夢仲 まゆきん（@1759） の回答履歴

中学３年生の女です。 ２ヶ月ほど前から不登校になりました。 原因は自分でもよく分からないのですが、恐らく中学で１年と半年近く苛められ続けたことだと思います。 其の内、幻聴や幻覚が始まり、もう駄目だと思い不登校になりました。 あと私の親(特に母親)にも原因はあります。 母は私の幼少時代からなんかおかしい人で、 やたらストーカーが見とるよ～とか、あいつは宗教で頭がおかしいとか言ってきたり、 自分の機嫌が悪い時は私に辞書や櫛を投げつけたり、ブツブツ「しね」とか「変なの」と私に言ってきたり、蹴飛ばしたりしてくるなんてのがしょっちゅうでした。 逆に機嫌がいい時は私をさも大事な子～とでもいうような態度で接してきました。 そのせいで私は家でも常に緊張しているようになりました。 結果、いつもビクビクおどおどした気持ち悪い子供になりました。 そして今では何も信用しない、悲しーーーい人間になりました。 こんなのになったのは私のせいですか。 私を育てた親と苛めっ子のせいじゃないですか。 なんであいつらが笑ってるのに私は死にたいんですか。 私は惨めに這いずってりゃいいんですか。 普通の人生も送れない私を、学校の皆は弱いと笑うんですね。 私はこれからどうなるんですか。どうか教えてください。 基地外みたいな質問で申し訳ございません。私は基地外です。

私は今高校生で、すごく毎日が楽しいと感じません。 去年の高校一年生ごろから思い込んで苦しくなるようになりました 私は以前バンドをくんでいて、男子４人の中に女がひとりという環境で、私はあまり男子と仲良くできるタイプじゃないのでうまくコミュニケーションがとれなくて、「もっと話さなきゃ。なんで話せないんだろう？だからだめなんだ。」とかそんなことばっかり考えてました。 それなのに、バンドの男子の一人を好きになり、でもバンドのほうも上手くいっていなくて、その男子が不機嫌で、私に対してイライラもしていました。その原因は、たぶん私がウジウジしていたからかもしれないです。最後まで好きといえずに(そんなこと言える雰囲気もなかった。)終わりました。 その人の元カノの話を聞くと、私が劣っていて、もっと元カノのようにならなきゃ。だからモテないんだ。とか自分を変えようとしても変わらなくて、すごくそのことばっかり６カ月ぐらい暇があれば思いつめてつらくなっていました。 半年ぐらい前にバンドは辞めました。 学校の友達もいますが、一緒にいて、なんだか楽しくないんです。 本当に仲の良かった友達も、なんとなく最近一緒にいて楽しくないんです。 好きな人もできません。 これからできる気もしないです。理想がなんか、好きになられてもいちゃいちゃできないし、「すき」って言えるほど好きじゃないし、「好き」って言われても「好き」って返せないと思います。 人から告白されたりもしましたが、昔振られた彼氏で、たぶんただ彼女がほしいだけ。みたいな人だったし、またクリスマスだから彼女がほしいとか、都合のいい女みたいに扱われて捨てられるのかな。と思ったのでそれが怖くて断りました。あと、友達にも反対されました。 恋愛の楽しさが分からなくなりました。 というか、人を好きになるってどういうことなんですか？ 趣味で、昔はわくわくしていたバンド関係のことも、今はめんどくさいとか、ストレスに感じてギターを見たくないとも思います。 昔はなにかにワクワクしていたのですが、最近は本当に何も楽しくないです。 自分は精神的におかしいのかな？とも思って、最近は鬱や心理のことをパソコンで調べることが多いです。 心理テストをしまくってみたり、明るくなるには。とかそんなことばっかり調べてます。 だいじょうぶでしょうか？ 辛いです。

私たちは「クリスマスだから」とか「バレンタインだから」とかイベントには 特に拘らない付き合いをしています。 以前、彼から何気なく前から欲しかったモノをプレゼントされたので、 私もそのお礼に・・・以前からどうしても彼に贈りたかったモノを今日プレゼントしました。 （クリスマスプレゼントというわけではありませんが、たまたま時期が重なりました） でも、表情や言動から、明らかに気に入っていない・・・様子でした。 勇気を出して、メールで「ごめん、好みじゃなかったよね。ごめんね」って 送りましたら、「今困ってるモノじゃないから、すぐには使えないなって思って」って 言われました。 今の世の中、プレゼントされるもの、例えばネクタイ、時計、アクセサリー、マフラーなど 男女問わず、既に1つ以上ある物がたくさんあるはずです。 以前から計画を立て、特注で用意し、サプライズ的に考えていただけ・・・ 彼が喜ばなかったという事実に、私はショックから立ち直れません。 一番良いのは、「何が欲しい？」と聞くことでしょうね。。 でも、「大好きな人にあげたい・・・」という想いと愛情のこもったプレゼントでも、 やっぱり、喜ばれないこともあるということを、この年齢にして感じています。 似たような経験のある方、あるいは男性側の立場として、お聞きしたいのですが、 (1)やっぱり、愛情がこもっていたとしても、現実欲しくないモノだった場合、 　正直に言った彼は、誠実なのでしょうか・・・？ 　（私としては、贈りたいという気持ちだけにでも、少しでも喜んで欲しかったです・・・） (2)似たような経験がある方、経験話あるいは解決した話を聞かせていただけますか？ よろしくお願いします。

いつもは一回リストカットしたら気が済むのですが今日は何回切っても気が済まないのです。 なんでかなって考えてはみたけど心当たりがないし…。 ついさっきもリストカットしましたがこれからも何回もする感じがします………。 どうしたらいいでしょうか？

私には自我がありません 性格がありません 興味がありません。 ただただ存在する事が面倒で苦痛です。 因みに対人恐怖が強くあり無職です。家でも対人恐怖があります。ジプレキサやレキソタンにリスパダールと言う薬を貰ってます。 私はどうすれば私を見つける事が出来ますか。

もうすぐ付き合って８ヵ月になる　私（19）と彼（28）についてです。 東京で半同棲生活をしています。 ですが今、 彼と別れ実家に帰り就職するか、将来を育むため東京に残って就職するかで悩んでいます。 私は事実上は高卒で、 合わなかった専門学校を中退し現在に至ります。（彼と同職を目指すつもりでした） 勉学のために上京していたので、未だに仕送り生活です。 バイト経験なし、社会経験もなしです。 彼は、クリエイティブなお仕事をしていて指示をする側。理系。 ご両親は幼い頃に離婚され、過去は私にも計り知れないものだったと思います。 そのため不安障害をもっています。 また、仕事ではかなり厳しいらしく（周りの友人からも「○○さん厳しいからね～」と言われるほど） 厳しすぎるが故に理解されないことがしばしばあるようです。 （厳しい＝現実をモロ叩きつける、という感じです） 私はTVは勉強の邪魔だから処分、SNSも控えろ、 (働いてないから)金銭感覚がおかしいなどといっぱいいろんなことを言われてきました。 でも将来のため、自分のためだと思って我慢していました。 ですが、そんな私がこの二択を決断しなくてはいなくなった理由は 私が彼と付き合い出してから、最近鬱状態になり心療内科さんにかかったことでした。 言い訳じみておりますが、社会に出たことのない私が 社会の辛さ、生きる辛さ、人生の真っ暗さ、親に甘えてる逃げてる等の言葉を日々かけられ そんな所だけ頭でっかちになり、未来の明るさも自分の存在意義も見失いました。 仕送りで生活している今の私の状況が、甘えているというのは事実だと思います。 ですが頭で考えてしまうだけで行動できず、情けなく思います。 が、彼が好きで別れる道を決断できません。 ２択で迷っていて、彼にそれを言ったら 「俺といたいならお前が努力するしかない。」 「俺は今までお前のためにお金もたくさんかけてきた、世の中等価交換、まだ何も返せてないお前は何を返してくれるの？」 「楽な方（実家に帰ること）楽な方に逃げる甘えたな考えやめたら」 「就職したって実家にいたらそんなんじゃ一生本当の自立なんてできないよ、１０年後後悔するよ」 「俺はお前の事しか考えてないのに、お前は自分のことしか考えてないね」 など、責める言葉ばかり返ってきます。 今日この話を持ちかけたら夕飯時に自棄食いして 「お腹痛い、あなたのせいです」とかも言われました。。。 多分、ニートを脱することと病気の件は、努力をするので改善できる思っています。 彼の言葉に耐えられるかが問題なんです。 きついことばかり言われつらい。でも別れるもきっとつらい。 両親は、私が心配だから別れて長野で療養、就職しなさいと言います。 お医者様も別れるのが早く回復するだろうと別れを勧めてます。 私も仕送りの件もあったり、今まで散々迷惑をかけてしまった親に これ以上負担をかけられないと思うので実家療養がいいのかなと思っていますが、 彼が孤独になってしまうと思うと決断できません。（今までの彼の生活を見てきたのもあって心配） 何でもいいので思ったことをご教授ください。 よろしくお願い致します。

　 今年、公立高校を卒業したばかりの18歳です。 女です。 私は希望した進路を両親に認めて貰えず、結局親の望む進路に進むよう説得されました。実際には説得と言うより、この大学でなければお金は絶対に出さない、母は家出する、などと脅しに近いことを言われ、仕方なく決めたことでした。 母が家出する前に私が家出してやろうと思いましたが、私には幼い妹がいるため、本当に母に家出されてしまったらと思うと、家を出れませんでした。私が言うのもなんですが、母は精神病的行動が目立つ(怒ると発狂、頭突き、赤ん坊のように泣き喚きます)ので、本当に家出しかねないと思いました。 ですが、揉めていた期間が長すぎて、親の希望する大学の願書の提出期限には間に合わず、結局浪人することになりました。 そして２月の初め、私は鬱気味になっており、進路決定者(私はこの扱い)は学校で自習や読書をしていれば良い、という楽なものであったに関わらず、不登校でした。 鬱気味の私は予備校を選ぶ余裕がなく、親も予備校に行かせたい気持ちは山々だったようですが、特に強制することも無く、だらだらと月日は流れて、今に至ります。 そして、今の私の状況は「ニート」です。 勉強もしていなければ、バイトもしていません。ただ毎日ぼーっとしています。私はパソコンも携帯もテレビも持っていないので、娯楽で時間を潰すこともないです。(今はネットカフェから投稿しています) たまに勉強しなくちゃ、という義務感にかられ何時間か机に向かいます。両親は、したいときにやればいいなど甘いことを言っていますが、私の今の学力では希望する大学には到底及びません。来年も浪人しそうです。 バイトは、親が口座を作らせてくれないので、できません。親からお小遣いをもらっているわけでも無いので、幼い頃にお手伝いをして貰った小銭を貯めた貯金箱の中身しか持っていません。二千円程度です。 勉強する気力は持ち合わせていませんが、お金のためにバイトしたい気持ちはあります。お金は病院の帰りにネットカフェに行くのと、コンビニでアイスを買うのに使いたいです。この二つが今の私の楽しみです。 それと、純粋に「働く」という人間らしい行為をしたいという思いもあります。 私は今自分が人間で無いような気がしてなりません フリーターが羨ましい この生活から解放されたいけど、勉強できない 家出しても身分証が一つも無いからバイトできない 助けて下さい。

“目が死んでいる” とは どういう人を指すのでしょうか?

こんばんわ。 私にはもうすぐで3ヵ月の 彼氏がいます。 同じ学校で同じ歳という 関係です。 同じ学校と言っても 私達が付き合う前はまだ お互いの事を知らず 友達の紹介でメールするように なり、付き合う事になりました。 学校では学科が違うので 会う機会はそんなに多くは ありませんが、たまに廊下で 会う程度です。 もうすぐ付き合って3ヵ月に なるのですが なかなか慣れません(>_<) 2人で会う時が今までに 何回かありましたが 私自身相手を目の前にすると 緊張してしまいます。 相手の周りの友達に聞くと 男友達の中ではすごい 喋るタイプで話が 尽きないそうです。 でも私と2人でいるとき 相手も何だか緊張してそうな 感じで沈黙になります。 私もそれで余計な事を あれこれと考えてしまい 何か話さなきゃ と 焦ってしまって余計に 緊張してしまいます。 もうすぐで3ヵ月。 私自身もそろそろ 慣れなきゃとは思うのですが どうしてもまだ慣れません(>_<) どうしたら私は 慣れる事が出来るのでしょうか(>_<) ちなみに3ヵ月付き合っていて 2人で会ったのは5回程度しか ありません(>_<) 困っています(>_<) お願いします(>_<)

いつもと違うヘアアレンジをしてみたら男友達に「その髪型いいね。俺は好きだな」と言われました。 それからそのヘアアレンジをよくするようになったら男性としてはどう思いますか？

誰にでもよくある悩みだと思いますが、私のは少しひどいと、自分でも思うのです。 一つずつあげますが・・・ 容姿などは、他人からキレイと言われても、その場はうれしいのですが、一般的にみればそれほど魅力がある訳ではなく、特に男性からは支持されない容姿だと思っています。 具体的に言うと、主人の女性の好みは、可愛らしくて元気な女性なので、なぜ、正反対の私を選んで結婚したのか理解できません。いつか好みの女性が現れたら、浮気するのではないかと思ってしまいます。 ですから、テレビで気に入ったタレントさんなどに、熱をあげる姿や、モバゲーなどで多数の女性と絡んでいるのを見るたびに、泣きそうになります。実際泣きました。 また、仕事などでも職場から必要とされているとは思えなくて、誰か解雇されることがあったら、絶対まず自分が解雇されると思ってしまいます。 ファッションセンスにも自信がありません。 そもそも洋服が似合わないのです。 とにかく、性格、容姿、やることなすこと全てに自信が持てません。 さすがにこんな自分に嫌気がさしてきました。 皆さんは、自分に自信がなくなった時、どうされていますか？ 自信が持てるようにならなくてもよいので、せめて、自信云々とか考えないようになりたいです。

生後2ヶ月を過ぎた子どもの母で、24歳です。 恥ずかしながらできちゃった結婚で、一つ上のバツイチの彼と一緒になりました。 まだ離婚前に知り合い、前妻公認とは言え形としては不倫になるにも関わらずお付き合いをした私にも落ち度があります。 離婚したと聞き、同棲を始めました。お互い子どもも望んでいました。 そして妊娠発覚…直後に彼は離婚していなかった事も発覚しました。すぐに離婚成立しましたが。 正直、中絶もシングルマザーも考え悩みましたが彼の「頑張るから、家族３人で幸せになりたい」と言う言葉を信じ一緒になり出産。 私の親は、鳶と言う職業も彼自身の事も嫌い「一緒になるなら勘当、実家に戻るなら全面的に協力する」と言われましたが、一緒になる事を選んだので、一切の連絡も取らなくなってしまいました。 金銭面でもギリギリなので、彼は「バィトもするし頑張って稼ぐから1、2年子どもと家に居ていいよ」と言ってくれました。 半信半疑でしたが(笑)でも産後に病院で言われ嬉しかったんです。 …が、その気配もなく(求人を買って来てはたまに面接に行くケド落とされる)G.Wは２日間泊まりで遊びに行き、今も飲みに行ってまだ帰って来ません。 平日なのにいつまで飲んでるの？と言えば付き合いを分かってと言われました。いつでも会える親友なのに。 彼の給料は彼が管理しています。 今この家に住めるのは彼のお陰なので感謝しています。だから、私は出来る事をしているつもりです。毎日弁当を作り、家事をして彼が帰宅すればご飯を食べられる様にしておく。彼が維持してくれるこの家の中は、私が維持して「ありがとう」と言ってくれる彼が少しでも安らげる家庭にしたいと思っています。 ですが、自分の支払いや諸々、当然自分のお金も必要なので今は保育園に預ける事も、実家に預ける事も出来ない我が子を連れて仕事復帰しました。幸い、子どもを連れて来ていいと言ってくれる職場だったので。 まだ首も座らない子どもを連れ回して可哀想と近所の方に言われました。母親である私が一番分かっています。 彼は子どもを可愛がってはくれますが、優先順位は自分が一番。 決して愛がない訳ではないんです。私の事、大事にしてくれているのは感じます。たまに(笑) それでも、口には出しませんが私も疲れていて全く家で笑っていません。 黙って子どもの世話と家の事を笑顔でしていればいいのでしょうか？ まだ幼い我が子は、最近いくら抱っこしても泣き止んでくれません。彼の膝の上では大人しいのに。 産後１ヶ月で、大量に出ていた母乳も出なくなってしまいミルクで育てています。24時間一緒に居ても、息子にまで必要とされてない気がして寂しいです。 寝不足になったりイライラしたりもしますが、やはり子どもは愛おしくてたまりません。 母親としても、嫁としても自信がないです。 私の努力がまだまだ足りないですか？ 私はどうしたらいいのでしょうか。 厳しくも大切に育ててくれた自分の親に、親不孝な私が親になってはいけなかったのか、私には存在価値がないような気がします。 愚痴みたいになってしまいすみません…。

私は中学３年生で，今リスカをしています。 自分で言うのもなんですが，私は結構恵まれた環境で育ってきました。 両親は６年生の頃に離婚して父親がいませんが，それで不自由だと思わせないように私の周りにはいつも祖父母がいました。 何も不満なことなどありません。 学校ではそうもいかないでしょう。友達とのいざこざがあったり，恋愛関係で思い悩んだり・・・中学校に入ってからそのことをとても強く実感しました。 ですがそんなことを親に言って変に心配させるなど絶対に嫌だったので，あまり親には言わないようにしてきました。 それでいろいろと溜まっていたのもあったせいか，中学１年の冬手首を切りました。 最初は見よう見まねで切ったらどうなるんだろう，などの好奇心もあり薄皮が切れる程度でした。 しかし，中学２年になってからは１年の時など比べものにならないほど色々なことがありました。そのたびに私は手首を切り続けました。 中学３年になった今では薄皮だけではもちろん足らず，傷は血が滴る程まで深くなり，一日に１０本は当たり前のようになってきてしまいました。 これからは受験に入りますし，今以上の傷が増えると思います。 どうすればリスカは止められるでしょうか？

セックスが世界で一番少ない私たち、日本人。 セックスは時間の無駄ですか？

自分に甘くしないと生きていけない私が、ダイエットなんて出来ると思いますか…。 ストレス発散のドカ食いが止められません。 夜中に眠れなくて、いっぱい考え事して、お腹がパンパンになるまで食べます。過食症とか不眠症ではないです。 いじめられやすく、常に人間関係で悩みがあり、人と気楽に関われません。 言い訳ですよね…。 太っていることがコンプレックスなのに、ドカ食いしてストレス発散して体重増加なんて、本当に悪循環です。 だけど、太ったままだと更に生きるのが辛くなる。 こんな私は、だめ人間ですか。どうしたらダイエットできますか。

こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます。

こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます。

わたしの彼は過去のことを 聞いても覚えてないと言ったり 過去の話で覚えていても 初め言ったことと後で言ったことが 違っていたりします。 何度が聞くと固まってきたり するのですが ほとんどのことが初め言ったことと 違っていたりします。 しかも「前は◯◯って言ってたよね」と言うと 「そんなこと初めて聞いた」 とか「言ってない」って 言ったりします。 お互い嘘はつかないでおこうと 約束しているのですが こうも話が変わると何を 信じていいかわからなくなります。 どう思いますか？

20歳の女性です。 私は男性が苦手です。 男性が嫌いな訳じゃないんです。好きなんです。 男性とお付き合いもしたいと思っています。 今まで好きな人に告白をしたのですが、急に避けられたり無視をされたりと、 女性として魅力がないのかと。外見がいけないのかと。正直ショックを受けました。 確かに私の外見は女の子っぽくなく、どちらかといえばメンズです スカートを履いて女の子っぽくと頑張った時もありました。 でも自分の中で何か違うと思い、女性らしく居るのが息苦しく、 ズボンを履いて男っぽく居る方が楽であり、少し男性に憧れてもいます。 外見ですべてを所為にしてしまいたくはないのですが、 以前の告白の事も気にしてしまい女性らしくいたいのに らしくいるのがむずがゆいのがコンプレックスでもあります・・・ 更に６年間も女子校に居ました。 高校の時に、クラスの子から告白されました。 その当時はあり得ないと拒否をしました。 ですが、最近では男性と喋ること、一緒にいることより 女子と一緒に居た方がいいとも感じていて、その子のおかげ（？）なのか女性でも付き合えるとも思っています。でもどちらかといえば男性とお付き合いをしたいです。 ですが実際男性と話したりすると、自分でも無理して笑っていると感じるほど 緊張してしまったり仕舞には自然と避けてしまっています・・・ また男子のノリや食いつき方にもたまに怖さを感じてしまいます 矛盾していてすみません 自分でもよくわからないんです。 外見は男、心は女だけれど、外見は女、心は男のような所もあり 半分半分でわけがわからないですし、これは病気なのかとも感じてしまってます 社会に出ると、これから男性との関わりも増えてくると思うので どうすればいいのか困っています。 よければアドバイスお願いします

女友達からチョコをもらったのですが、 手紙には「今年は、"家族チョコ"です!!」 と書いてありました。 これはどーいう意味なんですかね…?