iiinmatsuurak の回答履歴

　２４の者ですが、僕は子供の頃からおとなしくおどおどしているんです。　なのにずーっと「いや、本当の自分はこんなんじゃないんだ」といいますか、本当の自分から目を背けていたんです。　それで２０歳を超えてやっと、「ああ、自分は本当はこんなしょうもなくて気が小さくて、おかしな奴だったんだ。それで理想とかけ離れてたからストレスがたまってたんだ」と気づいたんです。 　体が大きいのに「天然でおどおどして抜けてるよね」と最近良く言われ、さらには見た目も怖くなったようで、自分の性格などは知っていますから、「むちゃくちゃ怖そう」と言われるとそれはそれで凹むんです。 　あとはいじられキャラで、ようやく慣れてきましたがたまにカチンときたり、「おれってなんで毎回いじられるんだろう」と凹むのです。　それで冷静に考えてみると「きっと自分はこうありたいという理想像とかけ離れてるから辛いんだろうな」って・・・。 　完璧主義なところもあり、お笑いや演技で言うアドリブができず、「あのときああいうふうに対処すべきだった」とか、店で子供とぶつかったとして「せっかくお母さんが謝ってくれたのにもっと愛想よく振る舞えたはずなのに」とか、「もっとああいう言い方をすれば笑いをとれたのに」「あんな相槌じゃそっけないと思われたに違いない」「あの時のリアクションは女々しかったなあ」とかです。 　さらには「言葉遣いが堅苦しい」と言われ、母と精神科を受けた時も「あんた、やたら難しい言葉使って堅苦しいしゃべりかたなのね、あんなだった？」と笑われ、僕の中では「人格を否定された」という認識でして、それ以来余計に「ああまた堅苦しい喋り方をしてしまった、難しい言葉を使ってしまった」って。 　　 　　どうすれば自分を愛し、「もう情け無くたっていいじゃないか」「キモくたっていいじゃないか」「おどおどして何が悪い」「いかついけど実は天然で抜けててどこが悪い」と受け入れられるのでしょうか？　また、「見た目怖そうなんだけど」と陰で言われたことを知ったとき、どうすればむかつかないのでしょうか？ 　なんか、子供の頃から親が無意識に「これはこうだ」とか「それはおかしい」という、そこまでキツい言い方でなくともそういうことを言われてきたのが原因な気がします。　かと言って親にキレる歳じゃないですし、もうムカつくやらしょうがないなあと思うやら・・・。　　

私は小学生低学年の頃には、すでに悲観的な性格でした。 高校生の頃には自殺未遂のようなマネごとをよくしていました。 そんな話を知らない周りの人にも『ウツの気がある』と言われていました。 ３年前に出産しましたが、出産後しばらくして 以前よりもひどく情緒不安定というか…自分でもひどいと思うくらいだったので 初めて精神科を受診しました。 私はウツ（病気）じゃないと、もともとの性格だと思いつつも もしウツだと言ってもらえたら…自分の中で気持ちが楽になると思ったからです。 結果は『ウツではナイ』でした。 予想通りではあったものの、じゃあ私の『コレ』は何なのか？ 性格だけで済ますには、本当に酷いと思うのです。 精神安定剤の軽いものを処方されましたが、全く効きませんでした。 １週間服用しましたが、１週間ずっと変わらず子供に怒鳴り散らしていました。 このままだとドコにもやれない思いを転嫁させ いつか子供を殺してしまうんじゃないかと思っています。 自分が死ねばイイのですが、自分で死ぬ勇気もなく 通り魔に襲われないか、事故に合わないかと願うばかりです。 そう思う人に限って、そんな死ぬ程の災難は来ないと思うので 出来ることならば、自分自身が変わりたいと思うのですが… どこへ行って、どうすればイイのでしょうか？ 誰かアドバイスください。よろしくお願いします。

急にイライラして 自傷をしたくなる。 体をゆらゆらしてないと落ち着かない すごく苦しい 朝は目が覚めると消えたい 休日はなにもしたくなくて 起きれない。 毎日が辛い 生きていることが辛い わたしはこんなんなのに生きて どうすればいいのでしょうか

バカな私が悔しく、逃げてゆく友達、実らぬ努力、叶わぬ恋、出来ぬ彼女、頭脳のアホさ、異常性格など、私は私のだめな点ばかりが多く、生きていても仕方がなく、たのしみもなく、ただただ悔しさに溢れて、こんなに悔しいことが苦しいならいっそ死んでしまった方が楽だと思います。 質問になっていませんでした、すみません。

現在３３才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 今年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 今日にでも退職してしまいたいくらいです。 今は、最低片道２時間、毎日嫌々怯えながら通いたくないという気持ちが強すぎて、 上手く対応できずに困っています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 一番恐れいているのは、薬が効かない量を増やしましょうという悪循環です。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 食欲もなく。何をしても楽しみが感じられません。 漠然とした不安感に襲われ、発狂してしまうかも！と感じることさえあります。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 でも、今は電車に乗ることが出来ず、通勤がままならず本当に苦しくて困ってます。 ご意見をいただければ幸いです。

　僕が１９歳の時に殺害されたんですが、ジョン・レノンの命日がまたやってきました。 　綿密な取材をした、『ジョン・レノンを殺した男』（ジャック・ジョーンズ、リブロポート、１９９５）という本も買ったんですが、犯人のマーク・チャップマンですが、子供の頃からテレビにリトルピープル（『１Ｑ８４』みたいですね）が入っているとかいい加減な事を言っているような性格で、ハワイ州で勤めていて配偶者もいたのですが、ニューヨークに赴いて、「犯行声明」の為にＪ．Ｄ．サリンジャーの『ライ麦畑でつかまえて』を購入、犯行時も所持していたよう。 　前の晩にホテルにコールガールを読んだけど、ＳＥＸせずに話をしただけだったそうです。 　凶行に出かける前に『聖書』の「ヨハネ(John)による福音書」のページを開いて置き出掛け、逮捕後のコメントでは「ジョンはインチキだ」とのことだったのですが、お前の方がよっぽどインチキじゃないか、という感じしかしません。 　ちなみに、僕が入院していたら、知的障害で、かつ、自己愛性人格障害のような老婆がいたんですが、 （以下引用） 　僕以外にノートを書いている人が一名だけいるが、年取った痩せた女性でアルファベット二十六文字を書いてナースステーションの看護師に見せに行く。床に座って禍々しい目線で高慢に見せびらかす。狂気というイメージがする。 （中略） 「あと、一般論なのですが、傲慢な性格な方はしょうがありませんね。病的に傲慢な性格な方などもいます。人格障害というような区分もあるんですが、過度に卑屈になるというような『発病』をしたあと病院におられたりとか、医師によっては精神分裂病という病名にしているケースなどもあります」 「いるような気がします」僕も確かに病棟で見受けた。「自分の愚かさゆえに人が愚かだと思いこんで人を馬鹿にしたり偉ぶったりするような人がいますね」アルファベット二十六文字をノートに書いていた禍々しい目つきの老婆のことを思い出した。 （以上、『暁』犬儒作、フィクション化してあります） 　これは極端な例ですが、病院周辺で自己愛性人格障害のような人、４，５人見かけたのですが、どうもこの老婆とかと犯人がだぶって見えます。 　また、ある工業高校の電気科卒で電気工事士の資格も取れなくて、２０年間入院していたという老人は、こっちが大学の化学科卒だって言っているのに「おめえ、量子力学って知ってるか？」とかいちゃもん付けてきたり、職員に「天皇妄想とは云々」とか知ったかぶりしたりとか、救いようも無く傲慢な人物でした。診断名は精神分裂病だったらしいですが、昔の十把一絡げの精神科医療の名残で、自己愛性人格障害のような感じはしました。 　こういうような人物が銃でも持つと、自分の優越性を顕示できるなら、ジョン・レノンを殺害するくらいの事もあるような気もするのですが、ご覧の方で、同じ障害で苦しんでおられる方もおられると思うので、やはりケースバイケースだとも思うのですが、マーク・チャップマンなどに関しては皆さん、いかが思われますか？ 　ご所見があればお聞かせください。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 ウィキペディア「自己愛性人格障害」

家族なのに話すのが怖いです。なのでまともな話はこのところできていません。できたとしても無理に話しているだけで、心の中がざわざわしています。もう家族とは過ごせそうにないです。毎日苦しいです。引きこもり同然になってしまいました。何か頼み事があっても言えずそのまましないで後悔します。もうどうしていいかわかりません。疲れました。

家族が苦痛です。わたしだけ孤立。死んでしまいたい。どうせわたしは不幸。ずっと気を使っていきていくんだね。もう疲れた。死ねるものなら死にたい。こんなに自分は苦しんでいるのに、家族は笑っている。自分の人生を押しつぶされる。死にたい。

バカな私が悔しく、逃げてゆく友達、実らぬ努力、叶わぬ恋、出来ぬ彼女、頭脳のアホさ、異常性格など、私は私のだめな点ばかりが多く、生きていても仕方がなく、たのしみもなく、ただただ悔しさに溢れて、こんなに悔しいことが苦しいならいっそ死んでしまった方が楽だと思います。 質問になっていませんでした、すみません。

五年ほど前から突然悲しくなって涙が出て止まらなくなったり、何でもないのにイライラして物に当たったりしてしまいます。 大体一週間に5,6回ぐらい突然こういう感情になります。 学校でも突然悲しくなったり、イライラしたりするのですが、普段泣いたりとか怒ったりしないので注目されたりするのが嫌でいつも抑えています。 なのでその時に友達に話しかけられても、全然自分に関係の無い話題なのに 話をしてしまえばおそらく泣いてしまうので、返事をする程度しかできません。 時々、友達が「どうしたの？大丈夫？」と聞いてくれるのですが、自分でもどうして悲しかったりするのが分からないので、何でもないとしか答えようがありません。 それと、時々何も考えたくなくなります。 誰かと喋るのも、何かをするのも、頭や体を使ったりするのが嫌になるんです。 悲しくなったりイライラしているときは気分を変えようとして何かをしてみても、余計に悲しみやイライラが増すばかりでした。 この状態になるとまともに人と喋れないし、勉強に集中することもできなくなってしまいます。 どうにかして治したいのですが、その方法が分かりません。 私はこの状態にならないために、何をしたらいいでしょう。 あまりにも頻繁なので困っています。

自分がアスペルガー症候群ではないかと心配でいます。 特徴として ・人に相談しても自分の状況を理解してくれない ・よく理解していることの説明は得意だがなんとなく分かっていることに説明が難しい ・自分の事を話すのが苦手 ・小さいときから対人関係に問題があった ・人から話を理解していない1回で理解してくれないと言われる ・言葉がオリジナルで独特の表現をする時がある。(コギャルみたいに略語など作ってみる） ・人の目を気にしない行動をとりがち、身なりや態度など ・人から変わっている、おかしいと言われる それとは別に ・人に悩み相談をするとき人からは客観性に優れている判断ができていると言われる ・自分の言うことがまずい発言になる言うと空気が悪くなると思い自分の中にとどめておく ・相手の好きそうなものをプレゼントするのが得意、輪に入らないが 　観察して相手の性格を読み取る ・見方になってくれそうな人、合いそうな人に取り入るのが得意 ・相手のもの自分のものという区別はある 現状としては、敵も作るが見方も作ると言った感じで 職場でも人間関係がうまくいかず仕事を取り上げられリストラや転職をしたり 支障がでています。 障害云々かんぬんより、支障がでているのを解決するのが一番でもあると 思いますが、どこに相談したらいいか分かりません。 最近では、縄張り意識の強い人に目をつけられやすく 私の人の目を気にしない態度が自分の陣地を意図的に害されているように 相手が受け取っていると最近になって分かってきたのですが 今までの過去の傾向をみると不安です。 やはり、自分が無自覚な部分もあります。 人の話を理解していないように思われるのは 「うん、うん」と相槌をうって聞いているアピールをして 内容も聞いているのですが 言われたりするので今だ謎です。 どうやら私は、 言葉は丁寧で、理解している旨を話すのですが 「これはこうですよね？」と復唱したり しても、気持ちの部分で伝わっていない、微妙で分かりにくい 細かいことですが、心底相手が話した内容を受け止めていない 納得していないように見られます。 もちろん、納得していないものもありますが そういってしまえば角が立つので、言葉を選んでいるだけですし また、本当の意味で理解していない伝わっていないと言われてしまい 「文章を10回読んでから後で質問してきて」 「意味がわかる？」 といわれます。（内心、分かってるのにと傷ついてしまってます。） 相手に自分が理解していることを伝える感覚が分かりません。 微妙なところで性格的な面などで指摘を受けたりして ストレスもたまりますし支障もでています。 うまく解決できる方法はないでしょうか？ また、これらの症状はアスペルガーでしょうか。？

現在一人暮らしをしているのですが、先日実家へ帰省しました。 一人暮らし中は恋愛関係や学校生活のことなどでいろいろとつらいことがあってすごく落ち込んでいたので、実家ですごせばそれらも忘れられるだろう、と期待していました。 しかし、全然忘れられません……。 家族と遠出したりいろいろ話したりして楽しいはずなのです。 でもどこかつらいのです。胃の辺りが変に重たくなります。 まだ会っていませんが、地元の友人と遊べばもっと楽しいはずです。 でもそれでもつらくなるのではないか、と思うと余計に胃が痛くなります。 あと、絵を描いたりゲームをしたりするのが趣味なのですが、最近はどちらをしていてもつらいです。 楽しいはずなのですが、つらいです。 何をしても全然楽しくなく、生きる意味を見出せません。 憂鬱な状態にはよくなっていたのですがすぐ治るものだったので、今回全く治る気配がなく戸惑っています……。 どうして楽しもうと思ってしているのに、逆につらくなってしまうんでしょうか？ なにかいい解決方法はないですか？

私は今、友達とのおしゃべりで悩んでいます。私は内気で話をするのが下手なので、誰と話ていてもすぐ会話が止まってしまいます。どうしたら楽しくおしゃべりができるようになるでしょうか？

いつもお世話になっております。二十代後半(女)です。 とても疲れてしまいました。 よかったらアドバイス宜しくお願いします。 長年(10年近く)あらゆる身体の不調に悩んできましたが、先日やっと病気がわかりました。 治療をすれば、どんどんよくなるそうです。嬉しかったです。 痛み止めと、不安を和らげる薬を処方してもらいました。 なぜかというと、「原因のひとつはあなたに遊びが足りてないから」と医師に言われ、「仕事ばかりしたらいけない」とも言われ、身体の不調も精神的な理由が大きいそうでした。 (そこは、心療内科、精神科ではありません) それで、気づいたのですが、私には遊ぶというのがどうすればよいものかわからないのです。 もちろん友人や恋人とは遊びますが、自分が楽しいというよりも、相手が楽しめているかどうかのほうが大切で、リラックスしていないような気がします。 そもそも、リラックスすることがよくわからず、「のんびりしてていいよ」と言われても、くつろぐという感覚がわからないんです。 身体の緊張(それがひどいらしいので)をとるためにストレッチを毎日しています。 でも、さらに、遊ばなければいけません。 遊ぶことを自分が楽しむって、どうすればよいのか… しかも、働いたお金を自分の好きなことにつかうのが苦手です。 欲しいものはたくさんあります。 それを、実際に「欲しいから」というだけで買えません。(高額でなくても) 理由がないと、罪悪感がひどいです。逆に、人へのプレゼントなどは、全然抵抗がありません。 昔から、稼いだお金は実家に渡すか、医療費か、生活費かの使い道が大半だったため、「お金を遊びにつかう」というのが、気がねなく出来ないです。 自分の家族にも、なぜ私だけ…という気持ちがあります。 そんなこと思っても仕方ないのだけど、ときどき激しい怒りが湧き、支配されます。 弟は、必要なものはすぐに買ってもらえます。(なんでもというわけではないですが) 予備校にも行けて、この夏は車を買ってもらい、事故の修理代も両親の負担。 立派な学部に合格したため、アルバイトは勉強が忙しくて卒業まで出来ないそうです。 私は、貧乏だったので、高校を中退して働きました。 学生の頃から心療内科に通うような不安定な状態でしたが、なんとかお金は稼いでいました。 いろいろ経て、身体を壊して実家に戻らせてもらい、実家にもいられなくなり、今は恋人の実家にお世話になっています。 遅いですが、人生を始めたいと思っているところです。 なのに、普通のことがとても困難です。 日々のちょっとしたことに動揺し、一気に昔の辛かったときの自分に戻ってしまい、今がいつなのかわからないほど混乱し、落ち着くまでやるべき作業を中断してじっとしておくしかありません。 それは、周囲には「やるべきことを放り出している」と映るようです。 恋人は、いちばん理解してくれていますが、やるべきことを出来てないのは事実なので、自分の弱さがとても悔しいです。 親戚付き合いにも参加しなければ…と思いますが、学歴もなくスキルもなくまともな職についていない私は、会話に参加しても傷つくだけで、不安的になって帰宅することになるので、やっぱり行きたくないと思ってしまいました。 「散々親に反抗して、好きなことをしてきた弱くてだらしない人」というふうにしか見られないし、ほんとうにそうなのだと思います。 自分になんの価値もない気持ちに溢れます。 それでも、遊んだら、いつか楽しく思えるでしょうか？ どのように遊ぶのがいいでしょうか？ 昔はたくさん趣味がありましたが、いまは好きなことがなにかわからないため、どうすればよいかわかりません。いろいろ手をつけてみましたが、楽しいとか好きとかいう感情が出てこないです。 おかしな質問だと思いますが、宜しくお願いします。

実際の孤独感などからくる「寂しさ」ではなく、 慢性的なポツーンとしたむなしさを感じることってありませんか？ 自分はまだ高校受験生なのに、ひどく寂しさを感じてしまいます。 事実、夏期休暇なので知り合いと会う機会も全くなく、 家でいるのである意味寂しいですが、そういうのじゃない寂しさが有るような気がします。 都市郊外の真夜中の住宅街にある古びた棟（社宅かな？）。 棟の横には細く暗い道が続いている。 その道をお気に入りの外套を着用しうつむきながらただひたすらに歩く。 目の前には何もない。ただむなしく鳴る足音のみが聞こえる。 遠くから列車の踏み切りの音がかすかにきこえる。 外套の中では汗ばんだシャツが冷風に吹かれひどく冷たい。 といった具合の寂しさ、むなしさ。延々と心を支配しています。すごく寂しいです。 ものすごく哀しいです。こういう症状がある病気ってありますか？ こういう寂しさについて経験がある方、ご理解のある方は この気持ちに関して何でもいいのでご意見をください。

実際の孤独感などからくる「寂しさ」ではなく、 慢性的なポツーンとしたむなしさを感じることってありませんか？ 自分はまだ高校受験生なのに、ひどく寂しさを感じてしまいます。 事実、夏期休暇なので知り合いと会う機会も全くなく、 家でいるのである意味寂しいですが、そういうのじゃない寂しさが有るような気がします。 都市郊外の真夜中の住宅街にある古びた棟（社宅かな？）。 棟の横には細く暗い道が続いている。 その道をお気に入りの外套を着用しうつむきながらただひたすらに歩く。 目の前には何もない。ただむなしく鳴る足音のみが聞こえる。 遠くから列車の踏み切りの音がかすかにきこえる。 外套の中では汗ばんだシャツが冷風に吹かれひどく冷たい。 といった具合の寂しさ、むなしさ。延々と心を支配しています。すごく寂しいです。 ものすごく哀しいです。こういう症状がある病気ってありますか？ こういう寂しさについて経験がある方、ご理解のある方は この気持ちに関して何でもいいのでご意見をください。

少し前からとてもショックな事があり、とても苦しんでいます。 ここには書きにくい事です。 そのことについて、信頼出来るメル友に打ち明けたら、 否定的なことを言われ、更に落ち込んでいます。 カウンセリングも考えて色々と調べてみましたが、 どれも高額で、予約をしなければならないので敷居がとても高いです。 保険適用でカウンセリングが受けられる心療内科もありましたが、 問い合わせをしたらまず初診を受け、医師がカウンセリングが必要と判断したら、予約をしてカウンセリングを受けてもらう形だという事です。 そんなに待てません。 私は現在、とある心療内科に以前から言っていますが、そこにはカウンセリングはありません。 医師とは信頼関係はある程度築けていると思いますが、症状以外の込み入った事を話すのには抵抗があります。 （昔、別の心療内科で込み入った事を話したら、「私をカウンセラーがわりに使うな」と暗に言われた事があったので、それを言われるのではないかと思うと怖いのです） どうすればいいのでしょうか。 初回無料のカウンセリングもあるようですが、一回では終わらないと聞いています。 実はカウンセリングも過去に病院や民間のもので受けた事はありますが わかってもらえてる手ごたえを感じなかったりしたので、正直受けた事に関してはあまり効果を感じられませんでした。その点でも躊躇しています。 友達も少ないですし、誰も近くに住んでいません。 実家は少し離れていて気軽に行けません。 家族関係も絡むことなので親にもあまり心配をかけたくありません。 全く関係のない人に話だけでもすぐ聞いてもらいたいです。 カウンセリングより気軽に安価で話しを聞いてもらい、決して私を否定しないような・・・ 虫がいいかも知れませんが、そんな施設というか、グループというか、集まりというか・・・ 決して宗教的なものではなく、そういったものはありますか？ 実際会って話を聞いてもらわなくても、メールや電話などでもあれば構いません。 ご存知の方や何かアドバイスがあればお願い致します。

私はいま中学3年で高校を決めなければならないのですが、 行きたい高校があって、そこは不登校だった人が行く高校で良い先生方もいます、でも学費が高くて 公立と併願しろと親に言われているのですが、 私は不登校で公立等の不登校じゃない人が行く普通の高校ではまたいじめられるんじゃないか・・・・とすごく怖いです。 親に早く決めろと怒られて本当に怖いし嫌です。記憶だって消したいし、死にたくだってなります。 なので親に、バイトをしながらその高校に行きたいと言ってるのですが、バイトじゃそんな稼げないと言っています、でも実際にそこの学校にバイトで稼いでその高校に行っている人もいるので、意味が解りません。 頑張ると言ってもできるわけがないとか言って聞いてくれません。 どうすればそこの高校に行くことができるのでしょうか？