KQ0061 の回答履歴

「絶交」「絶縁」はいけないことですか 先日付き合っていた人と絶縁した２０代女性です。かなり気の強い、思い込みの激しい性格だと言われます。狭く深い人間関係になりやすいので気をつけています。 これまでに深い仲になってその後関係がこじれた人（また最初からどうしても仲の悪かった人）とは男女問わずいつも縁を切ってきました。 かつては非常に仲の良かった人もいるので、縁を切る前に関係を改善する努力は精一杯してきました。 しかし結局はこちらが泥沼の関係に我慢できなくなり、激しい憎悪が湧き上がってきて絶縁を突きつけてしまいます。 何も生まない人間関係がこれからも続くのなら、付き合いが狭くなってもいいからいっそ切ってしまえと瞬間的に思ってしまうのです。損なことに。 でも職場や学校が同じ相手ならそれ以後も当然会うことになるので、その場に必要な会話は交わしています。 それ以外は完全シャットアウトです。相手がよりを戻そうとしてきたら「もうお話しすることはありません、ごめんなさい」というようなことを言ってその場を去ります。 飲み会の場にいても存在を無視します。復縁したってまた同じことで揉めて、更に酷いことを言って傷つけるだけだろうと思います。 そんな自分が非常に幼いと思い、色々な人に相談してみました。彼ら彼女らの言い分はこうです。 「嫌いにはなっても仲が良かった頃の楽しかった思い出は大事にしなよ」　→これは大いに頷けます 「自分には苦手な人はいても嫌いな人なんていない」　→うらやましいです 「そんなに憎いって感情は相手への大きすぎる期待の裏返し、甘え」　→そうだとは思いません 「絶縁だなんて、人を多角的に見れない人がやること」　→非常に深く相手を知った上での結果なのに、そうなのだろうか… …憎しみや嫌う感情があってもいい、無理に押し殺さなくていいと言ってくれる人は、私の周りにはごく少数です。 絶交絶縁は、やはり未熟な人間のすることなのでしょうか。自分が人間関係の中で時折抱く、強い怒りや憎しみの感情とどう向き合えばいいのかわからずにいます。 批判は周囲の人間から充分に受けているので、意見をお聞かせ願います。

私は生身の人間です＾＾。 我慢し苦悩してまで続けるのが宗教なのでしょうか。

中３です。皆さんが思う「頭が良い」について質問です。 私は自慢ではありませんが常に成績はトップの方です。 別に勉強が好きなわけではなく 親が妙に自分に期待してるから、なんとなく、です。目標も夢も特にありません。 そしてこの前テストが返され友達から「天才！」だの「頭良い！」だの言われました。 でも私は自分のことをそうは思えません。頭良い＝勉強ができる、ではありませんよね。 そこで思ったのですが本当に頭の良い人ってどんな人のことを言うのでしょうか？ 思いやりのある人？判断力に優れた人？ 正直今の私は成績が良いだけのただのバカだと。 皆さんは本当の頭のよさって何だと思いますか？ なんだかよく分からない読みにくい文になってしまいましたがよろしければ回答をお願いします。

既婚者に質問です。 子供の頃に生まれ育った家庭（或いは、独身で独り暮らしの頃）と、現在配偶者と築いている家庭、どちらが居心地良いですか？ １．生まれ育った家庭 ２．現在の家庭

仕事…働くとはなんでしょう 現在うつで療養中の一人暮らし28才、無職です。 生活は傷病手当てでなんとかギリギリやっています。 うつ状態の最悪期はなんとか抜けて、そろそろ仕事をしなければと考えています。 そこで本題なのですが、自分は高卒で母子家庭で裕福でなかったので、お金の為…見つかった仕事をやり→身体を壊して、転職を繰り返し気がつけば正社員から派遣社員、うつ状態と派遣切りが重なって今に至ります。 医師からは『仕事をやらなきゃいけないものと考えてるうちは、長続きしない。やりたい事を仕事にしなさい。』と言われました。 ですが、改めて考えるとこの年になると現実ばかりみて何を仕事にしたいのか純粋にわからなくなりました。 医師曰わく、仕事を長く続けて忙しそうな人は『何かしら好きがある』といいます。 身近な人に聞けば確かに経理をやってる人は簿記が好きだから…とか、好きなことをやっているようです。 皆さんも仕事はつらくても好きなところがあるのでしょうか？ 自分としては仕事に対する考え方が変われば、うつは完全治癒すると思っています。 逆に言えば仕事に対する考えが変わらないまま働けば再発すると思っています。 なので、皆さんの『仕事・働くということ』をお聞きしたいと思い、質問させて頂きました。

女友達の人間性が理解できません。 その子とは先日決別していますが、その子について疑問が晴れないので相談させて下さい。もしかした相談というより愚痴になってしまうかもしれませんが、ご意見を聞かせてくれると嬉しいです。 僕と決別した女友達（仮にＡ子）とＡ子の親友（仮にＢ子）と３人で食事に行った時の話です。 Ａ子「この学校の男、どいつもアホすぎる。私、あんな奴らと関わってる暇ないっての。こっちまでダメ　　　になるよ。やっぱり私の元カレ以上の男なんかいないなー。」 で、そこからは元カレの自慢話です。やれ誠実だの自分を持ってるだの・・。この学校にロクな男いないって言ってるけどキミはいつもＢ子と固まってるだろ。少なくとも俺は、キミが俺以外の男とまともに関わってるの見たことないぞ。 一体何を信じているからそんなに人を見下せるんでしょう？　僕にも普段の行動がどうかと思う人や、理解できない人、関わり合いになりたくない人はいます。でも「自分の方が圧倒的に正しい」「自分の方が格が上だ」なんて思ってるつもりはありません。 以前、Ａ子から「もっと言いたいこと言って、自分を持ったほうがいい」と言われたことがあり、それは素直に同意できるのですが・・。自分を持つというのはＡ子のようになるということなのでしょうか？ Ａ子は普段学校でも「そんな男死ねばいい」「生きてる価値ないな」などのことを言っておりとても好感なんか持てません。 それに僕は自分と違う価値観をもつ人を見下すほど自分に自信をもっていませんし、見下すことなんて無意味だと思ってます。過去の経験から自分の責任とってくれるのは自分だけだと実感してきたので周りなんか気にせず自分の高みを目指すべきなんだと思います。 Ａ子もそうだと言っていますが、僕の目には「自分のほうが正しい」と信じきっているようにしか見えません。 またＡ子はよく「私も自分磨かなきゃいい男とめぐり合えないなー。」って言ってますが、ここまで言っておいていまさらそんなこと言われると逆におこがましいです。 しかしＢ子によればＡ子は「真面目で慎み深い子」なんだそうです・・。 決別した今となっては関係ないかもしれませんが・・。 この文章は僕から見たＡ子なので、Ｂ子から見たＡ子は別の面が映っていたのでしょう。 僕は、Ａ子理解することなんて可能だったのでしょうか？ 最後に長文の上まとまりのないこんな文章を読んで頂き、ありがとうございました。

恋愛で得たもの、失ったもの 20代女性です。最近生まれて初めての恋愛、そして失恋をしました。 ひとつの恋が終わってみての感想は…この先も人と出会い、トライアンドエラーを繰り返し、良い恋愛を目指すしかないのだろうなぁ…と。 恋愛をして知ったものは、男性の傍にいる時の心からの温もり。男性だけが持っている繊細さ。自分が愛されているという幸せ感。でも男心は一生、決して理解できないという悲しい事実。 失ったものはいくらかのプライド、時間、余裕、処女、それから元彼氏との関係そのもの（絶縁したので）…せいぜいそんな感じです。 色々あり、とても苦しい思いをしたのでしばらく恋愛をする気にはなれません。 人類が子孫を遺すのに、なぜ恋愛なんてこんなにメンドクサイものがしばしば間に挟まるのだろうと思います。 幸せ一杯な瞬間がある分、こんなにも代償が大きいとは思いませんでした。しばらく男性不振かもしれません。 タイトル通りなのですが恋愛で得たものと失ったものを教えて下さい。 恋愛するに当たってご自身が信条としているもの、理想としているものもお聞きしたいです…といっても理想はやはり「良い恋愛」以外の何者でもないとは思いますが。 性別問わず、色々な方の恋愛観を聞かせていただけるととても幸いです。

普段化粧をしない女性ってどれくらいるか気になります 私は21なのですが敏感肌で化粧品も過敏に反応してあれますし、元々化粧をするのがあまり好きじゃないので殆どしません バイトで接客する時や面接の時のみなどしかせず店の裏やオフでは全く化粧をしません そういう人がいましたら回答お願いします 良ければ年齢とどの程度化粧をしないのか、なぜしないのか教えてください

子供好きな人子供嫌いな人 子供好きな人はどういうところが好きですか？ 嫌いな人はどういうところが嫌いですか？又自分も昔子供だったという点を考慮しても嫌いですか？

女性に年収や職業で差別される辛さ 私は体を壊して転職して現在営業マンで低所得の中小勤務です。 結婚したくて合コンなどへ行っても職業が営業や中小と正直に言うと女性達の番号を聞いてもすぐに返事が来なかったり○○君のアドレス教えてとか利用されます。 以前は病院勤務でそれなりに稼いでた時はそんなことなかったのに・・・ こんな所で愚痴を言ってもしょうがないのはわかってるんですが こうも現実の女性達に差別されると辛くなります 私の存在そのものが不要だと世の女性に言われているようで・・・ 逆に女性は無職ニートでも結婚相談所に登録できちゃうし 愛嬌と可愛さがあれば大手勤務の男性に養って貰えるしいいなぁ～っと思ってしまいます。 男って辛くないですか？ 皆さんはさぞ、立派なお仕事をされてて、体を壊して営業職へ転職した私を自業自得だと言うのでしょうね・・・とか思ってしまいます。 何か私の考え方が変わるアドバイスを願いします。

兄に「女は楽でいいよなぁ～」と言われた 私は女子大生です 正直勉強が苦手でランクの低い大学です 現在２６歳の彼氏と交際してて、彼氏は実家も裕福で、彼も中堅企業ですが、安定して収入もそれなりにある人なので、卒業したら結婚して私はアルバイトをする予定で両親の挨拶も済ませています。 それに対して兄は「女は楽でいいよな～」って言ってました。 兄も勉強が苦手で大学のレベルは低く、卒業後は新聞屋に就職して営業しています。所得も非常に低く親に「彼女できないの？」とか食卓で聞かれても「俺の低賃金と職種じゃ相手にもされねーよ」と返答しています。兄は大学時代は彼女が何度か出来てましたが、就職してからパタリと女の影が消えました。理由は低所得＋職種のせいで自信も無くなったそうです（中学時代の同級生は大手ばかりで自信が無くなったそうです。合コン行っても職業答えたら連絡がプツリと無くなったことも） なので、働く事も無く、楽しい大学を卒業したら彼と結婚して幸せになる私を面白く思って無いのだと思います。事あるごとにネガティブな事ばかり言って来ます(´・ω・｀) そこで男女問わず色々な方にお聞きしたいのですが、実際にそんな男性の年収や職業って重視されるんでしょうか？兄は大学時代に彼女もいたし性格も面白いけど、職業で差別されることにコンプレックスを感じるようになったのですが、理解できますか？また、女性としては年収や職業ってそんなに気になりますか？ また、気にする場合、そういった女性は自分の年収や職業は省みないんですかね？ よろしくお願いします。

自分は何をしているんだろう・・・・ アラサー既婚女性です。20代後半になりますが、子供はおりません。結婚して1年半が過ぎようとしています。もともとは、総合職というのでしょうか、、、そういった仕事をしておりました。小さいころから、結婚なんて自分はできないと思っていたし、仕事して、稼いで海の見える都会のマンションを買って、、、笑ってしまうかもしれませんが、一人カッコいい人生をおくるものと思っていました。 それが私の中で目指している者でした。 大学を卒業し、人から羨ましがられる大企業に入社しました。でも、、、、挫折を味わいました。 学生時代から体育会系に入っていってケガに泣かされました。単位が取れなくて留年もしました。誰でも受かると言われた大学院試験に落ちました。親から留年する自分が近所で恥ずかしいとも言われました。それなりに自分では挫折を味わってきたつもりでした。 でも、社会人になって（大きな会社で競争率も高い優良企業だったので）周りは、東大、京大、帰国子女といった優等生ばかり。何をするにも負い目を感じ始めてしまった自分は、結婚に逃げて仕事を辞めました。その後、転職もしましたが、今は近所で誰でも入れるようなパートをしています。現在は三社目です。 一社目を辞めた時、結婚に逃げたくて仕方ありませんでした。 二社目に入った時は、結婚してすぐの転職でしたが、一社目以上に毎晩遅い生活（１２時過ぎ）に、主婦として何もできない自分が、ふがいないと思っていました。結婚したんだから、主人よりは早く帰って家の事をして、洗濯やご飯も付くって、いわゆる昔ながらの優等生主婦もしたい自分がいました。家の事しないなら結婚した意味がない。そんなことを考え、それができない自分がとってもダメな奥さんなような気がして仕方なかったんです。 主人は、まったくそういうことは気にしない人でした。でも、私が一人とっても気にしていました。 私の育った家庭は、いわゆる昔ながらの家庭。ピザなどはとったことないし、外食する時も母は、同居していた祖父。祖母のご飯をしっかり作っていきました。土日祝日関係なく毎朝五時半に起き、家族全員のご飯を作り、毎晩しっかりご飯ができていました。嫁が昼間からテレビをみてごろごろするなんてとんでもない。スカートをはいていたら遊んでいると思われちゃうわ。と言う母。田舎の家庭に育ったんです。面倒くさいから今日はレンジでチンね！なんて、、、そんなこと一度もありませんでした。父が台所に立ったところも見たことがありません。 そんな家庭に育った私は、なんとなく、家の事が出来ないいらいらを募らせていきました。そして、現在、近所でパートをしています。子供を作らないとな。。という思いと家の事をもう少し、、（ほかにもいろんな理由がありますが）と思って、もちろん良かれと思ってパートを始めました。 でも、今、なんでこんな仕事をしているのか自分でもわからなくなってしまったんです。私の友達で、奥さんが東京、旦那さんは栃木、間を取って埼玉のはずれに新居を持ったけれど、奥さんが妊娠。妊娠したら仕事を辞めると言っていた奥さんだけど、やはり仕事を続けたいということで、別居（悪い意味じゃなくて）して仕事をして、お母さんが子供を面倒みている人がいます。 大学の先生で、奥さんが外資系に勤めていて、奥さんだけがアメリカ勤務になった時、子供を連れてアメリカに仕事に行った人もいます（こちらも悪い意味ではなく） 別の友人で、奥さんが大企業に入社できたということで、旦那さんがわざわざ仕事を転職して奥さんに合わせた人もいます。 こんなパターンがたくさん周りであったのに。。私は、これらを否定し続けてきました。某ＴＶで有名になった占い師のように、「奥さんが旦那さんを支えなくてどうするの？」って。。。。 でも、今、私は、なんてつまらないことにとらわれていたんだろうって思いました。自分が辛いなら、旦那さんにも手伝ってもらう（我が家は特に、主人がそれをＯＫしてくれているのに）ことは別に良いんですよね。でも、仕事で辛かった私は、仕事もできない、主婦もできない。そんな私は責任を取らされるような気がして怖くて仕方長くて、「結婚したんだから！」という理由に逃げていたようにも思います。 つまらない意地だか、堅い頭のせいで、結局は、自分が馬鹿を見ている、、そんな人生だ。。。って落ち込んで、へこんでいます。１、２社目ともにとても良い会社でした。 今日、ちょっと落ち込んだことがありました。その時、ここに書いたような気持がわぁーって出てきてしまって。。。何に固執してたんだろうって。泣きたくても泣けないようなそんな辛い思いに駆られてしまって。。。すみません、書き込みをしてしまいました。 長文申し訳ありません

自分勝手に生きる方が得ですよね。 気が弱くて人に気を遣いすぎて損をする。 しかも真面目なのは損だなと最近思います。

今までは縁がなかったけど、一度こんな人たちと話をしてみたい 　・・・と思う相手を教えて下さい。 但し、特定の個人ではなく、職業や年齢、持っている趣味、住んでいるところなど、いろいろなジャンルの人たちという意味でお答えをお願いします。 分かりにくいかもしれませんので、私自身の場合を上げてみますと、 ・理論物理学者・・・「学者バカ」という言葉がありますが、どこまで普通の日常会話が成り立つか興味があります。 ・コギャル・・・若い人と話すのは好きで、話題にもついていける自信がありますが、コギャルのみなさんに対したら、どこまで普通の日常会話が成り立つか興味があります。

皇室は日本に必要？不要？ 皇室は日本に必要だと思いますか？不要だと思いますか？ それぞれの理由を付けてお願いします。なお、憲法・法律に根拠を置くのではなく貴方のお考えを教えて下さい

自分って、無価値だなぁ、と思う瞬間。 　あの人、いいなぁ、と思った直後に、「もっと、自分よりも、ふさわしい人が、いくらでも居るなぁ・・」 と、自分に何の価値も無いことを痛感することって、ないですか？ 　よろしくお願いします。

[妬み…]自分がわかりません。 自分が手に入れたかった事や物を、手に入れている人や、輝いていて楽しそうな人を見て妬んでしまいます。 胸の辺りがモヤモヤして、必死にその人の生活の欠点を探している自分がいます。 欠点を見つけて安心してしまうのです…。 こんな自分が大嫌いで、自分でもひどくストレスになっています。 頭では、 そんな事どうでもいいし自分に関係ないし、他人と比べる必要は無い事も、人を妬み嫌な気持ちで、大切な時間を潰していくなんて馬鹿らしい事という事もわかっているのです。 わかっていても、なぜか妬む感情は無くならず、モヤモヤは消えません。 頭ではわかっているのに、この嫌な感情が消えないのはなぜでしょう…？ 自分がわかりません。 頭ゴチャゴチャです。 誰しも、人を妬む気持ちはあると思いますが、私はそれが人より強く、ひどくストレスになってしまうので、どうにかしたいです…。 妬みが自分の向上心に繋がればまだいいのですが、私の場合その前にストレスになって病んでしまうので、逆効果です… 本当わたし…何やってんだろ…。。。自分に疲れます。 不幸せな訳でもないのに…自分より上を見ては傷付いてしまうのです… 妬む気持ちを全く無くす事は不可能だと思いますが、少しでも改善できる方法をアドバイスしていただけたらと思います。 よろしくお願いします。

生きてるってことは幸せなことですか？自分は生まれてきたくなかったと思います。

素直に生きたい遠くへ行きたい 私は誉められても無関心ですし、他人に期待しませんし、素直に喜んだり楽しんだりできないし、何も感じなくなってしまいました。 本や音楽や絵やそういうものは信用できるんですが、人を前にすると・・・信用できないんです。 他人の嫌なところを見て、自分と重ねて嫌な気持ちになったり、他人からの印象とセルフイメージのギャップに悩んだり。。 あと他人に振り回されたり、馬鹿にされたくない、そんな気持ちで構えてたら他人に感情がなくなってしまいました。 私の理想は感受性が豊かで素直な魅力的な人です。 でも私はひねくれてるし、ドライです。 他人から何言われても傷つかない代わりに、誉められても何とも思いません。 素直に寂しいとか思える人ってうらやましいです。 こんな自分、人と関わるのさえ嫌です。 誰も好きになってくれない、でも好きにもなれない・・・。 一年くらい前は可能性とか、希望とか、夢とかでわくわくしてました。 でも今はなんだか原因はわからないのですが閉塞感があり、鬱屈してて、無気力です。 とにかく鬱屈感で感受性が埋もれてるような気がして・・・ 辛くて苦しい・・・というわけではなく。。。 他人に対しても・・・ 現実と夢とか、希望とか鬱屈とか反することが混濁してて、自分の身体や精神も混濁してて・・・上手くいえないのですが・・・不安定です。みんな20歳くらいのときってそんなものかもしれないけれど、周りの人を見てると、私が深刻に考えすぎてるんでしょうか・・・？気にしないようにしてるだけ？ 心が弱いのでしょうか。意思が弱いから迷うんですね。。 もっと色んなものや人に出会いたいとは思ってますが、時間やお金もなく手段もわからない。 どこか遠くに行きたいと日々切望してます。 何もせず生きてるだけ・・・なんだかぽっかりしませんか？ 私は絵を描くのですが、今は絵もできずどんどんモヤモヤが溜まってきます・・・ 絵を描くとなんだか世界が拓けたような気がして世界が変わるんです。 もう絵を描く意欲・・・というより必然性はあるのかな？ センスだけで中身ないんじゃ・・・とか、惰性だったら描くの辞めた方がいいなどと悩みだしたら止まりません。自分がなくなってしまいます。 どうしたらいいかわかりません 文めちゃめちゃですみません。

私は人が信じれらないません。 今後この世界で生きていく為には致命的な事だと思ってます。 人は自分の都合のよい事ばかりを好む。 好きな人、好きな唄、好きな写真など だから私は嫌いな人を好きになろうとするがなかなか出来ない。長所位しかみつからない。 優しさなんて結局自分を売り込むためのもの。 自分が寂しい思いをしたから貴方にはさせたくない。など 自分がした事で相手が喜んでくれないと傷ついてしまう私です。 言葉なんて自分の落としたものの押し付け。 自分が大事にしている価値観を人に云い諭す。 それで自分が正当化され、とても良い気分になる。 何が正しいのか間違ってるのか私にはわからなくなりました。 自分の云っている事が正しいと思っていた私は過去に大切な人をとても傷つけてしまいました。 よく泣く人ってなんだ？ 映画とか、本とかで泣く人。 それって自分の経験が作品と反射して泣くの？ 結局自分なんだね。 私は自分の経験が映画や本、音楽などで重なると泣いてしまします。 好きな人が出来た。僕を愛してくれる君が好きなんだ。 浮気したらきっと別れるよ。 あんなに好きだと云った言葉はどこに云ったのだろう？ 死者に対して泣き喚く。 自分を慰める為に泣いているんだね。 だったら生きている内に一緒に泣いてやればよかったのに。 AKB48ってなんだ？ 未成年が短いスカートや水着着てるからロリコンが増えるんだろ？そして女子高生に触ってみたいなどと 、犯罪を犯す奴が居る。 Akb48の事は良く知りませんが、街中で女子高生が露出した格好をしていると、目で追ってしまう私がいます。 変な内容ですみません。 人から云われますが、とても僕は難しい人らしいです。 自分を知るために事細かに分析したら頭がおかしくなりました。 結果、誰も信じられません。 まぁ自分と両親は信じてますけど。 最近では知り合いのおじさんに久ぶりに会った時僕の眼力が恐かったらしくかなり心配かけてしまいました。（僕は逆に愛想よく接したつもりですが・・・） 変な質問ですが、なんでもいいのでアドバイス下さい。 きっと生きていきにくいタイプの人間なんだと思います。（これも他人に云われたことがあります。） きっとお礼も書かないと思います。だってアドバイス頂いた人も自分の価値観を押し付けてると思う自分がますから。 僕が凄く勉強になりました。とか貴方の言葉を信じて明日から頑張りますとかお礼したらきっとその人は とてもいい気分になることでしょう。 本当に捻くれた奴でごめんなさい。意味不明だと思います。22歳男。