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なんでＲなんですか？

閲覧感謝致します。 早速ですが、これって鬱なのかどうか？ということをお伺いしたいです。 まず、自ら精神疾患であると判断したことがないので通院はしたことはありません。 母親から「鬱っぽくなっているのではないか？」と言われました。 きっかけは、大学の退学の旨を彼女に相談したときのことです。 前置きが長くなるのも煩わせてしまうでしょうから、簡潔に挙げさせて頂きますと…… ・原因不明？の腹痛 （これが精神的なものによるかはよくわかりません） ・外出をしたくない、人と接したくない （教室など、人の多い空間にいるのが息苦しい。携帯の着信音や、訪問の際のチャイム音が怖いです。電話は異常に緊張します） ・急に泣きそうになる ・集中出来ない、無気力である　　　など？ 一人暮らしです。昼夜逆転であったり、食の面でも不健康な生活になってしまっていると思います。 対する相手によって態度・口調等が変わるので、自分がよくわからなくなってくるときがあります。 自分の発言などを反芻して後悔に襲われ、自己嫌悪を繰り返します。 もう、ぐるぐる考えているとわけがわからなくなってしまいます。 これらのせいもあり、大学を辞めてしまいました。将来が不安で物凄く怖くなることがあります。 現在はアルバイトもしてませんし、引きこもり気味です…… しかし、何らかの激しい症状が出るわけでもないのです。（過呼吸など？） ですから自虐的ですが、自分は怠惰なんである、脆弱なだけであると考えました。 世の中には精神疾患で入院したり、もっと辛い状況の人が多くいるでしょうから、それと比べれば只の怠慢や逃げであったり、誰もが持つ弱さなんではないか？と。自分の甘さだと。 悲観的だと思います。 以前はこうでなかったはずだった。中高自分はどんな思考をしていたのか。 いつからこんな駄目な人間になったんだろう。 自分は一切、他人に悩みを打ち明けたりして相談することはありません。人間不信気味です。 今まで部活動もしたことありませんし、大学でもサークル活動等には参加しませんでした。 だから交流関係というか、正直友達は多くありません。それでいいと思っています。一人でいる方が楽なので。 やっぱりちょっと自分って頭おかしいのかなー、と考えるときがあります。 公言するようなことではないと思うのですが、自傷の経験？（手首や首などを切る・頭を壁に打ち付ける等）もあります。 これは傷跡などは絶対隠してました。見えない部分しか傷つけてないつもりですが。 無意識などでなく、意図的にしていたと思います。半ば衝動的ではあったかもしれません。 けれど、病気とまではいかないでしょう。死にたいとは思いません。 死にたいというよりかは、消えたいです。自分の存在を最初からなかったことにしたい。 あまり妙な長文を連ねるのもどうかと思うので、以上です。乱文失礼致しました。 何だかこれを書いていて自分ってわりと冷静？と思うんですが…… 精神病とか……なんですかね？

お見合いした相手と2か月程お会いしていましたが、ずっとプラトニックな関係で相手の気持ちがわからなくなってきたので、自分から告白してみました。 返事は「人間的にいい人だし、一緒にいて落ち着くし、そういう意味では好き。きっと結婚しても良い関係が作れそう。でもちょとまだ気持ちが追いついていない。このままいつか気持ちが盛り上がるのか、上がらないのか、まだ自分でもわからない」というような事を言われました。 私は彼を好きなので振り向いて欲しいのですが、今後のつき合い方をどうしたらいいのかわかりません。 どうしたら彼の気持ちは私に向かってくれるのでしょうか？ それともあきらめた方がよいのでしょうか？

きれいごと抜きでどう思いますか？ 俺と友人と友人の兄の３人で話していたのですが、 友人でギャルと付き合いたいと思ってるけどギャル男は嫌い、って言ってる人がいます。 その友人はいわゆる典型的なオタで地味系です。俺も人のこと言えないが。 その友人はお兄さんににこのことを相談したのですが「ギャルと付き合いたいならまずギャル男になることから始めたら？」と言われました。 でも友人は「ギャル男になるなんて絶対嫌だ」と言いました。 そしたら友人のお兄さんは「はっきり言ってお前はわがまま。ギャルが１００人中１００人ギャル男と付き合ってるわけじゃないけど、多くのギャルはギャル男と付き合ってる。ギャル男は嫌いだけどギャルと付き合いたいなんて虫がよすぎるよ。」って言ってました。

どうしてデートの初見は男が全部払わなくちゃいけないの！？ しかも、女から誘われても割勘までってどういうこと？ 女は誘っても奢らなくていいの！？ 女って何なの！？ ケチなの？自分で食った分、遊んだ分も払えないなら来るなっつーの！