strbegger-po の回答履歴

私は18歳の女です。最近悩んでいることがあり、それは自分が人でなしなのではないかということです。長文になりますが、読んでいただけると嬉しいです。 中学生の頃父方の祖父が亡くなったのですが、正直全く悲しくありませんでした。祖父とは年に1回くらいしか会っていなかったし、私は親戚づきあいが苦手で、よそよそしい態度しかとれず親しくはなかったからです。 祖父がいよいよ危ない、という時に両親に連れられて病室に行きましたが、涙は全くでませんでした。死の瞬間には立ち会っていませんが、祖父の死体を前にしても重い気分になるだけでした。 地方に住んでいる姉が葬式に帰ってきて、祖父の遺体を見て泣き出したのにびっくりしました。私は遺体を見ても、化粧をしてるからきれいになってるなぁぐらいにしか思えなかったからです。 ほぼ同時期に、母方の祖父が倒れました。私は中学1年くらいまで、放課後から夕飯まで祖父の家に預けられていて、父方の祖父より近い存在でした。 母と姉と病院に行くと、祖父はげっそり痩せていて、また姉は泣き出しました。私はその場で自分が泣けないことに気まずくなって、暗い気持ちになりました。 また私は誰かに共感することができません。 人の気持ちを推測することは難しくありませんが、しかしこんな酷いことがあった、と友達に話されても、解決策を提示することしかできず、慰めの言葉が出てきません。「それは悲しいね、辛いね」などと一切思っていないのだから、口にも出せないのです。 本当は慰めなきゃいけない場面なのにできなくて、友達にびっくりされたり傷ついた顔をされたこともあります。 そもそも怒り以外の感情をあまり表に出せなくて（怒りも家族や全くの他人にしか出せない）、悲しいとか嬉しいとか話すのは恥ずかしいと感じます。たまに感情が爆発して、悲しみを怒りに消化してから泣きわめくことはあります。そういうとき家族に無視されただなんてことはなく、大抵慰められてきました。 だからか一部の友達が悲しいことや嬉しいことも自分の感情すべてをべらべら話すことに理解できない部分があります。一方でそういう友達は些細なことにも感動したり、見ず知らずの他人に同情できて、人間的に豊かだと驚きます。 私は割と過保護で中流な家で育ったし、あまりにお涙頂戴なものでなければ映画や小説に感動して泣くこともあります。異性を好きになったこともあれば友達に好かれたくて気を遣うことも、嫌なことを言われて傷つくこともあります。 最近また母方の祖父の具合が悪くなり、もしかしたら葬式があるのかな……病院行かなきゃいけないのかな……と考えるばかりで、まったく悲しめない自分がいるのに気づきました。 祖父が死んだことや葬式で感じる憂鬱な気分は、根底では悲しんでいるということではなく、人並みに悲しめない人とは違う自分を自覚するからだと思います。 私は人としておかしいでしょうか。

私の通ってる個別指導の塾の先生がすごいボディタッチの多い人で他の生徒にもしてるところは見たことはありますが、私にだけやけに多い気がします。 それに他の生徒は苗字で呼ぶのに私のことは下の名前で呼んできます。 私の名前は色んな人に呼びにくいねと言われていて苗字も珍しい方なので同じ苗字がいるとは思いません。 名前が呼びやすかったり苗字が高橋とか沢山いるのであれば下の名前で呼ぶのはわかります。 ボディタッチは脇腹をつついてきたり、頭をポンポンしたり色々です。 その先生が私に授業した時腕がくっつくくらいの距離で座ってきたり、自習をしに行くといつも私の所に来ます。 この先生に対してどのような対応をしたら良いのでしょうか。 自意識過剰だと思う方もいると思いますが、回答してくれたら嬉しいです。

会話が弾んだり、笑わせたり、 今まで友達ともうまくやってきて、 コミュニケーションはとれていると思っていました。 友人たちとの行動も似たような部分があるので 自分が特段に人と違った行動をしているとも 思ったことはありませんでした。 でも異性との恋愛を通して それはおかしい、とかそれって違うんじゃないの？ って言われることが多々ありました。 ひょっとして自分が気付かないだけで 友達が私に合わせてくれてただけなのか？ そもそも友達って思ってるのは私だけ？ とか色々考えてしまいます。 私の友達はもうほとんどの子が結婚してます。 優しくていい子たちです。 私の性格が彼女たちと真逆だから今は彼氏さえいないのか。 私の事をわかりやすいといってくれる人、 何を考えてるか分からないという人、 何年かに一度連絡をとるような間でも友達は友達だよと言う人、 それって友達？友達いないんじゃないのと言う人、 など 言われる事が真逆すぎてよく分からなくなってしまいました。 世界が広がったという言い方もあるのかもしれません。 でも自分の小ささがより一層際立ってしまって 身動きが取れなくなっている、そんな気もします。 恋愛、人付き合い、どうしたら良いんでしょうか。 文章がめちゃくちゃですがアドバイスお願い致します。

私の通ってる個別指導の塾の先生がすごいボディタッチの多い人で他の生徒にもしてるところは見たことはありますが、私にだけやけに多い気がします。 それに他の生徒は苗字で呼ぶのに私のことは下の名前で呼んできます。 私の名前は色んな人に呼びにくいねと言われていて苗字も珍しい方なので同じ苗字がいるとは思いません。 名前が呼びやすかったり苗字が高橋とか沢山いるのであれば下の名前で呼ぶのはわかります。 ボディタッチは脇腹をつついてきたり、頭をポンポンしたり色々です。 その先生が私に授業した時腕がくっつくくらいの距離で座ってきたり、自習をしに行くといつも私の所に来ます。 この先生に対してどのような対応をしたら良いのでしょうか。 自意識過剰だと思う方もいると思いますが、回答してくれたら嬉しいです。

私の父が亡くなり今年で二年になります。 今月のお盆の法要について日時を知らせたところ「えっ！ワシも行かなアカンの？」との解答でした。 約１０年ほど前に主人は愛人を作り遊行費で私の知らない所で借金を作り私に内緒で父に借金を返済して貰ったのです。主人は母子家庭で姑は細々とタバコ屋を営んでおり多額の借金を返す当てなどなかったのです。私の両親は私や孫を思って借金を払ってくれたようです。その父が病気で亡くなった時に姑は通夜にも葬式にも表れませんでした。忘れもしません。父の湯灌の儀（字が間違ってたらすいません）に姑から携帯電話に「電球が切れたから今すぐ替えに来て」と連絡が。主人は「今お義父さんの大事な式の途中だから」と言ったら「もういいわ！あんたの顔も見たくないし二度とこちらに来んといて」と怒鳴られました。借金を頼みに来たときは姑も主人も私の実家に足を向けれないなんて色々言っていたのに父が亡くなって二年、二人ともお墓に手を合わせた事が一度もありません。そんな経緯があり、今日のワシも行かなアカンの？にブチ切れてしまいました。私も反省しなくてはいけない点があるでしょうが、人間ができていない私には気づく事ができません。 すみませんが何方か教えて頂けないでしょうか。 私はどのように考え生きなければいけないでしょうか？乱文ですみません。

いつの頃からか、無意識に同種カテゴリーの違う名称の単語を話す癖があります。 例えば、エレベーターのことをエスカレーター、セブンイレブンをローソン、御殿場のことを五反田。 結婚して夫に指摘され始めててから気づきましたが、冗談かと思うほど日常的に頻繁にやっています。 これは単に私がアホなだけでしょうか？ それとも、末っ子の私が、両親や年の離れた兄弟から子供の頃から、何を言ってもことごとくダメ出しを食らっていたことがトラウマとなって、つい間違った言葉を話してしまうといった心理的に複雑な理由があるのでしょうか？ ちなみに私は、そこそこの企業で責任ある立場を任せてもらう程度の社会人ではあり、この問題で業務上致命的な過ちを犯したことはまだありません。（と思います）

私の父親は私が高校1年生の時に自殺しました。 鬱病になり、働くことができなくなり生活苦などから自死を選んだのだと思います。 元々浮き沈みの激しい性格だった私はそれ以来、何をやるにしても無力感と絶望感にさいなまれるようになりました。 通っていた高校を中退し、母親の説得で定時制高校に編入してなんとか卒業。 そのままフリーターとして職を転々として現在23歳になりました。 父が逝ってしまってから7年、今でも時々父のことを思い泣き、自分の行き先を考えても涙が出てきます。 言動が父を似ていると母や姉兄から言われます。 私も自分の落ち込みやすく後ろ向きな性格は父譲りなのだと思います。 将来のことを考えて、就職先を探したり、大学に行けばよかったなあと思うこともありますが、 結局はどうせ死んでしまう、嫌になったらいつでもこの世に見切りをつけて逝ってしまえばので自分から行動を起こすなんて無駄だとふと思ってしまうのです。 現在お付き合いしている男性とは結婚のお話が出るようになりましたが、私の人生に他人を巻き込むこと、そして自分の子供なんて恐ろしくて考えられません。 彼が苦しまないように早く別れたいですが、なんとなく別れを切り出せずにいます。 今は、とにかくなんとなく生きているだけ。 目標があるとすれば、母が死ぬまではできるだけ迷惑をかけずに、そしてこれ以上悲しませないように生きるだけだと思います。 それでももう限界かなと思うんです。 仕事は自分の生活費が捻出できればいい、そして人様に可能な限り迷惑をかけないようにと 与えられた仕事をこなすことだけに注力しています。 でも、時々すごくぼーっとしてしまい人の話が全く頭に入ってきません。 それが他人に不快感を与えているのもわかっています。 他人のことなんてどうでもいいのかもしれませんが、他人に非難されるのは悲しいです。 少しでも自分や自分の将来、そして他人に期待している私がいて嫌になります。 父の死を理由に甘えているだけと本当はわかっています。 姉と兄がいますが、父が自殺した当時は大学生、現在は社会人として立派に働いています。 母もパートでなんとか3人の子供を養って学校を卒業させてくれました。 同じ家族でもこうも違うのだから、この生き方を否定されても仕方ないです。 母のことを考えると少し辛いですが、もう私も逝ってしまっていいでしょうか。

嘘つきな自分を変えたい。本気で悩んでいます。 20代後半の女です。 私は嘘つきです。小さい時から、小さい嘘はよく言ってきました。自覚もあります。 ただの嘘つきではなく極度の嘘つきで正直辛いです。 もう嘘をつかない日はないんじゃないかと思うくらいに、嘘ばかりが出てくるんです。 騙すのが楽しいとか相手の反応が楽しいとかではなく、自分がダメなやつだから、それを綺麗に見せようとか、自分はこんなにも誰かに愛されてると周りの人に思ってほしいとかが先にたつんだと思います。 どんな嘘かというと例えば「一人でも平気！だって一人の方が楽だし(本当は寂しい)」。 大丈夫？と聞かれれば、どんな辛い状況だとしても「全然平気」と言います。 遊ぶ約束をしていても、その時の気分で面倒臭くなり「風邪で無理」だと言ったり、遊び行く気がなくても「行けたらいいね」とか。 何年も嘘をつき続けた最悪の嘘が「彼氏が有名人」です。友達との会話で恋人いるでしょと言われ居ないと言いましたが絶対いる！本当の事言って！と言われて、たまたま見た芸能人を勝手に恋人にしました。無名の人でした。私もほぼ知らない人で、付き合ってると周りに言ってからその人の事を調べあげました。 そしてずーっと嘘つき続けました。 それに加えて、その芸能人と知り合うキッカケになった“共通の友人”という架空の人物を数人作りあげて、あたかも仲良いみたいに話してきました。信じてもらう為に一人で電話してるフリもした事も数えきれない程あります。もう病気です。 今は別れた事にしていて友達としています。架空の友人も仕事柄あまり連絡とれないし日本に居ないけど仲良いとしていて。 この恋人というのは家族にも嘘をついてきました。存在を知っています。その人の出演イベントにも一緒に行き、たまたま私が作り上げた話と“恋人”が話すMCでの内容がリンクしたり、目があってこちらにファンサービスをしたりと、家族も信じる状況が重なりました。 その後実際恋人ができました。 でも、その人と昔の恋愛話になったとき芸能人の恋人を真実のように話してしまいました。彼とうまくいかないときも架空の人物に告白されたなど、嘘まみれで…。もう辛くて。 この事が原因ではありませんが、現実の彼と別れました。 もう終わりなんだと思ったから、余計に嘘を止めようと思いました。結局嘘は何も残らない。 だから今までの事は全部嘘なんだと彼に伝えましたが、彼は全く信じてくれず、嘘だと言ってる事が嘘だろと認めてもらえません。 それだけ必死に嘘を現実にしようとしてきたのも、嘘を重ねてきたのも私です。 そんな私の事を彼は未だに好きでいてくれ復縁を願われています。 私も好きだと思います。でもそれが本当に好きなのか、ただ寂しいだけなのか今となっては分からなくなりました。 ここに書いていない嘘も沢山あります。 本当に罪悪感しかないです。 私の家族にも昔の彼氏の事は全て嘘なんだと打ち明けたいですが、その勇気がなく言えずにいます。でもちゃんと謝りたい。自分を正したい。 きっと本当の友人や家族にも嘘だと話したら簡単には信じてもらえません。信じてくれたとしても軽蔑されます。 周りからは「本当にしっかりしてる」「なんでもできて羨ましい」「頼りになる」「嘘つけないよね素直だもん」「○○って強いよね」とか、よく言われてきました。 言われると内心“そんなことないのにな”と虚しくなってしまいます。 もうどうしたらいいのか分かりません。自分で自分が分かりません。 冷静に、自分は何してんだろう。何がしたいんだろうと思う事も幾度とあり自分が情けないです。 どうしたらいいでしょうか。嘘はもう止めたいです。 正直ここまで全てを話せて気持ちがいいです。 どんなに辛い意見でも全て受け止めます。 ご意見いただけないでしょうか。 長文ごめんなさい。よろしくお願いします。

先日、車が故障してしまいロードサービスを呼びました。 その際に、来た人間と少し話した後に、車を繋いでレッカー移動する準備が出来たので助手席に乗りました。 助手席に乗るとこの隊員はこう発言しました。 「最初に見た時に、昔の先輩に顔がそっくりだったのでびっくりしました」 と言われました。 私はこの発言に気分を害しました。そもそも、私はその先輩の顔を知りませんからそんなこと言われても困りますし、ましてや見た目に関することはデリケートな問題なので話すことではないと思うからです。ましてや、職務中でありそういう発言はいかがなものかと思います。 後日、そのことについてこの隊員が所属する会社に電話をして不快な思いをしたと伝えました。 そして、その後にこの隊員から連絡がきました。 内容は以下の通りです。 「気分を害すような発言をしてしまい申し訳ございません。顔がそっくりでびっくりしたと発言してしまいましたが、それは全くそんな風には思っておらず、全体的な雰囲気つまり話をして親しみやすい感じがその先輩と重なってしまい、さらには運転中で気がそっちにも行っていたこともあり顔がそっくりと言ってしまいました。実際は顔は似ていません。その先輩は大変お世話になった方で尊敬しているんです。お客様に大変好感を抱いたことから軽率な発言に至ってしまいました。」とのことでした。 しかしながら、顔と雰囲気を言い間違えることなんてありえるのかな？と少し疑念に思っています。 思ったことが口から出る訳で、そのように発言をしたということはそうなんじゃないかなとも思います。 それからしばらく考えているのですが、この隊員がするような言葉のいい間違えってありえるんでしょうか？ 私はどうしてもこの隊員が自分に都合のいいように言い逃れする為に嘘をついているように思えて仕方ありません。 どう思いますか？皆さんの意見を聞かせて下さい。

親の介護を身近に考えた瞬間って、どんな時ですか？ 現在32才独身、母と二人で暮らしています。 一ヶ月ほど前に、母の腕が上がらなくなりました。着替えの手伝いも必要な程でしたが、治療をして現在は日常生活や仕事に支障はありません。 つい先日は、酔っぱらいグダグダになった 母を初めて見ました。お酒が強いと言われてる地方出身で、実際に飲んでいても、浴びるほど飲むわけでもなく、酔いかたもホロ酔い程度だったので、死んでしまうかもと思った位に心配をしました。 酔っぱらいの介抱、腕の不自由だった時、この時、母の介護が身近に迫ってきたか？と感じ、なんともいえない複雑な気持ちになりました。 来年結婚し、家を出ます。一人にするのが心配でたまらないです。

同棲中の彼氏の鼻息の音が気になります。 鼻呼吸の音がずーっとピーピーと鳴っていて、聞いていると頭が痛くなってしまいます。 相手の事が大好きで文句を言うのは嫌だったのですが、頭痛は辛いので「鼻がつまってるの？大丈夫？」と聞いてみましたが、「大丈夫だよ」と言われて終わりました。 やっぱり気になるので、正直に「音がちょっと気になる」と言ってみたのですが、「ごめんね」と謝られて、罪悪感でいっぱいです。 意識すれば鳴らないみたいなのですが、あまり意識して我慢してもらうのもストレスになるでしょうし、鼻が詰まってる？(本人曰く詰まっていない)人に対してうるさい等と言うのも酷い事ですし… 「どうすれば気にならなくなるか」 もしくは 「どうすれば鳴らなくなるか」 が、知りたいです。できれば自分自身が我慢できるようになりたいです。 同じような思いをしたことがある方、アドバイスをお願い致します。 ちなみに鼻が鳴り出したのは4日ほど前からです。

初投稿です。 私は2年以上前に彼氏に一方的に別れを告げ、それ以来彼とは連絡もしていません。 私はその当時からうつ病でした。 もう何もしたくない、話したくない、誰とも関わり合いたくない、迷惑かけたくないという思いでした。当時は自分のことも満足に考えることができず、相手の気持ちを考えることはできない状態でした。そして親にも、彼氏だけでなく、たくさんの人に迷惑をかけまくりました。医師以外にうつ病であることを現在も誰にも告白できません。 ところが最近になって医師の判断の元、考え方が正常だったころに戻りつつあり、異常だった時のことをいろいろと思い出していると、元カレのことが気になって仕方がなくなりました。 友人の話によると、元カレは私がフってしまってから現在もフリーです。まだ未練あるよ、機会があるなら会いたいとのことです。ですがよりを戻したいなんて図々しいので、そこは諦めています。 でもあの頃に本当に言いたくてもどんな反応をされるか怖くて言えなかった「うつ病だったんだ」の一言や、あなたには何の落ち度もなかったし、辛いことをされたことなんてなかったと、もう二年以上も経っていますが伝えたいと思ってしまうのです。 私がいない場所で会いたいと言っていても、フられた理由を今更2年も経って本人から聞きたいですか？ そしてあの頃も、今もうつ病であるというカミングアウトは告げることによってどのようなリスクが考えられますか？ 謝りたいという気持ちは結局私の自己満足のためでしかありませんが… 身近にうつ病になった方がいらっしゃる方は最初うつ病についてどのように印象をもたれましたか？

私は関西在住20代前半の女です。 婚約したため、今月末に九州へ引越し彼と暮らし始めることとなりました。 そこでひとつ不安があります。 それは一人暮らしになってしまう母が幸せに暮らせるのかということです。 父が単身赴任をしていて週末しか実家に帰らないため、平日は母一人きりで暮らすこととなります。 専業主婦で子離れできてないのか、私のことを何でも口出ししたがるようなそんな母です。 そのためケンカも多く素直に母の今後を心配する声もかけにくいのですが、基本的には仲が良いのでとても心配です。 交際期間も5年と長く、母も彼を以前から気に入っていたようですが、彼が挨拶に来る前に結婚したいと伝えるとまだ早いと猛反対されました。 (今は祝福してくれています) その時は心の準備ができておらず反対したようですが、このような態度を見ていると心配でなりません。 お子さんが嫁いで一人暮らしになった方、一人暮らしにはなれますか？ 何か私が遠方から寂しさを感じさせないためにできることはありますか？ たくさんの方のご意見をお伺いさせて頂きたいです。 よろしくお願いします。

男性から見て、アラサーで結婚を焦ってる女性は、みっともないと映りますか？

おはようございます。25歳の社会人女です。 先日、家族で旅行に行きました。普段節約している分、思い切って良い旅館に泊まろう！ ということで、料理のおいしい老舗に泊まりました。 料理自体は本当に本当に美味しくて大満足でした。 が、父と母には食前酒として梅酒、私には食前酒の代わりにオレンジジュースが用意されていました。 仲居さんは「奥様旦那様には梅酒を、お姉さんにはオレンジジュースを出しておきましたので。」と笑顔でおっしゃっていました。 お酒は好きではないのでありがたかったのですが、 大人用の料理にいきなりオレンジジュースが出てきてもうびっくりしました！ 何で私は梅酒じゃないんだろう！？って。 これはよくあることなのでしょうか？

友人の話です。 ５年前、何の借金か分かりませんが、200万の借金あり。 当時から現在まで、税金未払い 健康保険未払い。 ５年前、酒で記憶なくし車を何処に置いたか分からず翌日一日中探し発見。 ４年半前、記憶なくし仕事鞄を何処かに置き忘れ結局、後日バス会社から連絡あり発見。 ４年前、記憶なくし どこかのお店の看板にぶつかり壊す。弁償。 ３年半前、給料日当日記憶なくし、翌日数十万円の領収書に驚く。 ３年前、車の破損。翌日仕事に行こうと壊れた車を見て驚く。借金プラスになる。 ２年前さすがに車破損に反省したのか半年落ち着く。 しかし、去年。何処かにあたり はたまたその場で車壊れ数時間後警察にお世話になる。 もちろん飲酒運転で免許なくなり、罰金。 もちのもちろん、保険もおりずに車の借金増える。 この壊した車たちはすべて社用車です。 壊れた車の弁償と新しく買う車で借金約400万増える。 そして、最近。 記憶なくし翌日の昼過ぎまで路上で寝る。 結果、現金なくなる。 すべて酒で記憶がない。 かける言葉も見つからない状態です。 なぜ、ここまで人生落ちても酒を飲み続けるのか不思議です。 タバコを吸っていて、そのタバコで火事になったりしたら、自分ならタバコを辞めるよな。と思う今日この頃。 あなたなら、この友人に何と声をかけてあげますか?

現在身長168cm、体重75kgあります。 21歳、女です。 最高80kg程あり、とりあえず標準体重まで痩せたいという気持ちでなんとなく5kg減りました。 今はいわゆる停滞期だと思うのですが体重が一向に減りません。 最近毎日1時間のスロージョギングを取り入れました。昔から動けるデブだったので運動部に入った手前、ふくらはぎなんか特に筋肉が隆々としています。 食事制限もガンガンしたいのですが家族の協力が得られず現状では腹八分目に抑えたりしています。 その中で運動すると空腹が酷くなり体重も減らないし…と根負けして間食してしまうことがあります。 この間食で折角の運動が台無しになることもわかっているのですが辞められません。 食べてしまうと空になるまで食べちゃいます。そして後悔をするというエンドレス…。 皆さんはどうやって空腹を紛らませますか？ また筋肉太りな部分もあるので今のような運動でいいのでしょうか？もっと効果的な運動があったら教えていただきたいです。

住まいを失いそうです。実家の近くで長年一人暮らしをしています。 以前は正社員で仕事をしており貧乏ながらも何とか自活できていました。 徹夜で何日も家に帰れないなど過酷な労働で身体を壊し8年前に退社しました。 現在、ワーキングプアの状態で、食費と光熱費、携帯料金等は ギリギリで払えますが、家賃全額はとても払えません。 ※月３、４日の休みで１０～１３万円程度の収入です。 　先方の会社の都合で仕事がすべて入らない日もあり、そのときは月８万円くらいです。 この程度の収入は維持できるので、実家に帰れば光熱費も払って自活できるのですが、 姉夫婦が実家に居座っていて帰れません。 その姉夫婦たちは高所得者（年収1000万円超え）のセレブ思考で、 子供を幼稚園から私学に入れているなどの理由でお金がないないなど言って ある日不憫に思った母が実家に姉夫婦を入れました。 その後、実家に家賃も入れず自分たちの使った光熱費なども母に支払わせていました。 母は実家の敷地内にある、古く小さいながらではありますがアパートの収益があり 姉夫婦や私が困っているときなどに数万円程度なら支援をしてくれたりもしていました。 しかし母が姉夫婦と同居して数年後、お互いの折り合いが悪くなり口論などが増え、 母が追い出される形で私と住むことになりました。 母と生活してから私の僅かながらの預金もなくなってしましました。 挙げ句に痴呆症だと母を私と住んでいる家から連れ去り、すぐに母に後見人をつけました。 現在、母は施設に入れられています。 母は確かに年なりの物忘れはみられますが一人でトイレ、お風呂はもちろん、 料理もするし近所への買い物も一人ででき とても認知症とは思えませんが、姉夫婦が連れ去り囲ったときに認知検査を受けたため 長谷川式であり得ないほどの低い点数が証明されてしましました。 家庭裁判所に申し立てをしましたが、東京の家裁は忙しいらしく 間に合わないなど言い捨てられ、取り合って貰えませんでした。 後見人がついているため、母の財産（現金等）は後見人に没収され、 残る財産の不動産＝実家に姉夫婦たちがそのまま住んでいます。 つまり母と私は実家を追い出されたということになります。 実家には私の部屋も残されており、実際ちょくちょく帰っていました。 姉たちに帰りたいと何度も頼みましたが「それはあり得ない」という返事です。 ※ちなみに実家は母の名義です 後見人は姉たちが実家を占領していることを「姉妹間のことで自分の仕事と関係ない」と見て見ぬ振りをしています。 今もなお、姉夫婦は固定資産税すら後見人（つまり母）に払わせています。 「（姉夫婦から）家賃はとらない」ときっぱり言いました。 現在、私は働きながらもう少しでも給与のよいところへと就活をしていますが、 その就活の間１年という区切りで、後見人から家賃の支援を受ける約束をされ 実際、家賃は２ヶ月だけ払われました。しかし、 ３ヶ月目に入る月に突然、その援助を打ち切られました。 理由は、母の施設費などのやりくりができなくなり支援ができないとのこと。 いい大人なんだから自分のことは自分でやってくれ、と言われました。 しかし今の状態の私では自分の家の家賃が払えません。ちなみに借金もできません。 このままでは住む家がなくなります。 目の前の生活費のための今の仕事は、居住地がないとできない仕事で、 目先の短期の契約もこのままでは打ち切られお金がなくなってしまいます。 まず、引っ越すお金がありません（預金は０になってます）。 敷金が払えない、保証人が立てられないなどの理由もあります。 そして審査も通らないと思います。 親戚をあたりましたが、みな高齢の年金受給者ということもあり 支援は断られてしましました。甘えるな！と追い返される親戚もありました。 姉夫婦たちには「そりゃお金は持ってるが、将来のため貯金をしているので無理」と言われました。 仕事をしているのに稼げない、家を失い、今の仕事もなくなりそうです。 あまりに不条理で自殺を考える日もあります。 一時的に生活保護などは受けられるのでしょうか？ どうかアドバイスをお願い致します。

大学一年生の男です。最近大学に行ってもいいことがありません。そして、最近金縛りやおかしなことが多いのです。自分は車で学校に来ているのですが、最初に止めた時の場所と全然違う場所に車があったり、友人も前に比べて避けたような態度を取るように感じます…。 たしかに、金縛りはもちろん、急にに記憶にないのにキレたらような態度になったりするそうで友達に言われて気づく、サークルで野球をやっているのですが、試合中にも関わらず涙が止まらなくなる、車で帰る時、何も考えずに運転してたのに、全然知らない神社や森についたり、本当におかしいんです。幽霊を見たと言うわけではないんですが、肩が重く、体の状態もよくありません。お祓いを受けた方がいいのでしょうか？もし、お祓いを受けるなら愛知県の三河地方にあるよ！知ってるよ！と言う方は是非教えてください。お願いします。

母親が、難病で病気で長くないと知った時、皆さんはどんな話をしたいと思いますか。また、どんな話を聞きたいですか。 　漠然とした質問ですいません。 母親という人がいなくなるといいうことが考えずらく、ただ最近の体の状態を見ているとどうしたらよいのか考えられません。 　私は今 42歳になりますが、独身であり孝行らしいこともできずにきました。 若いころは親に迷惑をかけたこともあります。 　今はもちろんそのようなことはありません。 母親はいつも私の見方になってくれたことを今でもよく覚えています。 母親がいなくなることを考えると身を切られる思いです。 　できれば母親には悔いなく楽しいままでいてほしいです。 　こういう時皆さんはどんな話を聞いたり、自分のどんな思いを伝えますか。