curisutaru の回答履歴

私は27歳で8才の子供が居るシングルマザーです。 現在仕事は販売?をしています。 アルバイトで3年半、社員になって1年が過ぎました。 この1年あまりにも忙しすぎて今日は何日だろうか?と思う日々でした。 そんな中体調を壊し、休んでいたのですが一向によくならず心療内科の病院に行くとうつ病と診断されました。 一ヶ月は仕事を休みなさいと医師にも言われ、自分でもパニックでどうしたらいいか分かりません。 会社に連絡した所退職届を送ってくれと言われました。 2/22から休ませてもらって、心療内科で診断されたのは3/4です。 会社からは昨日退職届には最終出勤日の次の日を書いてくれと言われました。 これからの生活のお金などとても不安です。 まだ小学生の子供も居るので、私が働かなくてはなりません。 ネットで見ても退職してしまうと傷病手当には該当しないんですよね?? どなたか詳しい方、何をどうしたらいいのか教えて下さい。

　長文で申し訳ありません。 　既婚者で、夫、子どもがおり、お互いの両親とは別居しております。 　元々、私は自分のやりたいことについては自分で決めたいタイプ（人から言われたことは参考にはしますが、最終結論は自分がしたい）、人とべったりするよりはやるべきことをやりたいタイプです。 　義父母がかなり干渉的なタイプ（子どもに依存的です。実際兄夫婦が振り回されて疲弊したこともあります）であることと、義父母から自宅まで会いに来てくれていた（だいたい週に1回）ので、自分からは積極的に義父母宅へ会いに行こうと提案することがなかったのですが、それが夫にとっては「自分の親をないがしろにしている」と感じるようです。 　（ただ現在、諸事情があり、義父母から会いに来たり電話をくれたりすることがなく、こちらから連絡をとらないととれない状況になっています。） 　夫は、「自宅から義父母宅まで車で5分くらいの距離だから、全く会いに行かないというのは、おかしい（不自然）(1)」、「全く会わないと言うなら、俺達の夫婦関係もこじれるし、だんだんもういいわとなってくる（要は離婚につながる）(2)」と言うのですが、その理屈が私にとっては全く理解できません。 (1)については、2世代同居でも、親世代と祖父母世代が全く関与せずに暮らしている家もあるし、関係の取り方は家によってそれぞれじゃないかと私は思うのです。 　たとえ口に出さずに義父母が会いに来てほしがっていたとしても、義父母も子どもではあるまいし、自分の生活のやるべきことを優先させたいし、じゅうぶんでしょうと思うのですが、夫にしてみると、いつも会いに来てくれているのでじゃあ今度は私が会いに行きたいですと言ってほしいようです。 (2)については、「全く会わない」という感覚が、夫とは大きく違うようで、私にしてみれば、盆と正月、あと数回会っていれば、「全く会わないとは違う」という感覚なのですが、夫は月に１～2回くらい会わないと「全く会わない」範囲内に入るようです。 　しかし、その基準に合わせると、私にとっては非常に苦痛で、行動を制限されるように感じてしまいます。 　また、(2)の理屈だと、要は義父母と定期的に会わなければ婚姻維持ができないということを言いたいらしく、これも私には苦痛です。自分の性格や家事能力について不足の点があれば、「努力しないといけない」と思うのですが、「夫が満足するくらいの頻度で義父母に会う、しかも私が（別に会いたいと思っていないのに）会いたいと言う」ことが結婚維持の条件になってしまうと、夫婦生活は円満に続くでしょうが、自分が自分でなくなってしまうように感じます。 　夫の感じ方、私の感じ方が大きく違っており、どちらがまともなんだろうと思ってしまいました。私の感じ方がおかしいのでしょうか。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。 　（ちなみに自分の親（電車で2～３時間ほどの距離）についても同じような感覚ですし、夫に自分の親に会うよう強制したことはありません。） 　

彼は現在26歳になったばかりです。 なんとなく貯金額を聞いたら「350万ぐらい」と言ってました。 これは一般的な貯金額とみていいのでしょうか？ 男性の方で貯金してない人ってまったくしないと聞きました。 逆にある人はあることも確かです。 なので、この場合は平均的と考えていのでしょうか？

うつ病 と 強迫性障害 (重度) と アダルトチルドレンで 3年通院と、自宅療養中の、30代主婦です。 子供は居りません。 常に不安・恐怖感があり、苛々して余計に落ち込んでしまいます。 私は、母との確執とトラウマがあり、実家には頼れません。 自傷行為もしてしまい、余計に落ち込んでいます。 そんな私の癒しが、主人とリラックマです。 リラックマのグッズ・絵本・ぬいぐるみを側に置いています。 睡眠時も、主人の腕枕か、手を繋ぎ、リラックマのぬいぐるみを抱いてます。 いつも、リラックマのぬいぐるみと一緒です。 母に愛されなかった私を、主人とリラックマが、唯一甘えさせて癒してくれます。 30代の主婦なのに、おかしいでしょうか？ 精神科の医師は、それで良いと言ってくれます。 皆さんは、何で癒されてますか？

私は、27歳・女です。 陰口・悪口が酷いです。表ではにこにこするよう努めています。でも、嫌なことがあると、すぐ顔にも出てしまうようになりました。素になると、怒っているとか暗いとか、不機嫌そうと思われてもいるようです。にこにこしている時も、人が嫌がるようなことをしてしまっていたようです。前はそんなことなかったのに、ここ数年酷いです。自覚があっても、繰り返してしまい、そのことで人間関係が悪くなっていることを軽視していて、さらに悪化させ、職場で皆さんの反感をかい、仕事を辞職するまでに至りました。それくらいのことをしたのだろうとは思い怖くなりますが、いまいちよくわかっていないところがあります。 ちなみに、3年前くらいからは、うまく笑えなくなり(顔が引き攣る、笑うと泣きそうになる)、顔が暗いと言われたりするようになりました。吃ることも多々あります。もともと、人付き合いは苦手で、できるだけ心を許した人としか関わりたくないタイプです。 私は、やはり異常でしょうか？病気ですか？ 詳しい方や同じような方がいましたら、私はこれからどうしていったらいいか、意識して治せるものなのか、病院へ行った方がいいのかなど、お話が聞きたいです。

彼女にネックレスをプレゼントしたいのですが、金属アレルギーがあるみたいなので １８金かシルバー９２５のものを探しているのですがどちらが金属アレルギーが 出にくいでしょうか？

こんにちは。高校3年女子です。 私には付き合っている彼がいるのですが 私自身、彼を愛していないのではないかと最近思っています。 彼を大好きな気持ちはあります。ですが、彼にばかり愛情を求め、自分は彼を愛していないのではないかと思うようになりました。 よく、「愛して欲しければまず自分から愛せ」「愛情に見返りは求めていけない」 と聞きます。 無償の愛とはどのようなこと、ものでしょうか？ 行動ではどのようなことがあげられますか？ 些細な気遣いも愛のうちに入りますか？ 無償の愛、なんとなく分かるのですが、具体的にどのようにすればいいか分かりません。 彼のことは大切です。ですがこのような疑問を持っている時点で、私は彼を愛していないことになるのでしょうか…？ 彼を心から愛し、よりよい関係を築きたいです。 皆様の考える、皆様の無償の愛をぜひ教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

私は26歳の主婦子なしです。昨年の12月に心因性のパニック障害とうつ病を併発しました。 幼少期から高校生までの母親の虐待や毎日の意地悪な言葉で。 気づいた時には、カウンセリングを受けたら自殺の可能性が高いという状態にまで陥っていました。 しかし、その為かフラッシュバックや健忘(一時的ですので寝ると記憶が戻ります)などもあります。 何よりも抑鬱感が酷く、自殺企図を度々行ってしまい、主人に迷惑たくさんかけています。 支えてくれると話してくれる主人ですが、彼も仕事や私の介護で疲弊してるのがわかります。 どなたか、うつ病を持つご家族の方。 介護での息抜きの仕方を教えてくれませんか？ ちなみに家事は休み休みですが、今全て私がやっているので、主人にその負担はかけていません。 離婚しろとか、いろいろ言われるかもしれませんが、まだ彼に何も恩返しが出来ていないのです。 どうかご家族の方、ご自分なりの息抜きの仕方を教えて下さい。

わたしは友達と遊びたくても 自分には友達と遊ぶ価値ないだとか誘われてもあうってかんがえるといろいろ考えてしまって 会えないです。 でもあったほうがいいのか?とか考えて、いつも迷いぱなしで選べない。 たまに考えすぎてあたまがいたくなるんで途中で大丈夫といいきかせてます。 うつではないと思うんですが なんかいやでいやで。 あとは化粧や着替えを選ぶのもえらべなくて1年前まではこんなことなかったのに 。 自分は毎日こんなひをおくって将来大丈夫かなとか。 治るかなとか 心配です。

高一です 私には幼稚園～高校が同じの幼馴染みがいます。 誰からも愛されるタイプなんですが、草食系というか、照れ屋さんです。 お互いふわふわした関係のまま今まで来たわけですが、先日彼の親友と2人で二時間ほど駄弁ったあと彼から、 『〇〇と一緒におったやろ』 とメールが来て、 流しつつも肯定したら 『…お熱いことで。じゃあ』 とブチられてしまいました。 親友を取られたようで私に嫉妬しているのか、 いつも3人だから仲間外れみたいで嫌だったのか、 はたまた私が好きなのか… その後も若干避けられているので悩んでます´｀ よければ返答お願いします！

私はうつ病だと思います。 軽度かもしれないし、病気ですらないかもしれません。でも最近精神的に毎日辛いです。 原因は多分複数の友達だと思いますが、自分の被害妄想の可能性もあります。 どういった悩みなのかは、多すぎて全部は書ききれませんが、一番は相談できる人がいなくなった事だと思います。 唯一の友達だった人が私を裏切り(未だに)、仲良しだった姉が留学、母がいるだけでも幸いなのでしょうが、真剣な悩みは冗談と受け取られます。 唯一の友達は信用していて、依存までしていました。 裏切られて以来、今までの仲良しな関係に戻らなくなりました。 相手が私を避けているような気もします(また、被害妄想かもしれませんが;) リストカットも2回だけ(どちらも傷跡すら残らない軽度なものですが)した事あります。 昔から幾度も死のうと思いましたが、勇気がありませんでした。 この頃は毎日胸が締め付けられるように痛いです。 自分の存在理由がありません。 あるとしたら、クラスメイトに利用される事と父の命令に従わなければならない事です。 父に殺されそうになった時以来、父には逆らえません。 今まで、これからの私の未来は父が勝手に決めます。 私の意思は無視されます。意見は否定されます。 昔から私は完璧主義であり、自分をよく責めます。 外見、内面、性格、趣味に自信がありません。自分の全てが嫌いです。 TVでうつ病の特集で、こういう人はうつ病になりやすいと言っていました。 ネットの診断でもうつ病の可能性があるという結果がでました。 どちらも信用性がないのは承知ですが、それ以外にどう、私がうつ病なのかが分かる事が出来るのか分かりません。 可能なら、極力病院に行かずにこのうつ状態を治したいです。2年前からうつかどうか、を悩んでいた人には難しいでしょうか。 もし出来るとしたら、どういう事をした方が良いか教えてほしいです。 病院に行った方がいいなら行きたいのですが、私は学生です。 子供が一人で病院に行く事が認められているのかも分かりませんし、手続きもなにも分かりません。 といって母に相談しても、本気だと思ってくれません。 できれば専門の医者に診断してもらい、もし病気であるのなら薬をもらいたいです。 でもどうすればいいか分かりません。 あと、薬は子供が飲んでも大丈夫なものでしょうか。 他の不幸な人と比べれば、私がどれだけ恵まれているのか分かっているのに、他にはもっと辛い人もいるのに、何故こんな事を一人で悩んでいるのか、と思うと自分が馬鹿馬鹿しく、惨めです。 だけど助けてもらいたいです。弱い人間で本当にごめんなさい。 不快に思ったらすみません。 ここまで読んでくれた事を感謝します。

アダルトチルドレンという言葉を最近知ったのですが、私はその症状が全て当てはまります・・・今、恋愛のトラブルから（失恋）仕事にも影響がでて結局やめてしまい、親ともうまくいかなくなり・・・何もかもなくしてしまいました。 病院に行ったことは今までありませんが、うつ病かなと思うときは多々ありました。トラブルがなければ元気なのですが、少し嫌なことや不安なことがあるとどんどん気持ちが落ちて動くこともしゃべる気力もなくなります。 病院に行こうとは思うのですが、なにを話すのかとか考えるとまた不安な気持ちになります。初めてのカウンセリングとはどういうかんじなのでしょうか？ このままもう仕事をすることも恋愛もできない自分が変わることができるのでしょうか？

長文でくだらないことを書き申し訳ありません。 私がうつ病っぽいかどうかジャッジいただけないでしょうか？ 子どものころから明るい元気な子だった試しのない人間ですが、ここ３ヵ月くらい、特に無気力で呆然としていることが多く、体が重くて布団や椅子から立ち上がることがとてもしんどいです。 また、何もしていなくても常に疲れています。なぜこんなに疲れているのか、理由を知りたいです。 腹痛（胃痛）や頭痛があるので、２回ほど別の病院に行きましたが、血液・レントゲン・内視鏡では異常は見つからず、「ストレスでしょうね。ストレスを取り除いてゆっくり休んで」と同じことを言われます。 ゆっくり休むには仕事を辞めるしかありませんが、それでは飢えてしまいますので、辞められません。 また、仕事を辞めても、別のストレスが発生することは目に見えています。 仕事は望んだ仕事ではありませんが、他にやりたい仕事もなかったしこんなもんかと受け入れています。 元々、仕事にやりがいを求めても虚しいという価値観の持ち主です。 仕事が楽しく充実してしまうと「こんなの私じゃない」と後になって凹んだりします。 私生活では「こうでないと」という強迫観念が強く、自分を追い詰めるのをやめたいのですが、自分を追い詰めてはいけない、という強迫観念にまた追い詰められます。 例えば、時間短縮や体力温存のために、家事は食洗機や洗濯乾燥機に頼っていますが、仕上がりが気に入らず、結局全部手でやって疲れます。 人と会ったり飲む会は好きなのですが、終わった後にぐったり消耗しており、「人と会うよりも休んでいればよかった」と後悔し、かといって休日にずっと休んでいると余計に体が重いです。 今キーボードを叩くのも、机に両肘をついて、背中を丸めて体重を支えています。職場でもシャンと座れません。蓄膿症でもないのに、気が付くと口が開いています。 体力がないので、運動不足だと思い運動をすると、「運動に時間を使うヒマがあるならもっと読書をしたいのに」と憂鬱になります。 読書が私の趣味で生きる目的です。 生活費を稼ぐために仕事をせざるを得ず、生きる目的を楽しむ時間が十分にないことが、不満と言えば不満ですが、それも当然のことだと諦めてもいます。 その読書も最近は億劫です。 酒量は増えました。 いつまででもだらだら飲んでいたいですが、弱いので絶対量はたかが知れいています。 食事や間食は、ひとくち食べ始めると歯止めが利かず、大して食べたいものでなくても状況が許す限り食べ続けてしまいます。 体重は増えました。 先週、うつ病経験（完治したかは知らない）の友達と話していると「それってまるっきり私の病気と一緒じゃーん」と言われムッとしました。 とにかく頭痛がします。 割れるようにではないですが、頭痛と眩暈が頻繁にあります。 病院に行って万一「うつ」と診断されたら…と、怖くて脳神経系の病院には行けません。 どんなに「これは風邪と同じ病気だから」と言い聞かせても無理です。 でも、薬でこの体の重さや漠然とした不快な感情が取り除けるのなら、受け入れても良いかと思います。 うつ病経験のある方や詳しい方、上記の長文を読んでいただいて、「これはうつ病だ」と思われますか？ それとも「うつじゃない。どこにでもいる怠惰なダメ人間」でしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

既卒の者です。昨年大学院を受験しましたが失敗、３月に卒業してからもアルバイトをしながら大学院を目指していましたが、度重なる嘔吐とめまい、不眠に襲われ、失声症にもかかってしまい、勉強どころではなくなってしまいました。その後病院でうつ状態と診断されました。 家族から無理に大学院まで行く必要はないと言われ、診ていただいたお医者さまからは少し休養して、適当に過ごしたらいいですよ…とアドバイスをいただきました。勉強をやめていいと言っていただけて正直ほっとしていますが、今まで隙間時間に勉強ばかりしていたので、休むって何？？という気持ちです。正直、自分はただの怠け者ではないか？本当は自分はうつ病ではなく頑張りが足りないのでは？と思ってしまいます。 もしうつ病を克服された方がいらっしゃいましたら、回復までの間どのように過ごされていたか教えてください。 あと、実は昔から介護職に少し興味があり、治ったらそちらに進路変更したいとも思うのですが、フリーター歴が長いとホームヘルパーなどの資格を取得しても就業できないかもという焦りで、これまた心配です。こちらもどなたかアドバイスいただけるようならぜひお願いいたします。 どちらか一方の質問だけに答えていただけるのでも助かります。