forever520 の回答履歴

心が苦しいです… 前に相談させて頂いて大分落ち着かせていただいたのですが、やっぱり苦しいです… もう自分が嫌になってきてしまいました。誰にも相談できなくて… ふと思ってしまうんです… こんな、病気で顔が腫れていて、何の取り柄もない子を産んで親は幸せだったのかと…病気のせいで病院にも何回も行かなくちゃいけないし… 母子家庭なのに予備校まで通わせてもらって…金食い虫にもほどがありますよね…ほんと親不孝者で、生まれてきて本当に申し訳なくなります。前回の質問でたくさんの方にアドバイスをもらって元気になれたんですが、なんかこう浮き沈みがすごく激しくて…それに、もう顔のことで電車で心ないというか、軽蔑の視線でジロジロ見られたりその辺歩いていても気持ち悪いみたいに見られるのも疲れちゃいました… それと、せっかくこんな僕なんかと仲良くしてる友達にも最近悩んでるせいで、冷たいというかノリが悪いと思われてるみたいで… 本当に申し訳なくて… もう、いろんな人に迷惑かけるのは怖いしかけたくないです… とにかく人に嫌われるのも怖いです… 入試も近いのに。 看護師を目指してるんですがこんなんじゃやっていけないですかね…？ 子供達と触れあう実習もあるみたいだし、顔のこと言われるのが恐ろしくて… かといとって自殺する勇気なんてありません…情けないですよね。 心療内科とかに行けばよくなりますかね…？ 本当に悩んじゃう時の差が激しくて… お願いします。

こんにちは。長文ですが私の夫に関する悩みを聞いて頂けますか。 私は２４歳。彼は３４歳。 夫とは３年交際し(その内二年間遠距離)現在新婚半年です。 彼とは出会った頃から何もかもがピッタリで、交際中も毎日が夢のように楽しい日々でした。お互い「こんなに合う人がこの世にいたんだね」と話すくらいに本当に幸せでした。 遠距離恋愛の間は三ヶ月に一度しか会うことが出来ませんでしたが、それでも必ず迎えにいくという彼の言葉を信じ、ついに今年の春に結婚することが出来ました。 しかし彼には秘密がありました。 ずっと独身だと聞かされていましたが、本当はバツイチで子供が二人いました。 その事を知らされたのは婚姻届けを出した直後で、書類がすり替えられていることに気付いた私が彼を問いただして発覚しました。 そのときは「ずっと前に離婚し子供とは小さいときから離れ離れで、その後一切関わらないでくれと言われ、今はどうしているのか全くわからないんだ」と聞かされました。 とても動揺しましたが、普段は涙なんて見せない彼がとても辛そうに肩を震わせながら泣く姿みて、嘘をつかれていた悲しみよりも、今までその嘘をつき続けてきた苦しみから解放してあげられる‥という喜びが勝り、離婚は考えませんでした。 しかしそれから数日後、彼の荷物を代わりに整理していたところ、昨年の源泉徴収書が出てきました。そこには元妻と子供二人の名前が…。 真相は、元妻と離婚したのは私と入籍するひと月前。元々彼はお父様と実家で二人暮らしでしたが、その家によく遊びに来ていた可愛らしい二人の甥っ子(お兄さんの子供と聞かされていました)が実は自分の息子でした。 彼は２０歳の時に年上の女性と結婚し、二人の子供に恵まれおよそ七年間の結婚生活を送りましたが、性格の不一致からケンカが絶えず離婚の話になったそうです。しかしお金のことや子どものことで話し合いがまとまらず、そのまま別居に至り、元妻は子供をつれて実家に帰ったということでした。 別居後も子供のことで協力し合うこともあり、可能な限り生活費を渡し、子供たちを連れてよくあちこちに遊びにいっていたようです。 しかし私と出会ったことで「このまま中途半端なままではいけない」と思い、再び離婚の話を持ちかけたところ、やはりお金のことで意見が一致せず、なかなか話が前に進まずに３年かかりようやく和解したとのことでした。 １０も年下の私にはあまりにも重い事実だったこと、そして交際中は事実上不倫関係だったことなど様々な理由から私に嘘をつき続けていたということでした。 交際中は子供のこともあり何度も私との別れを考えたそうです。しかしどうしても私を手離したくなかったと言っていました。 そしてもう二度としようと思わなかった結婚も、私とならばもう一度したいと強く思ったそうです。 あまりに突然の話だったので、始めの頃はまだ隠し事があるのではないかと疑うこともありました。 彼の本当の姿を知るために私はこの数ヵ月の間、疑問に思ったことは全て彼に聞いてきました。 そして彼も「君の不安を少しでもなくすために、どんなことも全て話す」といってくれました。 毎日何時間も話し合い、ときにはケンカしたり二人で号泣することもありました。 しかし沢山会話を繰り返す内に「彼の本当の過去」が鮮明に見えてくるようになり、やがて彼への不信感も消えていきました。 ですが不信感がなくなると同時に次第に見えてくる過去の幸せだった結婚生活、元妻との思い出、愛しい子供のこと‥‥。 勿論楽しい思い出話だけではなく、別居に至った経緯も聞きました。 でもやはり確実に楽しい時間はそこにあったわけですし、私とはあげていない結婚式、結婚指輪の購入、自分の子供が生まれる感動も全部知っているのだと…初めはとても小さかった嫉妬心がどんどん膨らんでいきました。 事情が事情なので私は彼の実家に一度も行っていませんし今後も行くことは出来ません。しかし元妻は今は亡き義理のお母様とも大変仲がよく、子供が生まれてからも彼の両親や兄弟みんなでお誕生日を祝ったりして、とても楽しい時間を過ごしたと聞きました。 私と入籍後は彼は一度も子供たちには会っていませんし、「中途半端なことをしても余計に悲しませてしまうだけだから。」と今後も会うつもりはないといっています。 しかしたまに子供の話になると彼はそっと涙を流します。私はその姿をみてまた胸が苦しくなります。 私の知らない、別の女性の夫だった彼の姿、パパ～と呼ばれていた二人の子供の父親の姿‥‥彼のことが大好きだからこそ、なんだかとても遠い存在になってしまったような寂しさもあり、元妻への女としての嫉妬もあり、ときどき涙が溢れて止まりません。 やっと大好きな人と一緒になれたのだから、彼の心の傷を癒してあげたい、彼を世界一幸せにしてあげたいと心から思っています。 そしていつか私も彼との間に子供をつくり温かい家庭を築きたいと思っています。 しかしふとした瞬間に胸が苦しくなって涙が止まらなくなり、彼を悲しませてしまう私からサヨナラしたいんです。 まっすぐ前を向けるように背中を押していただけませんか…？ 最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。 助言等いただけましたら大変嬉しいです。

私は母子家庭育ちの為、実家で母と妹２人と一緒に暮らし18歳から8万を家に入れ、自分が実質つかえるお金は一万前後で11年間いきてきました。 最近、前日は行く気のあった仕事に朝起きると行くことが出来なくなります。。 そのとき頭にぐるぐる回るのは「家に入れるお金どうしよう」そればかりです。普段は明るくよく喋る性格なんてますが、ふと「自分の服も遊びも全部我慢してお金をかせぐ意味」を考えると何のやるきもでてこないんです。 最近結婚も決まりましたが、家にお金を入れて欲しいから、でていかないでとのことで１年後の挙式日まではだしてくれません。 私としては彼のうちに住んで一緒に結婚資金を貯めていきたいのですが、それもかなわず一体何の為に働いて、何の為に生きてるのか分からず無気力がずっと続いています。 心療内科にいくまでもないのかなと思い相談させてもらいました。 こんなふうに突然無気力になり生きてる意味を考え仕事に行けなくなるというのは、おかしいことなのでしょうか。。。

大好きだけど付き合いたくない。 21才♀です。 私には幼稚園からの幼なじみがいるのですが、彼のことが好きで好きでたまらず困っています。半ば依存であると思っています。 彼氏がいたこともあります。が、幼なじみの彼に同じことを言われたら、されたら、もっと幸せなのだろうなと付き合いが進むにつれてくよくよ考えてしまって、一年たたないうちに別れてしまいます。 17の時に気持ちを拗らせて好き！！！と言いました。でも何故か付き合いたいとは思わなくて、また、彼からも「女の子でいちばん好きだけど、恋愛感情かどうかはわからない」と言われ、そのままの関係で今に至ります。 幼稚園から現在までの16年間ずっとすぐに会える距離にいて、一緒にゲームしたりテレビ見たり、ごはん食べたりじゃれあったり、そういうの当たり前にしてきました。キスもHも彼と当然したことないけど、出来るくらい大好きです。 大好きとしかいいようのないくらい私はいつも彼のことばかりです。 だけど付き合いたいとは思いません。というか、付き合うとなると合わないことが多くて辛くなるのがわかっているから付き合いたくないというのが本音です。 彼は今まで彼女や好きな人がいたことがありません。女の子よりは男の子にモテるタイプだと思います。恋愛感情というのがよくわからないとも言っていました。 周りからは兄妹のようだねと言われ、自分でもそう思います。寂しい時いちばん会いたいのは彼。また、彼が困った時いちばんに私を頼ってくれるのが死ぬほど嬉しい。 彼に恋人が出来たらなんて考えたくないし、逆に彼は私に恋人がいた時自分の嫉妬心に手を焼いたとか。 彼に大好きと言われたら今でも感極まって泣いてしまいます。 彼以上に好きな人が出来なくて困っています。交友関係も共通のため、距離を置くということが考えられません。 付き合ってないのに異性の家に泊まるとか…など嫌味を言われることもあり、もう本当の兄妹になってしまいたいと思うこともしばしばです。 彼との相互依存を改めたいです。 適切な距離感というのがもうよくわかりません。 アドバイスでも意見でもなんでも構わないので書き込みお願いします。この関係の終着点を見つけたいです。 よろしくお願いします。

20代後半の女性。 いい歳して自分への自信のなさから彼氏等に依存してしまいます。 現在、彼との付き合いがうまくいっておらず、一因は自分の自信のなさから来るものも大きいと思い、この機会になんとか自分を立て直したいと思っているのですが、どうしたらよいのかわかりません。 このような悩み相談を検索していると、「自分の時間を充実させる」「恋愛以外のことで忙しくする」という方法が有効だというご意見が多いようなのですが、それ自体が私にとっては非常に難しく、何かしていてもすぐに不安な思いがよぎってきてしまいます。 仕事は正社員で働いていますが、特別忙しくもなくやりがいもありません。生活の糧のために働いているだけです。資格取得のために勉強をしたこともありますが(1つは資格取得、１つは挫折)、特に目標があるわけでもないので中途半端に終わってしまいます。 友人も結婚や就職で各地に散ってしまい、近くにいる友人も結婚や出産で頻繁に遊べる状況ではありません。彼氏がいないと、一緒に過ごす人がほとんどいない状況です。 元来、ひとり遊びも好きなのですが、恋愛で悩みがある時にはすぐそのことを思い出してしまい、読書や映画鑑賞なども集中できません。買い物やマッサージ、ランニング等、外に出て活動しても彼から連絡が来ないかハラハラして過ごしてしまいます。 こんな自分はまったく魅力がなく、振られてしまうのも時間の問題だと思います。 遠方に住む親や親友に電話して泣く自分がとても情けないです。 見捨てずに励ましてくれる親や友人に対して、こんな卑屈なままでは大変申し訳ないとおもいつつも甘えてしまっているんだとも思います。 現状のままだと暗い未来しか見えず、死にたいとすら思うこともあります。 心療内科等に通ったりもしていますが、あまり効果はありません。 一体どうしたら、何をしたら、どのように気持ちを持ったら、しっかりと自立した精神を持って自分に自信を持つことができるのでしょうか。 厳しいご意見でも構いませんので、アドバイス頂けましたら幸いです。

30代、既婚、子持ちです。 現在不倫中。相手も既婚・子供なしです。 付き合いはまだ半年ほどですが、お互い一緒になれたらいいのにね等と話しています。 私は占いが好きで、よく電話鑑定を利用します。占い師はそのときに空いてる占い師を指名するので、まちまちです。 すると、占い師によって鑑定結果もまちまち・・ 「あなたは、もともと離婚する星はある」という占い師もいれば、ないと言う占い師も。 不倫相手のことも「今は浮かれているだけ。今の奥さんとの離婚は考えていない」という人もいれば「本気で好きでいてくれている。」。 と、なんだかまちまち・・。 一人の占い師に「今年の9月になにか変化があったはず」といわれるが、特になにもなく。。 どうして占い師によって鑑定結果が違うのでしょうか？ やはり占いはしょせん占い、信じないほうがいいのでしょうか？

彼がよく、『嫁さんの分も生きなきゃね』と言います。 解釈は人それぞれだと思いますが…。 また、口にした本人にしか本意は、わからないでしょうが。 ※配偶者以外の死別は、私も経験しておりますので、 できれば、配偶者または恋人を亡くされた経験者の方のご回答をお願いいたします。 彼と私と関係は以下のような感じです。 45歳の彼とは、お付き合いをはじめて、1年半年。 彼は前の奥様とは死別で、奥様が亡くなられてから約2年半経ちます。 前妻さんとの間に娘さん（小4）が1人います。 彼と私は、幼なじみです。 悩んだり、ケンカしたりの日々ですが、以前ここで質問させていただいた時より とてもいい関係に、なってきていると思います。 ここでのご意見がとても参考になったので、また懲りずにご質問させていただきました。 もちろん、彼の言っているニュアンスがまるで分らないのではありません。 彼は、まだまだ苦悩の日々です。（そんなひと言であらわせるものではないと思いますが） 『嫁さんの分も生きなきゃね』と、前向きに生きて行こうと思う支えになれれば、 例え支えられなくても、そばで並んで歩いていければと思っています。 ただ時々自信がなくなって、『奥さんの分の人生』なら、私は必要ないのではないか？ と、落ち込んでしまいます。

男性です。 私は何かと結果を恐れるあまり、逃げてばっかりいます。 仕事しかり、恋愛しかり。。。　知らぬが仏、と変に自分を言い聞かせ、結局は最悪の事態になった場合に自分自身が傷つくことを恐れてるだけなんです。 恋愛に例にとれば、好きな女性が現れても、相手に彼氏がいるのかもわからないのに、ちょっとしたとこで勝手に悪い方向（彼氏がいると自分で決めつける）に解釈し、結局あきらめる。というか逃げる。 私にひとつ言えるのが、一人で考え事をしている時間が長く、どんどん悪い方向に考える悪習が身についてしまったのかもしれません。 最近、自己嫌悪にも陥っており、克服したいと思ってます。　ずいぶん人生損した気もします。 どなたか、アドバイスをください。　宜しくおねがいします。

こんにちは。私は37歳の女性です。 35歳で晩婚結婚し、現在不妊治療中2年目です。 高度不妊治療までうけておりますが、クリニックの医師からは、私の体は平均的な37歳より老いているとのことで、きびしいと言われています。 この先子供を授かることは、奇跡に近い確率だと思っています。 頭では理解していますが、やはりつらいです。 私より年上の方でも、初産している方は周囲におります。 私は実年齢も高齢ですが、それ以上に中身が衰えている自分が情けないです。タバコもお酒も嗜まないのに、なにが悪かったのか・・・。こんなことなら、夫と結婚話がでたときに、子供を考えればよかったと、もう取り返しのつかない時間を無駄にしたのかと、埓もないことを考えては、落ち込みます。 夫は私よりずっと年下で、ぎりぎり20代です。 私の体が悪く子供が授かれないだけで、夫にはなんの問題もありません。 夫は私と結婚しなければ若い女の子との結婚もでたかもしれないし、そうしたら不妊治療などしなくても、夫は父親になれたのだと思うと、罪悪感と申し訳なさでいっぱいになります。 夫はまだ見ぬ子供より、夫婦二人でやっていけばいいと言ってくれていますが、夫は初孫でご両親・親族からそれは可愛がられて育った人です。 夫の実家や親戚宅に招かれるたびに、夫が家族からどれだけ愛情を受けて育ったのか分かり、いたたまれません。 夫の家族はみんないい人で、それだけに、子供ができない妻（私）がとても情けなく、夫の家族に会ったその帰りは情緒不安定になってしまいます。 いま私はパートで働いていますが、周囲はもちろん子持ちの主婦の方ばかりなので、子供の話が中心です。 もちろん私は聞き役中心ですが、やはり相槌をうっても絶対にわからないことばかりだし、周囲もそれとなく気を遣わせてしまっている気もします。 夫も会社でこんな思いをしているのではないか・・・と思ったり。 どこかおかしいのか、仕事中に涙が出そうになってしまいます。 夫にも申し訳ないし、夫の家族は孫を楽しみにしてくれているのに、見せてやれない自分が許せない。 私の考えは、自己中なのか偽善なのか、考えても答えができません。 離婚を考えるのは自分が夫や夫の親族に対して自分が罪悪感から楽になりたいだけだからと思ったり、それなら最初から結婚しなければよかった、夫に対してひどいことを考えている。 そんなことばかり考えてしまいます。

30代後半女性です。 最近パート勤務を始めました。 勤務先のパートは100人ほどの女性が働いており、そのほとんどが子持ちの主婦の方です。 もちろん会話のほとんどは子供の話か、家庭の話が主です。 同期入社した女性がほか4人おり、私が一番の年長者ですが、子供はおりません。 お昼は同期の方と一緒に食べることが暗黙の了解となっているのですが、正直私には少し苦痛です。 お子さんの話にも入れないし、私は子供がほしくてもできませんでした。 それは仕方ないのですが、愛想笑いをするだけで、あんまりうまく輪に入れません。 自分から話そうとしても、あんまりいい話題もなく・・・。 みんながお子さんの話をしている狭間に、別の話題を出しても、場が一瞬違う雰囲気になり「あ～失敗しちゃった」と思います。 いい年をして情けないのですが、私はあんまりコミニュケーションが得意ではなく、仲良い人とはすごく仲良くなれるのですが、職場で関係を円滑に運ぶような、気の利いたことが言えません。（思いつかないです） だんだん他4人で楽しそうに話しているのを、私は少し離れたところにいるようになりました。 もともと一人でいるほうが楽なたちなのでそれはいいのですが、一年の限定でパートをしようと思っていますが、ずっとこういう感じなのかな・・・と思うと、少々気が重いです。 お子さんの話メインがつらいし、また周囲も私に気をつかっているような気がするので、なんとか気をつかわれないようにしたいですし、うまくパート先の人間関係をこなせるように自分も成長したいと思っています。 アドバイスいただければ助かります。よろしくお願いいたします。

縁談が無いので、結婚相談所の利用を考えています 私 年齢　28歳 身長　153cm 体系　下半身太りする体系だが標準体型。胸はAカップ 顔　　 友人や親戚には栗山千明に似てると言われる 学歴　専門卒（デザイン関係） 職歴　20－28まで正社員 年収　350万 男性への希望 年齢　22-35歳 身長　理想175cm以上　顔が理想通りだったら170cm～ 体系　太ってる人はNG、ハゲもNG 顔　　 イケメン　清潔感の無い人はNG 学歴　職業がしっかりしてれば気にしません 職歴　高収入とは言いませんが、私より稼ぎがあって安定してる 年収　400以上 その他　ギャンブル癖がない、タバコ吸わない（気を使えばOK)、貯金をしっかりしてる 　　　　　　趣味などで浪費癖が無い という感じで言ったら 親戚の20～30代女性（既婚）から高望みと言われました。 でも、今まで交際してきた男性は全て上記条件を満たしていました。 友人からは高望みじゃないと言われたので、皆さんの意見が欲しいです。

私は今年30歳のＯＬです。 なんだか人生がつまらないな～と思ってしまいます。 仕事は忙しいけれど、お給料も少ないし、ボーナスも残業代もでなくて 報われません。 恋人はいますが最近価値観の違いでモヤモヤしてしまいます。 このまま結婚してもいいのか、不安です。 色々と自分なりに楽しくなるよう自分探しをして 習い事やミクシイや社会人サークルのオフ会などにも 参加しましたが続きませんでした。 趣味などもないです。 昔は絵を書く事が好きでした。テレビゲームも 夢中になってやっていましたが 4年位前からまったく興味がなくなりそれ以来です。 唯一心癒されるのは飼っている文鳥だけです。 昔から無気力で面倒くさがりな性格ですが 最近は人生に価値を見出せません。 仕事の重圧や結婚のことを考えると余計に ネガティブになっています。 自分が我儘なだけなのは分かっているのですが どうしたら人生楽しくなるでしょうか。

２５歳女です。 私には付き合って３年半の、11歳年上の彼氏がいます。 交際半年の時、相手が転職の為県外へ行ってしまい、それからずっと遠距離をしています。 会う頻度は年に4～6回です。 ３年も付き合って情けない話ですが、今まで結婚の「け」の字も出たことがありません。 一度だけ、携帯の相性占いをやって～と言われ、その時に結婚のところ(結婚の相性)見たいんだよねと言われたことがある程度です。 結婚の話をすると男はプレッシャーを感じると聞いた事があるので、何となくタブーな気がして口に出したことはありませんでした。 お互い子供が好きではないので、早く子供が欲しいなんて会話もありません。が、気づけば私も２５歳・・・身近な友達が結婚・妊娠をした事もあり、身の振りについて真剣に考えるようになりました。 彼の事が大好きで、尊敬できる所もあり、この人と結婚したいと思ってますが、まるで結婚するそぶりを見せない彼に何だかモヤモヤしています。 そこで、近々会う予定なのですがその時に、将来の話を・・・できれば、結婚して欲しい気持ちを伝えようと思います。（言えたらですが） 長くなりすみません、ここからが本題なのですが、丁度そう決心したタイミングで、彼が今の職場で人間関係が上手く行ってないようで、また職場を移ろうと思ってる内容の相談をしてきました。 就職先は既に決まっていて、給料は安くなるけど体制がしっかりしている等話を聞いて私も職場を移ることには賛成しました。（今の職場で重度のストレスにより体調に異変が出てきた事もあり、賛成してます。） 彼は移る決心はできているものの、やはり不安と、歳的にこれが最後だから失敗できないとも思っているようで（実際そうですが；）かなりやつれている状況で、心配しています。 自分勝手な言い分ですが、私はそんな彼をサポートしたい、二人で一緒に頑張ろうという意味も含めて将来の話合いをしたいのですが、タイミング的に結婚の言葉を出すのはもう少し落ち着いてからの方がいいのでしょうか？ 支えてあげたいのですが、重荷になるのは嫌です。 ご意見お願いします。

大恋愛、お見合い、出来婚...結婚を決めた経緯は人それぞれ。 相手を選んだのは自分。 見抜けなかったのは自分。 子供に罪はない。 楽しい時期もあったけど。 こんな人だと思わなかった。 一緒にいる意味が見いだせない。 病めるときも苦しいときも手と手を取り合い共に生きることを誓ったけど... もう挫けそうになったときそんな誓いはなかったことになる。 子供がいて家のローンもあって... 別れることなんて実際問題 無理なんだけど。 結婚の責任として 我慢してでもこの人と添い遂げることしかないのかな。 結婚と恋愛は違う...と。 結婚してから実感した。 相手のせいだけではない。 自分にも非はある。 それでももう修復できない溝ができてしまっても 責任だけで一緒にいるしかないのかな。 自己責任で離婚を選べば許してくれる？ 子供のことが気掛かりだよ。 やっぱり結婚したのは自己責任だから 我慢してでも添い遂げるべきだと思いますか？ ※どんな状況にあっても...。

私は一歩踏み出す勇気がありません。 何をするにも、先を想像し、事前にとにかく調べたり聞いたりします。 ですがそのせいで、何をするにも起きていないことを想像してしまって 一歩踏み出すのが怖くなり、何もできないんです。 こんな自分が嫌で仕方ありません。 でも、相手から何かをやれ、と言われた場合は、責任感もあるので 必ずやり切ります。仕事でも、学校でも、次の日逃げたいくらい嫌なことがあっても 休みたい日があっても、一度も逃げたことはありませんでした。 目の前のことを「やるしかない」精神は強いのだと思います。 ですが、自分で何かを決めるとき、自分で決めて何かを始めるとき それがどうも怖くて一歩踏み出せないんです。 被害妄想と同じで、とにかく勝手に想像して、怖くなり心臓が痛くなったり ドキドキが止まらなくて吐きそうになったりします。 たとえばですが、バイトを探していて、ネットや周りの人から話を聞いて 「この職業、すぐ辞めた」「この会社で腰をおかしくした」など 調べると、想像して怖くなって、どこも受けられなくなったりします。 面接や新しい職場、人、それは全くわからないものなので 勝手に想像して勝手に怖くなって嫌になって一歩踏み出せなくなります。 起きていないこと、わからない先の事で勝手に怖くなるのが嫌なのと その想像で、悪い方に考えてしまうことが今の悩みです。 やってみないとわからないのに、失敗が怖いというか 今までの失敗がトラウマになっているのかもしれません。 何も考えないで飛び込もうとしてるのですが それも逆に怖くてひるんでしまって 自分が嫌になります。 アドバイス頂けたら嬉しいです。

バツイチ子持ちです。 ８年前に離婚し、７年お付き合いした彼ともうすぐ籍を入れる予定です。 元旦那とは、離婚時いろいろあり、養育費も何ももらっていません。 離婚してから１年半後、偶然再会し、お互いの近況報告をしたり、恋愛の愚痴を言い合える仲になりました。 もう何も恋愛感情などはなく、ただたまにご飯をご馳走してくれるし、何も気を使わずにいられる相手でもあるので、何も考えず気軽に子供と一緒に会っていました。 しかし、ある時彼から「養育費ももらってないんだから、もう前の旦那に会わないで欲しい。」と言われました。 私としては、もう何の感情もないし、養育費はもらってないのだから、イベント事のプレゼントぐらいは貰いたい気持ちもあります。 高価な「Wii u」や「３DS」は、全部前の旦那のプレゼントです。 ソフトも何本か買ってもらっています。 息子も、欲しい物を買ってくれるし、優しい父親には会いたいと思います。 先日、彼と籍を入れる話しになりました。 いろいろ事情があり、入籍は年明けにする予定です。 そして今日、子供の誕生日です。 前から新しい自転車が欲しいと言っていたので、元旦那が一緒に買いに行きたいと言ってきました。 私も今日はどうしても外せない仕事があり、帰宅が８時過ぎになってしまいます。彼も仕事が終わるのは８時～９時ぐらいです。 その間に、元旦那に子供と一緒に自転車を買いに行ってもらう事になりました。 それを彼に伝えると「これから結婚してからもずっとなの？」と。 嫌がる気持ちは分かります。 息子は小学５年生です。 彼とも小さい頃から一緒にいるので、とても懐いてます。 元旦那にも、同じように懐いています。 彼と入籍をしたら、元旦那には会わせない方がいいのでしょうか。 もう小学５年生ですから、本人の意思で決めさせたいと私は思っています。 ですが、連絡手段は私であり、彼に伝えるのも私。 彼の不機嫌な態度に、その都度申し訳ない気持ちや少し腹立たしい気持ちになると思うと憂鬱です。 彼も母子家庭で、複雑な環境で育っています。 彼なりの考え方で息子を思い、厳しく、時には優しくしてくれています。 彼にはもちろん感謝していますし、息子もそれを分かっていると思います。 ですが、元旦那との交流を一切やめさせる事はしたくないです。 どう言えば、彼に理解してもらえるのでしょうか。 私は間違っているのでしょうか？ 私が今までなぁなぁできたのもダメだったと重々承知しております。 正解はないと思いますが、いろんな意見を聞きたく質問させていただきました。 よろしくお願いします。 ※　会う頻度は、２～３ヶ月に１回ぐらいです。不定期です。

大学生、女です。 私は過去でも現在でも人間関係というものが極端に苦手で、イジメられたことも裏切られたこともあれば、仲良くなった人とも結局最後は上手くいかなくなって疎遠になったり縁を切ったり、そんなことばかりで友達はとても少ないです。大抵1年くらいですごく仲の良かった人にも離れられてしまいます。私が悪いのは分かっていますが、やはり寂しいです。でも、私は間違って生まれてきた人間だから、って、自分を否定し続けて諦めてきました。 けれど、今の彼氏と約2年前にお付き合いをはじめてから、彼の態度がその人達と真逆なことに驚いています。もちろん彼氏なんてこの彼が初めてです。 私は周りの人を不幸にする人間だから、彼にもたくさん迷惑をかけているし、最低な人間だから、他の人にもそうしてきたように、私から離れようとしたことがあるんです。彼から離れられるくらいならいっそ私から…という思いもありました。 そうしたら彼は何度も何度も連絡をくれました。 ○○(私の名前)じゃなきゃ絶対嫌だ。お願いだから離れないで。俺は○○がいない未来なんかもう考えたくもない。○○がいないなら死んだ方がマシかもしれない。俺は○○と結婚して、一生一緒にいたい。俺から離れないで。などなど、泣きながら… 今まで色んな人と色んなことがあったけど、少なくとも私を引き止めた人なんて一人もいませんでした。一度離れると、その後は無視でした。捨てゼリフを吐かれたこともありました。私の存在など初めからなかったような態度でした。ひとり残らず。 なのに、彼だけは、私のことをここまで必要としてくれていて、そんな経験がない私には、あまりにも衝撃でした。どうして私がいいのか、私の何がそんなにいいのか、それは未だに分からないけれど(貢いだりなどはしてません)、こんな人がいたんだ…と、感動しました。 運命の人なのかな、って思います。 彼とは確かに、付き合う前に一度遠く離れていたことがあったのに、ふとしたところで再会したんです。運命の引き合わせなのかな、なんて思ったりしてしまいました。 運命の出会いって、全然信じてなかったけど、あるものなんでしょうか？ 誰にでも必ず運命の人はいると思いますか？ みなさんの考えが知りたいです。 よければみなさんの運命の出会いのような話も聞かせてほしいです。

精神的に苦しいとか辛いと感じるとき、それらの感情をやわらげる方法をとるのではなく思い切り苦しんで苦しみぬいてしまいます。身体的な痛みを感じても、それをごまかすのが嫌でひたすら痛みを感じながら耐え続けてしまいます。うまく表現できないのですが自分の感情や感覚をフィルターに通さずに感じすぎてしまっている気がします。麻酔なしで手術されてるような感覚です。 さらに、小さい頃からよく言われていたのですが深く考えすぎてしまう性質があるらしく、どんな小さな些細なことももれなく汲み取って、考えたくなくてもその小さな何でもないようなことに色々な感情があふれて止まらなくなり、頭のなかではそのものの本質をとことんまで突き詰めようとして、結局はすべての考えと感情は命のはかなさや、生きることの苦しさに行き着き自分の存在があまりにも小さく思えどうしたら良いのか分からなくなってしまいます。どんな美しいものもいずれ枯れ、どんなに人を想えど必ず終わりはくる。それなら輝きがあるうちに全てを飲み込んでしまいたいと思ってしまいます。おそらく、色々なものとの境界線が薄いのだと思います。 物心ついた頃から27になる今までずっとこの内面と付き合ってきましたが、もう心身ともに限界が近く、長くもちそうにありません。この内面に殺されるか自分で死ぬかどちらかを選ばなければならなくなる気がします。どうしたら、もう少し穏やかになれるのか多くの方からアドバイスを頂けると嬉しいです。 ちなみに精神科に通う、カウンセリングを受ける。というのは経験済みですのでそれ以外のアドバイスですととても参考になります。よろしくお願いします。

2年半付き合った彼氏と、来年結婚する予定でした。 ところが先月彼が突然失業してしまいました。 私は専門職で、31歳の女性としてはかなりお給料をもらっている方だと思います。彼は接骨院に勤務していて、収入は私の半分以下です。 現在34歳の彼と結婚を考え始めてから、もう1年半ほどになります。最初は彼の収入が少ないこと、将来の展望がはっきりしないこと、彼が、多分私も、口下手で家族を納得させられるだけの説明ができなかったこと、などのため、私の家族に反対され、一年間かけて説得しました。 つい一ヶ月ちょっと前に彼の務める接骨院の店長が逮捕される事件が起きてしまい、お店を閉めざるを得ない状況になってしまいました。もちろん彼は事件とは関係していません。 元々彼との結婚を心配していた私の家族には、彼への信頼を失ったと言われてしまいました。結婚式の仮予約をしていましたがキャンセルしました。 彼は前向きに再就職を目指して就職活動をしています。もともとポジティブな性格で、まだ立て直せる、家族の信頼を回復したいと頑張っています。彼のポジティブな所は大好きです。しかし、連絡をなかなくれなかったり、どうもこの状況の中でものんきに見えてしまうようなところがあったり、もう少し空気を読んで欲しいと思うことがあったり、だんだんと私も信じてついて行って良いものか、悩んでしまうようになりました。再就職できたとしても彼の職種では家族を養うほどの収入は得られないと思います。 迷いがあるなら一回別れて考え直そうかと思っていますが、もう少しそばで奮闘する彼を応援したいとも思います。この状況を越えられたら本当にいい夫婦になれるのではないかとも思います。 家族に何と言われても、結婚するのは私自身なので、私が彼を養う覚悟を持てばいいのじゃないかとも思います。しかし私の家族も私のことを愛情を持って心配してくれているので、全く無視することも出来ないと思っています。年甲斐もなく、もう少しいい人が他にいるかもしれないとも思っています。 私ももう若くないので、のんびりはしていられないとつい焦ってしまいます。 もう少し、状況を見てから判断するべきだと思っていますが、悩んでいます。お力を貸してください。

女（バツイチ、子どもはすでに独立）です。 離婚したのは１２年前で、１人暮らしをしてちょうど１０年になります。 さて、１０年前からあらゆる大手婚活サービスで活動して、何十人、何百人と出会いましたが、なかなかご縁がなく、今に至っています。 つい最近、今の住み家で感じたのですが・・・ 私はA県出身で、新幹線と電車で６時間かかるB県に１人で住んでいます。言葉も習慣も味付けもちがう、ここB県で死ぬまで１人で過ごすことは、今の時点でも相当な苦痛を伴います。お祭りも楽しくないし、内向的なので、「どうせ〇〇さんはA県出身だから」という目で、職場でも見られています。 また、子どもは父親側を継ぐ関係で、全く異なるC県（私の実家とは正反対）に住むことになります。 独居歴が長くなり、不安を感じるようになりました。 「このまま一生独身？？？」 そこで、昔ながらのお見合い（知人を通して）を考えました。 今まで、大手さんだと、全国ネットで知り合うことはできたのですが、決まって故郷のお相手のほうから「遠すぎて、もっと相手を知りたいと思っても、交際じたいが難しい」とお断りされることが多かったです。また、ネットでの出会いですから、なんだか軽くお断りができてしまう気がしていました。 昔ながらのお見合いは、私の高校時代の恩師で、かつ大学の先輩にあたるかた（６０代以上）です。 奥様もとても気さくなかたで、電話で相談に乗ってくださいました。 まずは伴侶を故郷で探して、そのあと、その伴侶の考え方次第で、仕事を探すことを考えています。 先日、お見合い写真と自己紹介を郵送しました。 もし、本当にご紹介となったら（ならないこともあるかも知れません、私は条件が悪いので）、もちろん、帰省して、ご紹介されるお相手にお会いしたいのですが、ご夫妻にお礼をするのは、話がまとまってからでいいですよね？（最初、初回の帰省では、ご夫妻にこちらのお土産はお渡ししますが、現金は要りませんよね？） もしうまくいった場合ですが・・・ ２２年前に結婚したときは、仲人さんに、仲人料を贈った覚えがあります。 最近の時価はどのくらいですか？ うまくいくといいのですが・・・ 熟年結婚・再婚が、うまくいかれたかた、経験談をお願いいたします。