tomo397716 の回答履歴

こんにちは。25歳の女です。 私は、いつも相手が求めていると思う答えを答えてしまいます。 相手がこれをやって欲しがっていると感じるとついつい期待に答えた行動をとってしまいます。 同性異性に関わらずです。 性格が良いとか一緒にいると落ち着くとか波長が合うとか言われても、 私があなたに合わせてるだけなんだよ～と思ってしまいます。 例えば、食が細いと相手ががっかりするので、 無理にいっぱい食べてトイレで吐いたことあります。 しんどいなら人の期待に答えなければ良いというわけでもなくて、 人をがっかりさせるのも、つらい気持ちになります。 どっちにしろ、アンハッピーです。 ただの考えすぎで、本当にしょ～もない性格だわぁと思ってます。 もっと、あっけらかんとハッピーな生活を送りたいんですけど。 同じような経験ある人いらっしゃいますか？ 何かアドバイスあれば、よろしくお願いします。

自分に負けそうな時、どうやって自分に勝ってますか？

優しい人は、強い人ですか？ 自分にいい事があった時や気分がいい時だけでなく、 いつも穏やかで思いやりがあり優しい人って、人の出来が違うなって思うんですけど、 芯が強いからいつも自分自分にならずに、人に対して親身になったり 優先させられる心の豊かさがあるのでしょうか？

とても深刻にどうしたらいいのか困っています。 19歳の大学2年生の女です。 男の人に対して恐怖を感じてしまいます。 ごく普通に会話をしたり、メールをすることは出来るのですが・・・近づかれたり隣に座られたり直接会って話すと怖くなり、動悸起こして発作を起こしてしまいます。どうしたらいいのかわかりません。 最近男の人の友達が一人出来たのですが、仲良くなりたくてたくさん話ししたくて・・・友達になりたくて。 でも男の人が怖くて、もし前みたいなことが起きたら怖くて・・・信じることが怖い。 性的なものに恐怖心があります・・・前に性的ないじめを受けたことがあります・・・。 嫌な記憶があり、思い出すたびに自傷行為をしていました。今でもたまに思い起こすことがあってやってしまうことがあります。でも前よりは減りました。 出来るだけ、記憶に触れるような場所や人や会話を避けています。意識に上ると日常生活にも支障をきたすので回避しています。 「日常生活に支障をきたす」とは、何もやる気が起きなくなったり、そのことで頭がいっぱいになって他のことに気が回らなかったり、何もかもが嫌になったり、発作、自傷など・・・。 日常に支障が来たすことはしたくないんです。レポートや勉強に遅れてしまいますし、普通に楽しく生きたいです。 だから学校には絶対に休むわけにはいかない、どんなことがあっても学校には休まず行きたいです。 周りにも迷惑をかけたくないので・・・・ このままでは良くないとおもっているのですが・・・自分でもどうしたらいいのか、どう解決すればいいのかわかりません。 目の前から逃げずに立ち向かっていかなきゃいけないと思います。 やっぱり避けて避けて生きても、結局はいつかは向き合わなきゃいけない。 逃げ続けても何も変わらないし、しっかり前を向いて生きたいです。 だけど、逃げないで頑張ろうと思っても恐怖感が拭えなくて、、、 カウンセリングや心療内科は考えたのですがお金もかかりますし、病院に頼るべきなのかが自分の中で悩んでいます。 正直、病院へ行くことで嫌なことを思い出すのが怖くて、自分自身が酷く精神的に不安定になるのではないかと不安に思ってしまいます。 それによって、また日常生活に支障がきたしてしまうのではないかと・・・・ もし、アドバイスや助言がありましたらお願いします。 言いたいことははっきりと、容赦なく言ってください。 たとえ、どんなにきつい言葉だとしても。 すみませんが、よろしくお願いします。

私は基本的に内向的です。 行動的な人に憧れますが、なかなか自分を出せずにいて そんな自分が嫌になる時があります。 友達もあまりいません。 休みの日も家に居る事がほとんどで、正直充実していません。 どうしたら自分を変える事が出来るのでしょうか？

大学生活＆大学の寮生活(女子大です)で悩んでいます。 大学生って、もっと静かで常識があって大人しいものだと勝手に思っていました。 現実は…全く違いました。 高校生のときよりもテンションが高いし、意地悪な知恵を持った人がたくさんいます。 この人はいい人かも…と信用したり期待しては、裏切られる日々です。 みんな本当に派手で騒がしく、しかも「大学生なんだから、自由に暴れたっていいじゃん！」という感じで…。 寮の相部屋の子なんて、部屋で友達同士で私になんの断りもなく髪を染めたり(ひどい臭いがするのに)、テスト期間中であるにも関わらずＰＣで大音量でアニメを見たり…。 私は昔から外見で「お嬢様っぽい、大人しそう、優しそう」とよくいわれます。 祖父母と同居していたので、ある程度常識はわきまえているつもりですし、また、人には迷惑をかけないようにと人一倍気を遣ってしまう性格です。 そんな性格だから、派手で自由すぎるほど自由な皆に馴染めず、日々悩んでいます。 なぜこんなに悩むのかというと、大学に入った理由として、勉強はもちろんですが、友人を作りたいという思いがすごく強かったからです。 家が厳しく、門限も５時だったりと、昔から友人と遊ぶ機会に恵まれず、大学ではどうしても友人を作りたい！と思っていたのです。 しかし現実は友人になるどころか、「この人と友達になりたい！」と思う人も居らず、むしろその常識の無さや性格の悪さに心がボロボロにされています。 もう友人を作るのはほぼ諦めていますが、こうも友人ができないのは私がおかしいのでしょうか。 それとも、皆のように授業中にしゃべったり、人の悪口を言ったり、意地悪をしたり、授業後に毎日のように一緒に遊びに出かけたりしなければ、友人はできないのでしょうか。 自分は誰にも求められず、誰からも必要とされず、静かに迷惑をかけずに生活しているのに相部屋の子からはうっとおしがられ… 思い描いていた大学生生活とかけ離れた毎日に、苦しくて仕方がありません。 自力でこの環境を打開しようと努力したのですが、もう気持ちがつぶれてしまいそうなので投稿させていただきました。 私はこれからどうすれば良いのでしょうか。 質問文を読んでなにか思ったこと、アドバイスなどありましたらどうぞご回答をよろしくお願いします。 乱文失礼しました。

こんばんは、高校一年生の男子です 現在、筋トレと絵の練習(デッサンの基本練習)をしています これらは、「マッチョになりたい」「漫画家になりたい」という目標の為にやっていますが もうひとつに「自分に自信をつけたい」という為です 僕は過度の人見知りの為、 原因を探ったところ「今まで、特技、成し遂げたことがなかった」がありました だから、これらの目標を成し遂げることによって、自分に自信をつけたい、と思っているんですが 何かを成し遂げることで自分に自信はつくものなんでしょうか 回答お願いします

私は24歳、女性、彼氏いない歴約２年です。 私は今、自分の成長ややりたいことのために時間を使いたいので、なかなか本気で人を好きになれなれないのもあり、恋人はいません。 欲しいという気持ちはありますが、今の自分ではなく、もっと成長させてから…と思っています。 昔の自分はかなり安売りしていて、そんな自分から脱却したいと思っています。 ですが、そんな気持ちとは裏腹に性欲には負けてしまうことが多く、タイプな男性ですと体が欲しがっていて、すぐに体を許してしまいがちになります。 後悔もします。後悔することもわかっていますが、欲望に勝てないのです…。 自分を大切にしたいし、好きな人にしか体を許したくないのですが、見た目だけで相手に心が揺らいでしまったり、この人ならいいかな…と思ってしまいます。。 男の人の心理を考えても、自分のことを考えてもいい方向に進まないと思いますが、この性欲（この性欲にはおそらく自分の体に自信があるので良く思われたいとか褒められたいという自尊心も含んでいます…）がなければ、克服できると思っているのですが。 どうにか、安売りしない自分になるために、頑張りたいのでアドバイスいただけますでしょうか？ あまりまとまっていない拙い説明ですが、自己分析もうまくできていない気がします。すみません。 男女問わず、よろしくお願いいたします。

ふと思ったんですけど、「笑い」と「友情」って、どっちが大切なんでしょうか。私が思ったのは、最初（初対面から）は笑いから入って、だんだんとその間に友情が生まれてくる、ということです。最初から友情を求める人って、それこそ人にくっつく人。自己犠牲をして人にくっつくのではなく、皆がその場の笑いを共有できる関係から発展するものだ……という認識なのですが、これは正しいのでしょうか。（私が1年ほどさまよい続けて出た結論です。）ご進言よろしくお願いします。

こんばんは。20代女性です。 皆さんにお聞きしたいのですが、 ほんわか・ほわほわという雰囲気の人ってどのような人でしょうか？ 私はよく友人意外にもそう言われるのですが、 話していて掴みどころがないという意味も含まれていますか？ 初対面の人にまで言われると少々気になってしまいました。。 （最近の具体的なシチュエーションをあげると、 ・友人の友人（同性）に初めて会った際、なんかほんわかすると言われたこと。 ・友人の結婚式に参加する日、初めてメイクをしてもらったのですが、 その担当の男性のヘアメイクさんに、ほんわか・ほわほわしてますね（？）と言われたこと。 ・ショップ店員さんと、購入するカーディガンのコーディネートについて話していた時にほんわかして癒されましたと言われたこと。 etc…です。）

僕は来年、大学に進学しますが、これまでの人生では幸せになれていません。自分の経験してきたことは大きな苦しみ、つらさ、心が痛むようなことばかりです。本当に僕はどん底の状態しか知りません。こんな状態が続いているのをよくここまで耐えてこられたと思います。ただ大きな夢、目標がありその実現に向けて自分の限界まで毎日、努力していることは事実です。僕の未来はまだまだ長いです。こんな状況ですが、将来に向けての良い生き方を教えてください。

ここ数日、嫌な夢を立て続けに見ます。 先日、大地震が起こる夢を見ました。 怖くなって夢占いとかを調べたら、予期せぬアンラッキーな事が起こる、と…。 そして今朝、大事な人が交通事故にあう夢を見ました。 またまた調べてみると、これもよくないことが書いてありました。 いつもは夢を見るとはいっても、 怖い夢や嫌な夢はあまり見ません。 たかが夢占いですが、来週母が入院して手術をする為、 そこで何か良くないことが起こるんじゃないかと不安です。 悪い夢を立て続けに見るのは何故なんでしょうか？

先日、親を亡くしました。 その時に金銭の事や、こちらには理解出来ないような理由で兄弟に 「もう付き合いはしたくない。縁を切ってくれ。」と絶縁されてしまいました。 勿論、名目上は【私が嘘をついただの、お金を払わないから】とか 言ってはいましたが金銭的に余裕はなく何もしてあげられなかったのは 事実ですが、生前お金の事で迷惑を掛けた親の葬儀に又借金をするなんて 私にはどうしても出来ず『香典』としてなけなしの１０万だけ包みましたが 兄弟達はそれでは納得出来なかったらしく、私の知らない所で私に関する ホラ話をお互いに真に受け、彼等の間では私は何もかも丸投げした 大嘘つきの家族の恥さらしになっていたようです。 私は一人彼等とは少し離れた所に住んでいる為、そうそう彼等に会う事は 元々少なかったのですが、自分だけが自分の知らない所で嘘だらけで塗り固められた理由の為に、親だけではなく、兄弟まで失ってしまったのかと思うと 本当にやりきれません。 自分がした事なら責任も取れるのでしょうが、彼等の中の私は既に只の 『嘘つきヤロウ』でしかないんです。 親が亡くなり四十九日も過ぎ、寂しさが込み上げて来ても私にはその事を 嘆きあう兄弟がいるにも関わらず連絡すら取れないんです。 信じて相談していた人にも陰で「実は相談されて迷惑している」らしいから もう二度と連絡しない様、兄弟に言われました。 詫びのメールを最後に返信がない事が真実を語っていると思います。 人は何故有りもしない嘘をつくのでしょうか？ 団結する為？　貶める為？　まさか自分が人生の半分を迎える頃になり 一人になるとは思いもしませんでした。 メールの相手にしても迷惑なら一言「言いにくいけど迷惑だから・・・」とさえ 言ってくれればメールなど送りはしなかった。 それを直に私ではなく、よりにもよって当の本人に陰で言うなんて 私には理解不能です。 今回の事で人という『生き物』が本当に信じられなくなりました。 立ち直り方が分かりません。 人の・・・居ない所へ・・・いきたくなります。

微妙な質問？ですいません。理解できる方、共感できる方、アドバイス頂けたら。 私は子供の頃からボーっとしている（空想癖有）、運動神経や決まりごとが苦手(算数、音楽が２ばかりで図工が得意)、要領が悪い（手伝う気は満々でも逆に失敗して迷惑かける）などなどの特性がありました。 発達障害的な要素も疑われますが、治療できるわけもなくそれなりに社会に出て失敗をくりかえしつつも生きてきました。ただ、最近限界を感じる日々、方法があるなら何とかしたいなと。 最大の問題点は自分が「結果を出せない人間」であることです。 ああしたい、こうすればという考えはあるのですがいつも実績を作り出せないのです。 例えれば・・オバケのＱ太郎のように？思いこみ、早とちりやミス、物忘れが多々。そんな感じでしょうか。学生時代は友人に「側にいるとハプニングが多くて楽しめる」と言われていました。 会社でもアイデアはあると言われますが「口先だけ」、「善戦マン」、「アンバランスな人間」という評価をされてしまっています。 営業などでも「やってやるぞ」と出かけても、話は盛り上がるが契約は取れない。積算業務でも計算ミスや見落としが多々。上司からは「これだけ失敗していたら、先を読んでミスを防ぐ具体策を行えよ」といわれますが、いわゆるメモしてもメモを見忘れる、その時に限って電話が掛かり見直しが欠けるなど、散々です。 生活では早起きして人の手本になる人生を！と思っても、自分では起き難い体質ゆえ続きません。また自分より人の世話ばかり焼きたがる面もあり・・気がつくと自分のことが後回しで、それがまたミスを招く。 ゆえに自暴自棄ばかり。自信というのが身に付きません。努力が足りない？努力の方向が違う？何かネジが1本抜けているのか、自分の何かが見えていないのか？でもそれを自分自身で補うことが難しい・・そんな感じなのです。 決して自分が不幸とは言いませんが、人生このまま左右往生で終わってしまいそうです。なりたい自分に届きません。アドバイスありましたらお願いします。

友人から恋愛相談を受けて困っています お世話になります。質問させてください。 大学時代の同性の友人（Aくんとします）から恋愛の相談を受けています。 先日、ちいさな同窓会を行ったときに同じく大学時代の同期(Bさんとします)に惚れてしまった、とのことでした。 そこで、Bさんと交際するためにどうしたらいいか、と相談されています。 問題になるのがAくんとBさんが結構アンバランスな事なんです。 Aくん(25歳) ・いわゆる「アニメ・声優オタク」 ・服装頓着なし(小学生のような服装、といえばいいでしょうか) ・170cm　100kg(筋肉質でない) ・話はうまいし、面白いがとかく暴走気味 ・過去にストーキング行為で問題を起こしたことがある(対象はBさんではありません) ・フリーター(もしかしたらニートかもしれません) ・結構ナルシスト気味というか、自分に自信はあるらしい ・彼女はできたことない Bさん(25歳) ・かなり美人(周りの評価も高いです) ・学生時代はダンスサークルの子で、スタイルよし ・半年くらい彼氏がいない(元カレはAくんとは全然違うタイプ) ・アパレル系店員(契約社員？かな) Aくんにアドバイスを求められて「身綺麗にした方が」とか「デートに誘ってみれば？」とか「そもそも結構キャラ的にちがくね？」とか一般論で答えているのですが、 Aくんは「今のままのおれで勝負したい」とか「いや、それは無理、でもLightStuffが間をとりもってくれればいい」とか「絶対にあきらめない」などと言ってとくに聞き入れようとはしません。 このままでは(というか最初から無理めであることは間違いないんですが)結果がいい方向に向かうことはない気がしています。 交際できるのであればそれはそれでもちろんいいのですが、見込みは薄いと思います。 交際ができなかったとしたらAくんの性格や過去の遍歴などからBさんの身柄が心配です。 私はAくんに対して(あるいはBさんに)どのようにアドバイスをすればいいのでしょうか。 何かアイディアやご意見を幅広くいただきたく思います。 必ずお礼とポイント付与を行って締め切るつもりです。 今日、Aくんに会うので勝手ながら20時くらいに締め切る予定です。 宜しくお願い致します。

５３歳の父、糖尿病の合併症で、網膜症になり視力が殆どない状態です。 以前、トラック運転手をしていたのですが、 免許更新で大型は更新できず、普通免許も次回は危うい状態です。 視力がガタッと落ちて、電柱が曲がって見えるとのことで 家族で説得し仕事を辞めさせ治療に専念させました。 しかし、不況により再就職が難しくなっております。 現在の症状としては、 ・手足の末端に感覚がない（低温やけどしました） ・視界には黒い部分があり殆ど見えない（車の運転はできるそうですが） ・多量の汗をかきやすい などです。 また、家には祖父母（父の両親）も健在で、父が家にいてお世話をするようになってから、殆ど甘えて何もできなくなってしまい、父が家をあけるのが厳しくなってしまいました。祖母は、コンロの火をつけたまま忘れてしまったり、祖父が薬を飲んだのか父に確認したり。 ちなみに、母は祖父と昔から折り合いが悪く、今は母方の実家にいます。母はもう祖父の面倒どころか、家に入ろうともしたがりません。ですので、もっぱら父が祖父母の面倒を見ている状態です。 そんなことも重なり、さらに再就職が厳しくなっています。 トラックなどの運送関係も、事故にあったら悪いと母が反対。 また、父も長いことトラック運転をしてきたもので、流れ作業や人と関わる仕事が苦手なようなんです。だからって、仕事しなければ食べていけないよと話しているのですが、本人はできれば運送関係にこだわり、ますます無職状態が続きます。 現在、生活費は、祖父母の年金と、母の給料から出してくれているそうです。 私（嫁にいきました）も、３人めの子供が生まれたばかりということもあり、お世話にいきたいのですが、なかなか厳しい状況です。 また、母も母方の祖母が脳梗塞で施設に入り、お見舞い？や身の回りの世話をしに通っています。 ですので、母に実家に入ったところで、実の母や義父母の世話など、 肉体的にも厳しいと思います。 話は長くなりましたが、年金生活をするにも早すぎるし、無収入時期が長すぎます。 父は、今後どのような人生を歩んでいけばいいのでしょうか。 父のような状況の方、いらっしゃるでしょうか。

２９歳女性です。 私の好きな人には奥さんがいます。 純粋に恋愛していたつもりが、知らずしていつの間にか不倫相手になってしまいました。 不倫する人なんてと軽蔑していた側だったのに、幸せだった毎日が青天の霹靂でまさか自分自身が『愛人』の立場です。 気付かなかった自分にも非があるのは認めますが、知っていたら１００％好きにはなっていませんでした。 でも時既に遅しで彼なしでは今後考えられないところまできてしまいました。 彼は出会った時は軽い気持ちだったので本当のことを打ち明けなかったようです。 しかし彼も私に本気になり今後は私と共に人生を歩みたいと言ってくれています。 奥さんとも離婚する方向です。 そもそも奥さんとの間は冷えきっていて離婚を考えていたそうです。 離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合いもしてるようです。 ちなみに奥さんも正社員でそれなりの収入はあり、子供はいません。 彼の言葉は真実だと思っています。私を心から愛し大切にしてくれています。 だから今はひたすらじっと耐え彼を待つ覚悟でいます。 ただ、彼の愛情はあっても私としては苦しいのです。 光は見えるのですが、トンネルはとても暗く、そしてとても長く、走っている車は私だけのような気がします。 誰にも話せず、自分の居場所すらわかりません。 奥さんのいる人とそういう関係にあるのは世間的にはしてはいけないことというのは重々承知してます。 しかし元から幸せな家庭を壊したいとか、誰かのものを奪いたいとか、逆境がこの恋を盛り上げてるとかそんな考えは全くありません。 このサイトを見ても不倫される側の質問はたくさんありますが、してる側はバッシングの対象です。あまりにもモラルがない人が叩かれるのはわかります。 でも不倫で本気で悩んで支えてもらいたい人だって大勢いるはずです。 公序良俗に反するって何ですか？ もっと削除されるべき質問をしてる人だっています。 私みたいな立場の人間は人の言葉で支えてもらう権利すらないのでしょうか？ 結婚さえしていれば奥さんがどんな冷たく悪い態度を取っても不倫相手より守られるなんて切なすぎます。 彼は結婚に失敗し、元から壊れている夫婦の旦那が離婚を求め、違う人と人生をやり直そうとしている、私はその人をただ待っている。 今私がしていることは罪なのでしょうか？ この愛は貫いてはならないですか？ どなたか教えて下さい。 先が見えない将来、社会的にクロの立場、不安と本来正義感が強かった自分との葛藤で胸が押し潰されそうなくらいつらいです。

僕は言われて初めて気がつくタイプです。言われなくてもできるようにならないよいけない。自分で気がつく人間にならないといけないと思いました。情けない話ですが、「もう２３なんだから、学習能力がない！！！」だなんて親からも言われる始末です。 目標の一つとして「言われなくても気づく、自分で軌道修正ができる」人を目指していきます。そのための第一歩として、どういったことを気をつけるべき、こういったことを意識するといい、などのアドバイスをお願いします。

教えてください。

長文です。 ここ２～３ヶ月、バイトと求人検索（ハロワーク＆転職サイト）の繰り返しです。行きたいと思える会社もなかなか見つからず、たまに見つかって応募したら書類で落ちる。そんな毎日です。 休みも友人と遊んでいる時も、就職のことがずっと頭から離れず心から休めないし楽しめないです。唯一バイトしてる時だけは、働いている状態だから、楽しい訳じゃないけど集中して現実を忘れることができる。でも退勤したらまた現実に戻る。 ５年先や10年先に将来こうなりたいっていうイメージも無くて困っています。 こんな自分になにかアドバイスいただければ有難いです。［25才男］