cparker135 の回答履歴

７２歳の実母はアルコール依存症になって３０年ぐらいです。 連続飲酒の期間は短くなりましたが、病院に行くことは断固拒否で、 このまま死にたいと言っています。 本人の意思での断酒は難しいと思っていますが、 父親が絶えられない状態で離婚は責任があるからできないけど 別居したいと言っています。 独り暮らしをさせるのは危険だと思うのですが グループホーム等、何か良い方法はないでしょうか？ グループホームに入った場合、断酒が原則になるのでしょうか？ それなら拒否すると思うのですが。 宜しくお願い致します。

将来的にマイクロソフトの認定資格を受けたいと思っています。 まだWordとExcelくらいしか使ったことがありませんが、 対応の教科書などを探して独学で勉強しても十分合格できますか？ お勧めの教科書等もあれば教えてください。 試験についてですが、Word Excel Power-point Outlookの全ての 科目は一度に受験するのですか？　それとも別々に申し込みをして たとえば一科目だけ受験することは可能でしょうか？

電車や渋滞時の車、他乗り物全般、長距離移動(旅行など)、三階以上の建物、気を遣わなくてはいけない他人との団体行動が恐怖で長年避け続けていました。が、周りの人間も私の我が侭を「しょうがない」と何となく理解し、仲間内では長距離移動を避けて遊ぶ為、行動範囲が狭くなる事はそんなに困る事でもありませんでした。しかしながら最近になって食物を摂取する事にすら恐怖を覚え食事までもを避けるようになり、流石に命の危機を感じたので母親の連れ添いの元、心療内科に行きました。すると広場恐怖症だと言われ薬で治療するのが効果的だと飲用薬を頂きました。 大人しく言われた通りに飲めばいいだけなんですが、どうにも薬のような自分の身体に少なくとも何かしらの異変を起こすものを身体の中に取り込む事に抵抗を感じます。散々病院でも説得され、異変が回復に繋がる異変なら良いと思いませんか？との言葉に納得し、取り敢えず薬を頂いて帰宅したのですが、異物を身体に入れる事がどうしても嫌で手がすすみません。食事は少量を物凄く細かく噛み砕けば大丈夫な気がして何とか食事出来るようになりましたが、薬の説明書にある副作用が起きたらどうしようと思うと、薬が飲めません。何かしら自分で飲めるようになる暗示をかけてはみるのですが上手い考えが浮かびません。 考えれば考える程、薬や食事を入れなくても元々内蔵が入っている事に違和感を覚えたり、それぞれが機能している事が気味悪く感じたり、全ての物に対する不安が津波のようにやって来ては海中に引きずり込まれて揉まれる気持ちになり、動機や目眩や吐き気に耐えられず自分を停止したくなります。こうゆう時は大概今までも自己暗示で何とかしていたのですが、今回ばかりは全ての不安が一気に押し寄せるので対抗策を考える間もありません。少しでも気を緩めると物凄い最悪の状態が脳内で不安を訴え歯止めが利かなくなり、どうにかして脳機能を停止したくなるのです。今は書き込みをしたり、きょろきょろしたりして常に思考が一点に定まらないよう気をそらしています。 身内は病院にも付き添ってくれたり理解はあると思うのですが、昔から不安にかられるたびに母親の言った「気のせい」がいまだに嫌で仕方が有りません。発作が起きても「気のせい」で片付けられるので、心の底では今でも本当は理解していないくせに…と薄暗い発想に至ります。幼少時に原因不明で突然の発作が多かったので(しかも病院に着くとなぜかケロっとする)、家族の予定を変更させられたりと迷惑をかけてきた事は申し訳なく思っていますが、そんな私に対してまるで狼少年のような扱いで近親の人程不信感が募ります。小児喘息の発作も「気のせい」で放置されていたので、真夜中に母親しか居ない時に誰も苦しみを和らげてくれない恐怖を感じていました。あの時こんな事をされたから嫌だった…と語っても、自分を正当化する回答ばかりで一度も反省をされた事が無く、些細でどうでもいいような事なんですが、大人になってもその部分が妙に心に引っかかります。 今まではこんな事を考える事も無く、どちらかと言えばこういった内容の相談には答える方で、楽天的で明るく人望もある方だったのに、どんどんそれらを失いそうな身体の状況に不安を覚えざるを得ません。しかし反面、全ての知人をうっとうしく突き放したい衝動に駆られる事もあり、自分でも良く分かりません。 結局何が言いたいのかよく分からない長文になってしまい申し訳ないのですが、回答を望む事は… １●薬を身体に取り込む事が嫌じゃなくなるアドバイス、暗示、薬が飲みたくなるような考え方のヒント ２●自分の行動を顧みない母に不信感をどう訴えればいいのか。 責めるつもりはないが一生で一度くらい「私のせいで子供の頃はしんどい思いをさせたね」と反省をしてほしい。それさえしてくれれば凄く楽になれそうな気がするのに、なぜ頑にそれをしてくれないのでしょうか？母親が自分を正当化する事しかしないので、私はいつも周りに迷惑を掛けるだけの狼少年になるのです。嘘じゃないのに症状を言い出せず苦痛からいつまでたっても解放されません。私の味方になってくれる身近な第三者はいません。母親は物凄く理解している素振りを見せ、実際に病院まで付き添ってくれたり先生に症状を説明してくれたりと過保護な程に優しくしてくれるのですが、おかげで増々私は我が侭で家族を振り回す害虫のような存在だと認識させられるのです。不安によるパニック症状が収まると、今度は漠然と消滅したくなります。けれどそれを言えば母は物凄く辛いだろうと思い、ただひたすら身近に理解してくれる第三者が欲しいです。けれど父や妹には言えません。こんな時間に具合が悪くなっても誰も起こせず眠る事も出来ません。誰もいません。

メインのデスクトップはマカフィーのウィルススキャンを使ってるんですが、これってサブのネットブックに入れてもいいんでしょうか？ ネットブックは今、ウィルスバスターのお試しをつかってます 3月で切れるので、その後はどうするのがお得なのか教えてください。 ネットブックは、１ヶ月に１回出張のときにネットとメールをチェックするくらいです。

夜に聴きたくなる音楽。 こんにちは。 静かな夜に合う、おすすめの曲を教えてください。 クラシック・ピアノソロ・ギターソロ等、ジャンルは問いません。 静かで綺麗な感じであれば、ボーカルありの曲でも構いません。 （GACKTさんの「月の詩」「星の砂」等のイメージ） “せつない”“悲しい”“暗い”感じの楽曲、 CDとして発売されているものでよろしくお願いします。 コンピレーションアルバムなどがあれば、そのタイトルを教えてください。

サックスを習いたい、高校1年生です。 私の学校の吹奏楽へはいればいいのですが、サックスはもうできなく、4月からずっとどうしようか考えていました。 「千葉市」の中で、サックス・ブラスバンドの教室で、有名なところはどこでしょうか？ 受講料はどれくらいでしょうか？ やはりサックスはもっていないと、できないものでしょうか？ コンテスト・コンクール・発表会などはあるのでしょうか？