peace_noa の回答履歴

　３０代後半の♀です。 　花火大会。。楽しそうな音。 　でも、若いころのように活気に満ちたところに出かけようとする気も起きない。 　ただ、楽しそうだな。うらやましいな。 　あの頃に戻りたいな・・・と思うだけ。 　このまま廃れるのは嫌だけど、こうやって歳をとってしまうんだなと思いました。 　 　花火の音で、寂しい気持ちが湧いてきました。 　お祭り好きですか？ 　お祭り嫌いですか？ 　思い出はありますか？？

今から35年以上前のトラウマです。 私は私立の割と有名な小学校に通っていました。４０人中男の子が５人で後は女の子というクラスでした。中学校高校は女子校です。 それは、小５、６年生の時男性の担任の先生からうけた猥褻行為です。 早熟だった私。 小学生ですが、胸も大きかったです。 もちろん小学生ですからそんなこと意識もしませんでしたが。 体育の時間、跳び箱でした。 跳び箱の上で１回転して着陸する、という課題で、ソイツ（担任の先生）が全員のお腹をまわして着陸させる、ということをしていました。 授業としてはノーマルだったと思います。 でも、ソイツはお腹をまわす振りをして私のオッパイを揉んだのです。 何が起こったか理解できなかった私は、とっさに自分の気持ちに蓋をして「何もなかったこと」にしました。 小学生がしかも授業中にそんな事が起こって、でも、自分の身を守れるのはそれしかしようがなかったからです。 でも、次も。２回オッパイを揉みました。 もちろん次も無かった振りをしました。 言えませんよね！小学生に「ナニするのよ！！」なんて。。。しかも先生に対してなんて。 今とは違い、「先生は絶対偉い」という立場でした。 そして、違う体育の授業の時、ソフトボールでした。 ソイツは私にキャッチャーをさせて（男の子がいたのにです）必要以上に体操着のブルマーを履いている私の股を開かせました。 もちろんキャッチャーだったからですが。必要以上にです。何故私が？？ 体育の授業中、心は涙でいっぱいになりましたが、誰にもわからないようにと、顔は何でもない顔をして笑顔でいました。 今考えると泣き叫べば良かった。 その後、私は感情のコントロールができなくなりました。学校でもいつも奇声を上げてました。 家庭環境も良くなかったので母にも誰にも相談できませんでした。 そして猥褻行為はスキー教室でもありました。 押し倒されて顔を近づけられてキスされそうになり、もちろんオッパイを揉まれました。 今度は私は、友達に勇気を持って言いましたが、友達が「他の先生に言った方が良いよ」と言ってくれたのに、そんなの知られるの恥ずかしい、と思い、言いませんでした。 でも、初潮の始まっていた私は生理が狂い（思春期のものかもしれませんが）感情のコントロールも全くできなくなりました。 ソイツ（先生）は今、認知症で寝たきりのみっともない状態だそうです。 でも、今会ったら私、何するかわかりません。本当に刺すかもしれない。 先生と言われる人がそんな事をして、隠し通して人生を終わるなんてみっともない。ちなみにクリスチャンスクールです。今でもそう思いますが、何が神は人を救うだ！と憤りを感じます。 一生懸命「神様は許してくださる。神様を信じましょう」と礼拝の中で言っているソイツが教師の殻をかぶった猥褻行為の犯人です。 キリスト教なんて信じられる訳が無い。 でも、この問題にどうやって向き合っていいのか？わからないんです。 これに対して隠し通して、謝罪もなく、生徒に酷い目に合わせるソイツと学校も本当に許せないんです。 １０００００００歩譲って、猥褻行為は過去の事なので仕方が無い、とします。 でも、教師のくせに隠し通して謝罪もなく、 こんなの許せますか？ 私は過去のトラウマから同窓会があっても行けません。 その学校を懐かしくすら思えません。 見るのも嫌だし、聞くのも嫌だし。 とあるSNSでグループでそいつの写真（昔の学校のクラス写真かなにかだったと思います）をupしている人がいて、気持ち悪くなりました。そして憤りを再び感じました。 そして、その時代の自分の写真を見ると、本当にかわいそうで涙が出てきます。 35年以上経った今でもこんなに引きずって、それどころかますます許せない！心が大きくなりました。 どうやって解決したら良いのでしょうか？ ちなみに私は人間不信なのでカウンセラーも信じません。 昔、カウンセラーにカウンセリングしてもらって、今まで蓋をしていたこの問題をカウンセラーによって蓋が開けられ、最終的には「人間はマイナスのところにいると居心地が良いので居たがる」と、まるで私が自分の傷をなめる事が居心地が良いと思っている、ような事を言われました。 責任を持たないんだったらこの蓋は開けないで欲しかった！！

1年の終わりの頃から勉強のやる気が出なく、ダラダラと毎日を過ごしていました。周りの大人たちは勉強しろ勉強しろしか言わな くて、でも私には勉強する意味が見出せないんです。例え今頑張って勉強したとして、良い大学に入れたとする。しかし好きなこともやりたいこともない私にとって、その先に何があるのでしょうか？普通に就職できたとしても、人生をぼんやりと生きてきた私は幸せにはなれそうもありません。 バイトしたら何か変われるかもと思い、してみました。金を得る大変さが分かったのと「世の中のお父さんたちは偉いなあ」と思っただけでした。 先日、思い立って自転車旅行に出ました。ですが結局家から41kmの地点で疲れ果て、そのまま自転車を乗り捨てて野宿。次の日には電車に乗って家路についてました。 自転車を捨てただけの旅行でした。 自分はほんとに何をやってるんだろうって思った。 旅を続ける根性もないくせに、旅に出たらもしかしたら変われるかもしれないなんて考えてた自分が恥ずかしいです。 今まで良い子だった私しか需要としなかったくそ親や、勉強しろしろしか言わない大人たちが大嫌いでしたが、 困ったことに、今の自分が一番クズだと気づいてしまったんです。 そう思うと涙が止まらなくて、何もかもやる気が出なくて廃人同様の生活をしています。 この先に何の希望も見えないし、私はこれからどうすればいいんですか？ 文章にまとまりがなくてごめんなさい。 乱文乱筆失礼致しました。

もっと頼れる人が好きと言われて彼女にフラれました。 もっと頼れる人、自分に自信がある人、しっかりしている人が好き。と言われました。 たしかに僕は全部当てはまっていません。 どうすれば直せますか？ 回答よろしくお願いします。

もっと頼れる人が好きと言われて彼女にフラれました。 もっと頼れる人、自分に自信がある人、しっかりしている人が好き。と言われました。 たしかに僕は全部当てはまっていません。 どうすれば直せますか？ 回答よろしくお願いします。

　私は母子家庭の長女です。18歳です。 　ついこの間まで、私は血縁関係もない知らないオジサンと暮らしていました。 　その人は小学校高学年から高校にあがるまでずっと家族3人に無理やり暴力やセクハラ、行動規制（友達と遊ぶな・了解なく出かけるななどの束縛）をしてきました。 　母親はその人に助けられたことがあるのか口を閉ざし、何も言わずその人の言いなりです。 　何度も関係性を聞いても、「どうせ私が悪いの」と泣きだして語ろうとしません。 　私は現在、看護学校に入学しており、県外の病院から奨学金をもらって、就職先を決め、この家から逃げようと画策しています。 　けれど、頼りになるはずの母親は「あなただけ逃げるのは許せない」と県外就職を反対しています。 　親戚はいますが、このことを全く知りません。遠くの県にいるため、押しかけることはできないです。 　もういっそ祖父母の養子になれないかと悩みましたが、祖父母になんといったらいいのかわからず、母親との親子関係を余計に崩してしまうのでは…と行動できずにいます。 　いまはその人は刑務所にいますが、あと七年で出てくるそうです。 　（なんの罪があって刑務所にいるのかも教えてもらえません） 　刑務所に入っても、週に２度、7枚以上の手紙を書けと強制させられています。 　他にも昔から、「お前達は姉妹揃って俺の子を産むんだ。」と言われており、恐怖を感じています。 　いま、家族3人はその人の家に住まわされています。異常なことだと思います。 　何からしていけばいいのか、否定的な母親の代わりに何を頼ればいいのかわかりません。 　ひとまず県外にでれたらオジサンと戸籍上の繋がりもないので逃げられると思います。 　重たい話かもしれませんが、どうか逃げられる方法を教えて下さい。 　一生がかかっています。お願いします。 　

中学のとき理由が明確にはないけど不登校におちいりました 長文です( >_<) 今は高校一年です 中学のとき自傷行為毎日　死ぬこと考える毎日　を送ってました 高校はいる直前に楽しくやろうと決めました。不登校の時に性格がなくなって今も小学校とかはどんな性格だったんだろうと考えますがなんとか多分楽しいんだと思います でもこのごろ不登校のときにフッって気持ちが戻ってもう何週間か戻ってません 中学のとき不登校になるまでもなっていた気持ちでそのときは周りに迷惑をかけないように演技でのりきってました。でもそれがしんどくて不登校になったのでまたそれになって今も演技中なんですけど不登校になったら高校は容赦なく落第だからできません。中学のときよりつらいです。 こうやって中学のときになった気持ちに戻ってしまってだめになるばあいどうしたらいいですか？ 親にはいえません 中学のとき相当苦しかったみたいです できれば回答者様にあって泣きながら話したいです(/_;) ぐちゃぐちゃでごめんなさい 気持ちを文字化するのは難しいです 今台風11号が近くにいてものすごい雨と風なんですが今すぐはだしでそとにでたいです　なんかおちつきます

年齢は２０歳です。 僕は生きるということがほとんど意味をなさないと思うし、ただただむなしいものだと思っています。 なぜそう思ったのか話します。 僕が小学４年生の時に父が病気で倒れました。 それ以来父は病気で高校３年生の冬に亡くなりました。（父は僕が高１の時から話せないし、歩けなくもなっています） 中学生の頃は、寮生活をしていて月曜日から金曜日は寮生活で学校と寮の往復でした。 寮での規則は厳しいし、部活もつらいし、先生や部活の先輩がとても怖くて、火曜日には家に帰りたくなり、水曜日が一番つらくなり、木曜日は明日帰れると思い希望を持ち、金曜日に学校終わるとすぐ帰り、また日曜日の午後には憂鬱になり、日曜日の夜には緊張で寝れません。 そんな３年を過ごしていました。（高校に入ってからの方がつらかったです） 高校になると後ろ向きに生活していても楽しくないと思い、物事も前向きにとらえられるようになりました。 そして部活、勉強、恋愛を頑張りました。 部活に関しては、中学からバスケ部に入ってたのもあり、高校になれば通用する部分も出てきて、楽しくなり練習後も自主トレを誰よりもした自信があります。 その努力が先輩にも認めてもらえて、キャプテンにもなりました。 キャプテンになり、初めて自分を犠牲にしてでも叶えたい夢が出来ました。 それは、このチームを俺が強くして、キャプテンとして完璧であって、バスケット選手としても強くなりたい。 その覚悟を元に命がけで頑張ったつもりです。 チームメイトを思いやり、リーダ―シップもとり、チームの練習以外にも自主練を頑張りました。 しかし結果は、チームは弱かったし、僕がキャプテンとして駄目だと毎日のように一部のチームメイトに陰口を言われて、選手としてもベンチプレーヤーです。 本当に自分が情けないし、クズだと思うし、何よりもチームメイトに申し訳ないことをしたとバスケ部を引退した後も３年間引きずっています。（今ではある程度原因が分かっています） 恋愛については、中学３年の冬から高校２年の夏まで約２年間つきあった彼女がいました。 彼女の事情もあり、会えたのは３カ月に１回です。連絡を取れたのも１カ月に１回の時もあります。 僕は、彼女のこと大好きだったので、いつか絶対に彼女と結婚して毎日一緒にいれると彼女との未来を信じていた。 だから２年間で１０回も会えなくてもひたすら我慢して頑張りました。 結局どうなったかというと、食事の時いつも一緒に昼も夜も食べていた友達（当時はそう思っていた） に彼女を奪われました。その当時は毎日のように夜布団に入ると泣いていました。本当に苦しかったです。 もちろん原因は僕にあるし、彼女には感謝ももちろんあります。 けど今になってもその悪い記憶がずっと残っています。 次は勉強についてです。 母親から小さいころから医者になれといわれていました。 僕は、受験を始める際に父親が病気だったこともあり、家族のために医学部受験をしようとします。 高２の夏から受験対策をし始めます。 勉強も自分なりに一生懸命頑張りました。１日１０時間くらいは勉強しました。 しかし母親からでる言葉は、成績がイマイチだとか応援しようという態度が全くありませんでした。今から振り返ってみるとただ信じてもらえて頑張ったねと母親から言われたかったんだと思います。 これも最後は報われません。 高３の１２月頃には自分の成績から医学部は届かないと思っていましたし、ちょうどその頃父親が亡くなりました。実は悲しくとも何ともなかったです。分からないですが。 親が亡くなって思ったのは、人間ならいつか死んで結局は、何にも残らないということです。 その後はどうしたかというと医学部を目指すのをやめて違う方向の大学に１年浪人して、入りました。 ざっくり言葉にするとこんな感じです。 もちろん親が病気でどれだけ寂しかったか。またそういう状況にいても誰も僕のことなんか助けてなんてくれなかったこと。そんな中で彼女と出会い一生懸命愛しても結局は、捨てられること。 どんだけ苦しかったかなんて伝わると思っていません。 ただ質問が２つあります。 この話を聞いてどう思ったか？ と 僕は、まだまだ若く人生経験も少ないですが、他人より自分の人生に向き合ってきた自負もあるし、成長もしてきた自信もあります。 ただそんなことって、結局はどうせ死んでしまうのでほとんど意味をなさないと思うんですけど、どう思いますか？ 正直に書いて欲しいです。 長々と読んでいただきありがとうございました。 自分的には、そういうのと向き合い続けるのは少しつらいです。 ただこんな暗い話友達にしても、友達が困ってしまうだろうし、 なかなかこんな話は、怖くて出来ないって感じです。 返信お願いします。

私は、特定の人に対して見捨てられ不安が強すぎます。 嫌いな人から受ける扱いは、嫌な気持ちになりますがどうでもいいです。 同性の上司や、以前友人として接してもらっていた異性に対して、 冷たくあしらわれた気がすると、死にたい気持ちになります。 やはり、私は異常なんですかね。 そういう人たちと仲直りする方法はありますか?

いわゆるメンヘラと呼ばれる人や依存してくる人によく好かれます。 私は正直電話やメールやいつでも一緒にいるようなべたべたとした関係が苦手なのですが 無視するのも悪いとおもって返事してしまったり、そうこうしてるうちに依存されてしまいます。もしくは仲良くなるまでは相手が猫をかぶっていたりして見分けがつきません・・いつのまにか巻き込まれてしまうんです 依存する事が悪いとは思いませんが、依存される事は自分の性格的には非常に苦痛です。 いつも悩みを相談されたり愚痴を言われたり、疲れてしまいましたし窮屈に思ってしまいます。疲れたから少し距離を置こうといっても、なんとか関係を繋ぎ止めようとしてきてどうすればいいのかわかりません。 これからは関わらずに生きていきたいです メンヘラはメンヘラと付き合うのがお互いに気持ちがわかるだろうし一番うまくいくような気がするのですが何故自分のような人間を好くんでしょうか・・利用しやすいという事なのでしょうか。 こういう人たちを仲良くなってしまう前に見極める方法や、距離の置き方を教えてください

いわゆるメンヘラと呼ばれる人や依存してくる人によく好かれます。 私は正直電話やメールやいつでも一緒にいるようなべたべたとした関係が苦手なのですが 無視するのも悪いとおもって返事してしまったり、そうこうしてるうちに依存されてしまいます。もしくは仲良くなるまでは相手が猫をかぶっていたりして見分けがつきません・・いつのまにか巻き込まれてしまうんです 依存する事が悪いとは思いませんが、依存される事は自分の性格的には非常に苦痛です。 いつも悩みを相談されたり愚痴を言われたり、疲れてしまいましたし窮屈に思ってしまいます。疲れたから少し距離を置こうといっても、なんとか関係を繋ぎ止めようとしてきてどうすればいいのかわかりません。 これからは関わらずに生きていきたいです メンヘラはメンヘラと付き合うのがお互いに気持ちがわかるだろうし一番うまくいくような気がするのですが何故自分のような人間を好くんでしょうか・・利用しやすいという事なのでしょうか。 こういう人たちを仲良くなってしまう前に見極める方法や、距離の置き方を教えてください

社会人１年目の女です。先日生まれて初めて街コンというものに参加し、一人仲良くなった人がいます。彼は社会人７年目で歳は３つ上です。話していて楽しかったので勇気を出して「良かったらまた飲みましょうね。 」とメールで誘うと「いついつなら空いてます。」と言う話になり、先日飲み会を開いてくれました。しかし当日初対面の彼の職場の後輩（男性）と彼と私の三人という謎の飲み会でした。（前もって後輩が一緒だということは告知されていましたが、私の知り合いは誰も捕まらなかったことはお伝えしていました。）しかも彼らは下戸らしく、飲み会という名目で集まったにも関わらずひたすらソフトドリンクを飲んでいました。私しか飲んでいなかったので結構ですと断ったのですが、お会計の大半は彼らが出してくれました。話はまずまず盛り上がり楽しかったものの、次の約束は特にせずその日は解散になりました。 お酒が苦手なことを知らなかったとはいえ、馴れ馴れしく飲み会に誘ったこと自体迷惑だったかなあと反省しつつ連絡を取らずに数日が過ぎました。もう会うこともないかなあと思っていたのですが数日後、彼から「いついつ飲むって言ったら来ますか？」とお誘い？メールが来ました。しかも今度は前の後輩に加えて、もう一人彼の職場の男性が加わるそうです。次々職場の人を連れてくる彼の心理が分かりませんし、飲みもしないのに飲み会に誘う彼の心理はもっと分かりません。彼は脈なしでしょうか？一応女の子扱いをしてくれるので男友達仲間に加えられたわけではないと思いますが、私は彼のことが気になっているので何をもって誘ってくれるのか分からず苦しいです。客観的に見たご意見、どうぞよろしくお願い致します。

前に質問させていただきましたが・・・・・ 苦手な友達と距離を置くことにしましたが、 １～２か月距離を置くと、向こうがすごく重くとらえているみたいで・・・・・・ 違う友達が「あなたの友達家まで誤りにいくかもよ」 と言ってきました それから「部活中に新聞をビリビリにしてどうしたの？って聞くと（私）への怒り？」 と言っていたそうです。 私がまいた種だから自分で解決しないといけませんが 手紙で謝るぐらいしか考えれません。 良い解決方法を教えてください。 おねがいします。

はじめてこんにちは。 うたかたと申します。 自分は受験生で勉強に追われる毎日を送っています。 そんなのもあってか、最近体や心に異常がある気がしてきました。 体の方は ・体重が7kg以上落ちた ・気持ち悪くて吐いてしまう ・だるい、めまいがする ・いつも微熱がある ・過呼吸によくなる です。 心の方は ・いきなり寂しくなる ・心がぎゅーと痛くなる ・イライラして怒りやすい ・いきなり泣きたくなって涙が出てくる です。 自分の周りにいる人(年上の方です)は、いつも常にイライラしていて病院に行ったら鬱だと言われたそうです。 自分も病院に行ったら何か変わるでしょうか？ 楽になるのであれば行きたいと思います。 経験者さん、同じ状況の方にどうしたらいいか聞きたいです。 中傷的な回答はやめてください。

私は、特定の人に対して見捨てられ不安が強すぎます。 嫌いな人から受ける扱いは、嫌な気持ちになりますがどうでもいいです。 同性の上司や、以前友人として接してもらっていた異性に対して、 冷たくあしらわれた気がすると、死にたい気持ちになります。 やはり、私は異常なんですかね。 そういう人たちと仲直りする方法はありますか?

私は30代の男です。発達障害をもっており、今までまともな人間関係を作れたことがありません。 結果、嫌われない為に嫌われる要素を意識したら恐怖心に苛まれるようになりました。 ・人を思いやれない人間は嫌われる ・人を傷つけたら嫌われる ・自己中心的な人間は嫌われる ・嫌われものは関わるだけで相手を傷つける 努力はしてきたつもりですが、人間関係を作りたいというと必ず上記に抵触するアドバイスをされます。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・

尊敬していて、お世話になった方に「君の存在自体を否定する」と言われてしまいました。 自分のミスで仕事をクビになり、言われてしまいました。 立直れないです。 どうすればよいでしょうか。

テルマエ・ロマエの漫画を読んだことがあるのですが、 正直よくわかりませんでした。 なんか古代ローマ人がタイムスリップする→驚いたりドタバタしたりする →故郷に戻る→温泉施設作る→満足する→　で？ というのが感想です。 それによって壮大なドラマが展開されるわけでも、読者があっと驚く展開もない。 濃ゆい男性が温泉に浸かってる姿を見て癒される漫画・・・というわけではないですよね？ 絵柄も別にカッコイイ系でも萌え系でもありませんし。。。 面白いと思った方は、どのようなところが面白いと思ったのでしょうか？ 別に喧嘩を売ってるわけではありません。 本当に面白いのであれば私もそれを共感したいと思います。 ぜひぜひ、どのように面白いのかお教えください。 よろしくお願いします。