Creasy_12_10_42のプロフィール

子供会でのビデオ鑑賞をしたいと思います。著作権の件で過去の質問を検索したところ。無料なら良いようなことが書かれていました。 著作権の件で、もうひとつ問題があります。 プロジェクターを有料でレンタルをします。 有料が絡んでくると、どうなりますか。有料が絡むとだめと過去に質問にあったようです。 許可が必要なら、どこに、お金はかかってくるのでしょうか、許可さえもらえばよろしいのでしょうか。 どこまでが、著作権の問題化してくるのでしょうか。 最後になりますが。 1.子供会でのビデオ撮影、６０人以下 2.プロジェクターをレンタルする、〔レンタル代は分割して徴収する予定〕 です。 〔レンタル代は分割して徴収する予定〕 が違反なら、徴収しなくて、個人で、有料で借りてくるは、いいのでしょうか、有料で借りること自体がすでに、法律違反なりますか。 著作権の問題は、難しいですね。 長々と書きましてすいません。 よろしくお願いします。

　とある外国人の方としゃべっていた時 「貴方はどんな音楽が好きですか？」 というハナシになって 私はＲ＆Ｂやソウル、モータウン、ディスコミュージックが 好きだったので、I like blaack music と答えましたが 本当にこの答えで良かったのでしょうか？ 差別用語になっていないか？　親愛です。 　例えば欧米人が東洋人の事を隠語で yellow people と呼ぶような感じになってしまっていないか？ 後から、非常に不安になってきました。 　黒人の方は大好きですし、差別なんて考えた事もありません。 御詳しい方、お教え頂ければ幸いに存じます。

FPSのゲームをよくするのですが、 高確率で頭がいたくなります。 というのも、ゲームの撃ち合いに極限に集中 したり、外人さんの意味がわからない言葉を 聞いたりするときに上記のことがおこります。 しかし、考えて見れば頭を酷使したり興奮する がゆえにそうなるのだろうと思うのですが、 僕が回答してほしいのは、そのような事によって 脳細胞が破壊されたり、脳の成長（今成長期です）を阻害させたりは しないのかということです。 自分心配症なもので、胡散臭い定説など信じれないので 出来れば科学的根拠を明確にして論理的に説明していただくと 有り難いです。 それと、書いていて一つ気になる事がありましたので こちらも回答する視野にいれていただきたい。 というのは、最近ストレスが過多なのか自慰を1日1回 してしまいます。 有害なのはわかっていて、しないようにしてるんですが やはり最後は誘惑に負けてしてしまいます。 そこで、クソ餓鬼（僕）の未来のために 自慰の有害性をきちんと根拠をもって説明して 自慰をする気持ちを減退させてもらえないでしょうか？ もっとも自慰をやめれるようなら上記以外の方法でも OKです。 きっと自慰することは有害ではないと仰せられる方も いらっしゃるでしょうが、僕は自慰自体を 有害と否定しているわけではありません。 自慰をする事によってうまれる時間の浪費、 労力の浪費つまりデメリットとストレスの解消、性器の 生殖力向上つまりメリットを自分の中の天秤にかけたとき 結果として（自分の中で）有害となったわけです。 だからこそ自慰は有害ではないという考えをお持ちである 方であっても、僕の考えを尊重し、質問に対して差し支えのない 回答を宜しくお願いします。 僕はするべきことが将来あるのです。 ゆえにこんな所で挫けたくはありません。（来年受験生です） 蛇足ですが、自慰をしている最中またはしおえたあとにも 頭か痛くなります。 これも脳になにかしらの悪影響がひき起こすでのしょうか。

人生をかけた夢が叶わなかった際に関しての質問です。 この場合、夢と言うのはもちろん寝ている最中に見る《夢》ではありません。 最近まで、僕には叶えたい夢がありました。 小説家になるということです。 小中高と人間関係に苦しみ、家庭内でも長年ひどい仕打ちを受けてきました。 高校卒業後は地元の企業に就職しましたが、そこでもはっきりとした嫌がらせを受けました。 僕には生きている価値がない、人間の底辺、劣等感の塊、という意味を持つ言葉を、どれほど浴びせられたか分かりません。 確かに、僕には生きている価値がないかもしれません。ルックスだって良くないし、他の人のように誰かを笑わせることもできないし、運動神経だって人並みではありません。 だけど、そんな自分を支えてくれたのが、《小説》でした。 小学校の頃、国語の時間に書いた物語を、先生が褒めてくれたのがきっかけでした。 ――僕には小説を書くことが出来る。どんなに苦しい思いをしても、努力すれば報われる。 そう思って、今までの辛い思いを全て、『小説で受賞する』という夢想にかけてきました。 今になって思えば、それは辛い思いを誤魔化すためにした、自分への嘘だったかもしれないです。 もう分かりません。 書きたい物語があっても、「どうせ失敗する」、「失敗したらまた苦しい思いをする」と後ろ向きになってしまい、書けません。苦しいです。 今、僕はうつ病になり、先週から仕事も休職になりました。 自分を支えていた唯一の《自信、誇り》がぼろぼろになってしまったようです。 こんなことを質問していいか分かりませんが、僕はこれからどうするべきでしょうか。 今、はっきりと諦めたら、今まで小説に支えられていた辛い思いが一気に圧し掛かって来そうです。 諦めて他の人と同じように生きることは、多分不可能です。僕の過去がそれを拒否してしまいます。 どうてもフェアに思えません。死ぬほど、悔しいです。 「いや、完璧に諦めた方が良いよ」と思われる方がいらしたら、諦める方法を伝授してくだされば嬉しいです。僕としては「諦めたくない、でも書くのは死ぬほど苦しい」、といった矛盾状態です。 腹は、もう括ってます。 どうか、解答をよろしくお願いします。 お願いします。

こんにちは。家の前に病院があって、近年の法改正で病院の中でたばこが吸えなくなったようです。そこまでは良いのですが、その影響で病院の前の路地で何人もの入院患者が煙草を吸っていて、非常に迷惑しています。多い日には、一度に5人以上吸っていることも・・・病院にも対処をお願いしましたが、張り紙を数枚張っただけで、具体的な対処をしようとしません。この夏も、煙草の煙で窓もろくに開けられませんでした。病院の職員らしき人（首からIDをさげている）も吸っていたりして、健康被害も心配です。なにか、対処法は無いでしょうか？ 客観的に回答できない方の回答はご遠慮ください。