summer_exのプロフィール

私は統合失調症と診断され約１０年がたちます その間少しの間仕事をしましたが長続きしませんでした 働いていると頭が痛くなるのですすごく苦痛で耐えられませんでした それと他人の咳ばらいが怖くてその場にいられなくなるのです 不幸にも私が働いた職場全てで３分に一回は咳ばらいが聞こえるという 不自然な職場でした社員は私のほか２人とかの小さい企業でです もうとしもとしだし社会経験もないしなんのスキルもないし体力もありません ３時間位立って仕事するのもできないくらい体力は落ちています 運転も怖いです地図も全く読めません 親は働けと毎日怒ってきます大声でどなられたり蹴られたりは日常茶飯事です 死んで楽になりたいです そこで質問です 私はこれから働くためにどんな努力をすればいいでしょうか 早くしにたいです

下記の文章は長文になりますので、回答はタイトルの返答で問題ありません。 現在21歳の大学3年生です。 生きることに対して疑問を感じています。 昔から理屈っぽく、冗談が通じなかったり、 こういうことを言えば他人が傷つくであろうということが普段のコミュニケーションでわかりません。 わかっていながら、本人に言ってしまうこともあります。 21歳にもなって自分の行動が制御できません。 ゆえに、人間関係もうまくいったことがありません。 友達と呼べる人もいません。 感情の上がり下がりが激しく、少し気になることがあるだけで理不尽に相手にぶつけてしまいます。 それが、どんなに大切な人であっても、好きな人であっても。 この人との関係は壊したくなかったのにな、って後悔することばかりです。 また、そのようなことが原因でいじめられると思い、恐怖でいっぱいです。 こんな自分を変えようと数年にわたっていろいろな団体活動に参加したこともありましたが、 人間関係が原因で長続きせず、今はもう新たに団体に所属することはあきらめました。 中学生のときに無視や悪口などの軽度ないじめに遭い、自分の体を傷つけた続けたことがあります。 一旦はおさまりましたが、大学生になり、また再発してしまいました。 学内にいても、一緒にお昼を食べるような友人もいないのでお昼はいつも食べません。 朝も起きられないことが多く、朝食はほとんど食べません。 バイトが夜遅くまであるため、夕食もほとんど食べません。 食欲もありません。 また、人の評価を気にすることが多く、嫌われることも怖いです。 認められたいし、愛されたい。 そのような感情は中学のときからずっと今まであり、 自分を偽ってよく見せようと生きてきた反動がきてしまったようで。 糸が切れたかのように無気力です。 アルバイトをしていますが、実力主義のアルバイトなのにもかかわらず、 シフトに入る回数が多いという理由だけで社員さんに気に入られ、 実力もないのにバイトリーダーになる予定でいます。 他のアルバイトの人の目が痛いです。 大学3年生では新しいアルバイトにかえることもできないと考えており、 続けるしかないと思っています。 趣味もこれといってなく、趣味でつながった人たちを不快にさせたこともあるので もう趣味を持つこともやめてしまいました。 最近は日々目の前のやらなければならないことを黙々とやるだけの生活をしています。 何も楽しくありませんし、生きることにおいて楽しくなければならない理由もわかりません。 いっそのこと死んでしまおうかとも思いましたが、 金銭面などを考えると容易くは死ねないことがわかり、 とりあえず生きているという状態です。 誰かに生かされているのかもしれません。 もう自分との約束を守れない自分に疲れました。 どんなに足掻いても変わることのできない自分にも疲れました。 生きていれば何かあるかもしれないと思って生きてきましたが、 他人を不快にさせ、他人の邪魔をするぐらいなら 死んででおけばよかったのかななんて思います。 人はなぜ生きるのでしょうか。 そんなことを考えて生きること自体邪道なのでしょうか。 もっと他人と健全に生きたいだけなのに。 長文になりましたが、どうか、よろしくお願いします。

なんか、最近何に対してもやる気が起きません。 直接関係あるかはわかりませんが、自分の近くの人間関係が壊れたことにより、誰か他人と必要以上に接するのが正直すごく怖くなったからだと思います。 また裏切られるんじゃないか、嫌われるんじゃないか、離れるんじゃないかって思ってしまいます。 人間不信になるのは正直言ってどうでもいいんです。 ただ、今の自分は何かが欠落してるんじゃないかってぐらいに、思考が止まります。 さすがにこんな気持ちで残りの学生生活を過ごすのは嫌なのでなんとかしなくては、と考えたり考えなかったりしてます。 だからこそ、何かに打ち込んでこのマイナスな気持ちをその時だけでも忘れられるようにしたいと思いました。 ただ、自分で考えても何も思いつかないままでした。 なのでなにか、生きる糧となるようなもの、何かに打ち込めるようなものが何かありましたら何でも教えてください。 できれば、始めるのが困難じゃないものだと助かります。 よろしくお願いします。 助けてください。

うつ状態と診断されてカウンセリングを受けながら薬もらっています。 小さなことが頭にこびりついて離れなくて苦しいです。 人間関係で相手の何気ない態度とか言葉尻とかメールの絵文字ですら何の意味があるのか、嫌われたんじゃないか、嫌な思いさせたんじゃないか… どうにでもできる小さなミスでも解決したものでもずっとずーっと考えて頭の中をぐるぐるしています。 なにか気を紛らわそうと色々行動もしました。 効果あったかなと思っても夢の中で責められる夢を毎日見ます。 無理矢理にでもポジティブ思考しても逆効果で、自分を押さえつけるだけで悪化します。 苦しくて子供のように泣き叫んで、酷いと彼氏に暴言暴力であたってしまいます。 何をしても効果が出ません。 24時間365日自分を責めて負のエネルギーでいっぱいです。 もうどうしたらいいか分かりません。