forever520 の回答履歴

もう1年ほど学校でぼっちです。 どうしても周りを気にしすぎてしまう性格で独りが嫌な人間です。 親は学校で上手くいってると思っているし、独りなんて言えません。 彼氏だけが支えですが、1つ上で頼りすぎるのも申し訳ないです。 あと半年で卒業ですが、卒業アルバム用の写真はグループ写真があり不安で さらにクラスマッチなど1人だときついです。 弁当も今はコロナで各自自分の席ですが卒業が近くなるとそれもなくなると思います。 卒業式は友達と写真をとると思いますが、1人になってほかのクラスの友達とも接しずらい状況が1年ほど続き、卒業式が終わってその子たちと一緒にいるのも申し訳ないです。 いまから編入転校もできないし、進学するので休むこともできません。 担任は私が急に1人になったにも関わらず何も言ってきません。(普通かもしれませんが) あと半年卒業まで思い出作りなどありグループで活動することが多くなると思います クラスの人はずっと1人なのに誰一人話しかけにも来ません、 (言ってはいけませんが私の高校はそういう人がほとんどです。) どうしたらいいんでしょうか？ 今までがまんして来ましたが、不安で不安で仕方がないです。

少し長いですが、お話を聞いていただけたらと思います。。 出産して2週間が経ちますが、最近彼氏の言動に 振り回されています。 彼氏は子供の実の父親ですが、お互いの親へ説得段階の為、 まだ籍を入れていません。(同棲もまだです) 彼は付き合い当初から 浮気未遂(私に嘘をついて女の子と会っていたり、相席屋行って女の子とワンナイトしようとしたり、マッチングアプリをしてたり)を数回繰り返していましたが、その不誠実な部分を除いては 良い人で、性格も合うのでその都度許し、結婚を考えていましたが… 最近またアプリで知り合ったという女の子と やりとりをしているのを発見しました。 (一緒に彼のスマホを見ている時にLINE共有から 名前が出てきて明るみになりました) ひとりだけじゃなく、ふたり…。 トーク内容を少し見せてもらったところ、 3週間前ほどから 女の子：ーに行くのが好きです😊 かれし：是非俺を連れ出してください！ ↑のようなやりとりをしていました。 やりとりをしてた理由を聞いたところ 私の親が彼との結婚を快く思ってないことから、 本当に私と結婚出来るか不安だったから 逃げに出てしまったとのことでした。 確かに不安にさせてしまっていた私も悪いですが… すごく傷つきました。 子供のためを想うなら実の父親と一緒になる事が大切だと思い、結婚を考えてきましたが、 まだ産後間もないので本調子じゃないせいか、 うまく考えることが出来ません。 親にも言えません… 感情のはけ口が分かりません。 モヤモヤして心が押し潰されそうです。 こんな不誠実な男なんて別れようとも思いましたが 彼と別れた後、彼ほど相性のいい人と 巡り会えるか… シングルになるもの不安です。 こういう事をする男性は 結婚後も繰り返すものでしょうか？ 私の選択は 親が言う通り 間違っているのでしょうか、？

結婚20年過ぎ、40代後半の夫婦です。治療もしましたが、結局子供には恵まれず、二人で家族友人を大切にする良い、楽しいカップルになろうと数年前にお互い確認し、子のいない辛さを乗り越えられたと思います。家内は派遣社員ですが共働き、私のキャリアも一般的に見ても良いと言え、子供もいないので経済的にも不自由はありません。家内自身は明るく、友達も多い、母性本能強く子供好き、長女で家族思い、天然さんな部分もありますが地頭は自分よりも良いと思います。お互い甘える時間が楽しい関係です。まるで家内自慢している様ですが、何故か最近家内を尊敬できません。昔から大局観に欠け、言動が時として浅く、幼く、自立よりも依存体質、自分に甘い(でも他人にも甘い)、失敗を恐れるせいか何事も取り組みが中途半端、打ち込んだり、やり抜く姿勢が無い、仕切り役タイプでは無いので、頼りにならないと感じる時がありましたが、最近そこら辺が目について仕方ないです。家事は6:4か7:3の割合で先方負担が多いけど、不公平とは言えないとも思います。経済的、精神的な安定は私が提供出来ていると思うのですが、その価値をあまり認めてくれていないのが不満と言うのもあります(私自身勝手に価値あると思っているかも知れませんが)。最近更年期障害が始まったせいか、何かとトゲのあるコメントが多いからかも知れません。数年レスになっているからかも知れません。でも、根本的に、この歳になり何を目指して頑張って生きていこうとしているのか、まだ見つけられていない事が不満なのだと思います。仕事じゃ無くても良い、打ち込めるものだったら趣味でも、スポーツでも、何らかの課外活動でも良い、短期的な楽しさだけじゃなく、深い価値観、人生観を共に育んで行きたいのです。私は読書や、スポーツ、映画鑑賞が好きですが、これら趣味も深くは共有出来ていないのが最近わかりました。散歩やトレッキングはお互い好きですけど。家内をこう言う風に見てしまっている自分が嫌で、もっと寛容になるべきなのかなとも思ってます。分かりにくいご相談で、すみません。皆さんのアドバイス頂きたいです。中年危機の一つで、時が過ぎれば落ち着いて、乗り越えられるものでしょうか？

30代の男ですが正直結婚をして子供を残していいのかがわからなくなりました。 理由としては 自分の年収が低いのと自分のような性格が遺伝した子供が今の世の中で生きていく中で苦しむのではないかと心配だからです。 まずは年収の低さですが地方住みで300万行くかどうか、しかもブラック企業なので正直に言うと辞めたいです。ですが今このコロナの時期に転職先が一気に減り、余計に不利です。正直言ってもっと早く辞めておけばよかったと思いましたが転職出来る自信がなかったです。 もう一つは性格遺伝についてです。 どこかの研究で普通のネズミが気の荒いネズミと24時間穴の空いたアクリル板で共同生活をさせて1日10分の暴力を受けさせた結果、親のストレスのうつ状態が子供にも遺伝するという結果が出ました。 よってこれも人間にも関係しているのではないかと発表もされています。 自分もブラック企業で鬱になりかけた事もあり(今でも朝起きると吐き気を感じます)学生の頃にもいじめられ、人が怖くなりコミュニケーションの部分が劣り人間関係も上手く出来ない状態になりました。 この事を考えるとこの性格に遺伝した子供、つまり自分がもう一人現れてしまった時を考えると自分のような経験をさせて苦しませてしまったり、この過酷な日本社会に生きていくのが流石に可哀想で心配になります。 正直に言うと自分は親になるべき人間ではないし、こんな性格で苦しむのは自分で終わりにしたいと思っています。 ですが彼女の方は結婚もしたいと思ってますし、最初は3年以内と思ってましたが今ではいつでもいいと言ってくれてます(流石にここからもう2、3年は待てないとは思いますが) 自分も可能なら結婚もして子供を産んで少しでも少子高齢化の問題に貢献したいと考えていますが(自分一人だけではどうにもならないのは重々わかっています)今のこの日本社会で生き抜くのはあまりにもハードルが高いです。 この経験からしてやはり自分は親になるべき人間ではないのでしょうか？ もしくはこの性格の遺伝を考えると産んではいけない子供に該当するのでしょうか？

50代男性です。娘息子と断絶状態です。娘息子とも成人してそれぞれ独立して生活しています。妻と別居しているころから疎遠になり今では電話も着信拒否されている状態です。離婚の理由は妻との金銭問題で暴力やハラスメントのようなものではありません。子供とはいい関係を続けていたと思っていました。なぜ拒否されるのか理由がわかりません。少なくとも別居して一年ほどは普通にメールなど交わしていました。 なぜ拒絶されるのか理由が知りたいのですが連絡すら取れず困っています。頼れる兄弟親戚もおらずなすすべがありません。弁護士に依頼しようとしたのですが弁護士側でも成人した子供との関係の修復を扱うのは難しいとのことで、断られました。どこか修復を手伝ってくれるような第三者機関はないものでしょうか。

私は今22歳で働いているのですが、今までの人生で選択してきたことが悉く間違っていたように思えてきて最近辛いです。 受験した学校や進路については、勉強も楽しくて部活も仲間もできて充実していたので何も後悔していないのですが、恋愛は全て自分の選択が間違っていたように思えて悲しいです。 高校生の時に初めて彼氏ができて1年間ほどしか続きませんでしたが、良い経験ができました。しかし、振られてから2年ほどは引きずり、それも、最終的にはしばらく誰とも付き合うことないからと言われた矢先に元カノと陰でヨリを戻していていたような最悪な人だったのですがずっと忘れられずに大学受験も失敗してしまいました。 しかし大学に入学してから高校の同級生と集まる機会があり、その時に誠実で部活一筋で彼女も作ったことがなく友達を大切にする同級生に引かれていき、引きずっていた元彼のことはやっと忘れることができました。 大学2年の夏くらいまでその人のことが好きでしたが、結局脈がないんだろうなと思うことが続いて、諦めることになりました。 私は大学1年の春休み（2年生になる前の）から大学2年の春休み（3年になる前の）まで、1年間学生団体のボランティア活動に参加していたのですが、前述したように大学2年の夏までは片思いしていた方がいたので、その人に振り向いてもらえるように必死でしたが、2年生の4月に、同じボランティア活動をしていた男女混合グループでご飯を食べに行った時から、そのうちの一人の男性からぐいぐい連絡が来たり、サシ飲みに行こうと誘われたり、そんなに話したことがなかったのにじっと見つめてきて「〇〇ちゃん俺見てみて」と冗談っぽくですが言ってきたり、〇〇ちゃん　と下の名前を普通に呼んできたり、、、女の子に慣れてそうだとその時に私は判断したので、片思いしていた誠実な人一筋で行こうと思い、その慣れてそうな方からの誘いを断っていました。 しかし、その片思いの相手を2年の夏に諦めてから、なかなか恋愛うまくいかないな、、と落ちこんでいたところ、その慣れてそうな方とまた連絡する機会があり、一時途絶えていた連絡が再開したことがとても楽しくなり、別の方に片想いしていた時はこの人はチャラそうだと思ったから連絡が来るのも拒絶していたのに、今は連絡のやり取りを楽しんでいる自分がいる、、　ということに気がつき、そこから1年半ほど毎日連絡が続きました。 しかし、やはりその間も〇〇に一緒行こう、とか、〇〇ちゃんが運転してる車に乗って運転練習でもするか〜とか、どんどん忙しくなるから遊ぶなら今しかないんだよ〜とか、早く飲みに行こうとか、コロナが増えて自粛になるたびに、まだなかなか会えないね、、はやく会いたいねとか、私が期待してしまうような言葉をたくさんかけられ、その時は「やっぱり慣れてるんだろうな、、本気で好きになったらきついだろうな」と思い気持ちに制限をかけていましたが、私が検定に受かったことを報告した時や、誕生日の時などはいつもご飯奢ると言ってくれたり、誕生日はわざわざプレゼントをくれたり、、、誕生日覚えてるとか当たり前のことだからと言って日付が変わって1番にメールをくれたり、、、ドライブにも誘われて何時間も運転してくれたり、その度に送迎をしてくれたり、話すとキリがありませんが、付き合ってないのにマメだな、、何考えてるんだろうなとモヤモヤしていました。 そこで、あるタイミングを見計らって数日後に気持ちを伝えてみたところ、今まで友達として接してたと言われ、振られてしまい、ショックでしたが、気持ちを伝えてすぐにそんな顔しないでよ〜と言って沈黙するたびに頭を何回も撫でたり、物理的な距離を縮めてきたり、手を少し掴まれたり、私の肩を相手の方に引き寄せて抱くような形にされたり、やめてと言ってもなんでやめないといけないの〜？そんな逃げないでよ〜と言ってきたりして、尚更忘れられなくなりました。 唯一信頼できる友達がいるのですが、その子に相談した際は、タチ悪すぎて最悪な男だから正直引きずるに値しないぐらい笑　とバシッと言われましたが、まだまだ吹っ切れることができずにいます。 もう働いているのに恥ずかしいですよね、、、。 良い大人にもなって。。。 自分でもよくないとわかっているのですが、もしも遡って2年生の時いきなりサシ飲みに誘われた時、片想いの相手がいても断らずについていってみれば、もしかしたら恋愛に発展していたのかな、、とも思い、その時チャラそうだからやめようと判断した自分に後悔しています。 自分がしてきた選択が間違ってばかりのように思えて悲しいです。 この悲しい気持ちをどうしたら晴らすことができるのでしょうか、、。 長々と書いてしまいましたが、ここまで読んでくださり有難うございます。 皆さんのご意見をお聞かせください。

私は結婚する人も結婚しない人もそれぞれの人生があり、どちらも立派で素晴らしい生き方だと思うのですが、そう思うのは私だけでしょうか？世間的に既婚者の方が立場が強いとかあるのでしょうか？ よく女性の悪口や差別的な発言をした人に対し「どうせ女性に相手してもらえないんだろうね」「結婚もできないだろうね」という人がいます。(このサイトにもいました)　たとえば「そんな考えしかできない可哀想な人だね」や「最低な人だね」と言い返すのであればわかるのですが、どうして未婚者が不幸であるかのような悪口が存在するのでしょうか？そういう人は「結婚こそが幸せで女友達がいない男性、結婚しない男性はかわいそう」「本当はみんな結婚したいと思っているものだ」と勝手に思い込んでいるのでしょうか？

困ったときはいつもこちらにお世話になっております。 先日2年ちょっと付き合った彼とお別れをしました。 私は振られた側です。 遠距離でしたので電話で別れ話をされましたが 最後は会って話したかったので会いに行きました。 2人でちゃんと目を見て話しあいをしていましたら 先に彼が泣き出しました。 私も我慢していましたが急に別れという実感が湧き泣いてしまいました。 そんな私を彼は抱きしめてくれてずっと頭を撫でてくれました。 でも「今までありがとう！2年間すごく幸せでした」と伝えることが出来ました。 飛行機で帰る日まで日があったので別れたあとも 今まで通り一緒にご飯食べたり過ごしていたところ 彼が急に前に一緒に買ったペアリング出してつけてきたり 「次会うときに、初めて二人で会って飲んだお店いこ」と言ってきました。 正直なぜ初めて会った思い出の場所に行きたいと言ってきたのか理解が出来ません。 SNSの彼との画像も消すって言ったら 「消さなくていいんじゃない？」 と言ってきました。 バイバイのときも「またね」と言われましたし 帰ってきた日も何事もなかったようにLINEがきます。 別れた実感が湧きません。 なので今は私が返してない状況です… 都合のいい女にしたいからでしょうか？ それとも私がまだ気持ちあるのを知ってて それを実感して自己肯定感をあげてるだけでしょうか？ 私はまだ気持ちが残っています。 いつか時間が経って復縁出来たらと思っています。

私の父親はいつも私を否定してきます。小学生の時、殴られて罵倒されてからおそろしい存在となり、話さないようにしてきました。そこから現在の大学生になるまであまり話さずにきました。ですが機嫌が悪い時や、私のやっていることが嫌だったときに、私のやることなすことに文句を言い始めました。今だってお前の顔も見たくないんだよなどと言われ頭を叩かれました。ここで言い返さなければいいのですが、私だってぱぱの顔なんて見たくないと言いました。するとお前がいるだけで気分が悪いと言われました。 ネットの記事などで毒親など調べてみると、私よりひどい家庭があることがわかり、ここで我慢するのが正解なのだと思います。ですが、我慢したくありません。父親に恥を欠かせ、見返したいです。この気持ちを吐ける場所がなくて、悔しい気持ちでいっぱいです。何かいい方法はありせんか。

アラフォーのカップルです。 彼と付き合う前に母親に仕送りをしている事や元彼女と金銭面での価値観の話を聞いていたので、付き合ってからも割り勘で付き合ってきました。 付き合って5ヶ月になりますが、彼が趣味でスポーツをしていて体作りで夜は食べない為、ラーメンと軽食の1回ずつ以外は夜の外食に行った事ががありません。私の誕生日を迎えて夜ごはんはコロナで行けておらず、ボーナス入ったら私がボーナスないし奢るねと言われてました（元々、ボーナス有無に関わらず行こうねとはいっていた） 月に1,2回ランチで彼が出し、私持ちでうちに来た時に夜ご飯を作るという割り勘の仕方です（月に会うのは4、5回ほど） 先月、彼のお母さんが持病持ちで体調が悪く、精密検査入院をした際も4時間かけて帰省して入院費諸々出したそうです。 勿論、そこで彼が金銭的にきついのは承知です。しかし、彼は公務員をしている為、ボーナスがでていて寮生活で安定（私は今回ボーナス無し）できついと言う割に服が好きで毎月購入しています。付き合ってから 先日はコロナ禍で中々行けなかったので、いいのですが、友達と夜飲みにもいっていました。 その状況で、明日デートでランチに行くのでどこに行きたいかを聞かれて何個かピックしました。 行きたいお店を言った時に夜のお値段はちょっと今キツイけどお昼ならと言われて何だかモヤモヤした気持ちになってしまい… お母さんの入院費で大口の出費があったので本来なら仕方ないで終わるのですが… 友達と夜は行ったり、服は買うのに私とは未だ月1.2回のランチと誕生日ご飯もこの感じだと行けそうにないし、私にお金は使いたくないのかなと思ってしまいました… 私はモヤモヤするとこ間違えていますか？奢ってもらいたいなんて思ってもないですが、比べるとなんかアラフォーにもなって惨めというか、大事にされてるのかな？とか色々考えてしまって…何だかなぁという感じです…

32歳(今年33歳)婚姻歴無しの独身女性です。 仕事はパートでオフィスワークをしています。この年まで独身ですが、キャリアウーマンタイプではなく仕事がバリバリできるタイプではありません。正規雇用で働いたことがなく非正規雇用で職場を転々としてきました。 年齢も若くないし、結婚に対して焦りがあります。今はいいけどこのまま独身だと貧困の孤独死になってしまうだろうと恐怖に怯えてしまいます。 今の所結婚の予定がありません。 同い年の彼がいます。(4年半程前に恋活パーティーで知り合い、交際を申し込まれ知り合って1週間で交際することに。交際して数ヶ月で自然消滅状態に。1年会っていませんでした。1年後(2018年6月頃連絡がきてそこから数ヶ月に1回度会うようになり、2019年1月から多くて2週間〜基本月1回会うようになりました。休みは同じカレンダー通りです。 会う時間は数時間〜長くて半日。) コロナ前は、映画、ランチ、買い物、行きたい所に連れて行ってくれるなどの普通のデートがありましたが1年前からホテルデートのみになっています。彼は、職業柄コロナ感染にかなり気をつけていて職場から会食禁止、人の多い所へ行くのを禁止と言われているからあっても食事へは行かずホテルデートのみです。会うと毎回体を求めてきて、毎日抱きたいと言われたことがあります。体の相性は良いです。 思い切って半年程前に子供は欲しいか聞いたら彼はよくわからないと返答がありました。結婚がある聞いたら今はないとのこと。 約1ヶ月前に会った時、再度結婚願望があるか聞いたら彼は「今はないかな。」 「今年33だと同級生たちも結婚してる人も増えてるよね。」彼は、「同期で結婚してる人もちらほらいるけど周りはあまり結婚していない。」思い切って、「私と結婚する気はある？」と聞いたら「うん。」と返答がありました。そろそろ結婚して子供を持ちたいことを伝えました。 彼と結婚するかどうは分からないし、 今年の6月頃結婚相談所4箇所無料相談会に参加してきました。 結婚相談所が効率が良いと思いますが、 金銭面がネックです。 入会できるとしたら、1箇所某大手相談所があります。入会金と月会費を払い成婚料は無しです。そこならなんとか金銭的に大丈夫かなと。でも毎月負担です。 月会費が安くて成婚料が必要な所は、恥ずか しながら成婚料を払うのが厳しいです。 相談所に入会するなら早いほうがいいだろうし、しかし金銭面がネック。 全く相手がいないわけではなく彼がいるから 動けない。彼と結婚する保証もない。 もどかしくてイライラしてしまいます。 ただ時間だけが過ぎてしまい33歳になってしまいます。出産を考えるなら早めに結婚を決めたほうがいいのに。次のオリンピックまでには結婚していたいです。7年後の次の次のオリンピックと独身で今の状況かと思うとゾッとします。 転職して数ヶ月ですが職場は小さい事務所なので出会いがありません。人数が少ないし職場で出会いを探すつもりはありません。 仕事をこなすのに精一杯で社内恋愛の余裕もないし特にタイプの人もいません。 入会金、月会費を払い、成婚料なしの某有名相談所1箇所ならなんとか入会できます。 彼を待ったらいいのか。いつになるかわからないけど。もし結婚しなかったら歳だけ取って時間の無駄になってしまいます。そこが怖いです。思い切って結婚相談所に入会したほうがいいでしょうか。35歳までには結婚したいのです。年齢的に時間の余裕はないです。アドバイスください。皆様の意見が聞きたいです。

個性0で何故か真面目と言われる事もあるけど色々とダメで見た目は別にギラギラしているわけでもなく普通、人間の気を感じられない空気みたいな存在で無味無臭な存在感。何のために生きているのかわからず、自分が何者かもわからない人生を1年365日を30年も続けている自分の存在価値がわからなくなりました。 この日本にいる約1億人も生きている中でこんな何も役に立たない30代が一人消えた所で何も変わらないし自分が居なくてもいいのではないかと思っています。 強いてデメリットを言うならば成功者の踏み台、自分を見てあいつよりはマシだと思える様な存在が一人減ったという所でしょうか。まぁそういう人はまた別の踏み台を見つけるのでしょうけど。 家族ももう何も期待もされていないし話しかけても興味なさそうだしで、なんか自分みたいな奴が生きていても死んでいても変わらないなと。 最近は死にたいとも考えています。出来る事なら死を回避する方法があれば回避したいですが生き恥を晒すぐらいなら死にたいとも考えています。 こんな個性0で誰からも気づかれないまま生涯を終える人に生きる意味ってありますか？ 自分の代わりなんていくらでもいるしそもそも自分でなくてもいいような気がします。

22歳社会人女です。 2ヶ月ほど前に、同じ地元の同い年の男性と趣味の繋がりで再会し、お互い好意を持つようになりました。 何回か、ご飯やデートを重ね、向こうからの好意も感じ、私も徐々に惹かれてくようになりました。 1ヶ月程経ったデートの帰りに車の中で手を繋がれ、キスまでしました。そして、その行為をするならちゃんと付き合うと言って欲しいと問いただしたら、今は一人暮らしをするためにお金を貯めたいことや、新しく見つけた趣味に費やす時間が欲しいから今は付き合えないと言われました。 彼は、去年四年付き合った彼女と別れ、ましてやその彼女はすごく束縛が激しかったようで、あまり自分の時間というのがなかったみたいです。だからフリーになった今、友達とも自由に遊べて、新しい趣味も見つけたので自分の時間を楽しみたいから私との付き合いは待ってほしいのかなと思いました。 でも、全て両立できると私は思いましたが、彼は付き合うならちゃんと会える時間を作ってあげたいから今のままだと両立はできないと言われました。 私も、自分の時間を大事にしたいタイプだから気持ちはわかるので、今はただタイミングが悪かっただけなのかなと思い、それじゃあ今まで通り友達の関係でいようと告げました。 それ以降、体の関係にまでは至ってないですが寸前までの行為はしたりしています。 都合のいい関係に思えるかもしれませんが、それ以前に私は彼が好きなので信じたいって言う気持ちがあります。でも待ち続けていいのかも不安です。 ちなみに、彼は周りの男友達（私も知ってる）にも、私のことを真剣に相談してるみたいです。付き合っちゃえよと言われるみたいですが、彼の中で思いとどまってるみたいで、その話も私にしてくれました。 期待していいのでしょうか…。

皆さんのアドバイスをください。 片思いの男性とのことです。 仲良くなったきっかけは、同じ趣味があってよく話したりするようになったからです。同じサークルなんですが、男女のグループで集まって話しているところに私がその中に入った途端、今まで話していたのに話さなくなり黙ってしまうんです。それで嫌われてるのかと思って悲しくなることがあります。 他のメンバーは彼の話をよく聞いていて、いろんな情報を知っていますが、私の前では黙ってしまうので彼を知ることができません。他の女友達とは、ノリよく話しているので、そういう女性の方がいいんだろうなぁと思い、最近は話しかけるのも控えるようになりました。 時々ラインをするんですが、過去の自慢だったり、よくできて褒められた内容は話してくれます。それ以外は自分の話をあまり教えてくれません。（周りから聞くことが多いです） また彼はツッコミやイジリをするタイプですが、私がおっちょこちょいなことをしても全く何も言ってくれないので　寂しいです。 体調崩したりすると大丈夫？とかはラインをくれたり、私はみんなよりもおっちょこちょいのため手伝おうか？とか聞いてきてくれ助けてはくれますが、他の男性女性のスタッフのようには接してくれません。 特に嫌われるようなことはしていません。好意があることも周りに知られてないと思います。 私は彼に気を使わせる存在になってしまったんでしょうか。私がいると、黙ったり気をつかわせちゃうので、もう近寄らない方が彼のためかなと考えているんです。 こういう場合、私はどうすればいいでしょうか？ ずっと気を使う存在が近くにいるとしんどくて嫌になりますよね。 助けてもらわなくてもいいように努力はしてるんですけど。それでも彼のようにスマートになんでもできないので、結局いつも助けてもらってしまって。　 どんどん負担にさせてしまって嫌になられてしまったら…と落ち込んでしまっています。 どうか　これ以上　彼に負担をかけないようにしたいのでアドバイスいただけると嬉しいです。

皆さんのアドバイスをください。 片思いの男性とのことです。 仲良くなったきっかけは、同じ趣味があってよく話したりするようになったからです。同じサークルなんですが、男女のグループで集まって話しているところに私がその中に入った途端、今まで話していたのに話さなくなり黙ってしまうんです。それで嫌われてるのかと思って悲しくなることがあります。 他のメンバーは彼の話をよく聞いていて、いろんな情報を知っていますが、私の前では黙ってしまうので彼を知ることができません。他の女友達とは、ノリよく話しているので、そういう女性の方がいいんだろうなぁと思い、最近は話しかけるのも控えるようになりました。 時々ラインをするんですが、過去の自慢だったり、よくできて褒められた内容は話してくれます。それ以外は自分の話をあまり教えてくれません。（周りから聞くことが多いです） また彼はツッコミやイジリをするタイプですが、私がおっちょこちょいなことをしても全く何も言ってくれないので　寂しいです。 体調崩したりすると大丈夫？とかはラインをくれたり、私はみんなよりもおっちょこちょいのため手伝おうか？とか聞いてきてくれ助けてはくれますが、他の男性女性のスタッフのようには接してくれません。 特に嫌われるようなことはしていません。好意があることも周りに知られてないと思います。 私は彼に気を使わせる存在になってしまったんでしょうか。私がいると、黙ったり気をつかわせちゃうので、もう近寄らない方が彼のためかなと考えているんです。 こういう場合、私はどうすればいいでしょうか？ ずっと気を使う存在が近くにいるとしんどくて嫌になりますよね。 助けてもらわなくてもいいように努力はしてるんですけど。それでも彼のようにスマートになんでもできないので、結局いつも助けてもらってしまって。　 どんどん負担にさせてしまって嫌になられてしまったら…と落ち込んでしまっています。 どうか　これ以上　彼に負担をかけないようにしたいのでアドバイスいただけると嬉しいです。

電気工事士をやっているのですが、トラック運転手の友達に仕事をバカにされます。 その友達は昔は自分と同じ電気工事士をやっていたのですが、先輩に毎日怒られていたそうで、自分はこの仕事は向いていないと言いトラックの運転手に転職しました。 今はトラックの運転手がとても気に入っているようで、楽しそうなのですが、電気工事士をやっている自分に「こんな暑い中よくやるな」「汚い仕事だな」などと言ってくるようになりとても悲しいです。 トラック運転手の人たちは自分のような仕事をしている人を見てそういう事を思っているのでしょうか。

仕事が出来ない後輩(女)がいます。 要点とを下記にて。 いろんなモヤモヤした気持ちがありすぎて もわからないので色々と書きました。 <すぐ他の人に頼んで答えをもらおうとする、やってもらおうとする> しかも先輩たちがいない時にこっそり頼んで、「今日が期限なんですが、ここができなくて…」と言いやってもらってます。 <その後輩につきっきり> つきっきりで一緒に仕事をする男性もいて(男性も満更ではないのか) おしゃべりばかりで遊んでいるようで、見ていて不愉快。私とその後輩は隣の席なので集中できません。 <周りの先輩は怒らない> というのもやってる仕事が違うので口出しできないというのもあり… (詳しく書くと、私とその後輩と先輩の3人がデザイナーとして仕事をしており他の人は違う仕事をしているのです…) 1人、その指導者的先輩は怒らない人なので指導者としては失格です。私しかその女の子に強く言える人がいないので必然的にヒール役に… それがその後輩の仕事のスタイル(⁉︎)だと言う人がいますが これで給料貰えるって不公平だなと思っています。仕事以上のことをして成果を出すことがバカらしく思えてきます。でも仕事頑張っちゃいます。 癒しも仕事のうち(⁉︎)と言う人もいますが、いやそれは仕事じゃないかな…と思ってます。 後輩と私は隣の席で小さい会社なのもあり、見ざる言わざる聞かざるができないことが凄く辛いです。考えたくないのに隣にいるので考えざるを得ないです。 男性に仕事ができないと甘えられる彼女を羨ましくも思います(ヤリマンだけど…嫌味) 私は割と自分で何でもできてしまうタイプなので、まぁ可愛げないです…。性格が男みたいな自分嫌い。だから31にもなって彼氏もいないのかと落ち込む日々。 どうすればいいのかなぁ、、

質問させてください。 私は現在経営者の彼女であり現在拡大のため再び開業をしている彼氏がいます。 私は家事全般、仕事もフルで働いています。 現在は転職活動中でもありそれもしながらたくさんのことをしています。 お部屋の掃除、ゴミ捨て、洗濯干し、たたみ、お風呂掃除、洗面台掃除、お布団洗ったり、ご飯の準備、片付け洗いなど全てやっています。 その中でいつも困っているのが夜ご飯でした。 昨夜私は彼氏が打ち合わせだって言うことを知らなくて、何をしてるかわからなく電話をかけると今打ち合わせ中だからって言われました、聞いていなくてそうなんだ、夜ご飯どうする？と聞いてしまいました。 それが気に食わなかったらしく自分の意思で行動して自立して欲しいと怒られました。 家事やご飯一緒に買いに行って準備片付けもやっているのにと思ってしまいました。 彼いわくしんどいだろうけど私が仕事終わりに惣菜でも作るなら材料でも自転車に乗るぐらいなら買って帰ってくればいいと。 俺に言ってくれれば俺もたまに測って帰ることぐらいできる、そこは決めてくれてもいいと。私の頑張りはまだまだ足りないのでしょうか。経営者の彼女なんて初めてのことで行動一つ一つが何が正しいのか何が間違いなのかわかりません。よく馬鹿にはされたり胸が小さいなど言われていて胸を大きくする努力もして大きくはなりました、それでも小さいみたいでTikTokの動画を見ながらこの子おっぱい大きいなど言われてエロいなど傷つくことも言われ今は胸がコンプレックスです。 話が少しそれましたが私はご飯ぐらいは一緒に考えて買いに行ってぐらいはしたかっただけなのですがどうしたらよかったのでしょうか。 長文で失礼致します。 よかったらアドバイスお願いいたします。

20代後半の女性です。 2週間ほど前、職場の同世代の先輩から告白されました。 そのときは「まだ付き合うというのは…」というようなニュアンスで一度お断りさせてもらってます。 お恥ずかしい話なのですが、私自身が恋愛経験がなく、相手の方に対する自分の気持ちがわからなかったからです。 相手の方とは職場ではあまり接する機会はないのですが困っているとき手伝ってくれたり、時折LINEのやり取りをしたりような関係です。 LINEのやり取りも楽しかったでしたし、私が落ち込んでいるときもすごく心配してくれました。 ですが断ってからというもの相手の方とのLINEも途絶えてしまい、相手の方が何となくですが気まずいのかな…と言うふうに感じます。 でも最近、私自身が相手の方を気になってしまい、LINEが来なくなってしまったことにも寂しさを感じてしまいます。 そしてここからが質問なのですが。 これは私も、相手のことを異性として好きということでしょうか？ もしそうだった場合、一度断ってしまったのに自分から連絡してみるというのは有りでしょうか？ よろしければ話の切り出し方だったり、アドバイスをいただければ幸いです。 このような質問で申し訳ありませんが、自分の気持ちが自分でわかりません。 どなたかご回答、よろしくお願いします。

もう何もしたくなくて何も考えたくないです。少しの間でいいのぜ無の世界に行きたいです。それかどうぶつの森のようななんか何も考えなくていいようなところに行きたいです。他の方々の質問などを見ると軽いうつ病などと書いているのですがそうなのでしょうか。私は今受験生で、地元でも有名な厳しい塾に入っています。そして部活もやっておりまだ引退ではないです。どちらも同じほどしんどくて毎日泣きながら行きたくない気持ちと戦って無理やり行っています。親には休みたくても言えずどうしようもないです。最近では急に頭が真っ白になって何もしたくなくなんの感情も出てこなくなることがよくあります。ずっとぼーっとするだけなんです。勉強をしても文章が頭に一切入らず、計算問題も解けません。 長くなってしまいましたが誰か回答よろしくお願いします。