happy_luck の回答履歴

私が悪いのでしょうか？ http://okwave.jp/qa/q5923035.html みなさんから見ていかがでしょうか？ 同年代の立場の人もいらっしゃるとは思うので。 物の取り扱いが乱暴でよく割ったりするようではダメだと思いませんか？ 上司がいくら注意しても性格上直らないみたいです。 人と話すときのエチケットは守ってもらいたいですよね？ 先日彼女から呼び出されて二人だけのところでしたが 「年上に向かってこのように言うってどういう神経なの？私がどれだけ傷ついたか分るの？」と強く言われました。 しかし私は以前にも謝ったのに認められなかったから 「年下の後輩に言われて悔しくないの？、公私混同しないで！」と言ってしまいました。 彼女はズボラで小さい冶具をなくしたり、工作室にノートＰＣを持って行ったらそのままだし、トイレに行くと１５分は帰ってこないし本当に困ります。

私は１８歳の大学生で実家からはなれて関西で一人暮らししていますが、親が離婚しそうです、、、 私の家は普通の家とちょっと違って母（５２歳）は絶対自分の意見を変えない人で、父（５１歳）は温厚な感じです。 職場も一緒で本当にいつも一緒だったから私は友達に「親、ラブラブだから～」とか言ってました。 しかし、先日父から「意見が合わない。自分が何言っても聞いてくれないし、母は自分はかわるつもりがないって言っている。嫌なのに、ずっとうんうん聞くのもつらいし、言い合っても何も変わらない。離婚しよっかなぁ」と相談を受けました。 私は、自分の人生だから自分がそれでいいと思えるならそれでいいんじゃないかなぁと言いましたが、本音は離婚してほしくないし、なんか悲しいです。なんで？ってずっと考えちゃいます。今まですごい楽しそうだったのに、いきなり嫌になるものなんですか？確かに母は周りを全部自分の思い通りにしたい人で、私はたまに理解できない事がありましたが、父は嫌がる事なく受け入れていました。それがもう我慢できなくなっちゃったんでしょうか？最近は実は違う人に惚れちゃったのかなぁとも考えちゃいます。 でも、離婚して父はきっと自由気ままに生きていけますが、私は母が心配です。経済的にはお互い仕事をしているので心配はありませんが、いきなり一人になっちゃって友達もほとんどいないのに大丈夫かと思うと心配でしょうがなくなっちゃいます。 それに母の方の親は９０歳になっていて、香川の田舎でのんびり幸せそうに過ごしているので、生きている間は悲しませたくないっとかも思っちゃいます。 でも、父には父の人生があるんだから、口出ししちゃいけないとは、わかっているけど切なくていろいろ考えちゃって最近いろいろ悩んでます。私が悩んでも何も変わらないとはわかっているけど最近その事で頭がいっぱいいっぱいです。 多分、いろいろな意見があると思いますが、たくさんの方の意見を聞きたいのでぜひお願いします。

弟とその彼女の事ですが、実家に彼女が住み着いて迷惑です。実家には俺の祖父母、両親、嫁と乳児１人が暮らしています。弟だけが住むのは普通にアリですが彼女までもとなると俺には迷惑。自分の家みたいに風呂は入るは飯も食うは、洗濯まで。いい加減頭に来てます。駐車場には自分の車まで停めて狭いので入れ替えたりなどめんどいことに。弟の部屋に居ますが掃除しない、食べた後食器も洗わない、トイレの水は出しっぱなし、電気も付けっ放し、生活費は一切払わない。かれこれ１年半この生活。もう一触即発ですがまだ我慢してます。両親にも出ていくように話をしましたがまだ本人には話してない様子。察するに弟がキレやすいからかもしれませんが。もう限界で今までのことを文句言ってしまいそうでたまりません。しかし俺が文句言ったら筋違いのような感じがして言いだせません。この状況をなんとかしたくて投稿させていただきました。両親も帰らせるようにしたい考えみたい。何にしろその彼女を追い出したいです。他人にそこまでされると迷惑です。

糖尿病かどうか、まだわからないんですが、母が血糖値があがったので入院する事になるました。食事療法をするって言われたそうです。知ってる方がいたら教えて下さい。入院したらどんな治療でどれくらいの期間かかるんですか? 又、家族は看病はどんな事をすればよいのでしょうか?毎日の付き添いになるのでしょうか？

どうしてそんなに怒るのでしょうか。新婚半年で普段は仲が良いと思うんですが、たまに地雷を踏みます。主人は寝るのが遅く、私も遅い夕食に大体は付き合うのですが、たまに先に寝ます。その際、主人が帰ってきたときにまだ私が起きていて、おやすみ、を言わないとかなり怒るというかへそを曲げるんです。私は気が回らないだけなんですけど、そんなに気にするなんて意味がわならないというか…。怒られて気づき、しまったって感じなんです。まあ嫌がるから気をつけようとは思うのですが。でも私としては、朝、主人はおはようを言ってくれないのになあ、なんで怒るの？って感じです。

最近、スーパーやコンビニへ買い物へ行く度に目にするのですが、 見た目は綺麗で可愛い若い専業主婦と思しき人達がお惣菜を一品二品、 昼食や夕食の足しにという風ではなく、それで全部済ませるのか？というような量を買って行く。 そういう主婦業をサボっていると思しき人を何人も見ます。 客に媚び諂い、上司の機嫌をとり、ライバルと争い、時に足を引っ張る部下の面倒もみて、 何でもすぐにセクハラだと言えばいいと思っている小憎たらしい女子社員に気を遣いながら、 一生懸命働いている旦那達の平均小遣い金額は減る一方なのに・・・。 みなさんは、専業主婦が見た目を維持、良くする為に主婦業をサボってもいいと思いますか？ 私は、本末転倒ではないかと考えています。 ちょっと化粧をしたり、服装や髪形を整えたりの身だしなみであれば、 主婦業をサボらずに両立出来ると思うのですが、それでは許されないのでしょうか。 教えて下さい。

初めて質問をさせて頂きます。 現在住まいは東京なのですが、 仕事でほとんど沼津におり、結婚式へも沼津近隣に住んでいる方を 招待したいと考えています。 そこで結婚式場なのですが、 移動の時間も含めて、どの程度の範囲であれば、失礼ないのでしょうか？ 例えば静岡市で行う事も問題ないのでしょうか？

今年の夏に都内のホテルで挙式・披露宴を行う予定の者です。 予算の関係から、7月～9月の間で検討しております。 しかし、9月は人気で予約が出来ませんでした。 そのため、下記の日程から検討しております。 ちなみに、右側は過去3年の同じ日の最高気温/最低気温（天気）です。 7月03日（土） 26/20（曇） 27/22（晴） 27/22（曇） 7月17日（土） 27/22（晴） 31/25（晴） 21/18（雨） 8月28日（土） 31/23（晴） 29/22（雨） 32/26（曇） ホテルはチャペルも披露宴会場も室内で、昼から一歩も外に出ない予定です。しかし、やはりこの時期は皆さんに嫌われますよね。。 皆さんなら、しいて言うならどの日付が良いでしょうか？ 第一希望から第三希望まで、教えて下さい。

こんにちは。 どうぞ広くご意見をお聞かせください。 9月頃に披露宴を予定しています。 気に入っているレストランのプランに、ガーデンでのデザートビュッフェが入ってます。 料理の評判がいい会場で、ビュッフェもケーキ、チーズ、フルーツなどが15種類出るそうです。 特にビュッフェやガーデンにこだわりはありませんが、あまり余興やスピーチをしないつもりのため、ビュッフェがあるとゲストも楽しいかなと思っています。が、心配な点が… ①9月初旬のガーデンは暑いですよね。 それでなくても屋外で食べ物を扱うのはよくないかな…と思っています。 ②ビュッフェって、若い女性にしかうけないでしょうか。 特にお年寄りは並んで取り分けたりするのは嫌ですよね。 ゲストは20代～30代の友人が25人(男女とも甘いもの好き)、50～70代の親族とが25人、子供が3人です。 暑いだけなら室内でできるよう交渉するのですが、そもそもビュッフェが嫌われてしまうとちょっと…(・・;) アドバイスお待ちしてます。

私は現在30歳既婚者です。 家の父は、 私の電話は着信拒否したり、私が連絡を待ってると言っても、ずっと無視されます。面と向かって「子供など面倒なだけだ。作らなきゃよかった。」と言われたこともありました。 「連絡してこないでくれ」「迷惑だから家には来るな」とか散々言われ続けているうちに、生きる気力も無くなっていきます。 私は、中学の時に母が無一文で家を出て行ってから、ずっと長女の役目だと思い、家事一切を引き受けてました。必死にがんばりました。青春を犠牲にしてでも、当時の私にとっては家庭に必要とされているという事が、安心できる居場所だったのかもしれません。 しかしある時、父親の横暴な態度に、頭に来て「家族の為を思ってやってるんじゃない」と反抗しました。すると父は「誰のお陰で食べられてると思ってるんだ。文句があるなら出て行け！家事だって勝手にお前がやってた事じゃないか！誰も頼んでないのに恩着せがましいんだ！」と怒鳴り、電話機を投げつけられました。それ以来、ずっと私は家族間で異端児扱いされてきました。 私は、結婚して、夫婦喧嘩するようになり、始めは主人の暴力に泣き寝入りしていました。しかし、もう暴力に屈しないと反旗を翻した途端、自分の中に邪悪な感情が渦巻いていた事に気付かされました。怒りが爆発した途端、父の遺伝なのか、私が長年押し殺してきた怒りの念なのか、とてつもない怒りが湧き起こります。自分でもコントロールできないくらい、我を忘れ、主人を責めなじります。喧嘩がおさまると、後悔するんですが、どうしても許せない思いに理性を失ってしまうんです。 いろいろな怒りが彼に向いてしまい、彼が別れたいと言ってきましたが、無理もないんです。 そんな片鱗があるせいか、自分自身が嫌いになります。どんどん性格が歪んでいき、ヒステリックが慢性的になってます。このままじゃ精神衛生上よくないですし、実際に悪い結果をもたらしていますので、一刻も早く治したいです。 私はいったいどうすればいいんでしょうか。

私は、東京都内の大学に通う都内在住の大学生です。 自分で言うのもなんですが、考え方が非常にまじめで古風です。いわゆるイマドキな考え方がありません。ですから、周囲の「ノリ」というやつについていけずに悩んでいます。 私とて、ときにはふざけたこともいいますし、くそ真面目くんでもありません。そう思っています。でも、どうしても周りとの温度差を感じてしまいます。 周りが「いいじゃん、いいじゃん、やっちゃえ、やっちゃえ」みたいな若い人特有の雰囲気になっても、自分の頭の中で、すぐに「頭のそろばん」を取り出して、「ねがいましては～」じゃないけど、計算をはじめていて「それはだめだな」と結論付けて、後ずさりしてしまうのです。いわゆる「はっちゃける」ことができないのです。常に客観的に結果を考えてしまうのです。「下手したらこうなる」みたいな。 みんなと盛り上がるような性格でもなくて、周りが「うぉい！うぉい」みたいにはしゃいでいるのを、静かに見つめている（仲間に入れてくれよ！でも入れてもらっても何にも出来ないけど・・・）感じです。 人と居ると、自分の情けなさが目立つので休日は図書館で静かに過ごしたりしています。そして、そういう自分のスタイルが一番合っている気がします。でも、こういう人ってダメなやつなんだろうなあと思ってしまい、気が滅入ります このままで、いいんでしょうか。悩みます。

現在、もうすぐ４０代。 高校時代の同級生達（ある程度決まったメンバー）で、毎年忘年会をしているようなんですが、 声が掛からない年もあったように記憶しているのですが、 今まではそれ程、気になりませんでした。 ・離婚の前後は、自分も体調が悪かったのか、人にあんまり会いたくない時期があったり、 ・家の事情で仕事に追われていて、金銭的にも時間的にも飲み会っていう気分でもなかったり、 ・県内に住んでない時期もあって、同級生と会うこともなく、そこに居るときはほぼ話題にもあがらなかった。といった理由もあって…。 なので、誘われないとか誘われるとか、そんなに気にした年はなかったのですが、 今年は、誘われなかった事が、すごく気になってしまって、 嫌われちゃったのかなぁ、さみしい、このままじゃいやだなぁ、 これからどうしたらいいんだろう、って、その事ばかり考えてしまって、前に進めない感じです。 「今年の忘年会は～？」って友人の中の○子に聞いた時「もう終わったよ～」って返信。 「え～なんで呼んでくれないのー？なんでなんでっ？」って聞いたら、「ドタキャンされると幹事さんが困るから(笑)」って。 その後、ご自分だったら、どんな対応されますか？ また、アドバイスなどがありましたら、よろしくお願いします。 たぶん、今年、特にそう思うのは、嫌われちゃったのかな？と思うことが、他にもあったから余計だと思います。

何をする気にもなれません。 休みの日は、布団からでることもなく、食事も一度とるかとらないか程度。 仕事にはきちんと行っています。仕事中は元気なんです。 でも、家に帰りつくと、布団に直行…家事も最近はほとんどしていません。家の中は、ゴミ溜めのようになってきました。 人の為なら頑張れるんです。でも自分の為には何もできない。 私、なんの為に生きているんでしょう。

周囲の圧力、夫の脅迫によりどうしても婚約破棄できず 結婚した者です。（慰謝料なんかじゃ清算できない。結婚して 償えと言われた） 私が悪いのは重々承知しているので反省してひたすら耐える 毎日ですが、毎朝目覚めるたびに「また目覚めてしまった。。。」と 絶望します。結婚式の日に私の人生は終わってしまったのだから 仕方ないと自分にいい聞かせるのですが苦しい日々です。 同じような経験者のかたにお聞きしたいのですが、 そのうち気持ちが軽くなって笑顔になれる日がきますか？ それともどんなに我慢してもいずれ離婚するのでしょうか？ どんな心の動きだったでしょうか？ 子供が出来た場合、その子を可愛がることができましたか？ 批判はご容赦下さい（自分が悪いのはわかっています。ちなみに 夫はこの結婚に非常に満足しています）。 経験者のデータが欲しいのです。よろしくお願いします。

自分に自信がなくて何事も一歩踏み出すことができません。やりたい気持ちはあるんです。人間顔で決まるわけじゃないとは思います。でもこんなに不細工な気持ち悪い奴には向いてないだなどと考えてしまいます。ボランティアも少ししていますがこんなに無愛想な奴に来られても逆に迷惑なんじゃないかと思ってしまいます。私は本当に人と打ち解けるのが苦手でいつもブスっとした顔をしてるんです。笑顔をうまく作れません。自分の価値だとかいうのもわからなく、私など価値のない存在だと思ってしまいます。私みたいな人といると他人にも不利益になるだろうと。いつも自分の殻に閉じこもってしまいます。そのくせ寂しくて辛くなるんです。こんな私にアドバイスをください。

今年も残り僅かです。もう終わったつらい出来事を「水に流したい」のですが、どうやって水に流したらいいですか？相手が楽しそうに笑っている姿を見ると、どうしてもつらくなってしまいます。

人間嫌いはどうにか多少は治らないものでしょうか？ 今まで時々治そうとしてきましたが、輪ゴムを伸ばしても力を抜けばすぐに元に戻ってしまうのと同じように、常に強く鼓舞していないと「人間って面倒くさい」と思い身を引いてしまいます。 治したい動機といえば、「なんとなくこのままではいけない」という漠然としたものです。 奇跡的にも？結婚は出来て、ただそこから完全に人付き合いはゼロになってしまいました^-^; 夫がいればいいやーと。 友人からお誘いがあっても面倒で断ってしまうし、こちらから誘うこともありません。 相手の色々な感情を受け止めるのが面倒くさいです。 単純に楽しんでいる時はいいのですが、どうしてもネガティブな感情って出てきますよね。 嫉妬や怒りなど。 こういうのは心理学用語で投影というのでしたっけ？ 自分が嫌いだから相手に同じ部分を見つけて嫌いになると。 ただ自分が嫌いというのはあまりピンときません・・ 心理カウンセリングを受けに行った際には、「人間嫌いでもそれを問題と思わなければ全く問題ないんだけどねえ。問題と思うから悩んでるんだよねえ」と言われ、なるほどと思ったものの特に解決策は見つかりませんでした。 何か糸口はないものかなあと薄っすらいつも考え続けていてライフテーマ？のようになっています。 アドバイスいただけましたら幸いです。

「思っている事が言葉に出来ないタイプ」ではないです。 ただ、怒っていたりイライラしたり。 そういう時になぜ怒っているのか、なぜイライラしているのか。 そういう時にうまく考えをまとめられず、訳の分からない事を口走ってしまって・・・ 結果、喧嘩になったり険悪になったりすることが多いです。 脊髄反射で喋ってしまうと言うか、余計な事をベラベラと喋ってしまうと言うか。 最近は余計な言葉はなるべく言葉を飲み込むようにしていますが、 今まで何でもかんでも言いたい放題だったので苦痛で仕方が無いです。 上記を踏まえて相談です。 １．実際の話、「余計な事だけを喋らないようにする」というのが出来るほど器用ではないです。必然的に口数が減ります。 　なんだか自分の個性が死んでしまったようで気持ちも沈みがちです。これは一時的なものなのでしょうか？ ２．気が立っている時にうまく考えを練り上げるにはどうしたら良いのでしょうか？ 　「余計な一言」を言わなくなりましたがそれは言わないだけで、気は立っているんですよね。ただヘタに喋ると角が立つ事が多くて困っています。 　角が立たないように、うまく相手に自分の考えとか要点を伝えたいのですがどうしたら良いのでしょうか？

愚痴でしかないかもしれませんが書かせてください。 私は33歳。夫は34歳。夫婦共うつ病5年以上。 子供に手を出し続け、今は子供は私の両親の元で暮らしてます。 私は甘ったれで根性なしで寂しがりやです。 健康だった独身の旦那はそんな私を「受け入れるから。大丈夫。」と言って結婚してくれました。 旦那は今は無職です。障害年金を使って１０ヶ月間失業保険が出ます。 私は週3日パートに行き始めました。でもきついです・・・。 旦那は仕事を辞め、「もう組織の中ではやっていけない。」と言い、 自営を考えていましたが、最近は「やっぱり前の仕事（ＳＥ）に戻るよ。」と言っています。 またうつ病が悪化するのではないか、またすれ違いの生活になるのではないか、また母子家庭のようになるのではないか、不安は募る一方です。仕事を辞める半年位前、離婚話がでました。夫からです。 「もう何もかも疲れた。もうおしまいなんだよ。」と 子供をいつ引き取るのか、旦那の仕事は、うつ病はどうなるのか、 不安でいっぱいの生活から抜け出してもっと楽な生活がしたいです。 旦那は甘えさせてくれない。セックスもしてくれない。 仕事してると会話もしてくれなかった。 友達数人に刻々と変わって行く我が家の話をすると、みんな 「まだ若いんだし、離婚しなよ。」と言います。 お互いがうつ病を持続させているのでしょうか？ 私は旦那が好きです。もっと甘えさせてほしいです。 旦那は毎日朝から夜まで勉強しています。 料理もしてくれます。買い物も行ってくれます。 十分甘えさせてもらってますよね・・・。 でももっといちゃいちゃしたい。恋人同士のように。 むりなのでしょうか？ 離婚話は時々出ます。離婚すると、子供は旦那が引き取るそうです。 好きなのに離婚したらもっと寂しいですよね。 でもまた好きな人ができたらいいんですよね。 変な文章ですね。ごめんなさい。怒らないでください・・・

鬱と過食で辛いです。 色々な治療や健康法に走って頑張ってきたけど、なかなかよくなりません。 最近ふと、自分はとても寂しいのだと言うことに気がつきました。 子供時代、父は大した理由もなく私や母を怒鳴りつけ侮辱し、 母はそんな父に疲れ果てて心身の調子を崩していたので 私はひたすら両親に気を遣ってばかりでした。 30過ぎにもなって恥ずかしいとは思うのですが、 両親に対して、もっと認めて欲しかった、愛して欲しかった、という思いが強くあります。 たまに（年に一回あるかないかですが）、母に心のこもった言葉をもらえると、 それだけで熟睡できます。 いい歳して本当にお恥ずかしいのですが・・・ 自分でも頭では分かっているつもりです。 父の性格は父自身にもどうしようもなかった、 母も父との関係が大変な中で精一杯私を愛してくれた、と・・・。 でも心のレベルでは満足がいかないのか、常に不安で苦しいです。 大人になってから、愛情不足を癒すにはどうしたらいいのでしょう？ 頭で強くなろう！と思っても上手くいきません。 というか、そうやって生きてきて、疲れ果ててしまったのです。 自分の生き方は何かが違う気がしています。 父は年を取ったせいか丸くなり、母も落ち着きや明るさを取り戻してきました。 ところが、たまに親から優しい言葉をかけられても、 私の方が気恥ずかしさから拒否してしまったり、 時には「何を今更・・・。散々傷つけてきたくせに！」と恨めしい気持ちを抱いてしまうんです。 それは愛情を求めてきた気持ちの裏返しかな、とも思うのですが・・・。 過食や鬱を治すには、この辺りの問題を解決した方が良いのかな、 と最近は思うのですが、方法が分かりません。 それとも、親の愛情不足と病気は関係ないでしょうか？ そんなんで病気にはならないですかね？ なんでも良いので、アドバイスを頂けると、きっとヒントになるので助かります。 よろしくお願いします。