hakanai4 の回答履歴

母親への欲情について（２） http://okwave.jp/qa/q5811573.html ↑先日、この質問を投稿した者です。 昨日家庭内でいろいろとトラブルがあってとても不安定な気持ちになりました。 それでまた母親のおっぱいを触りたくなりました。 もちろん母親からは拒まれたので、欲情がエスカレートしてお母さんを性的に犯したくなってしまいました。 私は今、母親のおっぱいを触れないのでとても悲しいです。憂鬱な気分が続いています。 母親は「かわいそうだ」「精神科行ったほうがいいんじゃないか？」「過去に誰かのおっぱいを見たのが忘れられないんでしょ？」と言ってきます。 私はどうしても赤ちゃんの頃のように母親のおっぱいをしゃぶりたくてたまらないんです。 どうしたらこのような欲情が抑えられるのか分かりません。安定剤を一粒飲みましたが状況はほとんど変わらないです。 上記の質問で「彼女を作ったらどうですか？」と言われましたが、性的な関係になれる女性ってなかなかいないし、私は母親の体じゃないと興味が湧かないんです。 不快感を伴う質問内容で申し訳ございません。

旦那のうつについて、旦那さんがうつになったことがあったり、今うつの方がいらっしゃったらぜひ回答して頂けたら嬉しいです。 旦那がうつになった経緯は前の質問を確認して頂けませんでしょうか。 http://okwave.jp/qa/q5431103.html 旦那のうつの症状は精神的には、自殺願望というよりは、死にたいという状況で自分が自殺してしまうんじゃないかと怖がっているというような感じがします。そんなことはないから安心してと言っても、すぐ「もう死ぬ」＝もう全てのことを投げ出したい終わりにしたいというようなことを口にします。体にも出てしまっているようで、起きれず、動けずという状態になってしまっています。通院もして、これからはカウンセリングも受けることにして貰いました。旦那はどうも現代うつと言われる傾向が強いように思います。うまくいかないことで、自分を責めるのではなく、周りのせいにします。現代うつの場合、薬物での治療だけでは改善されないそうです。カウンセリングを受けて根本的に改善されないとだめだそうです。いいカウンセラーにめぐり合えるといいのですが・・・。経済的には負担になりますが、それで治るのならと思うのですが・・・。でも、こういう状況で体がつらいので、働くことに不安があるというのが旦那の言い分なのです。以前働いていた時にも、パニック障害の症状が出て辛かったようです。 今まで１年近くまともに働いていなかったのですが、知人から仕事を紹介して貰えることになりました。 それなのに、何とも運が悪いというか、なんというか、その仕事をいつから始められるのかということに、待ったがかかっている状態が１ヶ月以上続いているのです。でも普通そういう状態なら他の仕事も探すことを視野に入れますよね？ところが、その知人の方が結構無理を言って旦那を働かせて貰えることにしてもらった（相手は働けることになったのは決定と言っている）ので、今更断るということもできないのではという状況です。 ↑は旦那の状況です。 私の状況としてはもう働かない旦那と一緒にいるというのが本当に耐えられません。こういう状況であれば、その仕事ができるようになるまで、何でもいいから他の仕事をしてくれというのが私の一番の望みですが、それについてなかなか動いてくれず非常に腹が立っています。経済的に、こんなふうに遺産を使い続けてしまっていることに、心が痛みます。私だけが一生懸命働いても、こんなふうにマイナスされていくのがバカらしいです。今もって、自分の現状を把握できていないのかと呆れます。こういう状況なのに、飲みに行くためのお金が欲しいとか言うのはおかしくないですか？だから私はお金を渡さないようにしました。生活に必要な最低限のお金だけ渡します。でもそれだって必要なら稼げば？と言っています。でも、あくまで遺産は旦那のお母さんが旦那のために、遺してくれたものなので、私が口出しできる権利があるわけではないのかなとも思います。 離婚の選択肢についてですが、私はもう離婚してもいいかなという気持ちもあります。ただ、まだ結婚して１年もたっていないのです・・・。それで、戸籍にバツがつく、周りへの体裁等考えるとなかなか踏み切れないし、まだ見切りをつけるのには早いのではとも思います。いつかは立ち直ってくれると信じたい気持ちがまだとても強いです。もうひとつの問題が、今離婚したらうつの夫を見捨てたということになるのでは？と思っています。旦那は働けるようになると思いますか？働けるようになりたいという気持ちは自分でも持っているようです。うつって本当に私と離婚したくないとか、この生活を守っていかなければという気持ちがあったら、辛くても気持ちで乗り越えていくことってできないんでしょうか。それともやはり、旦那がこういうことを思っていないからこういう状況なのでしょうか。生きがいがないからがんばれないのでしょうか？子供はいないのですが、子供がいたらその子が旦那の生きがいになってがんばれるのでしょうか？子供がいるお父さんはよく、妻のためではなく子供のためにがんばれると聞きます。 こういう状況なので、結婚式もしていないし、新婚旅行も行ってません。休みの日も二人ではどこにも出かけていません。私はできればお母さんが遺してくれた遺産でマンションを購入して住む場所を安定させて安心したいと思っています。子供もいつかは絶対欲しいと思っています。 でも、自分が思い描いていることは何ひとつ実現されず、毎日を消化していくばっかりです。こういう人を選んで結婚してしまった自分が悪いのでしょうか？私には旦那と子供を養っていく経済力はありません。もっと働いて養っていけばいいのでしょうか？ 私と同じ状況だったらどうしますか？

旦那のうつについて、旦那さんがうつになったことがあったり、今うつの方がいらっしゃったらぜひ回答して頂けたら嬉しいです。 旦那がうつになった経緯は前の質問を確認して頂けませんでしょうか。 http://okwave.jp/qa/q5431103.html 旦那のうつの症状は精神的には、自殺願望というよりは、死にたいという状況で自分が自殺してしまうんじゃないかと怖がっているというような感じがします。そんなことはないから安心してと言っても、すぐ「もう死ぬ」＝もう全てのことを投げ出したい終わりにしたいというようなことを口にします。体にも出てしまっているようで、起きれず、動けずという状態になってしまっています。通院もして、これからはカウンセリングも受けることにして貰いました。旦那はどうも現代うつと言われる傾向が強いように思います。うまくいかないことで、自分を責めるのではなく、周りのせいにします。現代うつの場合、薬物での治療だけでは改善されないそうです。カウンセリングを受けて根本的に改善されないとだめだそうです。いいカウンセラーにめぐり合えるといいのですが・・・。経済的には負担になりますが、それで治るのならと思うのですが・・・。でも、こういう状況で体がつらいので、働くことに不安があるというのが旦那の言い分なのです。以前働いていた時にも、パニック障害の症状が出て辛かったようです。 今まで１年近くまともに働いていなかったのですが、知人から仕事を紹介して貰えることになりました。 それなのに、何とも運が悪いというか、なんというか、その仕事をいつから始められるのかということに、待ったがかかっている状態が１ヶ月以上続いているのです。でも普通そういう状態なら他の仕事も探すことを視野に入れますよね？ところが、その知人の方が結構無理を言って旦那を働かせて貰えることにしてもらった（相手は働けることになったのは決定と言っている）ので、今更断るということもできないのではという状況です。 ↑は旦那の状況です。 私の状況としてはもう働かない旦那と一緒にいるというのが本当に耐えられません。こういう状況であれば、その仕事ができるようになるまで、何でもいいから他の仕事をしてくれというのが私の一番の望みですが、それについてなかなか動いてくれず非常に腹が立っています。経済的に、こんなふうに遺産を使い続けてしまっていることに、心が痛みます。私だけが一生懸命働いても、こんなふうにマイナスされていくのがバカらしいです。今もって、自分の現状を把握できていないのかと呆れます。こういう状況なのに、飲みに行くためのお金が欲しいとか言うのはおかしくないですか？だから私はお金を渡さないようにしました。生活に必要な最低限のお金だけ渡します。でもそれだって必要なら稼げば？と言っています。でも、あくまで遺産は旦那のお母さんが旦那のために、遺してくれたものなので、私が口出しできる権利があるわけではないのかなとも思います。 離婚の選択肢についてですが、私はもう離婚してもいいかなという気持ちもあります。ただ、まだ結婚して１年もたっていないのです・・・。それで、戸籍にバツがつく、周りへの体裁等考えるとなかなか踏み切れないし、まだ見切りをつけるのには早いのではとも思います。いつかは立ち直ってくれると信じたい気持ちがまだとても強いです。もうひとつの問題が、今離婚したらうつの夫を見捨てたということになるのでは？と思っています。旦那は働けるようになると思いますか？働けるようになりたいという気持ちは自分でも持っているようです。うつって本当に私と離婚したくないとか、この生活を守っていかなければという気持ちがあったら、辛くても気持ちで乗り越えていくことってできないんでしょうか。それともやはり、旦那がこういうことを思っていないからこういう状況なのでしょうか。生きがいがないからがんばれないのでしょうか？子供はいないのですが、子供がいたらその子が旦那の生きがいになってがんばれるのでしょうか？子供がいるお父さんはよく、妻のためではなく子供のためにがんばれると聞きます。 こういう状況なので、結婚式もしていないし、新婚旅行も行ってません。休みの日も二人ではどこにも出かけていません。私はできればお母さんが遺してくれた遺産でマンションを購入して住む場所を安定させて安心したいと思っています。子供もいつかは絶対欲しいと思っています。 でも、自分が思い描いていることは何ひとつ実現されず、毎日を消化していくばっかりです。こういう人を選んで結婚してしまった自分が悪いのでしょうか？私には旦那と子供を養っていく経済力はありません。もっと働いて養っていけばいいのでしょうか？ 私と同じ状況だったらどうしますか？

私は約4年前からうつの症状がありますが、外では普通を装っている主婦です。 子供の頃、父親の理不尽な暴力と母親の過干渉（母親の言う事が絶対で大きな事柄について私に決定権はありませんでした）の状況で育ちました。 結婚をしてようやく本物の家族（義両親との関係）が作れると期待が大き過ぎたのでしょうか、、、実際の義母は結婚後10年経った頃に「結婚してもう10年経つしもっと色々な話をしたかったし受け入れて欲しかった」と勇気をふりしぼって訴えた私に「10年っきりで何がわかるの？わかるわけないじゃない」と答えるような人だったのです。 上の子が3才の時（結婚後8年）義母がめずらしく家に来てくれたのでジャケットをハンガーにかけたら「まぁご丁寧にどうもすいません」と言うので私はいつもの事と聞き流していたら、子供が「ばぁば、家族なのになんでそんな変な言い方するの？」と言ってくれたのです。その時の返事は「あら？家族になっても良いの？」でした。 30年来のご近所さんにも息子が結婚した事や孫が生まれた事を2年位隠していました。 私の子供2人にも「チリチリ！チリチリ！縮れてる！」とくせ毛をけなしたり、保育園の敬老の日の集いに誘っても「用事はないけど、私じゃなきゃだめなの？」と嫌々な返事。 2人目を訳あって救急車の中で出産したのですが、私に言った第一声は「何も無く無事で良かった」ではなく「（救急隊員に）ご迷惑おかけしたんでしょ？」でした。しかも救急車に同乗して出産に立ち会う形となってしまった上の子に対して「あらーこんな早くに性教育しちゃって」と言われました。 義父も2人目妊娠8か月の私に知人の子供が火事で焼け死んだ話をし「1人目に何かあった時のために2人目が出来て良かった」と話しました。 今年47才になる未婚の義兄は「子供の扱いがわからないから」と姪っ子が出来て6年経っても遊んでくれません。 1つ書いておかなくてはならない事は「義両親とも自分たちは全く私を傷つけている事に気がついていない」事です。 「こんなに心配してるのに、、、じゃあ思いやりって何なの？」とも言われた事があります。 肝心の主人は上記内容で私が苦しみ始めた頃から家事を色々手伝ってくれたりはげましてくれたりしましたが、結局義両親に言われ放題の私が我慢する形で月日が過ぎて来てしまいました。 4年前位から症状としては「現実感がない（離人症状？！）」「不眠症」「注意力欠陥」「孤独感」「絶望感」「買い物依存」等の症状があります。授乳期間が長いため病院でもらった薬も結局飲まず、短期間のカウンセリングとハーブサプリ等の方法で気がつけば4年が過ぎてしまいました。 最近「不眠症」だけは改善され自分なりに少しずつ先に進んで来た感じがしていた矢先、立て続けに3つ重要な失敗が重なり3つ目を起こした今日、ここ最近にない絶望感で重くて苦しくて、、、、。 長くなってしまいましたが、私は元気になりたい！以前のように当たり前の意識で当たり前の生活がしたい！ たぶんもう一生歩み寄る事はないであろう義両親の過去の言葉にふり回されたくない！ ちょっと今回は凹み程度が深いのでまた病院（薬物治療）なりカウンセラーの手を借りる時かなと考えていますが、、、。 今の私の最大の疑問。 「うつ症状中度以上を経験した場合、通常（以前出来ていた程度）の生活に戻れるのか」と言う事です。 治療中で「だいぶ良くなって来てるよ」と言う方や「完治したよ」と言う方の声を聞かせていただけると元気＆勇気がわいてくるような気がして長文ながら書いてみました。 おすすめの病院（東京都在住です）をお教えいただいても助かります。 どうぞよろしくお願いいたします。

男でありたくない こんばんは。私は今男子校に通っている高校生ですが、ある程度の年になった頃から、男である自分に嫌悪感を覚え始めました。今は自分のペニスや髭に対して「これは自分の身体の一部ではない気がする」と思っています。 また、私は遺伝の影響で将来禿げます。このことも大きいでしょう。 もともと私は賢明で美しい母(若いときの写真は、まさにアイドルのよう)から、人格の破綻した醜悪な父を反面教師として育てられてきました。その為、父との会話を徹底的に避け、大きくなったらお母さんみたいな女の人になる、と幼い頃から本気で思っていました。人格者である祖父(母の父)のような方と結婚することを夢見ていました。 声変わりが嫌で、高い声で話すよう心がけました。母の声を録音し、なるべく近い声を出せるよう練習したため、今では「お母さんと声が似てるね」と言ってもらえるようになりました。また胸や手の甲に生える毛は、徹底的に剃ります。 しかし、やはり所詮は男。どんなに努力しても本物の女にはなれないのです。 服装は、女性用のものを着ると変態扱いされてしまうため、ユニセックスなもので我慢していますが。 最近、海外から個人輸入によって女性ホルモンを錠剤の形で入手できることを聞きました。完全に性転換できなくても、これで少しは女性に近づけるかもしれません。 そこで質問なのですが、性同一性障害でなくても、このような形で女性ホルモンを投与することは、法律上許されるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

私の妹（23歳）は現在こころの病のため精神科に通院しています。日常生活に支障が出たのは高校の時で、授業で教科書を読む際異常に緊張したそうです。現在、不安障害で、醜形恐怖、不潔恐怖が強く出ており、ここ２年はなかなか外にも出られない状態です。 そんな妹ですが、父母とはまあまあ仲が良いです。でも、私と祖母とは口も聞いてくれません。私は、彼女の病気が1日でも早く治ってほしいと心から願っています。でも、病気と心ではわかっているんですが、妹の行動に対し「なんで？なんで？」を疑問を持ち、時には怒りを感じてしまうことも多くあります。これは私がまだ妹の病気を受け入れられてないからかと自分では思っています。 例えば、働いて疲れて帰ってきた両親に対して、機嫌が悪いと不満をぶちまけたり、母に悪いところを指摘されるても反抗ばかり。母いわく今まで一度も指摘をすんなり受け入れたことはないそうです。また祖母に対してはばい菌扱い。例えば入れ歯を洗ったブラシはここに置くな！など、一日何度も注意をしています。最近では妹が何も行っていなくても、祖母は妹に「ごめんね・・」と謝るようになりました。 そんな家族の気持ちを考えると辛くなり、病気だとわかっていながらも、長年の積み重ねで私は怒りがこみ上げてしまうです・・・　私も我慢できればいいのですが、自分でも驚くほど怒りが大きく、妹にぶつけてしまうことがあります。　そして、大喧嘩。コップを思い切り投げられ、窓ガラスが割れたこともありました。 思い出すだけで涙が出ます。本当は治ってほしいのに、今は怒りが先行してしまいます。彼女のほうがずっと辛いと思うけど、私も辛いです。いつか自分も壊れてしまうんじゃないかと思うこともあります。私はこれからどうやって彼女と接していけばいいのかわからないです・・ 家族に精神障害がいる場合、どのような接し方をすればいいのでしょうか？怒りを感じることがあっても、病気だからしょうがないと見守るしかないのでしょうか？ アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

男でありたくない こんばんは。私は今男子校に通っている高校生ですが、ある程度の年になった頃から、男である自分に嫌悪感を覚え始めました。今は自分のペニスや髭に対して「これは自分の身体の一部ではない気がする」と思っています。 また、私は遺伝の影響で将来禿げます。このことも大きいでしょう。 もともと私は賢明で美しい母(若いときの写真は、まさにアイドルのよう)から、人格の破綻した醜悪な父を反面教師として育てられてきました。その為、父との会話を徹底的に避け、大きくなったらお母さんみたいな女の人になる、と幼い頃から本気で思っていました。人格者である祖父(母の父)のような方と結婚することを夢見ていました。 声変わりが嫌で、高い声で話すよう心がけました。母の声を録音し、なるべく近い声を出せるよう練習したため、今では「お母さんと声が似てるね」と言ってもらえるようになりました。また胸や手の甲に生える毛は、徹底的に剃ります。 しかし、やはり所詮は男。どんなに努力しても本物の女にはなれないのです。 服装は、女性用のものを着ると変態扱いされてしまうため、ユニセックスなもので我慢していますが。 最近、海外から個人輸入によって女性ホルモンを錠剤の形で入手できることを聞きました。完全に性転換できなくても、これで少しは女性に近づけるかもしれません。 そこで質問なのですが、性同一性障害でなくても、このような形で女性ホルモンを投与することは、法律上許されるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

よくアスペルガー症候群の”そのひとの個性”などと最近言われるようになりましたが、当事者の自分にはわかりません。この日本のように人と同じ思考、ひとと同じ行動ができる、ひとと同じ趣味嗜好であることがよいとされる文化の国において個性もへったくれもないではないですか。 自分はいままでの人生において自分の個性なるものを認められた経験はありません。大抵はひとと違うことで「ヘンなの。」「ヘンなヤツ。」ということで差別されてきました。実際これが現実ですよ。これが欧米諸国のであれば”個性はそのひとの実力”と認められるところですが、この日本では”何かして実力を付けなければ個性”とは”認められることはありません”。 これはある文章に書いてあったことですが、アメリカのシリコン・バレーではアスペルガー症候群のひとの”ユニークな考え方”をすることから専門の技術者集団として使っているということを聞いたことがあります。これなんかアスペルガーのひとを本当に個性として受けれている例ですが、日本にはそんな考えないです。 誰かアスペルガー症候群の人はどう個性があるのか、悪いのは散々聞かされているので良い個性を教えてください。

ここ何年かずっと悩んでいることなんですが、 母のご飯を食べる音が本当に嫌で耐えられません。 氷をガリガリと噛む音を聞くのに耐えられなくなったのが始まりなんですが、思い返せば小学生の頃に苦手な算数の勉強中に母が隣おかきを食べていたのがすごく嫌だったというのがトラウマのようになっているのかなぁと思っています。 初めは氷や飴を噛む音を聞きたくないだけだったんですが、ここ１年ほどはパンを食べるときに鳴る喉の音や粘り気のある物を食べるときに鳴るちょっとしたクチャクチャする音にも耐えられなくなってしまいました。母にだけ不快感があるのならまだよかったのですが、最近は友達とご飯を食べているときにも気になるようになってしまい、電車で隣に座っている人が飴を噛む人だった時は耐えられず我慢しているうちに泣きそうになりました。 母とはこのことが原因で楽しく食事をすることができません。母は何も悪くないのに辛くあたってしまうことがとても悲しいです。友達にこんなことを話したら嫌われてしまうだろうと思い話すことができません。これから先、社会に出るともっとたくさんの人と食事する機会もあると思うと、どうしても治したいのですが、何か方法はあるのでしょうか？ あと、私は何度も字を書きなおしたり、いつも同じように行動しないと気がすまなくて何度もやり直したり、何かするたびに手を洗ったりしないと気持ち悪いというのが昔からあるのですが、これは強迫障害ということを最近知りました。これも音に耐えられないことに関係があるのでしょうか？ 長々とすみません。ずっと悩んでいることなのでご回答よろしくお願い致します。

カテ違いかもしれませんが、付き合った相手の顔の欠点が気になります。 それに気ずいた途端なんか胃が変にサーっと冷たくなるっていうか痛くなるというか.. 今付き合っている人は周りからみても結構可愛い部類なのに、です。 いつも付き合った人をそういう目で見てしまいます。 芸能人クラスの人と付き合わない限り無理でしょうか？ ここを整形すればいいのに、とか思ってしまいます。 自分は本当最低の考えだし、自己嫌悪に陥ります。 関係ないかもしれませんが、なんとなく思い当たる節は、 自分も過去に何人かから顔の気にしている部分を指摘され(本人達に悪気はない)、整形を考えたことがありました。 あと、昔付き合っていた人を、友達から可愛くないと言われすごくショックを受けました。その後冷めてしまいました。 それ以来なるべく可愛いと思える人と付き合うようにしています。 でも付き合った途端気になるというか。 普通の人なら、好きなら欠点も気にならなくなるようですが、自分はその逆です。 いつも見る顔なので見慣れればいいのですが。 どうすれば普通の人のようになれますか？ 一緒に住んだりしたらそれこそすっぴんもよく見ることになりますよね。 なるべく気にしないようにするしかないでしょうか。

昔から色々悩み事は多いですが最近、増えて来たので相談に載って下さい。友達がいないので相談する相手が身近にいません。ネットで友達募集していますが会う日にドタキャンされたりとか悲しい事も多いです。解決法をアドバイス下さい。 それは、 後で気づいた事ですが習い事で自分が練習に夢中になって先生が通る場所をさえぎっていたり、別の時には「他の人の邪魔にならないようにしてね」と言われました。私だけ、皆と違う事をしていました。言われないと気づかない事が多くて色々の人に迷惑を知らずの内にかけています。 他にはバイトである発表の機会があって、「まさか、全部読むだけじゃないですか？」と言われました。原稿がないと話しを出来ないので配ったものを全部読むだけの予定でしたが中断させられてかなり焦っていいたい事言えずに終わりました。 他にはバイトで「あらさがしばかりしないで下さい」と言われました。 また電車に乗っていたら知らないおじさんが怒ってきて無視していたらたたかれました。もっとイラッとしたら私がその人を殴り倒していたかも知れません。大声で私は怒鳴りました。他にはよく街でおじさんにしつこく飲みに誘われて痴漢されたりします。これはおじさんがおかしいと自分では思っています。犯罪に遭って警察署に行った事は何度かあります。 上記の例の様に様々な困難があります。 自分でその時気づかなくて悔しかったり自分でそう思ってないのに悪い風に受け取られていたり勘違いされたりの繰り返しで自分にイライラするしとっても嫌で街中でも「いやだー」といつの間にか口走っています。迷惑はかからないように言われた通りにしても極端になってしまって逆にまた迷惑なことになったりします。結局人としゃべらないことになったりします。 スーパーのトイレでも言ったり一人ごとで人に聞こえる声で他の言葉も言ったりします。 精神科はアスペルガーといわれているだけで薬は飲んでいません。通院も数年に一回程度で医師に相談しても発達障害センターに相談しても解決できませんでした。 うまくいかない自分がとても困っています。

見たら回答して欲しいです。記憶喪失の問題について。 無理を言ってスイマセン。でも時間の問題なので…。 はじめまして。１６歳女子のりなと申します。 ここ１ヵ月、記憶が飛びやすいです。 人物名などは大丈夫ですが、自分の行動で、 例えば何をしていたのか等が分からなくなります。 ちょっとした事（着替えとか掃除中とか）ならいいですが 誰かと会っているときや打ち合わせ中などのとき、 記憶が飛ぶとたいへん困ります。 飛んでいる記憶が全く思い出せません。 いまうつ病などを患っていて、一人にすると腕を切るので 必ず傍に誰かいるのですが……。 記憶が飛んだ後は必ずひどい目眩で動けなくなります。 なぜ記憶がなくなるのでしょうか？自己防衛でしょうか？ 記憶がなくなるのはマズイですか？？ 拙い文章で申し訳ありません。 意見やアドバイスなどよろしくお願いします。

主人が2年前にうつ病になり、営業の管理職の仕事をやめました。 それから2年間、自宅療養をしていて穏やかなな時を過ごし、 うつ病を克服したように思え、再就職をしました。 現在も通院中で薬も飲んでいます。 再就職にあたり、うつ病だったということを隠すため、 又現在の就職難ということもあり、やっとまともな会社の 内定がとれました。（それまで3ヶ月の間で3社採用された ところは飛び込み営業や、合わない工場勤務だったので、すぐに辞めました） 主人は資格もなく、接客や営業が得意なので、又営業の仕事に就きました。 今回の職場は、ノルマもなく、人間関係も良好で、4月から働いて1週間は、「仕事に行くのは憂鬱ではないよ。まだ雑用で、 接客をしていないから楽しくもないけど、辛くはないよ」 というので安心していたものです。 けれど昨日、職場の上司が、部長に成績のことでひどく怒られているのを見て、2年前の職場で自分が問い詰められていたことがフラッシュバックし、自分が怒られているように感じ、めまいや、動悸がしたそうです。 それから本日まで、不眠、吐き気や食欲不振を訴えていましたが、 会社にいきました。 「精神的に疲れきった。子供がいるから働かなきゃいけないけど、 うつ病を克服しなきゃ、どこに就いても通用しない。 俺はどうすればいいんだ。先が暗いよ。これから又、2年前のように うつ病がひどくなるような気がする。」 と昨晩言うので、私も心配になり、だけどこのままでは可哀想と、 色々考えて、 「それは辛いね。 私だったら、嫌な事じゃなくて楽しいこと考えるよ。 今まで働きたいのに、働き先がなくて働けない、働いても飛び込みで辛い。だけど、今はノルマもなく、人間関係もいい！ 怒られても聞き流せばいいんだって。 前向きに考えればいいんじゃない。大丈夫だよ」 というと、「心配かけたくないから、愚痴や不安はもらしたくなかった。だけど、話を聞いてもらいたくて話した。 でも、そういわれると頑張れって言われているようで辛くなる。 アドバイスはしないで欲しい。 それに、俺はうつ病だから、君には分からないかもだけど、 前向きに考えるとかは、頭が真っ白になってどうやってもできないんだよ。」 と言われてしまいました。 そこで質問です。 今朝は「辛いね。大変だね」と言っていますが、 [自分は大変なんだ。なんて可哀想な人なんだ。生きていても 暗いことばかりだ。」 って思い込んじゃいそうな気がするのですが、それでも、 辛さを共感し続けたほうがいいのでしょうか。 2年間収入がなかったために、貯金を切り崩して生活をしているので、又仕事を辞めたら私の収入だけでは経済的にかなり厳しいです。 どんな仕事でも、辛いこと、怒られる事はあります。 今仕事を辞めても必ず嫌なことはでてきます。 それでも、主人がこんな状態なので、 「仕事を辞めたほうがいいんじゃない。」 と言ってあげたほうがいいのでしょうか。 私としては、働きやすい職場に入れたと思うのですが。。。 支離滅裂ですが、同じうつ病の方に、私がどうするべきか お話を聞きたいと思い質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

その後勝手に動き、「頭おかしくなるぞ！」と怒られましたがそのまま帰りました。 その後統合失調症になりましたが関係ありますか？

この気持ちは誰もが経験するもの？ 私はこの春から大学３年になりました。先月末ころ将来について考えていたら、ふと自分には心の底からの親友がいないことに気付きました。 今までの友人は皆上辺だけで、環境が変わればほとんど会うこともありません。それに気がついた途端、横隔膜のあたりに錘を載せたような感覚になり涙が出てきそうになります。自分の青春はなんだったのかと考え出して、友達と呼べる存在となんの気兼ねなく遊んだりしたことがここ８年ないことを思い出したり、夢をなに一つ持たずに回りの人に言われるがままに生きて来てしまったと考えるようになりました。 このまま何もせずに就職してしまってよいのか、何を目的に先の長い人生を生きていけばいいのかと考えるようになってしまい、本気で自殺をして人生やりなおしたくなってきました。 これまでも今考えれば些細な理由で死のうと考えたことがありますがそれはあくまで一過性のものでした。が、２週間もこのようなマイナス思考になっていることは初めてです。自分で突発的にやってしまいそうです。 これは今は耐えるべきですか、それとも直ぐに病院にでもいくべきですか？

母は統合失調症で、今病院に通っていて薬をもらっています。現在62歳です。離婚暦があり今は叔母と同居しています。私は一人暮らしです。 母の病状はとにかく被害妄想が激しいです。 特に「におい」に関しての妄想があって、しないにおいを「する」と感じてひとり苦しんでいます。そのにおいは嫌がらせでされていると思い込んでいるようです。引越を何回もしましたがどこにいっても近所に住む人がにおいを撒き散らしていると言っていました。 監視されている感も非常にあるらしく家に盗聴器や監視カメラがしかけれられて、外にいっても監視されていると言っています。 数度幻聴、幻覚はみたこともあったかもしれませんが、今現在その症状があるようには思えません。 自分が病気だという意識はなくそれも困っているところです。 病院に通って７ヶ月くらい経ちます。 母との交流は電話は２日置きにしていますが、会うのは一ヶ月に一度通院の日だけです。仕事が早く終わると私の家で会えたりもします。 １ヶ月前くらい前に母の状態がよくなったなあと思えた頃があって先生も薬を減らしましょうと言ってくださって安心したのですが、それからあとだんだんと調子が悪くなってきました。 一週間に一度おかずを作って母は私の家に持ってきてくれますがそのおかずの量が少なくなってきたり、いつかけても電話の声が沈んでいて、明らかになにか不安なことがあるんだなと思えました。電話で「なにかあったの？」ときいても「なにもないよ」といっていたですが、先週通院の日に会ったこときは一ヶ月前とは全然違い表情も暗く、動きもものすごく遅く10歳も歳をとってしまった老人のような状態の母になっていました。叔母も母の様子がおかいしと言っていたので薬の量を戻しましょうということになりました。 病院の帰り母が私に自分の保険金の話をしだしました。「そんなことにはならないかもしれないけど」というわりに明らかに「自分はもうすぐ死ぬ」というような内容だったので、驚いてどうしてそんなこと思うのかきいて見ました。 上半身がしびれて思うように動かなくなったり、鼻のあたりにヘルペス（本来口にできるものだと思うので分かりませんが本人曰くです）ができたからだそうです。しびれて動けなくなったということは気になりましたが、ほかの症状をきいても特に痛いところもなく、熱もなく、頭痛がするわけでもなく、ろれつがまわらなくなったりすることもなく、顔色も悪くありません。母が自分で言っていましたが動くと状態がよくなる、動かないと気分が悪いとのことでした。母は仕事もしておらず日中はずっとじっとしていることが多いので単なる運動不足じゃないのかなと思っていますが…。ただ自分が死ぬかもしれないという考えは今までなかったので私もとても不安になってしまって落ち込んでしまう毎日です。「死ぬ」と思うことで今までささやかながらも生活できていたことができなくなるかもと思うととても怖いです。 こんな母にどう言葉をかけてあげれば死ぬなんて思わないくれると思いますか？ 薬がほんとうは一番効果があるものなのかもしれないけれど…。 長い間父から受けた精神的なＤＶはかなり母にダメージを与えてきたのだと思っています。せっかく父と別れたのに、お金はないけど自由なのに、これからは穏やかに生きてほしいのに「死ぬ」と思って生活するなんてあんまりだと思います。 人を疑っているけれど、敵視している風でもありません。いい人をいい人だと言えるし、基本人の悪口を言うような人でもありません。 これから月一度はどこか外に遊びに連れ出すことに決めました。母も行くと言ってくれています。 ただ言葉でもなにか言って安心させたい。 遊びに行くのは仕事をしている以上頻繁にできないけれど言葉だったら何度でも言えます。 私からどう言ってあげれば母の心が少しでも安らぐのでしょうか。 考えすぎてなにがいいのかどれが正解かわからなくなって自分も常に泣きたくなります。 乱文でわかりにくく、難しい質問かもしれませんが助言できる方よろしくおねがいします。

私は境界性人格障害と言い切れないもののきわめて近い性格らしいです。 負けず嫌いで自分が一番高く評価されていないと気が済みません。常にトップでありたいと願い続け、 必死に頑張ります。まだおぼえてなかったの何て言われたら精神的に平常心を保てないほどです。好きな言葉は栄光です。 専門医師には自分に自信がないからだと言われました。人格障害の女性は、勝ち負けにこだわり一番でないとダメな生きにくい人なんでしょうか？何故なんでしょうか？

私は18歳男性です。 ここ5年くらい私の母親への欲情で自分も母親も苦しんでいます。 欲情というのは私が不安定な気持ちになった時、この年にして母親に抱きしめてもらいたくなります。 しかし、母親は「気持ち悪いから」「もう子供じゃないんだから」と言って拒みます。 私はそれで不安な気持ちが収まらないので、過呼吸が起こって家で暴れてしまいます。父親と弟も心配そうに見ています。 でもどうしても母親に抱きしめてもらわないと気持ちが収まらないんです。 恐らく、幼い頃抱きしめてもらった記憶が今でも忘れられないんだと思います。 その他には、母親の唇と胸が気持ち良さそうで思わず触れたくなってしまいます。 抱きしめてもらいたいのと同時に、くちびるプルプルしてる、キスしたい、おっぱい触りたい、乳首チュパチュパしたい、一緒に裸になって寝たいなどと下品な妄想が広がってしまいます。 でも不安な時にそういうことを言って相手してもらわないと気が済まないんです。 この欲情は中学2年生の頃から続いています。 恋愛なら同じ年や年下の女の子でも対象になるし初恋も経験しました。 それでもどうしてこのような母親への欲情が抑えられないのかよく分かりません。 母親も私からいろいろと嫌なことをされて苦しんでいるのでやめたいです。家族にも迷惑を掛けています。 私は何かの病気なんでしょうか？ どうしたら母親への欲情が抑えられますか？ 詳しく回答お願いします。

はじめまして、２０歳男です。 昨年１２月下旬に、夢なんですが、生理的に無理な女芸人とＨしてしまった夢を見てしまいました（思い出すだけで腸が煮えくりかえる…） この夢を見る前までは、出演していても普通に番組を見ていましたが、その日を境に、出演している時間帯にすら嫌悪感を覚えています。 その夢のシーンがトラウマの様に、脳裏から消えてくれず、物事に集中しているとき以外は常にそのシーンが襲ってきます。 私は必死に違う想像を色々と思い浮かべるのですが、気が張ってしまい精神がクタクタです。 強迫神経症の症状が事前からありまして、趣味の物を買いに行く時は、気を張り詰めて良い想像を考えながら外出します。 ただ、夢のシーンが１回でも不意に思い浮かんでしまうと、自宅まで引き返して、お風呂で体を洗って新しい服を着て、再度外出しないと気が済まないんです。 また、自分が好きな人物やマンガのキャラ達が、その夢のシーンに纏わりつき、嫌な組み合わせでＨシーンが脳裏に浮かんでしまいます…。（私にとっては非常に辛いです。汚された感じがして…） また、１年以上前から別の神経症に悩んでまして、その積み重ねにより、遂に限界に達してしまい、正直生きていくのが辛いです（死にたいとは思いませんが、生きたくはないです） 一応、精神科で「アナフラニール（抗うつ薬）」・「セニラン（精神安定剤）」・「リボトリール（抗てんかん薬）」を処方して頂いてます。 ただ、薬を飲んでても記憶の問題なので、本当に元に戻れるのかが心配です。 催眠術で記憶を消せる（感情から切り離せる）のは本当でしょうか？ 貧乏なんで、精々１０万ぐらいしか出せませんけど・・・。 症状が強く出た時は、耐えきれずに物を壊したりしてるんですが、このまま症状が悪化すれば、自殺か両親・他人に危害を加えそうで怖いです（はっきりいって、一歩手前な状態です） 宜しくお願い致します。

はじめまして、２０歳男です。 昨年１２月下旬に、夢なんですが、生理的に無理な女芸人とＨしてしまった夢を見てしまいました（思い出すだけで腸が煮えくりかえる…） この夢を見る前までは、出演していても普通に番組を見ていましたが、その日を境に、出演している時間帯にすら嫌悪感を覚えています。 その夢のシーンがトラウマの様に、脳裏から消えてくれず、物事に集中しているとき以外は常にそのシーンが襲ってきます。 私は必死に違う想像を色々と思い浮かべるのですが、気が張ってしまい精神がクタクタです。 強迫神経症の症状が事前からありまして、趣味の物を買いに行く時は、気を張り詰めて良い想像を考えながら外出します。 ただ、夢のシーンが１回でも不意に思い浮かんでしまうと、自宅まで引き返して、お風呂で体を洗って新しい服を着て、再度外出しないと気が済まないんです。 また、自分が好きな人物やマンガのキャラ達が、その夢のシーンに纏わりつき、嫌な組み合わせでＨシーンが脳裏に浮かんでしまいます…。（私にとっては非常に辛いです。汚された感じがして…） また、１年以上前から別の神経症に悩んでまして、その積み重ねにより、遂に限界に達してしまい、正直生きていくのが辛いです（死にたいとは思いませんが、生きたくはないです） 一応、精神科で「アナフラニール（抗うつ薬）」・「セニラン（精神安定剤）」・「リボトリール（抗てんかん薬）」を処方して頂いてます。 ただ、薬を飲んでても記憶の問題なので、本当に元に戻れるのかが心配です。 催眠術で記憶を消せる（感情から切り離せる）のは本当でしょうか？ 貧乏なんで、精々１０万ぐらいしか出せませんけど・・・。 症状が強く出た時は、耐えきれずに物を壊したりしてるんですが、このまま症状が悪化すれば、自殺か両親・他人に危害を加えそうで怖いです（はっきりいって、一歩手前な状態です） 宜しくお願い致します。