skybutterfly の回答履歴

高校３年生の女子です。 部活の部長との 人間関係によるストレスから 精神的におかしくなってしまいました。 自己判断ではありますが、症状が ぴったり当てはまる 「離人症」だと思っています。 そのため大学受験生であるのに 生きてる心地が全くないので ヤル気が出ない、というか 頑張ればヤル気が出る、という 感じもありません。 気分が落ち込むことも多く はっと気がつくと 周りのモノや人、文字までもが 私に迫っているようで とてつもなく恐くなるときがあります。 また離人症により 自分自身がよく分からなくて その分からなさに涙が出てしまいます。 ただただツラくて、ツラいんです。 いまの辛さから抜け出したいのに ここに書いていても途中で 自分を見失ってしまい、 もうどうしたらいいか分かりません。 また最悪なことに高校３年生になって ストレスの原因である部長と 同じクラスになりました。 自然と当時を思い出してしまい 息があらくなり、頭の中が パニックになります。 自分で考えないようにコントロールすることは できません。勝手に頭の中に 思い出されてしまうんです。 こんなこと、 親にも友達にも言えません。 自分がわからないだけでなく 皆のこともわからないなんて… 家庭が学歴重視なので 良い大学に入らなくてはなりません。 勉強しなきゃいけないんです。 でもできないんです。 私、ちゃんと生きてますか？ 私の頭は病気ですか？

彼女と食事するときになぜか緊張してしまい食べることができません。 以前からこういうことはあって、好きな人や女性と二人きりで食事というのが苦手なのか緊張してしまうのです。毎回、それは外食の時だけだったのですが、だんだんいつまでこんなことが続くのだろうかと不安になって、一人で食べるときでも同じように緊張してしまい、最近はろくに食べられません。食べようとして口にいれてしばらくすると気持ち悪くなり、パニックに陥ったようになります。吐いてしまうのではないかと。 彼女と外食がふつうにできるようになれば、治ると思うのです。しかし、また食事のときに気持ち悪くなるのではないかとかばかり考えてしまい、一向に改善されません。付き合ってる以上、外食という行為は切り離せないためかもしれません。付き合っていないなら、外食にいく必要はありませんし。 外食が苦手なせいで、自分がとても損をしている気がしてなりません。 どうすればいいのでしょうか？ とにかく一人で食べているときぐらいは、腹一杯食べられるようになりたいです…。

高校３年生の女子です。 部活の部長との 人間関係によるストレスから 精神的におかしくなってしまいました。 自己判断ではありますが、症状が ぴったり当てはまる 「離人症」だと思っています。 そのため大学受験生であるのに 生きてる心地が全くないので ヤル気が出ない、というか 頑張ればヤル気が出る、という 感じもありません。 気分が落ち込むことも多く はっと気がつくと 周りのモノや人、文字までもが 私に迫っているようで とてつもなく恐くなるときがあります。 また離人症により 自分自身がよく分からなくて その分からなさに涙が出てしまいます。 ただただツラくて、ツラいんです。 いまの辛さから抜け出したいのに ここに書いていても途中で 自分を見失ってしまい、 もうどうしたらいいか分かりません。 また最悪なことに高校３年生になって ストレスの原因である部長と 同じクラスになりました。 自然と当時を思い出してしまい 息があらくなり、頭の中が パニックになります。 自分で考えないようにコントロールすることは できません。勝手に頭の中に 思い出されてしまうんです。 こんなこと、 親にも友達にも言えません。 自分がわからないだけでなく 皆のこともわからないなんて… 家庭が学歴重視なので 良い大学に入らなくてはなりません。 勉強しなきゃいけないんです。 でもできないんです。 私、ちゃんと生きてますか？ 私の頭は病気ですか？

20代後半の営業です。 今の職場は２年目ですが、同じ様な失敗を繰り返してしまいます。 その度に、上司や先輩と面談を繰り返しています。 その度に、私の考えがうまく相手に伝わらず、いつもモヤモヤとしていました。 そして、最近、周りの人の言葉が理解出来なくなってきました。私がどう振る舞うのが正解なのか、わからないのです。 思っていることを言うように言われるのですが、彼らが私に何を求めているのかがわかりません。 『こんな言い方をすれば、また勘違いされるのでは』と言う恐怖で、頭が真っ白になります。 どうすればミスを改善できるのか、考えようとしても頭が回りません。 そのうち、上司がイライラしはじめ、言葉の揚げ足取りの様になり、結局、何も伝えられないまま面談が終了してしまいます。 落ち着いて座っていられず、仕事は全く進みません。 回りの先輩は私を助けようとしてくれるのですが、そんな時間を取らせるのも申し訳なくなってしまい、結局、自分一人で何とかしようとしてしまいます。 ずっと睡眠が取れず、食欲もなく、何も考えられない状態です。 回りからは、『誰でも同じで、気の持ちよう』『気が抜けてるだけ』とも言われますが、気を引きしめて仕事に取り組めないのです。 今は、体調が悪い私を気にしてくれていますが、きっと心の中では『鬱陶しい』と思っているんじゃないかと思うと、どうしようもなく泣きそうになります。 また、効率よく仕事を進められないので、お客様にも迷惑をかけている様な気がしてなりません。 高いビルや金網を見ると、『どうすれば他人に迷惑をかけずに死ねるか』を考えてしまいます。 回りは『嫌なことからにげているだけ』と言うのですが、立ち向かっていく方法も気力もありません。 先日、友人に説得され、心療内科に行きましたが、先生からは『働くって難しいね』と言われたので、『やっぱり私は甘えているだけだ』と思うのですが・・・ 皆さんは、こんな時、どうやってモチベーションをアップさせましたか？ また、うつ病と甘えの境界線とはどこなんでしょうか？

私の仕事を引き継ぐ新人さん（女性）のことです。 先日入社され、仕事を教えています。 湯呑みでコーヒーを入れてお客様に出そうとするなど、常識がないため、色々教えていました。 すぐに焦るし、新人だから急にあれもこれもと覚えられないし、少しずつ覚えさせていました。 が数日して、新人が独り立ちすることになりました。独り立ちは社長命令です。急に決まりました。 私（女）は一月教えると社長にはしっかり話し済みでしたが、現場が忙しく私は現場作業を頑張ることになりました。 そしたら、新人は独り立ちした次の日に、私をひどくののしりました。 少しずつ覚えさせていたのを、一つ一つ区切りで教わった、一連の流れで教わってない、だから、いきなり独り立ちしたから困った（実際はきちんと一連の流れで教えていた）と何回も私に刃向かいました。 取引先との電話対応で生意気な態度をしたため注意すると、質問者の私が取引先にこれからは新人に変わると引き継ぎしてくれてないから、私も取引先も困った、私が生意気に思われる態度になるのは当然だと何回も私をののしりました。 また、お昼休みには新人が心配で、私は事務所（新人がいる場所）で弁当を食べつつ、新人に質問はないか、午前中は大丈夫だったか聞いてました。が、新人は私（新人）が弁当も食べず仕事してるのに質問者の私はのんきに弁当食べててイライラする、昼休みは独りで大丈夫だ、これからも独りで頑張ると怒鳴られました。 しかし今日、先日は、言いすぎたと丁寧な謝罪をしてきました。 また、今日は、質問者の私は独り立ちすると聞いたから、自分から話しかけず、また昼休みは食堂で食べました。 そしたら、新人は先日ひどいことを言ってしまったから私（新人）を見限ったんですか、私を嫌いになったんですかと私が現場作業で忙しい最中に、話しかけてきました。 これはうつの症状がこうさせているんですか？ 下手な対応をしたら、私がくびになりそうで心配です。 会話で気をつけるポイント、注意点を教えて下さい。 気にしないで、大丈夫、自信を持っていいよ、、の繰り返しばかり言っています。

結婚12年目の30代主婦です。子供はいません(出来ませんでした) 最近、近所の子供(4歳：女の子)の事で困っています。 留守中、我が家の庭に勝手に入って来て、 ○水道の蛇口をひねって水を出したり止めたり、 ○植えてあるアロエの葉を切ってままごと遊びをしていたり ○郵便ポストに背伸びして手を伸ばして中の物を取ろうとしていたり、 するのを何度か見かけました。 私達が帰ってきたのがわかると逃げるようにいなくなります。 親に話に行くつもりはないのですが・・(親も？なところがあるので) 例えば、 ある日の夕方、その子とその母親が子犬を抱いて訪ねてきて、 この子犬を家で飼ってくれないかというのです。 当時、愛犬を不注意で交通事故で死なせて間もなくの頃だったので、丁重にお断りしました。 どうして自分の家で飼わずにうちに頼みに来るのか意味がわかりません。 その子の家でも犬を飼っていた時期があって、病気で亡くなって亡骸を海に埋めたとか言っていました。なので犬を飼えない事情があるとは思えません。うちの犬が亡くなる数か月前の話です。 皆さんにお聞きしたいのは、この親子の事ではなく、 この話をこの親子とは何の接点もないある知人にしたところ、 貴方には子供がいないからわからないでしょうけど、それぐらいの悪戯は普通よ… 子供のいる人ならそんな事をいちいち気にする人なんていない、 例えばよその子が勝手に家の中まで入って来て冷蔵庫を勝手に開けても全然平気よ… それが普通よ… って言われたんですがそんなものなんでしょうか？

こんにちは。疑問があるので教えてください。 今日朝昼兼用で野菜をたーっぷり食べました。ドレッシングはカロリーが気になるのでノンオイルのもを少し。 夜は春雨サラダを小皿１杯、グレープフルーツ半分。 水分もたくさん飲んだと思います。（ジュースではなくお茶と水） すると朝より２ｋｇ体重が増えていました…。 多分１週間ほど食べ物を制限しないと減らないと思います。 しかし朝・昼を普通に食べて夜に重量の軽いケーキを食べても逆に体重が減りますし数日たっても増えることはありません。水分はあまりとってなかった。 本当に高カロリーのものって太るのでしょうか？ 私は高カロリーでも重さが軽いと太らないような気がしますしカロリーが０でも水やお茶をがぶがぶ飲んでたら逆に体重は増えていくような気がします…。 なので最近ではお茶を寝る前に飲んだりするのが気が引けてしまいます。 脱水だと血液がドロドロになって体に悪いので飲みます。

嫁のことで相談します。 精神的な症状であれば病名が知りたいです。 内容としては、外出時に他人から『気持ち悪い』と陰口を言われていると言うことです。一回外出すると数回は言われると言っており、最近では、近所ですれ違った高校生に言われたとかです。 本人は、目がたるんでいるからだとか、目のクマがひどいからだとか言ってますが、私にはそうは見えず、美容外科にも２件ほど行きましたがいずれも直すようなものはないと診断されています。 また、これまでに私が一緒にいた際に２回ほど、本人が気持ち悪いと言われたと言ったことがありましたが、それは聞き間違いでした。 それなりに友人もおり、すれ違った他人から気持ち悪いと言われるようなところはないのですが・・・。 このことが原因で本人は相当悩んでいてあまり外出もしたがりません。 （子供が小さいので最低限の外出はしていますが・・・。） 私に対してもなんで言われているのを理解してくれないのか？と言うばかりで、何を言っても受け入れてくれません。 このような症状は精神的なものなのでしょうか？ どうしたら直るのでしょうか？

うつ病４年目です。 毎日何も楽しいことはありません。 地震があってもなんとも思いません。むしろ自分も含め人類全部死んでしまえばいいとさえ思っています。 くだらない日常。何が楽しいのか。面白いのか。笑っている人を見ても「何が楽しいのだろう？」と分からない。自分は好きなことも、興味のあることも楽しいことも面白と思うことも何もないです。ＴＶ、アニメ、映画、ゲーム、まんが、食事、一般的に楽しいと思われることを全く楽しいとは思えません。 それどころか「何で楽しいの？」と不思議でしょうがない。 むしろ、ＴＶやゲームなんかして何か得るものがあるの？無駄な時間すごしているだけということが分からないのか？何でそんなことで笑えたり出来るんだ？と不思議でしょうがない。 それも病気のせいなんでしょうね。きっと。 質問 １、そもそも人は何のために生きているのですか？ ２、生きていることに意味はあるのですか？ ３、生きていることは無駄なことではないですか？

大学の友人が2年前から拒食気味です ゆるやかに悪化していて、最近はドキッとするくらい細いです 少しは自覚しているようですが、「これ以上痩せたくないけど リバウンドが怖くて食べられない」そうです 最初のころは何を言っても反発されるので その話題を避けていましたが、最近ではあちらから 「私病気、まじダメ人間」などといってきます なんと返答したらよいかわかりません 結局自分で本気で治そうと向き合わない限り治らないのは 分かっていますが、自覚して治そうと思ってもらえるよう 私になにかできることがないでしょうか ＳＯＳを出されているのに、なにか言っても反論され、 どんどん事態が悪化していて何も出来ないのが悲しいです 私が思うに、彼女はまだ最悪の状態ではないと思うので、 今のうちに治そうと思ってほしいのです どんな言葉や行動なら彼女に届くのでしょうか 摂食障害経験者の方で、克服された方、克服しようと されている方で、克服しようと思うようになったきっかけなど 教えていただきたいです

うつ病４年目です。 毎日何も楽しいことはありません。 地震があってもなんとも思いません。むしろ自分も含め人類全部死んでしまえばいいとさえ思っています。 くだらない日常。何が楽しいのか。面白いのか。笑っている人を見ても「何が楽しいのだろう？」と分からない。自分は好きなことも、興味のあることも楽しいことも面白と思うことも何もないです。ＴＶ、アニメ、映画、ゲーム、まんが、食事、一般的に楽しいと思われることを全く楽しいとは思えません。 それどころか「何で楽しいの？」と不思議でしょうがない。 むしろ、ＴＶやゲームなんかして何か得るものがあるの？無駄な時間すごしているだけということが分からないのか？何でそんなことで笑えたり出来るんだ？と不思議でしょうがない。 それも病気のせいなんでしょうね。きっと。 質問 １、そもそも人は何のために生きているのですか？ ２、生きていることに意味はあるのですか？ ３、生きていることは無駄なことではないですか？

可愛い子を見るたびに悲しくなり泣いてしまいます。１９歳、二浪の女です。 容姿にもの凄いコンプレックスがあり、街中でも自分が悪く見える鏡や全身が映る鏡は見れないのですが、自分がまだマシに見える鏡ではずっと見続けてしまう（勿論人がいない所で）など醜形恐怖症のような症状があります。（実際不細工なので醜形恐怖症とは言わないかもしれませんが） 現在は予備校の単科を少し受けていて、あとは朝から晩まで有料自習室で勉強しています。 しかし電車の中で可愛い子や綺麗な人に隣に座られるたびに（朝はラッシュ時に電車に乗っていますが、私は始発駅なので座れます）泣きだしてしまって途中で降りてトイレの中で号泣してしまうこともよくあり本当に苦しいです。 有料自習室は半年通っているので慣れてきて、勉強もはかどるし顔を合わせれば少しお話できるような人もできて居心地はいいのですが、最近２０代後半くらいのすこし派手めの可愛い人が入ってきて(元々女性は少なかったのですが、みんな黒髪で地味な感じの人ばかりでした）、自習室のトイレの中でも泣いてしまっています。 昨日はその人はミニスカートで、しかも私が時々話をする人（男性）と喋っていたかもしれない（見てはいない）というだけで号泣してしまい勉強どころではありませんでした。 こんななんで自習室を移ろうかとも考えましたが、ここは居心地も良いし、移った自習室にも可愛い人がいたら意味がないし・・・とも考えてしまって苦しいです。 私は髪も染めて、アイプチして二重にして化粧もしますし（しないと外出できない）服も気を使っています。しかし去年もこんな感じで勉強に手がつかず、今年も同じようになりそうで怖いです。 私は病気なのでしょうか。病院に行った方がいいでしょうか。近くに相談する人がいないのですが、こんなくだらないことでも真剣に聞いてくれる所はあるのでしょうか。本当に涙が止まりません。苦しいです。長文乱文申し訳ありませんが、なにか回答をもらえると嬉しいです。厳しい回答は遠慮していただけると助かります。

何度も自殺未遂して…先日は100錠ＯＤして(吐いたので大事には至りませんでした)今日母から絶対やってはいけないよと言われました。 でも私はいつ死んでもいいと思っています…。 もうすぐ恋人と同棲しますがまた未遂を起こさないか、起こして迷惑かけないか心配です。 どうしたら自分を大切にできるのでしょうか…。

こんにちは。 最近、少し困っていることがあります。元々、私は潔癖なところがあるのですが携帯の使い方に関しては本当に潔癖になりつつあります… メールの送受信や着信履歴、サイトの履歴とその他いろいろなデータを消したくもないのに消してしまいます。着信が来ているのに手が汚い時は取ろうとしません。 消してから後悔するのですが後悔してもまた消してる自分がいるんです。ツイッターやブログなども同じで、作っても作っても消してしまって友人たちのように楽しく更新することが出来ません。 これって治らないんでしょうか？まず潔癖とかの問題じゃなく、性格の問題ですか？教えてください。

19歳の会社員です。 最近、自分の性格が嫌になってきました。 他人に対して気を遣いすぎてしまうのです。 何をするにも他人の目が気になってしまい、「こんなことしていいのかな」「あの人はどう思っているんだろう」などと無意識に考えてしまい結局行動に移せなかったり。 自分の言ったことに対してあまり自信が持てず、他人の意見にすぐに流されてしまったり。 頼まれ事はまず断ることはないですし、人に嫌われまいと嘘をつくことも度々あります。 批判されるとかなりダメージを受けます。相手は冗談だったとしても…。 もっと自分に素直に生きていきたいのですが、体に染みついてしまってどうしようもありません。 何か改善策は考えられるでしょうか。 少しずつでもいいので治していきたいのです。 よろしくお願い致します。

大学の友人が2年前から拒食気味です ゆるやかに悪化していて、最近はドキッとするくらい細いです 少しは自覚しているようですが、「これ以上痩せたくないけど リバウンドが怖くて食べられない」そうです 最初のころは何を言っても反発されるので その話題を避けていましたが、最近ではあちらから 「私病気、まじダメ人間」などといってきます なんと返答したらよいかわかりません 結局自分で本気で治そうと向き合わない限り治らないのは 分かっていますが、自覚して治そうと思ってもらえるよう 私になにかできることがないでしょうか ＳＯＳを出されているのに、なにか言っても反論され、 どんどん事態が悪化していて何も出来ないのが悲しいです 私が思うに、彼女はまだ最悪の状態ではないと思うので、 今のうちに治そうと思ってほしいのです どんな言葉や行動なら彼女に届くのでしょうか 摂食障害経験者の方で、克服された方、克服しようと されている方で、克服しようと思うようになったきっかけなど 教えていただきたいです

ダイエット中です 昨日食べ過ぎたので 今日は控えめにしようと 思って 朝御飯 豆乳バナナ 昼御飯 少なめお弁当 夜ご飯は蒸し野菜を食べる予定でしたが なんだかとまらなくなり ありえない量を食べてしまいました かしわもち お寿司三貫 キットカット三つ おせんべい七枚 柿ピー二袋 クッキー八枚 豚バラに肉五枚 クロワッサン三つ ドーナッツ三つ ロールパン二つ 蒲焼き二つ バナナ三本 ソースせんべい 昨日も苦しいぐらい食べてしまい今日は ダメだダメだと思ってるのに食べてしまいました 苦しくて苦しくて どうしようもありません 後悔しています これがはじめてではなく月に何回かあるんです 生理は15日前ぐらいなので生理前の食欲とは関係ないと思ってます これって過食症ですよね？どうやったら治りますか？助けて下さい!

最近、職場の人と話す気がしなくて視線がすごく気になります。 自分の意図したことが、違う形で相手に伝わっていたために 批判を受けたことがきっかけになり 下手なことはもう言えないと思うと、若干話すのが怖いという気持ちもあります。 深呼吸しないとしんどいし いろいろ考えすぎて胃が痛みます。 軽いうつみたいな感じかなと思うけど わざわざ病院に行くほどではないかなと思うのと 心療内科というとネガティブなイメージがあって行きにくいです。 でも一度見てもらったほうがいいですかね？

私は最近、頭痛や不眠で心療内科に通っています。 前からそうなんですが、最近特に自分自身が不安です。自分の性格も容姿も将来の自分も過去の自分も全てひっくるめて。 18から6年間水商売をしています。人と話す事が苦手なので辛いながらも、期待されたり責任を感じたまま続けています。 頭痛がある時、だるさがある時、時には休んだり気持ちはいつも安定してないように思います。 幼少期の家族の離婚もあり、家庭にいてもぎくしゃくしたまま今にいたります。嫌いなわけではないけど特に会話はありません。 両親のケンカややりとり、お金の取り立てを目にしていたり、小さい頃から現実を見てきたせいか、世の中くだらないと思う事がよくあり、無気力になります。 自分がいなければ両親は困らなかった、と思った時もあり、死にたい時もありました。 両親は離婚しましたが、お父さんの亡くなった連れ子のお仏壇や墓参りはいまだされてなく(母にとってタブー)、それをいずれ私が背負っていくべきなんだと思うとその不安もいっぱいです。 離婚後はお母さんが悲しまないように強く賢く、優等生を目指して頑張りました。すべては親の為。でもその間にストレスが溜まっていたようで、進学校に入学してから、ほんとの自分？が爆発し始めました。 “人”が苦手になり、自分が一番になり、学校も行かず、親を困らせる事しかしなくなりました。 その間に親が仕事を解雇され、私の事でも頭を抱えてるのはわかっていました。だけど、自由な行動をとる私の行動に歯止めはききませんでした。 高校を辞めてからいくつかバイトをしましたが、どれも続きません。気分が落ち込む事が増えてその場で辞めたりです。 その当時は、まだ若かったから常識がわかってなかったのだろうという事で片付けれますが、 現在、まだ水商売をしていて、不安だらけの中にいて、自分自身がわからなくなっています。 情緒不安定で、さっきまで元気に笑ってたのに、もう険しい顔してる、なんて事はしょっちゅうです。みんなの和の中に入るのは今も苦手で、心を開いている人以外からは逃げ出したくなります。 待機場所に一緒にいられない時もあります。仕事が暇だったら逃げるように帰ってきてしまいます。スタッフでもお客様でも話しているとだんだん頭が張ってきてぼんやり頭痛が始まります。 自分がいっぱいいっぱいになり泣きたくなります。 でも仕事中そんな顔してるわけにいかず、いつも強気なキャラクターを演じて乗り切ってます。 数字に終われ長年レギュラーをやってるプレッシャーに押され、成績のいいこ達から置いていかれてる感に悩み、、 辞めてやる、と思いながら、まわりの子やお店への迷惑、自分の将来への不安を上げると、しぶしぶ『あと少しくらい我慢できる』といい聞かせて頑張っています。 寝る前も出勤前も今日何人呼べるか、数字の事ばかり考えます。 ちゃんとしゃべれるか、変な事はなしてないか。そして一度は涙をながします。 自分の容姿にも自信がなく、一度整形しました。 ダイエットでかなり偏食になりました。カロリーがこわいのです。 あとは買い物が大変です。今までは手元にお金がなければ次の給料もらってから …だったのですが、 最近は給料日の３日前くらいからインターネットで買い物を始めます。支払いは給料日以降に設定して。カードを持たないので、後払い制度のショッピングに依存しています。後払いショッピングでういた現金でお店に出向き買い物をたくさんします。買った後は何を買ったか忘れてる事もあり、すぐオークションに流します。 コンビニやスーパーですら、何百円で済む買い物ができません。たくさん買わないと気が済みません。 とりあえず、今寝るところですが、マイスリー0.5g、ハルシオン0.25g服用して一時間たちますが、ギリギリのところで眠たくありません。 わたしは今後、心療内科に通って何か病名をいただくのでしょうか、、。今後の自分の性格人格が不安です。

最近また「死んじゃえば良いのにねー！」と言われ続けて辛いです。 「死ね！死ね！死ね！死ね！」って叩き潰すように攻撃してきます。 先日ついに悲しくなって泣きました。 ひどいと思いませんか？自分なりに、たくさん努力してるのに全部無視です。 逆に「早く死んだ方がいいのかも」とも思います。 数年前に電車に乗ってたら突然 「お前はコンプレックスだらけの女だ。もうダメだ。俺がかわってやるよ」 って男でも女でもない気持ち悪い声がして、クラクラして電車を降りました。 その後「離人症、解離性障害」という診断されました。 ２年程通院しました。治ったのに最近また妙な感じです。 何をやっても「死んだら良いのに」って言うのを止めて欲しい。 病んでも、休学も留年もせずに大学卒業したし、アルコール依存も自力で治したし 非正規だけど仕事に就きました。 「そんなに言うなら、もうお前がやれ！！」って強く思います。 変な話ですよね。自分を好きになるにはどうしたら良いでしょうか。