utyatopi の回答履歴

私は両親が山梨出身で、子供の頃は祖母と同居していたため、多少甲州弁が分かります。 でも、朝ドラ「花子とアン」の甲州弁が気になったので、山梨県の方に教えていただきたいです。 時代背景が古いので今の方言とは違うのかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。 （カテ違いだったらすみません。） 「てっ」 祖母はいつも短く「てっ！」と言っていましたが、ドラマでは「てー」と伸ばしているのが不自然に感じます。　実際は、「てー」と伸ばすこともありますか? 「こぴっと」 「ちゃんと」という意味のようですが、一度も聞いたことがありません。　山梨でも特定の地域の表現でしょうか? 「ずら」 祖母はよく使っていましたが、最近はあまり聞かない気がします。　若い世代でも使いますか? 「くりょ」 これもあまり聞いたことがありません。　実際に使われますか?

木造のアパートに住んでるのですが ミシンをやる際は、もちろん昼間に行いますが 私用する部屋の窓は完全に締め切ったほうがいいでしょうか？ （音がでないように） 窓を閉めても振動が外に漏れるのを防げないのであれば、 窓を閉めても意味がないのなら、 窓を開けてミシンがしたいです。

こんばんは。 前回他のことで質問して、とても気持ちがラクになったので、またご相談させて貰います。 「○月☆日～＊日にホテルを予約したから、旅行に行こう‼」と彼からお誘いがありました。 初めての旅行でとても嬉しくて、いろいろ一緒に計画をしていたんですが、よくよく考えると＊日の次の日が私の誕生日なんです。 彼も私も誕生日の日もお休みの予定ですが、当日のお誘いはありません。 どうしても誕生日を一緒に過ごして欲しいって言う年齢でも性格でもないので、私としては特に問題はないのですが、そのことを友人に話したら「きっと誕生日を勘違いしてるんだよ。早めに言った方がいいよ。」と言われました。 勘違いして1日早くお祝いして貰えるのも後々忘れられないステキな思い出になるし、誕生日を気にしていないで忘れているなら、そういうのんきな性格の彼が大好きなので言うつもりはないよーと言うと「それはいじわるだよ」と言われました。 もともと、私は小さい頃から誕生日は母親が大変な思いをして産んでくれた日だから、お母さんにありがとうと言う日だよと父に教えられて育っているので、自分がお祝いされることが少し恥ずかしいです。 もちろん、お祝いしてくれると嬉しいし、有難いなぁって思いますが…。 ちなみに、小さい頃からの父の教えもちょっと恥ずかしくなる気持ちも、他の人がお祝いされることを楽しみにしているのに水をさすようで、特に人に話したりはしていません。 誕生日はお祝いしてくれなきゃ‼︎って思わないので、今回の旅行も問題ないと思っていたのですが、いじわるって思われると困るなぁと思ってご相談しました。 ちなみに、付き合い出した頃(今から半年くらい前です)誕生日を聞かれて教えました。 そのあとは、特に誕生日の話題に触れたことはありません。 彼の誕生日は、正式にお付き合いをする前だったので「そういえば、先週誕生日だったんだ」って言われて、次に会ったときにカフェでケーキをご馳走して、¥5000くらいの実用的なプレゼントを渡してお祝いしました。 デートの時もご馳走してくれることが多いし、車で送り迎えしてくれたりでお世話になりっぱなしなので、もしもまた、誕生日を言う機会があればその時に、一緒にケーキでも食べて「おめでとう」って言ってもらえるだけで本当に充分なので、自分の誕生日をアピール（笑）するようなことは、出来れば言いたくないんですが…。 彼からしたら、いじわると思う可能性はありますか？ 私が彼だったら、いじわるとは思わないだろうなぁと思うのですが、いろいろな方の意見が聞ければと思います。 よろしくお願いします。

幼児のころから、出産時亡くなった、私の片割れを「あんたが殺した」と時にふれて言われて。 初めは聞くだけ意味はわかりませんでした。（お産のせいで、後の子は流産だと） 会話なしが普通でしたので、聞いているだけ。抱かれた覚えはないです。 歯磨き・洋服の着方等、１回教えられるだけ、自分もそれでしていました。 幼児ながら、氷のガラスがあるのを、感じていたので、甘え、抱擁は、全く感じた事はなく、とんでもでした。 幼稚園・小学校低学園時、たたかれ、縛られ押し入れに。意味はわからず、後、聞いても回答なし。 「近所の人は継子と言っている」と言っていました。 中学からは「愚痴、他」をらやた話してくるように 就職してからは、何から依存状態、経済はにぎって、突然死、家計わからず困りました。 依存され状態から、もがいた事もありましたが、捨てられず（病にかかってくれて） 老境に入りこの世のごたごたを紐解き完結したく。 父は子供時に既に病持ち、私が６年から又、病ふせつて、母にののしられるのを度々目にしました。 母も働きはしました、私が就職するとやめました。 私は何だったのかと、解決法はあるのか？何でもご意見を。 ８

知り合って2ヶ月ちょっと 友達以上恋人未満な関係が続いていました 毎日のメールや一緒に食事など楽しく過ごしてきました このまま楽しい時間を共有したいね って言ったら 共有しようよ との返事 しかしある日突然ゴメンネメールが届きました スパッと切ろうかと思っていると パニックです なぜ？好きな男できたの？ そんな人はいない 嫌いになったの？ そうじゃない なぜ？ 俺何か変なことした？ なにもしてない なぜ？わからない ゴメンネしか言えない 訳がわからないです 確かに一度自分には恋愛感情があることを伝えましたが友達以上恋人未満でということでお互い納得あっての付き合いだったはず なのにいきなり０の関係ってどうゆうことなんでしょうか？ パニックです どうすればいいですか？ 誰か助言をください 長々とすいません 因みに肉体関係はありません(身体目的ではありません) ただ今まで通り楽しい時間を共有したいだけです

長文になりますが失礼します。 1週間前に彼女のお姉さんが家出をしました。 お姉さんは既婚であり5歳になる娘がいます。 お姉さんは旦那さんに 「実家に行ってくる」と嘘をついて、娘を連れて 車を運転して遠く離れた県外に行っております。 行った先でネットで知り合った男性と浮気をしております。 男性は大学生（4年生） 今回がその男性とは初対面だそうです。 彼女や彼女のお母さんがお姉さんに連絡をして 帰ってくるよう言ったところ、 お姉さんは以下のような主張をしております。 ・旦那が離婚を約束してくれるまで帰らない ・こっち（家出先）でこの人と一緒に暮らしたい ・娘は育てたい お姉さんの家庭は1年程前に新築を建てたばかりです。 お姉さんは専業主婦で自分の貯金もなく、生活費やお姉さんの携帯代や車代、その他全てのお金を旦那さんが自分のお給料から工面してきました。 旦那さんの意見は、お姉さんが家出をしたことは 自分にも悪かった部分があるだろうし今後はその部分は直したい。帰ってきてくれるなら浮気のことは忘れてもう一度、一からやり直したい。 ただ、いきなり家出して離婚を約束しろということは納得出来ない。 お母さんが中々帰ってくる意思を示さない為、 彼女とお母さんが家出先に連れ戻しに行くことになりました。 その際、男性と男性のお母さんも交えて、 お姉さんの現状を説明する話し合いをすると 言っています。 彼女もお母さんもそれが初対面になります。 男性は初対面だったお姉さんと一緒に暮らしたい と言い、男性のお母さんも認めているという信じられない話になっています。 ここで本題になりますが、自分の考えとしては お姉さんを連れ戻しに現地に行くのは賛成。 しかし、相手方に会って話し合う必要があるのかと思います。どこの誰かもわからない人に女性だけで会いに行って力尽くの行動に出られないか心配です。 大袈裟かもしれませんが殺人事件や拉致・監禁 といった最悪のケースも想定しています。 近い将来結婚する彼女とその家族です。 何かあったらと心配で仕方ないです。 彼女には相手方と会わずにお姉さん達だけ 連れて帰るように提案しました。 彼女は反対していますが、もし会う必要があるのならお母さんとお姉さんには内緒で万が一の護衛の為、自分もコッソリ話し合いの場所に待機しようと思います。 交通費が往復4万程するので彼女は反対しておりますが万が一のことを考えればハナクソみたいな金額です。 何もなかったらそれで安心してめでたし！でいいと思うんです。 皆さんでしたらコッソリでも行きますか？ それとも自分の心配のし過ぎなのでしょうか？ 彼女の家は母子家庭で男がいません。 僕がいるとお姉さんも本音で話が出来ないと思うのでコッソリ行きます。 旦那さんには、会いたくないらしいので今回行くことは内緒です。

好きな人にお礼の手紙を書いたのですが、重いと思われるのが嫌だったので、好きですって書けませんでした．そこまで親しくないので…もっとお話がしたいですって書いて、自分の連絡先を書いたの ですが、連絡は来ませんでした． それ以降、会う機会がありましたが、今まで以上にとてもとても優しく接してくれて、私が話ができやすいような雰囲気をつくってくれて、すごく嬉しかったです…その人の事が大好きで仕方ないです… こんなに優しくしてくれて、連絡先を書いたのに、どうして連絡はくれなかったのですか？恋愛対象ではないからですか？ 良い歳をして気持ちを表現するのが下手です…どうやったらもっと上手く表現できるようになりますか？

こんにちは、こちらで恋愛カテゴリーの色々な質問と回答を読ませていただき、 本命じゃない遊び相手やセフレは往々にして 飽きたらポイする存在、とありますが 男性はそんな簡単になんの感情もなく、 一人の人間をもうイラネ！とポイ捨てできるものなんでしょうか？ 多少の情や申し訳なさとかはないものなのでしょうか？ お互い割りきった関係ならまだわからなくもないですが、 相手が本気だった場合、多少なりとも自分に尽くし側にいた相手の悲しむ顔をみてもなんとも思わないんでしょうか・・・？ それだと男女の恋愛だけではなく、その人の人格自体が少し冷たいのでは？と思うのですが・・・。 それとも遊び相手に対してだけはどこまでも非情になれるというか、もう物ぐらいにしか思ってないのでしょうか。 わたしは女なので気持ちはわかりませんが、 たとえばちょっとの間の遊び相手～という人がいたとしても 相手が本気でこちらが別れたいとなったら 申し訳ないな～良い人なんだけど本気にはなれないしな～という気持ちになても ポイ捨てしよう！！という感覚ではないです。 色々読んでいて、遊び相手はいずれポイ捨てという意見が多かったので 純粋に疑問に思ってしまいました。どうでしょう～

こんにちは、こちらで恋愛カテゴリーの色々な質問と回答を読ませていただき、 本命じゃない遊び相手やセフレは往々にして 飽きたらポイする存在、とありますが 男性はそんな簡単になんの感情もなく、 一人の人間をもうイラネ！とポイ捨てできるものなんでしょうか？ 多少の情や申し訳なさとかはないものなのでしょうか？ お互い割りきった関係ならまだわからなくもないですが、 相手が本気だった場合、多少なりとも自分に尽くし側にいた相手の悲しむ顔をみてもなんとも思わないんでしょうか・・・？ それだと男女の恋愛だけではなく、その人の人格自体が少し冷たいのでは？と思うのですが・・・。 それとも遊び相手に対してだけはどこまでも非情になれるというか、もう物ぐらいにしか思ってないのでしょうか。 わたしは女なので気持ちはわかりませんが、 たとえばちょっとの間の遊び相手～という人がいたとしても 相手が本気でこちらが別れたいとなったら 申し訳ないな～良い人なんだけど本気にはなれないしな～という気持ちになても ポイ捨てしよう！！という感覚ではないです。 色々読んでいて、遊び相手はいずれポイ捨てという意見が多かったので 純粋に疑問に思ってしまいました。どうでしょう～

こんにちは。 皆様の知恵をお貸しください。 今期、高温期が私にとっては とても安定し高め目をキープして 常に熱っぽい感じだったので かなり期待していました。 ところが本日高温期12日目 ガクっと下がりました…… 昨日までの熱っぽさもなくなり 胸の痛みも減ったような気がします。 もうダメならダメでスッキリしたい！！ と思い、ずっと我慢していた 検査薬を使用しました。 結果、すごーーーーく微妙に陽性。 目を凝らしてみてなんとなくあるくらい。 でも旦那さんも気づくくらいの陽性です。 体温や体調からして 昨日はもっと強い陽性だったのに 今日からどんどん薄くなり 化学的流産に向かっているのか？ それともこれから陽性が強くなるのか？ どちらなのか不安です。 このような質問は、明日の体温や 2.3日待てば結果が分かることなのですが あまりにも期待が高かったために 何かせずにはいられずに投稿いたしました。 もし、こんな経験あるよ！という 似たような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら教えてください。 どうぞよろしくお願いします。 4/11 36.15 タイミング 4/12 36.17 タイミング 4/13 36.17 ※排卵と思われる 4/14 36.58 4/15 36.64 4/16 36.58 4/17 36.52 4/18 36.66 4/19 36.60 4/20 36.92 4/21 36.77 4/22 36.72 4/23 36.77 4/24 36.80 4/25 36.50 ※検査薬 すごい薄い陽性 どうぞよろしくお願いします。

メチャクチャな今までの人生をやり直すにはどうしたらよいかの相談です。社会人になってから約20年、今までのキャリアはメチャクチャでした。 会社員、転職、派遣、バイト、ニート、病気の長期通院、軽度のアルコール依存、路上生活、自営業⇒失敗、借金生活、うつ病と、社会をにぎわす記事の多くを経験してます。 現在は、日払いの工員で暮らしてます。 社会人になってすぐのころはバブルの最後のころでした。働いていたのは、多くの人が名前を知っている大企業でした。当時、世間は人手不足と言われていて、私も何も考えてなかったので、調子よく退職しました。転職を繰り返すうちに、どんどん待遇が悪くなり、会社も小規模になり、周りには心の悪い人が増え、派遣、バイト、借金生活へと成り下がっていきました。 それでも何とかしたいと、宅建の資格を取り不動産会社で働きましたが、そこも給与未払いのまま倒産し、それまでの経験を生かせるリフォーム業で起業しました。 しかし、自営業はとても厳しく、資金繰りも大変で、思うようには商売が軌道に乗らず、新たな借金残るだけで、結局、会社を清算しました。 その後、アルバイトで借金を返しましたが、家賃が払えず路上生活をした時期がありました。 借金返済が完了すると、身体はボロボロで、軽度のアルコール依存と軽度のウツ、それによる肝臓疾患で黄だんの症状がひどく病気通院が１年くらい続きました。医師から入院を薦められましたが、お金がなく通院を選びました。 その後、建設現場で働いていた時、腰の椎間板ヘルニアで３カ月くらい動けなくなり、借金を繰り返すことになりました。 その後は、腰の椎間板ヘルニアが再発する度にアルバイトを転々とし、今は日払いの工員です。 結婚もできず、子供はいません。 ２０代前半までは親も助けてくれましたが、その後は私から連絡を取るのをやめました。親に心配掛けられないことと、現状が恥ずかしいからです。 学生時代の友人や、最初に働いたときの仲間たちは、豊かな暮らしを送っているようです。 比較してもきりがないのですが、社会に出て約２０年で、差がついたなと感じます。 でも、それが私なんですし、逆に、私のようなメチャクチャなキャリアの人間は、どちらかと言えば少ないと思います。 だから、私は、私のこのメチャクチャなキャリアを「売り」に出来るような、転換をしたいと思ってます。 私は、借金は返し終わり、破産経験は無いです。 それから、今までの生活のおかげで、上から目線の考え方が無くなりました。 あと、勉強は嫌いではありません。身体を動かすのも嫌いではありませんが、時々腰痛が再発して仕事ができなくなります。定年までと言わず、７０歳でも８０歳でも働けるまで働きたいです。 人生まだまだ先が長いので、大きく転換したいと考えてます。 今後どんな仕事をして転換するのがいいか、どんな分野が自分に合ってるのか、就職か資格か、資格なら何がいいか、私の考えだけでは進む方向がはっきり定まりません。 どうか皆様の意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

何かそのような実体験はありますか ? 《意味》 遠慮深い人には思いがけない幸福がおとずれるということ

何かそのような実体験はありますか ? 《意味》 遠慮深い人には思いがけない幸福がおとずれるということ

早速ですが、昨日足の裏がかゆくて、ふと見たら、小指の3cmほど下に、黒いしみのようなほくろのようなものが出来ていることに気付きました。 私は、全体的にほくろがあまりある方ではなく、足の裏のほくろも急に出来ました。いつから出来ているか、はっきりした日は分かりません。 メラノーマをふと思い出し、サイトであれやこれやと調べたのですが、症状がどれも当てはまっている気がして、転移が早いことなど、とても怖くなりました。 でも、本当にほくろというよりしみのような、ペンが滲んだみたいな感じなので、ただの汚れかと思い、ウエットティッシュで拭いたりしましたが取れませんでした。 サイトに書いてある症状と自分のほくろが本当に似てるのか 、私の過剰反応なのか分からず質問させていただきました。 なので、判断材料として画像添付します。ですが、何度撮り直しても、不明瞭なので、その中でもマシなものを載せました。見づらくて申し訳ないです。 質問してる場合ではないのかもしれませんが 、以前他のこと(虫さされ痕が激痛)で 皮膚科に言ったとき、 目が覚めるほど痛いことを伝えたら、 笑いながら（これがそんなに痛いとは思えないけどね～」と言われたことがあり、今回もこんなホクロで(笑)と笑われてしまうのではないかと、なかなか病院を決断できません。なので、みなさんからの一押しの意味も込めて、回答よろしくお願いします。 田舎で皮膚科が多くなく、相性が良い病院が見つかりません。ちなみに、年齢は関係かあるか分からないですが、22歳女性です。 分かりづらいと思いますが、みなさんのお力を貸してください。

私も1歳10か月になる女の子が一人います。 よく聞くことなのですが、子供が生まれることによって「仕事にやる気が出た！」と「子供のために！」などすごくみなさんやる気や積極的な行動や発言をよく聞きます。 そして「あいつは子供が出来て変わった！！」ということもよく聞きます。それを自分に置きかえてみると・・・正直に言いますと特別「子供のために」や「仕事に気合が入った！」とかありません。今まで通り普通の生活を送っております。 この話をすると周りからは「大丈夫！そのうち出てくるって！」という言葉しか返ってきません。実際は本当にそうなのでしょうか？ 父親の方、ぜひとも何かアドバイスをお願い致します。

運転中のくどくど いつもというわけではありませんが、何か問題がひとつでも起こると始まります。 私自身のうっかりすることが多々あり私の失敗なのですが たとえば、昨日の出来事、車にガソリンを満タンに入れた後レシートをとり忘れた すると、なんでそんなこともできないの？ひとつひとつ説明しなければわからないの？ からはじまり、前のすでに済んだ話を延々と話怒鳴ってきます。 凹凸があってとまり忘れ１０年持つ車を５年で壊したいの？等々 たとえば初めていく場所の高速道路降り場所を間違えた、私の時間とお金の・・etc 始めていく道で突然左左と交差点の寸前で指差され、危なすぎて曲がれない、ここから大声上げて怒鳴り始める・・・ 毎回毎回過去の話をほじくりかえす。 私もあやまる気持ちは当然あります、原因をつくったのは私なので ただ高速運転中、１時間２時間ずーーっとくどくど文句言われ続けると誤る気持ちもなくなってしまいますし車の運転もかえって危険です 自分のうっかりの癖もたいがいですが、私は妻との関係をいったいどうしたらいいのでしょうか？

長文になり読みにくくなってしまっています。 申し訳ありません。 あたたかい御反応をいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 今学期から高三生となりました。 学期初めの始業式、HRなど三日間程登校することができましたが、 以降先週は全く登校することができませんでした。 「一週間休んだくらいで」とか「甘えないで行け」とか思われてしまうのだと思います。 でもなぜか自分でもわかりきってるそんな簡単な『一歩』がどうしても踏み出せないのです。 話が脱線して申し訳ないのですが、少し僕自身の昔話をさせていただきます。 僕は小さい頃から忘れ物が多かったりすぐに物を落としたりしてしまう子でした。 そんな僕は集中力と頑固すぎるほどの真面目さがあり、そのおかげが某国立小学校に運良く入学することができました。 その後、少し特殊な環境ではありましたが何の変哲もない小学校生活を送り、附属の中学校へと内部進学しました。 附属と言えど軽い進学試験はありましたが到底「受験」と呼べるようなものではありませんでした。 中学校では小学校からの付き合いがほとんどという環境や、持ち前のコミュニケーション能力の高さからいつの間にか部活やクラスの中心・先頭的存在となっていました。 他学年からの知名度も高く、校内では割と有名な存在でした。 （主観的、客観的また医学的にも見た僕の長所の一つのようです。） しかし、そんな人間関係や娯楽等にうつつを抜かしているうちに成績はどんどん落ちていき、高校の内部進学を自主的に断念しました。 受かるだろうと教員からは言われていたのですが、さらにハイレベルになる高校の授業への不安や、今までずっと同じ仲間たちと同じ世界で生きてきていたので外に出てみたくなった為、外部受験を決意しました。 今振り返ってみると、 故意ではありませんが『「憧れの対象」としていつの間にか見られるような存在になっていた自分』と『本当の自分』とのギャップに無意識に耐え切れなくなっていた事、そして試験に落ちてしまった未来の自分を想像したときに、格好悪いことですが「憧れの対象」としてのプライドが許さなかったのだと思います。 そして現在通っている某都立校に進学しました。 ９年間も同じ仲間がいるぬるま湯のような環境で過ごした僕は、案の定、入学当初から友達ができず孤立していました。 誰かに声をかけることは苦手ではないのですが、初めて知らない人たちの中に埋もれた緊張と動揺から何もできず塞ぎ込んでしまいました。 とは言え他クラスに小中と一緒の学校の親友がいたり、中学校から始めたハンドボール部に入ったりと徐々に交友関係も広がり、平凡な日々を過ごしていました。 そんな「平凡な日々」をすごす「平凡な自分」の脳裏を過ぎるのは「憧れの対象」だった『過去の自分』でした。 今の「平凡な生活」に不安はありませんでした。 あの日々も今思えば幸せで、大切な大切な毎日でした。 しかし愚かで無知で子供だった僕は『過去』にとらわれ続けていました。 昔のクラスメート、チームメイトなどと頻繁に会い、中学校にもよく遊びき行き同窓会の幹事も担当しました。 そんな自分への自己嫌悪、かつての同級生からどう思われているか悲観的にとらえてしまったこと、また当時のクラスメートたちへの申し訳なさなどで、 僕の中の何かが弾け、崩れてしまいました。 2012年10月雨が降っていた登校日のある土曜日のことでした。 制服を着た僕は、どうしても学校に行きたくなくて「行ってきます」と親に伝えたまま雨の中当てもなく自転車をとばしました。 行き着いた先は、中学のクラスメートとBBQ等の同窓会をした海浜公園でした。 呆然とした僕は降りしきる雨の中、柵の向こうの荒れ狂う海を見つめていました。 どれだけの間そうしていたかは覚えていません。 ただ、柵に手をかけ乗り越えようと力を込めた時に近くに清掃員の方がいたのを見つけ我にかえったことだけは覚えています。 その日は、無断欠席、連絡手段のシャットアウト等を柄にもなくしてしまったため、あと少しで警察沙汰になるところでした。 それから僕は学校に行けなくなりました。 混同してしまいそうな複雑な話、かつ拙い文のため読解しにくく申し訳ありません。 これは二年前、高１の時のことです。 精神状況が不安定なままの不登校は続き、精神科にも数件伺いました。 そして自分に合った医師、カウンセリングの先生と巡り合うことができ徐々に回復していった僕は単位や出席単位もギリギリではありましたが保持し、無事高校二年生に進級することができました。 当時診断された病名は「躁鬱状態」でしたが、理性もあり「うつ病」とはっきり診断することはできなかったようです。 高校二年生になった僕は、初夏頃に親身に支えてくれる良きパートナーもでき、また「平凡な」高校生活を過ごしていました。 しかしちょうどその頃から、高１のときに仲が良かったクラスメートが僕と同じような状態になり不登校になってしまいました。 「仲間が苦しんでいる」それだけでも放っておけない性格に加え、「自分と同じ苦しみを味わっているのか」といてもたってもいられなくなった僕は元クラスメートの仲間たち等と学校前の早朝に家まだ迎えに行ったりと自分勝手に尽力しました。 しかし彼は結局、戻ってくることはありませんでした。 もっと的確な対応ができたのではないか、無我夢中になりすぎて距離感を間違えすぎていたのではないか、 あの頃のことを思うと後悔ばかりがあふれてきます。 そしてその影響からか、僕自身もまたちらほらと学校を休み始めてしまいます。 パートナーの支えもあり何とか登校することが増え安定してきたと思っていました。 しかし９月に行われる文化祭関連で一悶着あったりと段々僕の心内は崩れそうになっていきます。 不安定な僕はパートナーを無意識に傷つけ疎遠になっていき１１月のはじめに別れました。 対象喪失によりここで崩れると思いきや持ちこたえ、後悔と感謝とこれから頑張ろうという気持ちで悲しみを誤魔化していました。 そんな不安定すぎる状態のまま行った修学旅行で全てが崩れました。 独りになりたくてもなれず、ハードなスケジュールにもついていけず、だれとも会いたくなくなってしまっていた状態での集団行動。 地獄でした。 修学旅行明けの一週間程は自分を誤魔化し登校していましたが、本当の地獄はこれからでした。 一学期、二学期でちょくちょく休んでいたツケがここで来ました。 誰とも会いたくない独りでいたい。 何もしたくない何をする気も起きない。 でも、 欠席すると日数の関係で退学。 考査である程度の点数を取らないと成績不良で退学。 学校からは「もう諦めろ」という圧力。 元来の性格から本音を隠し偽り、抱え込むタイプで誰にも頼れず、 ただただ夢か現実かもわからない毎日を独りで生きました。 登校し、机に伏せ、誰とも話さず、必要な授業のみ出席し、めまいで倒れそうになりながら帰宅。 話す相手は母親かカウンセリングの先生、精神科の先生、担任の先生くらいでした。 あの頃、本当に「現実に」生きていたのかは今でもわからないほど辛辣な日々でした。 しかし大人の方々の支えと自身の意地で出席も成績もクリアした僕は段々と「普通」に戻ることができました。 そんな日々のなかで嫌になるほど自分と向き合い、様々なことを学びました。 対処法や自分への対応についてたくさん、たくさん知りました。 でも、現在学校に行けません。 春秋に起こる季節性の躁鬱かもしれませんが、不思議と今の心は安定しています。 ただ自分の四肢が異物であるような感覚など、過去の感覚を彷彿とさせるようなことがあるのも事実です。 精神薬、睡眠薬、ADHD（注意欠陥、多動症）の傾向があるのでその作用を抑える薬は一年以上服用していて自己管理できています。 先日は抗鬱剤を処方されました。 学校に行きたくないわけじゃないのですが、行きたいわけでもなくて… 今の引き籠り生活に悪い意味で慣れてしまったのかもしれません。 どうしても、どうしても「一歩踏み出す勇気」がでません。 「きっかけを作ろうとする意欲」がわきません。 「頑張ろう」って、思えないんです。 たったこれだけの読みにくい昔話じゃ僕のことを大して知っていただけないとは思います。 でももう、自分じゃどうすればいいか「わかってる」のに出来なくて。 どうしたらいいか「わからなくて」。 仲間に頼れなくて自分に溺れる弱虫な僕にはもう顔の見えない第三者的立場の皆様にご意見をうかがうのが精いっぱいで… 長々とした内容になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 それだけでも感謝の気持ちで一杯で少し気も楽になった気もします。 助けてください、とは言いません… 何かあたたかいお言葉、アドバイス等いただけたら、とても、とても嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

長文になり読みにくくなってしまっています。 申し訳ありません。 あたたかい御反応をいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 今学期から高三生となりました。 学期初めの始業式、HRなど三日間程登校することができましたが、 以降先週は全く登校することができませんでした。 「一週間休んだくらいで」とか「甘えないで行け」とか思われてしまうのだと思います。 でもなぜか自分でもわかりきってるそんな簡単な『一歩』がどうしても踏み出せないのです。 話が脱線して申し訳ないのですが、少し僕自身の昔話をさせていただきます。 僕は小さい頃から忘れ物が多かったりすぐに物を落としたりしてしまう子でした。 そんな僕は集中力と頑固すぎるほどの真面目さがあり、そのおかげが某国立小学校に運良く入学することができました。 その後、少し特殊な環境ではありましたが何の変哲もない小学校生活を送り、附属の中学校へと内部進学しました。 附属と言えど軽い進学試験はありましたが到底「受験」と呼べるようなものではありませんでした。 中学校では小学校からの付き合いがほとんどという環境や、持ち前のコミュニケーション能力の高さからいつの間にか部活やクラスの中心・先頭的存在となっていました。 他学年からの知名度も高く、校内では割と有名な存在でした。 （主観的、客観的また医学的にも見た僕の長所の一つのようです。） しかし、そんな人間関係や娯楽等にうつつを抜かしているうちに成績はどんどん落ちていき、高校の内部進学を自主的に断念しました。 受かるだろうと教員からは言われていたのですが、さらにハイレベルになる高校の授業への不安や、今までずっと同じ仲間たちと同じ世界で生きてきていたので外に出てみたくなった為、外部受験を決意しました。 今振り返ってみると、 故意ではありませんが『「憧れの対象」としていつの間にか見られるような存在になっていた自分』と『本当の自分』とのギャップに無意識に耐え切れなくなっていた事、そして試験に落ちてしまった未来の自分を想像したときに、格好悪いことですが「憧れの対象」としてのプライドが許さなかったのだと思います。 そして現在通っている某都立校に進学しました。 ９年間も同じ仲間がいるぬるま湯のような環境で過ごした僕は、案の定、入学当初から友達ができず孤立していました。 誰かに声をかけることは苦手ではないのですが、初めて知らない人たちの中に埋もれた緊張と動揺から何もできず塞ぎ込んでしまいました。 とは言え他クラスに小中と一緒の学校の親友がいたり、中学校から始めたハンドボール部に入ったりと徐々に交友関係も広がり、平凡な日々を過ごしていました。 そんな「平凡な日々」をすごす「平凡な自分」の脳裏を過ぎるのは「憧れの対象」だった『過去の自分』でした。 今の「平凡な生活」に不安はありませんでした。 あの日々も今思えば幸せで、大切な大切な毎日でした。 しかし愚かで無知で子供だった僕は『過去』にとらわれ続けていました。 昔のクラスメート、チームメイトなどと頻繁に会い、中学校にもよく遊びき行き同窓会の幹事も担当しました。 そんな自分への自己嫌悪、かつての同級生からどう思われているか悲観的にとらえてしまったこと、また当時のクラスメートたちへの申し訳なさなどで、 僕の中の何かが弾け、崩れてしまいました。 2012年10月雨が降っていた登校日のある土曜日のことでした。 制服を着た僕は、どうしても学校に行きたくなくて「行ってきます」と親に伝えたまま雨の中当てもなく自転車をとばしました。 行き着いた先は、中学のクラスメートとBBQ等の同窓会をした海浜公園でした。 呆然とした僕は降りしきる雨の中、柵の向こうの荒れ狂う海を見つめていました。 どれだけの間そうしていたかは覚えていません。 ただ、柵に手をかけ乗り越えようと力を込めた時に近くに清掃員の方がいたのを見つけ我にかえったことだけは覚えています。 その日は、無断欠席、連絡手段のシャットアウト等を柄にもなくしてしまったため、あと少しで警察沙汰になるところでした。 それから僕は学校に行けなくなりました。 混同してしまいそうな複雑な話、かつ拙い文のため読解しにくく申し訳ありません。 これは二年前、高１の時のことです。 精神状況が不安定なままの不登校は続き、精神科にも数件伺いました。 そして自分に合った医師、カウンセリングの先生と巡り合うことができ徐々に回復していった僕は単位や出席単位もギリギリではありましたが保持し、無事高校二年生に進級することができました。 当時診断された病名は「躁鬱状態」でしたが、理性もあり「うつ病」とはっきり診断することはできなかったようです。 高校二年生になった僕は、初夏頃に親身に支えてくれる良きパートナーもでき、また「平凡な」高校生活を過ごしていました。 しかしちょうどその頃から、高１のときに仲が良かったクラスメートが僕と同じような状態になり不登校になってしまいました。 「仲間が苦しんでいる」それだけでも放っておけない性格に加え、「自分と同じ苦しみを味わっているのか」といてもたってもいられなくなった僕は元クラスメートの仲間たち等と学校前の早朝に家まだ迎えに行ったりと自分勝手に尽力しました。 しかし彼は結局、戻ってくることはありませんでした。 もっと的確な対応ができたのではないか、無我夢中になりすぎて距離感を間違えすぎていたのではないか、 あの頃のことを思うと後悔ばかりがあふれてきます。 そしてその影響からか、僕自身もまたちらほらと学校を休み始めてしまいます。 パートナーの支えもあり何とか登校することが増え安定してきたと思っていました。 しかし９月に行われる文化祭関連で一悶着あったりと段々僕の心内は崩れそうになっていきます。 不安定な僕はパートナーを無意識に傷つけ疎遠になっていき１１月のはじめに別れました。 対象喪失によりここで崩れると思いきや持ちこたえ、後悔と感謝とこれから頑張ろうという気持ちで悲しみを誤魔化していました。 そんな不安定すぎる状態のまま行った修学旅行で全てが崩れました。 独りになりたくてもなれず、ハードなスケジュールにもついていけず、だれとも会いたくなくなってしまっていた状態での集団行動。 地獄でした。 修学旅行明けの一週間程は自分を誤魔化し登校していましたが、本当の地獄はこれからでした。 一学期、二学期でちょくちょく休んでいたツケがここで来ました。 誰とも会いたくない独りでいたい。 何もしたくない何をする気も起きない。 でも、 欠席すると日数の関係で退学。 考査である程度の点数を取らないと成績不良で退学。 学校からは「もう諦めろ」という圧力。 元来の性格から本音を隠し偽り、抱え込むタイプで誰にも頼れず、 ただただ夢か現実かもわからない毎日を独りで生きました。 登校し、机に伏せ、誰とも話さず、必要な授業のみ出席し、めまいで倒れそうになりながら帰宅。 話す相手は母親かカウンセリングの先生、精神科の先生、担任の先生くらいでした。 あの頃、本当に「現実に」生きていたのかは今でもわからないほど辛辣な日々でした。 しかし大人の方々の支えと自身の意地で出席も成績もクリアした僕は段々と「普通」に戻ることができました。 そんな日々のなかで嫌になるほど自分と向き合い、様々なことを学びました。 対処法や自分への対応についてたくさん、たくさん知りました。 でも、現在学校に行けません。 春秋に起こる季節性の躁鬱かもしれませんが、不思議と今の心は安定しています。 ただ自分の四肢が異物であるような感覚など、過去の感覚を彷彿とさせるようなことがあるのも事実です。 精神薬、睡眠薬、ADHD（注意欠陥、多動症）の傾向があるのでその作用を抑える薬は一年以上服用していて自己管理できています。 先日は抗鬱剤を処方されました。 学校に行きたくないわけじゃないのですが、行きたいわけでもなくて… 今の引き籠り生活に悪い意味で慣れてしまったのかもしれません。 どうしても、どうしても「一歩踏み出す勇気」がでません。 「きっかけを作ろうとする意欲」がわきません。 「頑張ろう」って、思えないんです。 たったこれだけの読みにくい昔話じゃ僕のことを大して知っていただけないとは思います。 でももう、自分じゃどうすればいいか「わかってる」のに出来なくて。 どうしたらいいか「わからなくて」。 仲間に頼れなくて自分に溺れる弱虫な僕にはもう顔の見えない第三者的立場の皆様にご意見をうかがうのが精いっぱいで… 長々とした内容になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 それだけでも感謝の気持ちで一杯で少し気も楽になった気もします。 助けてください、とは言いません… 何かあたたかいお言葉、アドバイス等いただけたら、とても、とても嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

運転中のくどくど いつもというわけではありませんが、何か問題がひとつでも起こると始まります。 私自身のうっかりすることが多々あり私の失敗なのですが たとえば、昨日の出来事、車にガソリンを満タンに入れた後レシートをとり忘れた すると、なんでそんなこともできないの？ひとつひとつ説明しなければわからないの？ からはじまり、前のすでに済んだ話を延々と話怒鳴ってきます。 凹凸があってとまり忘れ１０年持つ車を５年で壊したいの？等々 たとえば初めていく場所の高速道路降り場所を間違えた、私の時間とお金の・・etc 始めていく道で突然左左と交差点の寸前で指差され、危なすぎて曲がれない、ここから大声上げて怒鳴り始める・・・ 毎回毎回過去の話をほじくりかえす。 私もあやまる気持ちは当然あります、原因をつくったのは私なので ただ高速運転中、１時間２時間ずーーっとくどくど文句言われ続けると誤る気持ちもなくなってしまいますし車の運転もかえって危険です 自分のうっかりの癖もたいがいですが、私は妻との関係をいったいどうしたらいいのでしょうか？

以前も同じような質問をさせていただきました。 私は対照的な感情を同時に抱くことがあります。 例えば、好きと憎いなどですね。 自分が分からないです。自分を考えようとすると、そこには何もなくて、空白です。 些細なことに腹が立ち、しばしば喚き、叫び、発狂したりします。 虚言で周りを振り回し、パニックを起こします。 気分が悪くて最悪です。 寝たきりのときも多いです。 もう就職活動もろくにしてません。 死のうと思っても死ねません。 母親が死ぬまで面倒を見ると言ってくれたにも関わらず 感謝しながら、恨んでいます。 今でも、母から電話がかかってきたら、喧嘩を売られていると思い、怒鳴って罵倒して切ることがあります。 母のことは大好きです。母は私を守ってくれます。お金をくれますから。 でも、お金をくれることで、私は無理やり生かされているんです。 苦しくて死にたいところを、お金で救おうとしているんです。 お金を与えたから、生きなさい。苦しくて惨めな人生でも。 私は幸せを感じません。 どんなに、私が客観的に幸せであろうとも私は幸せを感じません。 ただそこにあるのは、虚無です。 私を包みこむ世界は、別のものなんです。すごく似せられて作られた全く全く別のものです。 私は違う場所にいるんです。 私は成功しません。私の人生は全く意味のないものです。 間違って生まれてきてしまったのですから。 私は私が思うにおそらく、私という存在は間違っているんです。 間違っているからこそ、こんなにも難解な問題が常に私にまとわりついているのです。 私という存在は、消えてなくなるべきなのです。 なぜ、安楽死制度がないのでしょうか？ 生まれることを望んだわけではありません。生きることを望んだわけではありません。 なぜ、生まれるのは容易いのに、、、、、、、、、、、、、、、死ぬのは痛く、苦しいのですか？ 救いなんてありません。 この世界は悪魔です。