hakanai4 の回答履歴

YG性格検査で、「E型」が判定で出た場合。 20代後半女性です。先日、YG性格検査を受けて「E型」と 判定されました。 E型は、異色型ー不安定―内向とあり、 ほとんどすべての職種に不適合し（芸術家には多いらしい） 自殺しやすい、抑うつ傾向が強いノイローゼ体質と特徴がショッキングなものなのですが、 実際にE型が判定された人はどうやって生きたらよいのでしょう？ こういう風にしましょうみたいなアドバイスはなかったので、 気になりました。お詳しい方がいらっしゃったら、ぜひ教えていただきたいです。

人を好きになる、関わる感覚が分からない。 ２９才の男です。 人間関係が苦手で、でも人と関わりたくて模索してきました。 でも、気付いたら人を好きになるという感覚を本質的に知りませんでした。 自分が人を無条件で好きになってしまう（夢中になってしまう）感覚や、 自分が人に受け入れてもらえるという感覚が分かりません。 周りの人、世間一般の健常者になりたくて頑張ってきたつもりでしたが、 その目的は劣等感や見栄だったんじゃないかと最近思います。 思い返したら、若い頃の父親は独裁主義者でちょっとしたことで不機嫌になり、 私は怒らせないようにいつも気を使って、良い子になろうとしていました。 母親もすぐ不機嫌になる人で、更には父親には何も意見出来ない人でした。 父との関係に悩んで母に相談するも、全てが父に筒抜けで父に逆上されました。 母親に「助けて」というメッセージを送っても無下にされてしまいました。 本人たち曰く、大切に育てたつもりなのに何故そういうことを言うんだ？ という気持ちみたいで、食わせてもらった立場では何も言えません。 おかしな話なのかもしれないのですが、人恋しさや寂しさや性欲はあっても、 他人を好きになる気持ちや自分が受け入れられるという感覚が分かりません。 何で自分はダメなんだろうと悩んだ挙げ句に「好きになる」という 一番単純で大切な気持ちがスッポリ抜け落ちていることにやっと気付きました。 気付かないように無意識に蓋をしていたようなそんな感覚がしました。 これを読まれた方はそんな漫画みたいな話はないと思うかもしれません。 私自身もそう思っていますし、今まで何をしてきたんだろうと感じます。 今、何だか自分が凄くカラッポになってしまった気がします。 色々と考えてカウンセリングとかに行ってみたいと思うのですが、 こういった話をして聞いて頂けるものなのでしょうか？ タイトルと質問内容がズレているかもしれませんが、悩んでいます。

アスペルガー症候群で鬱病でしょうか？ 41歳独身女です。 アスペルガー症候群という病気を知って自分も心当たりがあります。何回も泣いた事があります。ネットで調べたら「知的障害のない自閉症で他人とのコミュニケーションが苦手、性格と思われがちだが努力しても治らず駄目人間だと思い将来鬱病になる」とあり鬱病になってきた様です。 信じてもらえないでしょうがおしゃべりな人格と無口な人格があって自分で上手くコントロールできないです。自分でも原因がわからなくて聞きたいぐらいです。初対面の人とはほとんど打ち解ける事ができないです。 時々呼吸困難で大きい息を吸ったりする事があります。 子供の頃に自律神経失調症だと診断されました。 大した事ないと流されたそうですが、自律神経失調症って精神障害に関わる事なんですよね？ 母（70歳）は乳児の時はよく笑ってたし何も変とは思わなかったようです。 幼児の頃は近所の子供達と遊んでたし家族や親戚にはよくしゃべっていました。 幼稚園の頃はため息をつきながら「何故幼稚園に行かないといけないの？」って母を困らせていました。 小学生では学校で声を出す事もできませんでした。 ２年生で転校生のMさんが話しかけてくれて声は出せるようになり友達も少しできたのですが他人とのコミュニケーション能力は不足しています。 将来の夢もなかったです。恋愛も苦手で思春期の頃も彼氏が欲しいとかいいなと思う人はいても付き合いたいとは思わなかったです。 就職しても上司からは「電話の声が小さくて暗い」と同僚からは「なんでそんなに無口なの？」って責められる毎日でした。 慣れてきて打ち解けられるようになりましたが馬鹿にされていました。 「○さん（私）って遊びに出かけたりする事もないし貯金ばかりしてるんでしょ」と言われたりお見合いをしても「○さんがデートするなんて笑かすよね」って聞こえよがしに言われたり。 自分でも独りが好きなのかと思っていたのですがずっとは寂しいし不安です。 30歳前後には真剣に婚活しましたが上手くいかなかったです。２人と５回程デートしたものの打ち解けられず破談しました。 30歳前半で婚活も辞めました。（どうしても結婚したい子供が欲しいと思えませんでした。） 35歳の時に現在の会社に入社し親子程歳の離れた既婚者から交際を申し込まれ愛人なんて考えられないと断ったのですが押しに負けOKしました。それが自然に打ち解けられ現在も続いています。（キスもsexもその人とだけです、不倫している罪悪感はあります） 父（73歳）からは中学生の頃から30歳ぐらいまで酷い事を言われ続けて鬱の原因です。 生後、黄疸がひかなくて血液交換を行い肺炎を併発して半年程入院して生死をさまよったようです。その事を「おまえはあの時死にかけで儲けものの命なんだぞ、それを思ったらもっと積極的に生きられるだろ、なんで根暗なんだ、あの時死んでおけばよかったのかもな、学校でいじめられてるだろ、将来自殺するかルンペンなるだろうな女ルンペンだけはみっともないから止めてくれ、欠陥人間なんじゃないか」これらの事を耳にタコができる程聞かされてきました。 遺伝と育て方を間違えたという結論が出て最近は言われなくなりましたが。 両親とも活発なタイプではないので遺伝もあるかもしれません。父は冷めた性格でアイドルやギャンブルに夢中になった事がないです。母も内気で「私はお父さんが声をかけてくれたから（結婚できた）」とか言ってます。（社内恋愛） ４歳上の姉も多分軽度のアスペルガー症候群と思われます。 友人に「黙っていたら暗い顔してる」「あの子は何考えてるかわからない」と陰口を叩かれてたと泣いていた事もあります。 たまたま24歳の時に行った合コンで話しやすい人がいてバレンタインディにチョコを渡して初めて彼氏ができました。 それでも性格を変えてあげるという新興宗教に入り100万円近く取られ家族も勧誘してきて大変でした。その後その彼と結婚して息子も２人います。それを天狗の様に自慢してきてこれも鬱の原因です。失礼ですがその彼が大した事なくて口が達者（オチのない話を延々として自分は面白い人と思っている）だけが自慢で盛り上げるのが上手い人と喜んでいます。 経済力もなく（ボーナスもない）姉はずっと同じ会社で正社員で経理事務をしています。ペーパードライバーなのに車２台も全部自分の貯金で買っています。 最近毎日夜中の３時頃に目が覚めて１時間程眠られず過去の嫌な事ばかり思い出します。 頭痛もします。精神科に行って「アスペルガー症候群で鬱病ですか？」って聞くのですか？何か変じゃないですかね？そもそもアスペルガー症候群はれっきとした病気ですよね？私って先天性精神障害者だったのかと悶々とした日が続いています

アスペルガー症候群で鬱病でしょうか？ 41歳独身女です。 アスペルガー症候群という病気を知って自分も心当たりがあります。何回も泣いた事があります。ネットで調べたら「知的障害のない自閉症で他人とのコミュニケーションが苦手、性格と思われがちだが努力しても治らず駄目人間だと思い将来鬱病になる」とあり鬱病になってきた様です。 信じてもらえないでしょうがおしゃべりな人格と無口な人格があって自分で上手くコントロールできないです。自分でも原因がわからなくて聞きたいぐらいです。初対面の人とはほとんど打ち解ける事ができないです。 時々呼吸困難で大きい息を吸ったりする事があります。 子供の頃に自律神経失調症だと診断されました。 大した事ないと流されたそうですが、自律神経失調症って精神障害に関わる事なんですよね？ 母（70歳）は乳児の時はよく笑ってたし何も変とは思わなかったようです。 幼児の頃は近所の子供達と遊んでたし家族や親戚にはよくしゃべっていました。 幼稚園の頃はため息をつきながら「何故幼稚園に行かないといけないの？」って母を困らせていました。 小学生では学校で声を出す事もできませんでした。 ２年生で転校生のMさんが話しかけてくれて声は出せるようになり友達も少しできたのですが他人とのコミュニケーション能力は不足しています。 将来の夢もなかったです。恋愛も苦手で思春期の頃も彼氏が欲しいとかいいなと思う人はいても付き合いたいとは思わなかったです。 就職しても上司からは「電話の声が小さくて暗い」と同僚からは「なんでそんなに無口なの？」って責められる毎日でした。 慣れてきて打ち解けられるようになりましたが馬鹿にされていました。 「○さん（私）って遊びに出かけたりする事もないし貯金ばかりしてるんでしょ」と言われたりお見合いをしても「○さんがデートするなんて笑かすよね」って聞こえよがしに言われたり。 自分でも独りが好きなのかと思っていたのですがずっとは寂しいし不安です。 30歳前後には真剣に婚活しましたが上手くいかなかったです。２人と５回程デートしたものの打ち解けられず破談しました。 30歳前半で婚活も辞めました。（どうしても結婚したい子供が欲しいと思えませんでした。） 35歳の時に現在の会社に入社し親子程歳の離れた既婚者から交際を申し込まれ愛人なんて考えられないと断ったのですが押しに負けOKしました。それが自然に打ち解けられ現在も続いています。（キスもsexもその人とだけです、不倫している罪悪感はあります） 父（73歳）からは中学生の頃から30歳ぐらいまで酷い事を言われ続けて鬱の原因です。 生後、黄疸がひかなくて血液交換を行い肺炎を併発して半年程入院して生死をさまよったようです。その事を「おまえはあの時死にかけで儲けものの命なんだぞ、それを思ったらもっと積極的に生きられるだろ、なんで根暗なんだ、あの時死んでおけばよかったのかもな、学校でいじめられてるだろ、将来自殺するかルンペンなるだろうな女ルンペンだけはみっともないから止めてくれ、欠陥人間なんじゃないか」これらの事を耳にタコができる程聞かされてきました。 遺伝と育て方を間違えたという結論が出て最近は言われなくなりましたが。 両親とも活発なタイプではないので遺伝もあるかもしれません。父は冷めた性格でアイドルやギャンブルに夢中になった事がないです。母も内気で「私はお父さんが声をかけてくれたから（結婚できた）」とか言ってます。（社内恋愛） ４歳上の姉も多分軽度のアスペルガー症候群と思われます。 友人に「黙っていたら暗い顔してる」「あの子は何考えてるかわからない」と陰口を叩かれてたと泣いていた事もあります。 たまたま24歳の時に行った合コンで話しやすい人がいてバレンタインディにチョコを渡して初めて彼氏ができました。 それでも性格を変えてあげるという新興宗教に入り100万円近く取られ家族も勧誘してきて大変でした。その後その彼と結婚して息子も２人います。それを天狗の様に自慢してきてこれも鬱の原因です。失礼ですがその彼が大した事なくて口が達者（オチのない話を延々として自分は面白い人と思っている）だけが自慢で盛り上げるのが上手い人と喜んでいます。 経済力もなく（ボーナスもない）姉はずっと同じ会社で正社員で経理事務をしています。ペーパードライバーなのに車２台も全部自分の貯金で買っています。 最近毎日夜中の３時頃に目が覚めて１時間程眠られず過去の嫌な事ばかり思い出します。 頭痛もします。精神科に行って「アスペルガー症候群で鬱病ですか？」って聞くのですか？何か変じゃないですかね？そもそもアスペルガー症候群はれっきとした病気ですよね？私って先天性精神障害者だったのかと悶々とした日が続いています

アスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。 ２０代終盤男性の当方は精密な検査によってつい先日、 強度の『アスペルガー症候群』だと診断されました。 同性の仲間と性の話をしても全くついて行けません。 他の男性が見ると激しく興奮するような映像を見ても、 当方には不思議な光景にしか見えません。 家族以外の女性の体を見たり触れたりすると、 （→もちろん相手の女性の許可を得て合法的にです。） 皆さんはとても興奮するそうです。 しかし当方にはその感覚がさっぱり共有できません。 そのため同性の友人の中でとても浮いてしまいます。 一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、 異様なほど強い興味と関心があり、 強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。 これはアスペルガー症候群が原因と思われるのでしょうか？

もう限界みたいです。一人で収集つかないのでカウンセリングを受けたいのですが・・・ ２９才の男です。 今まで何度か質問（相談）をする度、その度親身な回答を頂きありがとうございます。 回答を読み込んだり、メンタル系の書籍も何冊も読みましたが、もう自分一人で解決出来なくて・・・ 自己否定感が日に日に強くなってきて、周りとの壁も強く感じて何も楽しめなくて、 毎日頭の中が重い感覚がします。ふとした瞬間に情けなくて悔しくて涙が出そうになります。 自分のことばかりで悩んでいる男は弱い、器が小さい、情けない、くだらない。 男は他者を包容できるくらい強くなければならないのに・・・自分でいっぱいいっぱい。 普通の人になりたいのになれなくて、上手く自分を表現できなくて苦しみます。 理想の自分になるために今の自分を受け入れないといけないのに出来ません・・・ 何度かカウンセリングを薦めて頂いたので自分の棚卸を兼ねて行ってみたいと思います。 しかし、カウンセリングといっても多種多様で中々一歩が踏み出せない状態です。 やはり、最初は精神科や心療内科に赴いて、治療を受けながらそこから臨床心理士の先生や カウンセラーの先生をご紹介頂くような形を取るのがベストなんでしょうか？ 直接カウンセラーの先生を探すにもネットで探すにも開業に資格が要らないという点で 引っかかるものを感じてしまいます（そうではないとは思うのですが・・・） 過度な期待はしていないつもりではあります、話を聞いて導いて貰えれば幸いです。 どういった形での診療が良いかご意見を聞かせて頂けると非常に幸いです。 よろしくお願い申し上げます。 正直、かなり参っていて気落ちした状態が持続しています・・・辛いです。

もう限界みたいです。一人で収集つかないのでカウンセリングを受けたいのですが・・・ ２９才の男です。 今まで何度か質問（相談）をする度、その度親身な回答を頂きありがとうございます。 回答を読み込んだり、メンタル系の書籍も何冊も読みましたが、もう自分一人で解決出来なくて・・・ 自己否定感が日に日に強くなってきて、周りとの壁も強く感じて何も楽しめなくて、 毎日頭の中が重い感覚がします。ふとした瞬間に情けなくて悔しくて涙が出そうになります。 自分のことばかりで悩んでいる男は弱い、器が小さい、情けない、くだらない。 男は他者を包容できるくらい強くなければならないのに・・・自分でいっぱいいっぱい。 普通の人になりたいのになれなくて、上手く自分を表現できなくて苦しみます。 理想の自分になるために今の自分を受け入れないといけないのに出来ません・・・ 何度かカウンセリングを薦めて頂いたので自分の棚卸を兼ねて行ってみたいと思います。 しかし、カウンセリングといっても多種多様で中々一歩が踏み出せない状態です。 やはり、最初は精神科や心療内科に赴いて、治療を受けながらそこから臨床心理士の先生や カウンセラーの先生をご紹介頂くような形を取るのがベストなんでしょうか？ 直接カウンセラーの先生を探すにもネットで探すにも開業に資格が要らないという点で 引っかかるものを感じてしまいます（そうではないとは思うのですが・・・） 過度な期待はしていないつもりではあります、話を聞いて導いて貰えれば幸いです。 どういった形での診療が良いかご意見を聞かせて頂けると非常に幸いです。 よろしくお願い申し上げます。 正直、かなり参っていて気落ちした状態が持続しています・・・辛いです。

アスペルガー症候群　～　適職探しと偏見への対応 「アスペルガー症候群」と診断された人は、 どのように自分に合った適職を探しているのでしょうか？ また傾向的にはどのような職種が向いているのでしょうか？ 　　　　　　　＊＊＊ 本日とてもショッキングなことがありました。 当方はアスペルガー症候群を疑われ、 今月になって専門家による精密な心理テストを受けました。 そして今日その結果を聞かされました。 結果は間違いなく「アスペルガー症候群」だということでした。 それも決して軽度ではないようです。 普通あまり本人には詳しい結果を言わないようですが、 私の場合は自ら強く希望したため、話してくれたみたいです。 診断結果だと普通に職場で人間関係を築くのが かなり難しいレベルだと言われました。 診断結果を元にしたアドバイスによると、 サラリーマン（会社員、公務員）には向かないそうです。 進路転換をする、または、職場に結果を話して配慮を求める、 このいずれかを医師に強く薦められました。 しかし別に私はフツーに社会人やってます。 子供の頃は問題児でしたが、大人になるにつれ、 自然に社会に適合しつつあります。 だから診断結果を過信してはいません。 ただ神経的にちょっと無理はかかっています。 そこで今後が少し心配で、今呆然としています。 現実的な対処方法を考えていますが、混乱してしまいます。 かくいう私自身、今月まで「アスペルガー症候群」って何か、 名前を聞いたことはあっても、全然よく知りませんでした。 　　　　　　　＊＊＊ 私の考えでは、アスペルガーであることによって、 人間関係がうまく行かずに、 「結果責任」として仕事をクビになるならば、 それは仕方ないことだと思います。 それが自分であり、自分の能力だからです。 問題なのは、結果以前にアスペルガーというだけで、 初めから「門前払い」などの排斥を受けることです。 中には頭ごなしにアスペルガーと診断された人を、 「犯罪者予備軍」扱いする人もいるそうです。 したがって私は特別な配慮を求めることはしたくありません。 自己責任で自分に合った仕事を選びたいです。 ただ、それにはやはり「年齢の壁」が気になります。 日本では、３０歳近くなっての進路転換は正直難しいです。 特に今はこんな不景気です。 もう少し早く気がつけば良かったと悔やんでいます。 しかしアスペルガーは早期発見に越した事はないとはいえ、 治療や社会適応に「臨界期」のあるものではありません。 「アラサーになってアスペルガーに気づいた？ 　そんなオッサンになった人間はもう手遅れだ。」 などと言うバカ・クズが某巨大掲示板ではいるそうです。 こういう発言を見ると、あまりにも辛く苦しくて、 「発作的な自殺衝動」が起きます。本当に呆れます。 （私は死んでも自殺なんかするつもりはありませんけどね。） 何とか自分の責任で這い上がりたいです。 でも社会的には、アスペルガー云々は関係なく、 日本では３０歳が「進路転換の臨界期」なのは事実です。 だからどうしていいのかわからなくて苦しいです。 特に日本の転職市場では「年齢の壁」には勝てません。 そこが辛いです。アドバイスをお願いします。 【追伸】 繰り返しになりますが、私は自分がアスペルガーだということを、 職場に話すつもりはないし、配慮を求めるつもりはありません。 医師は「職場に正直に話すべき」だと言います。 しかし、私とそんなに歳の変わらないこの先生、 いかにも苦労知らずのお嬢様育ちという感じの人です。 「先生、世間の偏見がどんなものか、あなた知ってますか？」 と、ついハッキリ先生に言ってしまいました・・・。 ということで、私は自己責任において進路や今後の生き方を、 客観的なアドバイスを受けながら見定めておきたいと思っています。

私は現在高3の女です。私は太っていて小学生のときから「デブ」「足太い」など言われ続けてきました。高校生になって聞こえるような悪口はひどくなり、今の高3になってもっとひどくなりました。でも体重はピーク時より6kgは減ったんです。(と言ってもまだまだですが)いまでもダイエット頑張っています。なのにすごい言われようです。 だから悪口言われてなくても言われてると思ってしまいます。 誰も見ていなくても 見られてる気がします。 そんな感じですごく被害妄想が激しくなってしまって・・・。 ちょっとしたことでも すぐ気にしてしまうようになってしまったんです。 そのようなこともあり この間、冗談？な感じで 友達に臭いと言われて(何回か) 姉にも言われて 最初は冗談冗談って思ってたけど だんだん本当にくさいのかもと思い(自分ではわかんなくて・・)、すごく気がめいってしまって 電車の中で鼻をすする人、鼻に手をあてる人などに すごく敏感になってしまって 本当に臭いのかなと思って 毎朝シャワー浴びて頭も洗って歯磨きも舌磨きもして 家出る前には制汗剤をやっています。 でも他人の行動が気になってしまいます。 そして我慢の限界だったので親や友達に自分は臭いのか聞きましたが、全く臭わないと言われました。ですが親も友達も私を臭いと言ったら学校にいかなくなる、だからにおいはないと言う気がしてたまりません。 だから電車を乗るのがすごく嫌です。 でも学校では「臭い」と言われたことはありません。 ですが最近はやはりみんな思ってなくても気にしてしまいますが・・。 あと急に気が落ちてしまってなにもやる気がなくなって部屋を真っ暗にして閉じこもってるときがあります。でも元気なときもあるのです 私は、なにか精神的な病気なのでしょうか。 精神科で診てもらった方がいいんでしょうか。 長文すいません どなたか答えていただければ嬉しいです。

他人に対する感情をどこかに失くしてしまったようです。 私は現在２９才の男で会社員をしています。 最近悩んでいるのは自分には他人に対する感情がないということです。 長文になりますが、ご容赦下さい。 私は友人も少なければ、恋人などいたことがない欠陥人間です。 子供の頃から人の輪に入りたいけど、「入り方」が分からないような子供でした。 みんなが楽しそうにしているけど、どうやったらあの中に入れるかが本当に分からなかった。 気が付いたら興味の対象が常に自分自身になり、他人との関わり方が分からなくなりました。 学生時代などそれが顕著なもので、ほぼ家と学校の往復でした。 こう書くと引き篭もりのようなイメージになってしまうのですが、 子供の頃から人の顔色ばかり伺ってきた成果と、表面上を取り繕う能力を身につけた事で、 可も不可もないクラスの一員という立場に落ち着き、引き篭もることはありませんでした。 社会人になってからも表面上の能力を活用することで人間関係を渡ってきました。 自分が欠陥人間だという自覚症状はありましたが、何とか人並みに出来ていることで そこまで劣等感や自己嫌悪になることなく、それを回避出来てきたはずでした。 しかし、自分が他人にどう興味を持ったら良いのかがずっと分からないままです。 他人と長時間一緒にいると「ここから逃げ出したい」という気持ちになります。 数人でいればまだ大丈夫ですが、誰かと二人きりという状態は非常に苦痛です。 何をすれば、何を話せば良いのかが本当に分からないのです。 （仕事上では仕事の話に軽い雑談を混ぜる事で相手自身の事から話を反らせて対応します） 私の場合、人間関係はギブ＆テイクだと割り切ることで自分の欠陥を回避してきました。 以前何々してくれたから、する。以前何々してもらったから、する。 その考えでいないと自分自身が混乱してしまうからずっとこの考えできました。 相手に対する「義理」のような精神で他人と接してきました。 しかし、ギブ＆テイクの考えは良くない、相手に何かしてあげる気持ちがないとダメだと このOKwaveでも様々な人間関係の質問で挙げられることで世間で当たり前のことだと思います。 自分から働きかけないと、相手は何もしてくれないというのは正に私が考えてきた ギブ＆テイクの考えに一致するはずなのに、自分から動きたいという気持ちが分かりません。 それは自分はいつも返す立場にいたから、与える立場にいなかったからだと思います。 結局、自分は他人というフィルターを通した自分にしか興味が沸かないのだと思います。 周りは友人も豊富で恋人もいて結婚していて「それが普通で当たり前」である事実に対し、 自分は年を重ねるごとにやはり欠陥品であるという認識に最近耐えられなくなってきました。 これもやはり自分にしか興味が無いことの現れであると思います。 普通の人間のような人生を歩むには他人に興味を持たなければいけない。 かといって、与え続けるという感覚を理解しようと思ってもそれが凄く不自然に思います。 少しでも他人に興味を持とうと対人の仕事を７年続けてきても、やはり興味が持てません。 何々しなければいけない、という感覚は自分にとって非常に辛いものです。 楽しませなければいけない、信頼されなければいけない、愛さなければいけない。 普通の人がごく当たり前にできることが自分にとっては苦痛でしかありません。 失くしてしまった、感情は精神医療で取り戻せるものでしょうか？ 最後の砦である自分ですらも最近は信用できなくなってきました。

これは「統合失調症」でしょうか？ 50代後半の義母の言動について質問します。長くなりそうですが、よろしくお願いします。 このような言動はいわゆる統合失調症なのでしょうか？ またそうだとしたら、周囲の人はどのように対応すればよいか、アドバイスをお願いいたします。 具体的なエピソードとしては・・・ 1.　新居の様子を聞かれて、「台所は狭いです」と私が言ったことに対し 「台所が狭い」→「一緒に台所に立ちたくない」→「家に来ないで欲しい」 と一瞬にして頭の中で言葉が変換され、突然激怒する。 2.　私と主人が他愛もない会話をしていました。 その中で「友人がご主人にブランドバッグを買ってもらった」 という言葉を聞いて、また義母は突然激怒し、私を激しく怒鳴りつけました。 楽しく話をしていた空気が一瞬で凍りつきました。 あとで話を聞くと、 「私もブランド品が欲しい」→「金銭的な余裕のないことで主人を責めている」 と思い込んだそうです。 3.　その翌日。 義母が謝ってくれたことに対し、私も気の毒になり、 本心では私は別に悪くはない、と思っていたのですが、 「私の方も申し訳ありませんでした」と言いました。 ところが義母の記憶の中では、上に書いた言葉ではなく、 『もうそろそろかと思ってました』 と私が言った、という記憶にすり変わっていたのです。 もちろん、そんな言葉は言っていません。 後で主人に聞いたところでは、 義母は、「これだけ我慢に我慢を重ねて、でももう限界だったので怒鳴りつけたのに、 嫁はヘラヘラ笑って『我慢が足りませんねぇ』と言ったかのように思った」とのことでした。 4.　そしてつい先日。 朝食のあと、主人と子どもの話、タバコの話をしていたのですが 隣の部屋で、1枚扉を隔てた場所で義母は友人と電話をしていました。 電話を終えて、私たちのいる居間に入ってくるなり 「聞こえてないと思ったら大間違いだ。何が『当て付け』だ。ふざけるな！」 と大声で私に怒鳴りつけました。 私たちはわけがわかりませんでした。 その日、義母は出掛ける用事があったのですが 私がついうっかり寝坊をしてしまい(いつもはそんなことはありません) 子どもの離乳食の支度を先にやっていたら、義母が忙しい中、私たちの食事を作ってくれました。 私は単純に、お出かけ前の忙しい時に申し訳ないな、ありがたいな、 と思いながら頂いていたので、突然怒鳴られてビックリしたのですが あとで主人に話を聞くと 「朝食の準備をサボった私に当て付けるため、義母が自分で作り それを主人に対し、『お義母さん、私に当て付けて・・』と愚痴を言っているように思った」 と言ったそうです。 ご自分は電話しながら、隣の部屋でしている会話の内容など 正確に聞き取れるわけがありませんよね？ なのに、どうして絶対そう言っていた、と決め付け、 しかも頭ごなしに怒鳴りつけるようなマネができるのでしょうか。 それとは関係ないかもしれませんが、義母はよく言葉の言い間違い、読み間違いをします。 また人の名前を覚え間違えます。 そして間違った言葉をそのまま正しいと思い込んで、使い続けます。 例えば、「ふのり」を買ってきて、と言われて買って帰ったら 「これじゃなくてお好み焼きにかける『ふのり』だよ」 と言われたので「青のりのことですか？」と私が言うと 「そう。言わなくたってわかるでしょ！」と怒るということがあったとします。 その後も「青のり」を使う料理の時にはいつも「ふのり、ふのり」と言うのです。 こういうことは、毎日のようにあります。 こういう言動は、もしかすると単なる性格ではなく 「統合失調症」なのかな、という心配が出てきました。 今後、どのように付き合っていけば良いか、アドバイスを頂けたらうれしいです。 また、治療は必要なのか、もし治療しなければ、今後どのようになっていくのか 専門家や経験者の方の貴重なご意見をよろしくお願い致します。

これは「統合失調症」でしょうか？ 50代後半の義母の言動について質問します。長くなりそうですが、よろしくお願いします。 このような言動はいわゆる統合失調症なのでしょうか？ またそうだとしたら、周囲の人はどのように対応すればよいか、アドバイスをお願いいたします。 具体的なエピソードとしては・・・ 1.　新居の様子を聞かれて、「台所は狭いです」と私が言ったことに対し 「台所が狭い」→「一緒に台所に立ちたくない」→「家に来ないで欲しい」 と一瞬にして頭の中で言葉が変換され、突然激怒する。 2.　私と主人が他愛もない会話をしていました。 その中で「友人がご主人にブランドバッグを買ってもらった」 という言葉を聞いて、また義母は突然激怒し、私を激しく怒鳴りつけました。 楽しく話をしていた空気が一瞬で凍りつきました。 あとで話を聞くと、 「私もブランド品が欲しい」→「金銭的な余裕のないことで主人を責めている」 と思い込んだそうです。 3.　その翌日。 義母が謝ってくれたことに対し、私も気の毒になり、 本心では私は別に悪くはない、と思っていたのですが、 「私の方も申し訳ありませんでした」と言いました。 ところが義母の記憶の中では、上に書いた言葉ではなく、 『もうそろそろかと思ってました』 と私が言った、という記憶にすり変わっていたのです。 もちろん、そんな言葉は言っていません。 後で主人に聞いたところでは、 義母は、「これだけ我慢に我慢を重ねて、でももう限界だったので怒鳴りつけたのに、 嫁はヘラヘラ笑って『我慢が足りませんねぇ』と言ったかのように思った」とのことでした。 4.　そしてつい先日。 朝食のあと、主人と子どもの話、タバコの話をしていたのですが 隣の部屋で、1枚扉を隔てた場所で義母は友人と電話をしていました。 電話を終えて、私たちのいる居間に入ってくるなり 「聞こえてないと思ったら大間違いだ。何が『当て付け』だ。ふざけるな！」 と大声で私に怒鳴りつけました。 私たちはわけがわかりませんでした。 その日、義母は出掛ける用事があったのですが 私がついうっかり寝坊をしてしまい(いつもはそんなことはありません) 子どもの離乳食の支度を先にやっていたら、義母が忙しい中、私たちの食事を作ってくれました。 私は単純に、お出かけ前の忙しい時に申し訳ないな、ありがたいな、 と思いながら頂いていたので、突然怒鳴られてビックリしたのですが あとで主人に話を聞くと 「朝食の準備をサボった私に当て付けるため、義母が自分で作り それを主人に対し、『お義母さん、私に当て付けて・・』と愚痴を言っているように思った」 と言ったそうです。 ご自分は電話しながら、隣の部屋でしている会話の内容など 正確に聞き取れるわけがありませんよね？ なのに、どうして絶対そう言っていた、と決め付け、 しかも頭ごなしに怒鳴りつけるようなマネができるのでしょうか。 それとは関係ないかもしれませんが、義母はよく言葉の言い間違い、読み間違いをします。 また人の名前を覚え間違えます。 そして間違った言葉をそのまま正しいと思い込んで、使い続けます。 例えば、「ふのり」を買ってきて、と言われて買って帰ったら 「これじゃなくてお好み焼きにかける『ふのり』だよ」 と言われたので「青のりのことですか？」と私が言うと 「そう。言わなくたってわかるでしょ！」と怒るということがあったとします。 その後も「青のり」を使う料理の時にはいつも「ふのり、ふのり」と言うのです。 こういうことは、毎日のようにあります。 こういう言動は、もしかすると単なる性格ではなく 「統合失調症」なのかな、という心配が出てきました。 今後、どのように付き合っていけば良いか、アドバイスを頂けたらうれしいです。 また、治療は必要なのか、もし治療しなければ、今後どのようになっていくのか 専門家や経験者の方の貴重なご意見をよろしくお願い致します。

他人に対する感情をどこかに失くしてしまったようです。 私は現在２９才の男で会社員をしています。 最近悩んでいるのは自分には他人に対する感情がないということです。 長文になりますが、ご容赦下さい。 私は友人も少なければ、恋人などいたことがない欠陥人間です。 子供の頃から人の輪に入りたいけど、「入り方」が分からないような子供でした。 みんなが楽しそうにしているけど、どうやったらあの中に入れるかが本当に分からなかった。 気が付いたら興味の対象が常に自分自身になり、他人との関わり方が分からなくなりました。 学生時代などそれが顕著なもので、ほぼ家と学校の往復でした。 こう書くと引き篭もりのようなイメージになってしまうのですが、 子供の頃から人の顔色ばかり伺ってきた成果と、表面上を取り繕う能力を身につけた事で、 可も不可もないクラスの一員という立場に落ち着き、引き篭もることはありませんでした。 社会人になってからも表面上の能力を活用することで人間関係を渡ってきました。 自分が欠陥人間だという自覚症状はありましたが、何とか人並みに出来ていることで そこまで劣等感や自己嫌悪になることなく、それを回避出来てきたはずでした。 しかし、自分が他人にどう興味を持ったら良いのかがずっと分からないままです。 他人と長時間一緒にいると「ここから逃げ出したい」という気持ちになります。 数人でいればまだ大丈夫ですが、誰かと二人きりという状態は非常に苦痛です。 何をすれば、何を話せば良いのかが本当に分からないのです。 （仕事上では仕事の話に軽い雑談を混ぜる事で相手自身の事から話を反らせて対応します） 私の場合、人間関係はギブ＆テイクだと割り切ることで自分の欠陥を回避してきました。 以前何々してくれたから、する。以前何々してもらったから、する。 その考えでいないと自分自身が混乱してしまうからずっとこの考えできました。 相手に対する「義理」のような精神で他人と接してきました。 しかし、ギブ＆テイクの考えは良くない、相手に何かしてあげる気持ちがないとダメだと このOKwaveでも様々な人間関係の質問で挙げられることで世間で当たり前のことだと思います。 自分から働きかけないと、相手は何もしてくれないというのは正に私が考えてきた ギブ＆テイクの考えに一致するはずなのに、自分から動きたいという気持ちが分かりません。 それは自分はいつも返す立場にいたから、与える立場にいなかったからだと思います。 結局、自分は他人というフィルターを通した自分にしか興味が沸かないのだと思います。 周りは友人も豊富で恋人もいて結婚していて「それが普通で当たり前」である事実に対し、 自分は年を重ねるごとにやはり欠陥品であるという認識に最近耐えられなくなってきました。 これもやはり自分にしか興味が無いことの現れであると思います。 普通の人間のような人生を歩むには他人に興味を持たなければいけない。 かといって、与え続けるという感覚を理解しようと思ってもそれが凄く不自然に思います。 少しでも他人に興味を持とうと対人の仕事を７年続けてきても、やはり興味が持てません。 何々しなければいけない、という感覚は自分にとって非常に辛いものです。 楽しませなければいけない、信頼されなければいけない、愛さなければいけない。 普通の人がごく当たり前にできることが自分にとっては苦痛でしかありません。 失くしてしまった、感情は精神医療で取り戻せるものでしょうか？ 最後の砦である自分ですらも最近は信用できなくなってきました。

旦那、朝起きない。 付き合って4年で結婚し、結婚して3年になります。 旦那が朝、どうしても起きません。 旦那の会社は出社時間は自由なのですが、 それでもだいたいみんな９時～９時半には出社しているようです。 しかし、主人は9時に起床し、１０時過ぎくらいに出社しています。 特に決まりがないので、怒られることはないようなのですが、 旦那の友人などにどういう感じで見られてるのか聞いたところ、 あぁ、あいつは遅いねぇ・・・と苦笑いされる感じでした。 私も、７時くらいから起こしているのですが起きません。 優しく起こしたり、かと思えば布団を急に剥ぎ取ったり、 大きな音を鳴らしたり、 寝てるところから洋服を着せてみたり、いろんな方法を試しました。 でも2時間、１５回くらい声をかけてやっと起きます。 それに最近は休みの日は１４時くらいまで起きません。 それどころか、１７時くらいになると、もう一度昼寝をしてしまいます。 だるい、しんどいが口癖になってきました。 旦那は就寝時間は２５時頃で 会社からの帰りは２１時頃です。 マイペースでひょうひょうとした性格です。 仕事は嫌いではないようです。 旦那はなにか、うつ病？なのでしょうか？ こんなに毎日眠い、だるい、という 旦那のことが理解して癒してあげたいのですが どうしていいのかわかりません。

病的な潔癖症・・１０年引きこもりの妹（長文です） 病的な潔癖症・・１０年引きこもりの妹（長文です） 妹いついて相談します。 高校３年の時に急にされた、いじめが原因で登校拒否→引きこもりとなり、10年間家で過ごしています。 自分の部屋に引きこもるわけではなく、家族とは会話もします。リビングで大半過ごしているのですが、年々、潔癖症が悪化しています。妹の将来を考えると、なんとかして、人並みの生活を送れるようになってほしいです。私も姉として、どうしてやったらよいか、悩んでいます。アドバイスお願いします。 妹の行動・症状 　・自分が洗った食器しかつかえない 　・毎日、午前１０時位に就寝し、１８時頃起床 　・まな板・包丁も自分が洗ったものでないと使わせない 　　　（18時頃に起きてから、３～４時間かけて洗うので、毎日夕食が１０時以降） 　・鍋料理など、食べない 　・虫を異常に嫌い、一度でも虫が止まった所に（何年も前の事）家族が触れたりしたら手を洗うよう強要 　・手を異常に洗う（洗い過ぎで、真っ白になっている） 　・タオルは使わず、何をするにも自分専用のティッシュを使う（一日一箱以上） 　・大きな物音を異常に怖がる 　・テレビや家族が話している内容に、人の批判や悪口のような物が入ってると、水道を全開で流しっぱな　　　しにしたりして、聞こえないようにする（聞こえないようにするのに手段を選ばない） 　 　・水道は自分が使うときは、常に出しっぱなし（出しっぱなしにして、物を取りにいったりする） 　・水を止めるようにとか、ティッシュの使い方などで注意をすると、「怒らないで」と言って、 　　　拳で自分の胸部（鎖骨の下）を何度も強く叩いたり、物を蹴ったりティッシュを何枚も出したりする 　・家族以外の人との接触はとらない（電話にも出ない） 　・時々、夜本屋などには外出するが、緊張している 　・両親は、黙って従っている 　 などなど、妹の日頃の様子を思いつくだけ、あげてみました。 両親は、妹の事を思って、黙って好きなようにさせているのですが、年々悪化する一方で、このままでは、良い方に進むとはどうしても思えません。 私は、妹を普通に扱う事の方がよいのでは？と考え、文句をいったり、注意をしたりしますが、怒られたりすると、自分を抑えられなくなるみたいで、自分を叩いたり、物にあたったりするので、精神的におかしくなりそうです。 そんな２人をみて、母が苦しんでいて、妹には何も言わないで・・と私に言います。 私は、ただ妹が憎くて、発言している訳ではにのですが、妹もいじめられているととっているような気がして、悲しくてなりません。 でも、妹がよくなるんだったら、憎まれ役もいといません。 どうすれば、妹のためになるか・・・そして両親の心配も解消できるか、 本当に悩んでいます。専門的な」意見も頂きたいです。 どうか、アドバイスお願いします。

キャバクラで働いているが、生きている意味がわからない 私は様々な理由があり、キャバクラで働いています。 少なくともあと二年は頑張って続けようと思っているので 「お店は辞めない」という前提で相談したいことがあります。 それはお客さんとのことです。 私は若年性更年期障害などの病気があり、 体調不良でＯＬを自主退社しました。 親元に戻って入院したりしていましたが なんとか自活したいと思い、 勤務時間が短くてもある程度の収入が得られ、 急遽休んでも理解してくれる今のお店を選びました。 常に体調を気遣ってくれるお店の店長に恩もあるし 負けず嫌いの性格も手伝って、 １ヶ月でお店のナンバー２になりました。 （元々アルバイト程度の経験はありました） しかし、翌月から売上を下げてはいけないという焦りが出始めました。 そこでお客さんが「キスしたらシャンパン入れてやる」といえばプライドもなくキスをし、 一時間だけ飲みに来てアフター（店後の店外デート）狙いのお客さんでも必ずアフターに付き合い、 アフターで触られたり怖い思いをしても我慢したりしていました。 セックスやフェラチオはしたことはありませんが、触られたりして無抵抗なので ほぼしているようなものだと思います。 もちろん上記は一部のお客さんであり、ほとんどは土地柄、綺麗に飲む人達ばかりです。 私は外見的・内面的自己評価が低いのであきらめの気持ちで受け入れてしまっていますが、 日々そんなことにつきあっているので嫌な気持ちです。 それでも店から見放されるのが嫌でやめられません。 彼氏はいません。 それでも５０万程度の収入があり、給料日になるとほとんどを定期預金に入れて 最低限の生活をし絶対に浪費をしません。 一度ＯＬをリストラになっているのでお金がないと不安なのです。 また深夜ですが送り代節約の為、一時間半の距離を歩いて帰っています。 私はキャバクラで働き、異性にほめられたり、貯金がたまったり することでギリギリ生きている気がします。 それがないとひきこもってしまいそうです。 だからやめられません。 指名のお客さんが来ると嫌われるんじゃないか という不安で怖い気持ちになるので 精神安定剤を飲んでから席に座ります。 時々怖くて涙が止まらずお客さんを待たせてしまうこともあります。 あなたと話せて嬉しかったとか、悩みが相談できてよかった、話が面白いとか 言われることが唯一良かったことです。 なぜ生きるのか、なぜ両親も健在で頼ってかまわないといってくれるのに これほどまで貯金に執着するのか、 日々生きる意味がわかりません。 何かアドバイスがあったらお願いします。

境界性パーソナリティ障害と診断されていますが将来カウンセラーになることはできるでしょうか？ 私は今現在心理学科に通っている、２１歳の女子です。 そして今、境界性パーソナリティ障害と診断されています。 薬は気分安定剤、抗うつ剤、ルーラン、レキソタン、睡眠剤を飲んでいます。 病院は毎週、カウンセリングは隔週で受けています。 こんな私ですが、将来カウンセラーになることはできるでしょうか？

機能不全家族、躁鬱、アダルトチルドレン・・・いろいろありますが、混乱しています。 http://okwave.jp/qa/q5861057.html　にもあるとおり、何度もお世話になっております。仮に僕がアダルトチルドレンで、家族、家庭環境が原因だとしたら、どのような対応がいいのでしょうか？学校にスクールカウンセラーがいるので、勇気を出してカウンセリングを受けてみるべきでしょうか？近くに催眠療法をやっているところがありますが、本当に効くかわかりませんし、１回につき１万円以上かかるので怖いです、何より、電話で問い合わせた時もその人はあまり愛想がよく丁寧な仕事をしそうな印象の方ではなかったので・・・。 何度か家族で精神科を受けているのでもう「また一緒に診察受けよう」と言ったら特に母はヒステリーを起こすと思います。祖父母の家に帰省してもいいのですが必ずと言っていいほど母が様子を見に来ます。どうやら僕の顔を見ないと安心できないみたいで、勝手に祖父母の家に帰ると「なんで言ってくれなかったの？」と追及されるんです。 高校のころは、面談の時に先生に「いいお母さんじゃない」と言われ心の中で「いやいや」と思いました。　理想としては「あんたの精神的なことや体の調子が良くなるのが最優先事項だからゆっくりしなさい」と言ってほしいのですが、もう両親の頭は固くなっているようで、何を言っても無駄で、余計に神経過敏にさせてしまうと思うんです。前も「薬は減らしたの？もうよくなってきてるんでしょう？」って。「来年はちゃんと卒業してくれよ、もうお金がないんだからな」と父親にも言われ、プレッシャーになっています。なんど伝えようと、反抗しようと無駄なようです・・・。 １日も早くこの毎日の辛さから解放されたいのですが、自分でできる限りのことをして、自立するよう努力するのが一番でしょうか？

これはうつ病でしょうか？それとも違う病気でしょうか？ ・過食嘔吐気味 ・気分の浮き沈みが激しい ・強いストレスを感じると目まいや吐き気をもよおす ・ネガティブ思考 ・感情が抑えられずに家族にあたってしまう 起立性調節障害を抱えている家族なのですが、これだけが原因でないように思います。 一度医師に相談したいのですが、何科に行くのが適切でしょうか？ また、うつ病ではないかと心療内科を受診したこともあるのですが、 あまり医師との相性があわず、病院を何箇所かまわったのですが結局だめなようでした。 たとえば、吐き気がするならこの薬ねーというふうに、うつ病なのかなんの病気かわからないけど、症状への対処という感じで薬を出してくるような感じの先生ばかりだったそうです。 そういうことが重なり、本人がかなり病院不信になってしまって、ちゃんと病院でみてもらう？と聞いてもかなり激しく通院を拒否している状態です。 普通ではない状態ということはわかるので、家族としては早く専門医に見てもらいたいのですが… こういう場合は本人をどうやって病院に連れて行くのが効果的なのでしょうか？ アドバイスいただければ幸いです。

ありがちな悩みですが他人に対して強いコンプレックスを持っています。 大学生です。 文章を書くのが苦手な上に風邪を引いてて頭が回らないので読みにくかったらごめんなさい。 主に２種類のコンプレックスがあって １．同級生に対する勉強に関するコンプレックス ２．一般人に対する遊びに関するコンプレックス まず１に関してですが、自分は1流大学に何かの間違いで入ったような人間なので周りの能力の高さに関してかなり劣等感を覚えています。 授業での議論も全くついていけないし語学ののみこみも周りに比べて遅いし、テストは全然解けなくてあと２単位で留年するところでした。今年度も進学ができるかかなりきわどいところです。 で２に関してですが、僕はその大学に入るために中学生のころからほとんど遊ばずに勉強して、今も留年しないために勉強していて全く一般人のように遊ぶことができないのです。 電車の中で勝手に話を盗み聞きしていると他大生の人はバーベキューに行っただとかサークルだとかバイトだとか。。。こんなことを言ったらいけないんでしょうが、そういうのに限って早慶とかで早慶程度で高学歴扱いなのがまた少し癪にさわるというか・・・。 他大生に限らず楽しそうな中高生を見たり、ヤンキーだかチンピラだかホストみたいな人を見ても、不快に感じてしまいます。 最近ではそういう人達の前ではあえて難しそうな本を読むというささやかな抵抗を。。。 中学のころから友人がいなくてほとんど遊んだ経験がないのが原因で嫉妬しているのかと思います。 1流大学で勉強ができるのが長所だからいいじゃないかと思われる方もいるかもしれませんが、上にも書いたように１流大学の割には本当にバカなのです。 たとえば裁判員制度についてどう思う？なんて聞かれても何も答えられないし、バブル経済の原因は？なんて言われても知らないし・・・。（ちなみに文系です。文系ですが国語と地歴は苦手で数学を得点源にして受かりました） 受験の知識しかない受験バカというやつだと思います。 こんな感じなのですが、何かアドバイスを。 あとこういうことは心理カウンセラーの方に相談していいのでしょうか？