strbegger-po の回答履歴

アラフォー世代の女性です。 今、自分自身の生き方と周囲の関わり方に ついてとても悩んでいます。 皆さん、どうぞ相談に乗ってください。 本人： 年齢：30代後半、バツ一 職業：専門職 彼氏：有 母親： 年齢：60代前半‐熟年離婚 職業：無職 →専業主婦ではあったけど読者モデルなどテレビのエキストラを遊びでやっていた。 自分の生き方、と言うか母親との関係性に悩んでいます。 先述したように私の母は専業主婦でありながら 遊びで芸能活動をしていた時期があり、 チヤホヤとされながら生きて来ました。 父とは私が結婚をすると同時に離婚。 それまで父は、毎月、かなりの額のお給料を母に渡しており、 給料とは別に交際費、旅行代、趣味のお金など、 年間1000万近く渡されていました。 しかしその給料の半分は貯金に回し、 あとはみな自分のために費やし、贅沢三昧な暮らしをしていました。 もともと母親が嫌いだった私は関西の方の大学を選び、 そちらでのほうでずっと一人で生活をしていました。 大学を卒業後、無事、現地にある外資系の会社に就職し、 6年ほど海外勤務になり、現地で仕事をしてた時に知り合った 外国人男性と結婚をしたのですが、結婚後、体調がずっと優れず子供を作る気になれず、 病院で検査をしたところ、子宮けい癌の兆候があると判断を下され、 腫瘍を摘出することになりました。 このときすでに私は元旦那との仲がこじれていたので、 女性で自分の母親でもある母に病気のことや 日本に戻って手術を受けたいとおもってることを相談すると、 『そんなものはタダの腹痛だ』 『あなたの下らない冗談には付き合ってられない』と言われ、 あっさりと交わされてしまいました。 結果的に現地に長年住んでいる年配の知人女性を頼って、 良いお医者様を紹介していただき、通常ならば、 子宮を全部摘出しなければいけないところだったのにもかかわらず、 幸いにもその産婦人科の先生が『まだ若いのだし出来る限りのことはする』と 仰ってくださっため、局部摘出だけで済み、その後も元気で過してはいるのですが、 やはり、腹部に水がたまったり、極度にだるかったり、時折、嘔吐を 模様したりと、とても両手放しで男性と楽しく付き合える状況ではないので、 結果的に一人で生きていく、と言う選択をしました。 そのような中、4年前に帰国。 そして帰国から1年後、運命の人とも思えるような男性に出会うことが出来ました。 彼はとても地味な性格の人ですが、とても穏やかで、 『この人、何を考えてるのだろう？』と言った余計なことを考えないで良いくらい、 誠実な態度を貫き通せる人です。 彼とは仕事を介して知り合ったので、最初の1年目は仕事上の関係者としての付き合い、 2年目は友達として付き合い、3年目に入った今、今後、一緒に生きて行こう、 と言うような話にさなったので、このことを『一応、報告しなければ』と思い、 母に彼とのことを話したのですが、彼が家に遊びに来た日に、 『この子(私）と一緒になっても幸せになれないし、 OOさんだったら、会社の若い子とかいくらでもいるでしょう？』と言う様な事を 私のいる前で彼に言ってしまいました。 このことに対し勘の良い彼は間接的な言い方だけれど、 実は自分のことを嫌っているこがと分ったらしく、 その後、ずっと気まずい状態が続いてしまっています。 彼とは、少しお互い時間をおいて考えう直そう、ということになっており、 今現在は保留状態にしてい貰っています。 きっと母の面倒臭い性格も理解できたと思いますし、 本当に自分のことを好きならば私が飛び込んで来てくれるはず、と そっとしておいてくれているのだと思います。 しかしながら、その一方で母との関係性が拗れていく一方で困っています。 関係性が拗れる、というよりは、どうしても私のことが 気にいらなくて仕方ない様なのです。 彼に対して母が先述したような事を言って以来、どうしても私自身、 母のことをまともに見ることが出来なくなってしまいました。 母と話した日などは気分が極度に悪くなり戻してしまったり、 一緒に食事などしてると怖くってお茶碗を落としてしまったりします。 あまりにもその兆候が酷くなってきたので、心療内科の先生に相談したところ、 距離を置くように指示されました。 『忙しいし、体調も悪いから』と理由でなるべく接触しないようにしているのですが、 ほぼ毎日、私の帰宅時に家の前まで来て『顔を見に来たのだけれど、 財布を忘れたから千円貸してくれ』とか、 今年は節電モードでクーラーは極力つけないようにしているけれど、 先月の電気代が高すぎたから支払えないからお金をくれ』などと言ってきます。 しかし、母は無職と言えども家賃収入も有りますし、 父といた時に貯め込んでいた預貯金もあります。 そして今では私も毎月、八万円のこづかいは渡しています。 それでも足りない、と言うのです。 正直、ここまで来ると『苛め』としか思えません。 また、必ず毎晩、晩酌をするのですが、酔いが回ってくると、 電話をしてきて『お前はロクでもない』『人にもっと気を使え』 『彼のような男はロクでもない』などと人が不快になることだけを 一方的に言って来ます。 ↑のような事を言いながら、私が人に対して配慮がたりないのは、 子供を産んだことがないからだ、とも言います。 そして、病気であることを知りながら、早く結婚して子供を産め！！と、 そこまで言うのです。 しかし、私は病気持ちですし、要約、気にいった男性との交際も反対されているのに、 一体、これ以上私にどうしろ？というのだと言いたくなります。 今、本当にこのような状態が続いており、 自分自身どのように生きて行って良いのか、分らなくなってしまっています。 いつも人にちやほやされてるのが当たり前の人なので、 仕事だけに没頭し、あまり母に意を介さない私のことを可愛くない、 と思ってるところもあると思いますが、私が母に対し距離を置くようになったのは、 昔からあまりにも精神的な屈辱を受け続けてしまった結果だと思っています。 しかし、私のことを一方的に『欠陥商品』呼ばわりする母に対し、 真摯に向かい合うことが出来ません。 みなさん、私はどのような生き方をすればいいのでしょうか？ アドバイス、お願いします。

3日前くらいから 排尿時に痛みがあります。 キュ～ってするような… 尿も毎回ではないのですが 濁っているんですけど、 今おりものが多くて そのせいでしょうか… あと陰部の毛のとこと 説明しにくいのですが めくった所の内側にも ニキビのようなものが 出来ています。 なんかの病気ですかね… ちなみに今歯茎の治療をしていて、ロキソニンより強い鎮痛剤と抗生物質を服用しています。 関係ありますか？ 不安なので教えて下さい。 彼氏も前に排尿時の痛みが ありましたがすぐ治りました。

７，８年前に購入した香水を見つけ、つけても肌の痒み等出ないし、変色もなく香りも変わっていなかったのでそのまま使ってますが、ふと大丈夫かな？と思いました。 匂い色等変化はないが中身が変質し、今はなくとも将来健康に害があるような事はありますか？ ないとは思いますが例えば肺癌など・・・ 香水は特にコレクションしていて少しずつ使っている方も多いと思うので、数年はもつと思うのですがどうでしょうか？ 害がないならもう市販されてないようで気に入ってる香りなので最後まで使いたいと思ってます。

アラフォー世代の女性です。 今、自分自身の生き方と周囲の関わり方に ついてとても悩んでいます。 皆さん、どうぞ相談に乗ってください。 本人： 年齢：30代後半、バツ一 職業：専門職 彼氏：有 母親： 年齢：60代前半‐熟年離婚 職業：無職 →専業主婦ではあったけど読者モデルなどテレビのエキストラを遊びでやっていた。 自分の生き方、と言うか母親との関係性に悩んでいます。 先述したように私の母は専業主婦でありながら 遊びで芸能活動をしていた時期があり、 チヤホヤとされながら生きて来ました。 父とは私が結婚をすると同時に離婚。 それまで父は、毎月、かなりの額のお給料を母に渡しており、 給料とは別に交際費、旅行代、趣味のお金など、 年間1000万近く渡されていました。 しかしその給料の半分は貯金に回し、 あとはみな自分のために費やし、贅沢三昧な暮らしをしていました。 もともと母親が嫌いだった私は関西の方の大学を選び、 そちらでのほうでずっと一人で生活をしていました。 大学を卒業後、無事、現地にある外資系の会社に就職し、 6年ほど海外勤務になり、現地で仕事をしてた時に知り合った 外国人男性と結婚をしたのですが、結婚後、体調がずっと優れず子供を作る気になれず、 病院で検査をしたところ、子宮けい癌の兆候があると判断を下され、 腫瘍を摘出することになりました。 このときすでに私は元旦那との仲がこじれていたので、 女性で自分の母親でもある母に病気のことや 日本に戻って手術を受けたいとおもってることを相談すると、 『そんなものはタダの腹痛だ』 『あなたの下らない冗談には付き合ってられない』と言われ、 あっさりと交わされてしまいました。 結果的に現地に長年住んでいる年配の知人女性を頼って、 良いお医者様を紹介していただき、通常ならば、 子宮を全部摘出しなければいけないところだったのにもかかわらず、 幸いにもその産婦人科の先生が『まだ若いのだし出来る限りのことはする』と 仰ってくださっため、局部摘出だけで済み、その後も元気で過してはいるのですが、 やはり、腹部に水がたまったり、極度にだるかったり、時折、嘔吐を 模様したりと、とても両手放しで男性と楽しく付き合える状況ではないので、 結果的に一人で生きていく、と言う選択をしました。 そのような中、4年前に帰国。 そして帰国から1年後、運命の人とも思えるような男性に出会うことが出来ました。 彼はとても地味な性格の人ですが、とても穏やかで、 『この人、何を考えてるのだろう？』と言った余計なことを考えないで良いくらい、 誠実な態度を貫き通せる人です。 彼とは仕事を介して知り合ったので、最初の1年目は仕事上の関係者としての付き合い、 2年目は友達として付き合い、3年目に入った今、今後、一緒に生きて行こう、 と言うような話にさなったので、このことを『一応、報告しなければ』と思い、 母に彼とのことを話したのですが、彼が家に遊びに来た日に、 『この子(私）と一緒になっても幸せになれないし、 OOさんだったら、会社の若い子とかいくらでもいるでしょう？』と言う様な事を 私のいる前で彼に言ってしまいました。 このことに対し勘の良い彼は間接的な言い方だけれど、 実は自分のことを嫌っているこがと分ったらしく、 その後、ずっと気まずい状態が続いてしまっています。 彼とは、少しお互い時間をおいて考えう直そう、ということになっており、 今現在は保留状態にしてい貰っています。 きっと母の面倒臭い性格も理解できたと思いますし、 本当に自分のことを好きならば私が飛び込んで来てくれるはず、と そっとしておいてくれているのだと思います。 しかしながら、その一方で母との関係性が拗れていく一方で困っています。 関係性が拗れる、というよりは、どうしても私のことが 気にいらなくて仕方ない様なのです。 彼に対して母が先述したような事を言って以来、どうしても私自身、 母のことをまともに見ることが出来なくなってしまいました。 母と話した日などは気分が極度に悪くなり戻してしまったり、 一緒に食事などしてると怖くってお茶碗を落としてしまったりします。 あまりにもその兆候が酷くなってきたので、心療内科の先生に相談したところ、 距離を置くように指示されました。 『忙しいし、体調も悪いから』と理由でなるべく接触しないようにしているのですが、 ほぼ毎日、私の帰宅時に家の前まで来て『顔を見に来たのだけれど、 財布を忘れたから千円貸してくれ』とか、 今年は節電モードでクーラーは極力つけないようにしているけれど、 先月の電気代が高すぎたから支払えないからお金をくれ』などと言ってきます。 しかし、母は無職と言えども家賃収入も有りますし、 父といた時に貯め込んでいた預貯金もあります。 そして今では私も毎月、八万円のこづかいは渡しています。 それでも足りない、と言うのです。 正直、ここまで来ると『苛め』としか思えません。 また、必ず毎晩、晩酌をするのですが、酔いが回ってくると、 電話をしてきて『お前はロクでもない』『人にもっと気を使え』 『彼のような男はロクでもない』などと人が不快になることだけを 一方的に言って来ます。 ↑のような事を言いながら、私が人に対して配慮がたりないのは、 子供を産んだことがないからだ、とも言います。 そして、病気であることを知りながら、早く結婚して子供を産め！！と、 そこまで言うのです。 しかし、私は病気持ちですし、要約、気にいった男性との交際も反対されているのに、 一体、これ以上私にどうしろ？というのだと言いたくなります。 今、本当にこのような状態が続いており、 自分自身どのように生きて行って良いのか、分らなくなってしまっています。 いつも人にちやほやされてるのが当たり前の人なので、 仕事だけに没頭し、あまり母に意を介さない私のことを可愛くない、 と思ってるところもあると思いますが、私が母に対し距離を置くようになったのは、 昔からあまりにも精神的な屈辱を受け続けてしまった結果だと思っています。 しかし、私のことを一方的に『欠陥商品』呼ばわりする母に対し、 真摯に向かい合うことが出来ません。 みなさん、私はどのような生き方をすればいいのでしょうか？ アドバイス、お願いします。

女性に質問です。 以下のような男性どう思いますか。 20代後半建築設計士 頭は良くそこそこ聞き上手だけど女性と付き合い経験少なそう。 30代後半年収2000万 親の事業をやってるが野心無し。 人の話にあまり興味なさそう。 40代前半印刷所勤務 戦地に行ったことないのに絶対行きたくない人。 20代後半役所勤務 話はそこそこだが話が進展しない 30代前半IT勤務 外国人の友達が何人かいてパーティー開く話を真っ先にしてくる。 30代後半製薬会社 マウンテンバイク好きでそこそこ話しやすいがそれだけ。 30代前半ぽっちゃり 料理してないきれいな台所を使ってもらいたいと思ってる。 30代前半小柄 共通の作家が好きだからとアプローチ。 40代前半太め ひけらかすわけではないが知識をペラペラ喋るだけ。 どの人にも共通なのはあまり好感持てない、異性として見れない

「辛いことがあったら、泣きたいだけ泣きなさい、そうすると、心がスカットするよ」と聞いたことがあります。 しかし、次のようなことも聞きました。 「疲れた」という言葉を口に出すと、マイナスのパワーが体に入ってきて良くない、と言うことを聞きました。 この2つ、「泣ければいい」と「疲れたと口に出してはいけない」は相反しているように思うのです。そう思われませんか。 　私が思うに、後者の「疲れた」という言葉を、疲れたときに口に出して言わないと、なお、疲れるのでは思うのです。ですから、「疲れたなぁ」と口に出して、「でも、また、やるか」というのが良いのではないかと思うのですが。 プラス思考・マイナス思考のことに詳しい方、 「泣いてはいけないのでしょうか」 「疲れたと言ってはいけないのでしょうか」 教えてください。

「辛いことがあったら、泣きたいだけ泣きなさい、そうすると、心がスカットするよ」と聞いたことがあります。 しかし、次のようなことも聞きました。 「疲れた」という言葉を口に出すと、マイナスのパワーが体に入ってきて良くない、と言うことを聞きました。 この2つ、「泣ければいい」と「疲れたと口に出してはいけない」は相反しているように思うのです。そう思われませんか。 　私が思うに、後者の「疲れた」という言葉を、疲れたときに口に出して言わないと、なお、疲れるのでは思うのです。ですから、「疲れたなぁ」と口に出して、「でも、また、やるか」というのが良いのではないかと思うのですが。 プラス思考・マイナス思考のことに詳しい方、 「泣いてはいけないのでしょうか」 「疲れたと言ってはいけないのでしょうか」 教えてください。

現在大学２年 女です。 悩んでいることゎ拒食症なのかなと…約150センチ(実際149)の体重が36キロ。 人間関係のトラブルや食べ物を見るだけで吐き気 食べたくても吐き気で食事が取れない 一人の時 家族でレストランなどで食事ゎできます が 他でゎ緊張したりまた吐き気がくるのでゎないか全部食べれるのか とゆう理由で元々少食で38キロあったあたしですが36まで減り今もこのままです 太るのが怖いです 友達にもっと食べなよ 太りな 細いね と言われてもどこが細いのかわかりません 痩せたいんですまだ あたしの中でゎあたしが普通な女の子なんです 心療内科に言って相談しても 病名ゎただの流行語だと言われてしまいました… 外食恐怖症 拒食症 かなって自分でゎ思っています。外食で吐き気がして あっ今日ゎ食べられないってなったときゎ動悸と手が震えます 自傷もしています 毎日泣いて泣いて辛いです 自殺願望も止まりません 早く逝きたいのでタバコを吸います←肺がんにでもなるために。酒も呑みます←内臓をイカれさせるために 自分を傷めつけると早く死ねるかなって思っています 乱雑でまとまりのない文章をどうかお許しください 返信お待ちしています 宜しくお願いします

私はたまに、この世に存在する「音」というものがすごく怖く感じる時があります。 普段は普通に日常生活を過ごしています。 でも、ふとした時に非常に恐ろしい感情に縛られてしまうのです。「もうイヤだ。死にたい」とまで、思ってしまいます。 ホントにおかしいです。 でもこの症状はいっときすれば治ります。というか知らない間に治っているんです。 終わって考えると、「馬鹿馬鹿しいな」と思います。 だけどその恐怖に縛られている状態の時は本当に生きてることが嫌で、この後の人生が怖く感じます。 これって病気なんですかね?? 結構、小さい頃からなんです。 今から楽しいことがあるぞ～ってときにおこってしまうことが多いです。 だけど、逃げ場を見つけたらいくらか気持ちが楽になります。逃げ場とは、例えば、食事中におこって「我慢できなかったらトイレに逃げよう」などと音のないとこに逃げ道を作ってあげることです。 テレビの音や、ゲームの音、部活中のみんなの声、ボールの跳ねる音、強風の風の音、太鼓、カラオケ、ゲームセンター、合唱中、車の中。等々。 ホント、些細なことにまで恐怖を感じてしまうのです。 長文、失礼しました(ρ＿；)

がんばろうと思っても、なぜか充実感がないのです。 息苦しくなり、せつなくなり、やる気がなくなっていくのです。 ４０歳を過ぎてから、急に前が見えなくなってきました。 周りはがんばっているのに、自分はがんばれない気持ちになります。 どんなことをしても何も認められないし、意味もないような気になります。 子育て中なのに、このままじゃ母親としてダメなのに、 なにもかもが疲れてしまうのです。 夫に「気持ちが落ち込むけどどうしよう」と相談したら 「あげていくしかない」とあっさりと言われました。 夫は今仕事にバリバリ燃えていて、今の私の状態は受け入れられないみたいです。 こんな状況の場合、アドバイスをお願いします。

30歳半ばの社会人です。昔から「嫌な人」との巡り合わせが多く、対人恐怖症とまではいきませんが、人が信じられないでいます。 色々ありすぎるので、ヘビーな体験から申し上げますと、中学生の頃、水泳部のコーチに体罰をくらい、学校が休みの日に呼び出され、殴られたり、水着で校庭の真ん中で正座して校歌を歌わされたり、親に話しても聞いてもらえず、私が悪いと言い返されるという悲しい結果。大学の時に友人の紹介であるセミナーに行き、その講師にだまされ催眠術をかけられたり、お金をだましとられたりセクハラまがいな事をされる。社会人になって勤めた会社で社長の息子に（アル中のドラ息子）暴行され刑事事件に。他、机の上にゲロをはかれたり、日本刀を突きつけられたりされるなどのいじめにあう。また親父の社長にセクハラされる。私はもちろん退社し転職するが、今の会社も我が強く、自分の方が優秀だと常に威張ってくる、気の合わない人とペアを組まされ、仕事をしておりストレスの限界。恋愛ももちろん嫌な思いばかり。私が引き起こしているかもしれませんし、よく「学び」と言いますが、いつまで学んだらいいのでしょうか？学んで誰が喜ぶのですか？宗教には入りません。良きアドバイスを。

失敗や後悔も、学べるところがあるとよく言われますが、 時間の後悔もそうでしょうか？ もう取り戻せません。 取り返しがつきません。 貴重な時間を無駄にしました。 10年も無駄にし、今もし続けています。 半分引きこもりです。 悪循環とは解りながらも、この後悔に呪縛され前向きになれません。 世間的、客観的に見ても悲惨で蔑まれるでしょうし。 本音を言えば、普通の道に戻りたいですが、 もう、時間も過去も年齢もなにもかも手遅れで、 世の中せんな甘くなく、 やはり逃げる道しかないのかと、絶望感でいっぱいで、 相変わらず自分のことしか考えられないけれど、 自殺はしたくありません。 こんなクズのような人生(私)が前向きになれるのでしょうか？ 後悔のループから逃れたいです。 でも、本当に自殺は避けたいです。 こんな本当にクズな自分ですが、どうかアドバイスをお願いします。 宜しくお願いします。

３３歳独身、派遣社員やってます。 以前病気をしまして、１０年間くらい何もしない時期がありました。 それで、何とか高校は定時制を卒業しましたが、仕事や恋愛など同じくらいの年齢の人が経験することをしないままこの歳になってしましました。(；； まず、仕事の面なのですが、いくつか仕事を経験して肉体労働ばかりやってきました。 でも、自分がやりたかった仕事はオフィスワークなんです。 知り合いに相談したら、３０代中盤だと、もう部下を管理するような年齢で 好きな仕事をみつけるより、出来る仕事を好きになった方が良いと、まあ 一般常識的なことを言われました。 ただ、自分としてはどうしてもオフィスワークがやってみたいのですが 今からではもう駄目でしょうか？ それと、恋愛面なのですが、今まで１人の人としか(３ヶ月)付き合ったことがなくて 普通３３だと、５～６人と付き合ってるのが普通ですよね！(；； んで、若い女の子と付き合いたいのですが、恋愛にしても歳が同じくらいの 人としか付き合えないんでしょうか？ １０代～２０代前半の女の子とは付き合うのは不可能でしょうか？ 今までかなり時間をロスしてきてしましましたが、過ぎ去った時間だけはもうどうしても戻ることはできないのであまり気にしないようにしていますがただ、どうしても年齢のことが 気になってしまって仕方ありません。 でも、たった一度の人生なので出遅れたけどこれから仕事でも恋愛でも巻き返そうと思っているのですが・・・人生って一度失敗したらもう駄目なのでしょうか？ 色んな人の意見をお聞きしたいです。 宜しくお願いします。

当方、残念な空気、残念がられる状況になるのが大好きなのです。 残念な空気を味わうと思い出してニヤニヤしてしまいます。 《条件》 一番残念なのは自分。 あくまで残念な空気であり、嫌な空気ではない。 残念がられてもよいが、一番嬉しい状況は、自分一人だけが(他人に気付かれずに)残念な空気の中にいること。 《例》 お友達のお誕生日会に呼ばれているのにあえて行かない。 みんなが貰えるものをわざと貰わない。 後２単位で卒業なのにそこで退学する。 《注意点》 自分一人だけあえて違ってかっこいいって思想ではありません。 もちろん残念がられたとしても言い訳や抗弁したりしない。 人から心配されたいのとも違います。 あえて例えるなら代理ミュンヒハウゼン症候群の残念バージョン。 《困り事・質問》 人生において、時々ラッキーな選択肢とアンラッキーな選択肢がでます。 その時、もう体が勝手に一番残念な空気になる選択肢を選んでしまいます。 何かの病気でしょうか？

子供4人おりますが、その中の中1の息子を小学校中学年頃から、嫌っているような言動があり、最近では無視して話しかける事がありません。 叱るときだけ、話かけるので、息子も素直に従わず反抗的な態度を取るので、ますます嫌っていくようです。息子にしてみれば、他の兄弟とは仲良くしていて、可愛がっているのがわかるので、自分だけしかられて面白くないでしょう。私とはよく話もするし、素直ですが、主人と関係が悪化していくので、間に挟まって私は辛いです。 私は母親としてどう、息子と主人の仲を良くするよう努めればいいでしょうか。

英語のスピーチ大会がありました。 練習よりも上手に表現することが出来ました。 あとで、あるネイティブから「その慣用句の使いは英語として間違ってるよ」 と言われました。 上手に表現できてとても喜んでいたのに 失敗を指摘されてそればかりが頭をよぎり、失態を 笑われたり失望されたりしているのではないかと思ってしまいます。 喜びよりも失敗が心を占めるのは何故ですか？

私は夢をよくみます。 そのなかでもよくみるのがエレベーターに乗って扉が閉まると落ちるという夢です。 また、夢の中で自分がインカ帝国の遺跡(っぽいところ)にいて、自分の前世がインカ帝国の生贄だったことを思い出す夢です。 やたら空が青かったのを覚えています。そして何故かインカ帝国関連の資料をみると涙がでてきます。 また、平安時代(らしき時代)にぬしさまという名前の人と住んでいたり(自分は多分男)などいろいろな夢をみます。 いったい私の前世とはなんなのでしょうか。 教えてください。 ちなみに私は1994年12月27日生まれのａ型で女です。 役に立ててください。 お願いします。

やるきが出ない・イライラする・寝すぎる、朝起きれない（1日中眠たい）・家事をする気になれない・いつも不安感がある・動悸がして息苦しい・胃が痛くなるなどの症状が以前からあったのですが、最近これらの症状が強くなってきました。 特に、朝仕事に行きたくない（胃がキリキリする）家に帰ってもなにもする気になれない（特に料理をする気にならない、晩御飯も作らない日が増えてきた） 家事をしよう！と心のなかで思っていても日中はほとんど布団のなかにいて遅い時間になってやっと動き出すなどや、以前なら考えなかったことを考えるようになった（死にたい訳ではないが、不安感から逃れるためにいっそ死んでしまえば楽に…という気持ちがなんとなくわかる・宗教や霊的なものにすがりたくなる気持ち） 最近こんな感じなので、心療内科で一度診てもらうべきか？と悩んでいます。 でも、自分の心情を他人に吐露するのも二の足を踏みます… どうすればいいでしょうか。

夫がアルコール依存症です。数年にわたり、アルコール依存症の波と戦ってきましたが 疲れるときがあります。 飲むときも、飲まないときも、あります。 夫は会社に病気のことをうちあけ、なんとか、仕事はしています。 しかしお酒のことになると人が変わったようになり、アルコール依存症の夫を持つのがつらいです。 つらくて仕方なくなり、夜中ひとりで泣いたりしています。 夫がアルコール依存症になり、絶望感でいっぱいで将来も不安でたまらなくなるときがあります。 アルコール依存症は治らない病気で、せめて家族だけでも信じてあげなくてはいけません。 しかし身内の人から夫のアルコール依存症について批判されるといたたまれない気持ちになり 自己嫌悪と罪悪感でいっぱいになります。 アルコール依存症の夫をもつのがつらいです。どうしたらこのつらさを少しでも軽減できるでしょうか。 闘病生活に疲れ果てています。

瞑想を始めてから、夜中に、ふとデジタル時計を見ると、ぞろ目ということがものすごく多いのです。 ちょくちょく時計を見ているわけではなく、ふと眼がさめた時に見るのです。 昨夜も１：１１　３：３３　４：４４　と　そんな感じ。 こういう現象ってどういうことなんでしょうか？ 科学的根拠や確率論だけでスパっと切る方の意見は、遠慮します。 はなっから、お話にならないので。