いします。

相談させていただきます。 現在通信高校二年の女です。 最近アルバイト、学校、部活、彼氏、家族、との不和のせいか何かと体調がおかしい気がします。 バイトは元々上司の女性達の陰口、愚痴を聞いて(しかし昼食を一緒に摂ったりコミュニケーションをもっと取るように、を強制される)嫌な気持ちだったのですが、 もう一人のバイトの方が急に出れなくなった日に緊急出勤を求められ出れなかったが為に説教をされ、更に苛々が募っています。 社会に出れば当たり前、というのはわかっていますがその「当たり前」がおかしいと常々思ったりも。 学校では逆にクラスメートが傍若無人というか最低限のモラルを守らずギャップを感じ微妙な気持ちです。 部活(軽音部)も何分通信の部活なので、性格に多少疑問を感じる人たちが多く、 更に彼氏も同じ学校と部活なのですが、前述の事情により彼氏が辞めることになった時、 「〇〇にも辞めてほしい。また〇〇が部活で悩むのは見たくないし、俺もあいつらみたいな問題(女絡みで色々あった人が何人か…)を起こすかもしれない」 と言われ部に迷惑をかけない為泣く泣く退部しました。 また、私には公立不合格・不登校歴・入院歴等お恥ずかしい経歴があるので家では発言力が弱く居所も狭いです。 時々ストレスを親にぶつけてしまいその度に親から私への信頼も消えていきます。 ちなみに母は少しヒステリー、父は昔問題を起こし私とは時間的ブランクがあります。 こういったことの為に彼氏とも喧嘩が増え家からの逃避で外泊も増え、突然過呼吸を起こしたり、耳の後ろが痛むような頭痛や、胃痛、生理不順、顔面神経痛、 彼氏は「テンションがおかしい」「昔は順序の良い話だったのに、今は脈絡がない」と言います。 精神科は受診すべきとも思いますが後はどこか受診すべきですか? 親は「お前が規則正しく生活すれば良いだけ」と言います。 確かに不規則ですが、規則正しくしようとなると睡眠時間が長い彼氏とコミュニケーションが減り、上手くいきません。 それと精神科に言っても話すことが浮かばないのですが、何と言えば良いのでしょう。 過去や現状を含めて、症状を伝えるべきなのですか? 長文で申し訳ありません。 経験者様でも、そうでない方も、一言のご意見でも良いのでお願いします。

３７歳の男性と付き合っています。私は２８歳です。 今年の最初くらいから付き合っていたのですが、７月に結婚しよう、と最初は言われていたのに いつまでもその話が出ないので、問いただすと「まだ難しいんじゃないかな」との返事を受け、 私は「私のことをわかっていないうちに、そんな期待するような発言をするなんて無責任だ」と悲しくなり、「問いただすまで、結婚のことを言ってくれなかった」ということに失望し、その頃くらいから 仲が狂い始めました。 ９月にあることで大喧嘩して以来、合っていません。 それからは、パソコンに２日に一度メールが来ました。 「君は常識が無くて自分勝手だから、メールで教育しなおすことからはじめよう」 「一日２通、返事は２日以内、感情的にならない、よく読んでメールを送る」という 細かいルールを定められ、その内容も２週間もかけて小出しにして連絡をしてきました。 そして最後の日、「わかりましたか。わかったら、明日からこういうルールでメールをしてください」 でも、そんなメール楽しいわけないので、メールをしませんでした。 彼からも、もう連絡が来なくなりました。 ３７にもなって、自然消滅狙ってるのかよ、ばかじゃないの、消えてしまえばいいのに。 諦めろよ、という自分が頭の中で、私をいさめています。 でも、私は彼のやり方がずるくてもう、許せないのです。 彼はずっとこの土地で生まれ育ったので、地方出身の私と違って普通に遊べる友達（男女混合）がいるようなので、多分寂しい思いはしていないはず。でも、４０近くなって まだ友達と遊べるって、彼は性格がいいからなんでしょうか。 私は人間のくずなのでしょうか。だから、もう３０近いのに結婚もできないのでしょうか。 彼は、私が仕事で失敗して、左遷のような目にあったときも、年の功からか あまり気にせず、「与えられた仕事ちゃんとやりなさい」と、ろくに慰めてもくれませんでした。 もう、腹が立って腹が立って・・・・いらいらしています。今、これを書いているときも 感情的になってしまっていて、ドアをガンガン蹴ったり、頭をぶつけたりしています。 自分の存在が全否定されたようで、自分が人間の屑のような気がして、悔しいのです。 こんなに悔しくなったこと、今までありません。 この一週間、過食がとまらなくなりました。一日５，６個も菓子パンを食べてしまいます。 味を楽しんでいるのではなくて、がりがりと噛んでいないと気が狂いそうになるのです。 助けてください。もう生きていたくない。

２２歳の女性です。 最近はじめて彼氏ができたのですが、 彼が暗に体を求めてくることに対し嫌悪感と恐怖を感じてしまいます。 彼のことはとても大好きで、 どうしてそんなことを感じてしまうのか自分自身が情けなくて、 悲しくなってしまいます。 私は今まで恋人がいたことはなく、キスですらも彼が初めてだったのですが、 このままでは嫌われてしまうのではないかと不安になります。 私は今までそのような行為をしたことがなく、 怖くて今はできそうにないと言ったら、彼は待ってくれると言いましたが、 いつまでも待ってもらうわけにもいかず毎日悩んでいます。 性行為事態、ふしだらなこと、という先入観が抜けずに、 彼の誘いに対して、まず最初に嫌悪感がわいてしまうのです。 そして体験したことがないものへの強い恐怖と、 痛いらしい、妊娠する可能性もある、などとネガティブな情報が頭をかけめぐり、 体中が緊張してしまうのです。 どうしたら性行為への恐怖と嫌悪感を克服できるでしょうか？ ２２にもなってこんなことで悩むなんてと 呆れてしまうかもしれませんが、 どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

x^2-xy+y^2=1 は楕円の斜め型になるみたいですが…式変形はどうすればいいんですか？ 高校数学範囲でお願いします！

医者と公認会計士と弁護士、これらなるには難しい試験をパスしなければなりません。しかし、それらのプロセスは全然違います。医学部だったり、法科大学院だったりと。仕事の内容に由来するなど、何か理由があると思いますか？

なぜ数多くの男性は性嫌悪の女性を中傷するのでしょうか わざわざおかしいよなんて言いに来なくていい そして性嫌悪やそこまでいかなくても性行為なんて別にしなくていいと思ってる女性は結構いるのに(私の少ない交流関係でも６人いました)なぜ異常者扱いしてまでわざわざ言いに来るのか…。

今僕には本当に好きな人がいて、その人に告白しようと思っています。 僕は今高二で、相手は同じ学年ですがクラスが違う人で、去年は同じクラスでした。 その人はとても優しく、とても可愛く、しっかりしてるようには見えるんですけど、たまにおっちょこちょいで、 僕はその子の事が本当に好きです。 その人とはよくメールをしたり、ＣＤの貸し借りをクラスが変わってもよくする相手です。 ただ、面と向かって話すときは、僕がその人の事を好きすぎて、顔を直視できなく、ドキドキしちゃうんで、 何話してるのか自分でもわからない状況によくなります。 それでも、変える方向が同じなので、帰り道にあったらよく一緒に帰ったりします。 あと、誕生日プレゼントをあげあうなかでもあります。 (ちなみに最近の僕の誕生日では、手作りクッキーをもらいました。もったいなくてまだ食べれません。) まあこういう風に、嫌われてはないとは思うんですけど。 今回告白しようと思ったのは、相手の事が好きすぎて、勉強とかに手がつかなくなってきてしまい(別に卑猥なことは考えてません)、 なにも出来なくなってしまうので、それならいっそ本人に打ち明けて、すっきりしてしまおうと思ったんです。 別に自信があるわけでもなく、自分が人としてすぐれているとは思わないし、特に面白い人間とは思わないし、 顔がいいとはあまり思えません。(女子にはカワイイと何度もいわれ、一度ノリで女装したことはあり、意外と似合っていましたが) それでも、とりあえずすっきりしたいので、ふられてしまってもそれはそれ、ってことで、絶対に告白することにしました。 それでなんですが、告白する機会がありません。 告白しようと決めた一週間まえから、全然会わないんです。 で、今日やっと会えたと思ったら、周りに友達がいて。 デートに呼ぼうとも思うのですが、誘って「駄目」だって言われるのが怖すぎて。 ふられるなら、こくってからふられたいんです。 それに、もしデートがＯＫでも、どこに行けばいいのか、何を話せばいいのか、そもそもちゃんと顔見て話せるのかどうかが気になって気になって。 どなたか、僕に、いい告白の仕方(絶対に直接言いたいのです)とか、いろいろアドバイスをください！ 本当にお願いします！ 長くなってすいませんでした！