forever520 の回答履歴

遠距離恋愛と結婚について 現在、私は２４歳で２歳年上の彼女がいます。 私は、仕事の関係で今月末から隣県へ移動することが決まり遠距離恋愛になりそうです。 私の仕事自体が小売業ということで急な転勤が発生する仕事ですので覚悟はしていましたが かなり、つらいです。 彼女自身は、大丈夫だと言ってくれるのですが会える回数が減ってしまうので あまり私自身良い気持ちはしてません。 彼女は来年から就職し正社員として働く予定と言っており、 自分としては、可能な限り私の働くことになる隣県で就職して欲しい と思っています。 しかし、彼女としては私の転勤の心配もあるのでしょうが就職先を迷っています。 彼女は、「お金も貯めたいからしばらく実家から通えるところで働く」 「実家に帰りやすいところで働く」と言っており、 遠距離恋愛が長くなりそうで心配です。 私としては、彼女の年齢のこともあるので早く一緒に暮らして、 お金を貯め結婚したいと思っています。 将来的には彼女と結婚する予定ですが、この場合 私の一緒にいたいという気持ちを我慢して彼女の就職を応援してあげた方が良いのでしょうか？ よろしくお願いします。

主人の誕生日まであと一ヶ月です。 6月に待望の第一子が産まれました。ちょうど一年前に妊娠が発覚し大喜びも束の間、つわりがひどく一日中吐いている私の為に食べれそうなものを買ってきてくれたりと、仕事もとても忙しい時期でしたので、つわりがおさまるまでの3ヶ月間本当に大変だったと思います。 子供が生まれてからも仕事をこなしながら子育て、家事もとても協力的で、そんな主人の40の誕生日は思い出に残るいいものにしたいと考えています。 4ヶ月の赤ちゃんがいてもできる、オススメの誕生日の祝い方があったら是非ご教授お願いします。

長い間遠距離恋愛をしていて、先月結婚をしました。妻は仕事を辞めて私の住んでる所で一緒に生活を始めたのですが、今までの同僚や友人とも離れてしまい寂しいと毎日のように言っています。仕事を辞めるのも、今まで住んでいた土地を離れてしまう事も納得の上での結婚だったのですが、どうやって慰めたらいいのか分かりません。妻には出来るだけ帰省させたりすると言っていますが、そんな事言って欲しいんじゃないと言われます。正直拗ねてるだけだと思いましたが、どんな言葉を掛ければいいのか分かりません。何かいいアドバイスがありましたらご教授願います。

閲覧ありがとうございます(^ ^) 早速ですが、皆さんには自分が悪くないのに悪者になったり、謝罪をしたりしなければならなかったことはありませんか？ シチュエーションはどのようなものでも構いませんが、そのときにもやもすることがあると思います。 皆さんはこのもやもやをどのように解消されましたか(>_<)？

１つの職場に長くいることが出来ません。 就業先でいじめられたり、都合悪くなって終了にされたり、仕事を待たされすることなくて嫌味言われ傷付いたり。1つのところに長く勤められていられません。仕事内容よりも人間関係から疲れて 休んだり、辞めたり・・悪循環です。30♀ですがこれから先、将来の自分がとても不安です。まともに１つの仕事に長く就いていられず安定した収入を得て生活していけるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？このままだと恋人も呆れて結婚してくれないですよね？

昨年、妻を自殺で亡くしました。パニック障害、鬱、その後、躁鬱病と4年ほど苦しんでいました。 気分の起伏が激しく、暴力的な日々が続いたこともあります。私への有らぬ妄想（浮気）や、人が殺しに来る、声が聞こえるなど、私には理解しようもなく、ただ、心療内科へ連れていき薬を飲ませる毎日でした。他人は精神病院へ入れたほうがよいとも言われましたが、愛する妻をそんなところへ入れる気にはなれず、なんとか治してやろうと思い、仕事を休んではドライブに連れ出して妻の行きたいところへ走り回っていました。車の中でも突然躁状態が始まり、怒り始める妻を落ち着かせるために高速道路の真ん中で止まったことも幾度もあります。家のなかもいろいろな家電や壁を殴り壊しています。同じベッドで寝ていたはづが、夜中にそっと抜け出して、マンションから飛び降りたようです。その日も薬を飲ませて寝かせたつもりでした。大事な妻の命を守ってやれませんでした。悔やんでも悔やみきれません。あの日から 1年４ヶ月が過ぎ、高３だった一人娘も今は大阪の大学へ通い、一人で生活を始めています。今、家には妻の可愛がっていたMダックスが一匹と私が暮らしています。私は6月からヘルニアの再発で仕事を休職、再び妻を亡くした寂しさに襲われて泣き暮らすことが続いています。やっとの思いで会社へ出ても、働く意欲がまったくわかず、また休むという生活。今は私も心療内科へ通院しています。 娘は大学へ進学し大阪で頑張っているのに、父親の私は、今だに妻のことを思い前向きにはなれていません。妻の葬儀、挨拶、納骨、一回忌、娘の受験や多くの手続き、娘の引っ越しなど、今はほっと一息ついたとたんに椎間板ヘルニアの再発、そして心療内科への通院と、もう疲れました。娘さえ元気でいてくれたらと思っています。 今もまた、妻の若かったころ、出会ったころ、娘を出産したときの妻の顔、３人姉妹の末っ子だった妻の甘えた声、そんなことを思い出すと泣いているばかりです。 愚痴ばかりで申し訳ありません。どなたか、同じような経験された方はいらっしゃいますか。どうやってこんな気持ちから抜け出していけたのか、教えてください。

32歳女です。 18歳の時に付き合っていた彼氏に結婚しようと言われました。 私がほんとにほんとに好きになった彼で、その人と結婚できたらこの上なく幸せなのだろうと思います。 ただ…彼は理想の結婚相手ではないのです。 18歳の頃(彼22歳) 仕事がいちばん。友達も大事。その次が私？？ って感じで…どっちかというとセフレなんじゃ…って感じでした。それでも私は彼の仕事に対する熱意とか、私にはない行動的で何にでも一生懸命でブレない彼を尊敬していました。 でも、この関係はいけないと思い新しい彼氏をつくり関係を断ちました。 ほんとに諦められたのは６年くらいかかったと思います。 彼は彼で頑張っていて、私は私で頑張っていれば、好きだから一緒にいるのが幸せだとは限らないと思い、自分でちゃんと納得して整理しました。 彼は自分の夢を叶え独立し、東京で頑張っています。 地元にもしょっちゅう帰っては来ていて この12年の間、何年かに１回会うこともありました。 私はこの12年、何人かとお付き合いしましたが結婚には至りませんでした。 去年くらいから、彼が私の結婚を気にするようになりました。 その時私に彼氏がいたので《手に入らないものを欲しくなる》ようなものなのかもしれませんが、『俺の方に戻ってこないか？？俺も昔と違って大人になった。仕事も地元でもできるようになったから戻ってきてもいい』と。 私は昔の私への気持ちはどうであったとしても一番好きな人にそう言ういうことを言われて報われたような気がして幸せでした。 ただ、その時は結婚を考えた彼氏もいたし、彼のことは好きだけど結婚してはいけないタイプだと思っていたので 『私は30歳にもなってあなたに振り回される体力はない』と冗談で言いました。 今年に入り、その時付き合っていた彼氏とは別れることになりました。12年前の彼とは関係なく、２人の問題で。。。 そして４ヶ月前に私が東京に行く用事があり、私から連絡して東京観光してもらいました。 お互いよりを戻そうとかの話もなく、セックスもなく久し振りの再会で近況報告して帰って来ました。 彼からは地元に帰る度《会いたい》とメールがきました。(まぁこれは何年も前からもたまにあり、セックスしたいだけかも知れないんですが…) 日にちが合わないこともあり会いませんでしたが、先日、２人で２泊3日の旅行へ行ってきました。お互いフリーだしいいかなと思い… 旅行は楽しかったのですが、やはり私の心の中にしまっていた彼への想いが再発してしまいました。 やっぱりこの人なのではないかと… でも、 彼は仕事はできるけど…わが道を行くタイプなので私が泣くことになるのはわかっています。 結婚しても仕事上毎日家に帰って来ないだろうし、女性関係もよくわかりません。 市川海老蔵さんみたいなタイプかも… 彼がいう通り昔に比べればだいぶ自分勝手でなくなりましたが、人間の本質は変わらないと思うのです。(暴言、暴力、ギャンブル、悪酒などはありませんが) 私の結婚相手の理想は世間一般的な優しくて家族思いで仕事ができて。。。 みたいな感じです。そんな完璧がいないことはわかっています。 ただ、彼はかけ離れてる… 私の不安は、今彼と戻ってまた彼に振り回されて捨てられたら、前回気持ちを整理するのに６年はかかったのに、こんな年になってちゃんと結婚もしたいのにまた何年引きずらないといけないんだろうと思ってしまうんです。 でも、私の悪い癖は理想の結婚相手に出会っても 優しさに甘えて有り難さを忘れてしまい、もっとこうしてほしいとか何故こうしてくれないのだろうとか欲がでてしまいます。(ワガママいったりはしませんよ。心の中でモヤモヤします) そういう人は合わせる力はあっても決断力がなくイライラしてしまったりするんです。 そして別れてしまう。私が悪いんです。… 12年越しの彼の場合は 初めから何も期待してないので、ちょっとしたことで《こんなことしてくれた》となってしまう。 手も繋いでくれないし、荷物とかもほんとに重たいものや、言えば持ってくれるとかで、先々歩いたり…(彼がいう通り大分ましにはなってますが) でも、尊敬しているし嫌いにはなれません。 一般的な結婚向きな人と結婚するのが幸せで親も安心するし、年取った時にこれでよかったんだって思えるような気がするんです。 でも、私の曲がってる性格ゆえ そういう人は飽きてしまう。 私みたいな女は結婚向きじゃなくても、好きで尊敬できる人と結婚したほうがいいのでしょうか？ それとも、ちゃんと将来を考えて結婚向きな人を探したほうがいいのでしょうか？？ まだ20代前半ならいいのですが、30代なので結婚も考えるとリスクが高くて悩みます。 友達はほとんどがやめといたほうがいいと言います。。。 長文ですみませんm(__)m

自分の将来 こんにちは フリーター23歳女です。 自分の将来について悩んでいます。 高校卒業後東京の専門学校に通っていましたが 父が病気をし働けなくなり、父子家庭だったので 学費や生活費がアルバイトでまかなえなくなり 中退し、一度地元へ帰りました。 父がしばらく働けない状況だったので、お昼カフェ夜もキャバで働いていました。 最近になり父も体の調子がよくなり仕事にも復帰しました。 それでやっと自分の将来を考えるようになりました。 今は県外へ出たいという気持ちが大きいです。 もう一度学校へ行きなおすか、正社員で働くか悩んでいます。 正社員で働くとしたらしっかり福利厚生がありボーナスもあるところで働きたいです。 しかし、高卒なのでそのようなところはなかなか求人がなく だったら学校に行き手に職をつけるべきだろうかとも考えております。 将来的には30歳までに結婚出産をしたいと思っています。 将来を見据えた行動をしなければならないと思っていますが どうすればよいのかわからなくなってきました。 考えが浅はかだろうという方もいらっしゃると思いますが 皆様のご意見、アドバイスをよろしくお願いいたします。

今年プロポーズをうけて来年に結婚予定の20代中盤です。 相手も同じ歳です。 今、迷っています。結婚にむけ背中をおしてほしい気持ちと冷静に客観的に見たらどうなのか、知りたくて質問しました。 彼はとてもおおらかな人で、向上心がある人です。仕事においては真面目で、私もいろいろ相談でき、見た目もとても好みで性格も優しいので、この人なら大丈夫！と思って結婚を決意しました。 付き合った当初から同棲していてちょうど２年になったのですが、彼に対して気持ちが変わってきました。 彼はプライベートになるととても子供っぽくなるときがあり、私が真面目に話していても子供っぽい振る舞いをしてきて全然話にならなかったり、計画性があまりなく、何をするにも私が動かないと進みません。 付き合い1年くらいはそんなことなかったのですが、だんだん、、という感じです。 私の親への結婚挨拶もすべて私が段取りし、相手の親にも挨拶しなければと思い、彼に日程の調整をお願いしているのですが一向に決まらず私の親に挨拶してから３ヶ月たちます。 式場が人気の場所と日取りだったので1年後ですが、先に予約しており、彼の親も結婚のことは知っている様子。会ったことも何度かあるので、彼は別に挨拶しなくてもいいのでは？という考えだったようです。 私はけじめはちゃんとつけたいので、なんか無責任だなー結婚するって意味わかってるのかなーと漠然と不安になりました。 婚約指輪も買うと言ってから3ヶ月たちます。 おまけに車の免許をとっていなかったことが発覚し、免許がないと言ったら付き合ってもらえないと思って嘘をついていたそうです。 さらに生理が遅れて不安になったことからセックスレスです。スキンシップはあります。 いろいろと彼に対する株が下がっていて結婚を迷う一方、この人と結婚しなかったら後悔する気がします。 今後例えば子供ができての手続きだったり、保険だったりを自分ひとりでやらなければいけないのでは？と思うとすごく不安です。彼にも話をしており、彼は計画性をもって行動するようにし、仕事と並行して免許をとる！と言ってはいるものの、なーんか不安。自分もですが簡単に性格って変わらないので。でもやっぱり彼といるときの自分が一番素でいられるのも事実。 結婚ラッシュで、周りもポンポン入籍しているので、他の人は悩みなく結婚しているのか？と不思議になりました。 みなさんの結婚の決め手、教えてください。 なんでもいいのでアドバイスや意見がほしいです。お願いします。 長文で失礼しました。

私は社会人2年目の男です。 今仕事が全く休みがなく、何を生きがいにして生きていくのか分からなくなってきたので質問させて頂きます。 現在休みもなく毎日働いて1か月が経とうとしております。今後も年末年始の休みはもちろん1月まで土日も仕事で埋まってしまっております。 家と会社を往復するだけ、プライベートの時間はほぼ皆無、友人等にメールを返すのも1日1通程度、いつも誘いの連絡を断るばかり、何を生きがいにして生きていけばいいのか分からなくなってきました。最近ぼーっとすることが多くなって来ています。 最近久しぶりに同期と会ったときは表情や雰囲気が変わってしまったせいかとても心配されました。 うちの会社の業種上、今後も土日返上で連続2～3か月勤務は今後も出てくると思います。 もちろん転職も考えますが、家庭の経済上給料を止めるわけにもいかず、まず転職活動する時間がありません。 また今の会社のいい面もあり、私の部署の人は明るい（しかしかなり厳しいが）、給料はごく普通（低いよりはましなので）です。（2点しかありませんが）。 私はプライベートを充実させ色々な人に会い、将来家庭を持った時は奥さんや子供の為にちゃんと時間を持っていきたいと考えております（自分が良い家庭で育ってこなかった為）。私のそういう考えに対し、うちの会社は仕事第一と考えている人が多いような気がします。 最近はプライベートや将来のことを一切何も考えず、ただ仕事だけをした方が楽なのかな。と思ってきました。 仕事以外の楽しみなことを考えると本当に辛いです。 どなたか同じ境遇の方はいらっしゃいますか。私の考えが甘いのでしょうか。 どなたでもアドバイス、意見、何でもいいので回答して頂けたら嬉しいです。今後の人生の参考にさせていただきます。 宜しくお願い致します。

28になる女です。 東京在住、恋人とは1ヶ月前に別れました。 2ヶ月前に在籍していた会社が倒産し、転職活動の末、新しい会社に入社しました。 最近ふと考えます。 私が東京にいる理由って何なんだろう、と 東京にいるからなんとなく東京で転職活動して、内定を貰いましたが 私が東京にいる意味があまりないような気がします。 東京にいる大きな理由だった彼氏とは、大好きでしたが様々な事情から別れましたし、 確かに東京は便利だし、お洒落なところも沢山あるけど なんだかそれだけで東京にいるのも違うのではないかと思います。 実家は自営業を営んでいます。 結婚していない姉がいますが、姉は自営業を継ぐ気はないようです。 両親は高齢ですし、最近他県の企業から業務提携の話があり、 人を雇うかもしれないそうです。 少ないですが、給料も出ます。(田舎では普通ぐらいですが) それだったら私が家業を継いだほうがいいような気がしますし、両親もそれを望んでいます。 ただ、入ったばかりの会社をすぐ辞めることになってしまうことが気がかりです。 中途半端ですし… ただ試用期間中ですし、辞めるなら早めのほうがいいような気がします。 なんだかいろいろ中途半端ですが、アドバイスお願いいたします。

来年社会人となる２２歳女です。 転勤があることを前提で地元の企業に内定をいただき、実家を離れる可能性があります。 しかし、私は母子家庭で、転居となると母を一人残すことになります。 そのことをかなり母は気にしているようで、地元で働けるよう何とかならないかと言ってきます。私自身は、今までと違った環境で苦しいことも含めいろいろ経験し、一人暮らしをし、自立した立派な大人になりたいと思っています。最近では結婚しても働く女性が増えてきていますし。なにより人間的に成長できるなら若いうちは苦労すべきかな、と思います。 子供のことが心配で寂しいのは分かりますが、そのことで私の生き方を制限しないでほしいというのが本音です。 どうすれば母に納得してもらえるでしょうか。同じような境遇の方はたくさんいらっしゃると思いますが、世のお母様方はどう思われますか？

両親と姉の四人家族です。 父は温厚ですが仕事人間であまり家にいる人ではなく、頑固なところもある人です。良く言えば優しいのですが、悪く言えば事なかれ主義です。 母はよく喋るハキハキしたタイプですがヒステリックで、一度キレるとあることないことも大声で騒ぎだすような人です。 姉は明るく鷹揚な性格でまた、少し奔放なところのある人です。年が私とは離れているので未だに（私はアラサー）子ども扱いされます（笑） 昔は父の仕事やお金のことでよく喧嘩をし、家を出たりを繰り返していた夫婦でした。その頃から母の口は悪く、辛辣な言葉を吐くことが多くありました。それでも離婚はせず、今は多分に落ち着いています。姉は早くに家を出て今は一児の母です。 そんな家族ですが、仲が悪いというほどではないのです。しかし、何故か私だけ家族に愛情をあまり持てていないのです。 実は、父が末期のがんだと言われ、もう永くないかもしれないという話を聞かされても、悲しくないのです。どうしたらいいのか、どうしてこうなのか、考えても答えがでません。 確かに小さい頃は急に母のヒスが起こり、よく叩かれてはいました。母の思っていたことと違うことをするとそうなります。成長してからは暴力はなくなりましたが暴言は増えました。 よくあるとは思いますが「産まなきゃよかった」「お前なんか死ねばいい」みたいなことですね。この二つは言われても「だからどうした」と思っていたのでいいのですが、「お前はみんなに嫌われてる」「友達なんかいない」「頭がおかしいとみんな思ってる」などの言葉には泣けました。 「みんな」のことなんて君にはわからないでしょう、と思ったので。 このヒスが始まるのが大抵、母の意向に沿わないことを私がした時です。 高校の受験、大学の受験、就職と、母は私に見合ったルートを考えていたようで、その都度喧嘩になり上記のような言葉を吐かれてきました。しかも自分が言った言葉は翌日には覚えていない。 そういう人だったので、母に対してはどこか「意味が分からない人だから話を合わせておこう」というふうになっていて、いつも彼女が欲しがっている言葉や態度を図っていました。 私にとってよくないところを指摘されるのはいいのですが、（親としての教育なので）友人の事など彼女には分からないことを言われるのには友人までも馬鹿にされているようで腹が立つので、言われないようにするにはそうするしかないと思っていたのです。 そんなふうに母に言われたり叩かれたりしている時、父は大抵、知らぬが仏、もしくは「まぁまぁ」「もうやめときなさい」のようにため息半分で小さな声で言っているようなかんじでした。 その父のがんが見つかったのは家を出て一人暮らしでやっと「怒らせないように」などを考えなくて良くなった矢先でした。 私は母に泣いて「助けて」と言われ、止むなく県外へ引っ越していたのをまた地元へ戻り、今は実家近くで一人暮らしです。姉は嫁ぎ先から帰っては来ませんでした。偶に孫を見せに来てくれています。 みんな父の病気の事で少しどんよりとしています。 なのに私は悲しくないのです。 苦しんで欲しいなんて思っていません。死んでほしいとも思っていません。のんびり静かに過ごしていって欲しいと思っています。 それでも優しく労わってあげようという気持ちがわいてこないのです。実際に、突き放したような言葉しか出てこないのです。治療について意見を聞かれても「医者の診断を聞かなきゃわからない」「結局はお父さんがどうしたいかでしょう」など、冷たい言葉しかでてきません。 母には「人の心がないのか」「お前には人の気持ちが分からないのか」「子どもみたいなことするんじゃない」と言われています。そうなのですが、できないのです。 これが友人に起こったなら、私は号泣するし、想像しただけで悲しくなります。出来る限り励まし、なんでもしてあげようと思います。今まで色んな相談事をされてきた時も、本気で考えてその子にとって一番いいんじゃないかと思える解決方法を探したり、一緒に泣いたりしてきました。友達とは。 それが家族のことになると、全くできないのです。 正直、家族の事は「好き」ではありません。でも家族なのです、いなくなってしまえなんて思えません。 思えないのに、優しくできないのです。 優しくしようとしても、どういうふうに言ったら一番喜ぶかも分かっていても、言えないのです。それは私の本心ではないから。優しくしたい、と思えていないのに優しいことを言う、ということがどうしてもできないのです。 こどものようだ、というよりこどもなのだと思います。 でも優しいことが言えないのと、悲しくないということではわけがちがうと思いました。 悲しくないのはおかしいだろうと。 私はやっぱり、頭がおかしいのだろうかと。 今ちょっと混乱しながら投稿しているので文章もかなりおかしいところが多いかと思いますが、自分、本気で悩んでいます。 今まで自分の子どもっぽいところが親に対してバリアをはっているだけだと思っていたのが、本格的にどこかズレてるのかと思い始めたら止まらなくなってしまいました。 死に際が近付いたら泣けるのでしょうか。思い返せば祖母の臨終の際にも私は泣けませんでした。 私はやっぱりただの冷たい人間なのでしょうか。

32歳、バツイチ、独身女性です。若い時の短い結婚生活で、子供はいません。 付き合って３年半になる、年下の彼がいます。 彼は26歳、実家住み、個人事業主です。 今まで何度か将来の話をしたところ、私は35歳までに出産したいと言っていたので、それが叶うようにお互い頑張る、という話をしていました。 ただ、彼にはやりたい仕事や、やりたい事（趣味）があり、優先順位はそれらが上で、今すぐどうこう、っていう感じではなく、貯金が増えたり、転職したりもしていない状態です。 今はとりあえずでの仕事で、趣味の仕事に就きたいらしく、その職種であれば最初はバイトでも構わないと思っているみたいです。 私は35歳まで出産したい、若しくは出産出来る状態に、とは思っていましたが、自分の仕事や家の事もあるので、そこまでは焦っていませんでした。 年齢、原因、出産よりも、お付き合いしている人がいるんだから、35歳までにはその人と出来る出来ないを別にして、それに向かって努力していく事が重要だと考えていました。 そんな中、つい先日将来の話をした時に、彼がその35歳までに、という話を忘れていた事が分かり、改めて話してみたら、それは厳しいかも、と言われました。 あと数年で結婚というのは約束出来ないし、そもそもやりたい事があるからまずはその事しか考えられない。 私が結婚＆出産願望があるのを分かっているので、この状態でこのまま付き合うのは申し訳ない気もするし、別れた方がいいと思うならそれがいいと思う。 でも、私に何の不満もないし、このまま付き合っていけるのは嬉しいし、仕事や生活が落ち着けば、いずれ結婚の事も考えられるようにはなると思う。 このような話になりました。 今まで、私が年上だからというのと、性格的な面もあり、彼が言う事に合わせてきて上手くいってた部分があります。 なので、今回こういう話になって、彼は私の為に努力するとか、お互いに譲って着眼点を見つける、という解決方法はないというのも分かっています。 選択肢は、私がこのまま彼がやりたい事など一通り満足するまで待って付き合っていく、ただし35歳までにというのは諦めて、結婚をあまり考えず彼と付き合っていくか、決心をしてお別れするか、の二択なのかな、と思っています。 散々悩んで、未だに悩み中で、どうしたらいいのか分からず、眠れない日々が続いています。 客観的に考えたアドバイス等ありましたら、是非宜しくお願いします<(_ _)> 以下に問題点を上げておきます。 ・私は彼の事をとても好きで、この話をしても気持ちは好きなまま。 ・将来の事以外での不満は一切ない。逆に、今までで１番合う相手だと思っている。 ・彼も私に不満はないが、将来の事を考えるとこのまま付き合うのは申し訳ないと思っているらしい。だからといって、自分のスタンスを変える気はない。 ・バツイチ（７年前に、１年で別居→調停→離婚。原因は旦那の浮気）なので、もう結婚で失敗したくないと思ってしまう。 ・年齢的にも性格的にも、次にまた誰かと付き合って結婚、というのが出来る気がしない。 ・今はとりあえず別れない方向で話は進んでいるが、正直迷っている。自分でも年齢的にももっと焦って他にいくべきだと理解しているが、自分の性格的に好きな気持ちが中々捨てられない。 ・お互い両親に会わせているし、私は彼の家族とはとても仲良くさせて貰っている。 こんな感じです。 友人は、別れるべきだ、って子もいれば、好きなら突き進むべき、という子もいて意見が分かれています。 皆さんどう思われますか？？

人とうまく関わることができません。どうすればいいのでしょうか？ 高校中退から高卒認定を取得した19歳の女です。 今まで、人とのコミュニケーションをうまく避けて生きてきました。普通は学生時代などは人とぶつかれば、話し合いをしたり、仲直りをしたりして？人との関係を作って成長していくものなんじゃないかなと思いますが、私は人との関わることにおいて重要な所になると、うまくはぐらかし、逃げてばかりできました。自分の気持ちなど、相手にわかるように説明しようともしないし、相手が私とコミュニケーションとろうと、向き合ってくれてるにも関わらず、私は「あーはいはい、わかった、わかった」という態度をとって（本当はわかってないのに…）、避けてきました。そのクセ、構ってちゃんなので、はっきり言って面倒くさいやつです。友達にしたくない、出来れば避けてとおりたい変人。 人間関係を疎かにしてきたせいで、、全然空気読めない不思議ちゃんだし、自己中だし、常識ないし、浮世離れしてるし、人の立場に立って考えるなんてできないし、人の言ってることの、裏とか読めないし、 傲慢で偉そうだし、謙虚なフリしても時間が経てばボロがでるし、調子のいいことばかりいうくせに責任感はないし、最悪です。低脳です。馬鹿です。おまえ何様だよってかんじです。 結局、高校も辞めちゃったし。 このままいくと、どこ行っても、なにをしてもやっていけないと思います。お先真っ暗。 弱いし、自分に甘い。こんなんじゃ社会にでていけない。もうこんなの嫌なんです。 人を大切にできる人になりたい。 社会で自立していける人になりたい。 人と気持ち良く関われる人になりたい。 常識をもちたい。普通の人になりたい。 そのために自分を変えていきたい。 しかし、今まで適当に生きてきたためどうしていけばいいのかわからないんです。なにが正しいのかわからないんです。どうすればいいのでしょうか。 今まで適当に生きてきた人間にはもう無理でしょうか。こんなダメな自分とうまく付き合っていくしか方法はないでしょうか？ 長い上に、わかりにくい幼稚な文章ですみません。 もしよろしければ回答をよろしくお願いします。

逃げてばかりいます。立ち向かう勇気がほしいです。 僕は22歳の大学生です。今まで僕はなんとく人に流されて生きてきました。しかし、就職活動を大学院があるからと適当に行い、就職できず、大学院を推薦で受かったものの実際勉強にやる気が出なくて「なにがしたいんだろう？」と悩んでいます。この2カ月は研究室にもいかずにひたすらひきこもっていました。悩んだ末に、大学院への入学を断ろうと考えているのですが先生に怒られるのが怖く、変なプライドが邪魔して言う事が出来ないでいます。自分勝手でどうしようもないと思っているのになにも出来ないでいる。こんな僕に勇気をくれる言葉や体験があたら教えてください。批判的な意見でもかまいません。よろしくお願いします。

こんにちは。 私は20代学生で、女です。 早速本題にいきますが、 現在付き合っている彼氏(20代学生)に最近大きいストレスを感じるような出来事が起きました。 それから少し情緒不安定になりました。 例えば、どこどこまで送ってと言われそれを私が拒否すると怒って帰るという有様です。 一緒にいても連絡とりあっても「もう無理」や「イライラする」など言ってくるばかりで。 私はできるだけイライラさせないように 全てにおいて優しく接するように心がけています。 ですがいつまでもこういう接し方をしていると 彼にも私にも良くないと思うんです。 もう10ヶ月以上付き合っているのに このようになった彼を見るのは初めてですしどうしたら良いのかわかりません。 どのように接するのが良いのでしょう？ すみませんがご回答お待ちしております。

相談させてください。28歳女です。 彼氏いません。良いなと思ってる人もいません。。最近周りの友達が結婚しだしました。 また最近転職しました。職業は私の夢の職業です。 前職は誰に言ってもすごーい!!と言われる会社で務めていました。 でも、私自身は毎日パソコンに向かう日々にやり甲斐がなく 人と接する機会の少ない職場で忙しく、 ずーっと続けていけそうな仕事でなかったので、思い切って転職しました。 前職を知っている友達には、 エ！あそこ辞めてまでこの仕事??と思われるのが嫌だったのと、 そう言われる事により、自分がブレる（やめなければよかったのでは・・？と思うこと）のが怖くて伝えてません。 さらに、すでに辞めて次の仕事始めてるのにもかかわらず、 まだ反応が怖くて言えない自分がいます。 反応も怖いですし、まだ新しい転職先で自分自身が落ち着いてないので、落ち着いたら話そうかなと・・。 ごく一部の親しい友人にのみ、転職する前に話しました。 私はプライドが高いのだと思います。 プライドが高く、下に見られたくないという思いが強い、他人の目が気になる、のだと思います。 友達にまで正直になれず見栄をはるような状態。。。 もっと心が軽くなるような生き方がしたいです。 親にも悲しまれそうでまだ言えていません。 沢山の教育費をかけてもらいました。 その結果、これ？とがっかりされるのではと思い伝えることができません。 昔からその気持ちが強かったために、夢の職業（体を動かす系です）よりも 世間的に良い親が喜びそうな職場を選んで働いてきました。 新しい職場では、まだやりたいことの前に雑務業を覚える必要があり、 色々教えてもらっている段階です。 初日に挨拶が元気じゃないとか、スタッフ全員に自己紹介するように言われたのにできていないとか （私服でお客様かどうか分からなかったので自己紹介を避けたのですが） まるで、高校生のバイトか新卒のような事を言われ、 情けない気持ちでいっぱいになりました。 愚痴を言う相手もほとんどいません。。（友達や親に転職をまだ話せてないので・・） 寂しいし不安な気持ちが強いです。 なんでもいいのでアドバイス頂けますか？ よろしくお願いします。

出会うタイミングが違ったらまた違う展開になったのに・・・と思う事があっても、その時期に出会ったのは必然で意味があるのでしょうかね？ 若しくは、その人と出会った事で、自分に変化があってそう思うだけなのでしょうか？ 世の中、多数いる中で好きになって付き合い、身体の関係になるって、やはり何かの縁なんですかね？ 別れた彼を傷つけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいで、何で出会ってしまったんだろうと、思う日々です。

はじめまして。どうしても息詰まり、苦しいので相談させていただきます。 現在21歳のシングルマザーで2歳の娘がいます。 父親くらい年の離れた男性と同棲中ですが、全く好きではありません。Hも何もしないと言う条件で同棲から結婚への準備中です。 稼ぎは同年代の男性よりは普通にあります。それだけが決め手で同棲するようになりました。 金目当てと思われるでしょうが実際その通りです。 何度正社員の面接に行ってもシングルという事もあり受かりません。 子供が可愛くて私のように高卒ではなく、大学まで行かせてあげたい、父親がいた方がいいだろうと思っての判断です。実際なついています。 親は彼を結構気に入っているようで、別れたいのに別れられないです。それと父親は小さい頃から私のことが嫌いなようで帰ってくるなと言っています。実家は近いのですが・・・。 給料もまともに払えないブラック企業で社員しているので求職中です。 しかし全く、本当に好きでもなく、私自身3人兄弟の真ん中だったので子供にも兄弟を作ってあげたいのに生理的に無理で、加齢臭はするし無気力だし洗った服も何日もしまわず放置、あれやってねと頼んでも「うん」と返事はしつつキツク言うまでタバコを吸い続け、ボケーっとしています。言ったら言ったでブスーっとします。休日は寝ています。疲れているのはわかりますが、見ているだけで腹が立ちます。私は働いて子育てして家事もしているのに言わないとトイレがどんなに汚くても掃除せず子供がどんなに汗臭くても風呂に入れようとしません。時間を決めても歯磨きもさせません。 彼も実際何故私と結婚しようと思っているのか本当にわかりません。歳が歳だから焦っているのでしょうか？私が若いからラッキーなのでしょうか？ 書き込んでいて涙が出てきました。 身勝手だとおっしゃる方も多いと思います。好きで産んだのだろうと。妊娠8ヶ月くらいで子供の本当の父親に逃げられましたのでおろすこともできませんでした。今では子供が大好きで産んでよかったと思っています。 そして好きで同棲まで持っていたのだろうとも言われるのもわかっています。私も焦っていました。子供が大きくなってからでは「お父さん」に違和感を感じるだろうなど色々考えて。今では失敗だったと感じています。 上手く別れる方法はないでしょうか。 長文乱文失礼いたしました。あまりキツいコメントは刺さるのでお控え頂けたらと思います・・・。 よろしくお願いします。