no_0のプロフィール

新卒で入社して約半年です。 建設業界に入りましたが、仕事量が多く、辛いです。 営業として入社しましたが、会社が小さい（15人程度）ため、 営業、事務、経理、イベント、その他雑務（広報や電話応対、物品管理など） など、何でもこなさなければなりません。 営業だけでも内容の把握や打ち合わせ、資料作成についていくことで精一杯なのに、 違う仕事で時間をとられてしまい、どれも中途半端です。 新入社員の立場なので、細かい雑務等するのは当然だと思います。 しかし、いくら何でも仕事が広範囲で多すぎると感じています。 何に対しても、「この仕事は今後あなたにやってもらうことだから」と言われ、 やることがどんどん増えていきます。 カバーしきれず、身近な先輩にフォローしていただくことも多いのですが、 その度に申し訳ない気持ちになります。 お客様や業者様への対応ももっと素早く丁寧にこなしたいのに、 いつも遅れて迷惑をかけてしまい心苦しいです。 なんとか効率よく動けるよう、スケジュール調整、仕事の優先順位をつけて動くようにしていますが、 突発的な業務も多いためはかどりません。昼食もまともにとれない状況です。 毎日5時間は残業していますが、仕事が多すぎて片付きません。 何かしら仕事を残して帰るので気が重いです。 帰る時間が遅く十分な睡眠時間も確保できません。しかも、残業代は実質無しです。 入社当初はやる気にあふれていましたが、 労働量に対して給与が少なく、正直嫌になりました。（時給換算したら400円台でした） まだ知識や経験が少なく、教えていただいている立場だと思えば 文句は言えませんが、私だって労働という対価を提供しているのです。 社畜ってこういうこと？なんて考えてしまいます。 不満を訴えたこともありましたが、 「昔、先輩がもっと大変な状況で頑張ってくれたから、今があるんだ。まわりと比べるな」 「仕事はチームワークなんだ、仕事をまわすことをもっと覚えなさい」 などと言われ、説得されます。 そう言われてしまうと何も言い返せません。 しかし、すでに新入社員の私しか把握していない仕事も多く、 まわせと言っても実際無理なんです。先輩方も毎日めまぐるしく仕事しています。 休日も、動かないと仕事に差し支えることが多いので、 電話などしており休んだ気がしません。 友人や恋人、家族との時間がとれず、趣味の音楽もする暇がないのでしなくなってしまいました。 よく「若いうちの努力は買ってでもしろ」と言いますが、 貴重な今の時間を会社に注ぎ込んでまで無理をして、大事なものを失ったら… 無理した努力が、後悔に変わってしまうのでは？と悩みます。 そう考えると、今の会社に居続けて良いのかどうか。 すぐに辞めたら、仕事で関わった人間関係もつぶすことになるので、辞めたくはないです。 事情はどうあれ、早期退職のレッテルを貼られることも悔しいです。 でも、このままじゃ私の人生は…と思うと、考えがぐるぐる回ってしまいます。 もっと余裕を持って仕事に取り組みたいんです。毎日、いっぱいいっぱいです。 私の考えが甘いのでしょうか？ 長文を読んでくださった方、ありがとうございます。 どうにか前向きになれるアドバイスをいただけませんでしょうか。 よろしくお願い致します。

私は鬱じゃないんです。 書き忘れがあったので書き直させていただきます。 去年９月　長年続く自傷行為、周りからの助言？で精神科へ行きました。 そこで、鬱と不安障害といわれました。薬が処方されましたが、２日くらいしてから全部一気に飲みました。 「死んでやる」ではなく、「薬を飲めば治る」という思いからです。 そこからは病院に通わず（元々病院が嫌いというのもあるので）２か月近く友人の世話になり　なんとか通常の生活に戻りました。 また、９月に支えてくれた人と遠距離ですが付き合っていて、今はとても幸せ…なはずなんです。 彼は私を好きでいてくれています。人間関係にも全く問題がありません。 自傷行為もしてません。ＯＤもしてません。 何一つ不自由はありません。 なのに、私は常に「死にたい」という気持ちにとらわれています。 毎日が真っ暗です。 「死にたい」「消えたい」という気持ちが消えません。 毎日毎日　頭の中で自分を殺します。 が、苦しまずに死ねる方法が見つからず悩んでいます。 彼に「死にたい」というと「それだけは絶対許さない」と言われます。 でも…しんどくなる度に泣いたりして迷惑ばかりかけているので、彼もきっと、私がいなくなったほうが楽だと思うのです。私がいなかったら彼はもっと楽しい人生を送れるはずなのに、私という存在が邪魔をしてしまっています。 冒頭に書きましたが、私は鬱じゃないんです。 なぜそう思うかと言えば、仕事も普通にこなします。 笑うこともできます。ひきこもらず外出もします。 でも何も楽しく感じられないんです。 きっとこれは私の我儘なのです。 甘えなのです。 そう思うと苦しくて辛くてしんどいです。 どうか私に喝をいれてください。 甘えてる私を叱ってください。

友達ごとに態度を変えますか？ 本当は言いたいジョークなどがあっても、その友達は理解してくれないから我慢して言わない…。 みたいな経験ありますか？ 私は友達が少なく、ネットでは気の合う人たちが何人かいます。 ネットの友達とは言い合える楽しいジョークも、実際のよく会う友達はとても純粋で真面目な人のため通じなかったりすることが多いです。 だから私も我慢して自分を取り繕っているように感じることがあります。 皆さんは友達ごとに自分を変えて、友達に合わせていますか？ でもそれだと苦しくないでしょうか？ 最近友達との付き合い方が分かりません。

休みがあったせいか自分が臆病になっているような気がします。どうしたら、なおりますか？

こんばんわ。私は以前からずっと気になったり、悩んできたことがあるのですが、最近になって、より気になるようになってしまったので思い切って質問させていただくことにしました。よろしくお願いします。 私は女性なのですが、小学校の高学年位から段々女性らしいことが苦手になったり、嫌いになったり、苦痛に感じたりすることが多いので、他の女性とは何か違うのではないかと悩んでいます。多くの女性は、おしゃれに興味を持ったりしてくることが多かったりするのが一般的はずなのですが… 一般的や基本的に女性は ・おしゃれが好きだったり、興味があってとてもお金をかける。（そのような本や雑誌を買って読んだり、話をしたり、万円単位のブランドや高級化粧品、アクセサリーなどの買い物をしたり、その他はネイルアートをしたりする。） ・とにかく会話が好きで、おしゃべりが欠かせない。何でもいいから、とにかく話したり、話さないと変わっていると思われたり、無視されたり、場合によっては嫌われたりすることが、男性と比べてとても多い。そして、行動より言葉をとても求める。 ・お弁当や料理をしたり、お茶を出したりすることが好きである。通勤が遠くても、お弁当を必ず作ってきたり、食事やお茶は必ず誰かと一緒に食べる。男性より、群れをなさないと、変な人に見られたり、コミュニケーションが取れないと思われてしまう。 ・一人でいたり、行動することが少ないことが多い。 ・色は暖色系が好きで、赤やピンク色が好きである。 ・化粧品がとても好きである。かけるお金は、万円単位はざらではない。 ・鉄道や車はほとんど興味がない。 ・髪の毛や爪を伸ばすことが好きである。 ・スカートやストッキングを履くことに苦痛を感じない。 ・お花がとても好きである。 …など他にもあるとは思いますが、このような傾向が一般的で、多いような感じがしました。そして、私は女として生まれたにもかかわらず、上記のようなことが苦手だったり、違うことがとても多いんです。一言で言うと、変っているのかもしれませんが… しかし、恋愛対象はきちんと男性しか好きになったことがありません。（人として好きなのは男女年齢関係なくありますが。） 私自身、女性らしい要素が少ないのですが、その少ない中でも、もしかしたら女らしいかもしれないと思われることをなるべく最大限にあげるとしたら、 ・甘いものにはあまり抵抗がなく、どちらかと言えば好きではある。（しかし、甘いもの全てが大好きという訳ではありません。） ・暖色系の中で、唯一ピンク色は好きな時もあったりします。ただし、ものすごく女の子らしいのは苦手です。（例えばフリルがたくさんだったりとか）でもピンクより、青や緑系がとても好きです。 ・買い物は好きかもしれません。（ただし、高額な買い物とかはあまりしません。かと言って、バーゲンで無理に買い物とかもほとんどないです。） ・シャンプーや洗剤など、日用品が好きなので、家族と同居していても、わざわざ自分が好きなものを買って使っています。 ・アクセサリーなどは、実際につけるよりも、集めたものを眺めることが好きかも知れません。今は、300円位から簡単に手に入れることができますので、色々な色や形が好きで集めた時期がありました。 ぱっと思いつくのは、大体このような感じです。私って、ただ変わっているだけなのでしょうか？結構前から、気にはなることはあったのですが… しかし、周囲の人からは、なぜか私は女性らしいことが似合うと言ってくれたり、勧められることが結構あるんです。でも私自身の精神はそれが大変苦痛なので、長期間とかは出来ないことが多いんです。なのでとてもそのギャップにも悩んでいます。私は何かの病気なのでしょうか？ 何か意見を聞かせていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。