peace_noa の回答履歴

24の女です。 やっとできた恋人に今週抱かれることになりました。 処女なので初めてのことです。 こういうのは流れかな、と思っていましたが、彼が何ぶん直球なもので、メールで「何曜日ホテルに行こう」と言ってきました。 今まではぐらかしてきたのですがそれも続くと良くないと思いとうとうOKしました。 彼には初めてであると伝えてあります。だいぶ年上の経験豊富そうな人です。 彼のことは大好きだし、抱きたいと言ってくれるので彼にもらってもらいたいと思っています。 が、不安でたまりません。 自分の身体がコンプレックスの塊で仕方がないのです。 幼稚園の頃からずっとヒソヒソ言われてきたザラザラのアトピー肌 貧乳で下半身どっしりのアンバランスな身体 本当なら絶対に見られたくないです。 嫌われたらどうしようという思いがどうしても溢れます。 色々手入れやダイエットをしてきましたがさほど良くなることもなく・・・ そしてやはり初めての事なので痛みなどの不安もすごくあります。 それらが恐くて恐くて気が沈んでしまいます。 いくら時間があっても気持ちに整理なんかつきませんから延期してもらう気はないです。 その日まであと数日です。涙が出るくらい不安です。 もうどうにでもなれと腹を括っているつもりでも、 先週の約束から約一週間、こう待つ日が長いと余計どうしようもなく・・・ こんなどうしようもない私にどうか、 前向きになれるよう、励ましのコメントをください。 よろしくお願いします。

　１５歳の中学３年生の女子です。 　通っている音楽教室の紹介でガールズバンドに参加させてもらえる事になりました。 （ヤマハ音楽教室で言えば、バンドをしたい生徒のうち、 ジャンルやレベルとかあってるような生徒たちを、先生たちで紹介しあってもらったような感じです） 　そうして出来たバンドなのですが、５人のうち４人が高校生で、中学生は私だけです。 その為、どうしてもイジられてしまいます。 特に下ネタは本当に苦手です。 　先生からは 「積極性が足りない。他の人を押しのけてでも前にでて目立とうとする気迫が必要。」 と言われますが、　年下が先輩を押しのけて前に出るなんてできません。 そんな事をしたら、ますますイジられてしまいます。 イジリを通り越して、イジメられる事になるかもしれません。 　せっかく、レベルが高め（と勝手にそう思っています）のバンドに入れてもらったのに バンドから外されたくありません。 　先輩達も、私の技術は認めてくれていて 「一緒にやって行こう。」 と言ってくれています。 　バンドを続けていく以上 イジられないようにするにはどうしたら良いでしょうか？ 　 先生の言うように、自己主張を強くしようと思っても 年下が自己主張を強くして、先輩達の気にさわらないようにするにはどうすればいいですか？ 　下ネタのイジりは本当に辛いです。 「彼氏はいるのか？」 と聞かれて 「彼氏居ない歴＝年齢です」 って答えると 「じゃあ、まだ処女なんだね。男の子を紹介してあげるから 中学を卒業する前に、処女を卒業するか？」 とか言われると、本当に焦ります。 「冗談だよ」 とは言ってくれるのですが、辛いです。 A「キ〇タ〇かゆい」 B「ついてないだろ」 C「それにかゆくなるのはキ〇タ〇じゃなくて、キ〇タ〇袋だ」 とか下ネタにはついていけません・・・ 　 　

女友達(私)に告白した男友達について。。(ちなみに、もともと男友達は、好きな人がいる期間も、女友達(私)と遊んでたので、本当に友達だと思っていました。その恋がダメになり、しばらくし期間をおいて、女友達(私)の事が好きになり告白しました。) ですが、女友達(私)から、友達としか思ってない、職場内恋愛はできないと断られ、男友達が、また友達として遊びに行きたいから仲良くしてほしいと言いました。 それから、最初は１回おきに遊びや食事の誘いを断っていた女友達(私)も男友達が誘う期間に幅(最初は週1で誘う→月に１度)がでてきた事により、自分への気持ちがなくなったと感じたので、今まで通り誘いに応じて遊びにいっていました。 女友達(私)は、男友達に告白される前から、他の男性と会っており、少し前に彼氏ができました。ですが、男友達に聞かれたわけでもないので言ってません。(彼氏はルールを守れば男友達と遊ぶ事を許してくれます。) 彼氏ができた事を男友達に言うべきですか？ 聞かれてもいない事をわざわざ言う必要はないですか？ 彼氏が少し前にできた事を言う場合、さらっと言うべきですか？ 例えば、あるイベントの話になって「行った？」と言われた時に、「彼氏と行った。…あれ？彼氏のはなししなかった？」というのは、最低ですか？

女友達(私)に告白した男友達について。。(ちなみに、もともと男友達は、好きな人がいる期間も、女友達(私)と遊んでたので、本当に友達だと思っていました。その恋がダメになり、しばらくし期間をおいて、女友達(私)の事が好きになり告白しました。) ですが、女友達(私)から、友達としか思ってない、職場内恋愛はできないと断られ、男友達が、また友達として遊びに行きたいから仲良くしてほしいと言いました。 それから、最初は１回おきに遊びや食事の誘いを断っていた女友達(私)も男友達が誘う期間に幅(最初は週1で誘う→月に１度)がでてきた事により、自分への気持ちがなくなったと感じたので、今まで通り誘いに応じて遊びにいっていました。 女友達(私)は、男友達に告白される前から、他の男性と会っており、少し前に彼氏ができました。ですが、男友達に聞かれたわけでもないので言ってません。(彼氏はルールを守れば男友達と遊ぶ事を許してくれます。) 彼氏ができた事を男友達に言うべきですか？ 聞かれてもいない事をわざわざ言う必要はないですか？ 彼氏が少し前にできた事を言う場合、さらっと言うべきですか？ 例えば、あるイベントの話になって「行った？」と言われた時に、「彼氏と行った。…あれ？彼氏のはなししなかった？」というのは、最低ですか？

　私は「こいつ苦手だな～」と思った人間ほど向こうから寄って来たりする事がよくあるのですが、皆さんはそういうことないでしょうか？ 　最近、知った引き寄せの法則とか関係あるんでしょうかねぇ。意識すると寄ってくるとか・・・

半年ほど不倫をしていました。 既婚者さんなので大好きだけど、そういった関係にはならないと思い込んでいて、お泊まりやデートなどしてしまいました。 その結果とても仲の良い友達から不倫相手へと変わり、このままではいけないと距離をとって相手を傷付けてしまいました。 他の異性の友人なども深く仲良くなってしまっては、また傷付けて離れてしまうのでは無いかと不安で仕方ありません。 今、何もかもが怖くて人と話すのに凄く気を使ってる状態です。友人とは普通に話したいのですが、どうしたら良いか分からず.. 混乱しているので文章がめちゃくちゃですみません

現在、大学生です。性別は女です。 自分の性格に疲れています。 メモをしたりなど、気をつけて行動していますが課題の締め切りギリギリに提出する、時間を守れない、物を忘れるなど教授や友人に迷惑をかけています。何故出来ないのか自分に苛つきます。 また、過去の記憶が鮮明に思い出して自己嫌悪に陥ります。特に小中学校の頃を思い出します。当時から運動神経が悪く、学業でも質問に対し的を射ていない答えを言い、同級生や先生に笑われていた記憶や教室の息苦しかった空間などを、突然思い出し、記憶に振り回される事があります。 他人に笑われないように勉強や運動を自分なりに努力しましたが、結局努力が実る事はありませんでした。 今までは個性だとポジティブに考えていましたが、流石に社会に出ると通用しないと思います。 この先どう改善していけばいいでしょうか。 このまま社会に出るのは不安です。 回答よろしくお願いいたします。

他人から批判されると、しばらくの間、頭の中がそれに対する反論や人格攻撃でいっぱいになってしまいます。 また、その批判を無意識に反芻して不快な気分になったり、しばらくたってから突然思い出すこともあります。 批判の内容は、当たっていたり、良かれと思ってやっていたことに対するものだと特に批判を反芻して考える回数が多くなる気がします。 無意識に反芻しているときの状態を思い出してみると、批判に対する反論を考えてしまったり、相手の人格に対する攻撃を考えてしまいます。それで不快な気持ちになってしまいます。悪循環ですね。 場面はいろいろで、第三者を通して聞いた時は反論できませんが、面と向かって批判された時は思考停止になってしまい、その場では言い返すことができません。 あとから思い出して、上のような状態になります。 無意識に思い出したり、攻撃的な批判を考えることをやめるにはどうしたらいいでしょうか。無意識に反芻して、上の状態になってしまいます。自分でもつらいし、精神的に疲れるし、止めたいと思っていても、止められないんです。

生きたいです。 躁鬱病になって約１年の23歳男です。 ずっと外で働けなくて死にたいと思っていましたが、死ぬ勇気はありませんでした。 今は家でできる仕事として文筆業をしています。 しかし、取引先の会社に仕事量を減らされてしまい、再び地獄に戻ってしまいました。 もう私の居場所はないです。 価値のない人間になってしまって、自分でも色々奮闘しましたがここまでのようです。 でも死ねないです。 生きたいです。 生きる権利がなくても、無価値でも生きたいです。 僕なりに外で働けないならと家で働いてますが、その仕事さえ失うほどの無能です。 残された道はやはり自殺しかないのでしょうか。 躁鬱病や鬱病でもって頑張って生きている人にも申し訳ないです。 病院は最近行けてません。 もう、人生終わりました。 日本に安楽死施設が出来ない理由は何でしょうか？ 銃などが販売されないのはなぜでしょうか？ それがあれば楽に死ねるのに。 結局行動しなきゃ変わらないと思って行動しましたがダメみたいです。 努力は必ず帰ってくると聞きましたが、それも帰ってきませんでした。 無能な私が生きていてごめんなさい。

現在28歳になったばかりの男です。 タイトルの通りですが、中学三年頃から妹の友人からカッコいいと言われたり、また高校に入ってからも同じクラスの友人からイケメンだと言われ、先生からも色男だの、友人達の母からもイケメンだの爽やかだの言われていましたが、大学入学～社会人になった頃からイケメンと言ってくれる人もいましたが、逆にそうでないという人もいたりして、、 自分はめちゃくちゃプライドも高く、周りの目も気にしやすいので、何だかんだ恋愛にも積極的になれずにいます。 最近だとお客様から爽やかだと言われることもあったり、久しぶりに会った友人からはお前のルックスなら彼女出来ないわけないんだけどなぁ。。と言われます。あとは友人の彼女が連れてきた二十歳の女の子も私を見てイケメンだと言っていたようです、、、友人の彼女伝いに聞きました。 容姿を誉められる一方、けなされることもあったので、自信もあまりありません。 ちなみにジャニーズ系ではなく、スポーツマン系だそうです。身長は176センチ～177センチくらいです。 今気になっている女の子もいますが、自身がなくて踏み出せない自分がいます。。 私って異常ですよね。。よっぽどだめながら奴なんでしょう。疲れてしまいました。。。 周りを気にしすぎですかね、、、 よっぽどの超イケメンなら上昇からのアプローチもあるんでしょうが、、、

宜しくお願い致します。 未来に向けて目標を達成するために計画的に暮らしていくと同時に、過去の未練と言うか、やり残した事を達成しようと同時進行で取り組むのは「生き方」としてどう思いますか？ やり残した分をこなす時間があるなら、これからの為にしている事に時間を使うべきなのでしょうか？

21歳の学生です。文系の大学生なのに、この年になってまで女性と上手くコミュニケーションを取れません。 性欲は普通にあります。シャイな性格で友人も少ないです。 初体験は好きな人と、今まで考えてたのですが、将来への焦りもあって早めに経験した方が良いのかと考えてます。 このような人が風俗に行って変われるでしょうか？ 友人に風俗で捨てるかを悩んでるのを話せなく、ここで質問させてもらいます。 私と同じような方、人生の先輩方、何かアドバイスをお願いします。

きつく言われたらすぐへこみます。だから仕事でも長く続きません。どうにかしたいんですが打開策が見つかりません。知恵をお貸しください

きつく言われたらすぐへこみます。だから仕事でも長く続きません。どうにかしたいんですが打開策が見つかりません。知恵をお貸しください

きつく言われたらすぐへこみます。だから仕事でも長く続きません。どうにかしたいんですが打開策が見つかりません。知恵をお貸しください

向上心がもう全くありません。 自分の人生が空っぽです。 落ちこぼれ負け犬クズというやつです。 自暴自棄になって犯罪だけは犯したくないのですが、それを考えたりすると、一気に疲れ、やる気や集中力が無くなります。 人間関係にも疲れました。 周りからは嫌われ、信頼を無くし、頼ったり相談できる相手もいません。 働かなければならないのに、自信も能力も無いので求人に応募する前に諦めてしまいます。 また、競争に弱く、勝つことも無いのでそういった状況に進む自信もありません。 これでは駄目だと思っているのに、本当にやる気が皆無です。 遊ぶエネルギーも無く、質問ばかり立てるしかありません。 こういう状況はどうやって打破したらいいでしょうか？

他人から批判されると、しばらくの間、頭の中がそれに対する反論や人格攻撃でいっぱいになってしまいます。 また、その批判を無意識に反芻して不快な気分になったり、しばらくたってから突然思い出すこともあります。 批判の内容は、当たっていたり、良かれと思ってやっていたことに対するものだと特に批判を反芻して考える回数が多くなる気がします。 無意識に反芻しているときの状態を思い出してみると、批判に対する反論を考えてしまったり、相手の人格に対する攻撃を考えてしまいます。それで不快な気持ちになってしまいます。悪循環ですね。 場面はいろいろで、第三者を通して聞いた時は反論できませんが、面と向かって批判された時は思考停止になってしまい、その場では言い返すことができません。 あとから思い出して、上のような状態になります。 無意識に思い出したり、攻撃的な批判を考えることをやめるにはどうしたらいいでしょうか。無意識に反芻して、上の状態になってしまいます。自分でもつらいし、精神的に疲れるし、止めたいと思っていても、止められないんです。

自分が情けなくてやばいです。 ２カ月くらい測っていなくて、今日測ってみたら 自分の体重に愕然としました。 僕は身長が153cmで 体重が139kg。 体脂肪率は63％になっていました。 ダイエットが成功したことないです。 いつも結局食べちゃって太ってしまいます。 すぐに息が切れます。 1分くらいも経たずに息が切れ始めます。 5分も歩くともうしんどすぎて座りたくなります。 階段を降りるのは、足が痛くなるので休みつつじゃないと無理です。 もうちょっと動くのだけで嫌です。 ほとんど二―トです…。 高校もほとんど行ってません。 正直もう面倒で辞めたいです…。 食べることしか意欲が湧きません。 ちょっと動くと息切れがして疲れます。 例えば立ち上がるだけで息が切れます。 もう動きたくなくて……。 僕は駄目人間ですよね……。 どうしたらいいですか？

私の父親は私が高校1年生の時に自殺しました。 鬱病になり、働くことができなくなり生活苦などから自死を選んだのだと思います。 元々浮き沈みの激しい性格だった私はそれ以来、何をやるにしても無力感と絶望感にさいなまれるようになりました。 通っていた高校を中退し、母親の説得で定時制高校に編入してなんとか卒業。 そのままフリーターとして職を転々として現在23歳になりました。 父が逝ってしまってから7年、今でも時々父のことを思い泣き、自分の行き先を考えても涙が出てきます。 言動が父を似ていると母や姉兄から言われます。 私も自分の落ち込みやすく後ろ向きな性格は父譲りなのだと思います。 将来のことを考えて、就職先を探したり、大学に行けばよかったなあと思うこともありますが、 結局はどうせ死んでしまう、嫌になったらいつでもこの世に見切りをつけて逝ってしまえばので自分から行動を起こすなんて無駄だとふと思ってしまうのです。 現在お付き合いしている男性とは結婚のお話が出るようになりましたが、私の人生に他人を巻き込むこと、そして自分の子供なんて恐ろしくて考えられません。 彼が苦しまないように早く別れたいですが、なんとなく別れを切り出せずにいます。 今は、とにかくなんとなく生きているだけ。 目標があるとすれば、母が死ぬまではできるだけ迷惑をかけずに、そしてこれ以上悲しませないように生きるだけだと思います。 それでももう限界かなと思うんです。 仕事は自分の生活費が捻出できればいい、そして人様に可能な限り迷惑をかけないようにと 与えられた仕事をこなすことだけに注力しています。 でも、時々すごくぼーっとしてしまい人の話が全く頭に入ってきません。 それが他人に不快感を与えているのもわかっています。 他人のことなんてどうでもいいのかもしれませんが、他人に非難されるのは悲しいです。 少しでも自分や自分の将来、そして他人に期待している私がいて嫌になります。 父の死を理由に甘えているだけと本当はわかっています。 姉と兄がいますが、父が自殺した当時は大学生、現在は社会人として立派に働いています。 母もパートでなんとか3人の子供を養って学校を卒業させてくれました。 同じ家族でもこうも違うのだから、この生き方を否定されても仕方ないです。 母のことを考えると少し辛いですが、もう私も逝ってしまっていいでしょうか。

4年前、私から連絡を絶ち音信不通になった恋人がいます。理由は、就職活動がうまくいかなかったことや私の家族との不仲を起因としたトラブルなどによって、私が精神的にキツくなったことです。相手は何もわるくないのに、傷つけてしまったのです。 そのことについてきちんと謝りたい、と思って手紙を書くことを検討中なのですが… (1)この行動自体の正否をどう思われますか？ (2)他によりよい方法、行動はありますか？ (3)行動に移すにあたってのアトバイス、もしくは行動しない方がいいという方がおられればその理由などをお教えください。 よろしくお願いします。