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新卒で入社して約半年です。 建設業界に入りましたが、仕事量が多く、辛いです。 営業として入社しましたが、会社が小さい（15人程度）ため、 営業、事務、経理、イベント、その他雑務（広報や電話応対、物品管理など） など、何でもこなさなければなりません。 営業だけでも内容の把握や打ち合わせ、資料作成についていくことで精一杯なのに、 違う仕事で時間をとられてしまい、どれも中途半端です。 新入社員の立場なので、細かい雑務等するのは当然だと思います。 しかし、いくら何でも仕事が広範囲で多すぎると感じています。 何に対しても、「この仕事は今後あなたにやってもらうことだから」と言われ、 やることがどんどん増えていきます。 カバーしきれず、身近な先輩にフォローしていただくことも多いのですが、 その度に申し訳ない気持ちになります。 お客様や業者様への対応ももっと素早く丁寧にこなしたいのに、 いつも遅れて迷惑をかけてしまい心苦しいです。 なんとか効率よく動けるよう、スケジュール調整、仕事の優先順位をつけて動くようにしていますが、 突発的な業務も多いためはかどりません。昼食もまともにとれない状況です。 毎日5時間は残業していますが、仕事が多すぎて片付きません。 何かしら仕事を残して帰るので気が重いです。 帰る時間が遅く十分な睡眠時間も確保できません。しかも、残業代は実質無しです。 入社当初はやる気にあふれていましたが、 労働量に対して給与が少なく、正直嫌になりました。（時給換算したら400円台でした） まだ知識や経験が少なく、教えていただいている立場だと思えば 文句は言えませんが、私だって労働という対価を提供しているのです。 社畜ってこういうこと？なんて考えてしまいます。 不満を訴えたこともありましたが、 「昔、先輩がもっと大変な状況で頑張ってくれたから、今があるんだ。まわりと比べるな」 「仕事はチームワークなんだ、仕事をまわすことをもっと覚えなさい」 などと言われ、説得されます。 そう言われてしまうと何も言い返せません。 しかし、すでに新入社員の私しか把握していない仕事も多く、 まわせと言っても実際無理なんです。先輩方も毎日めまぐるしく仕事しています。 休日も、動かないと仕事に差し支えることが多いので、 電話などしており休んだ気がしません。 友人や恋人、家族との時間がとれず、趣味の音楽もする暇がないのでしなくなってしまいました。 よく「若いうちの努力は買ってでもしろ」と言いますが、 貴重な今の時間を会社に注ぎ込んでまで無理をして、大事なものを失ったら… 無理した努力が、後悔に変わってしまうのでは？と悩みます。 そう考えると、今の会社に居続けて良いのかどうか。 すぐに辞めたら、仕事で関わった人間関係もつぶすことになるので、辞めたくはないです。 事情はどうあれ、早期退職のレッテルを貼られることも悔しいです。 でも、このままじゃ私の人生は…と思うと、考えがぐるぐる回ってしまいます。 もっと余裕を持って仕事に取り組みたいんです。毎日、いっぱいいっぱいです。 私の考えが甘いのでしょうか？ 長文を読んでくださった方、ありがとうございます。 どうにか前向きになれるアドバイスをいただけませんでしょうか。 よろしくお願い致します。

私は鬱じゃないんです。 書き忘れがあったので書き直させていただきます。 去年９月　長年続く自傷行為、周りからの助言？で精神科へ行きました。 そこで、鬱と不安障害といわれました。薬が処方されましたが、２日くらいしてから全部一気に飲みました。 「死んでやる」ではなく、「薬を飲めば治る」という思いからです。 そこからは病院に通わず（元々病院が嫌いというのもあるので）２か月近く友人の世話になり　なんとか通常の生活に戻りました。 また、９月に支えてくれた人と遠距離ですが付き合っていて、今はとても幸せ…なはずなんです。 彼は私を好きでいてくれています。人間関係にも全く問題がありません。 自傷行為もしてません。ＯＤもしてません。 何一つ不自由はありません。 なのに、私は常に「死にたい」という気持ちにとらわれています。 毎日が真っ暗です。 「死にたい」「消えたい」という気持ちが消えません。 毎日毎日　頭の中で自分を殺します。 が、苦しまずに死ねる方法が見つからず悩んでいます。 彼に「死にたい」というと「それだけは絶対許さない」と言われます。 でも…しんどくなる度に泣いたりして迷惑ばかりかけているので、彼もきっと、私がいなくなったほうが楽だと思うのです。私がいなかったら彼はもっと楽しい人生を送れるはずなのに、私という存在が邪魔をしてしまっています。 冒頭に書きましたが、私は鬱じゃないんです。 なぜそう思うかと言えば、仕事も普通にこなします。 笑うこともできます。ひきこもらず外出もします。 でも何も楽しく感じられないんです。 きっとこれは私の我儘なのです。 甘えなのです。 そう思うと苦しくて辛くてしんどいです。 どうか私に喝をいれてください。 甘えてる私を叱ってください。

友達ごとに態度を変えますか？ 本当は言いたいジョークなどがあっても、その友達は理解してくれないから我慢して言わない…。 みたいな経験ありますか？ 私は友達が少なく、ネットでは気の合う人たちが何人かいます。 ネットの友達とは言い合える楽しいジョークも、実際のよく会う友達はとても純粋で真面目な人のため通じなかったりすることが多いです。 だから私も我慢して自分を取り繕っているように感じることがあります。 皆さんは友達ごとに自分を変えて、友達に合わせていますか？ でもそれだと苦しくないでしょうか？ 最近友達との付き合い方が分かりません。

休みがあったせいか自分が臆病になっているような気がします。どうしたら、なおりますか？

こんばんわ。私は以前からずっと気になったり、悩んできたことがあるのですが、最近になって、より気になるようになってしまったので思い切って質問させていただくことにしました。よろしくお願いします。 私は女性なのですが、小学校の高学年位から段々女性らしいことが苦手になったり、嫌いになったり、苦痛に感じたりすることが多いので、他の女性とは何か違うのではないかと悩んでいます。多くの女性は、おしゃれに興味を持ったりしてくることが多かったりするのが一般的はずなのですが… 一般的や基本的に女性は ・おしゃれが好きだったり、興味があってとてもお金をかける。（そのような本や雑誌を買って読んだり、話をしたり、万円単位のブランドや高級化粧品、アクセサリーなどの買い物をしたり、その他はネイルアートをしたりする。） ・とにかく会話が好きで、おしゃべりが欠かせない。何でもいいから、とにかく話したり、話さないと変わっていると思われたり、無視されたり、場合によっては嫌われたりすることが、男性と比べてとても多い。そして、行動より言葉をとても求める。 ・お弁当や料理をしたり、お茶を出したりすることが好きである。通勤が遠くても、お弁当を必ず作ってきたり、食事やお茶は必ず誰かと一緒に食べる。男性より、群れをなさないと、変な人に見られたり、コミュニケーションが取れないと思われてしまう。 ・一人でいたり、行動することが少ないことが多い。 ・色は暖色系が好きで、赤やピンク色が好きである。 ・化粧品がとても好きである。かけるお金は、万円単位はざらではない。 ・鉄道や車はほとんど興味がない。 ・髪の毛や爪を伸ばすことが好きである。 ・スカートやストッキングを履くことに苦痛を感じない。 ・お花がとても好きである。 …など他にもあるとは思いますが、このような傾向が一般的で、多いような感じがしました。そして、私は女として生まれたにもかかわらず、上記のようなことが苦手だったり、違うことがとても多いんです。一言で言うと、変っているのかもしれませんが… しかし、恋愛対象はきちんと男性しか好きになったことがありません。（人として好きなのは男女年齢関係なくありますが。） 私自身、女性らしい要素が少ないのですが、その少ない中でも、もしかしたら女らしいかもしれないと思われることをなるべく最大限にあげるとしたら、 ・甘いものにはあまり抵抗がなく、どちらかと言えば好きではある。（しかし、甘いもの全てが大好きという訳ではありません。） ・暖色系の中で、唯一ピンク色は好きな時もあったりします。ただし、ものすごく女の子らしいのは苦手です。（例えばフリルがたくさんだったりとか）でもピンクより、青や緑系がとても好きです。 ・買い物は好きかもしれません。（ただし、高額な買い物とかはあまりしません。かと言って、バーゲンで無理に買い物とかもほとんどないです。） ・シャンプーや洗剤など、日用品が好きなので、家族と同居していても、わざわざ自分が好きなものを買って使っています。 ・アクセサリーなどは、実際につけるよりも、集めたものを眺めることが好きかも知れません。今は、300円位から簡単に手に入れることができますので、色々な色や形が好きで集めた時期がありました。 ぱっと思いつくのは、大体このような感じです。私って、ただ変わっているだけなのでしょうか？結構前から、気にはなることはあったのですが… しかし、周囲の人からは、なぜか私は女性らしいことが似合うと言ってくれたり、勧められることが結構あるんです。でも私自身の精神はそれが大変苦痛なので、長期間とかは出来ないことが多いんです。なのでとてもそのギャップにも悩んでいます。私は何かの病気なのでしょうか？ 何か意見を聞かせていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

弱音はどこで吐くもの？自分を励ますには？ 今，とてもつらいことがあります。人生を左右することです。失敗するとかなりまずいです。 うまくいけば問題はありませんし，うまくいく可能性がとても低いわけでもありません。 でも，プレッシャーから全力で身が入らないのです。 不安感で精神が不安定で，まず自分を落ちつけるのに時間が割かれてしまいます。 あまりに精神状態が苦しいため，なんとかしたく，心の中ではいつも誰かに力を貸してもらえることを期待しながらも，それが叶ったことがないので励ましてもらいたいとだけ感じ続けています。 しかし，弱音を吐くと，家族には不愉快だから口にするなと言われる始末。 友達にちょっと「ツライ」と言っても「あー大変だね」と明らかに気のない返事だけ。 親友は何人かいますが，いずれも私とは全く関係ないことで，大きな悩みや苦しみがあり，相談できない状態。 私は，たまには弱音を吐いたり，元気づけてもらいたいだけだと思います。しかし，「ダメかも」など弱音を吐くと怒られたり（しかももっとしっかりやれと言うような怒られ方でない），邪険にされたりで弱音を吐くことで余計心が痛くなってしまうこともあり八方ふさがりです。カウンセラーの人の，心からでない聞いてるフリにすら疲れてしまいました。この世に皆と存在しているのに，家事は母にしてもらっているのに，何事も自分ひとりで戦い続けているような気分になっているのです。一人の力のみで辛すぎるなんて思っているのです。 私はどこで自分の本音を言うべきなのでしょうか。どこで励まされたら，あるいはどうやって自分を励ましたらいいのでしょうか。（自分に大丈夫だ，とにかくやろう，などは言い聞かせている） それとも，もう他人の言うことには完全に耳を塞ぐべき？ ちなみに，私は滅多に弱音を吐いたりすることはなく，他人の前で涙を見せたこともほぼない人間です。挫折は幾度かし，うまくいった時もダメだったときもありましたが，今回は音楽を聴くことでなんとかギリギリ精神をコントロールしている状態です。 余裕がないため，文章がおかしいかもしれませんが，どうぞよろしくおねがいします。

クラス替えをして、もう半年以上経つんですが、４か月くらい前、友達ができました。その子は、派手な子とつるんでて、私みたいな普通の人とは絡まないタイプでした。と、いうか、嫌ってました。 でも、その子が、ちょっとしたことで友達とケンカしたみたいで、私たちのグループにくるようになりました。最初はちょっと話すだけだったから良かったんですが、最近はずっとひっついてきて、派手な子の悪口とかも言ってきます。だから、この頃その子が嫌いになってきました。 それに、嫌ってた人のグループに入ってまでも孤独から自分を守ろうとしたことが許せませんでした。周りの目を気にするっていうのが本当にイラつきます。 この前、私が「いい加減にして」って言っても効果がなかったから、遂に友達がその子を徹底的にムシするようになりました。私も最近はそれに近いことをしています。 こんな私は最低ですか？自分では最低だと思っています。 でも、本当に嫌いなんです。直そうと思っても、無理でした。 みなさんは、相性が合わない人とはどうやって接していますか？ そして、どうすればいい距離感がつかめるんですか？

引きこもりと出不精の境界線は？

長い文ですがよろしくお願いします。 現在28歳で、公認会計士になるべく勉強をしています。今日(11月26日)が合格発表です。二浪して、2006年新卒で働いていた零細企業が入社当時から業務成績が悪く、早めに見切りをつけて半年で退職して2007年1月から勉強してきました・・・会計士試験は短答一次(合格すると二年間免除)、論文二次試験とに別れます。自分は2008年に一次は合格しましたが昨年不合格、今年は直前に病気になり試験は全く出来なかったのでおそらく今年も諦めています。短答一次免除があと一回あるのですが、年齢や監査法人の採用数減を考えると、仮に合格しても必ずしも明るい未来が約束されてるわけでもありません。今は不況で、仕事もなかなか見つからないですし、撤退する勇気もありません。 周囲(受験生ではない人)からは「諦めるべき。モラトリアムは終わった」と言われ社会復帰しろと言う意見が大半です。 私自身は、最後のチャンスに賭けてみたいのですが・・・経済的、周囲の目が怖いのも事実です。かといって、どこかの企業に勤めても勉強に理解のある会社はありませんでした。就業期間が短く中途採用は不可能ですし、えり好みできる立場でないのも承知していますがハロワにも行きましたが世に言うブラック企業が多く、勉強をとてもじゃないけどつづれらそうもありませんでした・・・ これまでは恥ずかしながら親族からの援助と、学生時代に貯めた貯金でやりくりしてましたが、貯金も底をつきそうです。バイトと勉強の両立はきついですし、持病ももっているのでかなりしんどいです。 このような状況なら、私は会計士の試験を諦めるべきでしょうか？(本音としては来年の最期のチャンスにかけたいとおもっています) 一番の問題は経済問題(一人暮らしの為の生活費など)なのですが、何かよい方法・アドバイスがあればお願いします。自分の人生観が甘かったのは重々承知しておりますので・・・あまり厳しい言葉は勘弁してください。 色々注文をつけてしまいましたが、自分には相談できる人が殆どいないのでこちらにお願いしました。ご迷惑でしょうがよろしくお願いします ※学生時代は自分で学費を奨学金、生活費をバイト＋デイトレで稼いで両親には一切援助をうけていません。

最近、自分の頼りないところがすっごく悔しくて大嫌いんです。 抜けてる、というか天然なところがある、というか。 自分は、そういうキャラの人が嫌いなはずなんです。 なのに他ならぬ自分がそんな一面を持っている、という。 「え？そうなの？」とか「そうだった！！なんで忘れてたんだろう。」という風に抜けているところがあります。 時々、他人から「こうした方が良かったんじゃない？」「しっかりしなよ～。」という感じで指摘と叱咤を受け、 「そうだね。気を付けるね。」なんてことがあるんです。 そういう時に、なんて自分はこんな風なんだろう、と思い悩みます。悔しくて悔しくて自分にむかつきます。 こんな風に今さら自分の弱い部分に向き合い悩む自分は 思春期の悩んで自分を知る時期に自分を確立することが出来ていなかったんだろうか。。。と思うことも。 ”天然キャラ”で済ませたくはないんです。何とか直したい。 あと、不器用だったり、やる気を持って取り組んでも空回りしちゃったり、ということもあり、そういうところも悔しいです。 ちなみに、現在看護学生です。看護師という職業に就くということもあり「こんなんじゃいけない」と強く思います。 どうしたら良いですか？

優柔不断の性格はどうやったら直るのでしょうか？気持ちがコロコロ変わります 自分じゃ相当悩んでおります。どなたか良いアドバイスをお聞かせ下さい。

中２の男子です。 僕はある１人の同性の友達を好きになってしまいました・・・。 でも、性的欲求はありません。 その友達は会うたびに抱きついてきます。 僕は抱きつかれることは好きなので、別に抵抗はしていませんでした。 相手もスキンシップのつもりで抱きついています。 でも、最近になってその友達に興味があるというか・・・ 変な感情を抱いてしまいました； その友達ともっといたい、もっと喋りたい、そんな感情です。 いつも目で追っています。 僕はホモなんでしょうか？； 思春期の時は同性に興味が出る時がある、と聞いたことがあるのですが、僕の場合もそれでしょうか？ その友達に性的欲求はありません。

先日、切羽詰った状態で質問したにも関わらず、ご回答くださった皆様ありがとうございました。 当方は27歳派遣社員のものです。 ワケ合って家族と絶縁しました。 すべて自分のせいです。 数少ない友人もすでに２人失い、残り２人の友人と知り合いが2名ほど。 あとは会社で顔をあわせる程度の少ない接点です。 友達をもっと増やしたいとブログなども開設しましたがなかなかうまくいきません。 友達を増やす・・・出会いの場はどこに行けばあるのでしょうか。 今日久々に繁華街を歩いて一人の寂しさを味わいました。 学生の時にもっと積極的に、せめて大人になってからもっと前向きになれていたらという後悔があります。 この年からでも生涯通した友人は出来るでしょうか。 ちなみに年齢＝ほぼ彼氏いない歴で男友達は一人もいません。 もっと会社で前向きになっていこうとは思っていますが、他に何か良い案がありましたら教えてください。